Учебные истории

Рассказывает моя сестра:

Сидим мы как-то на японском в институте (японский начали совсем недавно), читаем текст. Тут препод просит прочитать одного типа текст (единственного во всей группе парня), а он, видимо, его дома не читал и читает ломоно - по слогам: "НууууСССССуки!".

Зановес.

PS "НУ-СУ-КИ"" по-японски - лыжи.

На лекции преподаватель объявил тему - функция Гаусса в системе нелинейных вероятностей.

Все записали. И тут последовало самое оригинальное объяснение:

1. С расстояния 100 метров - 100% женщин кажутся красивыми!

2. С расстояния 50 метров - 50% женщин кажутся красивыми!

3. С расстояния 30 метров - 30% женщин кажутся красивыми!

4. С расстояния 10 метров - 10% женщин кажутся красивыми!

5. С расстояния 10 сантиметров - 100% женщин кажутся красивыми!

Хайфский Технион самый престижный технический вуз в Израиле, и почти

60% профессоров выходцы из бывшего СССР.

Теперь сама история: Есть в Технионе такой профессор Михаил Житомирский, главный лектор по Линейной Алгебре. И все бы хорошо, только Миша постоянно что-то бубнил невнятно себе под нос. Студенты сильно возмущались и жаловались и наконец (век высоких технологий) Мише нацепили радиомикрофон с усилением на всю аудиторию. И тут происходит такая сцена: Миша, повернувшись лицом к залу, громко говорит (на иврите): "Здесь мы имеем страшный полином, но вы не бойтесь, ведь можно сократить члены". Поворачивается лицом к доске и соответственно к полиному начинает сокращать члены и тихо бубнить про себя на русском, забыв, что на нем висит микрофон: "Так, посмотрим... , это нах[рен], это нах[рен] это тоже нах[рен]... " И поскольку большинство аудитории понимало русский, лекция на этом была сорвана по причине ползанья народа на брюхе.

Один наш одногруппник Михалыч, отличался оригинальностью и непонятно за что нравился женщинам. Однажды в перерыве между лекциями на крыльце института, куда все студенты выходили покурить, он нашел где-то копейку и начал всех расспрашивать, что ему с ней делать. Кто-то ему сказал, что на такие деньги и дырку от бублика не купишь. Как нарочно, невдалеке стояла молодая продавщица сладостей. В ее ассортименте были и бублики.

Михалыч не долго думая подошел к ней, протянул копейку и потребовал:

- Девушка, продайте дырку!

На это она слегка покраснев ответила вопросом:

- Какую?

Всеобщий хохот прервал развитие событий...

В 1961 году американский профессор Аш собрал в одной комнате семь человек. Им объявили о том, что они подвергнутся опыту по восприятию действительности. На самом деле испытуемым был один. Остальные шесть человек были помощниками профессора, чьей целью было введение в заблуждение истинного участника эксперимента.

На стене были нарисованы линии длиной в двадцать пять и тридцать сантиметров. Линии были параллельными, то, что линия в тридцать сантиметров длиннее другой, было очевидно. Профессор Аш задавал вопрос каждому из присутствующих, и шесть его ассистентов в едином порыве отвечали, что линия в двадцать пять сантиметров длиннее второй линии. В 60 % случаев истинный испытуемый также говорил, что линия в двадцать пять сантиметров самая длинная. Если он находил, что линия в тридцать сантиметров длиннее, шесть помощников профессора начинали издеваться над ним, и под их дружным давлением в 30 % случаев испытуемый в конце концов присоединялся к мнению большинства. Опыт проводился над студентами и преподавателями (люди не самые легковерные), и выяснилось, что девять человек из десяти удалось убедить в том, что линия в двадцать пять сантиметров длиннее линии в тридцать сантиметров.

Энциклопедия Относительного и Абсолютного знания

Удивительная вещь, даже после того, как испытуемым объясняли смысл опыта и роль в нем шести ассистентов, 10 % из них продолжали утверждать, что линия в двадцать пять сантиметров самая длинная.

Я включила ноут. Посидела во всех позах, полежала тоже. Научилась готовить 380 видов бутербродов за 5 минут и лепить оригами из собак. Подумала о том, что жизнь вообще не очень. Открыла Wоrd. Сходила в магазин. Слепила первый пельмень в своей жизни. Убрала всю квартиру даже там, где никогда не убирала. Начала вышивать крестиком. Поучила китайский. Пошла пить чай. Задумалась о бедных детях Африки. Открыла Wоrd… Да, я пишу курсовую.

Свадебные подарки.

На студенческих свадьбах, проходящих обычно с участием не особо богатых гостей, или все скидываются, и дарится глобальный подарок, или каждый дарит то, что по его мнению, больше всего нужно молодой семье.

Иногда из-за несогласования возникают интересные ситуации.

Моя мамочка рассказывала, что на свадьбу ее одногруппников заботливые друзья принесли 11(! )совершенно одинаковых вентиляторов(куда потом молодожены их дели? ), вторая часть группы, не сговариваясь, притащила

5 утюгов, выглядящих, как однояйцевые близнецы.

А вы: "Бритва, бритва". Вот попробуйте с таким количеством утюгов и вентиляторов разобраться. И никому из друзей не сплавить - они ведь дарили.

Павел Павлович Шуба (1926 – 2000) – известный белорусский лингвист. По его учебнику изучали современный русский язык многие поколения белорусских студентов-филологов. Этот учебник, который студенты называли просто по фамилии автора, одно время исчез из продажи, но в середине 2000-х появился вновь и стоил, после всех денежных реформ и уценок, какие-то смешные копейки.

