В начале 1996 года у берегов Великобритании сел на мель танкер "Sea Empress". Из него вытекло около 70 тысяч тонн нефти. Эта утечка была отнесена экологами к десятке тяжелейших мировых катастроф такого рода.
Встал вопрос об ответственности и о компенсации ущерба, причинённого окружающей среде.
Но оказалось, что танкер перевозил английскую нефть. Судно было построено в Испании, принадлежало норвежской компании, зарегистрировано на Кипре, управлялось канадской компанией, действовавшей по соглашению с французской фирмой, было укомплектовано российским экипажем и плавало под либерийским флагом.
5 утра. Звоню в радиотакси.
Долго не берут трубку. Потом снимают, и тишина. Я:
- Алло?!!
Тишина...
- Вы меня слышите?
Какое-то невнятное то ли бормотание, то ли вздох.
- Это радиотакси?
- Ну да.
- Можно такси прислать, - говорю адрес.
Там молчат секунд десять, потом девушка выдает:
- Молодой человек, через полчаса пойдет первая маршрутка, на ней и доедете. И трубку положила.
И трубку положила.
Еду за рулем в автомобиле со своей супругой. Она в свою очередь о чем-то общается по мобильному со своей мамой. Разговаривают как всегда очень долго, нудно и ни о чем.
Передо мной движется автомобиль, водитель которого начинает как -то непонятно дергаться, то остановится, то включит поворот затем выключит, потом опять то тронется, то остановится с непредсказуемыми переключениями поворотников и т. д. Обогнать его просто не представляется возможным, короче -достал конкретно. В конце -концов я не сдерживаюсь и ору тому чудику (хотя понимаю, что он меня не услышит) длинную фразу о том, что она проститутка меня зае.....а и так далее и тому подобное, включая всех родственников.
После получения удовлетворения от выплеснутых эмоций я краем глаза вижу, что супруга начинает быстро набирать номер на телефоне и эмоционально начинает выдавать в телефон: "Мама,мама, нет, нет, это он не тебе, да нет же не тебе. Он сейчас чуть не врезался.Это он не тебе"
Я до сих пор не уверен, поверила ли теща в то, что моя тирада относилась действительно не к ней.
...будучи и живя в Новосибирске,меня отправили в командировку на Алтай. А Алтай,я вам скажу, наикрасивейшее место на земле только с двумя недостатками - горы и менты. Со вторыми вообще сладу нет, понаставляли знаков типа "обгон запрещен, ограничение скорости,
населенный пункт" и так далее, рассредоточились по кустам и давай
командированных
За час езды по Алтаю я попал на штраф два раза. Все, решил, больше дурака из меня делать не надо, буду ехать медленно и не торопясь. Двигаю себе на раздолбанном Москвиче тихо в гору и прогнозирую, что на горе точно будет какое - нибудь село с оголодавшим ментом в засаде, фиг ему, а не мои кровные!
И тут мне в зад (читай - машине) пристраивается иномарка и требовательно моргает фарами - пропусти, мол. Да ради бога, почти съезжаю на обочину, а иномарка во всю прыть своего мощного мотора улетела навстречу приключениям в гору. Вот, думаю, живут же люди, и ментов не боятся. Оказалось, эти продавцы полосатых палочек в фуражках ещё и не самое страшное в этой жизни.
Когда я чихая и дергаясь, все-таки забрался на эту гору, то увидел, конечно же деревню, но с такой кучей народу по центру улицы, что, подумал, что какой-то праздник. Вся деревня толпилась вокруг моей знакомой иномарки.
Мне ж интересно, что там такое - подъезжаю, выхожу и вижу - епсель -
допсель, твою мать!: стоит машина, а у неё прям на капоте лицом наружу и задницей в салоне сидит .... корова! Оказывается, этот красавец на своей красивой машине влетел в село и тут же словил корову на капот! Она пробила ему своим мощным задом лобовое стекло и увязла этой же задницей в салоне!
