Случаи в транспорте

- самолетами чехов. В итоге оказалось, что в Москве полсамолета оказалось занято пассажирами, летящими по тому же маршруту, что и я, и европейская столица их интересовала только как пункт пересадки, не более. У меня оказалась крайне разговорчивая соседка, дама лет 55, если не больше, по повадкам - главбух детского сада №23 из г. Расплюйска Заднепроходной области, такая смесь гонора с дебилизмом и при этом нахрапистостью, что просто слов нет.

По ее словам - катается в данное американское государство очень часто, имеет вид на жительство, и лет пять там работала по контракту, сейчас контракт кончился, но все равно едет. Кем работала - осталось непонятным, насчет возможности работы бухгалтером или на прочей "интеллектуальной работе" - сильное сомнение, а в плане мойки полов или торговли фруктами с лотка - вряд ли бы с ней контракт заключали... Ну, не важно, по большому счету.

Эта дама сидела рядом со мной в Аэрофлотовском самолете и бухтела всю дорогу, какой Аэрофлот - "совок", как тут все плохо, что у нас меняли три раза номер выхода, что в ее билете вообще не было написано "полет выполняется Аэрофлотом", она надеялась, что она полетит европейской авиакомпанией, а тут такой облом, чувствую, что и я ее раздражать начинаю - как же, взял ее билет и показал ей строчку, где все было написано про Аэрофлот, только она поленилась или не смогла прочитать... Взявши ее билет в руки, я еще увидел, что, блин, в течение всего трансатлантического перелета (9 часов или около того) я тоже буду сидеть рядом с этой тупой болтливой теткой!

Я уже готов был попросить политубежище в европейской стране, где мы должны были делать пересадку... Но взял себя в руки и пошел на посадку в большой Боинг, куда кроме 50-60 русских из Москвы подсела еще толика местных жителей.

Обреченно стою в самом конце довольно длинной очереди на посадку. Наконец, подаю мой посадочный работнику авиакомпании - он говорит "Подождите минутку". Тут прибегает его коллега с новым посадочным купоном -"Уважаемый сэр, в связи с нехваткой мест в эконом-классе мы проапгрейдили ваш билет до бизнес-класса. Вот сюда, пожалуйста налево, сэр". Последнее, что я увидел, поворачивая в сторону бизнес-класса, это "глаза по 25 копеек" моей "интересной собеседницы", которая, слава Богу, осталась в экономе.

Так что судьба подарила мне не только возможность лететь в Америку с комфортом, услаждая вкус свой хорошей едой и виски Tullamore Dew, но и разлучила с надоедливой попутчицей.

За это, Дед Мороз, тебе особое спасибо! Обещаю и в будушем году вести себя хорошо - по возможности, конечно!

водителя на краткосрочное время).

Езжу часто, но такое случилось впервые. Вызываю через приложение машину одного известного перевозчика, чтобы доехать с работы до дома – расстояние небольшое, но морозно и одет слегка не по погоде. Неспеша бреду к шлагбауму, куда и назначил автомобиль. Буквально тут же приходит смс, что водитель на месте. Ок, «Уже выхожу». Подхожу к шлагбауму – никого нет. Звоню. «Я тут с приложением что-то напутал, сейчас буду». Тут же меняется статус, что водитель уже в пути. Про себя подумал: молодец какой, чтобы я не платил за несуществующее ожидание сразу включил поездку.

Стою, жду. От того места, где он был, судя по карте до меня езды – минута, прошло уже 3-4. Смотрю в карту: едет совершенно в другую сторону – и не ко мне, и не домой. Снова звоню:

- Вы не туда едете.

- Так куда меня навигатор ведёт, туда и еду.

- Не туда. Разворачивайтесь и езжайте назад, жду Вас на перекрестке с такой-то улицей.

Стою уже на перекрестке. Жду. Смотрю в карту – молодец развернулся. Проходит еще несколько минут, опять в карту: едет ко мне домой! Звоню сказать, что меня-то забыл захватить! Сбрасывает. Ну, думаю, тебе виднее. Стою дальше, надежда уже почти угасла, просто смотрю на иконку автомобиля на карте, куда же он всё-таки приедет? Та-дам! Приехал ко мне домой!

