Вчера бухаем около корпусов КПИ, там где памятник Патону стоит. Пили серьезно - самогон, сало, маты. В общем вели себя не совсем культурно. Тут один из нас подходит к памятнику и начинает сильно ржать. Потом подзывает нас, и мы видим, что на постаменте написана цитата Патона: "С надеждой смотрю на нашу молодежь!" :)
Учение- свет, а в темноте спать гораздо удобнее!
Конечно, учиться забавно, есть что вспомнить, но и я не жалуюсь! Дело в том, что я нахожусь по другую сторону баррикад- я учу. И уже не первый год. И в самом забавном месте- ГОУ Строительный колледж №30 или, как любим мы говорить- шарага.
Перлов хватает! Особенно на моих уроках.
я: скажите пожалуйста, кто из полководцев принимал парад Победы на Красной площади в 1945 году?
А. (уверенно): ЛЕНИН!!!
я: ??? Хорошо, а в каком году умер В.И.Ленин?
А. (смущенно, только что пальцем в столе не ковыряет): ну, я точно не помню, где-то в 20-х годах...
вся комиссия медленно начинает ржать…
я: замечательно, может, вы расскажите, как проходил этот парад?
А.: ну как... Ленин стоял на Мавзолее и принимал парад.. как и всегда..
Продолжения мы не услышали, т.к. все присутствующие медленно сползли под столы. .. Действительно, Ленин всегда с нами и всегда живой!
Сижу я на экзамене, сердце колотится так, будто это финал чемпионата мира. В голове каша, и тут я решаюсь воспользоваться шпаргалкой, которую готовил всю ночь. Аккуратно достаю её из рукава, думаю: “Ну, сейчас-то точно всё получится”.
Но не успел я списать и пару строчек, как преподаватель подходит ко мне и строго говорит:
— А это что у нас?
Я весь покраснел, руки затряслись. В голове уже мелькали картины отчисления и звонка родителям. Но вдруг преподаватель неожиданно улыбнулся:
— Молодец, подготовился! В следующий раз готовься так же, только в голову, а не на бумагу.
Он забрал шпаргалку, но дал мне возможность пересдать устно прямо на месте. Я собрался, ответил на вопросы и всё же получил свою заслуженную оценку. В итоге экзамен закончился благополучно, а шпаргалки я с тех пор больше не делал...
Москва. Год то ли 83, то ли 84. Генсеки меняются, как в калейдоскопе, но в преподавании всяких марксистско-ленинских наук пока никаких изменений. Все, кто учился в институтах или университетах в те времена, прекрасно помнят, что конспекты "первоисточников" были неотъемлемой частью студенческой жизни. Никто, кажется, из преподавателей уже не верил, что студентов
Большинство из нас с этим фактом смирялось и тупо, но добросовестно перекатывало конспекты друг у друга. Смысл текста сохранялся в голове максимум до конца написания строки, на переписывание уходило несколько часов в семестр, но это был самый дешевый и надежный способ отбыть номер. Но были и такие, кто откладывал переписывание на последний момент - не проскочу, мол, тогда и сяду переписывать.Есть у меня друг детства и тезка, Лешка, человек редкого остроумия, острого ума, обаятельный как черт и страшный лентяй (был тогда, по крайней мере, - сейчас мы живем в разных странах и редко видимся). Всю школу мы проучились (и провеселились) вместе, а в институты пошли разные - я в МАДИ, а он в МАИ. А зверели там в Авиационном преподы научно-коммунистические, как я понимаю, еще хуже чем в нашем Автодорожном. И вот однажды, звонит мне мой друг и говорит: "Дай конспекты, завтра экзамен". Программа, как понимаете, по этому делу во всех институтах одинаковая, так что конспекты - те же самые. "Да приезжай, - говорю, - и бери хоть все." Ну, он приехал, конспекты взял, обложки на тетрадях, естественно поменял, назавтра на экзамене подает их преподу. Тот берет стопку из 5-6 тетрадей, кладет перед собой на стол и начинает очень тщательно их просматривать, перелистывая по одной странице. Леха терпеливо ждет, с интересом