Вспомнилась история, в которую даже трудно поверить...
В общем, хотите верьте, хотите нет. Сажусь утром в машину и после нескольких неудачных попыток её завести бросаю это дело и направляюсь к автобусной остановке. Сажусь в маршрутку и еду на работу. Проезжаем мимо гаражей, откуда на нашу маршрутку бежит мужик алкашевского вида, а за ним - собака, видно, с намерением оттяпать ему кусок жопы. Мужик машет руками - мол, остановите. Водила замечает и останавливает. Мужик влетает в маршрутку и, типа, радостный, что убежал, пытается из закрывающейся двери сунуть ближней собаке ногой по морде. Та как-то уворачивается, а ботинок с ноги мужика слетает и летит в сторону. Мужик на всю маршрутку знатно выругался, вспомнив всю родню этой собаки, и "попросил" водилу остановиться. Вся маршрутка с интересом наблюдает за происходящим, а собака тем временем, схватив ботинок, уселась и смотрит : )) Одна тетка достала из сумки бутерброды, дала один мужику и говорит:"Попробуйте поменяться." Маршрутка проснулась. Мужик подходит к собаке и протягивает ей бутерброд. Та бросает ему к ногам его ботинок, съедает бутер и смотрит на него, типа, мол, может, ещё даст. Мужик погладил её, махнул водиле маршрутки - мол, езжай, и пошел куда-то вместе с этой собакой.
Я даже забыл купить новый стартер, так как забыл, что машина сломалась... Весь день думал, какие-же собаки всё-таки умные : )
Приехали мы с женой к торговому центру, продуктами затариться на неделю. Поставили машину на платной стоянке и ушли в магазин. Через некоторое время вернулись и стали укладывать сумки в багажник. Вдруг мы услышали истошный крик:
- Отдайте машину!
Видим: стоит древний старик, загородив дорогу эвакуатору, а тот пытается его объехать
- Что случилось? – спросил старший.
- Человечность убивают, – ответил стоявший рядом со мной мужчина.
Жена у меня рассудительная и уравновешенная женщина. Она точно, коротко и без лишних эмоций обрисовала ситуацию.
- А кто нас вызвал?
- Они! – мы указали на запершихся в кабине героев.
- Что за балаган?! – возмутился старший полицейский.
- Какого … вы вызвали нас, а не ДПС?! Вы что, ох… совсем?! Хорош х…ей заниматься! – лейтенант сурово поговорил с зелеными шакалами.
Человечность и милосердие одержали верх. Машину дедули сняли с платформы, выписали протокол о нарушении (штраф на полторы тысячи) и отпустили. Дед плакал, обнимал и благодарил нас всех. Как же здорово, что у нас осталось столько хороших, активных и неравнодушных людей.
В городе Туле обычным явлением уже давно стали маршрутные такси (ГАЗели, РАФы, ПАЗы и другие автобусики и автобусы) с надписью на табличке с названием маршрута типа: "8 троллейбус" или "1 троллейбус".
Но что бы ТАКОЕ!!!!!
Появился на улицах действительно ТРОЛЛЕЙБУС, но рога у него прижаты к крыше и движется он за счёт встроенного дизельного двигателя - получается АВТОБУС. Маршрут его обозначен как "10Т". Зная, что троллейбусных маршрутов в Туле восемь, предусмотрительно спросил у кондуктора, оказавшегося напротив двери - что за маршрут? Ответ был просто сногсшибательным!!!! - "Десятый ТРАМВАЙ!"
Ответ был просто сногсшибательным!!!!
- "Десятый ТРАМВАЙ!"
Есть у меня приятель Феликс. С ним постоянно что-то случается, за что его любят все окружающие - их это развлекает. Так что, возможно, это первая история про Феликса, а еще будут продолжения. Сам Феликс высокий такой и крупный парень с очень добрым и интеллигентным лицом.
Итак, история про Феликса номер 1.
- Вот, как-то раз решил Феликс починить свой давно валявшийся в разобранном состоянии велосипед. Сказано-сделано, починил и поехал кататься. Проезжает это он мимо какой-то остановившейся на обочине легковой машины, когда водитель вдруг неожиданно открывает дверь слева по ходу - ТРАХ! - и Феликс - килограмм 120 - с покалеченным велосипедом летят, кувыркаясь, через эту дверь, также видоизменившуюся слегка. Ну, дальше понятно.
