Случаи в транспорте

Историю рассказал приятель. Зная его манеру езды и славянский

менталитет, могу поверить, хотя давать 100 процентов гарантии не буду.

Далее ит первого лица.

Возвращаюсь домой (в Украину) через Белоруссию. Спешу (домой сильно

хоца). Выжимаю из старенького Форда 250. И вдруг -- вот они -- продавцы

полосатых палочек. Естественно останавливаюсь. Выхожу, отдаю документ,

мысленно прикидываю на сколько "зайчиков" или "белочек" я попал.

Инспектор -- отдает честь, представляется, берет документы, что-то

переписывает себе в блокнот, ВОЗВРАЩАЕТ ДОКУМЕНТЫ и желает "счастливого

пути". Я в полном ступоре иду к своей машине, но любопытство -- страшная

сила. Не выдерживаю, возвращаюсь и спрашиваю: " а че так????". Ответ:" А

мы рекордсменов трассы не штрафуем, до тебя год было 230." Занавес.

BigMouse

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Автотрасса в Казахстанской степи. Сильнейшая пурга. Снежная мгла застилает дорогу, так что ничего не видно на расстоянии в метр. Через снежную круговерть пробивается микроавтобус. Водитель прилип носом к лобовому стеклу, стараясь рассмотреть дорогу впереди. Четыре пассажира, коротая время, беззаботно играют в преферанс. В какой-то момент водитель теряет из вида дорогу и микрик заваливается в кювет. Лязг металла, глухие удары тел, один полуоборт машины, другой, последний подскок и заглохший автомобиль становится на колеса. Водитель и пассажиры в легком шоке. Они с трудом приходят в себя, не до конца понимая, что произошло. Слышно чье-то чертыханье и болезненное оханье. И, вдруг, в этой атмосфере аварийного бедлама, раздается спокойный голос:

- Друзья, чей ход?

Ответом на этот вопрос стал общий гомерический смех. Он вернул к реальности, попавших в беду людей, и задал программу их последующих действий.

-2 -1 0 +1 +2


УБИТЬ ДРАКОНА.

Может еще кто-то помнит, желтые «ЛиАзы» - исчадие советского общественного транспорта?

Год 80-й. Едем.

Народу не много, но почти все сидячие места заняты, проход пустой. На очередной остановке запрыгивают трое, одетых по-простяцки, молодых чуваков. То-ли на обед, то-ли с обеда.

Они встали друг за другом, и ухватились за один и тот-же продольный поручень над головой. Автобус дернулся и тронулся. Едем. Кондукторша вставать со своего места, впереди и справа по ходу, не спешила, может и сами подойдут…

Но подойти они не успели, им случилось прилететь.

Автобус, доехав до оживленного перекрестка нервно притормозил, заставив троицу резко податься вперед, затем так – же резко попытался ускориться, неожиданно откинув троицу назад, одновременно помогая им вырвать поручень из переднего кронштейна - крепления, и через мгновение встал как вкопанный.

Великая сила инерции, совместно с генетической памятью охоты с одним на троих копьем, бросила их на мамонта, и издав известный охотничий клич, они промчались мимо кондукторши, и вонзили копье в лобовое стекло ЛиАза.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едем домой с другом в метро. Поздно. Скоро закрытие. Людей мало. Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок. Что-то пытается соображать, как мы определили по выражению его лица;)

Поезд прибывает на конечную станцию.

Объявление в вагоне:

- Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ.

И тут... Мужик встает, поднимает вверх руки, как к Богу, и....

.. и изрекает:

- Вагоны! Вы свободны!

Ржали мы потом еще очень долго. ..

Очень логичный мужик оказался.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случилось ДТП по моей вине. Я на старой малолитражке, "оппонент" - на новом крузаке. Холеный, аж сам блестит, как тот джип. Но мало того, что не орал, так вышел, осмотрел повреждения, потом в грязи (шел дождь) нашел мой номер и прикрутил мне бампер скотчем. Договорились на месте. Заплатила ему определенную сумму, крупную, но не заоблачную.

