Учебные истории

Дело было давно (более пятнадцати лет назад) в военном институте им. Можайского. Шла лекция по ТОЭ, стандартная пара. Преподаватель весь первый час на огромной доске рисует схему какого-то очень сложного радиоустройства с

последующей целью (на втором часе) объяснять принцип работы. В это время на первом ряду сидит дежурный и мирно спит. Преподаватель, закончив к концу часа рисование и с удовольствием оглядев результаты своего труда, посмотрел на аудиторию и очень огорчился, увидев спящего. Он громко крикнул, Иванов! (фамилию не помню). Тот проснулся и зная, что он дежурный, быстро встал, взял тряпку и начал аккуратно стирать все с доски. Клинч, возникший у преподавателя, позволил дежурному успешно довести начатое дело до конца. :-)

История с рисованием паровоза и подписыванием студенту зачетки, как путевого листа, произошла все ж не в МИФИ, а в МИИТе (инженеров транспорта), предмет - электротехника, преподаватель - Башук (не помню имя и отчество).

Собственно сами истории:

Башук - ну оченно колоритная личность, представьте себе дядьку под два

Помню, нас, студентов, отправили на помощь овощной базе. Была такая практика в советское время!

На этой базе была огромная пустая дубовая бочка, врытая в землю. Метра три в диаметре и такой же примерно глубины.

Мне выдали резиновые сапоги, какой-то прорезиненный плащ с капюшоном и спустили по лестнице на дно этой бочки, дав в руки ведро с солью.

Наши девочки-студентки на краю бочки чистили и шинковали капусту, терли морковку и сбрасывали все это в бочку.

Я же ходил кругами в бочке, топтал капусту ногами и посыпал все это солью, как сеятель на золотой монете. Когда соль кончалась, мне опускали новое ведро с солью.

Так я за рабочую смену "дотоптался" до верхнего края бочки и без лестницы вылез из нее, перешагнув через край. Бочку накрыли крышкой и придавили грузом – гнетом.

Мне эта бочка потом являлась в ночных кошмарах. Снилось мне, что я не успеваю затаптывать падающую капусту, она меня заваливает полностью, и меня заквашивают вместе с капустой.

Был у нас армянин - Канат. сидим сдаём экзамен, у каждого своя задача. И тут с конца аудитории раздаётся хохот, все спрашивают:

- В чём дело?

Те, кто ещё не сполз под парту говорит: "задача 67. "

"Задача 67. На столе лежит канат, конец свисает на 3 метра..."

Есть в нашем провинциальном городишке ужасно престижный факультет – иняз. Поступить туда на английский язык на бюджет практически невозможно, поскольку бюджетных мест всего 2-3 и те достаются в основном вундеркиндам, которых почему-то именно этот факультет и притягивает. Но вот пару лет назад на инязе открылась какая-то редкая специальность – то ли переводчик с языка фарси, то ли что-то с китайским связано. Одна девочка погрустила-погрустила, что не сможет пройти по баллам на английский, да и подала на эту редкую специальность.

В итоге поступила на бюджет, но к занятиям не смогла приступить, потому что не набралась группа. И вот ей предлагают: мол, мы тебя присоединим к английской группе, только обучение там платное и будет стоить стотыщмильёнов. А девочка встала в позу и говорит: «Я поступила на бюджет, а что вы группу не смогли набрать – это ваши проблемы. Платить за обучение я не буду». И ей позволили учиться на бюджете! Такой офигенный лайфхак, естественно, произвел фурор. На следующий год многие абитуриенты попробовали сделать так же и подали документы на эту редкую специальность. Группа сразу набралась. Учатся)

Я синхронный переводчик в МИДе, мой лучший друг – юрист-международник в крупной компании. Каждый раз, когда мы встречаемся, наши жены думают, что мы сидим в нашей любимой кафешке, промывая кости всем мировым политикам. Но никто не догадывается, что мы в подворотне возле нашего института глушим дешевый портвейн, закусывая одной на двоих мандаринкой, и затягивая едкий дым от папирос. Вспоминаем студенческие годы и корим себя за то, что торопили время.

Сразу после института, я потыкавшись, помыкавшись в поисках работы, решил соблазниться, на гордый статус преподавателя ВУЗа и остался на родной кафедре. Какие дивиденты и жизненный опыт мне это принесло, то отдельная история, как-нибудь расскажу. Немного о себе: парнем я был достаточно спортивным, имел разряды по лыжным гонкам

С самого начала, с поселения, не заладились отношения у Валерки с комендантом общежития Нелей Павловной. Она обожала бесплатный труд студентов, а Валерка не очень. В какой то момент времени от непрерывных претензий пожилой халявщицы терпение его лопнуло. Узнав дату проведения санитарного контроля общаги профкомом института, изобретательный Валерка заблаговременно наловил тараканов и кормил их в течение недели исключительно вишневым вареньем. При этом он авторитетно утверждал, что тараканы жрут варенье вместе с косточками и быстро набирают вес. Во время прохождения комиссии через его комнату Валерка выпустил группу тараканов, нескольких из них принародно безжалостно раздавил и поднял крик о засилье в общежитиях клопов и комендантов - братьях-кровопийцах. Неля отделалась нестрогим выговором, а Валерка получил спокойствие, к которому и стремился.

