Учебные истории

Перед началом очередного учебного года нас, студентов, обычно посылали собирать помидоры.

В один из дней что-то там наверху не срослось, и нас перекинули на черешню.

Черешня спелая, сочная, элитные сорта. Мы конечно не зевали. Ели до отвала.

На уборке нас сопровождал новый руководитель - молоденькая кураторша

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На лекции преподаватель объявил тему - функция Гаусса в системе нелинейных вероятностей.

Все записали. И тут последовало самое оригинальное объяснение:

1. С расстояния 100 метров - 100% женщин кажутся красивыми!

2. С расстояния 50 метров - 50% женщин кажутся красивыми!

3. С расстояния 30 метров - 30% женщин кажутся красивыми!

4. С расстояния 10 метров - 10% женщин кажутся красивыми!

5. С расстояния 10 сантиметров - 100% женщин кажутся красивыми!

-2 -1 0 +1 +2

Сижу дома. Жара жуткая, и тут мой взор падает на бутылку с водой. Я моментально выпиваю половину, сижу довольная. Заходит мама, смотрит на меня квадратными глазами. Оказалось, что это святая вода. В понедельник экзамен. Думаю, сдам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Об этом, товарищ, не вспомним без слёз - студентов Станкина послали в колхоз.

1979 год. Нас, первокурсников, в сентябре услали собирать картошку в деревню Морозки, рядом с Подосинками.

Я деревенский, с 5 лет каждый год этой картошки по 40 соток убирал, поэтому ненависть к этому процессу до сих пор сохранил.

А тогда ещё дождь зарядил - мелкий и противный. Я и пошёл к директору совхоза и выпросил у него трактор Т-40 с прицепом, картошку с поля в хранилище возить, благо было у меня удостоверение тракториста-машиниста аж 2 класса, и это в 17 лет (! )

И вот, 200 "городских", под дождём, собирают картошку, все грязные и мокрые, грузят ко мне в тележку (а я отвожу), и по очереди греются в узкой кабине Т-40. А среди них я один, деревенский, чистый и сухой.

Уважали все ... .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

the_mockturtle: Вспомнилось, как года два назад на семинаре по "Калигуле" Камю кто-то мимоходом заметил, что Херея - это имя, а не деепричастие.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Павел Павлович Шуба (1926 – 2000) – известный белорусский лингвист. По его учебнику изучали современный русский язык многие поколения белорусских студентов-филологов. Этот учебник, который студенты называли просто по фамилии автора, одно время исчез из продажи, но в середине 2000-х появился вновь и стоил, после всех денежных реформ и уценок, какие-то смешные копейки.

Картина маслом. В кухне общежития БГУ два будущих эффективных менеджера с экономического факультета, понятия не имеющие о существовании упомянутого учебника, жарят себе отбивные. Рядом девушка-филологиня варит куриный супчик. Заходит по-уличному одетый парень с филологического, легонько приобнимает девушку.

– Ты куда собрался? – спрашивает она.

– В город за покупками.

– Купи мне, пожалуйста, Шубу. У всех девчонок есть, а у меня нет. Надоело у них одалживать.

– Шубу? Хорошо, куплю.

– Денег хватит?

– Да какие там деньги? Ерунда. Вечером супчиком накормишь, и будем квиты.

Филолог выходит. Эффективные менеджеры долго смотрят ему вслед.

– Да, братан, – наконец говорит один. – Мы походу не на тот факультет поступили.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бамбарбия! Кергуду!

Иду по институтскому коридору. Ко мне обращается пожилой незнакомец:

- Извините, вы Андрея не видели?

- Дегерменджи? - так как разговор происходит около приёмной директора, предполагаю, что спрашивают о нём.

Посетитель смотрит на меня круглыми глазами и бросается к другому сотруднику:

- Вы Андрея не видели?

- Дегерменджи?

Мужчина отворачивается и бормочет сам себе:

- Господи, на каком языке они говорят? По-русски здесь кто-нибудь понимает???

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тут недавно один прокурор ушел в мир иной, и в СМИ появились данные его биографии.

Меня поразила огромная тяга этого прокурора к учебе.

2003 год - "окончил академию внутренних дел МВД"

2006 год - "окончил государственный университет внутренних дел"

2016 год - "окончил магистратуру по правоведению в государственном университете"

2020 год - "окончил магистратуру по юриспруденции в государственном университете" (уже другом, на расстоянии в 1000 км от своего постоянного места работы)

2022 год - "защитил кандидатскую диссертацию в государственном университете по специальности "юридические науки")

На 19 лет его профессионального стажа приходится лет 10 его обучения в разных ВУЗах.

Ему же просто некогда было работать!

-2 -1 0 +1 +2

«Рожденный строить – не пить не может! »

Девиз студентов-строителей

Московский инженерно-строительный институт. 1-й курс учится в Мытищах. Конец 70-х годов, мобильников еще не придумали. И если бедному студенту приспичило позвонить в Москву, то он идет на к-н. кафедру, где есть телефон с московским номером и жалобным голосом просит

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прогресс, блин.