Иду уже пешком, поглядываю, как ты там милый? Стоит, ждёт. Когда я дойду до него и сяду? Нет. Приходит сообщение, что поездка завершена, стоимость такая-то! Но всё стоит, наверное теперь уже когда кто-то из домочадцев выйдет и рассчитается. Но ведь дома никого, я-то еще не дошёл!

В общем, когда я пешком обмороженный дотопал до дома, его уже не было. А жаль, так хотелось познакомиться со сказочным долбое[ж]ом…

Удобства на борту отсутствуют. Из салона в кабину пилотов идет лесенка высотой около 1 м, с дверкой. Кресла пилотов расположены слева и справа от лесенки.

В феврале летит рейс из городка, расположенного за 350 км. от облцентра.

Загрузка полная. Дверь в салон открыта. Пилоты одеты в зимние теплые комбинезоны (с квадратными клапанами впереди и сзади) и летные ватные куртки. Первый пилот (весом килограмм 110-120) перед вылетом съел в столовой что-то не то, и ему совсем плохо. Терпеть уже не может, а до посадки пилить не меньше 2 часов. Он говорит второму пилоту взять управление самолетом на себя. Захлопывает дверь в салон. Закатывает куртку под мышки. Расстегивает задний клапан. Садится на корточки на лесенке (чуть ниже второго пилота). Левой рукой держится за кресло над головой, правой рукой приставляет к заднице санитарный авиационный пакет (предназначенный для тошнотиков) и начинает избавляться от некачественной пищи.

Ан-2 – самолет, который прямо не летает и все ухабы в воздухе – его. На очередной воздушной яме самолет тряхнуло, и дверь в салон медленно и тихо открылась. У пассажиров перед глазами выше голов картина – куча скомканной форменной одежды, из которой торчат большая волосатая задница и рука с полным пакетом. Народ давай ржать. Первый пилот – ноль внимания. Второй пилот оборачивается на смех и видит пассажиров, падающих с лавок от смеха. Правой рукой держит штурвал, наклоняется влево и левой рукой хлопает первого по плечу. Тот поднимает голову.

Второй пальцем показывает назад. Первый, не меняя позы, поворачивается назад, видит свидетелей своего позора. Встает на ноги, с матами захлопывает дверь. Заворачивает пакет. Открывает форточку в лобовом стекле и выбрасывает пакет на улицу. Затем приводит одежду в порядок и садится в кресло.

Через 2 часа прилетают домой. Сели. Первый пилот говорит второму «выпусти пассажиров» (по инструкции – обязанность первого пилота).

Второй пилот выходит в салон, открывает двери, устанавливает на улицу стремянку. Поднимает глаза и видит – около крыла стоит «пазик», приехавший за пассажирами. Водитель и стюардесса лежат на двигателе и с выпученными глазами и открытыми ртами смотрят на самолет. Второй пилот вышел на улицу, повернулся и видит: от кабины до хвоста по всему борту идет коричневая полоса шириной сантиметров 30 (встречным воздушными потоком пакет размазало по обшивке).

Когда пассажиров увезли, второй пилот вернулся в кабину. Первый сидит в кресле, нахохлившись, и спрашивает «ну как там? ». Второй ему: «Ты, засранец. Пойди посмотри. Засрал весь самолет до самого хвоста».

Пришлось первому пилоты брать у техников ведро бензина, лестницу, и до вечера под хохот всего авиаотряда отмывать с борта свои отходы, принявшие на морозе и на встречном ветру твердость, близкую к твердости алмаза.

Без проблем, замолчали и дальше летим спокойно. Сидящий слева от меня молодой индус перестал морщиться и заулыбался. В наладившейся обстановке он поднял свой экран из ручки кресла, я тоже. Они не всегда работают, на прошлом рейсе мне не повезло и мой экран так и не смог включиться, остался черным. Но мой был в порядке, а вот у бедного индуса – нет. Я попробовала помочь ему, просто выключив и включив его экран, иногда это помогает.

«Мадам» - сказал он робко и вежливо, «Я хочу просто посмотреть новости. »

А я уже вошла в роль благородного рыцаря в сверкающих доспехах, который тут сейчас со всеми разберется.

