Реальный случай. Мой товарищ- директор строительной фирмы. Однажды в целях благотворительности он отправил на восстановление одной церкви целый МАЗ "фуру" кирпича. Выглядело это так: за рулем - водитель фирмы, а в качестве сопровождающего с ним в кабине ехал полноватый поп-батюшка, в рясе, с крестом и бородой. А документов на кирпич не было никаких.
Останавливает их ГИБДДшник-сержант. Водитель ушел к нему, и приходит обратно в МАЗ грустный. Батюшка спрашивает:
- Что случилось?
- Да сержант права отобрал из-за того, что документов на груз нет.
Батюшка молча выходит из МАЗа, идет к сержанту, говорит с ним о чем то, и через минуту приносит права водиле обратно, а сержант стоит бледный, как полотно. Водила спрашивает, что тот ему сказал такое.
Батюшка и говорит:
- Подошел я к сержанту и говорю: отдай права, грешник, не то заживо отпою. Вот такой вот батюшка.
Вот такой вот батюшка.
Реальная история (рассказала знакомая, которая ехала в этом автобусе)
В автобусе сидит девушка с контрабасом. Кондуктор очень нервная и вздорная тетка лет 55, требует чтобы девушка заплатила за провоз багажа. Девушка пытается ей втолковать, что учится в училище и едет на концерт и что у нее есть бумага из музыкального училища,
- Отстаньте от девушки, ну чего прицепились, вот у нее и бумага есть, что может провозить контрабас бесплатно.
Тут кондукторша и заявляет с ненавистью глядя на мужика:
-А вы мужчина молчите лучше, а то сейчас заставлю за ваши яйца платить(она не видела что мужик с корзинкой уже вышел)
У мужика вытягивается лицо и он очень громко и недоуменно на весь автобус:
- ЧТО ЖЕ У МЕНЯ ЯЙЦА БОЛЬШЕ КОНТРАБАСА ЧТО ЛИ??? ??? ?? ? ? ? До конца маршрута в автобусе все лежали от смеха!!! ! ))))))))))))
До конца маршрута в автобусе все лежали от смеха!!! ! ))))))))))))
Сергей М. свято поверил во всякую чертовщину после того. как цыганка предсказала его мамаше блестящее ему будущее: "Серёжа вырастет и станет большим человеком, обзаведётся дружной семьёй и наплодит кучу детей". Как в воду глядела - вырос он большим человеком, метр девяносто, дружных семей оказалось несколько, наплодившейся куче детей исправно платит алименты.
Когда он учился в институте, и там преподаватели сулили ему, что после окончания ВУЗа он далеко пойдёт. Студент с честью оправдал их прогнозы значительно раньше - далеко пошёл, точнее, его повезли героически валить лес в места не столь отдалённые, уже после третьего курса.
Теперь он успешно таксует на своих "Жигулях" с шашечками на крыше. Отличается стойким оптимизмом и искромётным юмором.
Как-то осенним дождливым вечером он возвращался домой. Его тормозит промокший и озябший мент. В машине тепло, тихо играет музыка, водитель за собой вины не чувствует, поэтому по холопски выскакивать навстречу стражу порядку не собирается. Опустив стекло, протянул документы.
Тёртый калач гаишник понял эту дерзость по-своему - водитель с многообещающим запашком. Боясь спугнуть удачу, он осторожно просунул голову в открытое окно, и, когда их лица поравнялись, Сергей нежно шепнул ему на ухо: "Поцеловать?"
Мент зыркнул на него, как генерал Макашов на раввина, шарахнулся в сторону и моментально растворился в вечерней мгле.
Навеяно "глобальным потеплением"...
Маршрутка. Автобус "Богдан". На улице мороз. Стёкла так промёрзли, что рукой уже не разморозишь. Холодно. Народу не пробиться. Как селёдки в банке. Поэтому? что кричит кондуктор - не слышно. Не знаешь, где вылезать.
Большая часть пассажиров - или строители, или студенты.
За ним сидит строитель, у него в пакете газбаллончик и горелка к нему.
Он внимательно наблюдает на бесплодные попытки студента, потом достаёт баллончик, надевает горелку и наклоняясь к студенту, зажигает сей керогаз.
В этот момент кондуктор орёт название остановки, автобус резко тормозит.
А мужик начинает аккуратно выплавлять целый иллюминатор. Народ замирает, наблюдая за мужиком. В этот момент бабка начинает истошно вопить...
Когда её успокоили, она объяснила:
- Я задремала, тут автобус резко тормозит. На передней площадке кто-то кричит. Открываю глаза, а тут мужик в окне вырезает себе запасной выход.
