Учебные истории

1987 год.10-й класс.Весна.Перед тем как выпустить нас в большую жизнь,администрация школы решила провести заключительное занятие по военной подготовке под названием "Военная тревога".В учениях принимала участие вся школа.Мы с подругой дежурили у входа в бомбоубежище,где с медицинскими сумками наперевес,должны были принимать пораженных бомбёжкой(их изображали тщательно проинструктированные малыши из начальных классов,разбросанные по школьному стадиону).Наши мальчики в противогазах и с носилками бегали по стадиону и "эвакуировали "пораженных,то есть затаскивали малышей на носилки и несли в бомбоубежище.Всё шло по плану:визг,писк,неразбериха,настоящая военная операция!Тут вдруг бегут наши мальчики с носилками,а на них совершенно истошно кричит паренёк (чего совершенно не слышат наши ребята по причине надетых противогазов) с глазами ,полными ужаса и прижатым к груди портфелем:"Отпустите!!!Я не из вашей школы!!!".Он шёл через наш стадион домой из школы напротив и тут на него набросились два лба в противогазах и затащили на носилки! !! Улепётывал он от нас так,что пятки по попе стучали!

Учился я во второй половине 80-х в славном 1 Ленинградском Медицинском Институте им И.П. Павлова. Был у нас на кафедре анатомии профессор-консультант Михаил Григорьевич Привес. Он начал заведовать кафедрой анатомии ещe в далеком 1937 году, был одним из корифеев отечественной анатомии, по его учебнику училась большая часть советских врачей. К моменту моей учебы он был уже глубоким стариком, но ни разу в жизни я его без белой рубашки и бабочки не видел. Он читал вводные лекции, несмотря на возраст, обладал поразительной памятью и остроумием, при этом интеллигентными, аристократическими манерами. Студенты его глубоко уважали и любили, тем более, что экзаменов он уже не принимал, и обижаться на него не мог никто. Поскольку личностью он был неординарной и работал в институте с незапамятных времен, о нем было сложено немало легенд, многие из которых были правдой. Вот одна из них.

Профессор Привес читает лекцию по мочеполовой системе мужчин:

- Некоторые студенты спрашивают, - говорит он, - Какая длина полового члена считается нормой? Вот у меня... , - с этими словами Михаил Григорьевич засовывает руку в карман брюк и копается там; аудитория замерла, следя за его рукой; быстро вынимает руку из кармана с зажатым в ней носовым платком, -... был случай... , - как ни в чем не бывало, продолжает Михаил Григорьевич, вытирая платком лоб. Аудитория, к недоумению профессора, грохнула.

И снова привет из Хабаровского мед.универа. Говорят, что медики циники, а тем более студенты медики - просто нелюди. Эта история произошла на два курса раньше нашего, но чистая правда. Был на кафедре топ.анатомии один очень отвратный преп, ненавидящий всех студентов лютой ненавистью, и всяческо их гнобящий. Мог спокойно не выпустить в сессию группу! целиком, ставил двойки только за то, что студент близорук, некоторых даже отчисляли за несдачу его предмета и т.д. Короче безобразничал откровенно, и почему то не было на него никакой управы, не знаю почему. Говорят, что такие типы бывают почти в каждом ВУЗе. Так вот "благодарные" студенты однажды подписали его на журнал "Свиноводство" аж на два года - изысканно, не правда ли? Воспитание все таки. А говорят - нелюди. Возлюби ближнего свего!

Незадолго до сессии, по каким-то делам я забрел в учебную часть факультета. С нашей инспектрисой уже беседовал однокурсник - [мав]р.

Он хотел сдать какой-то экзамен досрочно и пришел за ведомостью.

Для таких случаев обычно использовалась зачетная ведомость такого небольшого формата - на двух-трех студентов.

Так вот, инспектриса заполнила какие-то там необходимые графы и, протягивая эту бумагу [мав]ру, дружелюбно ему говорит:

"Ну, ни пуха, ни пера!"

[мав]р напрягся, вспоминая правильный ответ, а потом радостным громким голосом ответил: "НА ХУ&!"