...ноги у коровы торчат в разные стороны, глаза как у первоклассницы у
доски, рогами трясет, мычит, а самое интересное, что своим мощным крупом она приперла к своему фешенебельному креслу водителя и тот из-под неё (прошу прощения за выражение) выбраться не может. Дергается, дергается, а от этого шевеления сзади в районе хвоста глаза у коровы все задумчивее и задумчивее становятся...
Вся деревня стоит, хохочет, а подойти ни у кого в мыслях нет. Дай, думаю, коллеге по рулю помогу. Мужикам сказал, чтобы корову за рога тащили, а сам пошел сзади помогать. Стою, толкаю в зад (корове) - она ни в какую, по-моему даже наоборот, втискивается в салон. Мычит, упирается. Что ж ее понять можно - когда она ещё с голым задом на иномарке покатается!
Тяжело было её уговорить вообще вылезти оттуда, не то чтобы самим за рога вытащить.
...советчиков, как на Красной площади в самый не нужный для влюбленной парочки момент- и тут эта засранка корова, замолчав на минуту, сделала та-акой вздох, мы аж опешили, прям как человек! А она, видно, желая нам помочь, с огромным вздохом и влюбленными в нас глазами тут же облегчается. В буквальном смысле! со страшным звуком! И так много! У меня такое ощущение, что она два дня это все копила!
Столько дерьма я за один присест я не видел в своей жизни ни до, ни после...
Из оцепенения меня вывел крик - водитель, блин, я про него и забыл! Но он был уже снаружи машины и плавал в этой куче , дергаясь судорожно, как утопающий выбираясь на поверхность воды. Не знаю, может такая оригинальная смазка помогла, но он был выдавлен наружу и глотал судорожно воздух всеми своими легкими...
А как корова на него любя смотрела! Но этого я уже выдержать не смог,
истерика подкатила и не ушла.
Все, больше не могу, до сих пор не могу сдержаться...
И ещё одно - тот водитель действительно мент был, что ж, с волками жить - так тебе и надо! Рэм.
Рэм.
Знакомая еще не очень уверенно водит. И как это всегда бывает: кто больше всего боится - того полицейские и останавливают.
Тормозят ее. На знакомую нападает мандраж. Во рту металлический привкус от страха, это конец! Что-то же я нарушила?
А полицейские, между прочим, предельно вежливы:
- Ваши права и тех паспорт? Точно не пили сегодня? Давайте дыхнем в трубочку.
- Да какое питье?! Я только 3 день после автошколы! И так трясусь!
- Ну раз не пили - вот выпейте!
И вручают совсем охреневшей знакомой банку пива! ... безалкогольного, и одноразовый алко-тестер. Это у них был такой прикол-облава за трезвость за рулем.
НАЧАЛОСЬ В КОЛХОЗЕ УТРО...
Социологи опросили больше 47 тысяч пенсионеров из 23 городов России и узнали тайну - куда же они постоянно ездят по утрам.
Большинство едут к врачам, потому что приемы и обследования почти всегда в первой половине дня. Кто-то отправляется за скидками и дешевыми продуктами - при бесплатном проезде
Другие возвращаются после ночной смены (да, некоторые пенсионеры работают). Есть и те, кто просто катается по городу — чтобы увидеть людей, набрать впечатлений и хоть как-то компенсировать одиночество. Летом — загородные дачи, рассаду отвезти, грядки прополоть. Иногда — просто оплатить квитанции в окне без комиссии, заодно пообщаться с сотрудниками и ровесниками.
Вот что забавно: утренний трафик пожилых - вовсе не российская специфика. В Евросоюзе уже всерьез обсуждают запуск городских маршрутов под названием "Серебряный круг". С 07: 30 до 12: 30 должны ходить спецавтобусы без пересадок: спальники - поликлиника - рынок - гипермаркет - банк - парк - обратно в жилые районы.
В Европе их уже окрестили "старикобусы" - без издевки, скорее с симпатией. Концепт прост: низкопольный комфортный транспорт каждые 30 минут, маршрут - по ключевым точкам жизни пожилого горожанина. Инициативой заинтересовались Турция, Канада и... Россия.
