Случаи в транспорте

лет двадцать пять всего, не больше, но зато таланта и жизненного опыта, как у Бендера. Между собой мы так его и зовем – товарищ Бендер.

Вот лишь пара примеров его изворотливости и гибкости ума:

Прошлым летом ехали мы на съемки в Чехов. Я - за рулем, а товарищ Бендер - на месте пассажира.

Впереди Газель плелась с такой улиточной скоростью, как будто высматривала в лесу грибы. В тот момент я не понял, что это - ментовская подстава, и сдуру пошел на обгон.

Но из-за куста, конечно же, выпрыгнул радостный мент и объявил:

- Товарищ водитель, вы двигались по встречной полосе и это зафиксировано прибором видеофиксации. Так что, готовьтесь к лишению прав. Ну, какие будут ваши соображения?

Я начал как-то неловко отмазываться:

- Товарищ капитан, Газель перед нами так медленно плелась, я подумал, что она вот-вот припаркуется, вот и решил обогнать.

- А Газель что, и правый поворотник показывала?

- Честно говоря – нет, но мне так показалось…

Потенциально счастливый капитан почувствовал себя немножечко Жванецким и радостно ответил:

- Показалось? Ну, так, креститься нужно, когда кажется.

Вот тут-то и открыл рот товарищ Бендер, который до этого помалкивал. Он указал на видеорегистратор и чуть ли не закричал:

- Статья 282-я уголовного кодекса, возбуждение религиозной вражды! Вы под камерой предлагали нам креститься, хотя мы оба мусульмане!

Капитан дико испугался, извинился даже и тут же пожелал нам счастливого пути…

... А на днях с Сергеем случилась очередная сложная задача из которой он в очередной раз блестяще выпутался:

Он прилетел с какой-то забугорной съемки и тут же направлялся в Ижевск.

Глубокая ночь, один в Шереметьево, только что из под носа укатил последний «Аэроэкспресс», на который Сергей так рассчитывал, но самое неприятное то, что в одном кармане - ровно тысяча пятьсот рублей, а в другом – билет на поезд до Ижевска, а до отправления - два с половиной часа.

Товарищ Бендер сунулся было к таксистам, да куда там, до пяти утра – время таксо-вампиров, и они диктовали цены.

Таксисты дружно продиктовали – «две, минимум», а как услышали, что поезд до утра ждать не будет. То и все «две с половиной»

Ситуация патовая, любой из нас, простых смертных, загрустил, махнул бы рукой и пошел в зал ожидания коротать ночь. Но не таков наш герой.

Он вышел на улицу, прошвырнулся туда-сюда и увидел Шереметьевского таджика, проезжавшего мимо на ржавом советском велосипеде, собранном из пяти доноров.

В результате короткого торга, таджик с удовольствием уступил Сереге свой аппарат, за 1500 рублей, да еще и скотч раздобыл, чтобы примотать сумку к багажнику…

…И вот, через каких-нибудь два часа, Сергей взмыленный, но довольный, торжественно въехал на площадь Трех вокзалов, мало того, до поезда он еще успел найти двоих местных таджиков, устроить с ними аукцион и продать велик за 600 рублей.

Итого: дорога обошлась ему в 900 рублей + бонус – велопробег по пустой Столице нашей Родины…

P. S.

Завтра я уезжаю, дня на три в Тулу, но вы можете за меня не переживать, ведь со мной будет товарищ Бендер.

времени.

КВС Роберт Л. Шорнштаймер и второй пилот Мэделин Томпкинс поднимают борт в небо. В иллюминаторах виден сочно-зеленый остров и океан. Лететь до Гонолулу чуть больше получаса. Но недолгий полет — это не повод оставаться без орешков и содовой. Приветливая миссис Лэнсинг и две другие стюардессы Мишель Хонда и Джейн Сато-Томита начинают разносить напитки и снэки.

13: 48 по гавайскому времени.

Происходит страшное. Неожиданно от самолета, летящего на высоте 7300 м, на полной скорости отрывается часть фюзеляжа. В этот момент единственный человек, который стоит в переднем ряду, — это стюардесса Кларабель Лэнсинг. Ее моментально выбрасывает в небо. Две другие падают на пол. Джейн Сато-Томита теряет сознание от сильного удара. Мишель Хонда кричит пассажирам, чтобы те достали спасательные жилеты. Ее прижимают к полу, чтобы защитить от потока ветра из разрыва фюзеляжа.

13: 50 по гавайскому времени.