Все это было бы не так уж смешно и необычно, еще не то на дороге случается, если бы не одно маленькое обстоятельство: дорога, по которой он ехал, была старой, полузаросшей колеей в глухом лесу на Карельском перешейке под Питером, а машина была единственной в радиусе километров 10-15 - водитель, очевидно, по грибы-ягоды поехал.
Про «омывалку» расскажу, вчера напомнили, тем более как сказал классик «Страна северная и мороз повсюду».
Начало 90-х с их кооперативным бумом, и я в своей первой машине - восстановленной из полузабытья, «копейке». Мы вдвоем закинули в нее 40 ящиков рыбных консервов с оптовой базы, плотно прижав к земле. Еще осенью, я заменил
Распылители журчали весело, и своей работой я был доволен. Воду перед зимой слил, а тут уже весенняя распутица, идет снег и замерзшая вместе с дворниками грязь на лобовухе.
Здесь же на базе прикупил кооперативную «омывалку», в пятилитровой канистре из черного пластика, без опознавательных знаков, и здесь же залил.
Повезло, думаю, что так удачно попалась.
Завожусь, отъезжаем. Двигатель и радиатор отопителя еще горячие. Выезжаю из двора на дорогу, разгоняюсь километров до сорока и нажимаю кнопку омывателя.
Незамерзайка весело струится на стекло, «дворники» скачут по намерзшему льду, я включаю вентилятор салонной печки и через мгновение меня вырубает.
Последнее что я успел сделать, прежде бросить руль и закрыть лицо ладонями - ударить по тормозам.
Оказалось в качестве незамерзающего агента в "омывалке", затейливые кооператоры применили нашатырный спирт, он стек со стекла к воздухозаборной решетке у основания капота, испарился аммиаком, пары которого разогрелись в радиаторе отопителя и выстрелили мне прямо в голову, не дав заснуть за рулем.
"Физиологическое действие аммиака обусловлено его местнораздражающим действием: он возбуждает чувствительные окончания нервов верхних дыхательных путей (окончаний тройничного нерва), что стимулирует дыхательный и сосудодвигательный центры мозга и вызывает учащение дыхания и повышение артериального давления. В больших концентрациях может вызывать рефлекторную остановку дыхания. " Ничего так - побочный, омывательно-упокоительный эффект!
Ничего так - побочный, омывательно-упокоительный эффект!
В Тбилиси есть одна интересная традиция, о которой не знает практически никто из туристов. Да и местные жители, предпочитающие такси и свой руль, вряд ли о ней в курсе. Связана она с тбилисским метро.
Поначалу я не обращал особого внимания на парнишек, трущихся у турникетов. Мало ли, кого-нибудь ждут, или норовят проскочить бесплатно
Вспомнил, когда недавно ехал с моим грузинским другом. Мы поднимались по эскалатору наверх в вестибюль "Руставели". У турникетов как раз маячил такой юноша, с извиняющимся лицом. Мой друг, ничего не говоря и даже не поведя бровью, протянул ему карточку. Парень пискнул ей об турникет, вернул другу и побежал вниз к поездам. Я же решил уточнить.
- А вот скажи, друг мой Гио, это ты ему сейчас подарил поездку за 50 тетри?
- Нет, - усмехнулся Гио в ответ. - Я пропустил его совершенно бесплатно.
- Понятно, бесплатно для него, но ведь ты же за него сейчас заплатил?
- Бесплатно в том смысле, что и мне это тоже ничего не стоило.
- Это как же так?
И тут мой друг Гио поведал такую историю. Традиция эта называется "гивардцахли". Давным-давно на Военно-Грузинской дороге, в наиболее опасных ее местах, стояли сторожевые посты. Они взимали плату с проезжающих, тратя средства на расчистку осыпей, уборку снега, охрану от бандитов.
Но не у всех были деньги на оплату дороги, а ехать иногда было жизненно необходимо. Тогда появилось негласное правило: если ты мог заплатить не только за себя, но и за замерзавшего на обочине бедолагу, то на сторожевом посту брали плату только с тебя. А с тобой его пропускали бесплатно. Гивардцахли. Понимаешь?
