Учебные истории

Когда будущий математик Джордж Данциг был еще студентом, с ним произошла следующая история. Джордж относился к учебе очень серьезно и часто засиживался до поздней ночи. Однажды он из-за этого немного проспал и пришел на лекцию профессора Неймана с 20-минутным опозданием.

Студент быстро переписал две задачи с доски, полагая, что это домашнее задание. На их решение у Джорджа ушло несколько часов, и на следующий день он принес решение профессору. Тот ничего не сказал, но через несколько недель ворвался в дом Джорджа в шесть утра.

Оказалось, что студент нашел правильное решение двух ранее неразрешимых задач математики, о чем даже и не подозревал, так как опоздал на занятие и не слышал преамбулы к задачам на доске. За два часа ему удалось решить не одну, а две задачи, над которыми математики мучились тысячу лет, и даже Эйнштейн не смог найти им решение. Джордж не был ограничен славой этих задач как неразрешимых, он просто не знал, что это невозможно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас относительно молодой университет, преподаватели тоже в основном молодые. Однажды сижу в кафе, заходят два моих препода (мужчины чуть за 30), меня не замечают и садятся рядом. Ну, думаю, сейчас погрею уши, кто с кем и как. А они полтора часа сидели и спорили о последнем археологическом открытии! Без остановки! Стыдно за себя и по-белому завидно оттого, насколько оба они любят то, чему решили посвятить жизнь.

-2 -1 0 +1 +2

Это милое проишествие произошло в прошлом году, при здачи зачетной

сессии, курс то был первый, все на нервах, а институт МИФИ

(Московский Инженерно Физический),а зачет надо заметить

был по физике, т.е. самый тяжко здаваемый, надо было решить

несколько задачек. И вот подходит парень к преподу показать

задачу. Тот смотрит, смотрит, потом крик на всю аудиторию: "Да,

черт подери, ну сколько вам можно говорить, да как так можно, да

поймите! ...." - оглянувшись вокруг - "девочки ушли?" - видя что

девушек нет, на пол тона ниже -"Да интеграл, без деффиренциала ...

это все равно что женщина без грудей!".

Надо заметить что подобной ошибки более ни кто в группе не делал : )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жил в общаге, когда учился. Жил в комнате с таким же голодранцем как и я. Хотя он был ещё большим голодранцем, чем я. Оба подрабатывали со второго курса, но денег не хватало никогда. И не просто не хватало на пивасик или чипсы, а просто "на пожить". У нас в универе можно было через студенческий профсоюз оформить талоны на бесплатные обеды, но

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Я уверен, все голодные и не выспавшиеся студенты в следующей жизни становятся домашними котами!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Привет всем из Минска!

Хочу рассказать забавную историю про моего одногруппника. Это было во время сессии. Мы пошли сдавать физкультуру, а сдавали мы ее по спедством сдачи курсового проекта, т.е. "граммотно оформленной работы". И вот идем сдавать, по пути встречаем физрука который еще не отошел от проверки других рыбот. Мы вручаем ему курсовую, и у нас завязывается довольно интересная беседа, которую заводит мой одногруппник, т.е. он предлагает пойти и выпить вместе, на что, препод не соглашается, ссылаясь на то, что он мол на работе, помолчав мой товарищ спрашивает - А ГДЕ ТЫ РАБОТАЕШЬ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это в прошлом году. Училась я на первом курсе. Идём с одной девчонкой на математику, она мне говорит: "А я вот одного парня просто убить

готова!!!!!" Я, естесссно, спрашиваю: "За что, Маш?" "А он меня Кругликом зовёт, потому что я пухленькая, по его мнению!!!" Ладно, проехали. Пришли

мы с ней в кабинет, стали готовиться к паре, и я решила отдать преподавателю домашнюю контрольную работу, которую мы с Манькой успешно

сделали в библиотеке вместо какой-то предыдущей пары. Так вот, подхожу я со своей тетрадкой к столу препода, кладу её, поворачиваюсь лицом к

ребятам, не нахожу Машку глазами и спрашиваю (громко так, без какой-либо задней мысли): "а где Круглик?????????????????" Психологи мои как

один попадали на пол от смеха, препод покрылся пятнами... Почему? Это дошло до меня только потом! Препода зовут Борис Михайлович

КРУГЛИКОВ... .. Всю пару я прятала глаза... Но зачёт всё-таки в сессию сдала!=))))))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Можно сказать, что медицинскую статистику мы проходили по-европейски. В смысле галопом по Европам. С ожидаемыми провалами и случайными прорывами. Еще толком не зазубрив банальную формулу исчисления стандартного отклонения, мы кидались на штурм доверительных интервалов, таблиц дожития, кривой выживаемости Каплана-Майера,