разглядывая страницы конспекта вместе с преподом - оба они видят содержимое этих тетрадей в первый раз в жизни. Примерно в середине третьей тетради препод вдруг резко останавливается и разглядывает страницу: очередной конспект кончается выше половины листа, а на оставшемся месте - рисунок. Вполне пристойный, не надейтесь, но странного, мягко говоря содержания. Нарисована довольно большая птица курицеобразного вида (рисовальщик из меня никудышный, но то, что это птица - понятно) с открытым клювом, и из этого клюва, как в комиксах, такое облачко и в нем написано: "Я - Дебрь!". Препод слегка фигеет, смотрит искоса на Лешку - тот невозмутим, как египетский сфинкс. Ничего пока не говоря, препод переворачивает еще одну страницу. Здесь конспект идет уже до половины страницы, но нарисована точно такая же птица, правда поменьше, и у этой птицы из клюва слова: "Я - Цыпль, сын Дебря!". Терпение препода кончается, он резко поворачивется к Лешке и в раздражении кричит: "Это что!!!??? Что это такое, я Вас спрашиваю!!!!???" И вот мой Леха поднимает свои ясные голубые глаза от тетради, смотрит прямо в лицо преподу, и очень тихо, и очень медленно, не мигая, без тени улыбки (представляю, чего это ему стоило), своим низким ceксуальным басом, но тоном, каким ребенку объясняют азбучные истины, говорит: "ЭТО ЦЫПЛЬ, СЫН ДЕБРЯ!". Еще несколько секунд они смотрели друг на друга, после чего препод улыбнулся, взял зачетку и поставил требуемую отметку, какую - не знаю, но большего Лешке не было нужно. Когда он приехал ко мне вернуть конспекты, то первым делом, прямо с порога с укоризной сказал:
"Предупреждать же надо!" и рассказал мне всю эту историю. Самое трудное было, по его словам не заржать над этими картинками прямо там на экзамене - ведь этим самым он выдал бы, что сам видит их впервые. Но все, как говорится, обошлось...
Как же меня за[дол]бали люди, которые думают, что если они знают математику, то они боги, короли Вселенной! И это же, [м]лять, идёт ещё со школьной скамьи!
Я гуманитарий, учу языки и довольно неплохо их знаю, нормальный уровень владения английского, испанского, но даже молодой человек умудряется под[коло]ть, что он умнее меня только потому, что шарит в математике и физике. Где, [м]лять, логика?! Оно же нигде вообще не нужно, если ты лингвист!
Было это еще в советские времена в славном городе Свердловске. В одном из университетов должен был состояться зачет, но преподаватель в назначенное время не появился. То ли студенты оказались на редкость сознательные, а может, от нечего делать, вся группа решила навестить преподавателя, проживающего недалеко от ВУЗа. Заболевший, как выяснилось, преподаватель был весьма удивлен, выйдя к своим ученикам на лестничную площадку. Немного подумав, он вдруг спросил:"Кто из вас рассчитывал сдать зачет на тройку?" Таких нашлось подавляющее большинство. Не долго думая, прямо на лестнице, препод поставил в зачетку всем желающим оценку 3. Подумав еще немного: "А кто из вас уверен, что знает тему на 4?" Такие тоже нашлись, только немного. За смелость были вознаграждены четверками. И напоследок: "На отлично кто-нибудь рассчитывал?" Отличников оказалось всего двое, и они получили соответствующую оценку на халяву. Все остальные поторопившиеся долго кусали себе локти за собственную скромность.
Рассказала преподша английского.
Сдавала она в бытность свою студенткой философию, и был у них на курсе чел, который мог из любого чужого конспекта сделать приличный ответ. Получает он на зачете от соседки конспект и идет с ним отвечать, по дороге успевая частично прочитать. Особенности почерка той девушки: букву "д" она писала с хвостиком не вниз, как белые люди, а с хвостиком наверх. Первая строка конспекта гласила: человек по натуре добр...
