Живу в Ессентуках. Город курортный, поэтому санаториев куча. Строились они, в основном во времена советские, поэтому с названиями сильно не заморачивались. В результате у нас помимо санаториев "Воронеж" и "Москва" есть "Украина", "Казахстан" и, как ни парадоксально, "Россия". По причине же курортности по городу всегда шарахаются курортники со всех уголков России: гуляют, пьют водичку в парке и тд. (в народе их зовут кефирАми).
Так вот, еду вчера в маршрутке. Залазиет очередной кЕфир с картой и фотоаппаратом и спрашивает, доедет ли он до жд вокзала. Получив утвердительный ответ, садится и начинает обозревать окрестности.
На очередной остановке входит бабуля и спрашивает водилу: "До "Москвы" доеду?". Получив утвердительный ответ, бабуля садится на задние сиденья, и засыпает, благо час поздний. Глаза курортника надо было видеть :) Теперь ему стало не до достопримечательностей :)Но кульминация была дальше - на следующей остановке заходит поддатый такой работяга с ОГРОМНОЙ сумкой и заплетающимся языком говорит: "Водила, как "Казахстан" будет - скажешь!", на что водила ответил: "Я через "Украину" еду", мол, не доедешь ты, "Ну блин, ты ж "Россию" проезжаешь? Вот мне недалеко от "Москвы" надо"... Хорошо, что следующая остановка была жд вокзал, иначе увезли бедного курортника в далёкие дали на маршрутке №9 :)
На днях меня в метро не пустил турникет - закончился проездной. Я уже развернулась к кассе, как один из пассажиров, улыбаясь, быстро приложил свой проездной к турникету и пропустил меня. Мелочь, а приятно! День начался замечательно, душа поет! Через неделю в суматохе станции заметила женщину, она забыла деньги и металась у входа, спрашивая нет ли у кого-то лишней поездки. У меня не было, и её взгляд, такой... полный надежды потух, она подумала, что я просто уйду, но я не могла... успокоила её и купила билет. Мелочь конечно, но она так на меня посмотрела, таким искрящимся от радости взглядом и сказала, излучая какую-то невероятную смесь радости, удивления... и даже не знаю чего еще: "ВЫ МЕНЯ СПАСЛИ! " Просто билет... я его передала как эстафетную палочку того доброго, что встречаю сама. Мы поздравили друг друга с наступающими праздниками и разбежались по своим делам...
Я уверена, у многих есть такие добрые эстафетные палочки, не держите их при себе...
Будьте взаимовежливы.
Пришлось недавно стать свидетелем поучительной истории.
Летел рейсом Луанда-Париж. Авиалинии AirFrance. Погрузились в салон, лайнер большой, 3 ряда сидений в экономклассе. При посадке в салон заметил группу поддатых англичан, они как выпьют всегда себя ведут шумно и развязно.
Англичанин (А) сзади начал тут же в грубой форме пускать пузыри, типа поставь спинку вертикально. (Ф) такое обращение не понравилось, залупился и сказал, что не поднимет. (А) постепенно начинает шуметь все громче, прибегает стюардесса, пытается уладить конфликт, безрезультатно. (А), чувствуя за собой правоту, разошелся совсем. Приходит капитан (К)корабля (еще пока стоим), посвистел с ними обоими. Как вариант предлагает (А) пересесть, где ему будет удобно и типа безопасно. Тот в отказ и орет, что он никуда не пойдет, тк это его место. (К) ему говорит, что он ведет себя неадекватно, выпивший и он как командир имеет право его высадить за такое поведение. (Ф) все это время сидит спокойно не при делах. Через пару минут скандала (К) вызывает полицию, (А) высаживают. Конфликт улажен, все успокоились. (Ф) после выхода (А) ... невозмутимо поднимает в вертикальное положение спинку и мы все счастливые улетаем в Париж, а (А) остался в солнечной Луанде. Думаю, что мораль всем ясна... НЕ ГРУБИТЕ ЛЮДЯМ.
Думаю, что мораль всем ясна... НЕ ГРУБИТЕ ЛЮДЯМ.
В 1978 году в отдел Pontiac автомобильного гиганта General Motors пришло письмо:
«Вы сочтете меня сумасшедшим, но уверяю, это не так. Наша семья очень любит мороженое, поэтому по вечерам дети выбирают то, какое они хотят, и я еду за ним. И вот я приобрел ваш новый "Pontiac". И, честное слово, когда я беру ванильное мороженое, машина
В службе поддержки посмеялись над письмом, но, согласно регламенту, обязаны были отправить инженера на проверку.
