Учебные истории

КАК ХИМИК - ХИМИКУ

Конец 80-х. МХТИ им Д. И. Менделеева. Общежитие. В одной из комнат происходит оргия с буфетом, посвященная прибытию одного из дорогих друзей для попытки восстановления с потерей курса после прошлогоднего отчисления.

Одновременно с этим мероприятием, в общаге проходит другое, более рутинное, называемое то ли "комсомольский рейд", то ли еще как-то, в духе того времени. Комсомольцы-добровольцы в сопровождении заместителя декана шерстят этажи на предмет нарушения постулатов морального кодекса строителя светлого будущего. Доходит очередь и до нашей вечеринки.

Замдекана открывает дверь в блок и видит виновника торжества с початым пузырем водяры в руке, беломориной в зубах и какой-то шмарой под крылом.

Удивляется и спрашивает:

- Петров? Странно... А что вы, Петров, здесь делаете? Помнится, мы вас отчислили в прошлом году...

- А я, это... Сергей Сергеич... Ну... Восстанавливаюсь.

- Вот как? Интересно... Послушайте, Петров. Как химик - химику. Вы не восстанавливаетесь. Вы окисляетесь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Навеяло вчераней историй про экзамен у злого препода. У меня тоже такая история есть.

Дело было в 2000х, был у нас предмет "стратегический менеджмент" женщина вела весьма молодая, но ооочень грозная. Опоздал - не зашёл. Заговорил на лекции - вышел. Экзамен ждали с ужасом. В день сдачи всех трясло, она усадила всю аудиторию и начала зачитывать фамилии, первый список (я в их числе) всем пятерки - посещаемость и работа на лекциях, зачетки на стол. Второй список - всем четверки, третий список всем тройки, зачетки на стол, а кто не согласен, идёт сдавать по билетам. Несогласных не было. А второй предмет с экзаменом была философия, вела юная девушка, чуть за 20 лет, рыжеволосая с косой до попы. Говорила тихо, как бы для себя, ни на кого не обращала внимание, посещаемость не проверяла, на шум не реагировала. В день сдачи экзамена был ад! Сдали из 60 человек (2 группы поток был) всего 5! В том числе и я, сдал тяжело на 4, хотя предмет любил и изучал. Были ребята, которые ходили на пересдачи по 3 раза и в общей сложности сдавали ей предмет ещё 1. 5 года! Гоняла жёстко, по всем темам. Ей не важно ходил ты или нет, ты должен был знать тему идеально и четко отвечать на вопрос.

-2 -1 0 +1 +2


- Я тебе как студентка исторического факультета говорю - в древней Спарте женщин не было! Если рождалась девочка - её тут же сбрасывали со скалы!

- Аааань?

- Да я тебе точно говорю!

- Ок. Хорошо. А кто тогда рожал этих девочек, которых со скалы сбрасывали?

- Чё ты тупишь?! Жители Спарты их рожали!

- Понятно. Говорю тебе как студентка биологического факультета - ты что-то путаешь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда я учился в Красноярском меде, там была квота для жителей крайнего Севера. Кстати милейшие люди, ничего общего не имеющие с героями анекдотов. Вот только алкоголь они очень плохо держали, из-за чего частенько возникали разные потешные и не очень ситуации. Жил я в ту пору в общаге «четвёрке» - здании с потолками под три с половиной метра на самом берегу Енисея. И вот как-то под старый новый год четыре сына народов севера устроили (а вернее продолжили) маленький забег в ширину. Один в процессе отключился и его закрыли спать в комнате, а сами пошли в соседнюю общагу к девочкам. Оставленный товарищ тем не менее в скором времени проснулся и понял, что самое интересное вершится без него, а выйти из комнаты нельзя – ключ забыли оставить. Ну и он, светлая голова, тут же сообразил как быть. Собрал со всех коек покрывала и простыни и связал из них верёвку. По этому псевдоканату он начал спускаться с четвёртого этажа (читай с шестого, про три с половиной метра помните?) и загремел вниз. Повредился сильно, но не убился – в снег упал. Когда стали производить дознание, выяснилось – джигит забыл привязать свою верёвку к чему-нибудь. Так погибают замыслы, с размахом обещавшие успех…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как молоды мы были…

В восьмидесятые годы срок обучения на вечерних факультетах в институтах составлял шесть лет, не знаю, как сейчас.

