Случаи в транспорте

В нашем спальном районе есть маленький (совсем маленький) магазин автозапчастей. Но весь район закупается оными именно там: цены коммунистические, а ассортимент приличный. Я купил набор свечей на свою новую (10. 000 км пробега) Приору. Решил поменять сам возле магазина. Но не всё так просто с новым отечественным автопромом - свечи... привинчены. Через 15 минут я отстоял ещё одну очередь за набором хитрых ключей с внутренней звёздочкой. А через 20 уже стоял за сломанной мною по незнанию катушкой зажигания (так как они там идут отдельно на каждую свечу, и дёргать их из тоннеля надо было очень нежно).

- Катушка зажигания на эту... грёбанную! Приору... - говорю я.

На что продавец магаза делает обиженно-пафосный вид официанта ресторана на Тверской, у которого пытаются заказать яичницу-глазунью:

- У МЕНЯ... У САМОГО... ... ПРИОРА!!! И у меня...

Видимо, от получасового сношения с чудом российского автопрома и духоты в заведении, во мне проснулся КВНщик, и я ему не дал договорить хвалебный монолог чудо-машине:

- Ойпростите... я не знал! - мои соболезнования!

Дружное га-га-га мужиков в очереди за мной заставили продавца быстро скрыться в подсобке в поисках катушки.

Позавчера там был (в Чуде летит электрика). Три месяца прошло, но судя по взгляду исподлобья, чел меня помнит: )

Пятница, вечер, страшный по плотности поток из города, пробки, жара и бензиновая вонь. На одном из светофоров в среднем ряду стоит довольно новая "пятерка"-жигули, в машине сидит молодая миловидная девушка, все заднее стекло данного автомобиля представляет собой экспозицию народного творчества на тему "Новичок за рулем": там были и чайник, и туфелька, и "У", и еще какие-то значки. За "пятеркой" в том же ряду стоит ВМW весьма потрепанного вида, за рулем этакий "бывалый" водитель-кожаные перчатки без пальцев на руках, очки на веревочке и т. п.

Светофор загорелся зеленым светом-девушка пытается поехать, но глохнет.

И еще раз девушка пытается тронутся-ну никак не получается. ВМW естественно, начинает мигать всей оптикой, гудеть всеми сигналами водила там просто взвился. Девушка спокойно включает "аварийку", выходит из машины, открывает заднюю дверь своего автомобиля, сгребает все значки с заднего стекла, берет их, затем подходит к истошно ревущей и мигающей ВМW и аккуратно, но быстро раскладывает их на лобовом стекле ВМW, сопроводив сие действо следующей фразой:

- Это чтобы было лучше видно, если просто так не заметно.

Все, полный атас, водила в ВМW просто застыл как статуя, движение восстановилось минут через двадцать, когда у всех затихли приступы истерического смеха.

Осталась лишь ВМW с окаменевшим водителем и со значками на лобовом стекле. (девушка давно уехала).

Еду как-то домой на пригородном автобусе, билет покупала не в кассе, а у водителя.Протягиваю ему купюру - он мне билет и говорит :А остальное на панели возьмешь.Можете представить мое состояние- негодование смешалось с возмущением. Я уже хотела сказать : Я порядочная девушка, как мой взглаяд упал на панель автобуса, где лежали монеты. И тут я все поняла.

Лучшее - враг хорошего.

Есть в нашем городе рынок выходного дня.

Располагается на одной из центральных площадей.

Раньше на парковку для авто покупателей вели две узенькие дорожки. Одна - для вьезда, вторая - для выезда. Оба пути выходили на "Т"-образный перекрёсток. На "выездном", со стороны перекрёстка , стоял знак "въезд запрещён" . Оставить машину на любой из этих дорожек было нереально: проезд оказывался запертым намертво. Худо-бедно такая схема просуществовала около 10 лет.

В минувшем году, стараниями служб благоустройства города, парковка была модернизирована.

Вьезд и выезд объединили, поставили светофр, "стоповый" знак, нанесли разметку. Общая ширина проезда стала больше, чем в сумме раньше. Казалось бы - жить стало лучше. Ни фига подобного. Доблестные водятлы стали бросать машины прямо на въезде. И, в результате, для проезда остался один ряд. Теперь огромные пробки, как со стороны парковки, так и с перекрёстка.

Мораль: Черномырдин В. С. "Хотели, как лучше, а получилось, как всегда".

PS: Не то, чтобы жалуюсь. Просто мысли о менталитете людей.