Всем присутствующим в учебной части стало по-настоящему хорошо. Как еще С. Довлатов писал: "Хоть и с юга, а ведь понимает ..."

Сегодня в парикмахерской. Заходит парень лет 25-ти, средней потлатости.

Разговор:

- Сколько мне будет постричься?

- 50 грн, но еще 10 за помывку головы, у Вас она уж очень грязная.

Парень соглашается, ему моют голову, сушат, после чего он смотрит в зеркало, кричит "О! То что надо! " даёт десятку и валит) Парикмахер видя моё недоумение, поясняет "Здесь общага рядом, а душ не работает. Обычное дело... ": )))

Рассказала знакомая. Сдавала она вступительный экзамен по биологии в университет несколько лет назад. Третий вопрос билета - задача по генетике. Она ее решает. Получается дробное число лошадей. Решает еще раз - ответ тот же. Может, в условии ошибка?

А все вступительные экзамены тогда в нашем универе были письменные. Абитуриенты

В далеком-далеком прошлом веке я обучался в медине, и на цикле по общей хирургии у нас преподавал доктор, как сейчас говорят, кавказской национальности, то есть, грузин. Кто в курсе, занятия у медиков, как правило, разбиты на теорию в одной аудитории, и практику в палатах с больными.

Как правило, между ними - довольно большое расстояние, которое приходилось преодолевать во время перерыва. И как-то раз после теории идём на практику и от нечего делать травим о бабах, препод идет сзади.Один мой одногруппник начал жаловаться на внутримышечные инъекции, которые ему делали в поликлинике:"[п]опа, говорит, болит". А затем начал рассказывать, как вчера ходил на бл&дки в универ-"на[дури]лся, как хотел". И тут-же без всяких переходов-"Только [п]опа болит". И тут препод, с характерным грузинским акцентом. (а занятия он, кстати, вёл на чистейшем русском!!?) отвечает -" Вах! Да ты не на те бл&дки ходишь, дарагой".

Занятий в тот день у нас уже не было.

Старый-старый анекдот для затравки:

Кафедра русского языка.

Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.

— Мария Ивановна, — "Полный крах всех надежд" — шесть букв, вторая "и"...

Курящая долго думает, потом:

— Ну, не может быть! в газете?

— Да.

— "Пи[c]ец"?!

— Подходит...

Решил как-то раз выгулять я дочу, благо как раз воскресенье было, взяли мы с собой её двоюродного брата (такая же мелочь), сходили в кино. После просмотра оголодавшие выгуливаемые затребовали кормления в кафешке. Сидим, потребляем вкусняшки, а за соседним столом сидит компания, будто бы прямо из девяностых - качки в мастях и по понятиям все. Рядом с нами стоит музыкальный автомат - типа суёшь в него денежку, а он тебе за это песню поёт. Соответственно все песни исполненные им при нас тесно связаны с Владимирским Централом и всякими крестами. Неподалеку культурно отдыхала компания студентов, и было видно, что этот репертуар им вообще никуда. Вскоре студенты собрались уходить и один из них сделал крюк к автомату, что-то там заказал и ушел. Следующей песней был "Голубой вагон". Блатные ломанулись к автомату, но он не выключается, пока не доиграет песню. После этого к автомату не подпускался никто.

У нас был прикольный случай. Самая тихая и забитая девчонка в институте, которая и зайти-то в него боится, не то что зачет сдавать, как раз его и сдавала. Вылетает она через минуту из аудитории с зачетом (а принимало 2 препода, больше никого не было) и ржет. Как оказалось, протягивает она зачетку, они ее открвывают, а из зачетки вылезают две бумажки по 500 рублей. Как раз на двоих :)) Она давай извиняться и т.п. Преподы с глазами по блюдцу каждый нарисовали зачет и отпустили ее.

P.S. Денег она им, естественно, не давала :)

Училась моя подруга в Институте культуры на библиотекаря. Я ей помогал набирать диплом на компьютере. В целях убыстрения набора сокращал часто попадающиеся слова, литература - лит-ра и библиотекарь - бибрь, дабы потом в ворде произвести глобальную замену. И то ли забыл, то ли еще что то - вопчем при сдачи диплома комиссия вычитала такую фразу - бибрь в поисках лит-ры. Правда удалось все свалить на глючность копьютера и свою 4 за диплом она получила.

