Случаи в транспорте

Вчера ехал в электричке. Натерпелся, б%я. А все вроде как обыденно начиналось. Напротив, у окна на лавочке, курсант милицейский пристроился, рядом с ним, с краю, бабка - божий одуванчик. Да и у меня соседка неплохая, дама в шляпке, лет под тридцать. Средние места свободные, едь – не хочу. Если бы на одной из промежуточных эти двое не

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Менял окна в квартире. Фирму выбрал дорогую, солидную. А по соседству, в другом крыле моего дома, люди тоже меняли - только явно сэкономили, какая-то полукустарная конторка делала (да у них еще и сейчас процесс продолжается, не стыкуется что-то, хотя раньше меня начали). Так вот, торчу в старом окне, жду окна новые. Гляжу - приезжает

-2 -1 0 +1 +2

Как я в глазах других стал супер механиком.

Раньше, в свободное от работы время я занимался ремонтом авто. И вот в один из дней ко мне прислали товарища на старинной Хонде Прелюд. Встречаю его у дома, слушаю претензии к машине. Жалуется что обороты холостого хода плавают и завышены. Говорю - заводи! Не открывая капот заводит, слышно что

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поезда в последнее время стали получать имена птиц: сапсан, ласточка, иволга вот теперь. Пора уже сделать поезд кукуха! А чо, я бы поехала.

Для справки:

Кукушка — короткий, от одного до нескольких вагонов, пассажирский или товарно-пассажирский (грузо-пассажирский) поезд местного сообщения. Курсирует не на интенсивных пригородных

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ехала на одну встречу перед работой, вез меня узбекский бомбила, и, перед поворотом к проезду Апакова в районе Шаболовки он вдруг резко взял направо, не совсем в положеном месте на перекрестке запарковался, и, с криком "там чилявек банкомат вышел деньги патирял", выскочил из машины и метнулся куда-то влево на дорогу, оставив меня внутри тачки,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ситуация:

Закат Совка. Троллейбус среднезаполненный. Моя знакомая едет на заднем сидении (то что спиной к движению). Место рядом освобождается и на него присаживается мужЧИНКА. Почему мужЧИНКА? Ну как еще назвать шуплого, очкастого (диоптрии +++, Карл Цейс отдыхает :) плюгавого и при этом взъерошенного еврея

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ехали с Геной в Туапсе. А я в телефоне для прикола настроил будильник, чтобы он каждый час говорил противным голосом: "Надо выпить!"

Гене это очень нравилось, каждый раз он вставал по стойке смирно, отдавал честь, говорил "Так точно, товарищ полковник!", наливал, и мы выпивали.

В купе с нами ехала очень интеллигентная пожилая женщина (как потом выяснилось, заслуженная учительница России или что-то в этом роде) с внучкой. Сначала мы предложили даме принять участие в нашей скромной трапезе, но она вежливо отказалась.

И вот прошло уже несколько часов, Гене эта игра надоела, он дремлет на своей полке, я на своей.

Очередной сигнал. Гена не реагирует, а дама начинает проявлять явные признаки беспокойства. Через две минуты она решилась, встала, тронула Гену за плечо и сказала: "Молодой человек, вы выпить забыли!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Во Внуково пассажир успел сделать пересадку за несколько минут — он просто нашёл свой самолёт на летном поле, когда туда поднимались пассажиры.

Мужчина летел из Самары в Пермь с часовой пересадкой в Москве. Но борт из Самары задержался и прилетел в столицу на 40 минут позже. Возвращение домой было под угрозой — пассажир в любом случае не успел бы выйти из салона, зайти в здание терминала, дойти до нужного гейта и сесть на самолёт до Перми. Но мужчина включил смекалку.

Выйдя из самолёта, он не стал садиться в перонный автобус, посмотрел по сторонам и увидел другой борт «Победы», который уже принимал пассажиров. Самолёт стоял примерно в ста метрах (места стоянки указаны на схеме). «Была не была», — подумал пассажир и пешком направился к самолёту. Мужчина спросил у одного из пассажиров пункт назначения и получил удовлетворительный ответ. Это был самолёт в Пермь.

Когда пассажир уже сидел в салоне, ему позвонили из авиакомпании: нужно было явиться в офис для переоформления билета. Мужчина ответил, что ему ничего не нужно — мол, он успел пересесть и уже готовится к вылету. В Перми пассажира встретили полицейские. Его привлекли к административной ответственности за нарушение правил транспортной безопасности и отпустили.

Интеллект и отвага!

-2 -1 0 +1 +2

Бабуля моего мужа потеряла сознание на кухне, упала, очнулась в луже крови, позвонила ему и опять потеряла сознание. Он сорвался к ней, летел через полгорода, нарушил просто ВСЁ, что только мог. За ним погнались гаишники, смогли догнать, только когда он въехал к ней во двор. У подъезда его поймали, он их уговорил сначала с ним подняться, а потом чё хотите. Они увидели бабушку в крови и отпустили его, чисто по-человечески. У бабули оказалось просто рассечение, зажило.

