Давно, в году этак в 73 было, в томской общаге "ТИРИЭТа". Выпало нашему другу поджарить картофан на всю комнату, а жили на 6-м этаже девятиэтажки. Схватил он сковороду и побежал по этажам искать по кухням свободную рабочую конфорку. Стоит, жарит, книгу читает.
Естественно, отлучиться нельзя, сожрут махом студенты, запах-то по всему этажу. Улучив момент готовности, хватает горячую сковороду и с воплями несется бегом в комнату.
Финал: тихо заходит в комнату и с идиотским видом объявляет, что картофан готов, но сейчас он в другой комнате и надо его срочно забрать. Бегом туда и вот картина: на седьмом этаже, точно над нами (перепутал, гад, этажи) , сидят 4 очумелые девки и перед ними наша сковорода.
После снятия напряженности передают свои ощущения: пинком открыв дверь, влетает незнакомец и с криком "Жрите, суки!" кидает сковороду на стол, и тут же убегает.
Старинная история про Техноложку. Рассказчик, пожилой уже, вполне достойный и уважаемый человек, заявил, что сам был всему этому свидетелем. Итак, однажды, в стародавние советские времена, поспорил там один студент с преподавателем на бутылку коньяка, что спишет на его экзамене. Причём спишет в любых, самых неблагоприятных условиях. И никоим образом «препод» этот помешать ему не сможет. Ну, ударили по рукам. На экзамене препод сел прямо напротив студента и давай прямо-таки есть его глазами. А тот и не смотрит на чистый лист перед собой - сидит себе, спокойный, как слон. А время идет. И вдруг... в аудитории гаснет свет. Но препод - не промах: хвать студента за обе руки! Так они и просидели какое-то время, держась за ручки. А когда свет наконец вспыхнул, на столе перед студентом оказался лист с готовым ответом!
Препод аж с лица сбледнул, но проигранное пари - признал, куда ж тут деваться.
И вот один из очевидцев (рассказчик) вышел из аудитории, где экзамен шёл, и однокурсникам хвастается, какое чудо видел. Понятно, все дивятся.
А один из однокурсников - ухмыляется: кому, мол, рассказываешь-то? Кто, по-твоему, ответ написал, затем пробки вывернул, а потом под партами с этим готовым ответом ползал? А коньяк препод честно поставил.
А коньяк препод честно поставил.
geologmochegon: Будучи студентом почти каждый день ездил на одном и том же троллейбусе, кондуктор тоже [бах]нутый был - то эту монетку не возьму, она темная, эту не возьму потому, что тут царапина. После третьего похода пешком из-за нее (между остановками большое расстояние, тупо между остановками останавливала) я психанул, разменял в банке (не помню сколько тогда) денюжку на мешочек блестящих копеек) Потом демонстративно каждое утро после " За проезд передаем" начинал считать монетки . .. да вот досада - не успевал до того как доезжал до своей остановки)
Политкорректность.
По объявлению на avito покупали GPS навигатор, продавец - преподаватель института дружбы народов имени Лумумбы назначил место сделки на «своей» территории. Приехали, зашли, позвонили. Препод сказал, что сейчас на занятии и просил подождать. Заняться нечем, решили потравиться никотином. «Где тут курилка? На улицу лень спускаться». Подруга: «вон, у афроамериканцев спросим». У противоположной стены три темнокожих студента разговаривают о чём-то на своём олбанском. Подходим. Разговор замолкает, один, с интонацией одновременно обиды и гордости, практически без акцента: «мы не афроамериканцы, мы НЕГРЫ».
P. S. А такое понятие, как специальное место для курения, там отсутствует в принципе, курить можно где угодно и что угодно, главное не попадаться на глаза руководству и не сорить окурками.
В конце 60-х — начале 70-х родители друга, будучи студентами, снимали комнату у одной хорошей бабушки. Бойкая такая бабуля, многому научила его маму по хозяйству, много отцу его подсказала, чтобы умел ладить с женой. Была хорошая бабуля по имени Зина.