Кстати, в 2024 году власти отказались отменять бесплатный проезд для пенсионеров в утренний час пик, хотя инициативные группы по всей стране пытались продавить эту идею. Авторы уверяли, что именно пожилые люди забивают утренние автобусы и электрички "просто от скуки", а молодые семьи потом едут на работу и учебу в "режиме выживания".
Ответ был простой - пандемических запретов нет, бесплатный проезд - обязательная льгота, а ограничивать дееспособного человека в передвижениях нельзя.
Взбесившийся мустанг.
Что общего между родео и гонками-эндуро? Ковбоем, пытающимся усидеть на спине разъяренного быка и мотогонщиком на мотоцикле эндуро, летящим по буеракам. Правильно, наездник. И тому и другому нужно усидеть в седле, что бы ему это не стоило.
Однажды мне пришлось побывать в шкуре и того и другого
Дело было так. Мой смирный мотоцикл Минск вдруг в одно мгновенье превратился в дикого необузданного мустанга и понёс меня по лесу по ямам и по кочкам. (Как выяснилось позже – закусило тросик газа при полностью выкрученной ручке. )
Я вцепился в руль. Мотоцикл брыкался и набирал скорость. И на каждой яме или на бугре пытался скинуть меня с холки. На огромной (для тех мест) скорости я лавировал меж деревьями. Мысль лихорадочно работала: что делать?
А надо сказать, что в деревнях особо не заморачивались с ключом зажигания – всё подсоединяли напрямую: дёрнул кикстартер и поехал. Поэтому вариант вырубить зажигание не прокатывал.
Выдернуть свечу? Перекрыть краник бензобака? По таким колдобобинам и на такой скорости это нереально – я только успевал объезжать деревья и отрабатывать ногами, стоя на подножках, ямы и бугры.
Нет, конечно, на автомате, первое, что я попытался сделать – выжать сцепление и затормозить. Чёрта с два. Двигатель крутил на больших оборотах, от вибрации ослабли винты на крышке – сцепление пропало. То есть нейтралку поймать было тоже невозможно. Торможение не давало никаких результатов – он пёр и пёр. Газ был вывернут до предела. (тормозные колодки были стёрты в этой безумной гонке до нуля)
Максимум, что удалось – дёрнуть по рычагу переключения передач вниз и переключиться на пониженную передачу. Мотор взвыл ещё сильнее. Обороты выросли до предела. Мотоцикл превратился в низколетящий истребитель МИГ с реактивным двигателем. Скорость не упала. Мой неистово ревущей зверь нёс меня в неизвестность, отчаянно пытаясь сбросить с себя.
Не знаю, чем бы это закончилось, но впереди была нормальная дорога: ровная, широкая, песчаная. Мы вылетели на эту дорогу, и я, улучив момент, спрыгнул со своего дикого взбесившегося мустанга и покатился по песку. Он по инерции проехал ещё с десяток метров и завалился на бок с отчаянным рёвом раненого зверя. Я поднялся. Колотило. Адреналин зашкаливал от осознания произошедшего и от ясного понимания того, чем всё могло закончиться. Подошёл к своему беспомощному раненному зверю и выдернул свечу зажигания. Он умолк.
Минут десять я сидел рядом со своим, когда-то верным и надёжным другом, ставшим вдруг диким и неуправляемым, со своим железным конём.
Поднял и повёл его домой. Я не знал, что ещё от него ожидать и на что он способен, и как он поведёт себя в дальнейшем. Но я очень любил его, своего коняшку. Мне было 14 лет.
Мне было 14 лет.
Есть у меня друган, мастер спорта по кикбоксингу. Полутяж. Высокий, и на первый взгляд, нескладный и тормознутый какой-то. Бьет - как автогеном режет. Но история не про это.
