Учебные истории

Было это в 91ом в Красноярском государственном, я тогда ещё первокуром был, а историю сию расказал второкурсник, поэтому за достоверность - к нему...

Философия, толи экзамен, толи зачёт - неупомню... 9:00 - препода нет, 10:00 препода нет... около 11 он появляется и ещё издалека видно что он, видно только из-за стола - "свежачёк-с"... После нескольких попыток, он всё же открывает аудиторию и говорит :"Ща!" Заходит и закрывает за собой дверь... слышиться грохот, что-то явно двигают. Но когда студенты решили, что надо посмотреть - мало ли может он упал там, или ещё чего, препод появляется, оставляет дверь приоткрытой примерно на 10-15см, облокачивается на стену (стоять-то сам не в состоянии)... следует пауза... а надо заметить, что сквозь приоткрытую дверь видны только три стоящие в ряд парты, повёрнутые как раз к двери... Препод собрался силами и еле ворочащимся языком произносит: "Знашит так... достали зачётки... Достали? Значит так... вона - показывает на парты - ближняя - три, дальше - четыре, самая дальняя - пять. Кидайте! У кого упадёт -перезачёт через неделю..."

Один из группы, на философии бывший раз или два, докинул до последней парты, зачётка пролетела всю парту, но когда уже почти половина была "на весу" остановилась. Естественно что несколько дней после этого группы небыло видно...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из школьных сочинений.

Анна Каренина бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование.

Татьяна любила природу и часто ходила во двор.

Когда Дубровский убил медведя, Кирилл

Петрович не рассердился, а велел содрать с него шкуру.

Троекуров обладал большим богатством, противным характером и дочерью Машей.

Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.

Жилин всю ночь не спал, и только к утру он проснулся.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришёл к Татьяне облегчиться.

У Василия Ивановича Чапаева был верный конь, на котором он провёл всю жизнь.

На козлах сидел ямщик, закутанный в тулуп, а внутри сидел барин.

-2 -1 0 +1 +2

Преступление без наказания.

История старая, пишу сейчас, потому что вышли все сроки давности. Постараюсь покороче, но любителям текстов «мама мыла раму» советую пропустить.

Так сложилось, что в какой-то момент жизни у меня потребовали сертификат на знание итальянского языка. Не потому, что были сомнения в моей грамотности,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еще в далеком 2000 году только поступил в институт и идет первая лекция по Информационной безопасности. Как в этом году вышли 1-е звездные войны. Ну значит сидим мы в лекционном зале, начальник кафедры читает нам лекцию. По периметру лекционного зала висят телевизоры, по которым в случае необходимости для аудитории вещают изображение, схемы всякие. А пункт управления этими мониторами находился в коридоре в отдельном кабинете и привлекали туда как раз студентов первокурсников. Так вот когда мы все только зашли в лекционный зал, то эти студенты и смотрели 1-ю часть звездных войн и вещали изображение на мониторы лекционного зала, а когда лекция началась, они продолжили просмотр, но только отключив мониторы. Когда начальник кафедры подошел к вопросу места проведения семинаров и произнес фразу, что они будут проходить в классах самоподготовки, тут неожиданно на весь зал включился звук из фильма "Звездные войны" и голос джедая произнес "А ты нас туда отведешь". Сначала было гробовое молчание, сменившееся диким смехом :-).

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит студент брать тему экзамена и препод ему говорит: "Витки и восряки".

Студент выходит и в замешательстве раздумывает над темой. "Витки- еще можно как - то понять, но с какого боку сюда добавить Восряки". Дело закончилось очень просто, препод нечленораздельно назвал тему. Оказалась тема: "Вид Киева с реки" .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как не надо выглядеть в 21 год

Я студент 4-го курса. Около двух недель назад побрил волосы под единицу (просто так, захотелось). Неделю назад разбил бровь об антресоль, остался шрам. Вчера захожу за братом в школу, показываю на охране паспорт, меня пропускают. Прохожу мимо кучки девятиклассниц и слышу: "Я думала, им платят, чтобы таких к нам не пускали". Грустно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История, рассказанная коллегой по работе.

Дело было в советские времена в Мурманске. В одном из институтов Мурманска преподаватель учил студентов предмету Электромеханика. Препод был честный, отличников поощрял автоматами, а неучей не любил. Но была у него особенность, ну, не ставил он двойки, щадил неучей, не хотел им жизнь портить но и за будущее советское имущество рачел. В общем, брал он с них за трояк расписку о том, что никогда в своей жизни они не то, чтоб к электродвигателю не подходили, но и розеток шарахались, с именной подписью, с фамилией. Расписки аккуратно держал в папочке.