Мама друга была очень красивая, и повадился один преподаватель домогаться её. Дошло до
Родители слышали такой разговор: "Слышь, ты, полковник! Да мне пох[рен], что ночь, [п]опу поднял и отправляй посыльного! Скажи, что Зина звонит". Через 10 минут звонок. Баба Зина разговаривает с кем-то, как со старым другом: "Да ты и тогда был хорош, чего замуж не позвал? Да иди ты, жених хренов. Ну, спасибо за помощь". А далее, как в сказке, говорит: "Ложитесь спать. Утро вечера мудренее".
Утром мама с папой хуеют от извинений декана и от новости, что препод уволен, и им автоматом ставят пятерки. Приходят домой, баба Зина улыбается, пыхтит Казбеком и говорит: "Ну вот, не зря я этого борова через линию фронта на себе тащила, пригодилась боевая дружба". Баба Зина, оказывается, воевала, да в таких местах, что не приведи Господь. Сама четыре раза была ранена, вытащила больше сотни раненых с поля боя, но почему-то героя так и не дали ей. Один из спасенных оказался тогда майор-разведчик, а на тот момент член Генерального Штаба ВС СССР — это высший командный совет всей армии Советского Союза. Он-то и помог родителям.
Наш родной МГУ, мехмат. Идет пересдача по дикому и странному предмету - математической статистике. Зачем она нужна - все догадываются, но зачем она нужна НАМ - не понимаем. Кафедра, которая принимала предмет, понятия "халява" не признавала в принципе. И вот сидим, значит, сдаем. ВСе сошрпорено, все с умным видом втыкают на уже отвечающих с целью
Здесь лирическое отступление. В статистике можно опровергнуть истинную гипотезу при проверке - это ошибка первого типа, и принять ложную - это ошибка второго.
Так вот, немного подумав, Витя выдает следующее:
Представьте себе ракетную базу. Сидят радисты (?), смотрят на экран. А там точки какие-то. И вот они предполагают, что если воон та точка - это вражеский бомбардировщик. Если они не обратят на него внимания, то это будет ошибка первого рода, и им будет больно, правда недолго. А если они подумают что это бомбардировщик, саданут по нему ракетой, а это окажется птичка, то больно будет пичке, что не так жалко. Поэтому лучше, когда больно станет птичке, а не им...
Тут препода пробила слеза умиления, они побеседовали еще немножко и расстались, сойдясь на тройке. А мы сидели и тихо хихикали, пока черед не дошел и до нас...
История эта произошла в г. Иркутске.
Был у нас в группе здоровенный бурят, звали его, например, Бадма. Бадма был здоровый не просто так - он занимался национальной бурятской борьбой, ел много мяса, сала и всего прочего, то есть был не просто большой по габаритам, но еще и ОЧЕНЬ сильный.
Приходит как-то раз Бадма на местную шанхайку, на которой торговали одни китайцы. Слово за слово у них там что-то зацепилось, то ли Бадма в простых наших-русских выражениях отозвался о качестве китайского товара и тех, кто его продает, то ли еще что-то, но началась драка.
Перевес в силе был на стороне Бадмы, перевес в численности - на стороне китайцев. Приехала милиция и всех повязала. Бадма к этому времени выплеснул все свое недовольство и ко всеобщему удивлению спокойно сдался властям.
После разборок его оттуда выпустили, направив копию протокола в деканат. Над одной строчкой из протокола ржал весь институт: Там было написано: "Кидался на рынке китайцами".
Там было написано: "Кидался на рынке китайцами".
Тигра290
Во время Московской Олимпиады 1980 года нам, студентам СТАНКИНА, бесплатно работавшим на обслуге импортных постояльцев в гостинице "Севастополь", довелось подраться с [мав]рами.
Драка произошла в Новом Подрезково, в районе государственных дач. Нас было человек 20, [мав]ров пятеро. Почему началась драка, никто из нас так и не вспомнил, все были пьяные, напились с горя после проигрыша нашей сборной по футболу сборной ГДР в полуфинале.