Выходит этот товарищ отвечать и начинает читать с листа: человек по натуре бобр... (секундное смущение) Да, человек по натуре бобр: строит, созидает! И далее в таком же духе. ...Сдал :)
...Сдал :)
Принимал недавно экзамен у первого курса. Заходит пятерка студентов, листочки, ручки - всё, как положено. Садятся и пишут. И вот одна студентка, исписав 2 листа и попав в творческий кризис, спрашивает у других студентов: а вы на какую тему пишете?
Те в недоумении - какие вопросы в билете, то и пишем. Понятно, говорит она, можно мне билет взять?
Посмеялись? А я вот до сих пор думаю, что она там на две страницы написала!
Мехмат МГУ очень славился количеством пациентов Кащенко (психбольница в Москве). Причем, это не фольклор, а реальность.
Один случай расскажу.
Преподаватель на зачете, чтобы убедить студента, что ход его доказательства неверен, решил действовать по аналогии.
- Вот смотри. У треугольника три угла. По определению - ровно три. К каждому углу примыкает по две стороны. Итого сторон - трижды два - 6.
У студента случился ступор. Зачет не получил. Долго думал. Стал приставать к сокурсникам в общежитии. Те с полной уверенностью подтвердили:
- Ну да. Шесть сторон. А ты не знал?
Причем, не сговариваясь. Все, к кому он подходил, подтвердили. Шесть сторон и никак по-другому. Он эти треугольник рисовал всюду. на бумаге, на полу. Когда шел умываться (коридор общаги длинный) - мылом на стенах. Рисовал, считал стороны. Недоумевал... В конечном итоге ребята поняли, пошли необратимые процессы. Обратно убеждать уже бесполезно. Вызвали специалистов из Кащенко.
Сидели сегодня на вышке. Препод за неимением вешалок воздвиг свою куртку на задвижку на раме окна. Наблюдаем такую картину. Мимо окна идет реальный бомж. Поднимает глаза вверх, замечает куртку. Куртка занимает все его внимание. Он очень деловито и озабоченно крутится около окна, воровато на нее снизу вверх поглядывая, и видимо прикидывая, как бы ему преодолеть стекло. Просто лиса и виноград. Длится это минуты две. Заметьте, в аудитории горит свет. Наш препод ерзает на стуле, но ведет себя мужественно – куртку спасать не бросается. Тут, видимо в процессе принятия решения разбить стекло бомж опускает, наконец, взгляд на полную аудиторию, внимание которой всецело принадлежит ему и которая просто давится от смеха.. Как вытянулось его лицо – надо было видеть. Это разочарование не передать словами. Он нагибается, чтобы быть невидимым из-за подоконника и утекает.
Смеялись до конца занятия. Препод до конца пары косился на окно, но куртку не перевесил.
История про студента и атомную бомбу
В 1970-е годы американский студент по имени Джон Арчибальд Уилер (а ещё позже — более известный случай Дэвида Хана, «радиоактивного мальчика-скаута») решил, что его выпускной проект должен быть… как бы повесомее обычных. Не реферат, не макет моста, а целый проект по созданию атомной бомбы.
Он обложился книгами из университетской библиотеки (где, как оказалось, было слишком много подробностей), нашёл статьи в научных журналах, а также материалы, которые учёные считали «общедоступными» и неопасными.
И, шаг за шагом, студент в своём проекте описал рабочую схему атомной бомбы, с расчётами и чертежами.
Когда его профессора прочитали это «курсовое сочинение», у них, мягко говоря, отвисли челюсти. Вместо привычного «четвёрка с плюсом» они сразу позвонили туда, куда звонят, когда видишь нечто очень секретное… ?
История вызвала целый скандал: оказалось, что при достаточной настойчивости и наличии библиотеки, даже студент может повторить путь великих физиков из Манхэттенского проекта — пусть и на бумаге.
Не могу не поделиться историей, которую мне когда-то рассказал мой друг. За что купил, за то и продаю.
