Случаи в транспорте

один вагон, а остальная компания- во второй. И вот мы стоим в тамбуре, думаем, как бы скорее домой добраться, темно, душно, даже говорить неохота. Мой знакомый только заметил, что ему постоянно не везет, вот машина сломалась, устал, как собака, завтра рано на работу, и вообще жизнь у него довольно неинтересная... Дальше ехали молча.

И вот на одной из остановок заходит здоровенный амбал, лет35, высоченный, косая сажень в плечах, рожа красная, водкой от него несет- будь здоров, и одет во что-то типа ватника, не смотря на жару. Короче, личность впечатляющая, все в тамбуре потеснились, что бы от него подальше стать. Молча едем дальше. Тут поезд тормозит, и я падаю на своего знакомого, он меня поддерживает за локоть. Через 5 мин поезд дергается опять, и мой знакомый подвигается ко мне поближе, что бы меня поддержать. Тут к нему поворачивается этот амбал, достает из-под пазухи ОГРОМНЫЙ НОЖ, и так тихо говорит: «А ну, с@ка, отпусти девушку! » Потом рвет стоп-кран, отжимает двери, и выкидывает моего ошарашенного знакомого из поезда в темноту. Остальные люди похватали сумки и повыскакивали за ним сами. Потом мой «зашитник» свесился с подножки и прокричал водителю поезда: «Все нормально, Петя! Трогай! », и обернулся ко мне со словами: «Девушкам опасно ездить ночью одним на элекричках, ТУТ НЕИЗВЕСТНО КАКИХ УБЛЮДКОВ МОЖНО ВСТРЕТИТЬ! Но не бойся, я за тобой до города присмотрю! » Мне ничего не оставалось, как выдавить: «С-спасибо... ». Так до города и доехали. : -)

А мой знакомый долго потом всем рассказывал, как шел ночью до города по шпалам, и думал, что нельзя жаловаться, что жизнь неинтересная, бог может и услышать.

были сметены резким "Евгений, мы с тобой крупно попали. Иди сюда." Жека шел по коридору в резиденцию к Шефу и не понимал, как они, оба юриста с наивысшим образованием и колоссальным опытом, могли "попасть", да еще и сразу оба?!

Когда Жека зашел в кабинет, Шеф стоял перед плазменной панелью с пультом в руке. "Смотри и молчи", - сказал он и нажал "плей".

На экране возник внутренний двор офиса, записанный с камеры наружного наблюдения. БабаНюра как раз заканчивала убирать снег со стоянки, с которой по окончании рабочего дня уехали другие сотрудники. БабаНюра кинула последнюю лопату снега к забору и подошла к машинам Жеки и Шефа, одиноко остававшимся на стоянке. Снег ровным слоем облепил обе статусных иномарки - Жекину, боевой новенький "Джип", не мытый Жекой с самой осени (танки грязи не боятся), и новехонький представительский "Лексус" Шефа, привезенный ему из Москвы по спецзаказу, заботливо ежедневно отвозимый на мойку персональным водителем. БабаНюра подошла к "Джипу" и ткнула в него лопатой. По тому, что мигнули поворотники и БабаНюра отпрыгнула в сторону, Жека понял, что сигналка пикнула. Он на автомате потрогал в кармане брелок сигналки - на круглосуточно охраняемом дворе офиса запирать машины было не принято. Видимо, сегодня утром Жека поставил сигналку чисто по привычке, после выходных на даче.

БабаНюра обошла "Джип" и ткнула его с другой стороны. Эффект явно повторился. БабаНюра плюнула и подошла к машине Шефа.

Жека стоял и молча, как и приказал Шеф, смотрел, как на экране БабаНюра сначала безответно ткнула "Лексус" лопатой, а потом методично, своей деревянной лопатой, обитой оцинковкой по краю, стала очищать машину от снега. Она аккуратно отскребла крышу, стекла, двери, крылья, относя снег к забору. Отбивала кусочки наледи там, где снег уже успел за день подтаять и снова подморозиться. Особо тщательно зачистила фары и даже пошкрябала по номерным знакам. Наконец, гордо осмотрев свою работу со всех сторон, удалилась в подсобку.