Однажды в школе получил "5" по русскому, хотя особо знаниями не блистал. Была контрольная, я единственный из класса написал правильно слова "большевистская" и "комиссар". Всё просто: раньше жил на Большевистской улице, а потом переехал на улицу Комиссаров. Вот и вся грамотность : )

Конец сороковых. Время великой дружбы. "Русский с китайцем братья на век... "

Студенческая столовая Московского инженерно-физического института. Китайский студент упорно пытается разрезать мясо тупым столовским ножом. Сидящие рядом с интересом наблюдают за этой борьбой. Взял тайм-аут, поднял голову от тарелки, увидел устремленные на него взгляды и виновато так: - Очень прочное мясо...

Сегодня студент, не использующий ИИ, уже не студент, а так, имитатор.

Вот и добросердечной нашей доцентше 75 лет, Анне Игнатьевне - АИ, достался такой вот дипломник.

Приносит он обзор написанный красиво, четко по форме и по содержанию.

Аннотация, введение, список литературы на 100 ссылок - все присутствует.

Но студент-то балбес откровенный, прогульщик, поверить в его перевоплощение у АИ не получалось. Решила она проверить ссылки из литературного обзора - нет таких, все придумано искусственным разумом. Не догадался наш студень разбавить свой опус реальным материалом, как все остальные в группе. Вот до сих пор и ваяет все ручками и заново, роняя слезы.

История из нелегкой жизни студентусов.

Был такой у нас однажды экзам - История отечества. О преподе надо рассказать отдельно... Суть дела в том, что он на лекциях набирал армию имени Танка (ну то есть меня, я типо генерал). В нее входили все неформалы, у кого волосы закрывали глаза, и видать препод оч. комплексовал по этому поводу. И отношения у меня, как главнокомандующего вражеских сил, с ним были не самые лучшие.

Так вот, экзам... я, как самый гений, них не готовился, шпоры даже не катал, и приперся на экзам с книжкой... Надо сказать, что в туже книжку попали и все открытки с нового года. Аудитория амфитеатром, причем вход только с дальней стороны, то есть вначале поднимаешся на самый верх, а потом спускаешся к преподу за билетом. Во время спуска из под пиджачка выпадает огромный том по истории. Как истиный футболист, я на лету его пинаю, что бы не сдать себя с этим толмудом, и он начинает совершать поступательное движение под углом к горизонту в сторону головы препода, который в это время чето заполнял... естесно, пролетая над ним, осыпает препода открытками, и благополучно совершает посадку в коридоре за дверью (если бы это видел Рональдо - умер бы от завистного позеленения).

Препод, удивившись такому подарку судьбы (открытки не подписаные), очень поблагодарил меня за такое отношение к нему (и даже четверку поставил!!!)

В середине 90-х Владивосток находился от Москвы совсем по другую сторону глобуса – в том смысле, что побывать в столице вдруг стало для меня тогда невероятно счастливой оказией. Когда меня всё-таки занесло в

Москву, я решил этим воспользоваться, чтобы досрочно забрать из ВАКа свои диссертационные корочки. В один прекрасный,

Студенты ждут преподавателя на зачет. С ними и я, учусь на другом факультете и данную дисциплину вообще не учил. И тут друг говорит (обращаясь к товарищам по несчастью) спорим он сдаст с первого раза (и тыкает в мою сторону). Короче проверив мой студенческий, убедившись что я юрист и план счетов знать не могу они забились на "поляну". Далее пытаюсь отговорить от пари друга, а тот "не парься я помогу, только иди первым без подготовки и на первый вопрос говори "01 основные средства". Короче, пришел преподаватель, я захожу в аудиторию, тяну билет:

- А можно без подготовки?

- Да пожалуйста, присаживайтесь.

Я сажусь.

- Сразу первый вопрос. На каком счете нужно отражать калькулятор?

- 01 основные средства.

- Правильно молодой человек давайте зачетку и свободны.

Как позже выяснилось этот вопрос профессор задавал на всех своих зачетах первому отвечающему и за ответ всегда ставил зачет. Был еще второй, третий и последующие вопросы, которые ушлые студенты могли узнать у старших товарищей.

ПС зачетку дал не свою, а проигравшего парня. Он получил зачет, а вся группа банкет по поводу зачета. Скромный, студенческий банкет с пивом и сухариками, но все же.

В МГУ преподаватель по истории зарубежной литературы, не знаю как другим, но мне любил задавать дополнительные вопросы на экзамене. Меня это всегда очень пугало.

На экзамене по античной литературе дополнительный вопрос был суровый (какое понятие ввел Аристотель в своей Поэтике? Естественно, Поэтику Аристотеля я не читала. Но