Случаи в транспорте

В единый день голосования, поздно вечером, возвращался домой. Сев в маршрутку, сразу обратил внимание на очень солидного мужика. Судя по костюму, по блеску золотой оправы очков, пассажир явно не соответствовал своему местонахождению. К тому же, дядя был сильно пьян. Но очень старался не подать виду.

На следующей остановке позади него села женщина и, не замечая его состояния, постукала ему по плечу:

- Передайте деньги, пожалуйста.

Солидный господин напрягся и на просьбу не реагировал. Женщина вновь постучала:

- Деньги передайте.

Тогда тот полез в карман, достал бумажник, обернулся и с таким непередаваемым удивлением спросил:

- Деньги-и-и? - недоуменно обвел взглядом маршрутку. - А кому тут деньги передать?

Веселое настроение было обеспечено всем пассажирам. Водитель хохотал громче всех.

Только потом мне почему-то вспомнилось высказывание: «Страшно далеки они от народа... »

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У моей третьей жены, очень хорошие отношения с матерью ее бывшего мужа. Дама действительно на редкость классная, добродушная и хозяйственная.

А поскольку присутствуют дети (нажитые в совместном браке, а теперь и в совместных), то она приезжает и забирает на летний месяц-другой когорту этих сорви-голов (и своих внуков и несвоих)).

Лето, она приезжает. Мне надо ее встречать. Суббота. 9 утра. Лечу, как положено, точнее — как не положено.

И вдруг встречает меня огромной улыбкой, где-то на прямой, сотрудник доблестных органов. Широко и дружелюбно улыбаясь, в белой рубашке (праздник был какой-то, как потом оказалось). Я по привычке, пытаюсь вступить с ним в коварно-денежные отношения.

Он, не переставая улыбаться:

— Документы, будьте добры... .

— Не вопрос, но жутко, правда, жутко спешу...

— Понимаю. Документы пожалуйста.

В это время подходит второй (как я их называю — человек с феном), но более угрюмый; берет мои тугаменты

— Ну, Игорь Альбертович, куда торопимся?

Я на автомате выдаю фразу, которую я потом сам не смог повторить без запинки

— Свекровь встречаю

— Кого? ?

— МАТЬ ПЕРВОГО МУЖА МОЕЙ ТРЕТЬЕЙ ЖЕНЫ

— . .. , Володя — отдай ему документы.

-2 -1 0 +1 +2


У моих знакомых в гаражном массиве завелся один чудак. Купил он новый ВАЗ 2104, поставил его в гараж и выкатывал его руками каждую неделю помыть, хотя никуда не ездил. Примерно где-то через год надумал он сменить масло в двигателе. Знакомые мужики были очевидцами. Процесс замены масла занял у него часа четыре, так как заливал он масло через щуп какой-то специально им изобретенной клизмой.

После замены масла он стал закатывать машину в гараж, да неудачно - чуть завернул бампер об гараж. Но надо как-то его выпрямить! Тут это чудо садится за руль, и, чтобы выпрямить бампер потихоньку стукает столб. Столб трухлявый, падает так, что крышу четверки придавило к полу. Чудо не пострадало, его только зажало. Подбежали мужики, приподняли столб, просят чуда сдать чуть назад из-под столба. Ну он газанул так, что вылетел оттуда и точно попал в свой открытый гараж. В гараже чуть выше уровня машины находилась лодка "Прогресс" на колесном прицепе. Прицеп сошел со своего места, проехал по четверке, разогнался, пробил кирпичную стену гаража напротив и остановился, закидав кирпичами и врезавшись в бочину почти новой шестерки. Вопрос: Зачем менял масло на машине без пробега?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ехал 2-го сентября из Москвы, поезд отошёл от Ленинградского вокзала примерно в 20.30. Часиков в 9 вечера проводник идёт по вагону и собирая билеты чуть ли не каждому объясняет, что свет в вагоне будет выключен в 23.00. Все согласны. В 22.00. этот кадр проходит весь вагон и у КАЖДОГО спрашивает: " А не против ли, ВЫ, если я выключу свет сейчас, т.е. на час раньше?" Ему есно отвечают - НЕТ и шёл бы он куда подальше с такими непристойными предложениями, так как народ тут шибко занятой, в смысле пиво-водка пьют, карты играют и т. д. Он приносит КАЖДОМУ свои извинения и уходит в своё купе, проходит секунд 10-15 и свет ГАСНЕТ! В полной темноте чей-то голос: "Ну ина Х[рен] он нас спрашивал?!?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я раз так на поезде ехал. Мне-то недалеко надо было, до следующей станции. А поезда все очень дальнего следования мимо нас ходили. Новосибирск, Чита, Абакан, Хабаровск. Люди ехали подолгу.

И вот только отъехали, разъезд какой-то. Поле, лес, речка. Будка стрелочника. И встали. Рядом ещё один поезд стоит. Потом ещё подошел. Четыре поезда собрали

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ехал вчера в электричке, полупустой вагон.

Неподалёку сидит четверка юнцов горской наружности, лет по 16-17.

Бойкие, весёлые, наглые... Ну, обычные.

У одного на полную громкость телефона играет восточная попса. Ну там гургры-гырглы-гурглы.

На остановке трое ментов. Ещё не вошли, музыка уже смолкла. Тишина.

Пацаны напряглись, шик-шик, строгие лица, готовы к проверке документов и прочим сопутствующим неприятностям. Менты сели поодаль не обращая на них никакого внимания и продолжая разговаривать о своём.

