Случаи в транспорте

Дочь родилась за границей, предстоит перелет Лиссабон-Амстердам. Как лететь 3часа с ребенком до года не имеем ни малейшего понятия. Брать третий билет жаба душит. Знакомые выдвигают разные версии. Сходимся на мысли, что если эконом-класс позволяет перелет с грудными детьми, значит должны быть какие-то условия для их

ПРОВОКАЦИЯ

В минувшие выходные поехали на дачу на велосипедах. Частью нашего маршрута является узенькая дорога (по одной полосе в каждую сторону), соединяющая Киевскую и Калужскую трассы. Дорога эта, как и все подмосковные, уже не помню когда капитально ремонтировалась, зато свежую разметку дорожники рисуют каждую весну. Дорога,

Недавно попал в ДТП, так как виновник восстановление машины по страховке не светит. Погуглил сколько это будет стоить, сумма не малая выходит. Теперь яндекс в контекстной рекламе показывает мне доширак : (

Еду как-то домой на пригородном автобусе, билет покупала не в кассе, а у водителя.Протягиваю ему купюру - он мне билет и говорит :А остальное на панели возьмешь.Можете представить мое состояние- негодование смешалось с возмущением. Я уже хотела сказать : Я порядочная девушка, как мой взглаяд упал на панель автобуса, где лежали монеты. И тут я все поняла.

1 ноября в аэропорту Шопена в Варшаве совершил посадку самолёт Boing 767 рейса из США. Экипаж обнаружил что приборы показывают, что не сработала система выпуска шасси. Когда об этом сообщили диспетчерам, были подняты два военных истребителя, которые приблизились к пассажирскому лайнеру и подтвердили, что колёса не выпущены.

Учитывая конструкцию этого самолёта ? ? было принято решение сажать на брюхо на главной полосе аэродрома.

Вопреки ожиданиям многих, возгорания при посадке не произошло. На этой модели боинга двигатели расположены настолько низко, что самолёт нёсся по бетону не на брюхе фюзеляжа, а нa корпусах двигателей.

Ну а о мастерстве экипажа... слово пассажирам

Будучи студентами, летом мы ездили в различные стройотряды. Я и мой друг Валера предпочитали железнодорожный вариант, т.е. трудились в качестве проводников. Причем мы не ставили своей целью повышение уровня культуры обслуживания пассажиров. Напротив, старались любыми способами, даже за счет удобств подопечных, немного подзаработать. Я был

Еду в переполненном трамвае. Как-то умудряется протискиваться билетерша. Ну, девушка лет полсотни отроду из тех, про которых говорят:

Есть женщины в русских селеньях,

Их бабами нежно зовут -

Слона на скаку остановят

И хобот ему оторвут.

Но это все преамбула. Амбула в следующем. Ходит эта дама, значит, сквозь ряды двуногих шпрот (а как еще нас было назвать на тот момент). И вместо обычного "предъявите билеты" или еще модной фразы "что за проезд" зычным голосом с задней площадки анонсирует нестандартную для трамвая фразу: "Рассчитайтесь!". Через несколько секунд не менее мощный баритон с противоположного конца трамвая ответствует: "Пятьсот тринадцатый! Расчет окончен!"

Ну... э... типа все. :)

Сегодня утром стою на остановке, наблюдаю следующую картину:

несется девятка на скорости км. под 80... тут открывается задняя правая

дверца, оттуда вываливается мужик.... причем сначала видимо за что то

зацепился, проехал метров 5 на спине, затем все же вывалился.... девятка

с начала "выпадения" тормозит, но скорость большая, поэтому протянули

они еще метров 15-20... Оттуда выскакивают три "братка" самой что ни на

есть бандитской наружности(кстати пострадавший тоже габаритами и

униформой не похож на мирного обывателя)... Выскакивают, бегут к

коллеге-пострадавшему, при этом орут что то типа "Толян, Толян, ты живой

вааще?? Толян, скажи че нить, а??" Толян открывает мутные глаза и

изрекает водителю - "@ля! говорил я тебе, дверца не закрыта, а ты -

ништяк, ништяк!