[мав]ры тоже были пьяные, но они начали нас методично вырубать. Мне лично хватило одного удара, чтобы я упал и не поднялся.
И тут начался ПОЖАР. В 200 метрах от нашего побоища взорвался сарай с газовыми баллонами, и всё рядом стало гореть - дачи, сараи, лес - всё.
Мы перестали драться, вместе с [мав]рами побежали тушить огонь, спасать народ. Пожарные приехали быстро, но мы из горевших дач всех вытащили до их приезда.
На рассвете мы и [мав]ры, все обожжённые и закопчённые, на берегу пруда дружно пили портвейн.
А [мав]ры, как оказалось, были не [мав]ры, а члены сборной Кубы по боксу...
Это случилось, как принято говорить сейчас, в застойные годы, в институте, где я училcя. Однажды во время занятий по физкультуре из раздевалки стадиона украли всю одежду одного из моих однокурсников. Вместе с одеждой пропали и документы. Паспорт и студенческий были сразу восстановлены по справке из милиции. С комсомольским возникли трудности. Выдать его мог только райком комсомола после решения институтского бюро.
И вот заседает оно, комсомольское бюро.
- Какие будут предложения? — спрашивает присутствующих секретарь.
- Объявить выговор, — предлагает кто-то.
- За что? — удивляется студент. А действительно, за что? Повисло молчание.
- За небрежность! — нашелся комсорг.
- Какая же это небрежность, — возмущается студент, — меня обокрали.
- Ну и что,— продолжает, воодушевляясь, комсорг. — Ты член комсомола. Запомни.
Каждый член обязан носить свой комсомольский билет всегда с собой.
А ты его оставил в раздевалке.
- Куда же я его должен был деть на стадионе? — упорствует студент. И комсорг выпаливает:
- Положить в трусы!
Все сочли такой выход из положения вполне приемлемым и вкатили недогадливому студенту выговор. А ребята потом в институте хохмили: "Если ты член — носи свой билет в трусах!"
Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме)
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднялего высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и
Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь былаМаша.
Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов,куски дерева. Был и Ленин.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Белозубый Витя и его светлые глаза смотрят вдаль.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что однойногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ногу него была страшная действительность. .. Работы - полон рот, а без конца в горле першит. (поговорка путан)
Работы - полон рот, а без конца в горле першит. (поговорка путан)
Рассказали мне историю, как один студент на военную кафедру, занятия накоторой пропускать никак нельзя было принес объяснительную следующегосодержания: "Отсутствовал на занятиях по военной подготовке по причинерасстройства желудка. Пребывал в местах общественного пользованияс целью устранения причины отсутствия. Дата. Подпись."
Начальная военная подготовка стала интересной всем мальчишкам и девчонкам в классе с первого занятия, не потому что война интересна, а потому как преподнёс её учитель.
С первой примерки противогаза, со скоростной разборки автомата и стрельбы в школьном тире из мелкашки.
Но вот как дошло дело до запоминания безопасного
Отдувались за всех как всегда отличники, тянули руку, отвечали наперебой, а в тир ходили все вместе.
Переполох создала предстоящая проверка именно по этому предмету.
Но тут природная смекалка учителя подсказала решение, что бы не замарать честь школы.
- Буду задавать вопросы по пройденным темам, руку поднимают все, я спрашиваю отличников.
В назначенный день и час прибыл проверяющий, урок начался по отрепетированному сценарию, вопрос, лес рук, чёткий ответ.
Где-то в душе проверяющего начали терзать сомнения и он решил вычислить подвох.
- Дайте, пожалуйста, мне журнал, сам буду назначать отвечающего.
Лёгкое замешательство.
- Как скажете, назначайте.
Звучит вопрос, проверяющих смотрит в журнал, называет фамилию, получает правильный ответ.
Проверяющий в восторге, учитель в шоке, честь школы соблюдена.
Как?!