Думала в аварию попали.
Спрашивают:
- А что кричали-то?
Отвечает:
- Ну надо же что-то делать, да и смотрю, что я в эту дырочку не пролезу!!! ... zabaikalez
zabaikalez
Знакомая работает диспетчером в службе такси, рассказывала кучу всяких историй, вот одна.
Звонит мужик и, стесняясь так, говорит, мол, вчера я у вас такси заказывал.. Она:
- Ну да, мол, и что?
Мужик:
- Ну, там Волга была белая...
Она:
- Ну и?
- Водила был толстый, с бородой и в очках..
- Ну, так что вы хотите?
- И сиденья были коричневые...
- Хорошо, хорошо, но сейчас-то вы что хотите? Мужик: - Вы не подскажете, откуда он меня забирал...
- Вы не подскажете, откуда он меня забирал...
Доброго времени суток всем.
Мой первый творческий опыт, так что не судите строго.
ЗА РЫБОЙ
Рассказал мой коллега, а уже дальше, вообщем за что купил за то и продаю.
Собрался тесть (Тесть) моего коллеги съездить за рыбой. Есть в Голландии практически на границе с Германией городок Enschede, от нас где-то 140 км
Вообщем захотел Тесть за рыбой съездить, а т. к. было это тогда, когда навигаторы уже появились, но не так массово и тем более не в телефоне- попросил соседа (Сосед) вместе съездить. Ну тот типа" Без проблем, знаю был. " А ехать нужно в субботу рано утром. Сосед как положено отметил конец рабочей недели, и рано утром поехали они за рыбой. Не знаю принимал ли Сосед по дороге допинг ( скорее да, чем нет), до рынка доехали , всё купили, наверняка покушали рыбку, а Сосед и под рыбку : ) . Поехали домой, Тесть спрашивает " Куда ехать то ? ", а Сосед показывает на машину впереди " Вон тоже наши домой едут, держись за ними " , и ушёл в астрал...
В Германии номера машин по первым буквам обозначают регион, округ : В -Берлин, OS - Osnabr? ck, MI- Minden и т. д.
Через некоторое время Сосед очнулся и спросил " А где мы? " , на что Тесть ему ответил " Хер его знает, от машины той я отстал, и вообще у нас бензин кончается " . Решили заехать на заправку и определиться на местности. Оказалось, что заехали они в Бельгию... Тесть впал в ступор и ехать куда либо отказался наотрез. После телефонных разговоров пришлось другому зятю ехать выручать бедолаг.
Двигаюсь по главной дороге, зима, скользко, особо не разгонишься (и слава Богу!). Впереди на перекрёстке стоит Жигуль, восьмёрка. Этот Жигуль поворачивает и по всем правилам обязан меня пропустить. Когда до него остаётся буквально десять метров, он вдруг прыгает вперёд и останавливается на моей полосе. Жму тормоз, кручу руль - ничего не помогает - гололёд ведь! Въезжаю в прямо в пассажирскую дверь. Из Жигуля выходит оч-ч-чень маленькая девушка и улыбаясь, произносит:
- Извините, у меня каблучок с педали слетел!
Она на десятисантиметровых шпильках держала машину на выжатом сцеплении и включённой передаче. Наверно все девушки за рулем одинаковы.
ДОБРОЕ ДЕЛО
"Будь осторожен: не делай добро без свидетелей! "
(Том Лерер)
Уже часов пятнадцать подряд я был готов к доброму делу. Прямо заждался, даже речь в голове набросал. О, а вот и он, звонок с незнакомого номера. Беру трубку и включаю интонацию уставшего героя, спасшего мир:
- Алё.
- Слышишь, пёс, хрен
- В смысле «попал»? (Интонация героя предательски покинула меня) А, с кем имею честь?
- Я тебя сам поимею! И менты тебя на два года прав лишат. Слушай, короче, обратно сюда приезжай, на место аварии, тут и порешаем. Шустро метнулся, я жду! Ты меня понял, урод?
- Да, понял я, понял, только трубку не бросайте, выслушайте как все было, я постараюсь коротенько.
Итак, вчера вечером, часов в восемь, я проезжал по вашей улице и, прямо передо мной, со «встречки» машина лихо развернулась через «сплошную». Естественно, не вписалась, сходу черпанула ваш Лексус и, не останавливаясь, умчалась в закат. Я, как честный человек и к тому же единственный свидетель, не поленился, заморочился, остановился, нашёл чем написать, ну и подсунул вам под дворник записку с телефоном, чтобы сообщить номер машины виновника и, кстати, если понадобится, видео с регистратора хотел подкинуть. Да, да, и регистратор у меня есть.
