Учебные истории

1983 год. Мы - компашка студентов, рещили отдохнуть на природе.

Собралось 6 человек, решили отдохнуть на природе, где-то пару часов на электричке, за Люберцами. 5 человек ждут 6-го, он появляется вместе с нужной электричкой. Машем рукой, забегает в первый попавшийся вагон, встречаемся внутри. как положено, тихий, "безкомпрессорный" вагон.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было так...

После вечерних "посиделок" на свежем воздухе мы с ребятами решили продолжить наше общение уже на территории общаги (в 23-00 она уже закрывается наглухо)...Будучи весьма "навеселе", приглашаю всех к себе на "рюмку чая"... Мое предложение сопровождается шумом и всеобщей радостью, но у нас возникает проблемка: в нашей толпе

-2 -1 0 +1 +2


Дело было в прошлом столетии, в тогда еще Ленинградском Университете имени Ломоносова. На филологическом факультете тоже был свой "злой препод", которому было чрезвычайно сложно сдать экзамен, а главное - совершенно невозможно списать или воспользоваться шпаргалкой. И вот идет очередной очень-страшный-экзамен, студентка "плавает", и дело идет

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Начальная военная подготовка стала интересной всем мальчишкам и девчонкам в классе с первого занятия, не потому что война интересна, а потому как преподнёс её учитель.

С первой примерки противогаза, со скоростной разборки автомата и стрельбы в школьном тире из мелкашки.

Но вот как дошло дело до запоминания безопасного

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поехали студенты (в их числе и мой знакомый) по обмену во Францию. Поселили их в местном общежитии. Все хорошо. И вот: сидят как-то наши ребята в комнате. Страсть как курить желают. А нечего. Hо то ли деньги пожалели, то ли никто не хотел быть засланцем. И достает один из них из закромов родины пачку Примы. Сидят ребята, кумарят, вдруг заходит французский студент. Посмотрел на наших, курящих нечто странное, и попросил дать попробовать. Ему дали. С большими глазами студент вылетает из комнаты. Hаши посмеялись, да забыли. Через час в комнату вваливается толпа молодых французов под предводительством уже заходившего. И аккуратно так просят:

- Дайте нам, пожалуйста, той шмали из красной коробки...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговор в маршрутке:

— Вопросов у нас 60, так?

— Так.

— В билете по три вопроса, так?

— Так.

— Значит, если поделить, то получается, что будет 20 билетов, так?

— Так.

— А в двух группах 50 человек, так?

— Так.

— Значит, сначала пропустят 20 человек, потом опять возвратят билеты и снова пропустят 20 человек, а потом пропустят последних 10.

— Ну, и что?

— А то, что шансы замыкающих каждую двадцатку вытащить подготовленный билет больше. Ведь если выяснить, что уже вытащено, можно рассчитать, что тебе достанется!

Вся маршрутка замирает в восторге от сделанного открытия. Через секунду начинаются звонки на мобильный товарищам, которые уже подъехали в институт, выстраивание очереди и т. п. Через минут пять с переднего сиденья (которое рядом с водителем) раздается голос:

— У института остановите, пожалуйста!

Публика, сидящая в маршрутке затихает, узнав голос своего преподавателя. А затем одинокий голосок печально говорит в трубку:

— Передай нашим отбой. Стратегия меняется.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один поляк из Тарнува на днях сдал теоретический экзамен на автомобильные права со 139-й попытки. Процесс занял у него 9 лет.

«Для подготовки к теоретическому экзамену мужчина использовал демо-версию билетов. После того как он оплатил полную версию программы со всеми вопросами, он всё ближе и ближе подходил к положительному результату, допуская всё меньше и меньше ошибок, пока наконец не сдал экзамен» — заявил местным СМИ директор экзаменационного центра.

Случай в Тарнуве не является национальным рекордом. В 2023 году водитель из Пётркув-Трыбунальского сдал теоретический экзамен после 163 попыток, потратив на это 17 лет.

В экзаменационном центре в Тарнуве, по словам официальных лиц, неоднократные пересдачи — обычное явление. Согласно польскому законодательству, ограничений на количество пересдач теоретического или практического экзамена по вождению нет.

