Учебные истории

Английского у судоводов Клайпедского мореходного училища было пять пар в неделю, плюс ещё две пары добровольно-обязательного факультатива. Нас действительно учили английскому. Итак, урок:

Ирина Петровна наша преподка, еврейка с развитым чувством юмора:

- Курсант Иль... ков, расскажите нам о себе по-английски.

Владик начинает:

- Ай эм а кадет ов мЭрин коледж.

ИП:

- Стоп! Стоп! Всем внимание. МЭрин - это лошадь мужского пола, а морской по-английски мэрИн

Век не забуду. Спасибо Вам, Ирина Петровна!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Насчет списывания на экзаменах - наш учитель истории перед экзаменами заявил следующее - за вырванные из учебников страницы, или списывание из учебников автоматически буду ставить двойки, за написанные шпаргалки наказывать не буду, ибо человек старался, писал, значит, что-то в голове задержалось. Я, ободренная такими обещаниями, добровестно написала огромную шпаргалку, добросовестно склеенную и сложенную в гармошку.

На экзамене ее у меня почти сразу отняли и наш историк ее попытался развернуть, была она метров пять в длину. Он был просто в шоке, экзамен я сдала на отлично.

-2 -1 0 +1 +2

ТВАРЬ

Глава 1. Тварь объявляет войну.

Ох, и сколько же моей кровушки выпила эта тварь…Но давайте по-порядку.

Началась эта история где-то в конце октября 1989-го года. На первом практическом занятии по физике. В сентябре мы ездили собирать арбузы, потом надо было парочку лекций послушать, чтобы на практическом занятии была тема

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда-то этот случай заставил улыбнуться группу из 20 человек, может, хоть кто улыбнется и здесь.

Дело было в конце 90-х в университете...

Только-только открыл для себя классическую музыку и, благодаря своему преподавателю, бескрайний мир зарубежной литературы.

И вот, на какой-то паре, сижу в средних рядах, стараясь не отсвечивать, слушаю в наушниках одну из девяти симфоний и читаю "Чайку по имени... ".

Лектор решил обратить свое внимание на наглого студента и спросил "Ну, и что слушаем? " Не заметив, как он подошел, мне оставалось честно ответить:

- Бетховена

Некоторое недоумение преподавателя и, через паузу:

- А кого читаем?

- Баха.

Полное недоверие с подозрением на насмешку, проверка обложки книги, проверка музыки из наушников и я был милосердно оставлен безнаказанным.

Всему выпуску филологического факультета 01 года - привет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя девушка учится на факультете архитектуры и дизайна и сейчас проходит практику. Практика состоит из 16 рисунков разных мест (отдельно стоящий дом, улица, инженерное сооружение и прочее). У неё была проблема с заполнением пустого пространства переднего плана, и она придумала… на пустом пространстве рисовать бомжей! Пьющих, спящих, просящих денег. Самое забавное, что каждый рисунок идёт на ура у проверяющего препода. Бомжи спасли практику.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История эта произошла в г. Иркутске.

Был у нас в группе здоровенный бурят, звали его, например, Бадма. Бадма был здоровый не просто так - он занимался национальной бурятской борьбой, ел много мяса, сала и всего прочего, то есть был не просто большой по габаритам, но еще и ОЧЕНЬ сильный.

Приходит как-то раз Бадма на местную шанхайку, на которой торговали одни китайцы. Слово за слово у них там что-то зацепилось, то ли Бадма в простых наших-русских выражениях отозвался о качестве китайского товара и тех, кто его продает, то ли еще что-то, но началась драка.

Перевес в силе был на стороне Бадмы, перевес в численности - на стороне китайцев. Приехала милиция и всех повязала. Бадма к этому времени выплеснул все свое недовольство и ко всеобщему удивлению спокойно сдался властям.

После разборок его оттуда выпустили, направив копию протокола в деканат. Над одной строчкой из протокола ржал весь институт:

Там было написано: "Кидался на рынке китайцами".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Виктора в группе звали Вием, потому что препод на лекции, когда тот привычно в наглую спал сидя на пером ряду столов, сказал одногруппникам: «Поднимите ему веки»

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Университет. Год 1987.

