ВЫ ХОТЬ СВОЙ ДИПЛОМ ЧИТАЛИ?
Была у нас в институте такая специальность, как САПР (системы автоматического программирования), её ввели за два года до моего поступления. Специальность новая, модная, что делать с ней преподы толком не знали, ну, и САПРовцы как сыр в масле катались. Фактически все они были программистами и разленились до степени
Так парень этот, не имея времени, в Word"е через Автоматическую замену, заменяет в тексте диплома все слова "токарно" на "фрезерно" или что-то в этом духе. Ну, машина есть, машина, что сказали, то и сделала, и в общем местами текст получился бредовый. Парен печатает диплом, сшивает и еле-еле успевает к сдаче (что ещё и клей на дипломе толком не засох). Ну, вот он стоит перед комиссией - распинается, а глава комиссии в это время пальчиком листает его диплом и бровки его то и дело становятся домиком (Типа, что за ерунда). Парень всё это краем глаза видит и начинает заметно нервничать. Кончил он свою речь, а глава комиссии его и спрашивает:
- Вы хоть читали свой диплом?
Пауза... У парня глаза очень широкие, он вдыхает, чтобы ответить и тут у него с уст срывается:
- Не успел. Пауза... Вся комиссия под столом от смеха... Ему поставили 4.
Пауза... Вся комиссия под столом от смеха... Ему поставили 4.
Учусь я в МГУ. 27 декабря,зачет по западному искусству. Преподаватель- с бодуна жуткого. А у меня билет по искусству Франции 18 века.Ничего не знаю, сижу, молчу. Преподаватель человеколюбиво предлаагает мне назвать главного архитиектора того времрни и уйти с зачетом:"Девушка,ну у него ещё фамилия на ш начинается!" Я лихорадочно начинаю вспоминать все известные мне фамилии на ш,и выдаю "Шартрез"... На что он говорит,дыхнув
перегаром"Деточка, шартрез - это немного не то!" и отпускает с зачетом
Четыре года я вместе со своими однокурсниками отдавал долг Родине в рассрочку, посещая раз в неделю военную кафедру университета.
Каждый такой день начинался с общего построения, где дежурный по кафедре офицер проверял внешний вид студентов. Все должны быть стриженные, бритые и в галстуках, без этого не допускались к занятиям.
Нестриженные бежали в парикмахерскую. Тем, кто забыл надеть галстук было сложнее, запасной взять негде.
Однажды мой товарищ Леха придя на военную кафедру и сняв плащ обнаружил, что галстука на нем нет. Пропуск занятий грозил целым букетом проблем.
Леха проявил солдатскую смекалку. Завязал на шею пояс от плаща, застегнул пиджак на все пуговицы и успешно прошел проверку. Так и проходил весь день, застегнутый на все пуговицы. При расстегивании верхней сразу становилась видна большая квадратная пряжка, висящая на галстуке посреди груди.
Мама рассказывала, как сдавала экзамен. Вытянула билет, она знала только 1 из 2 вопросов. Пошла отвечать, и говорит: "Можно начну со второго вопроса? " Профессор удивился немного, говорит, не вижу разницы, но ладно. Сидит отвечает, тут заходит другой преподаватель и говорит, что профессора на кафедру вызывают. Тот вышел, говорит: "Вы тогда у нее примите, один вопрос она уже ответила". Препод садится, мама, не растерявшись, начинает тот же вопрос пересказывать. Аудитория валялась, у мамы Отл. )))
Забавный случай вспомнился. Был у нас препод по фамилии Соркин, теорию волноводов вёл. Как-то отрабатывали "практику" - разбирали по запчастям красноярское высшее командное училище радиоэлектроники (КВКУРЭ). Стоим около какой-то свалки с запчастями, вдруг наш препод выискивает среди дерьма какой-то агрегат, задумчиво смотрит на него и произносит: "Вот вам, товарищи студенты, примерчик - как не надо проектировать". Кто-то из наших поинтересовался: "А кто ж сделал такой проект? ". Препод выдержал многозначительную паузу и чётким (но безнадёжным) голосом молвил: "Я".
Рассказывал куратор. Он в прошлом году был экзаменатором на ГЭКе.
Отвечает парень, которому попался вопрос про Герцена. Отвечает не очень. Наш добрейший декан хочет ему помочь и задаёт дополнительный вопрос:
- Назовите самое известное издание Герцена. (Подразумевался "Колокол".)
- ??? - лицо парня выражает недоумение.
