Учебные истории

Беги, кролик, беги...

Судьба столкнула нас с Кроликом в деканате. Или в коридоре-не помню. Но возненавидел он меня неожиданно и люто. Так бывает. Я иногда действую на людскую психику пророчески. То есть интуиция подсказывает индивидууму последствия нашей встречи и сразу настраивает его на верный лад. На мое счастье , преподаватель

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Навеяло историей про экзамены. Учился я в 70 годы в Ждановском метинституте. Неплохой ВУЗ со старыми традициям. На третьем курсе новый предмет Электротехника, 2 семестра. Преподаватель Цхаян Леонид Аршакович, маленький сухонький мужичек со своими принципами преподавания. Любитель папирос Беломорканал. Очень внятные, разложенные по полочкам,

-2 -1 0 +1 +2

Если уж зашел разговор про преподов и взятки, то и мои две копейки.

Был у нас один очень, такскать, прагматичный. Деньги принимал, но и без денег тоже честно давал сдавать - не валил.

С самого начал курса он нам постоянно вещал, что мне универ оплачивает два экзаменационных дня. А за третий мне уже никто не платит. . И так глубокомысленно на нас смотрел.

Если был зачет, то задания раздавал в конвертах. Говорил, что б листы с ответами клали обратно в конверты и ему на стол. Каждый знал, что можно положить вместо ответа 100 баксов. А если все знаешь, то можно и не класть - зачет поставит по-чеснаку.

На военной кафедре тоже брали. Но натур. продуктом. Разными напитками. Но туда ж нельзя с сумками. Идешь такой с пакетом, а тебя дежурный так строго: Стой! Куда с пакетом?! А ты ему так за ручки подергаешь, дежурный услышит дзынь-дзынь, заулыбается - ну конечно проходи.

Вот только эти два случая и помню за шесть лет. Остальные преподы честно трахали нас круглосотучно. За что им отдельное большое спасибо. Старой закалки тогда еще люди были. Советской. Им репутация была дороже денег.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказал знакомый. Он учится в киевском политехническом институте. Шла очень важная пара по очень серьезному предмету. Лекцию вел Уважаемый человек уважаемого возраста, проффесор, строгий но вежливый интиллигент , еще старой закалки. Он как раз склонился над своими записями, как вдруг открылась дверь и вошел посыльный от декана , и сообщил, что декан просит выделить двоих человек из этой группы для неких (срочных) хозработ. Проффесор не отрываясь от записей тихо, себе под нос:

- Пiзнiш... ( кто не в курсе, это форма укр. слова пiзнiше - позже) - препад сказал это тихо. что послышалось посыльному , и всей группе, можно представить... У всех ступор, как так , интилегент, уважаемый человек, так при всех...

Посланец (после паузы удивления) не здается:

- Не , честно, декан сказал двух человек от вас...

- Пiзнiш...

Посланец совсем обижено:

- Не верите потом спросите у декана..

Проффесор расдраженно, громко:

Я ж кажу ПIЗНIШЕ! !!

По аудитории прошел вздох облегчения: ситуация прояснилась;-)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случай на курсах

Преподаю Excel 2010, в зале 15 человек, тема сложная, народ нервничает. Объясняю новую тему «Выделение группы ячеек». Говорю: нажимаем клавишу Ctrl («контрол») и выделяем нужные ячейки. Но тут меня отвлекли вопросом из другой темы. Объясняю минут 30, вошел в раж – тема интересная. И тут сзади голос: «А «контрол» отпустить можно? »… Ржали все минут 5.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лекция у студентов-первокурсников (ИжГТУ, спец. 22.04 - программное

обеспечение).

Преподаватель:

- Я вас всех запомню. У меня память хорошая!

Вопрос из аудитории:

- А сколько мегабайт?

Вся группа падает от смеха.

Рассказала RC

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прогуляли с несколькими товарищами много пар по одному предмету. Препод нам рассылкой написал, мол, вы, ребята, много отсутствовали, потому перед следующим семинаром ознакомьтесь, пожалуйста, с материалами на таком-то сайте. Переходим по ссылке, а там сайт военкомата.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жил я как-то в общаге с индусом и китайцем (в Иерусалиме). Оба - люди серьезные, доктора, индус - вообще журналист международный, но по характерам - люди совершенно разные. Китаец - тихий, серьезный, весь такой предупредительный, индус же - полная противоположность: веселый, общительный, не дурак выпить, и за словом в карман не полезет.

В общем, как-то уехал я к девчонке своей на каникулы пасхальные (2 недели), в другой город, ниче оторвались, покупались, в походы походили, и вот настает последний день каникул - у меня раздается звонок, на том конце - индус, голосом типа - как вы меня все достали, сил моих больше нет и тому подобное..., заявляет: помнишь, у тебя авокадо в холодильнике лежало еще за неделю до каникул? Я - да, да! хочешь скушать?

- Какое нахрен скушать???!!! Оно сгнило в холодильнике через пару дней после твоего отбытия, и воняет по черному на всю кухню!!!

- Ну! пардон, так а че не выкинули?

- Да китаец не дает, блин! говорит, что полка в холодильнике твоя, и мы должны чтить твое право на личную жизнь, и право кушать, что ты хочешь, и как хочешь, и вообще призывает меня быть терпимее!!! а оно так воняет, что я уже соседей не могу на хату пригласить!!!