1973 год, конец мая, мы всем классом поехали на реку Каму отмечать окончание учебного года. Сели в автобус ЛиАЗ маршрут №2, такой ходил в Березниках Пермской области, по маршруту ул. Карла Маркса- Речной вокзал. Нас было 35 человек. Билет стоил 6 копеек. 35 умножаем на шесть получается два рубля и ещё десять копеек. Чтобы кучу мелочи на засыпать в "аппарат", в который опускались пятачки и другая мелочь, мы разменяли (точнее укрупнили мелочь) на более крупные: четыре монетки по 50 копеек и одну 10 копеек. В аппарат, деньги закинул я, и начал откручивать 35 билетов. Неожиданно водитель автобуса, мужик лет сорока, резко затормозил, и с квадратными глазами выскочил из своей кабины. Затем открыл переднюю дверь салона своими руками автобуса, с криком: "Сволочи! Я вас всех прибью и пересажаю! Бросили в кассу 5 копеек, а билетов оторвали на всех! У меня рация есть! " На наши объяснения, что мы, за проезд заплатили не копейками, а полтинниками, водитель вытащил из штанов монтировку! Как мы его успокоили? Очень просто отобрали у него эту железяку. Затем приехали милиция и контролеры автобусного парка, которых этот идиот вызвал. Контролеры автопарка, сделали ревизию в кассы в автобусе, нашли наши полтинники. И, было обнаружено, что в кассе в этом автобусе, на 4 копейки, больше, чем было продано билетов...

История, рассказанная по горячим следам события одним из самых уважаемых сотрудников нашей компании.

Однажды утром вошел этот сотрудник в киевский троллейбус љ 10 на его конечной остановке. (Там же останавливается троллейбус укороченного маршрута 10-К - это важно для понимания сюжета). В салоне - всего несколько мужиков и скучающий водитель, который мирно ждет наполнения салона до отказа. Тут заходит некая женщина и бойко так спрашивает у водителя:

- Мужчина, а у вас длинный или короткий?

Она, конечно, имела в виду маршрут, но водитель понял иначе и вежливо так возмутился:

- А какое, собственно, ваше собачье дело?!!

Пассажиры насторожились,предвкушая, а дама, ничуть не обидевшись,терпеливо объясняет, как ребенку:

- Ну если у вас длинный, я поеду с вами, а если короткий - буду ждать следующего...

Громовой хохот всех присутствующих заставил ее осознать сказанное,и с изменившимся цветом лица выскочить наружу.

Хорошо, когда весело начинается рабочий день..

Эта история произошла со мной несколько лет назад в г. Стокгольм

(Швеция). Сразу как только поселились в гостиницу пошли добывать себе проездные билеты на городской транспорт. Система такая: берешь номерок и ждешь когда над одной из касс загорится твой номер. Причем билеты можно взять на 3 дня и на 7 дней. Дату начала действия можно указать любую. По предыдущим поездкам уже знаем, что действие билетов не должно выходить за сроки командировки. Иначе ездишь за свои кровные. Меня, как говорящего на английском, посылают первым. Загорается мой номер. Я подхожу и заказываю себе билеты 2 по 3 дня. Причем сроки последовательные. Кассир видит, что я явно не местный. Начинает объяснять, что дескать если взять один на 7 дней, то будет удобнее и дешевле. Отвечаю, что понимаю, но мне нужно именно так. Он как человек здравомыслящий смекнул, что я его все-таки недопонимаю. Начинает повторно объяснять, что это как минимум дешевле. Я настаиваю на своем.

Он, пожав плечами, отдает мне билеты. Я отхожу от кассы. Один из наших берет у меня билеты, подходит к кассе и, показывая мои билеты, говорит, что ему так же. На лице у шведа была целая буря эмоций. После повторных объяснений и нервных оглядываний по сторонам он все-таки дал билеты.

Что с ним было когда третий подошедший заказал аналогичные билеты, я даже описывать не возьмусь. Когда мы уходили, на мужика было просто жалко смотреть. Но в общем он держался молодцом.

Довелось мне на днях попасть в больницу, в травмотологию. Со мной в

палате лежит замечательный человек, дядя Ваня. Лежит он со сломанными

ребрами и рукой. Причина - его пьяного сбила электричка, причем

произошло это во второй раз в его жизни.

На вопрос:

- за какую футбольную команду болеешь?

Дядя Ваня с гордостью ответил:

- За Локомотив!

вот это фанатская преданность...

Из контактика одного весьма бородатого друга:

Пора бриться... Сегодня ехал в автобусе, мне надо было доехать до поста ДПС. Спросил у соседа: "Не подскажите, когда будет пост? ", он переспросил: "Православный? ". Я сказал, что пост ДПС, а он: " Через три остановки, а я думал, что Вы поп и решили меня проверить".