Картина маслом. В кухне общежития БГУ два будущих эффективных менеджера с экономического факультета, понятия не имеющие о существовании упомянутого учебника, жарят себе отбивные. Рядом девушка-филологиня варит куриный супчик. Заходит по-уличному одетый парень с филологического, легонько приобнимает девушку.

– Ты куда собрался? – спрашивает она.

– В город за покупками.

– Купи мне, пожалуйста, Шубу. У всех девчонок есть, а у меня нет. Надоело у них одалживать.

– Шубу? Хорошо, куплю.

– Денег хватит?

– Да какие там деньги? Ерунда. Вечером супчиком накормишь, и будем квиты.

Филолог выходит. Эффективные менеджеры долго смотрят ему вслед.

– Да, братан, – наконец говорит один. – Мы походу не на тот факультет поступили.

Муж одной знакомой учился на айтишника, и был у них один предмет, как разрабатывать пароли на различных программах, секреты этого; как сделать, чтобы никто не взломал и не узнал пароль. Один парень был очень умен, но не ходил на лекции. Перед экзаменом подходит к преподу, мол, можно поговорить, а тот ему "ты кто такой, на лекциях вообще ни разу не был". И тут паренёк даёт ему зачётку, препод открывает, а там листик с его личным паролем (паролем препода).

Сидим в универе. Перерыв между парами. Кто чем занят: кто-то спит, кто-то расчесывается, кто-то журнал пялит...Девчонка смотрит каталог Avon:

- Я себе такую шампуньку закажу!

Другая, просыпаясь:

- Я таким шампунем Тимку мою.. (это имя собаки)

Первая (не расслышав) :

- Чё моешь?

Третья, рассчесываясь, меланхолично:

- ИНТИМКУ она свою моет. Это такое ласковое название.

Студенты ждут преподавателя на зачет. С ними и я, учусь на другом факультете и данную дисциплину вообще не учил. И тут друг говорит (обращаясь к товарищам по несчастью) спорим он сдаст с первого раза (и тыкает в мою сторону). Короче проверив мой студенческий, убедившись что я юрист и план счетов знать не могу они забились на "поляну". Далее пытаюсь отговорить от пари друга, а тот "не парься я помогу, только иди первым без подготовки и на первый вопрос говори "01 основные средства". Короче, пришел преподаватель, я захожу в аудиторию, тяну билет:

- А можно без подготовки?

- Да пожалуйста, присаживайтесь.

Я сажусь.

- Сразу первый вопрос. На каком счете нужно отражать калькулятор?

- 01 основные средства.

- Правильно молодой человек давайте зачетку и свободны.

Как позже выяснилось этот вопрос профессор задавал на всех своих зачетах первому отвечающему и за ответ всегда ставил зачет. Был еще второй, третий и последующие вопросы, которые ушлые студенты могли узнать у старших товарищей.

ПС зачетку дал не свою, а проигравшего парня. Он получил зачет, а вся группа банкет по поводу зачета. Скромный, студенческий банкет с пивом и сухариками, но все же.

История произошла, когда я еще студенткой была.

Денег, как вы понимаете, не густо, а в кафе пойтить ну очень хочется.

Вот и выбрались мы, две подружки. В меню, из недорогого, нашли картофель фри и мороженое на десерт.

Смеялись мы с фразы официантки, напомнившей нам глубокое детство: "вначале съедите картошку, потом принесу мороженое".

Вдогонку вчерашней истории про ответы студентов.

Дело было несколько лет назад. Начало лета 2010 года. При той погоде плавилось ВСЁ. Асфальт, одежда, мозги и остатки терпения.

А у нас сессия, каковую никто, ессно, не отменял, стоит в «сетке» и все, «кровь из носу, дым из глаз» - марш сдавать и принимать. Последний

Дело было в начале 90-х, когда китайские аспиранты в наших научных учреждениях уже появились, а лазерных проекторов ещё не было. У моего знакомого учёного (У) был, как раз, китайский аспирант (КА). А ещё у него был день рождения. И, чтобы мало не показалось, на следующий день он должен был делать ответственный доклад на какой-то сверхважной конференции у них в институте. К докладу необходимо было срочно сделать соответствующие плакаты с рисунками.

И вот, в соседней комнате давно уже накрыты столы, народ хором пускает слюни и вот-вот примется за дело, не дожидаясь виновника торжества.

Осталось сделать 2 плаката с графиками. Собственно, рисунки простые, более того, они уже есть, но сделаны они на миллиметровке, а по тогдашним понятиям необходимо было показывать ватман. Ну, и У попросил КА: "я пойду к гостям, а ты быстренько перерисуй графики на ватман и присоединяйся к нам".

Где-то через час или полтора У обратил внимание, что КА всё не идёт и пошёл посмотреть. КА он нашёл чуть-ли не в слезах, среди кучи листов испорченного ватмана. "Один плакат сделал, а второй ну никак не получается! "

Вы угадали правильно. КА тщательно переносил с миллиметровки на ватман рисунок вместе с миллиметровой сеткой.

В старших классах жила с бабушкой в частном доме. Не то, чтоб деревенском, просто в городе райончик частной застройки. Питались преимущественно магазинной едой, плюс то, что вырастает на небольшом огороде (вырастало не так, чтоб много - район рискованного земледелия, знаете ли).

Однажды к нам в гости приехал родственник. Поданный к обеду салат - обычный, огурцы с помидорами и растительным маслом - его впечатлил ну просто до глубины души. Натуральное сразу чувствуется, не то, что эта ваша покупная ерунда, выращенная на химии! А тут душа вложена! Говорить, что огурцы куплены в ближайшем овощном (такой, знаете, совдеповский, с железными решетчатыми ящиками и запахом влажной земли), а свои у нас в тот год все вымерзли к чёртовой бабушке во время весенних заморозков, мы не стали. Зачем портить человеку впечатление...