Случаи в транспорте

(Паста)

На мой осенний призыв Яндекс–такси откликнулся веселым мальчишкой–Джамшутом на потертой Шкоде.

— Я переехал. Садиса мошна, — радостно проорал он мне в открытое окно, — Мосафимаске?

— Да, Мосфильмовская.

Я плюхнулся на заднее сиденье. Поехали. Нет. Рванули! 150 в час по дворам! Бабки, голуби,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два часа ночи, железнодорожный переезд...

Сидим, пьем в отделении, никого не трогаем, влетает дежурный:

"На переезде - ДТП! Товарняк и легковушка." Выезжаем. При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покореженная гаишная шестера, помощник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине.

Перед локомотивом бегает разъяренный, весьма нетрезвый гаишник и орет:

- Гад, ты что сделал! Я же только вчера новые рулевые тяги поставил!

Я же тебе показывал: "Объезжай, объезжай!!!"!

Ты что, гад, меня объехать не мог!?"

При "разборе полетов" выяснилось: нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег - "сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить...". Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал.

Второго гаишника выловили в кустах.

На вопрос: "Что вы тут делаете?", прозвучал ответ:

"Грибы... собираю, слышу -удар... Выхожу - ДТП..."

Третьего вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся... Отделался царапинами.

-2 -1 0 +1 +2


Историю услышал от тренера-психолога Вадим Шлахтера.

Однажды гаец остановил грузовую машину, да так, что ее нельзя объехать, не выехав на встречку через сплошную. Один водила не выдержал и объехал, и тут же был остановлен. Между ними произошел следующий диалог:

- Почему нарушаем?

- Ну вы же сами создали такую ситуацию.

- Я просто выполнял свою работу. Придется забрать у вас права.

- Вы можете сделать это. Ну тогда я напишу заявление, что вы пассивный гомоc@ксуалист и домогались меня, требуя чтобы я вас отсовокуплял, обещая если не соглашусь забрать права. Такое же заявление напишут трое моих друзей. После этого вас отправят на мед. экспертизу, которая конечно покажет, что с вами все в порядке, но какой слушок пойдет среди ваших коллег после этой истории.

Гаец подумал и отдал права.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поехал на днях в кои-то веки на метро в центр Питера. Стою в первом вагоне, рядом с дверью машиниста, читаю журнальчик, никого не трогаю. Народу в вагоне не много, два часа дня. На перегоне между станциями Владимирская и Пл. Восстания поезд останавливается. На удивление всех пассажиров открывается дверь машиниста, он выходит и открывает дверь вагона (ту, что по правую сторону по ходу движения), в вагон из туннеля залезают трое мужиков в оранжевых спецовках, с мотками проводов на плечах, в руках мощные фонари. Залезли, значит, огляделись. Народ вокруг удивленно на них уставился... Тут один из рабочих включает фонарь, обводит лучом присутствующих в вагоне и спрашивает своего коллегу: - Они что, нас видят?

Второй отвечает (с очень серьезным видом): - Да, они ИНЫЕ!

Доехали до станции под дружный хохот, обеспечили всем заряд бодрости до конца дня...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Уже могу позволить ездить общественным транспортом, поэтому Метро 1 (лето-осень 2022)

1. Между "Беговой" и "Полежаевской" Утренний час пик заканчивается. Уже не "биток", но народу хватает. Я где-то в середине состава. Через вагон в начало поезда проходят два молодых паренька, ловко лавируя между пассажирами, за ними

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ездил я на светло-синем (как-то не выговаривается "голубом" :) мини-вэне с калужскими номерами. В один прекрасный день поспешаю я по Киевскому шоссе в сторону столицы нашей Родины. Внезапно наперерез чуть ли не под машину бросается ГАИшник, пытаясь выбить палочкой ветровое стекло. Я останавливаюсь, естественная реакция:

- В чем дело, командир?

- Щас начальник подъедет, он покажет тебе, в чем дело!!!, - и бросается тем же образом под черный джип с московскими номерами.

К моменту приезда начальника за мной стояло уже два московских черных джипа, все заинтересованно ждали развязки.

Выезший из девятки полковник осмотрел колонну и повернулся к ГАИшнику:

- Я тебе кого сказал остановить???

- Черный джип с калужскими номерами...

- НУ???

- Так вот же... черный джип. Два.

- Я сказал - с калужскими номерами! !!

Жест палочкой на меня:

- А вот он с калужскими номерами...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас в городе есть маршрутка "А". И есть 160 маршрутка, путь которой частично совпадает с "А"шкой. И вот останавливает 160-ю девушка и задает водителю слудующий вопрос:

- Вы как "А"шка?

Водитель:

-..... Я вообще-то водитель...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- все фигня, мне илья рассказывал, как он от гайцов отмазался. дело было к новому году, он на корпоратив опаздывал превышение больше 20 км. его тормозят. выходит в костюме деда мороза со словами – молодые люди, ну как можно так дедушку обижать, дедушка торопился, дедушка хотел подарки вовремя раздать! гаевый ему – чего-то не видно подарков от дедушки. а этот придурок возьми да и ляпни – значит кто-то себя плохо вел в этом году. говорит ляпнул и думаю - ну все, вот и ушли мои права. а не, поржали, дали штраф за переход в неположенном месте и отпустили.

