Гордость сахалинской авиации и российского самосознания.
Дело было летом. Группа врачей Сахалинской областной больницы направлялась в командировку на Курильские острова. Рейс, как обычно, неоднократно откладывался по погодным условиям. Самолет тупо не мог вылететь с наших дивных островов. В аэропорту уже скопилось около
Посадили их в конце салона, ибо нефиг – "эконом" значит "эконом" и взлетели.
Неожиданно из-за шторки стали раздаваться возмущенные крики стюардессы.
"…Я сказала, что обед выносить не буду! Значит не буду! Что значит уволите? Да по[хрен]у! Увольняйте!... Как я буржуям обед вынесу, а нашим врачам нет? Да пошел ты на …уй! Или всем или никому! "Раздался звук брошенной со всей могучей стюрдесской силы телефонной трубки.
Спустя несколько минут стюардесса разнесла всем соки и минеральную воду и алкоголь по желанию.
Без обеда остались все. В том числе: зам главы правительства Швейцарии, владелец всем известной швейцарской фармацевтической компании. Пару министров из той же страны и прочие швейцарские небожители, летевшие этим рейсом.
А когда стюардесса проходила мимо врача, который и рассказал мне эту историю, он сказал ей: "Я горжусь своей страной! " На что она скромно улыбнулась.
"Я горжусь своей страной! "
На что она скромно улыбнулась.
нм
Прикол был в махровые совковые времена (в другое время он в принципе и не мог произойти). Есть на свете такой институт МФТИ и расположен он в славном городе Долгопрудном. А так как кроме славы ничего особо интересного в нём не было (да и сейчас немного) студенты потусоваться, пивка попить и всё такое частенько ездили в Москву. Самым доступным и бесплатным видом транспорта была, конечно, электричка, т. к. билета, естественно, никто не покупал. И вот, погожим майским вечером апосля выпитого пива дружная компания возвращается в общагу и по дороге тихо горлопанит песни под гитару. Народ вокруг сидит, слушает песни и радуется на молодёжь. Ну, тут эта идиллия внезапно нарушается контролерами, которые начинают канючить деньги у не имеющих билета. Постепенно очередь доходит и до веселой гоп-компании. Никакие отмаяки типа: "студент и денег нету" не проходили (злые они какие-то попались или денег на пиво не хватало). Уже даже какие-то сердобольные старушки заступаться начали, но всё не возымело действия, пока кто-то из студентов не предложил спеть им песню и, если она им не понравится, то тогда уж высадят. На что контролеры быстро согласились (наверно рассчитывали повеселится и, в конце концов, высадить надоевших им уже студов). Тогда компания встала со своих мест и дружно спела ГИМН СССР. Контролёрам ничего не оставалось идти собирать дань в следующий вагон. Lesyavka
Lesyavka
Больше всего меня в перелетах удивляет поведение людей после посадки самолета. В динамиках раздается голос — самолет прибыл в пункт назначения, просьба не вставать со своих места до окончательной остановки и приглашения на выход. Понятным русским языком. И тоже самое на английском.
Но каждый с@ка раз, только движение начинает замедляться, как люди подрываются, начинают хватать свои сумки и куртки. Стюарды по несколько раз просит оставаться на своих местах, но уговорить толпу удается крайне редко.
И вот, они просто стоит в проходе, жмутся друг к другу, кто-то загнут буквой зю, пыхтят, но стоят, терпят. Самолет после посадки может еще 10-15 минут ползти до места стоянки, но никто не сядет. Потом подъедет трап, все начинают выбираться, чтобы залезть в автобус и ждать там остальных еще минут 10. Люди, что вам это дает?
Люди, что вам это дает?
Недавно знакомая ехала в поезде в командировку. С вагоном повезло — полупустой. Но вот четыре мужика, ехавшие в этом вагоне, неплохо так забухали. И всё бы ничего, да раздебоширились. Не вдаюсь в подробности, суть в том, что в итоге одного из них полиционеры таки высадили. Мужиков вдруг осенила мысль, что надо дать этому бедолаге денег, чтоб потом он смог уехать домой-то... Вот тут-то и самое интересное. Они побежали за полицейскими, и звали их и просили остановиться. Ну, в общем, в итоге их тож упекли суток на 15, ибо бежать по перрону за ментами (пусть с благими намерениями) и кричать ничто иное как: "Мусорааааа! " — не самая хорошая идея.
