Случаи в транспорте

Что творится в голове у водителей фур?

Сегодня в Москве случился снегопад и МКАД опять наглухо стоит в обе стороны, в районе пересечения с Волоколамкой по традиционной причине: фуры не могут подняться в горку. Тут необходимо пояснить: МКАД имеет по 5 полос в каждую сторону, грузовикам по ПДД можно двигаться не дальше 2-й полосы. Как

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я не понимаю, у меня во дворе в какое время дня, вечера, недели, года не приедешь, машину поставить негде! Стоят одни и те же постоянно. Кто, блин, эти люди? Где они работают? Как они отдыхают? Нафига им машины вообще?! !

-2 -1 0 +1 +2

Едем в автобусе. Толкучка, усталые, безразличные лица... Водитель объявляет остановки, как обычно, монотонно и безжизненно... На очередном предполагаемом "STOPе" - "затор" (штук семь разных маршруток упрямо ждут клиентов). Естественно, на открытом шоссе людей высаживать не положено, поэтому гражданин за рулём послушно этих всех

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Навеяно историей про "русско-говорящего водителя".

Жена рассказывала, поэтому это всё правда. Она тогда работала курьером и экспедитором одновременно и по необходимости, в одном издательстве средней величины. Для перевозок тиража за неимением своего транспорта привлекали они одну транспортную компанию, и одним из условий сотрудничества был пункт о том, что водители должны прилично знать

Москву и должны хорошо знать русский великий и могучий. Попался ей водитель гражданин Белоруссии, как сказали хорошо знающий и Москву и окрестности и вообще чел с двумя высшими и только по необходимости подавшийся шоферить в Россию. Едут. Он спрашивает: "Здесь управа? ". Ну жена подумала, что у него в управе могут быть свои дела, пораскинула мозгами, повспоминала, но там и рядом нет ни одной управы ни какого из районов Москвы, и сказала: "Нет". Проехали ещё квартал. Тот же вопрос и конечно тот же ответ через некоторое время. Проехали ещё квартал и новый вопрос: "Так здесь управа или у лева? " Только тогда всё и выяснилось.

Долго смеялись.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На остановке в маршрутку всунулась тетка возраста эпохи развитого социализма. Знаете, из серии самых махровых: поперек себя шире, морда красная, ресницы отвратительно-белесые, на голове перманент пополам с пергидролем, пару бородавок в самых неудачных местах, и командным голосом спросила:

- Водитель, куда идет эта маршрутка? Я

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой друг Макс уже много лет колесит по Лос Анджелесу на микроавтобусе и ремонтирует-устанавливает бытовую технику – всякие там стиралки-сушилки-микроволновки-кондиционеры. Но это не важно, что он там ремонтирует. Полезно то, что Макс хорошо знает физику.

Я понимаю ваше недоумение. Ведь связи между ремонтом кондиционера и, скажем, 2-м законом

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В начале 60-х мотоциклисты заполнили улицы наших городов и стали частыми фигурантами различных катаклизмов с драматическими последствиями. Тогда вышел указ, обязывающий легкомысленных джигитов обзавестись защитными шлемами. Наша, не шибко расторопная лёгкая промышленность подсуетилась и начала клепать на скорую руку уродливые, тяжёлые,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказ про взаимоотношения полов в Литве.

Сначала приамбула. Я заметил что взаимоотношения мужчин и женщин в Литве чем то похожи на восток, в смысле немного Кавказ. Женщин уважают , любят но при этом мужчина в семье должен быть главнее. Если ты настоящий мужик то не дашь бабе командовать и у тебя будет все под контролем.

Теперь история.

Где то приблизительно в середине 90х еду я на машине по Литве с женой и приятелем. Едем беседуем, и не заметил я знак ограничения скорости, не притормозил, а тут как раз два бравых литовских полицейских. Останавливают. Я выхожу из машины, иду к ним, несу документы, улыбаюсь. За секунды до остановки приятель рассказал смешной анекдот.

Подхожу с хорошим настроением... .

Они - ты чего улыбаешься?

Я - да, анекдот рассказали...

Они - расскажи

Я рассказал, они тоже поменялись.

Они - да хороший анекдот... извини ты скорость превысил, мы должны тебя оштрафовать.

Я - согласен. Не вопрос. Щас у жены деньги возьму...

Один из них обращаясь к другому - Йозас, он у бабы деньги держит! ... . Давай его отпустим?!

И отпустили)))

-2 -1 0 +1 +2

Еду я как-то по Киеву , сворачиваю на улицу Соломенскую, только чуток разогнался - прямо-таки под колеса бросается хрупкая и воздушная. По тормозам, высовываюсь, ору - ты куда , дура?! Она машет ручкой - туда, туда - и перебегает дорогу. Тут меня проняло, даже тронулся не сразу, хоть сзади и сигналили - по указанному девушкой курсу , прям возле дороги внаходится Соломенское кладбище. ... Разными путями туда попасть можно....