Первым, кто попробовал провести эксперимент по его снижению, был ЛПИ им. Калинина – Ленинградский Политех – во всяком случае у нас в городе, мне так кажется. Чтобы попасть на эту программу, надо было

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Этот преподаватель запомнил по имени отчеству всех студентов с одного раза. Только на нашем потоке было 150 человек. А я, к стыду своему, не помню его имени- отчества. Фамилию помню, но не скажу. Видимо, мозг его так кипел, что волосы давно покинули его идеально красивый череп. Он олицетворял собой наивысший образец человека развитого. , практически идеал. И шутки у него были , не для каждого. Однажды, монотонно шоркая мелом по доске, особо громко говорит: "Берем [дол]балки. Не понимаю, что за реакция? (Естественно, кто слышал, ржал, и разбудили спящих, которые тоже заржали). Продолжим: Берем [дол]балки с защемленным концом... . Что вы смеетесь, не понимаю... " И поворачивается с совершенно невозмутимым видом. И от этого все ржут еще громче.

Все он понимал, мог бы сказать вместо [дол]балки - коэффициент напряженности балки, что одно и то же, но не сказал же : )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В бытность мою студенткой МАРХИ, собралась как-то наша группа навестить своих сотоварищей из Киева. Вот приехали мы в КИСИ, а архитекторов там и нет! Оказывается, их в отдельный соседний корпус перевели с гордым названием "только для архитекторов". Там же располагались все архитектурные кафедры, включая кафедру ИЗО - изобразительных искусств

(рисунок, живопись, скульптура).

Идём мы по коридору, любуемся на образцы студенческой живописи на стенах и диву даемся - откуда, мол, у вас столько молодых натурщиков, симпатичных парней и привлекательных девушек? Ведь у нас в МАРХИ для обнажёнки обычно позируют либо жирные бабульки, либо костлявые старики - никакой эстетики!

А нам в ответ: у нас кафедра на самофинансировании, лишних денег на натурщиков нет, поэтому в начале урока препод заглядывает в список группы: ну, кто у нас ещё не позировал? Ррраздевайсь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было в те далёкие застойные времена, когда первокурсников, коим бы грызть гранит науки, на месячишко отправляли куда-нть в колхозец, дабы оказать родной стране посильную помощь в деле ритуального сбора овщей и фруктов.

Где было - не помню, но, видимо, в каком-то из киевских вузов. Собрались, значит, детишки, скомпоновались по автобусам

-2 -1 0 +1 +2


Час тому назад…

Пришёл соискатель к нам в отдел на место декретчицы. Парень 23-х лет, с виду обыкновенный. Вуз закончил в прошлом году: бух. учёт и аудит – всё как нам надо вроде. Сел за стол к начальнику отдела для собеседования, и тут начальника вызывают к руководству. Он попросил меня, чтобы я поговорил с соискателем, и убежал. Я в запарке – срочная работа. Беру чистый лист бумаги, отдаю соискателю и прошу написать автобиографию, пока я договор добиваю. Он пишет.

Через 15 минут я забираю у него лист и читаю.

О Боже!

Не поленился, посчитал.

14 строк наискосок.

104 слова в одну строчку.

Ни одной запятой.

43 ошибки в словах.

И это среднее плюс высшее образование.