Я кивнул, запоминая слово. Владимир Иванович Даль послюнявил карандаш и записал "замолаживает, скоро совсем замолозит".
- И вот, когда вводили карточную систему оплаты метро взамен устаревших жетонов, вспомнили этот обычай. И решили сохранить в память о наших предках. - Продолжил Гио. - Ты входишь, прикладываешь карту с турникета, и за 50 тетри ты можешь ездить полтора часа сколько угодно раз. Получается, что на любой станции ты можешь выйти и тут же сразу войти обратно, и это бесплатно.
- То есть войти могу не я, а кто угодно?
- Точно. В системе это не учитывается. Ты выходишь, прикладываешь карту снова на вход, и пропускаешь бесплатно любого, кто не может заплатить за свою поездку.
- Гивардцахли.
- Да. Делать добро очень легко, когда оно тебе ничего не стоит. ©? Гоша Димитрюк
©? Гоша Димитрюк
Водитель-продажник.
Ехал сегодня с утра на 98-м в сторону пл. Минина, парень лет 35 суёт водителю сто рублей.
- Один билет? - спрашивает его водитель.
- Да, один, - говорит парень.
- А почему один? - не унимается водитель и так слово за слово, он на моих глазах убеждает парня купить себе не один билетик, а два! Два, Карл, билетика, два! Видимо хороший продажник временно устроился водителем маршрутки.
Видимо хороший продажник временно устроился водителем маршрутки.
Аллюр три креста
Всем известно и понятно выражение “Аллюр три креста”.
Типичный ответ из интернета:
Вручая посыльному запечатанный пакет, помимо имени адресата командир-отправитель указывал на нем время отправления в часах и минутах, после чего ставил указание, с какой скоростью донесение следует доставить. Этим указанием
Понятно, что крестики - индикатор срочности.
Меня смущал один момент, почему посыльному нельзя было устно отдать приказ об особой важности и срочности доставки? Почему нельзя было написать: “Супер срочно” вместо трех крестиков!
Просветил знакомый. В далекие советские времена ему пришлось поучаствовать в подготовке очередного юбилея Генерального штаба ВС СССР, в связи с чем он был допущен в архив, в котором хранились документы еще Генерального штаба Российской империи.
Там он и видел эти пакеты с крестиками.
И там сотрудники архива ему объяснили, что крестики - результат слабой грамотности населения в те далекие времена - это понятно, помните “расписывались крестиком”.
Посыльному, конечно, можно было устно объяснить срочность, но три крестика несли и другой смысл: гонцу с таким пакетом разрешалось “загнать лошадь”, т. е. с него снималась ответственность за порчу казенного имущества.
Для смотрителей ямов - почтовых станций, три креста означали необходимость незамедлительной замены уставшей или, не дай Бог, загнанной до смерти лошади.
Так что три креста это не только галоп.
А вот про меньшее количество крестов речи не заходило, что, в общем-то, не удивительно… P. S. Вспомнилось при подготовке мема "Загнал байк"
P. S. Вспомнилось при подготовке мема "Загнал байк"
Три года назад отдыхали в Адлере. Решили съездить на экскурсию в дружественную Абхазию, Нофоафонскую пещеру (рекомендую!). Едем. Раздолбанный "Икарус" (кстати, там до сих пор на всех машинах номера из СССР), за рулем – абориген, скорость – больше 100, на весь автобус орет национальная музыка (для колорита), все форточки открыты, со слов водилы "эта – кандыцыонэр", ощущение, что ты летишь на самолете без крыши. Дорога узкая, две машины еле разъедутся, и есть особенность – отсутствует кювет как таковой, т.е. канав вдоль дороги нет, как будто полоску асфальта положили прямо в поле. И вдруг перед нами – корова! Спокойно лежит посредине дороги. И мы, не снижая скорости, вылетаем в поле, автобус кренится, из сорока глоток - протяжное "А-а-а-а!!!", пла-авно ее объезжаем и так же плавно возвращаемся на дорогу. Летим дальше, как будто ничего не произошло. Приходим в себя, одна тетенька – водиле: "Вы что, не могли остановиться и погудеть??" В ответ: "Э! Зачем гудэть! Зачем животное пугать! " - "Я, между прочим, тоже испугалась!!" - "Так ведь я нэ гудэл?!"