Шеф нажал "стоп". Жеке вдруг вспомнилось, что в приемной, когда он пробегал к Шефу, лежала разломанная в щепки дворницкая лопата.

"Уволил я ее на хер," - интеллигентно вздохнул Шеф.- "И знаешь что эта с@ка сказала уходя? ВОТ И ДЕЛАЙ ПОСЛЕ ЭТОГО ДОБРО ЛЮДЯМ!"

*********************************************************

P.S. Страховая насчитала ущерба на 20 тыс. $ с "хвостиком", Шеф судиться не стал и доплатил за ремонт из своих. Но больше в эту машину не сел и выставил на продажу. Жека стал свой "танк" ставить на "сигналку" всегда!

P.P.S. Имена и явки изменены, т. к. та машинка до сих пор не продана...

но очень привередливый - если двигатель не сиял чистотой, как одно место у кота, то мастер за него не брался. Неделю, говорит, двигатель мог стоять в углу, а он к нему так и не подойдёт. Я говорю: «Так, с этого места, пожалуйста, поподробнее. Как это «стоять в углу»? А кто его туда ставил? ». Оказывается, все работы по демонтажу и транспортировке двигателя в то время выполнял сам водитель. Вы представляет фронт этих работ? Нужно отсоединить двигатель от всех систем механизмов, открутить его от рамы, поднять талями, погрузить на другую машину, привезти в цех и выгрузить. И между этим хорошо помыть. А после ремонта - всё то же самое, только в обратном порядке. То есть, мастер занимался только ремонтом двигателя, все остальные ремонтные работы на автомобиле (вообще все! ) – ремонт ходовой, сцепления, раздатки, коробки передач(! ) и т. д - выполнял сам водитель! В особо сложных случаях с электрооборудованием помогал электрик. А так всё сам. Если чего-то не знаешь или не можешь - помогут товарищи. Ни у кого даже вопросов никаких не возникало, типа "я должен только баранку крутить, а всё остальное - не моя работа". И по такому принципу работали практически все автопарки СССР (за исключением, пожалуй, такси и автобусов).

В такой организации работ много плюсов. Ты всё делал сам, соответственно, знал автомобиль как свои пять пальцев, был уверен в нём и в случае поломки мог отремонтировать его даже в дороге. Ты мог всегда всё починить (даже в быту) и найти выход из любого положения. Водители были самыми дружными и коммуникабельными, всегда помогали друг другу - иначе не выжить. Воспитывался огромный пласт настоящих мужиков!

Ньютона - ну просто никакой. . Это правильно, связи нет. А польза есть. .

Дальше со слов Макса.

Этот день был загруженным. Я менял кондиционеры сразу у 3-х заказчиков. Забил с утра машину коробками с кондишками, еду. Вернее, ползу - машина под тяжестью осела капитально, а дорога - в горы.

Два кондиционера установил, смотрю – на 3-й вызов опаздываю. Ну я - по газам (благо машина стала полупустой), но не успел и пару кварталов проскочить – полицейский останавливает за превышение скорости, выписывает мне некислый такой штраф и хорошего дня желает, гад такой.

Какой тут, на фиг, думаю, хороший день, если теперь недельная зарплата псу под хвост? ? А может в суд сходить и попробовать отсудить этот штраф? А что, чем черт не шутит? Ведь если полисмен в суд не явится, то я автоматически выиграл. .

Полицейский в суд явился. Судья его версию выслушал и говорит мне, мол, можете что-то сказать в свое оправдание, или я просто закрываю дело? И тут меня такая обида взяла. Напополам с азартом. Ща, думаю, я вам расскажу, как я скорость превышал. .

- Ваша честь, говорю, у офицера радар врёт! Я ехал на груженой машине В ГОРУ. И проехал совсем ничего, когда меня остановили. Я просто не успел бы набрать ту скорость, о которой говорит мистер полицейский. По ВСЕМ ЗАКОНАМ ФИЗИКИ. Хотите, докажу?

Судья нормальным мужиком оказался. С чувством юмора.

- Валяй, - улыбнулся, - доказывай. Докажешь, - отпущу с миром.

Ну я и выдал ему курс физики за 9-й класс с формулами и графиками. Масса, расстояние, ускорение и т. д. Ему же не обязательно знать, что я с весом машины приврал немного : -)

Отпустил он меня без штрафа, как и обещал. Все по-честному.