В Тбилиси есть одна интересная традиция, о которой не знает практически никто из туристов. Да и местные жители, предпочитающие такси и свой руль, вряд ли о ней в курсе. Связана она с тбилисским метро.
Поначалу я не обращал особого внимания на парнишек, трущихся у турникетов. Мало ли, кого-нибудь ждут, или норовят проскочить бесплатно
Вспомнил, когда недавно ехал с моим грузинским другом. Мы поднимались по эскалатору наверх в вестибюль "Руставели". У турникетов как раз маячил такой юноша, с извиняющимся лицом. Мой друг, ничего не говоря и даже не поведя бровью, протянул ему карточку. Парень пискнул ей об турникет, вернул другу и побежал вниз к поездам. Я же решил уточнить.
— А вот скажи, друг мой Гио, это ты ему сейчас подарил поездку за 50 тетри?
— Нет, — усмехнулся Гио в ответ. — Я пропустил его совершенно бесплатно.
— Понятно, бесплатно для него, но ведь ты же за него сейчас заплатил?
— Бесплатно в том смысле, что и мне это тоже ничего не стоило.
— Это как же так?
И тут мой друг Гио поведал такую историю. Традиция эта называется "гивардцахли". Давным-давно на Военно-Грузинской дороге, в наиболее опасных ее местах, стояли сторожевые посты. Они взимали плату с проезжающих, тратя средства на расчистку осыпей, уборку снега, охрану от бандитов.
Но не у всех были деньги на оплату дороги, а ехать иногда было жизненно необходимо. Тогда появилось негласное правило: если ты мог заплатить не только за себя, но и за замерзавшего на обочине бедолагу, то на сторожевом посту брали плату только с тебя. А с тобой его пропускали бесплатно. Гивардцахли. Понимаешь?
Я кивнул, запоминая слово. Владимир Иванович Даль послюнявил карандаш и записал "замолаживает, скоро совсем замолозит".
— И вот, когда вводили карточную систему оплаты метро взамен устаревших жетонов, вспомнили этот обычай. И решили сохранить в память о наших предках. — Продолжил Гио. — Ты входишь, прикладываешь карту с турникета, и за 50 тетри ты можешь ездить полтора часа сколько угодно раз. Получается, что на любой станции ты можешь выйти и тут же сразу войти обратно, и это бесплатно.
— То есть войти могу не я, а кто угодно?
— Точно. В системе это не учитывается. Ты выходишь, прикладываешь карту снова на вход, и пропускаешь бесплатно любого, кто не может заплатить за свою поездку.
— Гивардцахли.
— Да. Делать добро очень легко, когда оно тебе ничего не стоит. ? Гоша Димитрюк
? Гоша Димитрюк
Про "омывалку" расскажу, вчера напомнили, тем более как сказал классик "Страна северная и мороз повсюду".
Начало 90-х с их кооперативным бумом, и я в своей первой машине — восстановленной из полузабытья, "копейке". Мы вдвоем закинули в нее 40 ящиков рыбных консервов с оптовой базы, плотно прижав к земле. Еще осенью, я заменил
Распылители журчали весело, и своей работой я был доволен. Воду перед зимой слил, а тут уже весенняя распутица, идет снег и замерзшая вместе с дворниками грязь на лобовухе.
Здесь же на базе прикупил кооперативную "омывалку", в пятилитровой канистре из черного пластика, без опознавательных знаков, и здесь же залил.
Повезло, думаю, что так удачно попалась.
Завожусь, отъезжаем. Двигатель и радиатор отопителя еще горячие. Выезжаю из двора на дорогу, разгоняюсь километров до сорока и нажимаю кнопку омывателя.
Незамерзайка весело струится на стекло, "дворники" скачут по намерзшему льду, я включаю вентилятор салонной печки и через мгновение меня вырубает.
Последнее что я успел сделать, прежде бросить руль и закрыть лицо ладонями — ударить по тормозам.
Оказалось в качестве незамерзающего агента в "омывалке", затейливые кооператоры применили нашатырный спирт, он стек со стекла к воздухозаборной решетке у основания капота, испарился аммиаком, пары которого разогрелись в радиаторе отопителя и выстрелили мне прямо в голову, не дав заснуть за рулем.