Наш препод по матанализу дает первый урок по комплексным числам, сопровождая все это поучительными речами, на тему того, что Циолковский-ОТЕЦ РУССКОЙ АВИАЦИИ с помощью этих чисел все параметры для самолетов и вывел.

Один из раз[гиль]дяев (1-й курс, кто тогда не выделывался?) поднимает руку и шухерно спрашивает: "А кто была МАТЬ? " (ну в смысле русской авиации)

Препод останавливается, смотрит жестко на вопрошающего и выдыхает: "А вот это мы узнаем на экзамене! "

-2 -1 0 +1 +2

ЭКЗАМЕН ПО ТОКСИКОЛОГИИ

Токсикология это почти что фармакология, только наоборот. Первая лечит, вторая калечит. А экзамены что по первой, что по воторой науке в одну сессию и ой какие сложные! Ну и кто в наше время не мечтал получить экзаменационную оценку "автоматом"? Ну во-первых "автомат" это всегда "отлично", а во-вторых

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Будучи студентом, перебивался с хлеба на воду.

Спустя десять лет имею квартиру, машину, бизнес.

Частенько захожу в университетстую библиотеку. Беру все, к чему обычно тянится рука студента —атласы, пособия, методички — и прячу в них деньги.

С меня не убудет, а кто-то получит прибавку к стипендии)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Аспирант – промежуточная ветвь эволюции. Студент – это нищий австралопитек, владеющий простейшими орудиями (ручкой, бумагой, мобильником), всегда голодный, и его примитивное существование скрашивают лишь угрюмые ceксуальные радости (чаще всего – со всеми доступными соплеменницами). Профессор или доцент – уже человек разумный; он не

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В начале 1994 года нас, учащихся кафедры черной металлургии ГАУ, родные заводы отправили обучаться разным премудростям (в том числе и языку) в Англию.

Самолет в Шереметьево задержали на 6 часов, которые большая часть из нас, как и было завещано вагантами в известной песне про студента, потратила на прощание с Родиной и провожающими

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пишу сегодня отчет по технической оснащенности кабинета информатики. Пишу, как всегда, уткнувшись носом в учебник, то есть ни на клаву, ни на монитор внимания не обращаю. Распечатываю, несу сдавать.

Препод читает и медленно меняется в лице.

А в непонятках: что не так?

Она поворачивает мне лист и показывает. А там через каждое слово: "уебно", "уебный", "уеба"...

.

Оказывается, у меня буква "ч" западать стала.

Кто ж знал... =)

.

Засчитали ))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта история досталась мне от одного старoго знакомого и является чистой правдой.

Итак, это было лет двадцать назад на биофаке МГУ.

Один доцент, читая лекцию по ботанике, имел неосторожность похвастаться,что по любому зернышку определит, какое это растение. Какой-то студент-умник, кушая завтрак, выковырял у кильки глазик и засушил.

Приносит на следующую лекцию доценту и говорит, что, мол, вы говорили,что можете. Тот повертел-повертел и говорит, что да, пожалуй, он погорячился и пока не может сказать, что это за растение, но посмотрит дома по справочникам или спросит у друзей, и на следующей лекции обязательно скажет.

Студент ушел очень довольный тем, что так легко провел опытного доцента.

Через неделю доцент отчитал лекцию и подзывает студента. Увы, говорит,я не знаю, что это за растение, но я его посадил, и оно у меня выросло.

И смотрите, что получилось. Показывает стакан граненый с землей,а оттуда торчит хвост селедки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Давно уже историю про одного из своих студентов хотел рассказать, да все как-то недосуг было, теперь вот возьмусь.

Дело происходило в США, в штате Вирджиния, где я работаю профессором в одном из университетов.

Пришел ко мне в лабораторию эдакий громила летом 2010 года. Араб, ростом под два метра, зенками зыркает диковато, и зовут

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026