Учебные истории

Учился я в универе и был там предмет философия. Нуднейшим голосом препод рассказывал нам о всяческих философских течениях. Звал я его - снотворное. Я не знаю, почему он на меня так действовал, но всегда через 5 минут я крепко спал, благо был молодым и ещё не храпел. Подозреваю, что он и не знал о моём существовании. Дело к сессии и я решил сесть на первую парту, чтобы как-то ему запомниться. И я запомнился!

Я честно боролся со сном, смотрел ему в глаза... пока не почувствовал удары по щекам. Я уснул с открытыми глазами, зрачки закатились, препод о%уел, все подумали, что у меня какой-то припадок.

Но 4 потом поставил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вспомнил, как сдавали итоговые экзамены в универе. За полгода до нам раздали бумажки с полным списком ответов на все вопросы и сказали учить. Я в эти бумажки даже не смотрел. Шел на красный диплом и в своих знаниях был уверен — вкалывал и вкладывал в них с самого первого курса. Первый пробный тест. Прохожу. Получаю ответ - двойка. Глаза на лоб полезли, как так... Точно был уверен, что все написал правильно, вариантов с ошибками хватило бы на четвертку точно, а тут двойка. Офигеваю, сажусь за учебники, штудирую днями и ночами по списку вопросов. Второй пробный тест. Двойка. Вот тут я уже нервно закурил. Ко мне подходит декан и подмигивает, мол, ты бы все-таки в бумажки посмотрел, что ли. Смотрю в бумажки, а там, оказывается, ошибка на ошибке! Куча ошибочных ответов вбита в компьютер! Невозможно получить пятерку, если отвечаешь правильно. Потому нам и раздали бумажки с ответами, чтобы учить наизусть. То есть учить, где и на какой вопрос в комп вбит неправильный ответ! А все потому, что ассистентам было лень переписывать и менять программу. Сдал на пять, но мозги скрипели неимоверно на каждый вопрос "с подвохом".

-2 -1 0 +1 +2


Аудитория анатомии находилось на территории городской больницы Ростова. Подъезжая к этой остановке, кондуктор общественного транспорта торжественно объявляла: "Больница, следующая остановка - кладбище". Вот такоя перспектива прибывшим на лечение, всё рядышком.

Однажды перед ненавистной четырёхчасовой лекцией по анатомии в аудиторию заходит староста и охрипшим от простуды голосом объявляет: "Кто хочет соскочить с анатомии, поднимите руки" Лес рук. Он разъясняет, что в одном помещении идёт ремонт и необходимо помочь строителям вынести трубы. Бросили жребий. Я оказался в числе счастливчиков. Староста, парень совестливый, не воспользовался своим положением и был обречён на нудную и долгую лекцию, вместо того, чтобы с товарищами радостно перетаскивать ... труПы. Одним помещением оказался морг, а слово "трупы" он произнёс невнятно, то ли из за простуды, то ли...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как молоды мы были…

В восьмидесятые годы срок обучения на вечерних факультетах в институтах составлял шесть лет, не знаю, как сейчас.

Первым, кто попробовал провести эксперимент по его снижению, был ЛПИ им. Калинина – Ленинградский Политех – во всяком случае у нас в городе, мне так кажется. Чтобы попасть на эту программу, надо было

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Навеяло историей про дипломы, которые рецензенты не читают.

Пригласили участвовать в качестве эксперта во всероссийском конкурсе лучших дипломных проектов. Прислали дипломы из разных университетов, от Мурманска и до Владивостока. Процедура такая: приходишь в комнату, где тебе дают две стопки дипломов, числом около двадцати. В каждом приложены рецензия и решение университета о направлении на конкурс лучших работ.

Должен прочитать, оценить по нескольким параметрам. Потом вся комиссия должна собраться, обсудить работы и вывести окончательные баллы. Я, человек в этой тусовке новый, пришел одним из первых. Дипломы пролистываю, и, даже, местами почитываю. Вдруг обнаруживаю, что в одном, на первый взгляд неплохом дипломе, десятка два пустых страниц. Не поленился, написал на каждой странице «Однако, этот диплом никто не читал. Как считаете, господа эксперты?», поставил дату, расписался и вернул в общую кучу.

Через неделю собрались подводить итоги. Тот диплом на первом месте.

Задал неделикатный вопрос «Прочитали мое послание?»

Думаю, что читатели уже догадались. Вопрос оказался на засыпку. Ни один из десяти экспертов не прочитал. А вы говорите, рецензенты…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В далеком 1975 я был первокурсником физфака. Кроме физики, математики и т. п. в те времена были объязательны общеобразовательные науки-философия, диамат, истмат и т. д.

Историю КПСС нам читал Владимир Федорович Ф. , доцент, полковник в отставке, политрук дивизии, воевавший вместе с самим Л. И. Брежневым.

Как и у всех бывших

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было в те далёкие застойные времена, когда первокурсников, коим бы грызть гранит науки, на месячишко отправляли куда-нть в колхозец, дабы оказать родной стране посильную помощь в деле ритуального сбора овщей и фруктов.

Где было - не помню, но, видимо, в каком-то из киевских вузов. Собрались, значит, детишки, скомпоновались по автобусам

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сам по себе я человек импульсивный: иногда поступает в голову импульс и я делаю вещи, смысл правильности которых приходит гораздо позже.

Одна из историй:

В институт я поступил тогда, когда ещё курсовые писались от руки и для расчетов использовались калькуляторы, а у меня был "крутой" карманный инженерный калькулятор "Электроника МК71" на солнечных батареях.

