Наблюдал случай в универе. В коридоре разговаривают две девочки - припевочки, первокурсницы. Звонким бодрым голоском одна спрашивает "Гулять на улицу сегодня с мальчишками пойдешь?". Вторая таким же оптимистичным голосом отвечает "Если солнышко будет светить, то пойду!".
В этот момент мимо проходит типичный старичок - профессор (седой, в очочках, чуток измазан мелом...) и ехидным скрипучим голосом замечает "Солнышко СВЕТИТ ВСЕГДА! Просто иногда его не видно...".
Когда я учился на ветеринара, то у нас была дисциплина акушерство и гинекология животных. Теоретические и практические занятия по этому предмету проходили в специальном хозяйстве, где был отдельный кабинет. Темой занятия у нас было определение беременности у коров, которая определяется путем введения руки в задний проход и нащупывания плода. Сначала мы тренировались на манекене, который был совсем не против, затем нам выдали длинные по плечо перчатки, по ведру вазелина, и сказали, чтобы мы шли оттачивать свое искусство на коровах. Мой друг заявил, что этой виртуозной техникой он владеет в совершенстве, корова даже глазом не моргнет, поэтому помощники ему не нужны, он сам управится. Он отвязал корову, вывел ее на площадку, надел перчатку и весь залез в корову в поисках сокровищ, только забыл одну важную деталь - привязать корову. Корове этот искатель сокровищ пришелся не по душе, и она начала от него убегать, но рука-то у него торчала у коровы чуть пониже хвоста и ему пришлось бежать вслед за коровой. Корова, оглядываясь назад, видя, что преследователь не отстает, поддала прыти, и он вслед за ней - так они и носились, как на родео, пока на его истошные вопли и на обиженное мычание не прибежали все одногруппники, которые сначала всласть насмеялись, а затем поймали корову и разъединили влюбленных. Жаль, тогда не было мобильников с камерой, хороший был бы кадр!
По профессии я электрик. Понятно, что в учебных заведениях по этим специальностям учатся, в основном, парни. Теоретические основы электротехники преподавала красивая и умная женшина (к сожалению забыл её имя). Начинала занятия она так : - Здравствуйте электрики и электрички !
- Здравствуйте электрики и электрички !
Я была студенткой первого курса и к тому же отличницей-хорошисткой. Сидим на паре. Преподавательница рассказывала об одном интересном случае, когда у девушки случайно с помощью рентгена обнаружили в желудке целую вилку. Эта история получила огласку, и после того случая женихи к ней валом повалили. Преподавательница вслух задала, видимо, вопрос её интересовавший: "И с чего столько поклонников? . . " Ответ из моего рта вылетел совершенно спонтанно: "Так заглатывает хорошо". После этого имидж отличницы был изрядно подпорчен.
В то далекое время, когда мы были студентами, паспорта моряка оформлялись не только членам команды пароходов, как сейчас, но и всем остальным - я имею в виду участников научных экспедиций и тому подобное.
И даже студентам, проходящим практику на судах. В тот день, когда печатались наши паспорта, видимо, машинистка была не в лучшей форме - мне прибавила 5 сантиметров росту, а вот одному приятелю просто-напросто перепутала графы. Получилось:
ЦВЕТ ГЛАЗ: нет ОСОБЫЕ ПРИМЕТЫ: голубой.
Причем времени переделывать паспорт уже не было. Так и отправились в моря.
Моя учительница по физике была странная, но некоторые вещи я запомнила именно благодаря её странностям. Проходили мы броуновское движение. Она заставила одного мальчика залезть на учительский стол и прыгать с него, и так много раз. А мы все должны были беситься и наводить хаос. Сама же она крутила рукой воображаемый штурвал и произносила голосом робота: "Я генератор полезного действия". Сейчас понимаю, что она была человеком, влюблённым в свой предмет.
На днях принимал экзамен по химии у будущих светил медицины. Среди множества интересных и познавательных мыслей добила одна фраза:
"Пищеварение - это ОБРАТИМЫЙ процесс! " Как принято писать: я плакаль.