Салон разгерметизирован. Начинается кислородное голодание. Пассажиры в первых шести рядах в прямом смысле летят под открытым небом на скорости свыше 500 км/ч. Единственное, что их спасает, — они пристегнуты. Пилоты экстренно снижают борт.

13: 54 по гавайскому времени.

Самолет снижается до высоты 3000 м. Это значение считается оптимальным при разгерметизации. КВС и второй пилот начинают разворачиваться в сторону аэропорта Кахулуи на острове Мауи.

13: 57 по гавайскому времени.

Борт AQ 243 заходит на посадку. Из-за плохой управляемости пилотам приходится сажать самолет на скорости 315 км/ч (при стандартной в 250 км/ч). Выходит из строя левый двигатель. Индикатор показывает, что переднее шасси не зафиксировано в рабочем положении. КВС решает продолжать посадку на одном двигателе с риском нераскрывшегося шасси.

13: 59 по гавайскому времени.

Boeing 737-297 останавливается на взлетной полосе Кахулуи. К самолету спешат спасательные бригады.

Шасси раскрылось, неисправен был индикатор. Пилоты остановили борт с помощью тормозов и реверса правого двигателя. Из 95 человек на борту выжило 94.

Причиной отрыва части фюзеляжа были признаны коррозия и повреждения металла фюзеляжа, а также усталость заклепок. Тело погибшей стюардессы так и не было найдено. В 1995 году в Международном аэропорту Гонолулу открыли сад, названный именем Кларабелль Лэнсинг.

на меня так, будто я у него лицензию только что отобрал. Ну ладно, пошли мы гулять: вечерний город, огни, атмосфера.

Через три часа возвращаемся, садимся в другое такси — и тут внезапно из тьмы появляется наш прежний водитель!

— Вы должны ехать только со мной!

Я вежливо, но твёрдо:

— Я тебе ничего не должен. Даже бакшиш не должен.

И тут — бац! — из ниоткуда подбегает ещё пять таксистов. Чистое «Форсаж 12: Шарм-эль-Шейх». До драки не дошло, но ощущение, что мы были редкой реликвией, которую надо отвоевать любой ценой.

А теперь переместимся на другой конец света — на Варадеро, на Кубе.

Там мы договорились с таксистом за 10 долларов проехать 500 метров в карете. Ну, думаю, экзотика! Но не тут-то было. Таксист, который до этого прекрасно говорил по-русски, вдруг «забыл язык» и уверенно заявил, что поездка стоит 20 долларов.

Такая наглая ложь мне даже понравилась. Я дал ему 10 долларов и сказал:

— Если попросишь ещё, я и это заберу!

Так что теперь я знаю: в Шарм-эль-Шейхе таксисты вас стерегут, как сокровище, а в Варадеро учат быстрому счёту и умению отстаивать свои деньги.

забрать то-то, да и совсем не срочное. На выходе перед работником службы безопасности – состроила крайне озабоченное, тяжким бременем срочной работы, лицо – и вперед на просторные луга))) Замечу – компания у меня крупная и всё совсем по -«сурьезному» - СБешники – звери, а не люди! Тут тебе и «прослушки» и «подглядки» и прочие, не совсем законные вещички, царствуют. Поэтому от мысли посвятить себе целый час из рабочего времени заводит нервную систему не меньше, чем ceкс на верхатуре башенного крана в грозу. Есессно, служебную машину не беру, галопом на остановку – нырк в более-менее подходящую по маршруту

Газельку и с «глаз долой». Еду! Кровь бурлит – экстрим все же ж! Газель набилась битком – протискиваюсь к выходу – БАЦ! Это ведь «генерал» наш стоит на выходе!!! Вот засада!!! Ну точно он – белоснежная рубаха, крайне дорогущий костюм, запонки, довольная усатая морда и дорогой кожаный портфельчик в руках. Ядрён батон!!! Судорожно соображаю – уже смотрит в упор на меня – на моем лице глупая улыбка - мысли путаются и тормозят… СТОП! Я его знаю по фотографиям корпоративного журнальчика – думается и он знает меня, низкорангового ничтожнейшего инженеришку вышедшего лишь 1, 5 месяца назад из почти 3-х летнего отпуска по уходу за ребенком, знает только по бумажке с фамилией, и то забыл, наверняка. Со стеклянными глазами протискиваюсь – вылезаю из маршрутки, инстинктивно ссутулившись, и вжав голову в плечи. По мере дел, соображаю - какого черта? Ну ладно я! Типичный нерадивый работник – «свинтил» потихоньку, дабы свободою насладиться, а он? Такая шишка!!! Шишандра, [м]ляха муха!!!

