Случаи в транспорте

Памяти М. Задорнова и его 9-го вагона. Еду в славный город Ростов Великий на скоростном поезде "Ласточка". Объявляют посадку. Номера вагонов с конца поезда. Мой вагон четвертый. Иду, считаю очереди и вагоны. Первый вагон и очередь, второй, третий. Следующий мой. Встаю в очередь. Подхожу на посадку, а там табличка с номером пятый вагон. И что, я пропустил очередь? Не умею считать до четырех? Там еще не образовалась очередь? Бегу назад. Встаю в предыдущую очередь. По идее - это очередь в четвертый вагон. Похожу на посадку, а это третий вагон. Обращаюсь к проводнице:

- А где четвертый вагон?

- Между третьим и пятым.

- А как в него попасть?

- Из третьего или из пятого.

Занавес

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было в Ташкенте в старые добрые студенческие годы. Мы с другом Бобом ехали в гости к нашему другу Дену на 13 трамвае (для тех кто знает как этот маршрут пролегает). В районе воинского штаба ТуркВО, там, где расстояния между остановками огромные (метров 400-500) и трамваи не страдают неторопливостью, трамвай останавливает гаишник.

«Опа!» - переглянулись мы с другом моим Бобом. - «ГАИ теперь и трамваи за превышение останавливает?!...»

Гаишник входит в трамвай через переднюю (теперь уже парадную) дверь и громко так, что могли слышать его голос все, спрашивает: «А где твой кондуктор?»

«Хех, сейчас еще позаботится, чтобы у всех были билетики, и проверит, нет ли зайцев?!...», - переглянулись мы с Бобом.

«В вагоне...», - растерянно оглядывая недра вагона, отвечает вагоновожатый.

«Во-о-он твой кондуктор!» - победоносно объявляет гаишник и, указывая пальцем сквозь вагон на трамвайные пути, выходит из трамвая.

Кондуктор оказался выносливым парнем, ждали мы его не долго. Из маленькой точки он быстро приобрел запыхавшиеся очертания, заскочил в вагон, отдышался и молвил: «Чикали билети олийлинг. (Вошедшие, приобретайте билеты [узб.])» Трамвай долго трясло от хохота.

-2 -1 0 +1 +2


Опять о маршрутке...

Со слов друга: маршрутки, как многие знают, с утра забиваются полностью, причем не только сидячие места, но и человек 5 стоя едут (ну надо же до работы доехать людям).

Так вот еду я в этот час пик в маршрутке, но правда сидя, а между сиденьями стоят парень с девушкой, а стоять, знаете ли, в нашей газели - ну совсем неудобно, потому что в согнутом положении и минут через 5 начинает болеть спина, ко всему прочему маршрутка встала в пробке, тем кто сидит

- хорошо, а тем кто стоит - не совсем.

И вот парень начинает потихоньку ныть своей подруге, что он устал стоять в такой позе и у него уже болит спина.

Подруге видимо все это надоело и она на всю маршрутку выдает такую фразу:

"Слушай хватит ныть, теперь ты хотя бы понимаешь, что такое стоять раком целый час, когда ты кончить не можешь!!! "...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Автотрасса в Казахстанской степи. Сильнейшая пурга. Снежная мгла застилает дорогу, так что ничего не видно на расстоянии в метр. Через снежную круговерть пробивается микроавтобус. Водитель прилип носом к лобовому стеклу, стараясь рассмотреть дорогу впереди. Четыре пассажира, коротая время, беззаботно играют в преферанс. В какой-то момент водитель теряет из вида дорогу и микрик заваливается в кювет. Лязг металла, глухие удары тел, один полуоборт машины, другой, последний подскок и заглохший автомобиль становится на колеса. Водитель и пассажиры в легком шоке. Они с трудом приходят в себя, не до конца понимая, что произошло. Слышно чье-то чертыханье и болезненное оханье. И, вдруг, в этой атмосфере аварийного бедлама, раздается спокойный голос:

- Друзья, чей ход?

Ответом на этот вопрос стал общий гомерический смех. Он вернул к реальности, попавших в беду людей, и задал программу их последующих действий.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ФЛЕШМОБ во имя бабушки

Вечер рабочего дня, привычная пробка перед перекрестком с Андропова, ждем возможности доехать наконец до дома.

Погодка добрая, время не слишком позднее, посему особо нервничающих среди водителей нет, все добры и внимательны друг к другу.

От макдональдса спешит к переходу через нашу часть дороги

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Курсантская дорожная

Зима 1993 года. «Лихие девяностые» набирают обороты. Люди уже не могут жить, как прежде, а как существовать при капитализме – пока не очень понимают.

Мы, курсанты мореходок, вовсю пользуемся прогрессом и преимуществом «старого нового» строя в виде пейджеров, мобильных телефонов, личных автомобилей

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На остановке в маршрутку всунулась тетка возраста эпохи развитого социализма. Знаете, из серии самых махровых: поперек себя шире, морда красная, ресницы отвратительно-белесые, на голове перманент пополам с пергидролем, пару бородавок в самых неудачных местах, и командным голосом спросила:

- Водитель, куда идет эта маршрутка? Я

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звонок в колл-центр страховой компании:

- Здрасте, я тут на трассе стою у меня ДТП. Сбил зайца, бампер треснул.

- Вы по КАСКО застрахованы?

- Не, тока автогражданка...

- А заяц вам претензии предъявляет? (сдавленный смешок)

- Нет. Уже нет. Понял. Спасибо)))))))

Кошмарик

-2 -1 0 +1 +2


Мы с приятелем возвращались из дальнего турпохода. Билетов, как всегда, не было, и проводница согласилась за скромную мзду приютить нас в служебном купе. А тут, как назло, ревизия.