А я, по дурости своей, через две недели на те же грабли наступил. Только уже в другом месте и с другим полицейским. И опять в суд пошел (один раз прокатило, может опять прокатит? )

Прихожу, и. . охреневаю. В судейском кресле – тот же судья, что и в прошлый раз. Это при том, что там минимум человек 15-20 судей работает... Повезло, ничего не скажешь. .

Судья слушает полицейского (блюститель закона опять приперся в суд, на мое «счастье») и мрачнеет. Ну все, думаю, пипец... сейчас он на мне отыграется и за тот раз и за этот...

А судья поворачивается ко мне, и говорит: - Если я сейчас дам вам слово, вы опять предъявите мне кучу формул и графиков, и убедите меня в своей невиновности. Поэтому слова я вам НЕ ДАМ... Я вас ... ОТПУСКАЮ.

Но если вы, МИСТЕР ФИЗИК, еще раз окажетесь в моем суде с подобным нарушением, я вас лишу прав минимум на 3 года.

И НИКАКИЕ ЗАКОНЫ ФИЗИКИ ВАС НЕ СПАСУТ!

Судья, как я уже говорил, был с чувством юмора. .

заканчивались в лучшем случае ничем, а в худшем в травмопункте. По утрам народ нервно обсуждал качество беруш. В аптеках рядом, наконец, появился их выбор. Мы обсуждали планы мести, мечтали о травматических гранатометах и ракетах. Но зачем-то ограничились нервным письмом в Управу, типа помогите, а до достали сволочи. Мда, погорячились. Появился наряд ДПС, который быстренько разогнал все жужжалки с улицы и заскучал. А что делает скучающий наряд? Правильно, начинает проверять документы у всех подряд. А так как все подряд - это, в основном, жильцы нашего дома, то мы быстро пожалели о содеянном. Через неделю у всех были аптечки и огнетушители, номера блестели чистотой, а лист ОСАГО дышал свежестью. Беруши обходились нам явно дешевле.

Выпереть наряд оказалось сложнее, чем вызвать. Пришлось соседям понапрягать связи и отвезти кое кому пару бутылок коньячку. Фу, избавились. Через два дня появились байкеры и ночная жизнь забила с новой силой.

Так бы мы и мучались, но тут вмешалось провидение в лице моего пятидесятилетнего соседа, байкера со стажем. Хмыкнув, он сказал что вопрос стоит тысячу за ночь. Разгоряченных толпа жителей немедля скинулась на месяц вперед и пообещала еще пузырь.

Еще никогда так шумно не радовался наш большой дом. Новогодние праздники показались скучным утренником в детском саду. Мы были отомщены и счастливы. Наш сосед-байкер, договорился с дядей Васей, бригадиром поливо-моечных машин, которые изредка мыли нашу улицу. За ту самую штуку за вечер, они оставляли одну машину в начале улицы, откуда брали старт лихие мотогонщики. Как только подростки на спорт байках пытались стартовать в сторону нашего дома, включалась помпа и, опа, нехилый дождик! Сюда не гони - вода в башку попадет!

А уж когда кто то из гонщиков попадал прямо под струю - весь дом подрывался в радостном возгласе. Водителей поливалок ситуация тоже развлекала и они, как рестлеры на ринге, веселили публику особо удачным окатыванием моцаков, срывая нехилые аплодисменты. У нас даже появились свои любимчики, которым особо веселый соседи проставляли пиво за удачные окатывания. Сбылась мечта о травматическом оружии против байкеров!

У нас теперь стало тихо. А если громко, то потом весело!

Гонщики перекочевали на соседнюю улицу. Пардон, соседи! Но вы знаете, что делать.

какую запчасть Вам впарить, в ход идут различные уловки, типа дай вин номер, и я уже точно смогу сказать, что тебе надобно старче...

О том, что они ни разу не видели разобранного движка или коробки, наверное понятно.

