У нас давно-давно была знакомая, которая ещё в СССР преподавала иностранцам в каком-то вузе. Лекция заканчивается, она устало спрашивает:
— Поняли?
Аудитория хором:
— Поняли!
— Всё поняли?
— Всё поняли! — ЧТО поняли? — Что поняли!
— ЧТО поняли?
— Что поняли!
1979 год, сентябрь. Птицы в это время всегда летели на юг, а студенты — в близлежащий колхоз, спасать урожай. Послали и нас, второкурскников.
Ничего страшного и апокалиптического, конечно. Все мы с детства, а я так с шестого класса, ездили в колхозы на уборку, так что непривычных на нашем курсе почти не было.
Приехали. Поселились
Все как обычно в студенческих колхозах. Днем капуста, вечерами отдыхаем. Из развлечений — настольный теннис (столы) да карты. Тенниса хватает только на особо увлеченных, обыгрывающих всех остальных.
Кто-то играет в карты, кто-то начинает выпивать. Не все, конечно, денег-то почти ни у кого не было. Если и выпивали, то не массово, так, иногда, в сложившихся маленьких группках людей, близких друг другу.
Вот одна такая группа ребят из трех парней, устроила себе маленький праздник. Уважаю их всех троих. Они хорошо играли на гитаре и пели. Отдыхали достойно, никого не напрягали. Пели из Макаревича, Высоцкого, что-то свое. А потом, как полагается, "устали" от праздника, и уснули.
Один из них, Валера, уснул особенно крепко на первом этаже койки, при этом на втором этаже никого не было (случайное свободное место). Громко так уснул, заливисто.
Остальным тоже спать пора, как бы, но под валерин "отдых" особо не уснешь ведь. Вот и родилась идея, а давай, дескать, Валеру вынесем на улицу? Ему там свежее будет, а нам потише...
Сказано-сделано. Тихо вынесли его, кряхтя от натуги, на этой двухэтажной кровати, на улицу. Валериному сну выезд не помешал, как храпел этот бугай, так и храпел. Поставили кровать возле входа в домик, дальше не смогли, смех давил всех. А сами спать легли в предвкушении.
Глубокой ночью проснулся весь барак от грохота. Валера один (а выносили его человек шесть, если не больше) хмуро матерясь на комаров и долбое[ж]ов, тащил свою кровать обратно в домик. Один. Помощи ни у кого не просил. Геракл, блин.
Уважуха, конечно, но срезала этого супермена фраза моего друга: "Ох@еть! Валера с [м]лядок на своей кровати едет!"
"Ох@еть! Валера с [м]лядок на своей кровати едет!"
На днях в беседе с друзьями рассказал им историю из своей студенческой жизни — им понравилась, расскажу и вам. Был у нас доцент — кличка "Подколодный", преподавал философию. Очень требовательный был, гад. Даже записные отличники у него довольствовались в лучшем случае четверками. Задал мне реферат написать — философские взгляды
— Да реферат писал Подколодному про Бэкона.
— Это про какого Бэкона?
— Да философа английского.
— Дело в том, что их два было — Роджер и Френсис.
Предчувствуя недоброе, бросаюсь смотреть — действительно, я написал реферат о Роджере, чернокнижнике, а нужно было — о Фрэнсисе. Смотрю на часы — еще 2 часа до закрытия библиотеки, полупьяный, бегу туда и пишу, пишу, пишу.
Утром, на первой лекции отдаю преподу густо исписанную тетрадь с рефератом — что я написал — не помню ни слова.
Через неделю узнаю — у меня, одного в группе — пятерка за реферат по философии.
Много лет прошло с тех пор, иногда вспоминаю этот случай и думаю — что же я в том реферате написал-то?
Однокурсник недавно рассказал историю, сам он к нам перевёлся недавно из другого университета.
Так вот, был у них там преподаватель с кафедры физвоспитания, по национальности то ли армянин, то ли курд, и говорил с акцентом. И чем-то он не понравился трём первокурсникам. Короче, решили они его отп**дить.
Дождались в укромном месте и накинулись. А физрук сам мужик крепкий, ну и, в общем, одному руку сломал, второго просто отмудохал, а третий, видя такое дело, испугался и убежал.
Проходит время, приходит эта троица к нему на занятия. Он их, конечно, сразу узнал, подозвал к себе и говорит со своим акцентом:
— Вот вы двое хорошо дрались, я вам зачёт поставлю.
— А тебе, — показывает на третьего, — ни хера не поставлю! Потому что ты трус, убежал и не помог своим товарищам...
История из Брянского Государственного Технического Университета.
Случай произошел примерно в 94-ем году на кафедре ДВС. Было у нас две группы 92-ДВС1 и 92-ДВС2 и занимались мы в тот день в одной аудитории. Староста ДВС1 ваш покорный слуга, а Толик Козлов, соответственно, староста ДВС2. Лекция проходила поздней весной и как обычно в это время года народ с нетерпением ждал звонка, чтобы вырваться на свежий воздух. Звучит звонок, все немного привстают и напрягают мышцы для победного рывка к дверям, уши как локаторы поворачиваются за преподавателем. Наконец преподаватель говорит:
"Лекция окончена. Первая группа свободна, а вашу группу Козлов я попрошу остаться."
Все падают не успев вскочить. .. После этого вторую группу частенько называли "группой козлов".
История, рассказанная коллегой по работе.
Дело было в советские времена в Мурманске. В одном из институтов Мурманска преподаватель учил студентов предмету Электромеханика. Препод был честный, отличников поощрял автоматами, а неучей не любил. Но была у него особенность, ну, не ставил он двойки, щадил неучей, не хотел им жизнь портить но и за будущее советское имущество рачел. В общем, брал он с них за трояк расписку о том, что никогда в своей жизни они не то, чтоб к электродвигателю не подходили, но и розеток шарахались, с именной подписью, с фамилией. Расписки аккуратно держал в папочке.