Купил он недавно иномарку подержанную. Долго копил, с тренерских заработков да калымов осилил. Проездил пару месяцев, и вот она , авария, друг чайника. Трое перекупов с авторынка на свежекупленной машине резко стартанули на проезжую часть, и друган им в бочину впилился. Те выскочили и давай ему рассказывать, что он сейчас станет счастливым обладателем сразу двух разбитых машин. А тот в шоке ,ходит ,машину свою осматривает и их не слушает. А стукнулись они так удачно, что машина перекупов, отлетев от удара, напрочь перегородила проезжую часть. Начала скапливаться нехилая пробка. Сигналят клаксоны, орут перекупы, гиббоны не едут. На предложение другана дождаться инспекторов перекупы грозят немедленным членовредительством, что-то про поездку в лесной массив проскальзывает. А кент мой, все так же в шоке от случившегося, подходит к машине перекупов и, внешне не особо напрягаясь, берется за фаркоп (железяка, за которую трос цепляют) и перетаскивает зад машины в сторону, освобождая проезжую часть. Клаксоны тихнут, перекупы молчат, все ждут инспектора. Лепота.
С недавним запретом выезда на лёд эта страница владивостокской истории на глазах уходит в прошлое.
Издревле у местного населения существовал мужественный обычай – вплоть до апреля колесить по поверхности необъятного Амурского залива во всех направлениях, на предмет рыбалки, уединиться, или просто скоротать путь на другой берег. Создатели
Большинство машин уходило в воду спокойно, без людей, когда весенним ветром льдины уносило в открытое море. Незадачливые рыбаки, взбираясь по трапу вертолёта, чего только не сулили лётчикам за прихватить машинку, но те с небес неизменно показывали русский жест от локтя. Редкие машины, что делали буль-буль на ходу вместе с экипажем, проваливались, как ни странно , не на морских просторах, а прямо у городского берега, в неизменных роковых местах, где под лёд выливаются тёплые воды канализации.
Один из таких случаев несколько лет назад попал в местный телесюжет и радионовости, благодаря чему у меня найдутся сотни тысяч свидетелей.
Чёрный крузак булькнул всего метрах в пятидесяти от берега, весь экипаж благополучно спасся гигантскими прыжками. Машинка было совсем новая, место мелкое, поэтому владелец джипа решил всё-таки потратиться на подъём своего транспортного средства, едва не утопив на хрен и кран в придачу. Ну, или как там называется эта длинная тяжёлая хрень с выносной стрелой-лебёдкой, похожей на спиннинг, буду звать её эвакуатором.
В телесюжет попал заключительный этап операции. Команда спасателей состояла из двух мужичков с длинными тонкими арматуринами, которыми они тыкали в прорубь, пока мягкое «тык-тык» не сменится на звонкое «дзинь-дзинь». Ещё пара кадров зябла в кабинке эвакуатора, наверное, чтобы вместе тонуть было веселее. На льду уже лежала пара поднятых машин.
Третья висела на крючке – клюнул неплохой Субарик. Крузака пока ещё не нашли. Его хозяин уже , похоже, не знал, горевать ему или смеяться.
Чувствовалось, что мужику не дали порыбачить – он бегал по берегу, умоляя – «ребят, вы там не спешите, ещё вооон там пощупайте! » Вскоре наверх поползла четвёртая машинка на крючке – и опять не крузак. Его нашли пятым.
Не знаю, как хозяин крузака разделил с бригадой спасателей свой улов на запчасти и металлолом. Но зато я знаю от знакомых короткое продолжение этой истории. Вскоре после показа телесюжета хозяину крузака позвонили – нашёлся владелец Субарика, потонувшего , оказывается, всего три недели назад. Тот предложил отдать ему машину за возмутительно скромное вознаграждение. Юридически все права были на его стороне – Субарик оставался его собственностью. На резонный вопрос, какого чёрта Субарик делал столько времени на морском дне, его хозяин задорно ответил, что знак «парковка запрещена» на дне Амурского залива отсутствует. В ответ хозяин крузака пригрозил, что вернёт Субарик обратно на парковку…
Как-то пришлось наблюдать на Северном бульваре, как два инвалида меряются писюнами.
Пешеходный переход. Стою, жду зеленый. Вот он загорелся, можно переходить, но... вдруг краем глаза вижу что-то черно-желтое, на инстинктивном уровне делаю шаг назад. И это спасло мне жизнь.
Раздался адский треск, и в сантиметре от меня пролетел черный "Порше" с жёлтой табличкой на лобовом стекле. Что случилось?
