Учебные истории

Сессия. Кто был студентом, тот поймёт. Я в библиотеке. Никого не трогаю, иду к выxоду и тут мимо меня пробегает некий Николай, информатик-системщик, он на год меня старше и, как следствие, дольше грыз гранит науки. А тут ещё и сессия. Он пробегает мимо, глядя в бесконечность (ну, сами знаете, мы информатики - философы ещё те, живём в своём собственном мирке и т.д.) Короче, я ему наперерез, мол привет, Коля. Он меня не замечает до теx пор пока между нашими лбами не остаётся сантиметров так пять. Тут он останавливается. Я, глядя ему в глаза, улыбаясь, повторяю: "Здорово, Коль!"

Тут в его глазаx мелькнуло что-то, отдалённо поxожее на разум и попытку контакта с окружающей средой. И вместо "привет-как-дела-как-сессия" Николай мне выдаёт, вдоxновенно (типа "эврика!!!"), на ПОЛНОМ серьёзе:

-Я понял. Вы мне все СНИТЕСь.

.........Моё лицо никогда больше не напоминало рожицу :-[] до такой степени... И когда я вышла из ступора, Николая уже не было.

.

.

PS: А вдруг мы правда все ему снимся? <:-(

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случалось и мне послушать интересных людей... Например преподавал у нас в институте один чел эргономику.

Время от времени его заносило в лирические отступления и это было волшебно. Так и случилось в тот раз.

- Собственно, весь технический прогресс - это создание разного рода усилителей. Камень усиливает твердость

-2 -1 0 +1 +2

Истоpию pассказывали на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайском pаботали на каpтошке стyденты, все как обычно. Hо посколькy филфак факyльтет-то пpеимyщественно женский, то и бpигады фоpмиpовали таким обpазом: 9-10 девиц и один паpень - коpзины там оттаскивать, мешки и пpоч. Так вот, был там один паpень, имени не помню, но большой пpикольщик.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История произошла на государственных экзаменах по физиологии в академии

физкультуры им. Лесгафтаю, причем немного ДО всеобщей ceксуальной раскрепощенности.

Экзамен сдавал очень хороший спорсмен (они обычно не учатся, а защищают

спортивную честь страны)и, согласно давнему обычаю, профессор задает

примитивный вопрос:

- Что такое ceксконтроль?

(а надо сказать, что эта штука придумана против трансceксуалов в большом

спорте- гениталии они меняют, но физиология-то остается той же. А мужской

организм помощнее женского будет;)

Спортсмен опытный, ceксконтроль проходил неоднократно, знал, что берут

соскоб слизистой из рта. Не знал только, что проверяют хромосомный

набор на наличие мужской хромосомы.

Ответ спортсмена был эпическим:

- Берут соскоб слизистой.

- Зачем?

- Проверяют наличие спермы.

-!!! (Профессор медленно краснеет)

Спортсмен доверительно сообщает:

- Профессор, ну, если во рту сперма, то это- ЖЕНЩИНА!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как известно, некий недавно созданный вуз, отвечает за реформу образования в нашей стране.

И вот приезжает к нам, как к ведущей организации, некий претендент на ученую степень из этой "уважаемой" структуры. Начинает рассказывать про свои неимоверные научные успехи аж в Сколкове.

Основной контингент ученого совета в курсе,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подруга перевелась в новое учебное заведение. Жалуется мне:

- Нас разбили на две группы, одну - немецкий язык, вторую - английский.

Я в немецкий попала! Я же до этого английский учила!

- Просила перевести? - спрашиваю.

- Да, я у куратора просила. И не я одна, многие девочки жаловались.

Обещаю навестить директора учебного заведения, договориться.

Вечером вслух учит немецкий язык. Я на автомате перевожу словосочетания, потом спохватываюсь:

- Ты что сейчас учишь?

- Немецкий.

- Это же английский! Кто тебе сказал, что это немецкий?

- Учитель...