Тогда декан строит вопрос по-другому: - Во что бил Герцен? Парень довольно улыбается: - В яблочко!
- Во что бил Герцен?
Парень довольно улыбается:
- В яблочко!
Случилась эта история в один из студенческих праздников. Моя группа в почти полном составе привалила в общагу веселиться. Знающие люди могут понять, что значит 25 человек в комнате 3*7 - это когда все вплотную друг к другу. Ну, а на то время в общаге работал молодой, не в меру энергичный комендант, целью жизни которого было устроить из нашего
Так то ...
Как говорил наш преподаватель по уголовному праву (сам - практикующий адвокат), выставляя перед началом экзамена халявные тройки всем желающим:
- Чем меньше студентов из вашей группы готовится к сдаче экзамена, тем спокойнее я сплю, зная, что и в дальнейшем буду востребован как специалист...
Вдогонку вчерашней истории про ответы студентов.
Дело было несколько лет назад. Начало лета 2010 года. При той погоде плавилось ВСЁ. Асфальт, одежда, мозги и остатки терпения.
А у нас сессия, каковую никто, ессно, не отменял, стоит в «сетке» и все, «кровь из носу, дым из глаз» - марш сдавать и принимать. Последний
Выданный кредит в балансе банка (оказывается! ) записывается в пассив. Эмиссия – это тупое включение печатного станка, и никак иначе. К принципам банковского кредитования относится «вероятность»! (вероятность, Карл! И ни хрена не относится срочность).
Я понимаю, почему он отсиживался до последнего, надеялся на мою усталость и дикую жару. При этом у него за спиной сидят удачно «отстрелявшиеся» представители его группы (8 особей вместе со старостой) и все вслух «ужжжжасно» переживают за энтого отвечальщика. В какой-то момент времени я уже собираюсь на все плюнуть и устало (с 10 утра развлекаемся, а уже больше 3-х часов дня! ) говорю «Держите Вашу тройку и идите себе с миром».
Думаете, пошел? «Хрен вам, пуля и петля»! Довольный тем, что «дожал» препода, студент распрямляется как укушенный и кричит: «А мне нужно 4! »
Нет, ну твою ж кочерыжку! Ему, [м]ля, нужно! Вот с какого перепугу тебе 4, когда тебе красная цена – трояк! «Убить упрямую тварь», правильно говорил классик. Максимально медовым (сквозь зубы) голосом интересуюсь за основания для такой оценки, ежели он ничего ответить не может.
- А Вы задаете слишком сложные вопросы!
Ах, так. Ладно. Я остервенела и меня прорвало.
- Вся «группа поддержки» завела пластырь на ротовое отверстие, сейчас будут самые простые вопросы! Вопрос первый: КАКОГО ЦВЕТА УЧЕБНИК?
- Эээ… ааа… нууу… оранжевый!
Учебник темно-зеленый. С интересом смотрю на сильно погрустневшую «группу поддержки».
- Вопрос второй: ЧТО СЕГОДНЯ СДАЕМ?
- Это… «NNN»!
А предмет с этого года переименовали в ZZZ. «Группа поддержки» в отличие от этого буратино уже все поняла и ползет к дверям. И тут вьюнош (ну, анекдот-то мы все знаем) себя добил:
- А зато я знаю, как Вас зовут, Анна Ивановна (изменено)!
«Группа поддержки» выполнила невозможное – все 8 особей пропихнулись в дверь одновременно. Они-то помнили, что меня зовут Алина Игоревна (изменено)…
Бесит, что студенты-медики жалуются на сложную учёбу. У вас один человек только, только одно строение скелета, и не надо знать для каждого вида людей свои особенности! Мне в студенчестве надо было знать строение не только кошки/собаки, но и крыс, хомячков, КРС, МРС, лошади и так далее. И как лечить всех этих животных, ещё плюс рыбы и птички. И да, у нас тоже дофига разных факультетов было, от лаборантов до врачей по экзотам!