Диплом есть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вот попенял мне тут, действительно, Дед Мазай, на то, что пересказываю байки про Борачинского, да и не проверенные: ) Врать не буду,

Борачинского я, к сожалению ли, к счастью ли, не застал, и вполне возможно, что истории, пересказанные институтской многотиражкой да в курилке "семерки", были приукрашены многократно... тогда расскажу

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случилось это 7-го ноября в советское время. Днём сходили на демонстрацию, а вечером отметили очередную годовщину революции. Один паренёк - Юра к концу застолья немного "устал" и прилёг отдохнуть, точнее мы его на кровать положили. Оно и понятно, мы-то уже армию отслужили, а он недавно школу закончил. И вот около часу ночи, когда все уже,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас был очень злой препод по философии. Не знаю, чем я думала, но накануне экзамена хорошо выпила. Пришла на сдачу совсем неготовая и с похмелья. В один момент мне стало плохо, попросилась выйти. Вся зелёная выбежала из аудитории. Вернулась через пять минут. Преподаватель спросил, устроит ли меня три и поставил оценку просто так. За компанию спросил, кто ещё хочет. Такой щедрости от него не было за всю историю. Оказывается, пока я бегала в туалет, одногруппники сказали, что я беременна.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еще одна история из студенческого. Жил в общаге в Мытищах, приехала сестра двоюродная из Мамонтовки - она там на курсах повышения чего-то была. Решил ее проводить, в Мамонтовке сели на автобус, за разговорами проехали свою остановку. Решили доехать до конечной, а потом обратно. На конечной народ вышел, гляжу - а в проходе кошелек. Я обрадовался (не каждый день кошельки находишь), только поднялся, а тут заходит мужик - "Ой, кошелек" - нагнулся, подобрал, и сел вперед. Улыбается, радостный. А у меня настроение испортилось, денег как всегда нет, до стипендии далеко, только-только что-то в это жизни улыбнулось - и такой облом. Ладно, ждем отправления. И тут заходит девчонка, по виду студентка, лицо заплаканное, и начинает что-то искать под сиденьями. Я сразу догадался, что:

- Девушка, говорю, вы не кошелек ищете?

- Да-да, кошелек, - и с надеждой такой на меня смотрит.

- А вон дяденька, который впереди сидит, его нашел.

Дяденька сразу:

- Да-да, я нашел, хотел шоферу отдать, тут вы зашли.

И отдал. Девчонка рассыпалась в благодарностях мне и мужику. А он почему-то всю дорогу на меня с ненавистью смотрел.

Нет, все-таки благородство, пусть даже основанное на зависти, - это прекрасно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

А вот история про супер удачу и опять же супер глупость.

Работал я на далеком севере в маленьком цеху по добыче нефти, который расположен был в глухой тайге. Так вот, делили мы помещение пополам с электриками. И вот присылают электрикам практиканта для прохождения производственной практики. А что с ним делать, если он ничего не умеет. Ну и выдал ему мастер ведро краски, кисточку, лестницу и послал красить КТП. Так отдельно о КТП - это такой сарайчик размером с четыре деревенских туалета - сверху туда заходят шины 6 кВ (шесть киловольт). Красить снаружи стены работ до обеда. Ну поставил мастер студентику задачу и уехал, а когда вернулся поседел. Практикант решил перевыполнить план - покрасив стены, он подставил лестницу и начал красить подключенные шины. Ударь его током - убило бы на месте.

НО! Студентик супервезучий. Чтобы не замарать руки одел диелектрические перчатки, и поставил лестницу на деревянные доски чтобы было повыше. И то потом говорит - крашу, а руки что-то пощипывает. А тогда мастер ему вставил по первое число. И просидел практикант весь месяц за столом в абсолютно пустой комнате с тремя учебниками по электрохозяйству, мастер уходя закрывал его там на ключ. Вот и учил от скуки - делать-то там нечего, единственное развлечение мобильник мастер вычислил на второй день и тоже отобрал)). Наверное отличником после этого стал : )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта история произошла со мной, когда я был курсантом третьего курса… Так получилось, что сколько времени я не тратил на изучение английского языка, так я его и не изучил до конца. В школе по английскому мне поставили 4 по выпуску, только что бы не портить средний бал аттестата ( реально знаний было 0 ). Как я до третьего курса выкручивался рассказывать

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025