Хозяином машины оказался адекватный, воспитанный и образованный человек. Инженера это очень удивило. Они отправились в магазин, купили ванильное мороженое. И правда - Pontiac не заводится! Эксперимент продолжался несколько дней, и результаты были невероятны! Шоколадное - заводится. Клубничное-заводится.
Ванильное- нет.
Инженер был человеком образованным и не хотел верить, что у автомобиля аллергия на ваниль. Он отследил все детали: время, бензин, заправку, даже погоду. И выяснилось: дело не в ванили и не в мороженом, а в размещении товара в магазине. Ванильное мороженое, как самое популярное, выкладывали в холодильнике у самого входа, а остальное - в глубине зала. Купить ванильное можно было гораздо быстрее, чем другое... И почему тогда авто не заводится, если хозяин возвращается быстрее? Ответ был найден: двигатель не успевал остыть, и в карбюраторе оставались пробки, вызванные интенсивным испарением бензина. Так в General Motors узнали о несовершенстве автомобиля, откликнувшись на безумное письмо.
Недавно случилось.
Запорожье, поездка в один из спальных районов по вечерам затруднительна - все автобусы забиты, этим пользуются счастливые обладатели авто - по цене маршруток подвозят почти домой - много не заработают, хоть за бензин вернут. Эта услуга многим нравиться - быстрее, удобнее.
Поэтому по вечерам стоит огромное кол-во народа с поднятыми руками не на отведенных остановках, а немного не доезжая.
Дело было не в час пик, людей немного, вечер. Как обычно люди по привычке стоят и голосуют - хотят уехать домой, в том числе и две девушки - ближе к дороге.
Останавливается BMW какая-то недешевая - ну, думаю, неужели 4 грн хочет заработать ?
Подбегает толпа, девушек отталкивают всторонку и машина забивается сильным полом :)
Происходит обычное выснение маршрута:
- мне на "почту"
- мне на "Гудыменко"
и т.д.
Скинулись все по гривне - отдали водиле
Водитель не понимает ситуацию - видно по его лицу, но в его машине четыре мужика и они указывают куда ехать, дали какие-то деньги.
Развез всех, я последний остался - выхожу. Вижу - номера днепропетровкие, судя по нему район вообще не знает. Захотел девочек снять :)
Захотел девочек снять :)
Возвращаюсь вечером около 22.00 на трамвае домой,полупустой трамвай.
В начале салона сидит пьяный мужик, через остановку его вырвало; кондукторша подошла к ящику с песком, взяла немного и начала посыпать ЭТО при этом выдав блестящую фразу: "Мужчина прекратите пожалуйста, может это кому-то не нравится."
Работал я в славные советские времена на рейсовом автобусе. Стою как-то на остановке, жду, пока зайдут люди, поглядываю в зеркало заднего вида.
Гляжу - шкандыбает к автобусу какая-то бабка, в платке по самый нос, согнутая практически под углом 90 градусов. Ну, дождался я, пока ее зад не исчезнет в зеркале заднего вида, закрываю
Дверь задняя у меня через раз закрывалась. Иногда ей требовалась рукой помочь. Видно, бабка поднялась на подножку, схватилась за дверь, она начала закрываться, бабка и вывалилась, а руку дверью прищемило. Поднимаю бабку, народ тоже выскочил, меня ругают, бабке сочувствуют. Но, вроде, все обошлось, бабка целая, передо мной извиняется, говорит - сама виновата, посадили ее на скамейку, она говорит, щас, типа, отдохну да на другом автобусе поеду. Ну, ладно, еще раз извиняюсь перед ней, народ грузится снова в автобус - уезжаю.
А месяца через два, ремонтирую автобус в АТП, приходит сторож, говорит - там тебя на проходной баба какая-то спрашивает. Выхожу, мать честная, стоит та самая бабка, точнее, не бабка, женщина пожилая, но стройная, и не скажешь, что, когда я ее видел в прошлый раз, она букву "Г" напоминала.
Сразу - чуть ли не мне на шею, родной ты мой, да спасибо тебе, да обязана я тебе и в таком же духе. А в руках - две авоськи с деликатесами советскими, водкой и прочими столь же вкусными вещами.
Рассказала свою историю. Оказывается, маялась она уже лет 15 позвоночником. Где только не лечилась: и в больницах, и у знахарей, и даже добралась до знаменитого костоправа тех времен - тот, что с бородой, его еще по телевизору часто показывали. Ничего не помогало, так и ходила под 90 градусов, платочком закрывалась - стеснялась, пока я ее дверью не прищемил и что-то там у ней не дернул. С тех пор она и пошла резко на поправку.
