Случаи в транспорте

21 августа 1963 года советский Ту-124, борт СССР-45021, мирно летел из солнечного Таллина в Москву.

Пассажиры пили компот, стюардессы раздавали карамельки, а экипаж думал, как бы побыстрее сдать смену.

Но судьба сказала: «Ага, щас! »

У самолёта заклинило носовую стойку шасси — та самая, на которую он опирается при посадке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чем ближе работа, тем чаще опаздываешь. Вылетаю обычно из метро, проскакиваю через переход на красный, вместе с толпой, благо дорога не популярная, машин мало. И в Офисе. В этот раз что-то совсем задержался, опаздываю с потрохами, телефон красный от смсок начальника. Выпрыгиваю из дверей метро, скачу в толпе к дороге и тут замечаю

-2 -1 0 +1 +2

Как слепой придумал круиз-контроль

Ральф Титор родился в 1890 году в американском Хейгерстауне. В пятилетнем возрасте он повредил правый глаз ножом. Позже развилось редкое воспаление, которое затронуло и второй глаз. Примерно за два года мальчик полностью потерял зрение.

Семья не стала запирать его дома между сочувствием

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не мое. Расскажу от первого лица. Зима, прошел дождик, на дороге это все , естественно, замерзло. В общем , гололед. Я двигаюсь на автомобиле ЗИЛ-131, на котором установлена крановая установка. Для справки, это весит около 9 тонн. Впереди - ж.д. переезд, на котором остановился, согласно ПДД , автомобиль ГАЗ-53. Обыкновенный грузовик весом, это важно, около 3 тонн и ЖЕЛЕЗНЫМ кузовом. Я сильно поздно начинаю торможение...

Но кто видел кран, поймет, что у меня стрела выходит намного дальше основной части машины, и от стрелы к бамперу тянутся тросы.

И вот эти тросы упираются в Газончик. И его , как стрелу из лука , через ж.д. переезд попросту перебрасывает.

Водитель из Газончика, 3 раза обежав машину и не найдя повреждений , подбежал ко мне "Ты видел , как машина прыгнула?!" Я естественно: "Нет!

В общем, он, наверное , до сих пор думает, как его старушка нарушила законы физики.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Водитель-продажник.

Ехал сегодня с утра на 98-м в сторону пл. Минина, парень лет 35 суёт водителю сто рублей.

- Один билет? - спрашивает его водитель.

- Да, один, - говорит парень.

- А почему один? - не унимается водитель и так слово за слово, он на моих глазах убеждает парня купить себе не один билетик, а два! Два, Карл, билетика, два!

Видимо хороший продажник временно устроился водителем маршрутки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еще одна история

На подъемнике висит БМВ пятой серии, потрепанный, со снятыми колесами.Мастер (М) осматривает и сразу дефектует ходовую часть автомобиля.

Хозяин машины пожилой прижимистый армянин ходит следом за мастером.

М- сайлентблоки -надо новые,тормозные диски надо новые, рулевые тяги- надо новые, амортизаторы вытекли- надо новые.

Хозяин БМВ чувствуя , что он попадает на хорошие деньги по запчастям и работе, начинает возмущенно мастеру говорить

Х- Слюшай зачем так много говориш. Я два месяц назад был в мастерской,

столько денег отдал, колодки новий, свечки новий, фильтр новий, бензанасос новий, ремень новий , тармазной диск новий.

Мастер с возмущением показывает на очень сильно изношенный тормозной диск который очень много повидал на своем веку

М- это что новый диск ?Это новый диск ? да он прошел тысяч 150 этот новый диск.

На что армянин разводя руками отвечает

Ну не новий , не новий, - другой.

Теперь у нас в мастерской очень часто запчасти Б. У. называют -другими.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знакомая рассказала: Едет она как по городу с разрешённой, главно дело скоростью, никого не трогает. Тут откуда не возьмись мусорка, куда-то по своим делам торопится. Мусорка, не та что для милиции, а как раз для бытовых отходов. Это плохо пахнущее чудовище пронеслась мимо как ракета.

Мало того, что навоняла, так ещё и правого зеркала как не бывало!

Приезжает усталый, но вежливый ГИБДДшник. Интересуется:

- Девушка, а что за модель была?

- Мусорка. Большая, грязная и вонючая! !

- С приметами всё ясно, а модель-то какая?

- Да обычная мусорка. С козлом за рулём.

- Боюсь, мы её не сможем найти. Под такие приметы они все подпадают.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едет он, значит, в метро, а тут на кольце нужно пропустить другой поезд.

Ну, поезд, значит, останавливается, а один вагон попадает, видимо, между токопроводящими элементами, или ещё куда, но там гаснет свет.

Один подвыпивший мужичок, видя такое дело, подходит к устройству для связи с машинистом и, нажав кнопку, громко так произносит (Левитан, блин):

- Внимание! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет! Повторяю! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет! Повторяю! В вагоне 038 пропал свет!

