Учебные истории

Помню, был у нас жёсткий преподаватель по общей психологии. У него было две оценки — 2 и 5, причем, как понимаете, первая доминировала. Так вот он нам говорил: "Не приносите мне в качестве источника Википедию. Потому что Википедию пишут такие, как вы, а не такие, как я". Суровый психфак.

Хочу рассказать историю, которая может пригодиться будущим студентам.

Дело было лет 10 назад, когда я ещё только учился на первом курсе в универе. Был у нас такой предмет, инженерная графика называется,

Так вот, дали мне задание начертить одну детальку, ну, начертить-то я её начертил, но препод требовал, чтоб в основной надписи были проставлены ГОСТы на это изделие, а изделие моё было древнее, а в книге я нужых ГОСТов не нашёл. В общем, полный завал. Далее, попалась мне под руку бутылка пшеничной водки, долго думать я не стал и написал ГОСТ этой водки на своём чертеже. Пошел сдавать я этот чертёж, и к моему удивлению, все прошло нормально. Весь прикол был далее. В следующий раз, чтоб не мучить себя поисками нужного ГОСТа, я взял и написал тот же самый ГОСТ, пошёл сдавать чертёж, и тут препод вдруг делает мне замечание, говорит такую фразу: "В прошлый раз ГОСТ ты написал хороший, ну, на этот раз хотя бы сорт поменял." Но все равно оценку мне поставил положительную, так что главное, чтоб сорт был подходящий для препода, т. е. , что нравится ему.

В недалеком прошлом учился я в МГТУГА (МИИГА по старому) и кочевала среди студентов нашего факультета такая история. На кафедре физики обучал студентов тихий неприметный дядечка с исконно русской фамилией

Мухай. И вот однажды писали студенты контрольную работу по этой самой физике. Времени на работу — 45 минут, а в остальное время шла проверка: по одному к столу подсаживались и отвечали на некие вопросы, если они у препода возникали. А препод любил бормотать постоянно гнусавым таким голосом... И вот берет он одну из работ и бормочет: "Так, контрольная работа по физике, тема такая-то, выполнил студент такой-то, преподаватель МАХ[рен]." Поднимает голову и говорит уже громко:

"Моя фамилия не Мах[рен], а Мухай. Сами вы Махуи!"

Не знаю, дожила ли эта история до сегодняшних дней, но лет 5 из уст в уста передавалась студентами факультета РЭО и ВТ.

Как-то преподша по культурологии, возмутившись поведением студентов на своих парах, пригласила посидеть на них декана.

Декан проявил себя как истинный студент. Сначала сидел и делал вид что ему интересно, потом стал играть в телефоне, а потом тупо заснул.

Больше у нее к нам вопросов не было

Роем траншею прямо под окнами университета. Перекур. Бригада рассаживается кто на чем, травят байки и ржут. Я курю, глядя в аудиторию. Там тепло и уютно. Лектор рисует офигенные формулы. Первые ряды старательно их копируют. Красивые студенточки тайком стучат СМС-ки.

В голову лезут мечты о том, как хорошо быть там, вдали от копания земли и грязных кабелей...

Пока не натыкаюсь взглядом на детину с заднего ряда. Который так же мечтательно смотрит на моих гогочущих работяг.

Был я когда-то студентом, и был у нас на первом курсе преподаватель — вел линейную алгебру и дифференциальные уравнения. Шустрый такой дедок. Звали его Борис Ильич Фридлендэр.

И вот идет лекция у всего потока, большая высокая аудитория. Он рассказывает, что-то пишет на доске. А с верхних рядов особо одаренные пускают самолетики...

И один самолетик втыкается в доску как раз рядом с его головой. У всех мысль — Ё-ё-ё...

Борис ильич оборачивается, откладывает мел, снимает очки и выдает:

— Вот вы все читали книгу Маугли. Ну, может кто не читал, но хотя бы мультик видел... И была там одна пантера по имени Багира. Как то раз пришла в джунгли засуха, и большая река превратилась в маленький ручеек. И все звери — и травоядные, и хищники — приходили на водопой, и никто никого не трогал. И Патнтера как-то раз пришла на водопой, а перед ней в ручейке прыгал и плескался ягненок, и мутил воду. Она ему ничего не сделала, не съела. Она просто посмотрела на него и запомнила. .. Так я это к чему — скоро сессия...

