Учебные истории

История такова:

Сидим мы сегодня на Войне, на военном переводе. Изучаем подводную лодку проекта 877. Кому-то задается вопрос рассказать про принцип погружения ПЛ. Человек молчит (естественно, он язык не знает). И, не знаю к чему

(наверное к принципу работы кингстонов), наш капраз рассказывает историю принятия экзамена по Электротехнике, рассказанную его гражданским коллегой:

Одна девочка на 4 курсе получила билет и там было что-то про шаговое напряжение.

Ответ был: " Шаговое напряжение возникает между ног, при прикосновении к оголенному концу. "

Умерли все.

Военмех угарает над ней досих пор.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Институт. Военно-морская кафедра.

Радиодело преподает капитан первого ранга Д. Д. (в просторечии - Дима), видный, представительный мужчина с наголо обритой (до блеска)головой (чем-то смахивал на Броневого - тот же типаж). На одном из последних перед экзаменом занятий сообщает: "Кто не ответит принцип работы радио, то бишь схему Попова - двойка без разговоров! "

Экзамен. В коридоре кафедры кучкуется студенческая братия, уже прошедшая горнило испытаний. Из аудитории появляется очередная надежда отечественного кораблестроения. На традиционный вопрос "Ну, как? " буквально шипит сквозь стиснутые зубы: "Ну, Дима! Ну, с-с-сук-к-ка! "

Дверь сзади открывается, в проем высовывается блестящая Димина голова:

- Дима - не с@ка, Дима предупреждал!!!

-2 -1 0 +1 +2

От сессии до сессии живут студенты весело! А уж на сессии повеселиться никогда не мешает. Девочкам оценки иногда перепадали просто так за длинные ноги, за длинные ресницы, а вот нам пацанам-мальчишкам за просто длинный ничего не полагалось, надо было иметь хорошо подвешенный.

Сдавали очередной по зоологии. Принимал убеленный сединами

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звоню я в учебное заведение, чтиобы узнать, приняли ли туда меня, повесили ли списки. И спрашиваю:

-Здравствуйте, а списки ПОВЕШЕННЫХ еще не приняли?

Мне спокойно отвечают:

-Нет, завтра повесим.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Навеяло историей про дипломы, которые рецензенты не читают.

Пригласили участвовать в качестве эксперта во всероссийском конкурсе лучших дипломных проектов. Прислали дипломы из разных университетов, от Мурманска и до Владивостока. Процедура такая: приходишь в комнату, где тебе дают две стопки дипломов, числом около двадцати. В каждом приложены рецензия и решение университета о направлении на конкурс лучших работ.

Должен прочитать, оценить по нескольким параметрам. Потом вся комиссия должна собраться, обсудить работы и вывести окончательные баллы. Я, человек в этой тусовке новый, пришел одним из первых. Дипломы пролистываю, и, даже, местами почитываю. Вдруг обнаруживаю, что в одном, на первый взгляд неплохом дипломе, десятка два пустых страниц. Не поленился, написал на каждой странице «Однако, этот диплом никто не читал. Как считаете, господа эксперты?», поставил дату, расписался и вернул в общую кучу.

Через неделю собрались подводить итоги. Тот диплом на первом месте.

Задал неделикатный вопрос «Прочитали мое послание?»

Думаю, что читатели уже догадались. Вопрос оказался на засыпку. Ни один из десяти экспертов не прочитал. А вы говорите, рецензенты…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На 3-ем курсе был у нас курс коррекционной педагогики. Вел его уважаемый профессор. Лекции были очень интересные и эмоциональные. И решил он нас сводить в качестве практики на предприятие для слепых. Показал нам изделия, которые изготавливаю инвалиды по зрению, показал в каких условиях эти люди работают и повел в комнату для занятий со слепыми детьми.

Среди книг и прочих материалов были и выпуклые картинки, изображавшие различных животных. Ребенок должен на ощупь понять и запомнить очертания предложенного животного. На одной картинке был изображен зайчик примерно в метр в высоту и пол метра в ширину, одни только уши 50 см. А на другой картинке был медведь, вся картинка не больше 40 см.

Он показал нам эти шедевры и спросил:

- Господа студенты, скажите пожалуйста, кого после этих картинок слепой ребенок будет бояться всю жизнь: ЗАЙЦА или МЕДВЕДЯ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

1 класс: Есть числа от 1 до 10, в принципе, не сложно

2 класс: Есть числа больше 10. И даже больше ста.

3 класс: Твою мать, это работает и в обратную от нуля сторону!

4 класс: Теперь в примерах ещё и буквы!