Но включая-выключая пятнадцатый раз за полчаса его экран, я так ничего и не добилась – он оставался черным! Индус только тихо повторял «Мадам, я просто хотел посмотреть новости»…

Да что это за безобразие, взорвалась наконец «Сейчас я позову сюда стюардессу, чтобы она немедленно что-нибудь сделала! » «Не надо»…» «Надо! »

И вот, перегибаясь налево в проход, чтобы позвать стюардессу, я в ужасе открываю рот и понимаю, что черным экран кажется только с моего места, а так-то он работает и я уже раз двадцать «запрещала» бедняге смотреть новости, выключая ему все, а несчастный каждый раз терпеливо набирал…

Я не могла перестать смеяться до конца полета. Кстати, индус тоже.

приравнивалось к кровному родственнику и все его хотелки безусловно должны были удовлетворяться во всякое время суток и при любой погоде. Поэтому проигнорировав то, что уже третий час ночи, ливень за окном и никуда ехать не хочется, я заставил себя спуститься в гараж, сесть за руль и помчаться подставлять плечо.

По дороге домой подруга поделилась наболевшим: "Печально всё это. Человек мог ещё пожить, а по сути загнулся из-за невнятной логистики! "

На моё "? ?! " старая знакомая поведала следующую историю:

Около года назад её дядьке по медицинским показаниям назначили гемодиализ, для чего тот был вынужден трижды в неделю наведываться в областную больницу за 30-40 км от нашего города. Первое время проблемой это не являлось, поскольку добросердечные родственники и друзья находили время для помощи заболевшему человеку и возили его на жизненно необходимые процедуры по очереди. Однако спустя два-три месяца энтузиазма у неравнодушных граждан "вдруг" резко поубавилось и скоро они все как один слились, самоустранившись от почётной обязанности. Пришлось семье пойти на дополнительные издержки и воспользоваться услугами такси. Что разумеется добавило расходов, но как говорится в подобных случаях: "Тяжелые времена требуют отчаянных мер".

Прошло ещё полгода и отчего-то казалось бы уже налаженная схема стала давать сбои, а больной стал периодически опаздывать на процедуры. Причиной чему послужили сначала периодические отмены предзаказов на услуги такси, а потом и полный игнор заявок со стороны местных перевозчиков. Закончилось всё грустно, поскольку несоблюдение графика лечения вызвало осложнения, чего пациент уже не осилил и отъехал на погост, легкомысленно пренебрегши оптимистической статистикой министерства здравоохранения.

Заплаканная ветеринарша достала из сумочки фляжку с вискарём, отхлебнула пару глотков и закурив, спросила: "Вовка, ты насколько помню, некоторое время назад подрабатывал в Яндекс Такси? Может знаешь, что случилось? Машины с символикой я вижу периодически, а это подразумевает, что сервис в нашем городе присутствует и им явно пользуются люди. Тогда почему нас никто не возил в Екатеринбург, когда была нужда? "

Друзьям врать нельзя при любых обстоятельствах: "Подруга, ты только не дрыгайся, а постарайся понять правильно. Мне знаком тот адрес, с которого я тебя сегодня забрал, поскольку возил с него пассажира в Екатеринбург два раза в течении месяца. Когда ехали впервые, то разговорились и я, проникшись бедой как сумел, человека подбодрил, сказав, что всё наладится и будет хорошо, надо лишь подождать. Расстались дружелюбно и вполне довольные друг другом, поэтому я был крайне озадачен тем, что оценка за поездку оказалась ниже некуда. Ничего конечно фатального, но тем не менее было очень неприятно и понизило мой до того момента безупречный рейтинг в Яндексе. За что? Поди знай, чужая душа потёмки. Во второй раз случилось всё как под копирку и даже более - агрегатору прилетела жалоба о том, что пассажира везли по неправильному маршруту и всю дорогу ехидно улыбались. Разумеется третьего нашего свидания не состоялось, а мутный адрес я с того момента стал игнорировать. "

Подружка достала вискарь и в этот раз приложилась уже основательно: "Ну хорошо. Не сложились у вас с моим дядюшкой отношения, но в нашем городке и кроме тебя есть те, кто способен отвезти его и заработать на этом. Где все эти люди? "