Итак, теперь по факту: марку машины я, к сожалению, не разглядел, что-то среднее между «Запорожцем» и «Белазом». Номер, сначала хорошо помнил, но, потом замотался и постепенно забыл. Вся надежда была на видео. Приехал домой, смотрю, а регистратор, собака, тоже не записал, с ним такое бывает. Нужно новый покупать.
Единственное, что я точно запомнил, что у того злостного нарушителя, карма уж больно хорошая, да и фантастически везучий он, чертяка, даже завидно. По этим приметам попробуйте поискать. Всего вам хорошего, можете не благодарить…
Повесил я трубку и выключил телефон. В следующий раз включу его через месяц, а может и через три. Ведь это специальный телефон, только для общения с интернет-магазинами и новыми, неожиданными друзьями…
Из непридуманного.
Еду вечером в электричке. Заходит компания 5 девушек и 1 парень.
Компания веселая и шумная (разговор слышало пол вагона). Обсуждают, что подарить подруге. Кроме обычных предложений типа "Золото", веселого "фалоимитатор" прозвучало "А давайте подарим ей РЕГИСТРАЦИЮ! !!" Такое могло быть наверно только в Москве.
Такое могло быть наверно только в Москве.
Как штрафуют автомобилистов в Египте.
Штрафы копятся за год, а в конце года приходят одной квитанцией. Дальше берёшь эту квитанцию, идёшь в местную ГАИ и... (внимание! ) ТОРГУЕШЬСЯ! Сбив цену в 4-5 раз, платишь и спокойно ездишь ещё год.
Сбив цену в 4-5 раз, платишь и спокойно ездишь ещё год.
История про друга моих родителей.
Лет *дцать назад, будучи полковником милиции, дядя Б* ехал по проселочной дороге на своих шустрых жигулях. Вдруг перед ним возник грузовик. И едет он по середине дороги. Ни проехать, ни объехать. Виляет за ним жигуль, сигналит, а грузовик дальше прет, проезда не дает. То ли действительно не видел, то ли издевался, но в какой-то момент дядя Б* все-таки сумел его объехать и встал поперек дороги. Естественно, грузовик его таранить не будет и тоже остановился. Тогда полковник милиции взял лом (не спрашивайте откуда он у него с собой был) подошел и разбил ему правое зеркало, потом левое, после чего показал удостоверение и сказал: "НАХ** тебе зеркала, если ты в них не смотришь! ". И уехал.
Где-то года 4 назад на приеме в администрации города подошел к нашему уже генералу видный мужчина, большой бизнесмен. Оказался он тем самым парнишой - водителем грузовика. Благодарил, говорил, что в нем тогда что-то перевернулось, за ум взялся, женился, работал хорошо. Вот так вот жизнь и дает пинка тем, кто не хочет двигаться.
Еще рассказ от Иринки из глубин Дальнего Востока.
- Вызвала такси, приезжает узбек. Ну, тронулись. Но недалеко. Навстречу крутейший джип, за рулем малолетний юноша из тех, кого папа или мама очень любит, или оба сразу. Впечатлителен, дорогу уступать не желает. Все подвиньтесь и разъезжайтесь, еду Я. Узбек в растерянности. Выхожу, объясняю юноше популярно:
- А вы ПДД вообще учили? Машина, подымающаяся в гору в гололед, имеет право приоритетного проезда. Есть еще правила выезда из тупика, давайте расскажу, если не учили...
Юноша содрогнулся, включил задний ход и вернулся на главную, имени Уборевича.
Узбек какое-то время опоминался, взволнованно газуя, но потом не удержался, спросил:
- Дэвушка, а что, в самом деле есть такие правила?
- Понятия не имею. Главное вид иметь уверенный. И знать, кто перед тобой. Ну и справедливость - не ехать же нам было триста метров задом, уступая дорогу домашнему питомцу.
Ветеран моря.
Это был очень усталый корабль. Его мачты, грузовые стрелы и сам корпус, казалась, говорили: «Я стар! Зачем меня продолжают мучать и заставляют ползать из одного порта в другой?! »
В самом корабле, несмотря на последствия от многочисленных ремонтов и модернизаций, все ещё можно было угадать изначальный силуэт легендарного
Тем более удивительно было встретить подобный исторический экземпляр в захолустном карибском порту на самом излёте двадцатого века.