5 класс: Между 0 и 1 тоже бесконечность из чисел...

6 класс: Бесконечности вправо и влево мало. Нужно добавить бесконечность

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня в дипломе (во вкладыше) написано совершенно официально.

1. Русская литература I половины 19-го века.

2. Русская литература II половины 19-го века.

3. Русская литература III половины 19-го века.

Но это филологи, нам можна.

-2 -1 0 +1 +2

На 1 курсе, когда проходили мочеполовую систему, попросили студента принести препарат мужской половой. А препараты влажные и носим мы их на железных подносах. И вот это чудо заходит в огромный секционный зал, изящно, как официант, держа поднос с органами на одной руке, и громко объявляет преподавателю: "Мошонка, сэр". Не смеялись, кажется, только трупы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учился тогда на втором курсе, дело было в 2004 году. У меня дома лежала печать какого-то врача, досталась она мне, так сказать, "в наследство" от старших приятелей, мол, возьми, если захочешь прогулять пары, то можешь сам себе справку сделать.

Я ей не пользовался, а вот мои одногруппники частенько прогуливали. И встал вопрос о том, где купить справку. Я возьми и ляпни, что дома валяется печать какого-то доктора, могу вам её подарить. Привёз на следующий день, отдал этим раздолбаям. Так они на радостях перед зимней сессией косили весь месяц и в итоге принесли справки. Двое живут в разных концах города, но справки от одного врача, это привлекло внимание в деканате. Начали узнавать, что за врач, где работает… Вызвали на ковёр, спросили, где они печать эту взяли. Естественно, парни признались, что печать отдал им я. Вызвали и меня следом, и понеслось... Оказывается, эти двое весь месяц приносили справки от врача-гинеколога, которая умерла 7 лет назад! Вспоминаем до сих пор, когда собираемся вместе))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случалось и мне послушать интересных людей... Например преподавал у нас в институте один чел эргономику.

Время от времени его заносило в лирические отступления и это было волшебно. Так и случилось в тот раз.

- Собственно, весь технический прогресс - это создание разного рода усилителей. Камень усиливает твердость

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прочитала историю про преподавателя с Химфака МГУ и вспомнила что на

Физфаке одно время преподавал высшую математику некто по фамилии Поезд.

Была в связи с этим пара комичных ситуаций:

1)Слегка опоздавший преподаватель быстро влетает в аудиторию,

здоровается и говорит: "Извините, я только что с вокзала"

2)Принимая зачет (а на зачете, как известно, надо продемонстрировать

умение решать задачи, это процесс довольно долгий) было произнесено:

"Ничего страшного у меня времени - вагон"

Любящие студенты как-то раз нарисовали на доске паровозик с вагонами и

подписали "Вечная память попавшим под Поезд".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Читая бесчисленные истории о сдаче экзаменов на халявку, вспоминаю рассказ отца о поступлении в МВТУ. В конце 20-х абитуриентов чётко делили по классовому принципу: рабочий – красная зачётка, крестьянин – зелёная, служащий – жёлтая. Отец имел, конечно, жёлтую. На экзаменах он сидел по несколько часов, отвечая на многочисленные вопросы, которые были не по силам «красным» и «зелёным» - только тогда был принят.

В вузах тогда проводили интересный эксперимент. Предполагалось, что члены группы активно помогают друг другу в учёбе, и уровень знаний у всех примерно одинаковый. А если так – то можно экзаменовать не всю группу, а лишь немногих, случайно выбранных «делегатов». Отдуваться за всю группу «случайно» раз за разом выбирали отца…

Он был главным инженером солидного НИИ. Однажды пришла группа студентов, желавших туда распределиться. Отец пригласил их в кабинет. На вопрос «Трудно ли было учиться? » один оболтус ответил: «Особо себя не утруждали…». Остальные захихикали. Отец открыл дверь и сказал: «ВОН! »

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ТВ это зло. Смотрю программу по ТВ про то, как человечество ныне деградирует. Раньше Ной был 7 метров роста, богатыри за 3 метра, а сейчас все мы короткие хорошо если метр с кепкой 80 см. Плюс чем ниже рост тем выше должность - отрицательный отбор типа идет. Все позитивные мутации в организме кончились, остались одни отрицательные. А молодежь вообще

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю в ВУЗе. Среди прочего, в мои обязанности входит выдача бланков договора на оказание платных образовательных услуг студентам. Чтобы лишний раз не объяснять куда писать фамилию, куда паспорт, а куда адрес, все это добро выгружается из программы. В базу паспортные данные вношу тоже я, но только один раз, а после доступа к программе

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026