Есть у меня друг-омоновец. Утром на стоянке перед домом, он наблюдает как рядом с его Скаем, плотно припарковался Матиз с буквой «У» на лобовом стекле. Друг еле протиснулся, сел-завёл-уехал. На следующее утро картина та же, и, блин, ни с хозяином поговорить (время в обрез), ни чего-то другого придумать.

А надо сказать, что к учебным машинам у него какое-то трепетное отношение, можно даже сказать отцовское, хотя вообще он большой и страшный..... Берёт друг красный стикер, пишет на нём – "ПЛОХО!!!", лепит на лобовуху и уезжает. Утром смотрит, Матиз подвинулся, пишет на зелёном стикере "Молодец!!!" - лепит - уезжает. Короче, недели две они так переписывались, пока друга самого с другого бока не подпёрли, и он был вынужден уже САМ подпереть того самого Матиза.

Утром подходит к своей тачке (Матиза нет), смотрит на лобовое стекло, а там стикер. Чистый. Но цвет... друг лежал, бился в истерике... стикер этот был НЕЖНО-ГОЛУБОГО цвета.))))

Естественно, он не стал меня сильно расспрашивать, что это значит – плакали вместе, но просто спросил, что я об этом думаю... а что ещё я мог сказать ему, рыдая?... )))

Историю эту рассказал мне брат, который в начале своей трудовой деятельности работал проводником пассажирских поездов. Зарплата у проводников в те далекие денечки была небольшая, а денег, как всегда, хочется много-много, чтоб от их количества душа развернулась и уж больше не сворачивалась.

Вот и грешили ребята должностными преступлениями,

Работаю в такси, и вот как-то раз приезжаю на заявку. Садится парень цыганской наружности, лет 25. Навязал разговор, мол, продать машину хочет, что работу ищет. А никуда не берут, на шее - шестеро братьев и сестер, сестренка болеет очень, что с документами проблема. Отвез его да благополучно забыл. Через пару дней - опять заявка на тот же адрес, думаю, опять мне свои проблемы рассказывать будет, а нет. Садится ко мне уже прожжённая цыганка лет 50. Едем.

Цыганка:

- Тяжело, наверное, на арендной машине работать?

- Да нее, это - моя машинка.

- На основной работе хорошие деньги получаешь, видимо, ценит тебя руководство.

- Такси - моя основная работа, больше нигде не работаю, вот более 10 лет как.

- Дети в школе или садике? - не унимается цыганка.

- Нет у меня детей. А вот у вас семеро детей, дочка болеет. Старший сын - балбес еще тот. Документы потерял, не работает нигде, машину продает, да продать не может...

Оставшуюся часть пути мы ехали в тишине. Цыганка смотрела вдаль, думая о чём-то о своем...

БАЙКИ ТАКСИСТА

Давно это было, еще в Советском Союзе, 1987 год. Я - тогда еще молодой таксист, но уже получающий иногда заказы от гостиниц "Космос" и "Интурист" (для тех, кто родился уже после распада Союза поясню: в этих гостиницах селились иностранные туристы, одни из самых хлебных клиентов по тем временам). И вот очередной заказ.

Давно было дело, месяца за два-три до моего рождения. Родители вместе ехали в троллейбусе на работу. Когда они заходили, мама замешкалась в проходе - уже приходилось соблюдать осторожность и пробираться тихонько. Папа прошел в салон быстрее, сел на оставшееся свободное место и позвал ее. Когда мама подошла, папа уступил ей место. Рядом стоял какой-то пузатый мордоворот. Услышав, что отец приглашает маму сесть, тот двинул беременную женщину своим задом, оттолкнул ее и плюхнулся на единственное свободное место, с которого встал папа. Мама оторопела и что-то пыталась ему сказать. Жлоб нагло ухмылялся, смотрел на родителей и мерзко хихикал.

Отец от злости среагировал молниеносно. Он не стал его стыдить, возмущаться, не стал бить. Он стащил с мерзавца его шикарную меховую шапку и выкинул наружу через дверь троллейбуса прямо в глубокую лужу на остановке. Мужик взвизгнул: "Ты, ... , этта?! " и пулей вылетел ловить шапку. Отец придал ему ускорение пинком под зад. Водитель троллейбуса, который, судя по всему, наблюдал за происходящим в салоне в зеркало, закрыл дверь и не спеша отъехал. Мужик с мокрой шапкой в руках пытался, шлепая по слякоти и тряся пузом, догнать троллейбус, но водитель не остановился. Мама села на освободившееся место и благополучно доехала до метро.

Вчера ехала в автобусе с метлой после субботника… парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил: — «Что? Не заводится?