Прошло несколько месяцев, муж поехал в автосервис. И встретил там того самого гаишника. Ему за 60, нормальный дядька, в прошлом чемпион каких-то гонок. Обидно, говорит, как ты от меня ушел тогда, я же профессионал! У нас тачки — говно, говорит, вот на нормальной тачке я бы тебя сделал! А муж тоже в прошлом автоспортом занимался. Слово за слово, забились летом арендовать трек и две одинаковых машины и выяснить, у кого яйца громче бряцают. Прям жду с нетерпением)) Дуэль 21 века!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой друг, Лёха, водитель, что называется, "от Бога". Его отец утверждал, что переключать передачи в папиной машине тот научился раньше, чем ходить. В общем, ничего странного, что такой человек с транспортом связал свою жизнь. Таксовал, с оглядкой на троих детей, по 12-14 часов в сутки.

Собственно, история...

Идем с Лёхой в метро, он мне увлеченно о чем-то рассказывает. Вдруг, мужик, идущий впереди меня, резко сворачивает вправо - к переходу.

Увлеченный разговором, Леха не успевает среагировать и на всем ходу натыкается грудью на мужика.

- Осторожней можешь? - процедил мужик, хлопая себя по карманам (на месте ли мобилка и бумажник).

От такой наглости Лёха завелся, как советский пылесос:

- Чего-о-о-о?! Да это ты, б%я, с левой полосы вправо нырнул, а главное, б%я, хоть бы назад глянул!

Несколько минут они, сцепив зубы, сверлили друг друга взглядом, ни дать ни взять - два боксера-тяжеловеса перед боем. Потом мужик неожиданно расхохотался:

- А ты прав, братан! Извиняй, тем более, я еще и правый поворотник включить забыл!

Рассмеялись и мы. А потом Лёха с мужиком ударили по рукам со словами "Обойдемся без ГАИ! ", и каждый пошел своей дорогой. Но уже - в хорошем настроении.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одна моя знакомая рассказала:…

Случилась эта история с ней в слякотный декабрь 2000 года . В то время у нее было удостоверение гос.служащего, в котором всегда валялось 1-2 десятки как НЗ. В обложку вложены водительские права. И это самое удостоверение, дабы не быть потерянным, пристегивалось цепочкой намертво к сумочке (рюкзачку,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ПДД

Слушатель автокурсов провалил экзамен на получение водительских прав. Жалуется:

- Электронный, анонимный экзамен. Но компьютер вывалил мне вопросы про какие-то трамваи: порядок проезда перекрестка с трамвайным движением и пр. А я трамвая в жизни не видел. У нас нет трамваев, зачем нам эти трамваи учить?

Преподавателю

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Начинаю этот рассказ как историю, а заканчиваю как анекдот с продолжением.

Подошла ко мне внучка и спросила: "Дедуль, а как ты первый раз на самолёте полетел? "

Я ответил так.

В летом 1966 года я с Казанского вокзала Москвы доехал на электричке до станции Быково, там уже не помню, как добрался до аэропорта и в кассе купил билет на самолёт Ли-2 "Москва-Харьков", который должен вылететь через полчаса. Никакого документа тогда не спрашивали. Никакого шмона тогда не делали.

Контролёр на выходе на лётное поле глянула на билет, показала пальцем и сказала: "Вон ваши попутчики идут к самолёту - догоняйте их! "

Догнал я их уже у "трапа" - у лестницы в три ступеньки у открытой двери самолета. Бортпроводница велела мне положить чемодан в хвостовом отсеке и занять свободное место…

Тут внучка закричала на кухню: "Бабушка! Дед опять накурился и сказки рассказывает! "

А в другой раз я рассказал внучке сказку о том, как мы раньше реагировали на телефонные звонки - просто брали трубку и говорили: "Алло", не глядя предварительно на экран смартфона, пардон, телефона без какого-то экрана с информацией о том, кто и откуда звонит.

Вспомнил я об этом тогда, когда мне за одну минуту пытались позвонить из Англии, Франции, Словакии и Лихтенштейна...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История эта произошла 01.04.98, но действительно произошла - никаких домыслов :)

Приезжаю я домой, устал, как беспутная скотина в ненастную погоду... Ставлю машину в гараж, ан НЕТ - фиг ВАМ!!!!!! В Москве резко похолодало, и замочек у меня прихватило. Ветер , как назло, сильный, спичками или газеткой не отогреть. Ну, думаю,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Обгон на двухполоске

Иду по двухполоске. Впереди - тихоход. Разделительная - сплошная.

Отпускаю "тихохода". Увеличиваю дистанцию.

При этом у меня лучше обзор вперёд.

Вижу, что впереди сплошная переходит в прерывистую, но идут встречные автомобили. Скорость не увеличиваю, дистанцию не сокращаю. Обзор - хороший. Я - в готовности к обгону.

Вижу, что во встречном потоке скоро будет "окно". И прерывистая продолжается на достаточном участке. Скорость до поры не увеличиваю, дистанцию не сокращаю.

"Окно" приближается... Перебрасываю рычаг передач с 6-й на 5-ю (или с 5-й на 4-ю)... Делаю это быстро, не теряя обороты двигателя.

Разгоняюсь по своей полосе, при приближении "окна" во встречном потоке выхожу на обгон, и быстро его заканчиваю.

То есть:

Не упираться в "[п]опу" автомобилю, который хотите обогнать. Тогда у вас будет хороший обзор, и возможность разогнаться по своей полосе.

И вы проведёте "на встречке" минимум времени.

И всегда надо быть готовым ударить по педали тормоза, чтобы вернуться в свою полосу, в затылок тихохода.

Принцип "Начал обгонять - обгоняй! " - плохой. Убьетесь сами, и убъете других.

Хороший принцип: "Нам надо доехать! А не доехать любой ценой! " (с)

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026