А через несколько дней он позвонил, договорился о встрече и привез мне сдачу после ремонта своей машины - треть суммы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Иной раз я все же оказываюсь не готов. Когда стоишь открыв рот, слюна и тюря течет с клыков, а в башке одни обрывки фраз в мешанине обсценной лексики.

- Мы у вас акпп купили, поставили, а теперь машина не заводится!

- Прокляли мы ее, вестимо. Это вам за то, что не молитесь. И в пост мясище скоромное жрете…

- Что?!

- Селектор, говорю, посмотрите. Видимо, неправильно стоит. Она ж на D заводиться должна.

- Не! Сигнализация не видит блока! Иммобилайзер не разблокируется! И все это после того, как ВЫ НАМ КОРОБКУ ПРОДАЛИ.

- Прокляли мы ее, коробочку нашу, говорю же.

У еретиков-никонианцев не поедет она! Это вам воздаяние за грехи тяжкия! Двуеперстие забыли? Противосолонь вокруг храма шляетесь? Вот и хлебайте полною ложкой!

- Чего?!

- Электрика зовите, говорю же. Чего вы мне то мозги [дол]бете? Где коробка и где сигнализация?

- Аааа…

х[ер]на. Иногда толика религиозного фанатизму идет на пользу делу…

Подумываю уже на курсы акафисту записаться.

Что б, значится, глаголом жечь аки напалмом...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нью-Йоркское метро.

Едет мужик. Иммигрант из России. Вдруг поезд резко тормозит, и он летит вперед. При этом срабатывают инстинкты, и он:

1) выставляет вперед руки,

2) говорит, ессно, « [м]лядь! ».

В результате короткого перелета, останавливается об какую-то даму.

Восстановив равновесие, как и полагается бруклинскому кавалеру, говорит ей: «Ехсusе mе».

Дама по-дружески так кладет руку ему на плечо и говорит:

Так все-таки « [м]лядь» или «ехсusе mе»?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это, - уже не помню точно, - в конце 90-х или в начале нулевых купил ВАЗ-2111.

Молодые парни, раскручивающие тогда свой гаражный автосервис, пригоняли "десятки" с завода, а потом ещё и делали их послепродажное обслуживание, с проставлением всех необходимых печатей и записей на официальном ВАЗовском автосервисе. Этот официальный автосервис тогда ещё функционировал у нас в Воскресенске.

Эта "одиннадцатая" была моей второй машиной, и всего я не наездил ещё и 50 000 км.

С парнями этими у меня были схожие взгляды, и схожее чувство юмора. Заезжал и просто пообщаться.

И вот однажды приезжаю поболтать, и хвастаюсь Серёге - их главному:

- А я вчера омыватель лобового стекла отремонтировал!

Сергей искренне удивился:

- Ну-ка, подробнее?

- Жму рычажок - вода не льется, и даже насос не гудит. Открыл капот, смотрю - фишка на проводке висит, никуда не подключенная. И видно, куда её воткнуть можно. Прямо напрашивается. Я её туда воткнул и омыватель заработал!

- Ты нас скоро совсем без работы оставишь!

-2 -1 0 +1 +2


Еду на днях по городу на троллейбусе, смотрю: впереди пробка какая-то.

Ну, думаю, мало ли, у нас в Новосибирске часто ток в линиях отключают и троллейбусы останавливаются. И в этот раз похоже так же - штук 10 уже подряд стоят. Решил пройтись пешком, выхожу, а рядом с остановкой телефон-автомат и парень стоит. Краем уха слышу слова парня: "...Мам, ты извини, я нашу шестерку помял... да не-е, несильно... так... царапина...".

Ладно, посочувствовал про себя, иду дальше. Прохожу ряд троллейбусов и вижу такую картину: практически поперек проспекта стоит длиннющий белый Линкольн, рядом у обочины слегка помятая шестерка, но главное - через весь десятиметровый борт Линкольна тянется аккуратненькая такая ЦАРАПИНКА!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

90-е годы, аэропорт Красноярска, ночь, декабрь. Сидим с женой в ТУ-154 прямо у второго выхода (который в середине самолета). Дверь приоткрыта, щель сантиметров 20, двигатели уже работают, но в салоне их шум не особо громкий-видимо, прогревают на малых оборотах.