-2 -1 0 +1 +2


Джип

Весной 99го года я опаздывал на работу. Вышел на Средний пр. Васильевского острова, еще не закрытый на двухлетний ремонт, и стал голосовать. Как в таких случаях обычно бывает, никто не тормозил. Кстати, заметил закономерность - тормозят обычно водители отечественных машин. Вдруг со встречки разворачивается черный лаковый сарай-внедорожник с солидным водителем в костюме и, похоже, рулит ко мне. Я опускаю руку, чтобы пропустить его. Но он останавливается и открывает пассажирскую дверь (Считалось, что на таких машинах ездят только новые русские и бандюки. Машины в кредит еще не брали).

- Садитесь, довезу

- Спасибо...

- Садитесь

И я сел, чувствуя себя не в своей тарелке. Но слово за слово - пошел разговор с водителем.

- А...

- Почему бомблю?

- Да

- Был бизнес, все дела. После 98го осталась только эта машина.

- Понятно...

PS. В то время ходил анекдот, что до кризиса модно было иметь сотовый телефон, а после - рабочий.

PPS. На работу я успел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В промышленом центре нашего города, торгаши построили новый торговый центр, сожравший почти 40% бывшей парковки ближайших предприятий. Работники промышлености, разумеется обиделись и стали парковаться на парковке ТЦ. ТЦ возмутилось такой наглостью и поставило шлагбаум с карточками на 3 часа бесплатной парковки. Работники разобрали 9 метров бордюра, ограждавшего парковку заводов от парковки ТЦ и стали проезжать там. Торгаши восстановили бордюр и врезали стальные трубы рядом. Трудяги заменили каменные бордюры крашеными макетами из пенопласта и срезав трубы сделали их откидными - внешне, не придерёшься. Спустя 3 недели барыги просекли фишку и построили забор с сеткой-рабицей. Инженеры с соседних предприятий хакнули радиоуправление шлагбаумом со стороны заезда руководства ТЦ и грузовых машин и ездило там. Захватчики поставили у шлагбаума пост охраны... Пока думаем...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказывал знакомый, к которому и у самого доверия нет. Но, даже если «[ман]дёж» - ситуация забавна.

Едет в командировку поездом. Поезд проходящий и посадка в районе пяти утра. Город крупный, стоянка минут двадцать. Заходит в вагон, находит своё купе, прыгает сходу на верхнюю полку, успевая заметить, что две нижние застелены, но никого нет. Лежит, ждёт окончания стоянки, чтобы взять у проводника постельное, но свет не включает. Тут тихонько дёргается ручка и на пороге появляется целующаяся парочка. Дверь закрывается, щёлкается замок, на стол ставятся две бутылки пива.

Начинают интенсивно скидывать с себя всю одежду. Процесс начался. Оба пытаются только сопеть, и то в пол-сопла, но девушка позволяет себе лёгкое постанывание, хотя, в поезде сами знаете – пёрнет кто в туалете в конце вагона, а у проводницы, наливающей чай из титана, волна в стаканах проходит. Кончили. Девушка: «Коля, теперь бы покурить…» Знакомый с верхней полки: «Нет, курить, однозначно, Я пойду! А вы - по пивку и спать, а то вставать рано. »

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Видел как-то в автобусе такой случай.

Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трех лет и женщина под полтинник: мама, сын и бабушка. Не перепутаешь.

Сели недалеко от меня: девушка с ребенком на коленях – у окна, бабуля у прохода. Мальчик в окно смотрит, пальцем по стеклу водит. Женщина приняла независимый вид, молодая мама

-2 -1 0 +1 +2
* * *

2008 год, глубокая осень. Надо мне было попасть в дебри Карелии, поэтому поехал не на БМВ, а на УАЗе, в простонародии-козелок. На обратном пути спустило колесо, не беда-есть запаска, ставлю и еду дальше. Через десяток километров спускает и запаска, качать дырявое камерное колесо- без толку. До ближайшего городка Олонца, где есть шиномонтаж

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Волга, Волга

Вчера знакомый рассказал. Первая половина 90-ых. Кум пригласил на днюху. В кафе. Знакомый и кум приехали на Жигулях. Работали директорами магазинов, но были еще молоды, на большее пока не заработали. Также был приглашен председятел колхоза, приехал на Волге, как положено, со своим водителем. Отметили прилично, без буйств. По окончании торжества вышли из кафешки. Рядом метрах в 30-40 находилась заправка. Заправились. Разъехались. Как говорится, ничто не предвещало.

На следующий день председятел говорит знакомому:

- Ну, с вас бутылка!

- ?

- Подъезжаем к дому, вдруг откуда ни возьмись нарисовались гаишники и к нам: Пьяный за рулем!

А за рулем-то водитель. Трезвый как стёклышко)

Один гаишник другому:

- Говорил тебе, бл... , поехали за Жигулями, а ты Волга, Волга...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Летом 1986го года, ехали мы на автобусе из Набережных Челнов в Камские Поляны. Мы - это человек шесть, восемь 18ти летних пацанов, среди которых и невысокий, плотный крепыш по имени Гоша . Автобус - видавший виды старенький но ухоженный ЛАЗ. Впереди у водителя понавешаны плакатики, открыточки всякие и бордовые занавесочки с рюшечками. Все места

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025