Проучившись до 7 класса в поселке геологоразведчиков на севере, я понял, что, если хочу поступить в нормальный ВУЗ, надо доучиваться в более продвинутом месте. По рекомендациям знакомых попробовал поступить в школу в Москве – и 1 сентября оказался учеником 9 класса физмат школы при МЭИ. Класс собирали с бору по сосенке, но за счет
Чтобы мы совсем не свихнулись от физики и математики, к нам регулярно приглашали (а кто-то и сам приходил) различных интересных людей. Минимум раз в неделю у нас бывали артисты, читавшие разные произведения (именно тогда я впервые услышал «Царь-рыбу» Виктора Астафьева в гениальном моноспектакле, исполнявшемся у нас на уроке литературы), актеры, популяризаторы науки, ученые и т. д. Приходили даже специалисты с какого-то колбасного завода и рассказывали про особенности технологического процесса изготовления колбасы. Но больше всего нас удивило появление конкретного попа. Это был мужик лет сорока, очень плотный и весьма мускулистый, что чувствовалось даже из-под его рясы. Он полтора урока подряд рассказывал нам в библиотеке о Боге, религии в целом и христианстве в частности, рисовал на доске какие-то иерархические схемы соподчинения ангелов и прочих товарищей, объяснял, почему Бог не отрицает законы термодинамики и как это все можно спокойно совмещать в одной голове с материалистическим мировоззрением. Не все слушали попа внимательно, хотя верующие у нас в классе были. Когда нас отпустили на следующий урок (физику), Борис Лазаревич (Б. Л. ), предвкушая свое господство над нашими головами следующие три урока, начал произносить свое традиционное: «Здравствуйте, мальчики, девочки и … А ГДЕ РОМА?! ». Хм, Ромы не было. Выяснив, где у нас была встреча с попом (в библиотеке), туда был отправлен посыльный, а Б. Л. мерял шагами класс и не желал начинать урок без Ромы. Посыльный пропал, Б. Л. нервничал и был послан второй разведчик с наказом вернуться, даже если первое двое не найдутся. Но он не вернулся. Тогда Б. Л. приказал всем сидеть, а он скоро придет и займется нами вплотную. И пропал. Минут через 20 мы начали волноваться (до этого у нас в школе люди на уроках не пропадали) и человек 10 пошли на поиски. Спустившись на этаж ниже, мы увидели небольшую толпу перед дверью в библиотеку. В ней были наши потеряшки, включая Б. Л. , народ из других классов и двоих или троих учителей. Все они тихо толкались и пытались заглянуть в библиотеку. Мне с моим ростом было проще, я заглянул поверх голов. У доски стояли поп и Рома. Посередине доски была нарисована какая-то хреновина, а вокруг все было исписано формулами, причем местами интегралами, которые мы тогда только начали изучать. Поп, вдохновенно объясняя что-то Роме, как раз и покрывал ими пустой кусочек доски, а Рома пессимистически чесал подбородок и что-то возражал, отчего поп еще яростнее нападал на доску. Оба были покрыты меловой пылью, но на темной рясе попа она была видна гораздо ярче. Слышно их было плохо, и одна из наших учителей, историчка, спросила у Б. Л. , что там нарисовано на доске. Б. Л. погладил свою лысину и неуверенно сказал, что это похоже на принципиальную схему синхрофазотрона, но он ее в таком виде не очень понимает. В это время поп грохнул мелом об доску и вскричал: «Роман, но так невозможно это посчитать! Подумай еще! », после чего пошел к выходу. Все расступились. Проходя мимо, разгоряченный поп кинул нам: «Рома молодец, толковый отрок растет, однако, Борис Лазаревич, не рановато ли вы им про холодный синтез рассказываете?! Извините, я опаздываю уже» - и унесся на выход. В библиотеку осмелился войти только Б. Л. , который подошел к Роме и попросил рассказать, что тут произошло. Рома начал объяснять, что он спросил после лекции, как религия относится к термоядерному синтезу, и тут оказалось, что поп – бывший выпускник МЭИ, ушедший после армии в священники. Он усердно познает и пропагандирует православие, но знания, полученные в институте, тоже никуда не делись, вот он и пытается совместить в себе два мировоззрения, а по термояду была его дипломная работа. Как их занесло в детали работы синхрофазотрона Рома не понял, но он не согласен с мнением попа вот в этом месте (Рома ткнул пальцем в доску), потому что тут можно решить по-другому. Рома взял мел и начал что-то писать, а Б. Л. обалдело на все это смотрел-смотрел, потом схватил мел и крикнув «Рома, ну это же не так! » рукавом очистил кусок доски и начал писать сам…
Мы поняли, что физики у нас сегодня не будет.
Б. Л. и Рома вернулись к концу второго урока, разгоряченные, но Б. Л. торжествующий, а Рома несколько огорченный, и Б. Л. для всех наставительно сказал: «Ребята, учите физику и математику, без них вас любой поп охмурить сможет! ».
x@m: за несданную аттестацию могут отчислить из универа?
x@m: а то у мну знакомого пугают.