Итак, в 70-е годы, как это тогда практиковалось, студентов, в числе которых был и мой друг, послали в колхоз помогать крестьянам собирать урожай. В тот раз - урожай огурцов. Поселили их в бараке, стоявшем во дворе, по всей территории
Мой друг, который употреблял очень умеренно, слегка "отметился", и вышел во двор покурить. Сидит он на лавочке и наблюдает такую картину.
Во двор выходят два студента. Условно назовем их "первый" и "второй". Первый уже "готов", а второй еще более-менее, и по их поведению понятно, что второй вывел первого во двор, так сказать, по малой нужде. Короче, второй установил первого на территории и придерживает за плечи, а первый пытается расстегнуть ширинку. Долго возится, но у него по-пьяне ничего не выходит. Тогда второй, которому это надоело, поднимает с земли огурец и сует в руку первому. Тот, крепко ухватив огурец, начинает справлять нужду (в штаны, естественно). Мой друг при виде этого уже сполз со скамейки на землю. Между тем, история на этом не закончилась. Облегчившись, первый стал засовывать огурец себе в ширинку. А поскольку та застегнута, опять же ничего не получается. В итоге, первый роняет огурец на землю. Казалось бы, какой бы ты ни был пьяный, но можно сообразить, что свое "достоинство" так низко уронить нельзя! Ага, как же! Первый, как мог, нагнулся, поднял огурец и снова стал запихивать в ширинку! Окончания этой истории мой друг не видел, так как в полной истерике уполз в барак.
Как не надо выглядеть в 21 год
Я студент 4-го курса. Около двух недель назад побрил волосы под единицу (просто так, захотелось). Неделю назад разбил бровь об антресоль, остался шрам. Вчера захожу за братом в школу, показываю на охране паспорт, меня пропускают. Прохожу мимо кучки девятиклассниц и слышу: "Я думала, им платят, чтобы таких к нам не пускали". Грустно.
Звонок учительнице
Голос взволнованный. Речь скорая:
- Алло! Галина Моисеевна, здравствуйте! Вы меня не помните, наверное. Вы были моей учительницей в начальных классах с 66-го по 69 год. Потом мы уехали. И я всю жизнь мечтала когда-нибудь с вами встретиться-поговорить. Рассказывала о вас мужу, детям… А тут услышала «Полонез Огинского»… Когда-то вы нам в классе его включили. Нам всем понравилась эта музыка. Вы сказали, что пусть этот полонез будет для нашего класса паролем, когда мы уже взрослыми решим встретиться. И теперь я набрала в интернете Воскресенск и ваше имя. Нашла статьи о вас, обрадовалась, что вы во здравии, и даже ещё работаете. Позвонила в управление образования, в школу, вымолила номер вашего телефона… Меня зовут Ирина. Я была маленькая и…
- Чернышова? Ирочка Чернышова!
…
Долго разговаривали. Вспоминали школу, учителей… В эту субботу Ирина приедет. Она уже закачала на телефон «Полонез Огинского».
Была у нас в универе преподавательница литературы, которая под старость лет, как и многие пожилые люди, стала потихоньку впадать в маразм.
Как-то заболела эта старушка прямо посреди сессии, а так как одному из курсов срочно надо было закрыть зачётную неделю, декан созвонился с ней и договорился, что кого-нибудь с зачётками пришлёт прямо к ней домой. Снарядили одного парня, вручили ему пакет с зачётками и отправили в путь - благо жила эта преподавательница прямо напротив вуза.
Через некоторое время чувак этот возвращается, в зачётках пусто.
Рассказывает. Пришёл, долго-долго звонил в дверь, ни слуху ни духу. Начинает стучать уже; старушка из-за двери, очевидно, забыв, что к ней должны прийти, вредным подозрительным голосом интересуется, кто это там. "Да это же Такой-то такой-то, Ваш студент! " - объясняет парень, на что, ни секунды не задумавшись, старуха отвечает: "Раскольников тоже был студент", - и не открыла...