-2 -1 0 +1 +2

Жили мы тогда в общаге. Ну, т.е., всё как водится - коммунизм на отдельно взятом этаже: ложки, кружки, кровати более или менее общие. Но кофе растворимый был тогда в жутком дефиците. А в соседней комнате как-то завёлся. И повадились за ним наши сотоварищи похаживать. Причём внаглую. Заходят, ни слова ни говоря, сразу к полке где заветная банка стоит. Накладывают себе по желанию (общага!) и уходят. Ни здрасьте, ни "сам такой!". И соседям, похоже, надоело. Как-то поздним вечером заходит некая личность в комнату где кофе живёт - в комнате света нет, но из коридора долетает достаточно - подходит к полке, открывает банку, накладывает две ложки, причём всё это в молчании с обеих сторон, идёт к чайнику (каков наглец!) и нам слышится звук падающей в кружку воды. Далее как в замедленной съёмке - человек с причмокиванием делает значительный глоток, потом раздаётся странный горловой звук и человек как кит выстреливает изо рта струю воды метра на три. Затем следует дикий рёв и любитель кофе покидает комнату как ужаленный. Немая сцена. Мы интересуемся, а в чём, собственно, дело? И удовлетворённые хозяева объясняют, что вместо кофе положили в банку молотый чёрный перец.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наш двор муниципалы недавно благоустроили, огородив со всех сторон длиннейшим забором. Проходы оставили со всех сторон, в местах логичных - выходы к парковкам, остановкам и перекресткам. Но один из глухих углов забора, метров по 50 сплошной решетки в обе стороны, оказался на традиционном пути массового хода студентов из ближайшей

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда в мед. универе проходили фармакологию, завкафедрой постоянно отлучался в середине пары, по его словам, "варить зелье". Уйдет минут на 10, потом приходит. В середине пары забегали другие преподы и спрашивали: "Зелье готово? ". А секрет "зелья" мы узнали в конце года, когда после последнего экзамена созвали отличников и вынесли огромную кастрюлю с надписью "Зелье" и вкусным компотом внутри. Традиция у кафедры с 40-х годов, для сотрудников компот варить на день только из одного фрукта (одно яблоко или один лимон). Как хочешь выкручивайся, но должно быть вкусно. Вот такой был у нас профессор зельварения.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В моем родном институте в мою бытность студентом на двери кабинета

главного начальника перед надписью РЕКТОР была отчетливо пририсована

жирная буква Э. Надпись в таком виде просуществовала все шесть лет,

которые я учился. Видно ректору даже льстило, что он еще и ЭРЕКТОР ;o)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Предисловие:

Историю напомнил анекдот:

Заходит декан (Д) в класс где идет экзамен и спрашивает у профессора (П):

Д: Экзамен ?

П: Да.

Д: Наверное все любители списывать ?

П: Любители за дверью. А здесь профи.

Теперь собственно и сама история:

Будучи студентом сдавал я физику. Препод

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это в бытность мою студенткой филфака МГУ. Надо сказать, что в товремя (не знаю, как сейчас) на отделении русского языка училось достаточно много иностранцев -преимущественно из стран третьего мира, неосмотрительно выбравших социалистический путьразвития.

Итак, первый курс, первое сентября, первый семинар по русской фонетике. Молоденькаяпреподавательница знакомится по журналу со студентами группы. А среди студентов затесалсямонгол- скромный и симпатичный парень. Преподавательница доходит в списке до его имени - и повисаетнеловкая пауза. А надо сказать, что имя его в русском исполнении звучало как Алтын Х[рена]к. Что впереводе означает всего-навсего "Золотой воин" (или мальчик - уже не помню точно). Причем"Алтын", как вы можете догадаться, - это "Золотой", а вот вторая часть имени соответствуетэтомусамому то ли воину, то ли мальчику.

Преподавательница долго пялится в журнал, и наконец, найдя по ее мнению компромиссныйвариант,с улыбкой предлагает: "У Вас такое сложное имя... Вы не возражаете, если я Вас буду зватьпростоАлтын?"

А парень, как уже было замечено, скромный. И, поскольку "Алтын" на его родном языкеозначает"Золотой", он такого бахвальства допустить, понятное дело, не может. И со смущенной улыбкойотвечает: "Да нет, что Вы... Зовите уж тогда просто Х[рена]к!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

18+

Когда был ранним студентом, нравилась очень одна сокурсница. Мне казалось тогда, что это даже взаимно было. Светланка! Отличница была, помогала мне физику тянуть, сама напросилась, я даже не предлагал! Понятно же все, из симпатий хотела помочь. Робкие тогда были, только учебой и занимались. Физикой этой. Как-то пригласили всех

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026