Под стать своему пароходу был и его капитан-механик: дочерна загоревший тощий мужик раннего пенсионного возраста в шортах, сувенирной капитанской фуражке и шлепанцах на «босу ногу». Он представился Виктором и рассказал нам свою историю.
В далеком восемьдесят каком-то году Витя трудился механиком на этом, советском еще судне. Начинавшийся в России капитализм подхватил старый пароход и бросил его вместе с командой в руки новому судовладельцу из Греции. Постепенно экипаж на судне менялся, становясь все более и более интернациональным. Виктора же, как единственного оставшегося специалиста, досконально знавшего устройство раритетного судна, новый хозяин ни за что не хотел отпускать.
Как только последний оставшийся русский моряк порывался списаться на берег, ему тут же увеличивали оклад вдвое и он оставался на пароходе еще на полгода. Судно меняло владельцев, страны регистрации и порты приписки, но не механика. В какой-то момент Витя осознал, что Ленинград уже давно стал Санкт-Петербургом, а дома его никто не ждёт. Жена с ним развелась, дочь выросла и выскочила замуж за итальянца.
Без регулярного докования и капитального ремонта некогда гордый «Либерти» стремительно ветшал и его перестали пускать: сначала в приличные порты, а потом и почти во все остальные.
Каботажные рейсы по Карибскому морю не такие доходные, как трансатлантические, так что очередной судовладелец, осознав незаменимость своего судового механика, решил не платить тому зарплату, а взял в долю, сделав своим партнером.
Получив права собственника, Витя сократил еще одну затратную должность на судне – капитана, и, возложив эти обязанности на себя, переселился в его каюту. "Хорошо ещё" - добавил он к своему рассказу: «что в цивилизованные порты заходить нам уже не придется, а в этих тропических задворках, где мы "каботажим", местные власти не имеют привычки тщательно провеять судовые документы. »
Окончив своё повествование, старый моряк достал из кармана связку ключей и, показав их, сказал: «Это ключи от моей квартиры на Петроградке. Не знаю, что там сейчас. » Потом, тяжело вздохнув, спросил: «Как вы думаете, я когда-нибудь туда вернусь? »
Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком.
Ребенок бубнит вопросы, мужик на автопилоте отвечает, типа: угу, да, конечно...
И тут происходит такой диалог:
- Па-а-ап ты маму любишь?
- Да!
- Сильно любишь? ?
- Конечно. .
- А часто любишь? ?
- Хмм. . Ну да!!!
Тут встрепенулась мама:
- Да хрен там часто! ! Ребенок, так же монотонно: - Па-а-ап, а какой хрен там часто?
Ребенок, так же монотонно:
- Па-а-ап, а какой хрен там часто?
Еду в поезде (Нюрнберг-Мюнхен). На очередной станции заходит парочка: ну прям "фольклёрный", малинового пиджака не хватало, "новый русский" с наследником лет 12-ти. Тащат Велосипед - именно так Велосипед - mountain bike, крутой до невозможности - карбоновая рама, пневмо-тормоза и т.д. и т.п. Такая фигня стоит как не самый
Как их в поезд занесло - непонятно. Видать велосип@дик в мерина не влез.
Сидим, едем.
Проводник: "ваши билетики битте". Они показывают, он проштамповывает.
Взгляд проводника упирается в Велосипед, во взгляде - Уважение. Кивает не него головой и показывая рукой на выход - просит, ясно по-немецки, перейти в соседний "велосипедный" вагон. Парочка в непонятки - за проезд плачено, а их просят вон. Тычут проводнику билетики, папа пытается дать денег. Проводник неумолим.
Мне становится любопытно, начинаю прислушиваться...
Папа - сыну:
- Что б%я, велосипед тебе дебилу понадобился б%я, счас ссадят нах, как добираться потом будем б%я.
- ???
- Давай б%я, плачь б%я, может пожалеет фашист
Сын начинает плакать. Проводник тихо офигивает и начинает тащить Велосипед в соседний вагон. Папа шлет маты в сторону проводника... хватается за Велосипед, упирается, не даёт тащить...
Проводник офигивает окончательно, хватается за рацию...
Решаю разрядить обстановку - сообщаю проводнику, что господа не в курсе того, что соседний вагон предназначен специально для велосипедов.
Проводник начинает ржать, окружающая публика - хихикать.
Папа багровеет, начинает закатывать рукова - думает немчура издевается. Сые плачет навзрыд, уже по-настоящему... По-русски сообщаю папе, что от него хотят...
По-русски сообщаю папе, что от него хотят...