Шутка ли – генеральный директор нефтяной компании в Газельке днем???

Просто несуразица, немыслимая досель история. Как любому человеческо-социальному созданию – крайне хочется докопаться до истины, а к тому же, как созданию женского пола – просто до дрожи в руках хочется совершить это! Вернулась на работу – поделиться-то не с кем

(пока просиживала с детём в декрете друзей и знакомых на работе не осталось почти, а новые сотрудники, в том числе начальница – крайне не приветственно относится ко мне – моббинг в чистом виде (и вертикальный и горизонтальный и какой еще там бывает – вообщем, еще тот женский коллектив – гадюшник в чистом виде)). Но я что-то отвлеклась… В общем – вернулась на работу – лицо - тяпкой, задумчивая до ужаса, ну да ладно, думаю, до истины вряд ли докопаюсь – Малдер и Скалли – тут вряд ли помогут. Еще жару прибавляет новость – что у генерального днем была видеоконференция-селектор – один на один с московским чиновником. Да…

Вопросов еще больше… И случись же! Вечером того же дня сталкиваюсь с генеральным на входе-выходе в туалет (ну где бы еще? ) Вновь повторение истории – ступор, мысли путаются, глупая улыбка, вжатые плечи…. Но что интересно – сие действие – обоюдное! АГА!!! Пытливый женский ум – уже почти знает истину, точнее, не вдаваясь в подробности – суть ясна! И вновь – поделится не с кем! Мужу, разве что, ушки прожужжать о данной

«тайне»? В полудреме прослушает – улыбнется и скажет дежурное–

«-Понятно! ». И не получу я от этого ни капли удовольствия – да и он тоже, а так хочется кого-нибудь огорошить такой «новостью»… Ну да ладно

– не кому и все тут! Остается данную тайну лишь похоронить в себе...

Такая вот не смешная история, главное закончилась тем, что через, буквально, месяца три – я, по решению генерального, становлюсь начальницей отдела – ну что вы! Отнюдь не через спальное место! (оно как знается выше – занято со всех сторон) А, видимо, оценив мою крайне мужскую сдержанность по данному «казусу» (как известно – бабский коллектив – ОГО-ГО как кости перемывает, да еще и насочиняет – никакому

СБшнику даже и не снилось! ) Благополучно избавляюсь от гадюк в отделе, которые так злобно шыкали на меня еще месяц назад и остаюсь начальницей своего дружного коллектива до сего дня, уже порядка 4, 5 лет. А вот генеральный тот уже давно канул в Лету… Вот так один мой не рабочий

«косяк» перерос в большое потрясение и благополучно извершился для меня.

Та тайна так и похоронена во мне. Одно лишь теперь твердое правило для себя – никаких, черт подери, неслужебных выходок в рабочее время. С моей стороны – замы мне не нужны! С другой стороны, какова вероятность встретиться в рабочее время в пыльной Газельке уже с Президентом

Компании???

тормозов, остановилась "девятка", и браток в спортивном костюме стал объяснять деду, что именно его очередь сейчас и подошла. Дед, естественно, ни в какую. Завязалась борьба за шланг. Учитывая габариты и сноровку молодого бандита, у деда были все шансы проиграть сражение. И тут, в лучших традициях Голливуда, распахнулась дверь джипа, и оттуда вышел солидный седоватый мужчина в черном длинном плаще и, естественно, черной шляпе. Он уверенно подошел к сражающимся и ласково так деду сказал:

- Дедуль, да ладно тебе... Видишь, парень спешит... молодо-зелено... это мы с тобой постоять можем, а ему некогда... Отдай "пистолет", пусть заправится...

Дед не ожидал такой поддержки своему сопернику и, потеряв дар речи, безропотно отдал орудие заправки. Тогда "черный" обратился к молодому:

- Ты сколько хотел?

- Полный бак.

- Ну, беги, плати...

Молодой поскакал в кассу, радуясь нежданному подкреплению. Когда он вернулся, "черный" молча сунул заправочный пистолет в полуоткрытое окно "девятки" и предложил:

- Заливай! - и достал пистолет, правда, уже не заправочный.... В итоге "полный бак" перекочевал в салон "девятки". Молодой, повизгивая, обещал прислать братков через три секунды, еще кучу неприятностей, но потом вручную откатил машину подальше от заправки и задумался о бренности всего сущего... Так восторжествовала справедливость. Так возникла легенда о "черном плаще", спешащем на помощь всем обездоленным.