Жареный суп как торжество абсолютной лени

В Академию связи я попал после училища связи еще с двумя товарищами. Т. е. к моменту поступления в вуз я уже имел опыт самостоятельного жития, отдельно от родителей. А готовить я научился еще раньше, в длительных походах по горам и вылазкам выходного дня на ночевки. Товарищи, с которыми

Студенческая столовая. Огромное помещение когда-то было разделено на несколько зон, а нынче это - куча столов и малюсенькая раздача, и на этой раздаче - пусто. В 9 утра открытие – купить можно только снеки и напитки из автоматов, кофе из автомата. В 10 утра начинают подавать завтрак – десятки позиций, и цены вполне умеренные, но этого ничего нет, в лучшем случае - яичница и каша, в каких-то смешных количествах, ну, тридцать порций, может быть, полста. Напоминаю – столовая мест на триста! Обед ровно с 12, и ситуация - как с завтраком: в наличии две позиции горячего с фиксированным гарниром, суп дня, и опять же сметается все за час. Оставшееся время, до закрытия в 5 вечера, в столовой вообще есть нечего, ну, кроме снеков и кофе. Студенты едят все, что смогли купить в соседних магазинчиках – сотрудникам столовой на это наплевать.

Меня все это сильно удивляло, потому что это - коммерческое предприятие, арендующее помещение у университета, делать деньги - его основная цель, а тут - такое пренебрежение заработком. Ан нет, не так, как раз тут все заточено под извлечение огромной прибыли. Кухня столовой работает круглосуточно, работает с максимальной загрузкой. Вам интересно, кого они кормят? Так, кучу офисных центров – доставка готовых обедов, ужинов, кулинария, кейтеринг. Фишка в том, что общепит при учебных заведениях имеет гигантские налоговые льготы и мизерную арендную плату, благодаря этому с ними невозможно конкурировать.

Студенческий отряд. Пошел студент в уборную погадить. Туалет колхозныйпонятно какой -дырка.В общем присел, закурил и задумался. Тут глядь вдырку. а там чей то паспорт в г%$не лежит. Вот думает придурок какой-тоуронил. С удовольствим усилил давление и мощно серанул на паспорт, как вмишень. После процедуры, застегнул штаны и вышел. Отойдя несколько метров,он остановился как вкопанный и стал лихорадочно обыскивать содержимое своихкарманов . ...........

Из его уст прозвучал отборный мат.

Дело было во времена "сухого" горбачевско-лигачевского закона. в одном из новосибирских ВУЗов 2-го января у 4-го курса экзамен по спецдисциплине 9не скажу какой - сразу многие узнают ВУЗ).

Группа нормальная - парни- богатыри, девчонки - красвицы. экзамен в 9-00, препода нет. В 9-40 заползает мясо в вине - по другому препода назвать было трудно - мутный взгляд и очень густой амбре. Тогда ещё в моде были "дипломаты". Препод с трудом раскрыл кейс - выложил билеты - тут ему стало толи плохо, толи сухо в организме - он бросился из аудитории. У студентов с собой было спиртное - только новый год отгуляли - выпито не всё, да и первый экзамен в "зиму" отметить треба. . . Сердобольные сткуденты положили преподу в кейс бутылку коньяка "3 бочки". Через минут пять препод пришел совсем печальный - интоксикация в апогее. Он зачем-то опять полез в кейс, открыл, долго смотрел не презент. Понять ход его мыслей не смог никто - мимики никакой. Он закрыл кейс и молча ушел. В едином порыве было высказано 2 фразы: "За стаканом! " - выдохнули прагматики. "за деканом! ! ! " - заверещали активисты - идеалисты. Хотя сам комсорг настаивал оставить бутылку в кейсе - мол, мы то причяем. посмотри на препода - лыко не вяжет - такая отмазка для декана. дурость пересилила разум - презент изъяли. Через 20 минут препол с грацией линейного корабля вплывает в аудиторию с дымящейся тарелкой пельменей. Финал предсказуем - всю группу он завалил. . .