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Давненько было... Проезжую улицу перекопали. (Может трубы клали, а может из озорства -неведомо) Только транспорт пустили в объезд. Автобусы, им легче, по соседней улочке ходили, а троллейбусы-там, где провода. И вот как-то едем мы знакомым маршрутом, но в незнакомом месте, а бабулька одна, шустрая такая, всё волнуется о том, куда везут её, на "родном"-то

4-ом! Она и в окошки смотрит, и к пассажирам пристаёт, всё узнать норовит о том, что в нужном-ли направлении движется. И вот остановка.

Двери открылись и бабка высунувшись осматриваться стала, куда-де её завезли! ? Водитель дверь закрыл, а бабка башку убрать не успела. Ну и прижало её. Это ведь в автобусах двери были пневматические, а в троллейбусах электромотор дверь закрывает, с ним не тягайся! Взвыла бабуся так, что уши заложило. Водила среагировал немедленно и дверь открыл, а бабуся "на четырёх костях" обрратно в салон вскарабкалась и к кабине водителя кинулась. Благо закрыта кабина была...

Я в Советской Армии служил и материться могу почти на всех языках СССР, включая автономии, но такого не слыхивал! Этот "Божий одуванчик" такие перлы выдавала! Так что есть, есть чему поучиться у старых людей!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хочу предложить всем как эталон экономичности и максимальной скорости историю. Ехали мы как то с другом с дня рождения его бабушки (странновато правда), просто ей в подарок везли большой телевизор и он не вошел ни в одну из имеющихся у друга машин, а в оку вошел со свистом. Ну вот подарив телевизор, возвращаемся домой (март месяц, снег,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дама одна получила права и поделилась впечатлениями от первой поездки: сколько нового она о себе услышала, что она "ездючка" и т.д. Но не это главное. Когда она застряла на перекрестке, напрочь перегородив обе дороги, к ней подошли сразу несколько водителей (мужиков) и сказали: ты только ничего не трогай, мы тебя сами отсюда утолкаем!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это было на самом деле... Ехал ночью по трассе КАМАЗ.Большой такой, бронированныйконтейнер одной из спецслужб. А за ним пристроился "ЧАИНИК" на"ШЕСТЕРКЕ",и прёт этот "ЧАЙНИК" за КАМАЗом с включеннымдальним светом и слепит водителя этого КАМАЗа в зеркала заднего вида ине обгоняет. Надоело это водителю КАМАЗа он и врубил заднюю погрузочнуюфару ( это такая большая фара на заднем мосту под кузовом,типа фаноря заднегохода). "ШЕСТЕРКА" и исчезла после этого. Проходит дня два спустяна автобазу N_спецслужбы сотрудник ГАИ. (Камаз-спецмашина,номера сами понимаетене простые, да и посты ГАИ "проход" таких машин контролируют,вобщем" ВЫ ехали - Гаишник к Водителю КАМАЗа с ВОПРОСОМ, - ЧТО ХОДЬ СЛУЧИЛОСЬ,РАССКАЖИТЕ? КАМАЗовец всё как было так и расказал : про дальний свет ,что мешал и про включения заднего фонаря. ГАИшник в свою очередь тоже расказывает:" Когда мы этого ПРИДУРКА на "ШЕСТЕРКЕ" из кувета вытащилион только и повторял " Ехал я за КАМАЗом , а ИЗ ПОД НЕГО МОТОЦИКЛКАК ВЫСКОЧИТ, МАТЬ ЕГО!, Я И РУЛЬ ВПРАВО"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой дед в хрущевские времена купил свою первую машину, "Победу". И по такой радости с бабушкой и дочкой покатил на ней в Гурзуф.

Ключевых моментов в происшедшем было два: хрущевские времена, и "Победа".

То, что Хрущев был правителем эксцентричным, знают все, но эксцентричность его выражалась не только в "Кузькиной матери" и в

-2 -1 0 +1 +2
* * *

... приехали, значится, на диагностику электрооборудования, стоим - ждем мастера. На горизонте медленно приближается ГАЗелька тянущая на тросу свою "коллегу", доехали - тягач уехал. Водила ГАЗЕКСУСА, сворачивая трос, с грустным выражением лица начал печальную песнь о том, что вот не завелась кормилица. Слышу, мастеровые начинают прикалывать водилу, мол, по колесам стучал, люк открывал и т. д. К авто подходит один из мэтров, садится за руль - попытка завести. Доносятся слабые звуки проворачивания маховика.

Водила:

- Да, аккумулятор подсел.

Мастер (иронично):

- По баку стучал?

Водила с ухмылкой:

- Ага, и по колесам тоже.

Вылезая из-за руля, мастер движется в район бензобака, нагибаясь, производит несколько ударов ладонью по днищу бака.

- Заводи.

Водила (с улыбкой) садится за штурвал, заводит. Двигатель заводится почти с пол оборота.

Мастер:

- Да, руки у меня золотые, особенно правая.

Вот такие они, инжекторные, оттечественные ГАЗЕКСУСЫ.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026