Slon: пацан на очке?
x@m: да так себе...
Slon: не понял. на очке или нет?
x@m: ща спрошу...
x@m: да, говорит мамка убьет его нах. Slon: [м]ля! Я спрашиваю форма обучения какая?
Slon: [м]ля! Я спрашиваю форма обучения какая?
Дело было во время практикума по неорганической химии во времена учебы в МГУ. Короче, препод был молодой и перспективный канд.наук, а среди нас были очень хорошенькие девушки, это усекшие.
Перед практикум препод проводит инструктаж: если вы пролили чтолибо на себя, и чувствуете, что это жжет, надо сразу определить, что именно пролито, если кислота, тогда нейтрализуем щелочью, если щелочь наоборот.
Начался практикум, дело серьезно: все чегото приливают, на лабораторных столах колбы, грелки, пары, точность невозможная, все до долей грамма, до десятых долей градусов... Препод ходит среди студенток, и вот у одной из них дрогнула рука, и содержимое колбы выплеснулось прямо на пижонские брюки препода. Жидкость явно жжет, и он орет:
Это кипяток?
Нет, закрасневшись отвечает студентка.
Препод в ужасе, жжет значит, кислота или щелочь, брюки, следовательно, надо срочно спасать. Он снова орет:
Это кипяток? и снова получает отрицательный ответ. А что это?! Только 98,6 градусов.
А что это?!
Только 98,6 градусов.
Дело было на военке. Писали контрольную по топогеодезии - единственную за весь семестр. Т.е. именно оценка по этой контрольной и будет определять общую оценку по всему курсу. Я думаю, не стоит объяснять любовь студенчества к военной кафедре. Дополню только, что военная кафедра помещалась за городом, на другом берегу реки, в лесу. Доехать до неё можно было лишь ОДНИМ маршрутом автобуса, который в зимнее время ходил крайне нерегулярно. Народу в него набивалось - как снега в тайгу. Да и пройти в неурочное время на эту самую кафедру было затруднительно - секретность ведь! Т.е., если контрольную не напишешь на 3 балла - готовься к худшему. А теперь - сама история. Написали мы треклятую контрольную и, замерев, ждём оценок. Материала никто, разумеется, не знал, поэтому тишина мёртвая. Наконец, майор, откашлявшись, начинает с начала списка. "Андреев - три!" О, блаженство!!! Андреев орлом глядит на нас, улыбаясь. Остальные завидуют. "Антонов - три!" Та же реакция. Двоек пока нет. Вдруг раздаётся "Асанов - два!". Мёртвая тишина. И тут с задней парты раздаётся крик отчаяния и боли, крик глухаря, подстреленного на взлёте, охотника, угодившего в собственный, но медвежий капкан. "[м]лядь!!!!!" Даже в те времена подобными словами на занятиях не бросались. Но майора, похоже, проняло и он, неожиданно подобревшим голосом (а может с ними только так и надо ? !) роняет. "Ладно, три". Занавес.
Эта история произошла с одной моей приятельницей в школе. Девушка она быладовольно продвинутая в вопросах отношений с противоположным полом, вокруг ее имени вечнорождались какие-то слухи. Как-то раз на уроке физики, которую вел ее классный руководитель,начало занятия было несколько странное. Учитель подошел к окну, и не глядя на своих учеников, авсе больше на окно (все решили, что, вероятно, от смущения), начал свой монолог. Сразуоговорюсь, что дело было в середине 80-х, когда с моралью и нравственностью все было строго.Таквот, задумчиво и с нескрываемой горечью стал сей муж вопошать:
"Хотел бы я знать, есть унас вклассе хоть одна девочка?"
Все просто окаменели.
"Нет, наверное нет."
Затем онповорачивается кмоей приятельнице и подзывает ее к себе. Напряжение растет, ведь ее имя тесно связано внародномсознании с юношами более взрослыми и многоопытными.
"Ну что?" - спрашивает классный, - "тыпризнаешь?"
Девушка тихонько блеет:
"А чего признавать-то?"
Сочувственный голос из класса:
"Она уже осознала свои ошибки..."
Преппродолжает:
"Вот тыпризнаешь тот факт, что на подоконнике пыль - записки писать можно! Вот я и спрашиваю: осталасьли у нас в классе хоть одна девочка, которой бы пришло в голову протереть подоконники!"