Два инвалида ехали по улице, один на Порше, другой на Мерсе. Тому, что на Порше, показалось, что Мерс с табличкой его подрезал, он разогнался до 250, обогнал его и включил режим учителя, нажав на тормоз. Мерс не привык тормозить на скорости 230, и Порш от удара улетел на тротуар, попутно перевернувшись.
Откуда ни возьмись, появились люди, и стали сердобольно доставать инвалида из его перевернутой машины, тем самым порушив мои планы намылить ему шею и пересчитать ему зубы.
Тем не менее, хочется сказать огромное спасибо Минздраву РФ, который своевременно выявляет идиотов и просто больных на голову людей, и ставит специальные черно-желтые знаки на их машины, тем самым спасая жизни пешеходов. Респект!
P. S. Пенсии у инвалидов, видимо, слишком высокие, раз они могут себе позволить такие дорогие авто, можно государству их уже не так баловать?
Отправилась автостопом одна. Три водителя попались: интеллигент, весельчак, а последний — угрюмый и неразговорчивый матерщинник. Под конец поездки отвёл меня в сторону от людей, я уже напряглась. Полез в карман (я представила оружие, сделала шаг назад, проклиная свою тупость) и вытащил деньги: "Чтоб не моталась хер пойми с кем, а то мало ли уроды бывают". И сказал это водитель всё с тем же угрюмым лицом. А я испуганно кивнула, робко поблагодарила и стояла на трясущихся ногах, пока он не уехал.
Прошлым летом ехали с другом на его машине в районе Ледового дворца.
Встали на перекрестке на красный свет. А рядом с нами встает крузер сотка. Лето. Жара. Через открытое окно видна бритая башка. А в зеркало заднего вида я вижу 412-й москвич, приближающейся к крузеру с угрожающей скоростью. Я оборачиваюсь и не зря... Москвич начинает оттормаживаться, но поздно... Бац... ДТП... Я сразу же вспоминаю анекдоты про 600-е мерины и запоры. Загорается зеленый. Мы смотрим. Никто не гудит. Все тоже смотрят, все же люди, всем тоже интересно, как сейчас произойдет кровопролитие. Из джипера вылазит конкретный брателло. Ну все при нем, и башка бритая, и шорты, и сандали на ногах, и даже пресловутая голда на шее болтается. И вот эта личность медленно идет к виновнику происшедшего.
Вальяжно стучит по водительскому стеклу. А в москвиче сидит не менее типовая личность. Интеллигент, называется. Годков так 45. Очки, костюмчик поношенный. С явным ужасом в глазах опускает стекло. Браток смотрит на него. Не знаю, о чем он думал (одна покраска обойдется больше чем этот москвич стоит), но достает из кармана шорт портмоне, достает оттуда банкноту (какую не разобрать, но по цвету доллары, точно) и со словами "Очки купи себе лучше, мудила", бросает ее в открытое окно москвича. Поворачивается и уезжает.
Поворачивается и уезжает.
Идет по Невскому полупустой 22-й автобус. Ко мне подсаживается кондукторша. Немного мнется, потом спрашивает:
- Вы все знаете про Невский проспект?
- Немного знаю, - теряюсь я.
Тут мы въезжаем на Аничков мост.
- А про то, что этот мост называют "16 яиц", знаете?
- Ээээ...
- Ну там четыре мужика и четыре лошади,
- Действительно, очевидно...
- Ну вы хотя бы слышали , что скульптор списал лицо одного из них с любовника?
Я облегченно вздыхаю, что списал лицо, а не яйца, но уточняю:
- Своего любовника?!
- Нет, что вы! С любовника своей жены!
В автобус входят люди и на минуту она отвлекается.
- А вы знаете, что Казанский собор масоны хотели построить поперек улицы? И мы бы объезжали его, как Исакий? Но начались народные бунты и собор поставили туда, где он сейчас стоит. Хотя масоны все таки протащили в замысел свои колонны.
Как ни странно, Исакиевскую площадь мы проезжаем молча. Ни слова о том, что собор соорудила древняя цивилизация, а Монферран только примазался к проекту. Меня это напрягает.
Зато! Мы подъезжаем к Новой Голландии.
- А вы знаете, что тут сидел брат Ленина и его тут повесили?