Один мой хороший друг в Москве был детским хирургом и подрабатывал в мед. училище преподом. И вот однажды ему пришлось принимать экзамен по сестринскому делу у студенток пед. училища, они сестры запаса.

У одной был вопрос- пневмоторакс ( кто не знает это воздух в грудной клетке)Она дико нервничает, вся дергается, но на вопрос- что же это выдает: "Это когда пуля попадает в ПЛЕВУ". Он только и смог сказать-

О блин, снайпер. До конца экзамена он просто молчал.

Когда я учился в Красноярском меде, там была квота для жителей крайнего Севера. Кстати милейшие люди, ничего общего не имеющие с героями анекдотов. Вот только алкоголь они очень плохо держали, из-за чего частенько возникали разные потешные и не очень ситуации. Жил я в ту пору в общаге "четвёрке" — здании с потолками под три с половиной метра на самом берегу Енисея. И вот как-то под старый новый год четыре сына народов севера устроили (а вернее продолжили) маленький забег в ширину. Один в процессе отключился и его закрыли спать в комнате, а сами пошли в соседнюю общагу к девочкам. Оставленный товарищ тем не менее в скором времени проснулся и понял, что самое интересное вершится без него, а выйти из комнаты нельзя – ключ забыли оставить. Ну и он, светлая голова, тут же сообразил как быть. Собрал со всех коек покрывала и простыни и связал из них верёвку. По этому псевдоканату он начал спускаться с четвёртого этажа (читай с шестого, про три с половиной метра помните?) и загремел вниз. Повредился сильно, но не убился – в снег упал. Когда стали производить дознание, выяснилось – джигит забыл привязать свою верёвку к чему-нибудь. Так погибают замыслы, с размахом обещавшие успех…

Вот как порой прикалываются студенты:  

После окончания института я проходил практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня — жертву несчастной любви. Hадо сказать, по весне таких идиотов просто пачками привозят — гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но его откачали. Hа всякий случай прикрутили его ремешками

В школе особенно не любила физику. Учительница же постоянно твердила мне: "Учи! Физика пригодится тебе в жизни! "Мне было совсем неинтересно, лень, в голове одни дискотеки и мальчики, но я все-таки послушала её и выучила единственное — закон Ома. И нет, физика мне не пригодилась в жизни, кроме одного случая. Я тогда училась на первом курсе медицинского. И на первой лекции по физике наш преподаватель решила узнать, с какими знаниями мы пришли из школы, спросив у нас закон Ома! О, это волшебное чувство! Я единственная, кто смог сказать: "Сила тока прямо пропорциональна напряжению и обратно пропорциональна сопротивлению! "Взгляд одногруппников до сих пор греет мою душу!

МГТУ ГА, военая кафедра, зачет.

Препод, тов. майор, вызвал очередного студента и задает вопрос:

— Тааак, скажите, какие 4... отставить. Поставим вопрос по другому: СКОЛЬКО?

Студент, что характерно, ответил верно.

Немецкий врач Рудольф Вирхов очень любил задавать своим студентам неожиданные вопросы на экзаменах.

Как-то раз он спросил у экзаменующегося:

— Скажите, куда я попаду, если ножом вскрою это место? – и ученый дотронулся до груди студента.

— Прямо в тюрьму, господин профессор, — не задумываясь ответил студент.

Училась со мной на курсе девочка по фамилии Понедельник. Так как курс был большим, преподаватели на лекциях вместо переклички пускали по аудитории листок, в котором каждый присутствующий записывал свою фамилию. Первое время студенты развлекались тем, что записывали в листок лектора, декана, ректора и т. д. Затем кто-то додумался вписать фамилию Вторник, еще кто-то — Среда и так вплоть до Воскресенья. Злые лекторы обычно вычеркивали все дни недели, включая ни в чем не повинную Понедельник.

—: Высшая степень издевательства над студентом это рецепт "фрикасе по-парижкски из курицы с белым вином" на пачке с лавровым листом...

— Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр — это две клеточки!

— Сейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра... Думаешь, клеточки те же остались?!