Как принято писать: я плакаль.
Про кино и про «сопли». В самом начале 80-х мы, студенты педфака, прибыли на педпрактику в техникум города Демидова Смоленской области. Кроме зданий техникума, в городе дома выше одного этажа имелись только на одной улице, где располагались магазины, в том числе книжный, и кинотеатр! Ассортимент книжного нас просто потряс, — например, я купил там
Было у «сопливой», или «сопельной» технологии одно побочное явление. Электросеть общежития была, разумеется, не рассчитана на одновременную работу десятков «соплей» и свет с удручающей регулярностью вырубало. Делать в холодных и тёмных комнатах было нечего. Вот и в тот день, глядя, как в темноте угасая алеет «сопля», мы решили пойти в кино. И тут нас ждал шок! На обычно тихой безлюдной улице были толпы людей, и все они устремлялись к кинотеатру! Происходящее было очень похоже на штурм Зимнего дворца в фильме Эйзенштейна, с одним отличием — если штурм дворца был выдумкой режиссёра и существовал только в кино, то штурм кино был действительностью! Попасть в кинотеатр было невозможно. Индийский фильм я так и не посмотрел. Жду нового повода!
Случилось это 12 лет назад в мою бытность студентом.
Один товарищ с 8-го раза сдал зачёт и получил допуск к экзаменам.Это дело мы решили отметить в общаге и закончили кто как , а я в 5.00 утра, ак 8.30 на экзамен по СВЧ-технике. Попив с утра пивка забурились мы(я, староста группы и тот товарищ) в первую пятёрку сдавать.Староста тянет билет первым:"На тройку знаю.". В ответ:"Может постараетесь на четвёрку?". Идёт готовиться.Следующий я:"Натройку знаю." Преподаватель :"Давайте зачётку." Забираю, ухожу. Третьим тянет товарищ , сдавший зачёт с 8-го раза:"На тройку знаю." В ответ :"На тройку ещё ответить надо."Идёт готовиться."Результат-староста сдал на отлично , а товарищ приходил потом ещё пересдавать.
Но потом оказалось что препод сам был с бодуна и его фраза была: "Приходят пьяные на экзамен, хоть кто бы сто грамм принёс."
Не могу вспоминать эту историю без улыбки и слез.
Было это в далекие студенческие годы на культурном выезде нашей группы на практику в ближнее Подмосковье. Сразу оговорюсь, что специальность у нас была ракетостроение, а соответственно и практика была посвящена тому же. Группа у нас была веселая и не всегда следовала общепринятым правилам поведения на таких мероприятиях. Так вот, попав в огромный зал, значительная часть группы отделилась от преподавателя и продолжила свое ознакомление с элементами космических кораблей самостоятельно. Не помню точно, кто из нас первый набрел на кислородную маску, но через минуту вокруг нее уже была толпа радостных одногрупников. Что мы с ней только не делали…надевали себе и друг другу ….фотографировались, изображая пилотов…. говорили через нее… забавно было. К тому времени, как все сфотографировались с масочкой, подошел преподаватель с законопослушными студентами и громко предложил взглянуть НА ТИПИЧНЫЙ КОСМИЧЕСКИЙ ТУАЛЕТ!!! … то что последовало за его словами, описать не возможно, но теперь почти у каждого из нашей группы, есть собственная фотография с космическим туалетом на лице, который так похож на кислородную маску :)))
Было это не так давно. Занесло меня как-то на пару философии. Препод интересный мужик такой, не обделён чувством юмора, но скажу заранее, на пересдачу люди к нему ходили раз по пять. А тема была про силлогизмы всякие там энтимемы. Ну он и давай трясти с нас примеры силлогизмов, ботаники отвечают, типа:"Все растения зелёные, дерево это растение,
"Лох это судьба,
Судьба это жизнь,
Жизнь это рэп,
Рэп это Децл
Децл-лох".
Тот мне говорит, что это эпихейрема.
Я переспрашиваю:"....хера, чего? какого хера?"
