Случаи в транспорте

У нас в городе такси оказывает такую услугу, как доставка пьяных водителей. Приезжает такси с двумя водителями, один из них едет в машине заказчика.

История услышана от водителя такси. Вызвали их, причём ехали они долго, клиент не мог толком сформулировать место своего положения и оператор пару раз перенаправляла экипаж в новую точку. Подъезжают. Картина маслом: клинет на карачках у своей машины говорит по лежащему на земле мобильнику. Ключи от машины лежат прямо за ним, противоположно голове, а боком он привалился к машине. Ребята усмехнулись: ты бы хоть в машину сел. На что получили фантастически простой ответ: если бы я мог дверь открыть, на### бы я вас стал вызывать?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды в 2006-ом году довелось мне ехать на автобусе из Иркутска в Ангарск. Ну, по работе был, там и заночевал в сауне. 11 ноября пролился ЛЕДЯНОЙ ДОЖДЬ! Никто такого не видел никогда. На дороге лёд! Сантиметров пять толщиной! И вот... Автобус, где человек пятьдесят, подъезжает к Еловскому спуску, длиной с километр. Очень долго стоял, смотрел, наверное как фуры внизу друг на друга падают. И тронулся вниз! У русских же жизней припасено. [бах]нулись об один отбойник, потом на встречу где нету никого, потом жопой развернуло... Спустились живыми. Так вот о чём я. Во всяких фильмах-катастрофах показывают как люди орут при падении самолёта. А ты там был? Откуда информация? Сидят, с@ка, выдумывают. Наш автобус съезжал по этой горе в полной тишине. Даже водитель не матерился. Потом было конечно! И негодование, и верни деньги! Дохрена чё было, но я этот день запомнил и в панику на самолёте не верю.

-2 -1 0 +1 +2


У моей третьей жены, очень хорошие отношения с матерью ее бывшего мужа. Дама действительно на редкость классная, добродушная и хозяйственная.

А поскольку присутствуют дети (нажитые в совместном браке, а теперь и в совместных), то она приезжает и забирает на летний месяц-другой когорту этих сорви-голов (и своих внуков и несвоих)).

Лето, она приезжает. Мне надо ее встречать. Суббота. 9 утра. Лечу, как положено, точнее — как не положено.

И вдруг встречает меня огромной улыбкой, где-то на прямой, сотрудник доблестных органов. Широко и дружелюбно улыбаясь, в белой рубашке (праздник был какой-то, как потом оказалось). Я по привычке, пытаюсь вступить с ним в коварно-денежные отношения.

Он, не переставая улыбаться:

— Документы, будьте добры... .

— Не вопрос, но жутко, правда, жутко спешу...

— Понимаю. Документы пожалуйста.

В это время подходит второй (как я их называю — человек с феном), но более угрюмый; берет мои тугаменты

— Ну, Игорь Альбертович, куда торопимся?

Я на автомате выдаю фразу, которую я потом сам не смог повторить без запинки

— Свекровь встречаю

— Кого? ?

— МАТЬ ПЕРВОГО МУЖА МОЕЙ ТРЕТЬЕЙ ЖЕНЫ

— . .. , Володя — отдай ему документы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды...

Ночью меня разбудил яростный стук в дверь. Пришлось вставать. За дверью несмотря на уличный лютый мороз стоял один из Морозовых. Это не каламбур, фамилия у него такая. Вообще их несколько братьев и каждого природа здоровьем не обидела.

- У тебя же есть трактор? - дыхнув на меня свежим перегаром поинтересовался он.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды перед крупным ремонтом мы с сыном решили помыть мотоцикл основательно. Поехали к нашему знакомому в пожарную часть, чтобы мощной струёй воды из гидранта отмыть все мотоциклетные закоулки. Провозились часа два, легче две машины вымыть. Естественно, зажигание, карбюратор - всё залили. Заводиться мотоцикл не хотел. Безуспешно в сто первый раз дернув кик-стартер мы услышали, что у нас есть коллега по такому занятию. В неподалёку стоящем гараже мужик так же, как и мы, делал искуственное дыхание своему старому "Днепру". При этом разговаривал со своим стальным конём, как с живым. Как только он его не уговаривал завестись, но все попытки были тщетны. В последний раз дернув стартёр, в расстроенных чувствах треснул мужик кулаком по бензобаку и произнес: "Чтоб тебя украли!"-пауза-"и чтоб ты там сгорел!"

Занавес.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Греции брали на прокат машину, и в горах начал заканчиваться бензин. Вышли спросить у местных, где заправка.

Английский в горах не знают совсем, пытались донести что мы хотим перечислением: gas? gasoline? petrol? oil? fuel?

Нифига не понимают. Потом показали на бутылку с оливковым маслом, говорим и показываем car, oil, empty.

А! Догадался мужик, БЕНЗИНИ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня сосед купил себе японский микроавтобус. У них есть такая опция:

при включении заднего хода у него включается запись фразы на японском языке.