Теперь собственно история. Есть в Екатеринбурге крупнейший сервис-магазин по обслуживанию американских седельных тягачей. (дальнобойщиков, кто не в курсе), называется он Екатеринбург-Трак-Сервис. Вы, если посмотрите и сейчас на наклейки дальномеров, наверняка увидите заветную надпись на фоне американского флага: "ETS"

Итак, мне посчастливилось работать в этой самой фирме. Теперь, собственно история, а то преамбула и так слишком затянулась... заходит на ремонт потрепанный фредик (freightliner) движок детройт, один из самых простых, с проблемкой - выхлопные газы, вместо того, что бы честно идти в выхлопную трубу, самым бессовестным образом выходят прямо из под прокладки выпускного коллектора, минуя турбину, а это серьезный косяк, так расход топлива в этом случае увеличивается почти вдвое.

Для работяг слесарей, работа в принципе несложная, но отличается Е... лей, так как прикипело там не на шутку. Немного поматерившись, парни-слесаря отправляются на склад запчастей, по совместительности магазин, и подходят к несколько выше мной упомянутуму блондину. "Вин давай" не растерялся он... "На держи"... . "Так, вот ваша прокладка"... "Но это не оно! " заявил один из слесарей... "Оно, оно, заверил наш блондин, я по компъютеру смотрел" Дима (так звали одного из слесарей) ему возразил, что и без всяких компъютеров видит, что не оно. На что он ему заявил, что все точно и комп ошибаться не может. "Ну смотри" сказал Дима, "если не подойдет, ты не обижайся, но будем е---ть"

Надо упомянуть, что этот разговор слышал второй продавец, который был несколько старше и опытней...

Развязка не заставила себя ждать. Парни, разобрав этот самый коллектор, попробовали сунуть прокладку, но она оказалась не та... . как раз в это время на площадь вышел старший из продавцов. Дима ему кричит: "Давай сюда этого блондина вместе с вазелином"

Надо сказать, что технический вазелин на складе был. хранился он в 200л бочках, но полведра как раз стояло рядом с бочкой. ну и старший из продавцов, предложил это ведро отнести парням-слесалям нашему блондину. ни разу не заподозрив прикола, наш блондин приносит вазелин немножко сердитым слесалям. И весело улыбаясь спрашивает "этого хватит? " Парни подозрительно спросили "а это что? " получив ответ они начали гомерически хохотать. Блондин въехав как его развели убежал обратно в магазин, забыв это ведро. а весь состав автосервиса получил хороший заряд веселья, ржали недельки две...

Конец.

Управилась со своими делами быстро, обратно решила ехать на маршрутке. Мороз крепчал, я села в почти пустую "Газель". Водитель ждал заполнения салона, но в нашу сторону народа было мало. Примерно пятой по счёту в салон зашла старушка, хорошо одетая, бодренькая такая. Уселась и с живым интересом начала озираться по сторонам. Все с нетерпением ждали отправления маршрутки, раздражало это ожидание, ведь во время движения в салоне становится намного теплее. И вот наконец-то меня "прорвало": "Бабушка, куда это вы в такую рань, да в такой мороз? " Бабуся только этого и ждала: громко, чтобы все слышали, она поведала о том, что после удачной операции на глаз едет на вокзал, чтобы потом поездом добираться дальше, домой. В ходе разговора бабушка оказалась уже рядом со мной на трёхместном сиденье, наверное, для того, чтобы я лучше слышала, хотя слышала это уже вся маршрутка. С другой стороны от старушки оказался мужчина примерно моих зрелых лет, он тоже задал вопрос о том, сколько ей лет и почему её никто не сопровождает. С победным видом бабушка обвела всех взглядом и объявила, что ей 87 лет, что в сопровождении она не нуждается. Внук хотел с ней ехать, да с работы его не отпустили.

В это время маршрутка заполнилась, поехали. Мужчина, который сидел с другой стороны, взял "интервью" в свои руки. С его помощью бабушка рассказала всю свою жизнь: как в войну прятались в подвале от немцев, и там одна девушка села попой в капкан, ей зажали рот, а наверху немцы; как после войны села за баранку, как ездили на целину... Бабушка оказалась и с чувством юмора, и похвастаться не прочь, развеселила всех. В конце выдала: "У меня пенсия большая, 22 тысячи, я ещё и внукам помогаю, зарплаты-то у них всего по восемь". Все захлопали "звезде" маршрутки, помогли выйти на остановке "Вокзал". Молодёжь этого рейса сидела без привычных наушников, все улыбались.