"Физиологическое действие аммиака обусловлено его местнораздражающим действием: он возбуждает чувствительные окончания нервов верхних дыхательных путей (окончаний тройничного нерва), что стимулирует дыхательный и сосудодвигательный центры мозга и вызывает учащение дыхания и повышение артериального давления. В больших концентрациях может вызывать рефлекторную остановку дыхания. " Ничего так — побочный, омывательно-упокоительный эффект!
Ничего так — побочный, омывательно-упокоительный эффект!
ДТП, вещь страшная, оставляющая людей калеками и несущее в себе смерть. И с каждым годом их количество все увеличивается в связи с возрастающей миграцией и количеством транспортных средств. Свои коррективы вносят и множество обстоятельств — качество дорожного покрытия, погодные условия и пр. Но основным все равно стоит человеческий
Нас было два пассажира, люди мы были незнакомые, водитель назначил цену, мы согласились. Тот пассажир который сел спереди выходил километров на пятнадцать раньше. Машина тронулась, вернее стартанула. Рено был довольно резвый, а водитель веселый балагур любящий надавить на педальку. Дорога была слякотной и при вхождении в очередной поворот машину повело. Не сильно, но повело.
— Слышь! — произнес пассажир спереди, — давай-ка восемьдесят и не больше.
— Да ладно! — возмутился водила, — все нормально! Мне рейсы делать надо, а так я вас сколько буду везти?!
— Я, сказал, восемьдесят и не больше, — без доли эмоций произнес пассажир, — у меня дома, трое детей, ты будешь их кормить?
— Может тебе лучше на автобусе надо было ехать! — опять возмутился водила.
— Я с тобой в цене согласился? Ты деньги взял? — пассажир, поковырялся в кармане куртки и достал довольно внушительный перочинный нож, откинул лезвие и приставил его к ноге водителя.
— Ээ-э, ты че?! — обстановка явно становилась нервозной.
— Ниче! — все так же флегматично заявил пассажир, — но как только стрелка за восемьдесят перевалит, я тебе в ляжку его и воткну. По сантиметру за каждые десять километров свыше, устроит?
Водитель оказался очень дисциплинированным, машина шла ровно, без рывков, за семьдесят километров пути совершила всего два обгона и то при абсолютном отсутствии встречного транспорта. С таким спокойствием я не ездил уже давно. Когда автомобиль припарковался в месте назначения и пассажир спереди покинул салон, водитель проводил его долгим взглядом.
— Идиот какой-то! — тяжело вздохнул он, — блин, а ведь с первого взгляда и не подумаешь!
А я подумал, поэтому и вжикнул молнией дорожной сумки и произнес:
— Восемьдесят! И не больше! Машина тронулась ровно и без рывков...
Машина тронулась ровно и без рывков...
По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечко. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: "[фиг]ли ты стесняешься, разгонись да [дол]бани как следует! "
К 60-летию победы.
(История наподобие детской песни, "Потому-что в кузне не было гвоздя")
Все автомобилисты жалуются на качество отечественного автомобильного топлива. И в утешение этим людям что-ли в одном автомобильном журнале напечатали статью, автор утверждает что все правда. В Ленинграде городе в начале октября
Мессершмидт. Пилот не дотянул до своих и посадил машину в городе. Пока патруль его арестовывал собралась толпа зевак, в которой затесался профессор — химик. Из пробитых баков самолета стекало топливо и профессор заинтересовался, на чем летают в
Европах. Подставил под струю пустую бутылку и с полученной пробой в лаборатории провел ряд опытов. Изучал на досуге результаты и сравнивал с нашими нормативами. С думами, чем это может помощь нашим соколам", типа Все для фронта — все для победы", лег спать. И как Менделееву во сне ему пришло озарение. Он сосредоточил внимание на одном показателе. Температура замерзания трофейного авиационного керосина была -14 гр. С, против нашего -60 гр. С. Мужик оказался настырный. Добился аудиенции у зам. ком андующего ВВС Сев.-Западного фронта. И так сразу с порога в лоб сообщил тому, что знает способ уничтожения всех вражьих ерапланов. У военного" возникли некоторого рода опасения, хотел даже людей в белых халатах вызвать. Но выслушав человека-науки проявил к полученной информации интерес. Для полноты картины химику доставили образцы с аналогично приземленного U-87 S.T.U.K.A. , потом ещё разведчики из-за фронта притащили с аэродромов. В общих чертах результаты совпадали. Тут уж военные в обстановке строго секрета приготовили немцам "козу" и как рыбаки стали ждать "у моря погоды".