И с чувством исполненного долга возвращается на своё место.

Примерно через полминуты по громкой связи в тон ему отвечает машинист:

- Внимание! Говорит машинист поезда! Щас я, б%%%ь, всё брошу и пойду к тебе в вагон свет чинить! ПОВТОРЯЮ! Щас я, б%%%ь, всё брошу и пойду к тебе в вагон свет чинить!

-2 -1 0 +1 +2

Сижу как-то в электричке Москва-Тверь (точнее - курю в тамбуре). До отправления минуты две остается. И тут замечаю, что в мою сторону бежит... Нет. Скорее не бежит, а мчит с космической скоростью мужик, явно кавказской национальности (судя по огромной кепке-аэродрому - грузин). В двух руках у него по здоровенному дипломату. Смотрю на него и думаю: "Успеет или не успеет?". Судя по скорости передвижения - явно успевал. И вдруг, метров за 15 до дверей электрички, один из его дипломатов раскрывается, и оттуда на перрон россыпью вываливается все содержимое, а именно - апельсины. Мужик по инерции пролетает оставшиеся метры, оборачивается, смотрит печальными глазами на катящиеся во все стороны по Ленинградскому вокзалу апельсины, поворачивается ко мне лицом и на фоне закрывающихся автоматических дверей говорит: "ДОБЭГАЛСЯ"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К посту "Так шутят немцы и норвежцы по поводу автомобилей «Лада»"

Живу в Германии, разговаривал с немкой, стоя рядом с её Ладой.

Она рассказала:

"Замучалась с мерседесом, не вылезала из ремонтов, ушла куча денег, надоело, купила Ладу и езжу без проблем уже несколько лет. "

Хотите смейтесь, хотите - нет, но видимо на экспорт, как и в совке, идут прекрасные машины.

Как говорил Жванецкий: "Может, что-то в консерватории подправить? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды на просторах интернета мне повстречался крайне занимательный документ «меморандум Пинто». Название происходит от Ford Pinto. Это небольшая машинка, которая была популярна в США в 70х. Но у неё был дефект — она легко воспламенялась при авариях из-за неправильного расположения бензобака.

Теперь представьте, что вы руководите

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Произошла эта история в московском метрополитене, когда на поездах стояла система автоведения(это когда поезд сам едет, а машинист сидел для того, чтобы двери открывать и закрывать, ну и если что-нибудь случится, мог убрать поезд с линии). Ну вот как-то раз в один из дней в час пик приехал поезд на станцию произошла посадка и высадка пассажиров и машинист закрывает двери, но контроля закрытия дверей нет и машинист видит что никак не может закрыться первый дверной проём, он не долго думая выходит из кабины и помогает застрявшему мужику протиснуться, им это удалось и двери закрылись. Умная техника видит что контроль закрытия дверей появился и не долго думая дает команду поезду на отправление тот и уехал, а машинист остался на платформе. Хорошо что следующая станция была конечная и на ней находились машинисты которые оборачивают составы. И вот стоит такой машинист и наблюдает картину на станцию выезжает поезд (автоведение то работает), а в кабине никого нет. поезд остановился а двери открывать некому, пришлось ему быстренько запрыгивать в кабину и открывать, а основной машинист догнал свой поезд на следующем.

P.S. Пассажиры так об этом ничего и не узнали. что ехали без машиниста

P.S.2 Вскоре эту систему автоведения отключили она очень дорога в обслуживании, а машинисты теперь никогда не оставляют кабину без присмотра

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Метро.Час пик(8:15 утра).Состав стоит на платформе,машинист с упорством, достойным лучшего примнения, пытается закрыть двери. Двери, разумеется,не закрываются.После очередной неудачной попытки по громкой раздается следующая фраза:

"Мадам! Может быть Вы вся зайдете?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еду в маршрутке сегодня, на одной из остановок в салон заглядывает девушка и спрашивает: "До вокзала доедем? " — на что водитель невозмутимо отвечает: "Надеюсь, но в жизни всякое случается"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Давно это было, когда цены были маленькими, а деревья большими...

Ехала я с утречка в автобусе, тогда как раз появились маршрутки и соответственно кондуктора в них. Народу тьма-тьмущая. Бедная кондукторша, чтобы не пинать пассажиров, что столпились у её кресла залезла на него с ногами и вещает на весь автобус "Передаем за проезд, передаем за билетики, будьте добры, не забывйте оплатить проезд" А зима, народ весь в шубах, если заранее не приготовил, достать банально трудно эту несчастную десятку (тогда проезд 10 рублей стоил).

Уже отчаявшись собрать дань с "невольных" зайцев" она приподнимается на коленях (на кресле с ногами, не забыли? ) и на весь салон произносит (этакий вопль безнадежности):

- Товарищи!!! На коленях перед вами стою!!! дайте 10 рублей

Настроение у народа явно поднялось (с утра пораньше-то: )) и потекли десятки законные в сумку кондуктора.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026