В подошедший автобус никто не сел, вся остановка просто лежала...:-))

История произошла в городе Тбилиси, в начале 90Жх. Тогда иномарки только толко начали появлатся в городе. В это время один из соседей моего сотрудника купил БМW и решил в выxодные прокатится, да и заxватил с собой второго соседа. Ну начали они кататся по городу и приставать к другим автовладельцам, мол давай соревноватся, кто кого обгонит (шумаxеры!). Ну, дураков погонятся на жигуляx за БМW они нашли не много, так что скоро заскучали. И вот счастливому владелцу иномарки вдруг в голову пришла ``гениальная`` мысль. Он подеxал к дому бракосочетаний, остановился у свадебного кортежа, к которму выxодили счастливые новобрачные, заглушил мотор, и вышел из машыны. а кортеж был довольно большой. Так этот недоношенный шумаxер подошел к кортежу и заорал во всю глотку //Ж XXXЖЛ я вашу невесту!// и бросился к своей машине. За ним вся мужская половина свадебного кортежа. И вот чудо, машина не завелась! Вытащили обоиx из машыны и начали бить. Били пока не устали, потом в конце концов более зрелые по возрасту вырвали из рук разерённиx друзей и родственников новобрачныx несчастыx гоншиков и спрашивают водителя, мол почему невесту ругали. Этот гений нации овтетил что xотел погонятца. Толпа после его ответа пришла в такое неистовство что кроме того что им xорошенко добавили, так и машину разнесли. После этого оба неудавшиxся гоншика 2 месяца лежали в больнице, а машину пришлось выкинуть на свалку!

«Доброе слово, подкрепленное револьвером, звучит гораздо убедительнее, чем просто доброе слово»

Работаю в небольшом муниципальном молодежном центре.

На снимке – запасной (эвакуационный) выход, и он же – вход-выход, оборудованный для «лиц, с ограниченными возможностями здоровья».

К этим же дверям мы

Хочу предложить всем как эталон экономичности и максимальной скорости историю. Ехали мы как то с другом с дня рождения его бабушки (странновато правда), просто ей в подарок везли большой телевизор и он не вошел ни в одну из имеющихся у друга машин, а в оку вошел со свистом. Ну вот подарив телевизор, возвращаемся домой (март месяц, снег,

с автофорума: вопрос:

- У меня мистика. прошлой зимой -20 было. завёл машину с включённой печкой. резкий треск. оказалось убил двух мышей. их вытащили треск перестал. но как раньше работать печка перестала. Осенью мне термостат починил мастер заработала как раньше. теперь зима настала и печка не работает и расход с 8л. 100 км стал 12.

Может у кого было подобное подскажите пожалуйста. ответ: скорее всего мыши помогали крутить вентилятор на печке, а вы их убили.

Не моё... На счет возможности выбора конкретного места в салоне самолёта - это вообще кормушка авиакомпаний. Чем они и злоупотребляют везде. Летели с женой лет 10 назад из одного ну очень современного европейского аэропорта в Москву. В аэропорту все автоматизировано. Регистрация самостоятельно через терминалы. Нас заранее предупредили, что они могут глючить и лучше регистрироваться по очереди. Чтобы дали места рядом, мы пренебрегли советом и отсканировали сразу оба паспорта. И что? Ничего! Терминал предложил мест 20 на выбор. Все по 1 и в разных рядах. Хорошо что не в разных самолётах... ))) Все уже занято? Но мы же рано приехали.

И тут терминал предлагает за дополнительные 50€ поискать места иначе. Стало очень интересно и решили попробовать. И о чудо! Оказалось, что почти весь салон пустой! Капитализм зверский оскал !

Дело было на автозаправке где "Чисто заправляются".

В общем на заправку подкатывает навороченная девятина, из нее вылезает мужик, платит деньги и пытается открыть бензобак, но с этим возникли проблемы. В это время с зади к девятине подваливает большей Мерен с новым русским и начинает громко гудеть, типа, с понтом, -убирай сарай!

В маршрутке громко играет радио.

Первый голос из радиоприёмника: "А вы знаете, Дед Мороз существует! "

Второй голос из радиоприёмника: "Знаю, я его видел. Зашёл какой-то мужик в редакцию, оставил какой-то мешок. . . И сказал. . . " (пауза)

Пассажир (с заднего сиденья, тихо): -. . . Аллах Акбар.