Технион, ведущий универ Израиля, начало 90-х.

В целях улучшения успеваемости в больших лекционных залах установили соответственной мощности колонки, так, чтобы самый последний по@#ист на "галерке" услышал препода, даже если тот будет шептать.

Процедура такова: перед началом лекции препод получает у завхоза микрофон, крепящийся к воротнику, и маленький передатчик на пояс. Типа, телеведущий. Завхоз врубает колонки, и...

Вернемся к истории. 2-ой курс, физика.

Кончается первый час пары, препод тут же исчезает - в курилке с коллегами студиозусов-тупиц поматерить, оттуда - в туалет по делам (в тот день очень большим :-( ), вот и кончилась перемена.

Заходит в зал, там тишина кладбищенская и 200 пар глаз на него глядят.

У некоторых студентов - идиотские улыбки до ушей.

Тут входит завхоз, наклоняется к преподу и шепотом, чтобы никто, кроме них двоих, не услышал, произносит:

"Идиот, ты же микрофон с передатчиком не снял!!!"...

И эту фразу, как и все похождения препода на перемене, усиленную в десятки раз, разносят по залу вышеупомянутые колонки соответствующей

мощности.

Физфак в тот день больше не учился.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это случилось, как принято говорить сейчас, в застойные годы, в институте, где я училcя. Однажды во время занятий по физкультуре из раздевалки стадиона украли всю одежду одного из моих однокурсников. Вместе с одеждой пропали и документы. Паспорт и студенческий были сразу восстановлены по справке из милиции. С комсомольским возникли трудности. Выдать его мог только райком комсомола после решения институтского бюро.

И вот заседает оно, комсомольское бюро.

- Какие будут предложения? — спрашивает присутствующих секретарь.

- Объявить выговор, — предлагает кто-то.

- За что? — удивляется студент. А действительно, за что? Повисло молчание.

- За небрежность! — нашелся комсорг.

- Какая же это небрежность, — возмущается студент, — меня обокрали.

- Ну и что,— продолжает, воодушевляясь, комсорг. — Ты член комсомола. Запомни.

Каждый член обязан носить свой комсомольский билет всегда с собой.

А ты его оставил в раздевалке.

- Куда же я его должен был деть на стадионе? — упорствует студент. И комсорг выпаливает:

- Положить в трусы!

Все сочли такой выход из положения вполне приемлемым и вкатили недогадливому студенту выговор. А ребята потом в институте хохмили: "Если ты член — носи свой билет в трусах!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В институте,(тогда еще МВТУ им Баумана) в курилке, рассказывали шутку про то, сколько нужно ментов, чтобы убить муху. Шутка древняя - ответ знают все - нужно 5 ментов : один загоняет муху под шкаф - остальные одновременно выдергивают ножки. Один чел недоуменно спрашивает: <> - С какого хера пять, когда нужно семь! Мы спрашиваем: <> - С какого это хера семь? !! Шоб вы знали - у мухи - шесть ножек, а не четыре , лохи! <> Я рыдал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Перевод из газеты "Маарив" ("Вечёрка").

Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета и так далее.

Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Традиционный МГУ-шный фольклер, рассказаный мне на берегу Черногомора физиком-теоретиком за пол-литра спирта. Позднее 4-ре человекадобавляли различные детали к байке, утверждая, что знают героевтрагедии. Итак: Советские времена. В высотке МГУ-шной общаги мальчикначинает процесс совокупления с девочкой. В то же время отрядкомсомольцев стучит в их дверь с единственной целью проверить - а нетли кого у девочки ночью. Понимая, что им грозит, парень, не долгодумая, в неглиже выходит на широченный подоконник, и держась там затрубу затихает. Девочка открывает дверь в халатике, трет как-бызаспанные глазенки. Парни деловито осматривают помещение, одинвыглядывает в окно, видит там (по одной из версий) своего экссокомника, поэтому на вопрос: Ну че там? то ли по старой дружбе, то лииз мужской солидарности, если предположить, что это была его перваявстреча с героем-любовником, честно отвечает: Эта, там никого...

КАК НИКОГО!!!! - кричит девушка, падая в обморок!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знакомые ребята из института рассказывали. Однажды по обмену их отправили в США. Это был небольшой городок, довольно провинциальный и тихий. И вот пошла молодежь как-то вечером за продуктами в ближайший супермаркет.

При входе к ним привязался темнокожий парень – велел купить ему пива и убираться из его района. Ребята решили не скандалить, купили ему, что он просил. Вот только афроамериканец их не стал ждать, увидев их выходящих из магазина, он, сломя голову, понесся прочь. Когда парни вернулись домой и рассказали все хозяевам, те сразу спросили – вы рассчитывались-то за покупки как? Студенты даже растерялись, ведь расплачивались они как всегда – вытащили деньги из кошелька и дали продавцу.

«Ясно, - услышали они в ответ – Вас приняли за русскую мафию, только она в магазинах наликом расплачивается».

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025