Случаи в транспорте

В Японии категорически запрещено уступать места в транспорте пожилым. У них менталитет такой - чем старше человек становится тем он становится сильнее, мудрее и т. п. и воспринимает как унижение что кто-то молодой считает себя сильнее него.

А у нас в поездах дальнего следования есть определенная группа таких бабусек. Сейчас

Пришлось мне лететь в ночь с последнего марта на 1 апреля самолетом в Новосибирск. Загрузили пассажиров, посчитали 326 - 1 лишний.

Посчитали ещё - снова 1 лишний, проверили билеты, пересчитали корешки билетов - лишний кто-то, и все. У тех, кто считает билеты, рация орет, что на рядом стоящем аэроплане, направляющемся в Барнаул, не хватает

В 80-е годы руководство поручило мне отвезти прибор на один из белорусских заводов. И вот я, молодой инженер, на поезде Москва - Минск впервые поехал в Белоруссию. На станцию Смоленск мой поезд прибыл на 1-й путь и вагон остановился как раз напротив вокзала. Стоянка где-то минут 20-25. И я решил выйти, немного размяться и прикупить свежих газет. Зашел в здание вокзала, обошел несколько киосков "Союзпечати", минут через 10 вышел на перрон, и впал в ступор. Моего поезда на первом пути, как в прочем и на других путях, не было от слова совсем. Наверное тогда и появились у меня первые седые волосы. Я в майке и в тапочках на босу ногу, с копейками в кармане, один на пустом перроне. В вагоне остались документы, деньги, и главное - дорогостоящий прибор. Я в панике бросился к дежурному по вокзалу.

Смоляне, или кто был ранее в Смоленске, наверное уже догадались, чем это все закончилось.

Оказалось, что в Смоленске ж. д. пути находятся с двух сторон от здания вокзала, слева и справа, по направлениям, восточное на Москву и западное на Минск. И я, по незнанию, вышел с вокзала не на свою сторону. (Ну прям как Киркоров, вошел не в ту дверь). И мой поезд все это время стоял с противоположной стороны вокзала.

И теперь, по истечении многих лет, проезжая Смоленск, всегда вспоминаю эту историю.

Иду утром на работу. Метелище и ветер встречный. Тротуар нечищеный, тропинка в полтора человека кем-то уже натоптана. Ветер с головы капюшон срывает. В общем погода полный пц. Подхожу к перекрёсточку, разглядел за проезжей частью зелёного человечка, собрался переходить. И тут прямо передо мной останавливается легковушка. Колесо переднее как раз тропинку перекрывает. Ну очень злой был. А с кем не бывает? Пинаю в колесо, перепрыгиваю с правой стороны сугроб, бью рукой по капоту. И жест такой руками делаю: мол, что творишь?! И опа! Вижу надпись на капоте: ДПС. А за лобовым стеклом два лица с одинаковыми выражениями, которые трудно передать словами. Это надо было видеть. Мол, что это ещё за хрень и наглость! Я сперва, конечно, немного сикнул. И потихоньку включая Форсаж, двинулся дальше. Мысленно готовясь к погоне за мной и скручиванием моих рук. И тут вдруг внутри такая уверенность появилась. Не, это что? Остановка на пешеходном переходе! Вы, блин, стражи порядка? Так вы правила-то соблюдайте. Темп походки я сбавил, но при чувстве этой уверенности, всё-таки, лёгкий холодок за спиной гулял.

Вообщем погони и разборок не было. Как там парни эту ситуацию перекурили-перекубатурили, я, понятно, не знаю.

Ну, выражение их лиц!

Однажды наблюдал душераздирающую картину: в заставленный с двух сторон машинами узкий длинный изгибающийся дворовой проезд, "ловя" зазоры, заехал "Беларус" с цистерной для полива. Орошая дорогу, медленно дополз до крайней точки и остановился. Для разворота, естественно, пространства не оказалось. Из форсунок бесполезными слезами потекла водичка.

"Во дает", - подумал я и ушел по своим делам.

Проходя мимо того же места часа через два, увидел тот же трактор. К этому моменту задним ходом он успел преодолеть около половины обратного пути. Водитель, молодой парнишка, давал сантиметров по десять, останавливался, выходил, осматривался, снова садился за рычаги и т. д.

"Четыре часа на один двор. Лучше бы ты просто мокрой метлой по капкану прошелся. Ох и выгонят тебя, профессионал", - мелькнуло во мне сочувствие.

Спустя две недели я встретил знакомый аппарат, управлямый тем же механизатором. Он уверенно втянулся в тот же узкий "колодец"и прошел его до конца. Движок фыркнул, парнишка врубил реверс и через минуту железный конь спокойно выехал, с достоинством урча.

"Не мокрая метла, а опыт, сын ошибок трудных! ", догадался я, мысленно снимая шляпу : )

Одесса. Еду в последнем ночном трамвае, в вагоне - я один и контролерша.

Подходит ко мне, даю ей бОльшую денежку. Она:

- Вам один?

Картинно оглядываюсь по сторонам:

- Кхм, ну вроде да. . !

Она с паузой смотрит на меня и так меланхолично:

- Ну если вы никого больше не видите, это не значит, что больше никого нет.

Хз, я вроде взрослый сознательный человек и ни во что не верю, но доехал я в каком-то непонятном мне напряжении...

В конце 80-х в Бруклине был сервис, задаёшь вопрос о своей проблеме, платишь 100 долларов и приходишь за ответом ровно через неделю. Вопросы можно задавать любые и не гарантирован ответ, который вам понравился.