И да, тарнувчанину ещё предстоит "откатать" практическую часть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вуз. По коридору идёт преподаватель. Неуверенно подходит к двери одной из аудиторий, открывает её и опасливо просовывает голову внутрь помещения: "Вы-ы... мои? ... " Оттуда звонко: "Ваши-ваши! Заходите! "

-2 -1 0 +1 +2


Был у нас в институте (а я учился в славном ХИРЭ) забавный случай. Мне его рассказал приятель. Перед парой по философии заходят студенты в аудиторию и видят, что на доске какой-то неизвестный художник нарисовал великолепную картину мелом. Это было поистине великое творчество. На доске изображены зимний лес, дорога и несущаяся подороге русская тройка со всеми

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эту историю рассказал мой знакомый.

Произошла эта история в 1996 году, когда я, учась в музыкальном училище, косил, как и почти все тогда, от армии.

Лежал я в обычной городской больнице. Все нормально, потихонечку двигалось и ничто не предполагало никаких критичных событий.

И вот в одно прекрасное утро (9 часов утра, между прочим) врач, совершающий обход больных, трясет меня за плечо и ласково так интересуется: «Расскажите, как вы мочитесь?»

В силу некоторых обстоятельств и очень раннего утра, мне послышалось - «Расскажите, как вы учитесь?»

Ну и я начал сетовать на тяжелые студенческие годы: «У меня утром как начнется, и до пол-пятого, пол-шестого почти без перерыва!»

Смотря на ее расширяющиеся глаза, понимаю что что-то не то сказал, и быстро добавляю: «Ну, а потом же еще позаниматься надо…»

Вся палата тихо, но мощно ржет под простынями, а практиканты, стоящие сзади врача с серьезными лицами записывают, записывают…

Через неделю я вылетел из больницы с военным билетом. :)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказывают, в МГУ в 1970-х годах случилась такая история. Ездили тогда за границу, а тем более в буржуазные страны, не часто, и волей судеб побывавшего в Великобритании преподавателя общественно-коммунистических наук попросили рассказать "про коварный зарубеж" студентам. Самым тяжким впечатлением от "загнивающего Запада" оказалась для него необходимость везде и всюду оставлять чаевые. Правда, преподаватель запамятовал название мелкой британской монеты и постоянно ошибался, произнося её название:

- Швейцар открыл тебе дверь, надо дать ему пенис. Принесли тебе чашку чая - ждут от тебя пенис.

Студенты задыхались от смеха, а оратор, полагая, что такой эффект производит его вдохновенная речь, вошёл в раж и продолжал:

- Вы правильно реагируете, товарищи, ведь это смешно, просто смешно - везде нужно давать пенис!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не мое.

Было это давно, в конце 80-х, но как известно у классики возраста нет. Москва, технический ВУЗ, идет пара по вышке. Преподаватель - старый,заслуженный, вежливый, церемонный. И в силу своей галантности просит у прекрасной половины аудитории позволения снять пиджак. Ибо - весна, жарко. Естественно, дамы соглашаются, он (стоя лицом к аудитории

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Писал вот недавно мой племянник сочинение в школе на экзамене. И дали деткам, как положено, восемь тем для сочинений на выбор. Проходит примерно час отведенного для экзамена времени, поворачивается к нему одноклассник и спрашивает:

- А ты уже на все вопросы ответил?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К 30 ноября про упавший самолет и арестованного шофера. Автору отвечу сразу? исход я угадал с первого раза. Теперь расскажу почему.

В молодости уехал я в сибирский город. А в моем тогда городе остались друзья студенты. И вот в один прекрасный день возвращаюсь с работы в общежитие, а на вахте мне вручают записку примерно такого содержания:

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По следам истории про мистику, где автор на кладбище потерял рубль, и через час нашел в этом же месте 50-рублевую бумажку. Ну, что сказать... без кладбищенского антуража мистики маловато. Я имею в виду настоящую мистику, чтобы мороз по коже, а здесь, скорее, цепь совпадений. Я когда-то тоже нашел 100-рублевую бумажку, очень к месту. Дело было

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026