Он это слово написал на листочке, предложил мне самому найти что оно обозначает. А я возьми дома, да и прочитай, не поленился. После этого ни на одной паре меня небыло, как-то всё не получалось. И вот наступил экзамен, я пришел, ни конспекта нет у мя, нифига. Думаю, а вдруг повезёт. Взяли все билеты - сидим, я чувствую, что наступает полный провал, знания мои по философии стремятся к минус бесконечности. Посидел не много, ну думаю пойду так, а вдруг поставит три.
Подхожу, уверенно несу полную ахинею на первый вопрос...
Препод -Понятно, первый вопрос вы не знаете.
Я -Пожему же не знаю? Ща дойду до самой сути! (И продолжаю нести чЁ попало)
Препод не выдержал, говорит:"Хватит, давайте второй вопрос."
Я -Ааааа... Ммммм... Второй вопрос я вообще не знаю.
П -Плохо.
Я -Ну так вы мне поставьте три, да я пойду, а то задерживаем всех.
П -А вот вы скажите сейчас при всех за что я вам должен поставить три!
Я -Эпихейрема - сложносокращенный силлогизм, в котором посылками служат этимемы. Например:
Лох это судьба,
Децл-лох.
П -Совсем не много людей в мире, кто знает что такое эпихейрема, давайте зачетку. Так вот и получил тройку. А пол группы на пересдачу пошли. :)))
Так вот и получил тройку. А пол группы на пересдачу пошли. :)))
В развитие темы " ...техобслуживания автомобиля и слесаря..."
Волею судеб мне приходится периодически проверять рефераты по анатомии, физиологии и прочим подобным наукам. И я давно перестал фыркать, читая на титульном листе:
- Строение и развитие половой системы Ивановой Василисы проверил преподаватель Петров П. П.
Начальник пионерского лагеря, поставил ультиматум, либо Серёга становится руководителем какого-нибудь кружка, либо – лучше не проверять.
- Как я смогу руководить кружком, если я ничего не умею?
- Не подпишу отчет по педпрактике!
- ...
На следующий день, на доске объявлений висел криво написанный плакат, приглашающий детей в кружок «Юный космонавт». Любопытные вожатые собрались посмотреть, что же придумал Серёга. Детей к нему записалось человек тридцать. Он расставил их всех по кругу, а сам встал в центре и, взяв самого смелого за руку и за ногу, медленно начал раскручивать. Сделав 5-6 оборотов, он опускал будущего космонавта на травку и пока тот приходил в себя, Серёга раскручивал другого. У детей восторга было выше крыши, и после окончания занятия, они еще долго бежали за Серёгой и спрашивали: «А когда следующий раз полетим в космос? »
Рассказал знакомый. Он учится в киевском политехническом институте. Шла очень важная пара по очень серьезному предмету. Лекцию вел Уважаемый человек уважаемого возраста, проффесор, строгий но вежливый интиллигент , еще старой закалки. Он как раз склонился над своими записями, как вдруг открылась дверь и вошел посыльный от декана , и сообщил, что декан просит выделить двоих человек из этой группы для неких (срочных) хозработ. Проффесор не отрываясь от записей тихо, себе под нос:
- Пiзнiш... ( кто не в курсе, это форма укр. слова пiзнiше - позже) - препад сказал это тихо. что послышалось посыльному , и всей группе, можно представить... У всех ступор, как так , интилегент, уважаемый человек, так при всех...
Посланец (после паузы удивления) не здается:
- Не , честно, декан сказал двух человек от вас...
- Пiзнiш...
Посланец совсем обижено:
- Не верите потом спросите у декана..
Проффесор расдраженно, громко:
Я ж кажу ПIЗНIШЕ! !! По аудитории прошел вздох облегчения: ситуация прояснилась;-)
По аудитории прошел вздох облегчения: ситуация прояснилась;-)
Моя знакомая девушка когда-то училась в строительном техникуме. В числе прочих специальностей там была специальность "Водоснабжение и канализация". Сокращённо ВК. Студенты между собой её называли знаете как? . . "Воняет и капает".