Вчера при переходе с Октябрьской кольцевой на радиальную, бабушка, сидящая внизу у эскалатора, видимо, так увлеклась рассказом в микрофон о том как не надо вести себя на эскалаторе, что решила привнести в рассказ собственную импровизацию. Из динамика звучало примерно следующее:
- Знайте, что вся эскалаторная система напрямую связана с электрическим током.Вспомните физику, и вы ужаснетесь. Все вокруг рухнули. Наверное вспомнили что-нибудь.
Все вокруг рухнули. Наверное вспомнили что-нибудь.
Еду я на днях по объездной вдоль залива (Кольского). Впереди - камаз-самосвальчик.
Еду я на днях по
А ночью дождик прошел неплохой, и кузов у него полный водички, с краев покалывает. И, видимо, машина-то совхозная, так как явно до этого навоз возила. Тему я просек и держусь спокойно позади метрах в тридцати - обогнать никакой возможности. Грузовичок, не торопясь, едет, со светофоров понемногу "водичку" выплескивая. За моей "восьмерочкой" - вчера помытой по причине лета - уже хвостик легковушек пристроился... Вдруг наблюдаю в зеркало - позади явно нервничает и торопится кто-то. Одного обошел, третьего, вклиниваясь в несуществующие просветы. Вот он за мной уже.
Белая японочка, отполированная, хоть и не дорогая. Мужик дергается - не нравится ему, что не тороплюсь я вплотную за "Камазом" пристроиться - две машины кряду обогнать попроще.
Резко обходит, и явно свое пренебрежение демонстрируя, отжимает меня.
Пропускаю спокойно - прошло мое время тупого лихачества и борьбы за полосу.
"Камаз" на подъеме у светофора встает не спеша - японка за ним. Я - подальше.
Зеленый. "Камаз" трогается. "Девятый вал". Прямо торопыге на беленький капот.
Да, мужик аж заглох от досады - долго мы его всем рядом объезжали. Noone?
Noone?
Вчера стою на остановке, жду автобуса. Мимо проезжает грузовичок (МАЗ, кажется), на борту - рекламка:
ВЫВОЗ МУСОРА строительного и бытового, телефон - такой-то Сзади на тросе едет "девятка" . С синими номерами.
Сзади на тросе едет "девятка" . С синими номерами.
Навеяло историей про аэропорт Шарлотт (Charlotte, North Carolina). Был я там во время моей самой первой поездки в Штаты, лет 20 назад. Делал пересадку, причем оттуда я должен был улетать на "турбопропе", винтовом маленьком самолетике типа нашего "кукурузника" в маленький городишко, условный Спрингфилд, Северная Каролина.
Прилетаю в ту Шарлотту из Вашингтона на приличном самолете, большом Боинге. Ищу терминал, откуда мой самолетик должен дальше везти меня в Спрингфилд, СЕВЕРНАЯ Каролина. Нашел тот терминал - небольшая сараюшка, куча народа, в стенах - несколько выходов, через которые народ выходит непосредственно к маленьким самолетам, которые стоят себе на поле метрах в 20-30 от выхода.
Никаких табло! В центре сараюшки стоит афроамериканка с радиомикрофоном, которая через хриплые динамики объявляет то один, то другой рейс, и народ с чемоданами устремляется то к одному, то к другому выходу.
Я понимаю, что в речи оной афроамериканки я, три дня как приехавший из России, и крайне слабо ориентирующийся в английском языке в принципе, не говоря про говор южных штатов, не говоря про [мав]ритянский выговор, не понимаю ПРАКТИЧЕСКИ НИЧЕГО. А табло нет, как я уже сказал, прочитать ничего нельзя. Пока у меня был примерно час до ожидаемой посадки, я смотрел на ту афроамериканку и пытался понять хоть часть слов из ее речи. За час ее бурной деятельности по объявлению рейсов я смог расшифровать слов десять, наверное. Понял, что это мало, крайне мало, и это может быть чревато моим невылетом.