Короче, пришлось позвонить китайцу и сказать, что можно выкинуть, а также поблагодарить за заботу Улыбка Вот оно, конфуцианство во плоти!

-2 -1 0 +1 +2

Учился я в молодости в Киевском техникуме радиоэлектроники... Со мною в группе учился паренек по имени, ну скажем, Славик, из села где-то под Черниговом. Выпускник единственной в селе школы... Говорил на "суржике" (русско-украинский вариант языка), обильно перемежая свою речь матюками. А спортзала в техникуме не было, да и сейчас нет. Поэтому ездили мы на стадион ЦСКА - трамвай, троллейбус - минут 20 добирались. Однажды я выхожу из дверей техникума и наблюдаю картину - вижу пятки дико бегущего за трамваем Славика, а из трамвая выглядывают веселые рожи моих одногруппников, вовсю над ним потешающихся. Потом оказалось, что Слава до цирка на площади Победы добежал... А преподом у нас был мастер велоспорта Адоранс Иванович. Забыл фамилию... И Слава заявляет ему, запыхавшись: "Я, б^ядь, Адорансе Iвановичу, сьогодня бiгати, б^ядь, не буду, бо я за трамваем аж до самого, б^ядь, цирку бiг." Адоранс Иванович совершенно мертвеет лицом и ледяным голосом осведомляется: "Что ты сказал???" На что Слава дернулся, подумал секунды две и сказанул фразу, вошедшую в анналы техникума: "Та я, б^ядь, забувся"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В начале "нулевых" посчастливилось группе оперов из славного города на Неве попасть в программу обмена опытом среди полицейских. И никого не волновало, что тогда они назывались милиционерами, а не полицейскими.

Определили наших героев в Англию. Опыт им предстоял теоретический - то бишь, не по улицам за бандитами бегать,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Навеяло историей про дипломы, которые рецензенты не читают.

Пригласили участвовать в качестве эксперта во всероссийском конкурсе лучших дипломных проектов. Прислали дипломы из разных университетов, от Мурманска и до Владивостока. Процедура такая: приходишь в комнату, где тебе дают две стопки дипломов, числом около двадцати. В каждом приложены рецензия и решение университета о направлении на конкурс лучших работ.

Должен прочитать, оценить по нескольким параметрам. Потом вся комиссия должна собраться, обсудить работы и вывести окончательные баллы. Я, человек в этой тусовке новый, пришел одним из первых. Дипломы пролистываю, и, даже, местами почитываю. Вдруг обнаруживаю, что в одном, на первый взгляд неплохом дипломе, десятка два пустых страниц. Не поленился, написал на каждой странице «Однако, этот диплом никто не читал. Как считаете, господа эксперты?», поставил дату, расписался и вернул в общую кучу.

Через неделю собрались подводить итоги. Тот диплом на первом месте.

Задал неделикатный вопрос «Прочитали мое послание?»

Думаю, что читатели уже догадались. Вопрос оказался на засыпку. Ни один из десяти экспертов не прочитал. А вы говорите, рецензенты…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды нашему преподавателю по истории востока задали вопрос: "Конфуцианство - это религия или философия? "

Ответ был таков: "Конфуцианство быть религией не может хотя бы потому, что Конфуций действительно существовал".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В ВУЗе, примерно 5 лет назад у одного нашего преподавателя случился день варенья. Ну препод действительно держался стойко, пил все что ему предлагали - студенты, преподаватели, методисты и лаборанты, а у самого просто ни в одном глазу. Ну организм такой - сначала ничего - а потом все сразу.

Учился я на заочке, получилась у нас лекция как раз у этого препода при чем в 8 вечера.

Стою в коридоре. Картина.

Сначала из за угла высовывается рука. Потом портфель, следом подтягивается улыбающаяся физиономия нашего препода. Очки набок, галстук ослаблен и открывает дверь первой попавшейся аудитории, естественно не нашей, а там лекцию ведет очень милая, симпотичная молодая преподавательница, он заползает туда.

Ухмыляясь и улыбаясь во весь свой рот, покачиваясь, по синусоиде заходит в кабинет и говорит заплетающимся языком:

- Девушка, спасибо, а теперь сяяядьте на свое место, я продолжу! - и выталкивает ее из за кафедры.

Та в ужасе, делать нечего, садится, при этом случайно и очень тихо роняет:

- Нажрался...

- Госпожа, как вас там, вам придется остаться после занятий, я проведу с вам прррофилактические беседы. - открывает свои лекции и наичнает читать - ... Они хотели пойти с Сириусом, но гора домашних заданий заставила Гарри, Рона и Гермиону остаться...

Аудитория грохнула.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера дочка мне пожаловалась, что математика ей не нравится. Это заявление меня здорово удивило, ведь для нее с начальных классов математика была одним из любимых предметов, не случайно же в физмат-лицей поступили. А тут вдруг - "не нравится"! Стали разбираться... И тут передо мной открылась знакомая картина: математичка, обладающая званиями

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Институтская общага.

Новая соседка:

- А где вы тут покушать храните?

Я, мрачно:

- В желудке!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026