Случаи в транспорте

Как-то вечером вышли с сыном прогуляться за хлебом, он в коляске. Машины тесно друг к другу припаркованы к тротуару, иду и высматриваю между ними хоть какой-то проходик. Тут с киношным визгом тормозов перед нами на тротуаре резко паркуется какой-то навороченный автомобиль. Вежливо прошу, мол, дяденька, не могли бы вы съехать с тротуара, нам с Мотькой проехать нужно, - никакой реакции... Постояла немного, подхожу ближе, повторяю просьбу, реакции нет, и из машины не выходит и не отъезжает. Тут сзади подходит моя соседка, несколько секунд оценивает ситуацию, затем даёт какую-то короткую и непонятную команду своей огромной неведомой породы собаке. Эта лохматая «лошадь» запрыгивает на капот машины и начинает прямо там справлять малую нужду. Сказать, что мужик в машине прифигел, значит ничего не сказать, можно только представить, какая ему там, из машины, открылась картина со всеми собачьими анатомическими подробностями. Он начал истошно сигналить, но собакевич даже ухом не повёл, довершил свои дела и лениво спрыгнул с капота. Очухавшись, мужик резко сдал назад и так же резво ретировался. Я к чему это всё? Люди, давайте быть чуткими друг к другу, ведь не хочется на хамство отвечать такими радикальными мерами...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т. к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим. Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне - гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня:

- Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.

Публика легла от смеха

-2 -1 0 +1 +2

Вот это у нас проблема с парковкой! Устром поставил машину в плотную к магазу, чтобы оставить свободным скат для калясок. Тратуар у нас широкий, можно встать так, чтобы было где пройти.

Прошло время машин вокруг мерено не мерено, но все встали поближе к проезжей части, загородив этот дурацкий скат напрочь, то есть я получаеться перекрываю тропинку чтобы по прямой на колясочке можно было проехать. Ну нема вопросов. Видя эту картину завожу, что бы сдать назад.

Тут же аж две машины занимают очередь на мое место. Но я то ехать никуда не собираюсь, пипикаю, матерят (видно полицу). Перепарковался, выхожу и развожу руками, типа, не судьба.

Один куда-то отвалил, а второй в сердцах сказал: "...!", лихо обошел всех и встал в то самое свободное место горизонтально относительно др машин

Начинаю обьяснять:

- Дядя ты не прав, тут мамаши с коляскоми ходят в парк, я потому и менял дислокацию

Слово за слово и тут тормазят пепеэсники:

- Че за терки "уважеемые"?

Ну диолог мутный, но результат: это пуголо посылает всех и уходит по своим делам. ППС вызывает ЭВАКУРАТОР и забирает к херам его машинку доступ мамашам свободен! !!

А мораль - надо быть человеком даже если у тебя ауди, а не семерка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было в студенчестве. После лекций я, как и все задуренные учебой студенты, побрел на автобусную остановку, чтобы поскорей добраться до дому. А дело в том, что около нашо ВУЗ - конечная остановка автоб. маршрута и кругом находятся дачи и кроме студентов на остановке всегда можно встретить различных бабулек, возврящающихся с дач с сумками

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Происходят мелкие неприятности с автомобилями, ну это с одной стороны хорошо, что они мелкие, но это все же неприятности. В собственном дворе не смогли разъехаться с соседом, я сдавал назад, в зеркале никого не было видно, он ехал с открытым ртом и не уловил движение. Как результат, у моего авто помято правое заднее крыло, его молдинг

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стрельбище, Коста Рика. История произошла с приятелем шефа, назовём его Луис. Рассказано по-испански, но с вкраплениями русских слов; даю вкрапления translitom, логика требует как-то их выделить.

Луис всю жизнь в охранниках, сейчас из одной фирмы ушёл, новую ищет. Пока таксует в Убере, оружие по привычке носит.

Налил кофе, слушаю Луисa:

– Везу, значит, парочку. Видно, что не здешние, трещат на заднем сидении между собой на русском: "Bla-bla-bla, usi-musi, usi-musi, bla-bla". В какой-то момент девушка говорит парню: "Bla-bla-bla, pistolet! " - и резко замолчали. Я рубашку на кобуре поправил. Прибыли. Девушка вышла первой, парень расплатился, я ему говорю по-вашему: "Da svidania! " Он как отпрыгнет! глаза во-от такие! пальцем тычет: "Ti s KGB! Ti s KGB! " Я ответил: "Spasiba, " - и уехал.

... А Луис не из КГБ. Это он от меня нахватался.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История давняя, поэтому необидная. Первое место работы - торговая база, апрель 2005 г. Был там водителем и делопроизодителем, в общем и швец и жнец. Еду на личном авто Ваз 2112 по делам. С начальниками отдела продаж и автоматизации на переговоры. Молодой водитель лет двадцати, везёт ответственных дядю и тетю постарше. Ехать от офиса

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ДТП- вещь страшная, оставляющая людей калеками и несущее в себе смерть. И с каждым годом их количество все увеличивается в связи с возрастающей миграцией и количеством транспортных средств. Свои коррективы вносят и множество обстоятельств — качество дорожного покрытия, погодные условия и пр. Но основным все равно стоит человеческий

-2 -1 0 +1 +2

В нулевых случай был.