Прошли годы, многие завелись семьями, статные уважаемые дяди. Собрались они в институте, приезжали на машинах с женами, молодость вспомнить. Пришёл и тот препод, подходил к каждой из женщин, спрашивал фамилию и под дружный хохот отдавал каждой расписку мужа, читая вслух пожизненные обязательства.
Табличка на осциллографе:
"С прибором работать только под наблюдением преподавателя или лаборанта".
Но нашлись же умные люди в нашем универе, над унитазом в мужском туалете такую же повесили.
— "А кто в школе работал – тот в армии не удивляется" (с)
— Два выпускника педвуза распределились в сельские школы, чтобы получить отсрочку от армии. Через полгода пошли в военкомат с просьбой забрать их в армию.
Вчера на лекции в Университете мы обсуждали наказания ведьм в во времена глубокого Средневековья. Всякие там муки, которые ожидали грешных людей в Аду. Излюбленной темой было варение человека в котле с чем-либо. Например, в жиру. И вот преподаватель спрашивает: "Как вы думаете, почему ведьма, которую варят в котле, сначала кричит, а потом перестает?" Уж чего он ожидал мы так и не поняли, но в ответ он услышал от одного студента следующее: "Привыкла!!!" К лекции мы вернулись минут через пять...
Изумило сегодня по телику в жаркой дискуссии: "Семь тысяч лет не знают египтяне демократии, и нам бы еще семь тысяч лет ее не знать! "
А потом вспомнил изречение ректора одного из ведущих вузов России, сказанное с глазу на глаз: "Мы демократию конечно всячески поддерживаем и одобряем, но у себя в университете — не практикуем": )
В Ивановском универе физфакофцы как-то решили развлечься по-научному. Наловили они тараканов(говорят, около сотни), каждому проставили номерна спинке, и распустили по общаге. А на первом этаже повесилиобъявление типа:"Проводится научный эксперимент. Просьба всехпронумерованных тараканов приносить в комнату такую-то". Жители общагидобросовестно приносили тараканов физикам, а те добросовестно рисовали"График миграции тараканов по общаге такой-то", и вывешивали навсеобщее обозрение и вновь распускали живность. Это продолжалосьдолго, пока физикам не надоело.
Сегодня застал диалог двух одногруппников:
— (учтивым и вежливым тоном): Роман, почему ты не был на матане?
— (с полной уверенностью и громко): Я БЫЛ НА МАТАНЕ! — (всё так же спокойно): Роман, у нас не было матана.
— (всё так же спокойно): Роман, у нас не было матана.
Однако, пора выпускных экзаменов началась. Выпускники соревнуются в ловкости списывания. Вот, что рассказала знакомая учительница о последних достижениях в этой области (рассказываю от ее имени).
Экзамен. Практически сразу после начала экзамена почувствовала, что все списывают. Это всегда чувствуется, такая особая, напряженная тишина. Прохожусь вдоль парт — ничего подозрительного. Под партами, на коленях, на стульях ничего нет. Но процесс списывания не прекращается, даже когда я нахожусь рядом. Неужели ошиблась? Нет, начинают сдавать — невооруженным взглядом видно, что все списано подчистую!
Следующая группа — все повторяется. Только к концу экзамена я смогла разобраться, в чем дело. Ответы надиктованы на плеерах. Плеер — под рубашкой. Наушники продеты под рукавом и пристегнуты к часам на руке. Все гениальное просто.
Все гениальное просто.
Это было еще в 80-е. Мой племянник учился в ПТУ. В то время все "троечники" учились в ПТУ. Он и там был далеко не лучшим, мягко говоря. Вот как-то прогуляли они с приятелем занятия и решили справки липовые сделать. Раздобыли бланки, даже сварганили какую-то правдоподобную печать, осталось только заполнить. Попросили меня. А мне что, жалко что-ли? Ну я и заполнил: один был на приеме у гинеколога, второй у патологоанатома. Про гинеколога им сказали, что это за врач, они ее не предъявили, а вот другую предъявили... Теперь представьте себе: мастер берет справку, смотрит и интересуется:
— И что показало вскрытие? Больше они меня справки заполнять почему-то не просили...
Больше они меня справки заполнять почему-то не просили...
Коридор ВУЗа. Два студента спорят.
— Нафига мне нужна физика...
— Как это нафига? Весь мир работает по законам физики.
— То что мне нужно знать, я и так знаю.
— Ну что ты знаешь?
— То, что в школе изучал. Чтобы открыть вот эту дверь вообще курс физики не нужен, даже школьной!
— Так физика нужна, чтобы ты вообще понимал, как и что устроено. В книге даются азы этой науки.
— В книге? Ты книгу по физике видел? Там хрен что поймешь, одни закорючки. Разницы нет с начала книгу читать или с конца, сверху вниз или снизу вверх, справа налево или слева направо. Читай хоть по диагонали!
Мимо студентов идет профессор.
— Скажите профессор, как знание физики помогает вам в жизни?
— Как оно мне помогает? Знание физики меня кормит. Я же профессор и преподаватель по физике.
— Вот видишь, я же говорил, что знание физики в жизни помогает.
— Так я же не профессор, я студент, ничего не изобретаю, и в будущем изобретать не собираюсь. Зачем мне физика? Вот скажите профессор, как знание физики может мне помочь в будущем?
— Лично вам знание физики в ближайшее время поможет не попасть в армию. А дальше как получится.