Клиентов хватало, хотя в то время многие получали зарплату всего в 5 долларов в час и с сотней мало кто решался легко расстаться. Многие выслушав совет, остались благодарны на всю жизнь.

Решил и я попробовать, заплатил сотню, а вопрос был коротким:

- Почему я, таксист со стажем, уже 5 раз не могу сдать на права в штатах?

Задав несколько разьясняющих вопросов, старичок неопределенного возраста попросил прийти ровно через неделю. Его двое помощников тоже задав пару вопросов, внимательно что-то записывали.

После его совета, я сразу сдал на долгожданное водительское удостоверение.

Его совет был: притвориться надо новичком, вцепиться в руль двумя руками (а не одним пальцем, по привычке), крутить постоянно головой проверяя зеркала заднего вида, ехать чуток медленнее чем все едут и не показывать, что вы опытный водитель со стажем (что я до этого усиленно делал, стараясь произвести на экзаменаторов впечатление удалого и опытного лихача).

Еду в автобусе, попал в пробку. Машины как всегда обгоняют по трамвайным путям. Догоняет трамвай. Машинист со злым лицом въезжает в спортивную тойоту, толкает метра два так, что тойота врезается в китайский грузовик. На лице машиниста блаженство. Видимо надоело.

Было это в очереди на маршрутку (не более 11-ти мест).

Передо мной - дед с тростью,мужик с пятью чадами и женой-мученицей и т.д.

Приехавший РАФик стал медленно наполняться-первый, второй...жена, дети и...

мужик не влазит-ну как третий в койке-ни боком, ни каком, вообщем СТРЕСС!!!

У деда ,то ли от старости ,то ли от нервов мужа семейства,вообщем руки в тряске, вообщем трость стучала об асфальт, усугубляя общий напряг.

- Дед, ты бы резинку на трость надел-бы,стук противен.-это не поместившийся муж.

Находчивость обиженного деда не заставила себя ждать-Одел-бы ты резинку вовремя, то все поместились.

Украина. На подьезде к городу Кривому Рогу-едет двухэтажный автобус

Неоплан-за рулем наш водитель одессит везет группу немцев-дорогу знает

наизусть-впереди пригорок и за ним мост немного негабаритный-то есть по

центру под ним проезжаешь спокойно-а по краям не рекомендуется и стоит

знак ограничения по высоте(самое

У меня от езды по нашим дорогам время от времени двери разблокируются. Бедные корейские мозги моей пузотерки реагируют на наши дороги, как на непрерывное ДТП, и отпирают двери, чтобы водителя можно было достать и спасти. Но увы, никто меня и других водителей от этих дорог не спасет.

Купил знакомый новую машину - Форд Фокус (не суть важно, конечно, но для определенности). А так как обладает двумя отличительными особенностями - юмором и весьма скажем-так... странной манерой вождения, на заднее стекло повесил табличку - "Йа сказачный далбаеп". Табличка была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и

6 утра. Трамвай. Вагоновожатая сонно объявляет остановки. Следуюющая остановка - "ПедУниверситет", и это знают все

пассажиры. И тут сонный голос из динамиков:

- Следующая остановка... (пауза). .. Пeдуниверсам!!!

В вагоне проснулись все и ржали ещё очень долго.

Есть у меня чувак с непередаваемым оптимизмом. Уж какая в жизни жопа у него ни произошла, все время юморит и шутит. Притом, он ни фига не оголтелый оптимист. Просто чувство юмора такое, не позволяющее падать духом, когда окружающим минорно.

В общем, он попал в аварию. Серьёзно так. Пока его вырезали, и реаниматологи в скрюченном состоянии пытались его не потерять, успели приехать жена и куча друзей.

Вырезали. Посмотрели переломы. На каталку можно. Уложили бездыханное тело, вкатывают в салон Скорой, включают люстру. Кругом - друзья и коллеги бегают, обещая денег на спасение.

И тут чувак приходит в себя. Хвала специалистам реаниматологии. Любящая жена держит его за руку на пороге авто медиков. Он на секунду осматривается, понимает обстановку, фокусирует взгляд на ней и выдает:

- Помнишь, я обещал тебя покатать с мигалками по городу?

Она, размазывая сопли, слюни и косметику: - Помню...

Он: - Ну, так чего ждёшь? Залазь!

П.С: выкарабкался и стал звездой госпиталя.

Москва. Выход с эскалатора станции Арбатская. Подходит иностранец:

– Извините, это станция Арбатская? (Excuse me, is it Arbatskaya station? )

– Которая из них? (Which one of them? )

– Что вы имеете в виду? (What do you mean? )

– Есть две станции с одним названием на разных ветках. (There are two stations with the same name on different lines. )

– Блин. (f@ck. )

Чего-то тыкает в телефоне.

– Синяя ветка! (The blue line! )

– Они обе «синие», одна синяя, одна голубая {светло-синяя}. (They are both on blue lines, one is pure blue, another is light blue. )

– Что?! Вы издеваетесь?! У вас две долбанных станции с двумя одинаковыми названиями на двух, черт подери, синих ветках?! (What?! Are you kidding?! You have two f@cking stations with two similar names on two goddamn blue lines?! )

– Фактически да. (In fact yes. )

– Но как их различать?! (How one should get the difference?! )

– Вы должны чувствовать их. (You should feel it. )

Я ему, разумеется, помог. В конце он отрезал:

– Это безумство. Обама никогда не победит. (It"s all insane. Obama will never win. )