Все просто, отвечать вставал только тот кто знал ответ, забыв про свою фамилию, только бы не подвести учителя. .. А то, что проверяющий не сделал перекличку скорее из области везения.
А то, что проверяющий не сделал перекличку скорее из области везения.
Хайфский Технион самый престижный технический вуз в Израиле, и почти
60% профессоров выходцы из бывшего СССР.
Теперь сама история: Есть в Технионе такой профессор Михаил Житомирский, главный лектор по Линейной Алгебре. И все бы хорошо, только Миша постоянно что-то бубнил невнятно себе под нос. Студенты сильно возмущались и жаловались и наконец (век высоких технологий) Мише нацепили радиомикрофон с усилением на всю аудиторию. И тут происходит такая сцена: Миша, повернувшись лицом к залу, громко говорит (на иврите): "Здесь мы имеем страшный полином, но вы не бойтесь, ведь можно сократить члены". Поворачивается лицом к доске и соответственно к полиному начинает сокращать члены и тихо бубнить про себя на русском, забыв, что на нем висит микрофон: "Так, посмотрим... , это нах[рен], это нах[рен] это тоже нах[рен]... " И поскольку большинство аудитории понимало русский, лекция на этом была сорвана по причине ползанья народа на брюхе.
Про пси-халяву
Решил я выучить английский побыстрее. Наткнулся на программу с этим вашим "25-м кадром" — мол, революция в обучении! Сиди, пялься в экран, где слова мелькают как бешеные, и мозг сам всё запомнит. Ну я и повёлся, как последний лох (хорошо хоть денег не отдал, а скачал бесплатно). Двадцать минут этого "волшебства" — и мозг взвыл, будто вагоны с ментальным хламом разгружал. Время вроде бы сэкономил, а устал как собака.
С бинауральными ритмами вышло даже веселее. Включил их, чтоб с ленью разобраться — и реально помогло! Только не так, как я ожидал. Лень-то ушла, но оказалось, что за ней прятался целый склад старых обид, страхов и прочего мусора. Барьер убрал, а там — сюрприз! Пока мозг под эти частоты подстраивался, наружу полезло всё, что годами копилось. Так что, прежде чем за такие методы браться, прикинь, готов ли ты к тому, что оно реально сработает? Может, твоя лень не просто так была?
А самое обидное? В интернете таких "чудо-методов" — хоть пруд пруди. В 90% случаев — чистый развод, рассчитанный на таких же доверчивых, как я тогда. Но иногда реально рабочие штуки попадаются, только никто не предупреждает, что там пахать придётся как проклятому, просто по-другому. Короче, либо тебя на деньги разводят, либо вкалывай — халявы в природе не существует, хоть тресни!
История реальная, живые люди могут обидеться, поэтому слегка сотру опознавалки. Но видел и слышал своими глазами. (фраза на радость суровым критегам). Итак, международный грантовый комитет раздавал довольно крупные бабки на биомед. Защищались научные светилы-претенденты. В их речах пели и сияли фанфары, сулились огромные морковки. А в углу дремал дед. Самый старенький член комиссии. Он уже редко вступал в дискуссии. Но посреди очередной защиты вдруг встрепенулся и не спал вплоть до той минуты, когда защищавшиеся ушли. Началось обсуждение за закрытыми дверями. Он терпеливо ждал, а скорее всего опять уснул, пока все бодрые члены комиссии не высказались. Вполне довольные представленным проектом. Но все-таки он вовремя проснулся и встрял под конец.
- Могу я сделать небольшое замечание? Спираль ДНК, которую они показали на слайде, повёрнута не в ту сторону.
В стенограмме далее написано вежливо: "общий смех". А я его слышал - это был всеобщий ржак. Потому что этот дедушка - бывший руководитель глобального проекта по расшифровке генома человека. Расшифровав его до конца, он стал самым счастливым человеком на свете и мог теперь проспать хоть все заседание. Но перевернутую ДНК - да никогда в жизни! : )