Повторюсь, друзьям нельзя говорить ничего кроме правды, поэтому я высказался с полной откровенностью: "Есть выражение "О мертвых либо хорошо, либо ничего... ... кроме правды". Поэтому, Ира, я выражусь прямо - то, что ты принимала за мудрость высшей пробы, на самом деле едва хватило бы для среднестатистического дятла. Коим твой дядя и являлся при жизни, умудрившись в кратчайшие сроки задолбать достаточное количество посторонних людей. Как следствие, все те, кто с ним однажды переceкся, больше иметь дел с утырком не желали. Как это случилось, наверняка не знаю - может "сарафанное радио" или банальный чат, где герои баранки делятся наболевшим? Однако имеем то, что имеем, сама тому свидетель".

Ирка допила остатки вискаря: "У меня такое неприятное чувство, что ты прав. Видимо пришла пора признать, что мой покойный дядюшка был редкий [ч]удак. "

Мы обнялись на прощание: "Ты несправедлива. Не редкий, а типичный. У нас на сайте такой публики полным-полно. Непринципиальное отличие состоит лишь в том, что местное сообщество называет подобных не [ч]удаками, а "минусёрами". Не понимающими совсем уж банальных и простых вещей - всё то дерьмо, которое они с завидным усердием и периодичностью набрасывают на вентилятор, так или иначе возвращается отправителю. И как сегодня выяснилось, подчас с непредсказуемыми последствиями".

"Qui ventum seminat, turbinem metet" ("Кто сеет ветер, тот пожнет бурю").

Карма, мать его ети, ... . такая карма.

просторы. Вообще, с этим Москвичом у меня связано множество историй, как смешных, так и не очень, расскажу одну из них, после которой стал очень щепетильно относиться к водителям, голосующим на дороге в ожидании помощи. Дело было в конце ноября, когда в Караганде, как известно, зима уже вовсю вступает в свои права. За бортом - где то -15, ветер, одна из загородных трасс, коих много в области. В те годы о таких благах автоцивилизации, как зимнее масло, мало кто слышал, каждый изголялся с прогревом по утрам, как мог. Например, чтобы утром завести машину на морозе, все жидкости в которой за ночь превращались в гель, в картер вмонтировался нагревательный элемент от обычного электрочайника(это в случае, если рядом имеется источник электроэнергии)и много еще разных примочек, о которых изнеженные обладатели современных иномарок и не слышали. Так вот. В то время, если кто помнит, наблюдались большие перебои с бензином, поэтому проблему каждый решал, как мог. Дело было к вечеру, за бортом, как я уже говорил, -15 с ветерком, я возвращаюсь в город, в баке - горючки на донышке, а сколько именно, мне неизвестно по причине неисправности датчика горючего (напоминаю, москвич 1972 года выпуска, там еще спидометр не работал, переключатель поворотов, и много чего еще. Не подумайте, что безалаберно относился к машине, просто денег не было, да и опыта маловато общения с чудесами отечественного автопрома). И вот где то за 20 км до города у меня кончается бензин. Встал на обочине, канистру выставил перед собой и голосую в слабой надежде на чудо. После сорока примерно минут подпрыгиваний на месте, понимаю, что еще чуть чуть, и замерзну не только я, но и масло в двигателе, и тогда - каюк и мне, и машине. Машины пролетают мимо, надежда тает, и вдруг одна из уже проехавших мимо, и уехавших довольно далеко, останавливается и начинает сдавать назад. Как сейчас помню, "Форд сиерра". Выходит мужик. Спрашивает: "бензин"? Говорю: да. Открывает багажник, а там... Вот тогда я поверил в чудо! 3 канистры с вожделенным горючим! Говорит: забирай одну! На мой молчаливый вопрос отвечает: утром оказался в подобной ситуации, три часа голосовал, ни одна собака не остановилась, пришлось ему топать 10 км до заправки. В таком эмоциональном состоянии мужик затарил все емкости бензином. Когда увидел меня на обочине, то в первый момент не задумался, но все недавно пережитое внезапно нахлынуло, и он не смог ехать дальше. Таким образом и спас меня. До сих пор я благодарен этому водителю, хотя даже не знаю, как зовут. И с тех пор стараюсь в пути всегда помогать попавшим в беду коллегам. Чего и всем желаю!