Прошли годы, многие завелись семьями, статные уважаемые дяди. Собрались они в институте, приезжали на машинах с женами, молодость вспомнить. Пришёл и тот препод, подходил к каждой из женщин, спрашивал фамилию и под дружный хохот отдавал каждой расписку мужа, читая вслух пожизненные обязательства.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История произошла в ОНМУ (Одесском нацмональном морском университете)

Передаю со слов друга, который мне эту самую историю и рассказал.

Идёт парень сдавать экзамен (предмет не особенно важен). Подготовки ноль или близко к этому. Естественно экзамен завален. Препод отсылает на пересдачу. Паренёк выходит, рассказывает товарищам. На что ему сообщают, что бутылка существенно изменит ситуацию. Через некоторое время он возвращается к преподу.

Препод - Чего пришёл?

Студент - (показывая бутылку) Сдавать!

Препод лезет в ящичек и достаёт две рюмки.

С - Я, вообще-то не пью.

П - Так ты сюда сдавать пришёл или как?

Экзамен естественно был успешно сдан.

-2 -1 0 +1 +2

Бамбарбия! Кергуду!

Иду по институтскому коридору. Ко мне обращается пожилой незнакомец:

- Извините, вы Андрея не видели?

- Дегерменджи? - так как разговор происходит около приёмной директора, предполагаю, что спрашивают о нём.

Посетитель смотрит на меня круглыми глазами и бросается к другому сотруднику:

- Вы Андрея не видели?

- Дегерменджи?

Мужчина отворачивается и бормочет сам себе:

- Господи, на каком языке они говорят? По-русски здесь кто-нибудь понимает???

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники.

Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и

пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на

экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один студент

вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку, тот молча

ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена.

Через некоторое время второй студент точно также подбегает к преподу и

выбегает с четверкой. После этого подскакивает еще один студент,

протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Но чуда

не происходит, студент слышит только - Уже готовы? ну садитесь и

отвечайте.

Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал - кому нужна

пятерка подходите поставлю - потом соответственно также пообещал

четверку, ну а про тройку разговора не было.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моему парню 22 года, и только этим летом он узнал от меня, что Ленинград и Санкт-Петербург — это один и тот же город. Первое, что он сказал после этого: "А я-то думал, почему в Питере везде написано про подвиг другого города... " Парень умный, учится в техническом вузе на третьем курсе на бюджете, встречаемся уже два года, и тут такое...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Университет культуры. Лекция по истории. Ведёт её бабушка - 90-летняя преподша. Увлечённо рассказывает о политике Екатерины, постепенно переходит на царей вообще, монархию и т.д. Народ спит.Вдруг бабушка встрепенулась, поняв, чтоот предмета лекции отошла, и выдает: Дети, а какой вы курс?

Мы, слегка офигев, отвечаем: Первый.

Она: А какая тема лекции?

Тут кто-то вполголоса говорит: А как меня зовут?

Все лежали

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это было много лет назад. Летняя сессия, завтра сдаём жуткий предмет: "Электроника и импульсная техника". Тут звонит сестра, просит присмотреть за племяшкой, очень ей в парикмахерскую приспичило. Договорились, что я с ней погуляю.

И вот сижу я на бульваре с коляской, малышка спит, а я честно пытаюсь прочитать этот толстенный том "Электроники". Вдруг слышу: "Здравствуйте! " Поднимаю голову, наш преподаватель:

— А это кто у вас, мальчик или девочка?

— Девочка.

— А сколько ей?

— Семь месяцев.

— Я смотрю вы занимаетесь, вот молодец!

На следующий день препод был максимально лоялен, сдала всё с ходу. Племяшка уже взрослая, вспоминая, смеётся, что помогла получить образование, не умея говорить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

*Из обсуждения философии и числа известных философов*

- : в год один мгу выпускает более 100 философов. Зачем? )

- : Как зачем? А где их там держать?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидим на кухне общаги. Заходит замдекана, видит курящую Веру и делает ей выговор без занесения. Уходит. Вера со словами "в одну воронку два раза не попадает" закуривает новую сигарету. Замдекана появляется на пороге. Вера пытается допрыгнуть до ручки окна, но рост не позволяет. Выговор. Уже с угрозой отчислить. Уходит. Вера мрачно говорит, что в следующий раз съест сигарету. Закуривает. Заходит замдекана. Первое действие Веры- откусывает фильтр, давится и кричит, что курить она бросила с этой минуты!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025