На вводной лекции доцент по математике заявил, что не надо пытаться на калькуляторе считать простые дроби - это невозможно!

К чему он это говорил - уже не помню, но на следующую лекцию я приволок свой калькулятор и, после лекции, подошел к преподу и предъявил чудо советской электроники со словами: "Вот Вы говорили... А мой калькулятор прекрасно считает простые дроби... ! " И продемонстрировал.

Препод был в полной прострации после неоднократного тестирования трехзначных дробей на обычном "карманном" калькуляторе с 10-ти значным (в режиме простых дробей) экраном, а я потом получил зачет автоматом... .

-2 -1 0 +1 +2


Рассказывал препод в нашем универе.

В советские времена наша страна решила помочь Китаю с подготовкой там специалистов по связи. Ну сотрудники нашего универа разработали программу обучения. И вот остановимся на физике.

Однажды от китайцев приходит претензия: мол у вас сложная система обучения.

Наши: как так?

Нашим объясняют: ну вот список основной литературы студенты успевают прочитать, а вот дополнительной (вроде как около сотни книг) - с трудом. .. вот оно как грызть гранит науки...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я живу в студенческом общежитии в одной комнате вместе со своим одногруппником. Сам я человек атлетичного телосложения, люблю различные физические упражнения, и ни один день у меня не проходит без хотя бы одного подхода отжиманий.

Так было тогда. На улице стояла ночь, свет в комнате мы погасили, сосед лёг в кровать и перед сном, как обычно, залез на сайт Вконтакте с телефона. А я, перед тем как идти в душ, решил отжаться.

Здесь будет не лишним отметить, что я ношу деревянный кулон на шее, подаренный мне когда-то одной очень хорошей знакомой. И при отжиманиях этот кулон обычно с глухим стуком бьётся об пол.

Ну и вот... Начал я отжиматься, и каждое сгибание рук и движение к полу - тук-тук-тук - сопровождалось ударом кулона об пол. Вдруг с кровати раздалось: "Брррррррр"! Я поворачиваюсь к соеду, спрашиваю: "Ты чего? " А он мне: "У тебя кости хрустят! ". Одним словом, перепутал сосед звук ударов кулона о пол с хрустом костей.

А я подумал-подумал, и, вместо того чтобы сказать нечто типа "Это кулон об пол стучит" сморозил почему-то совсем другое...

"У МЕНЯ ВИСЮЛЬКА ОБ ПОЛ БЬЁТСЯ... "

Секунду в комнате стояла тишина, а потом с кровати раздался дикий ржач, к которому присоединился и я, когда понял, что сказал.

В результате, отжимания мои были тут же прекращены ввиду временной психической неуравновешенности, зато настроение на ночь установилось отличное.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случилась эта история в один из студенческих праздников. Моя группа в почти полном составе привалила в общагу веселиться. Знающие люди могут понять, что значит 25 человек в комнате 3*7 - это когда все вплотную друг к другу. Ну, а на то время в общаге работал молодой, не в меру энергичный комендант, целью жизни которого было устроить из нашего

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вспомнила историю папы.

Мой папа был тогда еще просто пацан, даже в университет не поступил, предпоследний класс.

С его слов мне:

Иду домой, вечер. У подъезда стоит компания. Они меня окружили. Что-то нагло спросили, я уже не помню.

Да, я испугался. И я начал бить всех.

Они разбежались - это псих!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Коллеги из Барнаула рассказали, как к одному из них (профессор, завкаф, симпатичная женщина) на экзамен пришел студент в тапочках на босу ногу.

Было холодно, профессор поинтересовалась, не мерзнут ли у него ноги.

Студент успокоил, что он - жуть какой закаленный с детства. А потом она засекла, что он конспект на пол положил и "босыми" пальцами ноги страницы переворачивает. Заметить заметила, но до поры молчала. А когда у него с переворачиванием страницы "затык" вышел (страницы слиплись), она ему тихо так, по-дружески:

- Ты пальцы-то "послюнявь".

"обкатано в КиО"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня услышал по ящику о дресс-коде для шведских машинистов поездов, запрещающем ношение шорт. Так они стали юбки носить, что дресс-кодом не запрещено.

Сразу вспомнился случай времен абитуры (1966 год).

Лето, июльская жара. . В тот год шорты только начали входить в моду, причем довольно быстро и часть абитуры уже пошла по моде. Но...

Бдительный завхоз универа посчитал, что входить в храм науки в трусах - верх непочтительности и неприличия, и на входе были выставлены вахтеры, отсекавшие это безобразие.

Публика приуныла, но (опять но! )...

Утром понедельника перед главным входом останавливается черная "Волга", из неё не спеша выходит Спартак Тимофеевич Беляев, в то время ректор НГУ, и, помахивая портфельчиком, проходит мимо вахтеров в безукоризненно белых ШОРТАХ!

Вахтеров больше не было.

Жаль, что в то время я не мог позволить себе купить шорты...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На волне постов про кражи

А у меня такая история была: год где-то 2002, возвращаюсь из универа, денег нет вообще, голодный, злой, на улице за минус 20, еще и троллейбусы встали. Ходят только маршрутки. Сажусь и ныкаюсь в уголок.

А водила считает количество вошедших и говорит, что кто-то один не заплатил. Пока не заплатит — я никуда не поеду. Маршрутка стоит, все друг на друга подозрительно косятся. В конце я не выдерживаю и говорю водиле «Верните мои деньги, я здесь сидеть до бесконечности не буду».

Получаю (как сейчас помню) 5 или 6 рублей, выхожу и сажусь на легальных основаниях уже в следующую маршрутку. Стыдно до сих пор.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025