Все начальники, кто были в курсе дела, по несколько раз на дню задавались вопросом: "Вы не подскажете скока счас градусов ниже нуля?" Ждали, ждали и наконец дождались. В середине ноября утром немцы обалдели от небывалой активности наших ВВС. Типа
"Ни @уя, ни @уя, ни @уя, а потом @уяк, @уяк и до @уя" В воздух поднялось все, что могло летать. И флотские и фронтовые и самолеты ВВС разом набросились на вра жьи ерадромы, а там даже завестись не могут. Керосин застыл. После этого "разгрома под Ленинбургом", немецкие самолеты город до апреля 1942 особо не тревожили, некому было. А профессору за проявленную инициативу и за идею дали орден боевого красного знамени. Так что, людям, кто зимой мучался с летней солярой, этот рассказ посвящается.
Поезд "Анапа — Новосибирск".
Проводница: У нас поезд повышенной комфортности. У нас в стоимость билета входит ужин. Вам его в купе завтра утром принесут.
На тему отзывчивости наших авиапассажиров.
Вез я как то, лет 12 назад, из Москвы в Дублин виолончель, самолетом. Кто в теме, это огромный футляр, высотой почти с человека. Не сказать, что инструмент тяжелый, но в ограниченных пространствах с ним очень неудобно. Были мысли: "Куда меня с ним отправят? Не заставят же хрупкую вещь
На регистрации (тогда еще электронной регистрации не было) молодая сотрудница авиакомпании вначале пыталась было меня заставить, видимо, даже сама не понимала за что, то ли за дополнительное место, то ли за негабаритный багаж — доплатить. Но тут подошла женщина постарше, цыкнула на нее, сказав, что мест свободных на рейсе очень много, дала мне место там, где мне уж точно будет свободно, у аварийного выхода, там где просторно и удобно. Никаких доплат, разумеется.
Далее, при посадке в автобус, меня девушка с рацией позвала вперед, а пассажиры сами расступились, создали вокруг меня пустое пространство, чтоб никто меня не задел, не толкнул, никак не повредил инструмент.
В самолете я сидел как король, один на всем ряду, там 2 места вместо трех и много пустого пространства, , причем, мне дали какой то ремень, не знаю, то ли учебный, то ли детский, чтоб к креслу футляр удобно прикрепить, а не придерживать рукой весь рейс.
Ну и по прилету, та же картина, меня пропустили вперед, и на выходе из самолета, и на паспортный контроль позвали пройти сами пассажиры, прошел первым.
Очень порадовала отзывчивость пассажиров и стюардесс с того дублинского рейса. До сих пор вспоминаю с теплым чувством этих людей.
Стою в пробке. Скучаю. В соседнем ряду тащится машина с убитой задней частью. Точнее, её даже нет, она вся ушла в багажник. На передних сиденьях сидят молодые ребята.
Началось какое-то движение, машины стали хаотично перемещаться. Впереди меня притормаживает та самая машина, из водительского окна высовывается рука и возвратно-поступательными движениями, сгибаясь-разгибаясь в локте, даёт понять, что машина хочет перестроиться в мой ряд. Ну, ясное дело, поворотники разбиты, как ещё предупредить о своём манёвре...
Я спокойно дал ей возможность перестроиться.
Машина заняла требуемую полосу для движения, и из открытых передних окон вылезли уже две руки.
И что бы вы подумали?. . Эти вытянутые руки, сжимая-разжимая ладони, так "аварийкой" спасибо сказали.
Вчера кондукторша в автобусе отожгла.. Конечная, я сел в автобус, на сиденье сзади меня садится девка. Кондуктор подходит, я меняю у нее денежку на билет, потом она подходит к этой девахе. Та достает какое-то удостоверение, показывает.
Кондуктор: Это шо? Объясните, я читать не умею..