Вот так ненавязчиво преподаватель проверил знание английского у целой группы студентов, которые "до этого изучали английский язык".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это было еще в 80-е. Мой племянник учился в ПТУ. В то время все "троечники" учились в ПТУ. Он и там был далеко не лучшим, мягко говоря. Вот как-то прогуляли они с приятелем занятия и решили справки липовые сделать. Раздобыли бланки, даже сварганили какую-то правдоподобную печать, осталось только заполнить. Попросили меня. А мне что, жалко что-ли? Ну я и заполнил: один был на приеме у гинеколога, второй у патологоанатома. Про гинеколога им сказали, что это за врач, они ее не предъявили, а вот другую предъявили... Теперь представьте себе: мастер берет справку, смотрит и интересуется:

- И что показало вскрытие?

Больше они меня справки заполнять почему-то не просили...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приезжали студенты колледжа на психологический тренинг. Делают упражнение "Снежный ком". Все называют имя и качество на 1 букву имени. Сидит мрачный паренек. Конкретный гот. Выкрашенные в черный волосы, черный прикид. Его очередь. С каменным выражением лица:

- Женя. (пауза) Жизнерадостный. (пауза) ОЧЕНЬ!

-2 -1 0 +1 +2

Рассказали.

Учился я в торговом вузе. Hа нашем курсе была грузинская барышня Манана.

Милая девушка, чачей иногда всю группу угощала... Hо вот один преподаватель её за что-то невзлюбил.

А Манана, как назло, довольно долго грипповала, так что ей было не отвертеться: либо плати взятку, либо - не сдаёшь экзамены.

Появляется

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказала знакомая. Сдавала она вступительный экзамен по биологии в университет несколько лет назад. Третий вопрос билета - задача по генетике. Она ее решает. Получается дробное число лошадей. Решает еще раз - ответ тот же. Может, в условии ошибка?

А все вступительные экзамены тогда в нашем универе были письменные. Абитуриенты

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Репетировали со студентами рождественскую сценку. Советую студенту, играющему роль Иосифа, сделать лицо более счастливым, радостным - ведь у него родился Сын Божий!

Ответ: "А чего радоваться-то? Ведь сын не от него!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас один препод отжёг. Знаете анекдот про студентов, звонящих преподу ночью с криком: "Спишь, б%я? А мы готовимся!!"?

Ну, так вот. У нас завтра поставили сразу два экзамена, и мы с группой узнали телефон препода и решили также испортить человеку ночь. Звоним в 2-30 ночи, а трубку берёт автоотвечик и говорит примерно следущее: "Раз ты звонишь в это время, то наверное, у тебя завтра экзамен, да? И ты сейчас пьёшь кофе, чтобы не уснуть и выучить всё за ночь, вместо того, чтобы ходить на лекции. И мне ты, разумеется, позвонил для того, чтобы всё-таки рассказать мне, как пропачить кде2 под фрибсд. Не волнуйся, у меня есть определитель номера и база телефонов, а утрецом обязательно гляну, как тебя зовут, и спрошу на экзамене, как же это всё делается. Ах да.. чуть не забыл сказать! Возьми завтра баночку вазелина, одним вопросом ты, с@ка, не отделаешься у меня!! Спокойной ночи, дорогой студент!".

Черт. .. Теперь страшно идти на экзамен. Вдруг, падла, правду наговорил...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказ поведу от имени моего знакомого, от 1 лица.

Я как-то работал в ОВО (вневедомственная охрана) и мы в школе за охранников сидели, как раз в то время, когда в Москве два дома взорвали.

И вот в школе учился "киндер-вундер". В химии он шарил конкретно, и химичка давала ему ключи от своего кабинета, чтобы он подготовился к

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сдаёт некий студент некий экзамен. На коленях у него учебник, с которого он списывает. Вдруг учебник с грохотом падает на пол. Препод подскочил и рявкнул: "Это ещё что?!!!" На что студент ответил с невинной физиономией: "Промокашка упала!" Снова раздался грохот - на этот раз попадали студенты. На парты. От смеха.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вспомнила историю папы.

Мой папа был тогда еще просто пацан, даже в университет не поступил, предпоследний класс.

С его слов мне:

Иду домой, вечер. У подъезда стоит компания. Они меня окружили. Что-то нагло спросили, я уже не помню.

Да, я испугался. И я начал бить всех.

Они разбежались - это псих!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026