Автобус резко кренится вправо на Поцелуевом мосту.
- А в Юсуповском замке расчленили Распутина и прах развеяли на Мойкой...
Я понимаю, что не могу остаться в долгу:
- Обязательно расскажите своим пассажирам, что под Театральной площадью прорыт огромный тоннель, выложенный мрамором, по которому балерины Мариинского театра бегали трахаться с великими князьями.
Кондуктор смотрит на меня ошарашено. Она этого не знала. К счастью, я выхожу на следующей остановке и ничего не услышу про дом Блока.
Захотелось вспомнить свой личный хит-парад московских таксистов.
На третье место я поставлю гостя с Кавказа, вальяжно и покровительственно сказавшего мне: "Вот эта ваша Москва... Ну что вообще за город такой? Вот у нас в Дагестане если, например, выезжаешь на встречную - все понимают, значит тебе так нужно. А тут - моргают, сигналят, ругаются... Ну что за город?! Никакой культуры вождения! "
Второе место отведу водителю из солнечного Таджикистана, за полчаса поездки заработавшему два лишения прав (в одном случае не заметил красный светофор, в другом непринуждённо поехал под мост по полосе для встречного движения) и один тюремный срок (если бы я не дёрнул руль, снёс бы на зебре идущего на свой зелёный пешехода).
И, наконец, первое место в упорной борьбе вырывает наш с вами русский соотечественник, который за пятнадцать минут создал добрый десяток аварийных ситуаций, обматерив в каждой всех окружающих водителей, а в промежутках рассказал, что работает по двум аккаунтам, дома бывает раз в неделю-две помыться, а в остальное время, когда совсем заканчиваются силы, падает несколько часов поспать в машине там, где завершился последний заказ. Жаль, пару дней назад какая-то стерва пожаловалась на него, что он плохо водит и в машине воняет, так что ему в одном аккаунте срезали рейтинг, но ничего - он запомнил, где она живёт. Конец цитаты.
Как меня гайцы провести пытались
Дело было в пятничный вечер на прошлой неделе. Я как обычно замученный ехал со смены, в надежде принять горизонтальное положение, потому что не спал целые сутки.
И вот, на дороге мелькает "телепузик-арбузик" с полосатым жезлом, а неподалёку ещё один такой же стоит.
- Старший лейтенант Пупкин!
- Я что-то нарушил? - ответил я, и не дожидаясь пока попросят в/у, протягиваю ему.
- Плохо выглядите, пили? - спрашивает он игнорируя мой вопрос.
- Нет, только курил, - не удержался я от ответа.
- В смысле?
- В смысле работаю я сутками, и курю периодически... сигареты.
- А кем работаете?
- А это имеет какое-то отношение к моей остановке?
- Выйдите из машины и пройдёмте в патрульный автомобиль, - сказал он и жестом показал куда идти.
Далее, уже в патрульном автомобиле меня попросили дыхнуть (не в трубочку, а так).
- От вас запашок алкогольный идёт, - второй арбузик-телепузик подключился в беседу.
- В таком случае везите меня в больничку, - сказал я.
- Вы же понимаете, что у вас потом проблемы будут, за такое и с работы могут выгнать, - не унимался гаишник.
- Везите, какие проблемы? - стоял я на своём.
- Ладно, на первый раз обойдёмся предупреждением. Вот только протокол остановки автомобиля подпишите, - сказал гаец.
И вот тут началось самое интересное.
Читаю заголовок: протокол отказа от медицинского освидетельствования.
- Вы что же думаете, если я невыспавшийся, значит совсем дурак? - тут я уже не выдержал.
В итоге, гаишник извинился, мол, просто листы перепутали и вообще можно ничего не подписывать.
И я спокойно уехал домой.
К чему эта история? Да к тому, что в большинстве случаев эти товарищи просто берут на понт. И к тому, что перед тем как что-то подписываете, всегда смотрите, что это за бумага. Некоторые гаишники намеренно треплют нервы, чтобы уже замученный водитель был готов не глядя подписать что угодно. Всем добра и удачи на дорогах!
Всем добра и удачи на дорогах!