Деваха: (с вызовом так) Екатеринбургская Городская Дума!
Кондуктор: (с жалостью) А-а-а. . Бедные, да.. Ну езжайте... .. разворачивается и уходит...
.. разворачивается и уходит...
Как в РЖД сошли с ума. История одного поезда
Несколько лет назад в РЖД провели реформу. Ее последствия проще всего увидеть на одном наглядном примере. Сразу скажу, что поверить в это невозможно, и если бы мне рассказали эту историю, я бы усомнился в ее правдивости. Ну, не может же быть настолько тупо?! Но я сам лично был свидетелем происходящего.
Моя деревня находится в Псковской области, недалеко от станции Забелье. Это небольшая остановка в глуши, неподалеку от трассы Москва – Рига, которой пользовались жители близлежащих деревень. До реформы там ходил поезд четыре раза в день. Дважды — Великие Луки – Себеж и дважды — обратно.
Причем, к одному из поездов цепляли вагоны беспересадочного сообщения Москва – Себеж и Петербург – Себеж, чтобы пассажиры из крупных городов могли доезжать до нужной станции без пересадки.
То есть, был состав – сборная солянка: по 2-3 вагона из Москвы и Петербурга (плацкарт и иногда купе) и несколько сидячих вагонов пригородного поезда.
Но после реформы оказалось, что компании теперь разные, и в одном поезде не могут ходить вагоны дальнего следования и пригород. Я написал десятки писем в РЖД и получал ответ, что нет технической возможности включать вагоны дальнего следования в состав пригородных поездов.
Да, важное уточнение про техническую возможность. Это не электричка была, вы же поняли, да? Это был дизельный локомотив – тепловоз и к нему цеплялись разные вагоны. Там не электрифицированы пути, так что электричка исключена. И техническая возможность, разумеется, осталась. Просто правая рука РЖД не могла договориться с левой.
Какое-то время после этого пригородный поезд ходил сам по себе, без прицепных вагонов из Москвы и Петербурга. А потом отменили и его, потому что власти Псковской области сочли, что жители порядка 20 станций обойдутся и не стали оплачивать перевозчику его услуги. Наверное, предполагается, что у жителей Псковщины давно есть машины и поезд им ни к чему. Я не буду говорить о том, что это привело к вымиранию деревень – это отдельная тема.
А теперь главное. Думаю, я вас удивлю. Итак…
А поезд-то, от которого сперва отцепили вагоны дальнего следования, а потом и пригородные вагоны, до сих пор так и ходит. С таким же сидячим вагоном. Потому что он возит рабочих. То есть, тот же локомотив идет, жжет соляру, для него действует такое же расписание. Есть даже проводник этого вагона, который открывает двери и впускает рабочих. Но ему под страхом увольнения запрещено брать пассажиров. Это и называется "оптимизация" и "реформа РЖД".
Это и называется "оптимизация" и "реформа РЖД".
Еду я на днях по объездной вдоль залива (Кольского). Впереди — камаз-самосвальчик.
А ночью дождик прошел неплохой, и кузов у него полный водички, с краев покалывает. И, видимо, машина-то совхозная, так как явно до этого навоз возила. Тему я просек и держусь спокойно позади метрах в тридцати — обогнать никакой возможности. Грузовичок, не торопясь, едет, со светофоров понемногу "водичку" выплескивая. За моей "восьмерочкой" — вчера помытой по причине лета — уже хвостик легковушек пристроился... Вдруг наблюдаю в зеркало — позади явно нервничает и торопится кто-то. Одного обошел, третьего, вклиниваясь в несуществующие просветы. Вот он за мной уже.
Белая японочка, отполированная, хоть и не дорогая. Мужик дергается — не нравится ему, что не тороплюсь я вплотную за "Камазом" пристроиться — две машины кряду обогнать попроще.
Резко обходит, и явно свое пренебрежение демонстрируя, отжимает меня.
Пропускаю спокойно — прошло мое время тупого лихачества и борьбы за полосу.
"Камаз" на подъеме у светофора встает не спеша — японка за ним. Я — подальше.
Зеленый. "Камаз" трогается. "Девятый вал". Прямо торопыге на беленький капот.
Да, мужик аж заглох от досады — долго мы его всем рядом объезжали. Noone?
Noone?