Проводница прибегает:

- Ребятки, идите, пожалуйста, в вагон-ресторан, переждите.

Пришли, купили себе на оставшиеся гроши хлеба. Час, другой, третий - сидим пьем чай. Когда и нам, и официантам стало вовсе невмоготу, вернулись в вагон - а ревизоры еще не ушли.

- Ничего, - говорит проводница, я договорюсь.

И подсаживает нас - а дело уже к ночи - в купе-люкс к пожилой супружеской паре.

- Понимаете, хорошие ребятки, студенты, из похода, вы не думайте, что они в бородах и оборванные все.

Уселись в ногах кроватей. Сидим, молчим. Молчат, но не спят, и лежащие на полках муж с женой. И вдруг мой приятель вспоминает, что мы в ресторане вынимали перочинный нож. Он начинает рыться по карманам и, не найдя его, тихим, но оглушительно звучащим в тишине купе шепотом спрашивает меня:

- Миша, ты нож взял?

Боже, как закричала бедная женщина!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жил был дед - приколист по жизни. То есть не мог жить без шуток, приколов и подколок. И видимо, захотел он сохранить эту свою репутацию и после смерти.

Умер дед. На его похороны съехалась вся многочисленная родня. Вскрывают завещание. Кроме дележа дедового имущества, там было письмо к сыну, которое нужно было вскрыть в начале процессии. Итак, в автобусе сын вскрывает письмо и читает:"Сынок, помнишь, ты постоянно доставал меня со своим долбаным магнитофоном? Здесь лежит касета, и вруби её, пожалуйста, на всю катушку, как только прочтёшь это письмо".

Сын удивился этой просьбе, но воля умершего - закон... Раздобыл мощный магнитофон, вставил касету, врубил на всю катушку, и раздалась известная композиция группы "Звери".

А теперь представьте ситуацию: похоронная процессия, впереди катафалк с гробом, за ним - автобус, и из автобуса гремит песня: "Районы, кварталы, жилые массивы, я ухожу, ухожу красиво..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История произошла в городе Тбилиси, в начале 90Жх. Тогда иномарки только толко начали появлатся в городе. В это время один из соседей моего сотрудника купил БМW и решил в выxодные прокатится, да и заxватил с собой второго соседа. Ну начали они кататся по городу и приставать к другим автовладельцам, мол давай соревноватся, кто кого обгонит (шумаxеры!). Ну, дураков погонятся на жигуляx за БМW они нашли не много, так что скоро заскучали. И вот счастливому владелцу иномарки вдруг в голову пришла ``гениальная`` мысль. Он подеxал к дому бракосочетаний, остановился у свадебного кортежа, к которму выxодили счастливые новобрачные, заглушил мотор, и вышел из машыны. а кортеж был довольно большой. Так этот недоношенный шумаxер подошел к кортежу и заорал во всю глотку //Ж XXXЖЛ я вашу невесту!// и бросился к своей машине. За ним вся мужская половина свадебного кортежа. И вот чудо, машина не завелась! Вытащили обоиx из машыны и начали бить. Били пока не устали, потом в конце концов более зрелые по возрасту вырвали из рук разерённиx друзей и родственников новобрачныx несчастыx гоншиков и спрашивают водителя, мол почему невесту ругали. Этот гений нации овтетил что xотел погонятца. Толпа после его ответа пришла в такое неистовство что кроме того что им xорошенко добавили, так и машину разнесли. После этого оба неудавшиxся гоншика 2 месяца лежали в больнице, а машину пришлось выкинуть на свалку!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вечер. Конец рабочего дня. Автобус ("гармошка", длинный такой), забит до отказа. Стою у последней двери на ступеньках. После отправления с конечной, через 1-2 остановки, в конец автобуса пробивается кондуктор. Поскольку на этом маршруте никогда кондукторов не бывало, никто талоны не пробивал (контролёры вечером не работают), и поэтому с появлением кондуктора без проблем платят за билетики 4 р (талончик стоит 5 р). Кондуктор обилечивает весь автобус и выходит через заднюю дверь. Чему я был несколько удивлён. НО на следующей остановке заходят КОНТРОЛЁРЫ! Их изумлению не было предела У ВСЕХ ПАССАЖИРОВ БИЛЕТИКИ по цене 5 копеек! При этом попытки взять штрафы решительно пресеклись всеми пассажирами! МЫ КУПИЛИ БИЛЕТЫ! А где кондуктор, не знаем. Контролёры ретировались с пригоршней старинных билетиков. Остап Бендер жив!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идиотентест

В Германии все водители до жути боятся, что их отправят на Идиотентест.

Вот сидишь себе в своей немецкой квартирке, кушаешь пирожки, тут тебе приходит письмо-уведомление с фотографией твоей машины. Превышение скорости на 20 км/час и приличная сумма штрафа. Разрешенная скорость движения по городу кстати – 50 км/час.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Началось все в пятницу вечером часов в десять.

Областное гаишное руководство направило патрули по весям и селам области для наведения порядка в выходные дни.

Вот один из патрулей занял исходную позицию на одной из дорог, соединяющих небольшой городок и несколько сел.

Итак, 10 вечера середины октября.

По дороге в направлении

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сосед тут давеча... Поехал на работу на машине, на центральном перекрестке на красныыйй свет остановился и выскочил к стоящему тут же киоску купить сигарет, в это время подъехал трамвай на котором он обычно ездит на работу... На трамвай успел. После работы долго искал на стоянке свою машину... Позвонил в милицию. .. Милиция:"Так это Вы тот, который машину на перекрестке оставил?!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026