Тут из хвоста самолета к двери подходит грузчик, пытается её открыть-не тут-то было. Видимо, багаж загрузили, самолет просел и дверь упирается в трап.

Дальше начинается смешное! В проёме двери из снежной мглы появляется женское лицо. Между грузчиком (дальше Г) и лицом (Л) начинается разговор:

Г: Скажите водителю, пусть трап опустит, дверь открыть надо! (Происходящее в салоне мы слышим хорошо. )

Л: ... ... (Ничего не слышно, видно только артикуляцию)

Г: (Уже распаляясь) Скажи ему, что дверь не открывается!

Л: ... ...

Г: Скажи этому долбое[ж]у, пусть отъедет! — И, поворачиваясь к нам, выдает - Она мне билет показывает!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

А запор был таков...

История из разряда московских легенд: Москва, улица Вавилова - те кто не знает, посреди улицы - трамвайные пути, проезжая часть 2,5 ряда машин, в отдельных случаях могут уместится три. Начало зимы. Рассказывает очевидец стоявший на остановке.

- Подъезжает трамвай, начинается погрузка пассажиров, в левом ряду останавливается мерин-500, следом подкатывает бумер-750, встает справа, обдав народ на остановке жижей... Глядя на шикарные машины, все вполголоса ропщут, но терпят...

Старт трамвая с остановки совпадает с поялением позади крутых тачек лохматого "ушастого" Запорожца, который пытается протиснуться и рвануть без остановки....

Видно не рассчитал... сначала он протирает левым ухом мерин, видимо в ужасе от содеянного резко принимает вправо и трет бумер.... Замирает на пару секунд и взревев всеми 30 лошадями рвет с места, прыгает через бордюры на тротуар и проломив чахлые кустики со стуком и скрипом уносится во дворы... Немая сцена... Из машин выходят два "типичных", остолбенело смотрят друг на друга, водитель бумера, обращаясь к народу на остановке:

- Кто-нибудь номер запомнил?

В ответ улыбки и дружное не-а с оттенком злорадства...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Все, что вы хотели знать про дискриминацию в Израиле, но стеснялись спросить.

Поехала я недавно в Иерусалим автобусом, решила нервы поберечь, дурашка. Утром, ясное дело, нервы мне проутюжил водитель автобуса, всю дорогу , два полных часа, слушавший хасидские напевы до полного охасидения. Водитель был абсолютно счастлив, а пассажиров, разумеется,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Порт Находка.

Загрузили нас плотно. Это был один из последних рейсов на Магадан в преддверии зимы, так что грузили нам что надо и не надо в трюмы и вдобавок два «Икаруса», автобуса, и бульдозер на гусеничном ходу прямо на грузовые трюмы, в довесок. В общем, просели мы знатно.

Конечно, крепеж был серьезный, штанги и тросы повышенной

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Всю свою школьную жизнь я добирался до школы на тролейбусе. 15 минут до остановки 20 минут в пути и ещё 10 до школы

И лишь когда поступил в институт, начал ездить в метро. Узнал, что от моего дома до школы 1 остановка. Вход в метро за моим двором... Почувствовал себя дебилом...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Несколько лет назад, я работал водителем трамвая. Вопросы которые задают пассажиры это просто песня. Наиболее распространённый вариант диалога примерно такой: А какой это трамвай? Железный, А как он идёт? По рельсам. Но это ещё цветочки. Как то раз еду я в парк, вывеску опустил с надписью соответствующей. На остановке заходит мужик(М) и происходит следующий диалог:

(М)Скажите а вы в парк едете?

(Я)Да, а как вы догадались?

(М) (недоуменно) Так у вас же на вывеске написано.

Как говорится но цомментс

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025