Отвез жену с детьми к тёще в деревню на Киевщине, сам поехал домой - продолжать бабло рубить.

Выезжал оттуда всегда под вечер, чтобы большую часть от этой тысячи километров пронестись по пустым ночным дорогам.

Границу пересёк уже хорошо заполночь. А потом погнал по ровной прямой двухполоске Е391.

Когда

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Был интересный случай в США несколько лет назад (его даже в новостях показывали). Всех подробностей не помню, поэтому буду немножко фантазировать.. В общем, в каком-то штате один "профессиональный"

водитель-дальнобойщик вел свое транспортное средство из точки "А" в точку "В". И, заехав в город "Л", с ним приключилась беда.. Бедолага видимо так увлекся дорогой, что даже забыл про высоту своей фуры и, проезжая под мостом, который был высотой чуть ниже "нее", так там и застрял! - После приезда пожарников, полиции, короче говоря спецслужб, все дружно пытались вытащить грузовик этого бедолаги, перепробовав все возможные и невозможные способы. Последней каплей было то, что огромная и мощная машина так и не смогла вытащить тросом грузовик из-под моста - фура засела намертво!!! После двух часов упорной работы все "трудящиеся" от бессилия и не зная что делать дальше, лежали на земле и очень глубоко дышали... И в этот момент мимо проходил маленький мальчик, который, увидев все происходящее, задал один "роковой" (мне кажется, именно такой он был для всей бригады) вопрос:

"А ВЫ НЕ ПРОБОВАЛИ СПУСТИТЬ КОЛЕСА?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поломался мой китайский автомобиль, а именно тросик коробки передач.

Приезжаю в сервис, машинка-то гарантийная. В сервисе меня радуют известием, что тросиков, мол, на складе нет, надо ждать 3 месяца. Что же это, 3 месяца без машинки, так не пойдет!

Напрягаю интернет и через 3 дня нахожу нужную детальку, как мне сказали, что в Москве на тот момент она присутствовала в единственном экземпляре. Договорился с продавцами, зарезервировал, приехал на следующий день за час до открытия, дабы не перехватили конкуренты. Магазин открывается, я вламываюсь: - Мне.. вы.. тут… должны… были оставить, зарезервировать….

– Не волнуйтесь, оставили. Вот ваш тросик.

Полторы тысячи рублев. Стою как завороженный, верчу тросик в руках и глупо улыбаюсь. Даже продавцы от умиления чуть не расплакались. И вдруг вспоминаю, что мастер в сервисе очень строго так сказал:

- Предупреждаю, машина гарантийная и если сами будете покупать запчасть, смотрите, чтобы был оригинал, иначе ставить не будем!

- А это оригинал? – требовательно спрашиваю я. И вдруг продавцы в отделе начинают просто ржать, по-другому не скажешь. Я опешил, не знаю что делать. Первый, который пришел в себя, сквозь слезы бормочет:

- Интересно, а кто на китайские машины неоригинальные запчасти клепает – немцы что ли?.....

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня мама рассказала.

Выходит она из маршрутки и через пару минут обнаруживает,что у нее из сумки стащили мобильник,кошелек и ключи.Так как мамулечка человек действия, она сдерживая слезы,бросается к первому попавшемуся таксисту и просит его помочь ей догнать ту злополучную маршрутку.Срезая углы они мчатся за ней,проехав чуть ли не пол-города,мама просит у таксиста его мобильный,чтобы позвонить на свой телефон.Услышав знакомое треньканье у себя под боком мама произносит:

-О...?!

Шофер:

-О....?!

Оказывается,в сумке порвалась подкладка,и все туда завалилось.Достав "потерянный" кошелек,она тдала все деньги таксисту и попросила вернуть ее на место. Таксист смеялся всю обратную дорогу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История реальная, сам был свидетелем.

Итак, авиарейс Якустк - Усть-Нера. Самолет АН-24 тягачем выводят на взлетную полосу. То ли с водилой (тягача) что-то, то ли кочки... Вообщем самолет постоянное дергается. И кто-то на весь салон выдал следующее:

- б%я, они что, его с толькача собрались заводить???? :)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Советские времена. В трамваях пробивают за проезд талончики. Не имеющие

таковых, перекупают их у запасливых пассажиров. В районе рынка, в

переполненный вагон пробиваются две сельские тетки, одна-через переднюю

дверь, другая-через заднюю. Через пару минут, громогласный диалог:"Маня!

Я взяла два билета!" -"Я тожа!" Затишье. "Маня! Я продала два билета!"

-"Я тожа!" Ржание пассажиров.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта история произошла с одним моим знакомым.

Не очень смешно, зато очень поучительно.

Едет он на своей Волге (ГАЗ 31021) по набережной реки Яуза,

едет из центра и собирается он с этой набережной повернуть

на Лефортовский мост. Кто там ездил знает, что необходимо

просочиться под мостом, потом резко вправо, еще вправо и

выезжаешь

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026