Типа:"Еду задом, отойдите"

Прихожу в гараж, он выходит навстречу, довольный, улыбается...

- Смотри, что сделал.

Садится в тачку, заводит, включает задний ход...

- "ИДИТЕ НАХ[рен]!","ИДИТЕ НАХ[рен]! ","ИДИТЕ НАХ[рен]!"...

Все это голосом соседа, да на весь двор.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

МОСКВА - КРАСНОДАР

Поздний вечер.

Шел всего лишь второй час далекого–далекого путешествия из Москвы в Краснодар.

Заранее уставший междугородный автобус пытался поскорее уснуть и не думать: ни о времени, ни о пространстве, ни даже о туалете. Каждому хотелось умереть на ближайшие двадцать часов, чтобы вообще не заметить эту

-2 -1 0 +1 +2


В метро меня бесят две категории людей: те, кто останавливается перед указателями, и приходится их отталкивать, чтобы пройти, и те, кто пихается, когда ты стоишь и спокойно читаешь указатель.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В ответ на надписи на общественном транспорте. В Липецке ходит желтый с "шашечками" трамвай, с надписью во всё пузо:"Русское такси".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Попала сегодня в ДТП: мужик на Пежо на светофоре задумался и не затормозил вовремя, в результате помял моей машинке сами понимаете что. Попутно еще Газель задел на соседней полосе. В общем, стандартное происшествие...

Пока ждали гайцев (а дело было на трассе), вспомнила другое ДТП - уже нестандартное.

Дело было во Франции пару лет

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Давно это было, когда цены были маленькими, а деревья большими...

Ехала я с утречка в автобусе, тогда как раз появились маршрутки и соответственно кондуктора в них. Народу тьма-тьмущая. Бедная кондукторша, чтобы не пинать пассажиров, что столпились у её кресла залезла на него с ногами и вещает на весь автобус "Передаем за проезд, передаем за билетики, будьте добры, не забывйте оплатить проезд" А зима, народ весь в шубах, если заранее не приготовил, достать банально трудно эту несчастную десятку (тогда проезд 10 рублей стоил).

Уже отчаявшись собрать дань с "невольных" зайцев" она приподнимается на коленях (на кресле с ногами, не забыли? ) и на весь салон произносит (этакий вопль безнадежности):

- Товарищи!!! На коленях перед вами стою!!! дайте 10 рублей

Настроение у народа явно поднялось (с утра пораньше-то: )) и потекли десятки законные в сумку кондуктора.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчерашняя история про ДТП в Израиле напомнила.

Живу в Германии.

У нас всё делается правильно, я имею в виду вызов полиции.

У меня был случай: стоял на светофоре, и вдруг в корму - бамс!

Коротко: крутой турок на мерсе въехал в стоявшего за мной.

У турка помят нос, у меня - задний бампер с багажником, а у среднего бедолаги и спереди и сзади вообще нехорошо получилось.

Я вылез из автомобиля, и сказал им обоим и всем окружающим: с места не стронусь, пока полиция не приедет. Пусть хоть полгорода в пробке стоит.

И что вы себе думаете? - я таки оказался прав.

Полиция, приехав, наконец, через десять минут, первым делом спросила меня, сколько я ощутил ударов по своему автомобилю.

Я сказал правду - один.

Сказал бы, что два - не поздоровилось бы и средненькому.

Этим всё сказано; и, я думаю, что всем всё ясно - в смысле, почему нужно вызывать полицию.

(Кстати, когда я начал фотографировать место проишествия, турок попытался меня запугать.

Но я просто послал его на х[рен] на языке, который он слышит на улицах не реже, чем родной - и он успокоился)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ехал я как-то летом поездом в плацкарном вагоне старого типа. Окна были открыты там где их можно было открыть. Ночь. Станция Варилка (уже должно быть смешно). Поезд очень долго стоял. Но. Пассажиры которые не спали, среди них оказался и я, получили незабываемые впечатления и наверное все вспоминают эту стоянку, но я решил ею поделиться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказала знакомая, но буду рассказывать от ее лица.

Еду вчера в автобусе с института. Автобус - битком, мои вещи в одной стороне, руки и ноги в другой, голова в третьей, в общем, давка конкретная =). И тут я с ужасом вспоминаю, что в наружном кармане моей куртки лежит мой ПОСЛЕДНИЙ кровный полтиник. Ну все, думаю, в такой давке точно вытащат... Нет, уж, думаю, фиг вам, свой кровный не отдам, и начинаю пробираться рукой в свой карман, который затерялся где-то средь толпы.Наконец, нащупываю кармашек, а там...чья-то явно чужая рука зажала МОЙ полтинничек!! Ага, думаю, папался!! И начинаю свою денежку отбирать.Но противник не сдается, борьба продолжаеся минуты три.В это время с возмущением думаю, какой карманник нонче наглый пошел.. Наконец, вырываю из цепких лап полтинник, вылетаю из автобуса на ближайшей остановке, с видом победителя кладу кровный на место в карман, а там...ПОЛТИННИК. Никогда мне не было так стыдно...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026