Начиная с предполагаемого времени моей посадки я начал действовать "проактивно": как только тетка издавала невнятный набор звуков, толпа шарахалась к очередному выходу, а я подходил к ней со своим чемоданом в 25 кг и вежливо интересовался, "Не этот ли поезд идет на Чаттануга-Чуча? ", тьфу, "Не этот ли самолет летит в Спрингфилд, Северная Каролина? "
Первые шесть или семь раз она мне отвечала "Ноу", с добавлением еще каких-то непонятных для меня слов и междометий, хотя и абсолютно вежливо, надо отдать ей должное. Потом еще раз семь отвечала просто "Ноу", глядя мне в глаза уже с некоторой тоской. И лишь раз на 15-ый (вылет самолетика в тот раз задержался из-за погоды эдак минут на 45) она повернулась ко мне и, глядя мне в глаза, произнесла в радиомикрофон максимально внятно, так что даже я понял: "And - this - is - YOUR - flight, SIR! To Springfield - NORTH - Carolina! WELCOME - ABOARD, SIR! " ("А это ВАШ рейс, СЭР! В Спрингфилд СЕВЕРНАЯ Каролина! ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ НА БОРТ, Сэр! "
Мой инструктор - после очередного урока вождения в автошколе:
- Ну, правила ты знаешь, и машиной управляешь, в принципе, неплохо. И если бы в городе на улицах, кроме тебя, не было бы больше никого, я был бы совершенно за тебя спокоен...
Трасса М5 Урал, участок от Челябы до Миасса. Много лет реконструировали, сделали: 2-х полоску с разделительной, развязки, широкие места для разворотов, надземные переходы. Все под флагами "Дорожная революция", "Едрос" и т. д. Освоили дохулиард денег, миллиарддохулиардов разворовали. Как всегда, но хоть достроили. Ограничение 110км/ч.
На
Дальше больше. Где-то дорога совсем по пи[c]ецу пошла. Влепили и 70 и 50км/ч. Щас вроде подлатали, вот только знаки "автомагистраль" на дорогу не вернули, а кое-где, при нормальной дороге, до сих пор можно 70 увидеть.
В итого: освоен бюджет, на который какой-нибудь Лихтенштейн или Монако можно было бы купить целиком, а пропускная способность вернулась к 60-м годам, когда эта трасса вообще строилась. Судя по ограничениям.
Что делают люди? Ну как ездили 110-120 так и ездят, даже из моих знакомых - ярых приверженцев соблюдения ПДД.
Ну и вишенка на торте: навесили камер до жопы. Ну а [фиг]ли, денег на еще одну Дорожную революцию х[рен] уже дадут, так хоть через подставные конторки заработаем, кушать же хочется.
У моих знакомых в гаражном массиве завелся один чудак. Купил он новый ВАЗ 2104, поставил его в гараж и выкатывал его руками каждую неделю помыть, хотя никуда не ездил. Примерно где-то через год надумал он сменить масло в двигателе. Знакомые мужики были очевидцами. Процесс замены масла занял у него часа четыре, так как заливал он масло через щуп какой-то специально им изобретенной клизмой.
После замены масла он стал закатывать машину в гараж, да неудачно - чуть завернул бампер об гараж. Но надо как-то его выпрямить! Тут это чудо садится за руль, и, чтобы выпрямить бампер потихоньку стукает столб. Столб трухлявый, падает так, что крышу четверки придавило к полу. Чудо не пострадало, его только зажало. Подбежали мужики, приподняли столб, просят чуда сдать чуть назад из-под столба. Ну он газанул так, что вылетел оттуда и точно попал в свой открытый гараж. В гараже чуть выше уровня машины находилась лодка "Прогресс" на колесном прицепе. Прицеп сошел со своего места, проехал по четверке, разогнался, пробил кирпичную стену гаража напротив и остановился, закидав кирпичами и врезавшись в бочину почти новой шестерки. Вопрос: Зачем менял масло на машине без пробега?
Про помощь на дороге.
На первой машинке, 18-летней старушке, набирал опыт покатушек. Еду как-то по МКАДу, надо на Щелковское поворачивать в сторону области, а там пробища громадная. Но я-то умный, знал там проезд один (его, кстати, быстренько убрали).
Ну и заруливаю туда, срезать "напрямки". Еду, зима, темнота, дорога так себе, смотрю - стоит пара машин с аварийкой и группка мужиков. На меня смотрят. Хмуро так. Недобро.
И тут машина бамс! и на сантиметров 30 резко ниже стала. Яму громадную не заметил по неопытности.
Мужики со словами "Е[ж]т! Еще один!" Оцепляют мою коробчонку в 800кг+я, ПОДНИМАЮТ в свои 8 рук, и выпихивают из ямы.
Хотел выйти хоть спасибо сказать, отмахнулись, мол, едь себе дальше.
Больше не срезал там.
Если кто из них читает (13 лет, чай прошло), то спасибо вам, хмурые снаружи, но добрые внутри мужики!