Пацаны расслабились, заулыбались, перемигнулись, а спустя какое-то время и этот с телефоном опять врубил свою гургры-гырглы, подёргивая головой в такт. Тут же, резко, буквально как по команде менты разом встали и направились к пацанам.

Те втянули головы в плечи, и старший из пацанов неожиданно размахнулся, что-то каркнул, и отвесил приятелю-меломану такую плюху, что у того голова дёрнулась и стукнулась об вагон.

А менты не обращая на них никакого внимания, и продолжая разговаривать о своём, прошли сквозь вагон и вышли на следующей станции.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказал друг.

По поводу хамства. Ехал дня три назад в автобусе. Типичная ситуевина - хачик лет тридцати полностью игнорирует требования кондукторши оплатить проезд и гордо смотрит в окно (горы, наверное, родные высматривает). Что обычно бывает в таком разе? Кондукторша или кричит, или сигнализирует водиле, чтобы тот остановил автобус

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стоят двое реальных пацанов на остановке. Пиво пьют, автобуса ждут. все дела. Крутые такие - народ ессно старается от них держатся подальше!

И вот подъезжает автобус - руки и ноги торчат!

Но автобусное зеркало заднего вида - а вы сами понимаете сантиметров 35-40 по вертикали, и пол метра выноса - тюкает по кумполу слишком

-2 -1 0 +1 +2


Мой дед в хрущевские времена купил свою первую машину, "Победу". И по такой радости с бабушкой и дочкой покатил на ней в Гурзуф.

Ключевых моментов в происшедшем было два: хрущевские времена, и "Победа".

То, что Хрущев был правителем эксцентричным, знают все, но эксцентричность его выражалась не только в "Кузькиной матери" и в

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едем с мамой намедни в троллейбусе. Заходит школьник лет 8-9. Кондукторша начинает к нему приставать, мол, давай ,плати за проезд. Он отнекивается: "У меня карточка "ученическая", но дома забыл. Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень тяжелый!". Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками. Кондукторша всё пристает, давай или деньги ,или карточку. Люди вокруг возмущаются: "Чего пристала к ребенку". Тут один дядечка кондукторше говорит:

- Слышь, ты, Клава, отвали от мальца, чего привязалась! Небось вошел бы какой-нибудь алкаш, так ты бы и не вякнула!

Кондукторша что-то еще пищит в ответ, но тут троллейбус подъезжает к остановке и вваливается АЛКАШ! Полусиний, едва стоит на ногах. Немая сцена (как по заказу!). Троллейбус дергает, алкаш падает на кондукторшу, обдавая ее парАми и, видя, что на него все пялятся, изрекает:

- А ВОТ И Я! .

Все так и грохнули дружно со смеху. Нашел мужик , что сказать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Обычно по утрам пробки даже в метро есть, поезда дольше стоят на станциях, иногда останавливаются в туннелях. Поэтому многие пассажиры, видя, что двери после "Будьте осторожны" ни фига не закрыты, несутся с эскалатора что есть мочи, дабы успеть влезть.

Обычно в роли спринтеров выступают бабульки с рюкзаками времен Первой Мировой, "сумчатые",

-2 -1 0 +1 +2
* * *

«КРЫШУ» УВЕЗЛИ

Было это в начале 90-х, когда бардак зашкаливал настолько, что различить мента, бандита и чиновника было практически невозможно.

Мой отец работал в стоматологической клинике. Водителем и завхозом.

Клиника – бывшая государственная - уверенно вступала на путь «капитализьма», и очень неплохо в этом преуспевала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказал мой друг Лешик.

Недавно в Москве, как многие знают, прошел сильный ливень. На дорогах были огромные лужи, через которые не многие водители отваживались ехать. Лешик с компанией возвращались на последнем трамвае от Университета в сторону Шаболовки. Трамвай был обычный, из двух половинок. Ехали себе потихоньку, и вдруг подъезжают к огромной луже на путях. Женщина за рулем трамвая стала раздумывать, ехать дальше или нет. Через некоторое время она высовывает голову в салон и спрашивает зачем-то: "Там во втором салоне кто-нибудь есть?" Лешик, как всегда легок на подъем, учитывая действие увеселительных напитков, говорит: "Щас я посмотрю бысренько". Она ему открывает последнюю дверь в первом салоне и первую во втором. Он заходит туда, и тут его заклинивает. Он произносит: "Уважаемые пассажиры, чтобы перебраться через большую лужу, нужно, чтобы все перешли в первый салон". Затем он выходит из второго и заходит в открытую дверь первого салона. Все люди, естественно, поспешили выполнить его "указание" и многие уже вышли на улицу, прежде чем он вошел в трамвай. Женщина-водитель, вероятно что-то передумала, пока его не было. В общем, как только Лешик появился в первом салоне, она закрывает все двери трамвая и трогается... Реакцию людей, "самовольно" покинувших последний трамвай и оставшихся на улице в сырую погоду можете себе представить сами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Началось все в пятницу вечером часов в десять.

Областное гаишное руководство направило патрули по весям и селам области для наведения порядка в выходные дни.

Вот один из патрулей занял исходную позицию на одной из дорог, соединяющих небольшой городок и несколько сел.

Итак, 10 вечера середины октября.

По дороге в направлении

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История случилась вчера - 1 апреля 2011 года. Не был бы участником, не поверил бы.

Закончилась наша командировка, и мы - два проверяющих - мчимся на такси на ж/д вокзал и опаздываем на 4 минуты. Ну, как бы все - билеты сдавать, ждать следующего поезда. А было нас двое - самозваный начальник да я.

Место действия - город Черновцы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026