- "Я, между прочим, тоже испугалась!!"
- "Так ведь я нэ гудэл?!"
Долго не мог понять, почему сосед несколько дней в неделю пользуется машиной каршеринга, причем большую часть времени она стоит перед его домом. Если брать по минимуму, 2000 р. в сутки, то это 6 - 10 т. р. в неделю. За такие деньги можно и купить что-то китайское в кредит. Но потом до меня дошло. Он просто, когда подъезжает к дому, заканчивает аренду. А так как никто в наш закуток не заглядывает - у нас всего три дома, то и машину никто вместо него не будет арендовать. Когда он в очередной раз выходит из дома, то и персонольное авто тут как тут. Причем не надо платить за бензин и амортизацию. И выбирает он скорее всего поминутный тариф. А поводом к разгадке послужило то, что номер машины всегда один и тот же.
P. S. Пару дней подряд на неделе авто отсутствует. Скорее всего его ставят там, где его помоют и заправят.
Живу на окраине столицы, в доме, стоящем на красивой, длинной и прямой улице. Как мы зря радовались, когда после десятка лет тишины, власти отремонтировали асфальт на нашей улице. Короче, за лето достали нас всех байкеры и прочие крутые недоросли на ревущих тачках, жгущие по ночам на нашем пустынном хайвее резину. Попытки поговорить по душам
Выпереть наряд оказалось сложнее, чем вызвать. Пришлось соседям понапрягать связи и отвезти кое кому пару бутылок коньячку. Фу, избавились. Через два дня появились байкеры и ночная жизнь забила с новой силой.
Так бы мы и мучались, но тут вмешалось провидение в лице моего пятидесятилетнего соседа, байкера со стажем. Хмыкнув, он сказал что вопрос стоит тысячу за ночь. Разгоряченных толпа жителей немедля скинулась на месяц вперед и пообещала еще пузырь.
Еще никогда так шумно не радовался наш большой дом. Новогодние праздники показались скучным утренником в детском саду. Мы были отомщены и счастливы. Наш сосед-байкер, договорился с дядей Васей, бригадиром поливо-моечных машин, которые изредка мыли нашу улицу. За ту самую штуку за вечер, они оставляли одну машину в начале улицы, откуда брали старт лихие мотогонщики. Как только подростки на спорт байках пытались стартовать в сторону нашего дома, включалась помпа и, опа, нехилый дождик! Сюда не гони - вода в башку попадет!
А уж когда кто то из гонщиков попадал прямо под струю - весь дом подрывался в радостном возгласе. Водителей поливалок ситуация тоже развлекала и они, как рестлеры на ринге, веселили публику особо удачным окатыванием моцаков, срывая нехилые аплодисменты. У нас даже появились свои любимчики, которым особо веселый соседи проставляли пиво за удачные окатывания. Сбылась мечта о травматическом оружии против байкеров!
У нас теперь стало тихо. А если громко, то потом весело!
Гонщики перекочевали на соседнюю улицу. Пардон, соседи! Но вы знаете, что делать.
Моя знакомая в молодости еще в советские времена работала на железной дороге инструктором по технике безопасности. Как-то раз ей пришлось участвовать в разборе нарушения правил проводницей из студенческого отряда. При посадке в Москве весь вагон у той оказался заполнен суперэлитными собаками, ехавшими на международную выставку куда-то в Европу, и сопровождавшими их хозяевами. Международный экспресс останавливался редко, только в крупных городах и практически на каждой остановке девочка рвала стоп-кран при отправлении, потому что идеально вышколенные животные не могли найти деревце на залитых асфальтом платформах и убегали справлять нужду далеко от станций. Срыв стоп-крана - это ЧП, поезд отставал от графика, после поездки девочку вызвали на разбор, дело пахло увольнением...
Та сказала примерно следующее: моя мама была очень строгой и когда я была маленькой, мы гуляли на улице и мне хотелось по малой нужде, она всегда говорила: потерпи до дома, доченька, на улице это делать неприлично. Я выучилась терпеть. Однажды я гуляла одна, мне захотелось пи-пи, я побежала домой, но мама ушла по магазинам, ключа не было, соседи были на работе, и из-за этого воспитания у меня чуть не лопнул пузырь. Tеперь я всегда жалею тех, кого, как и меня, выдрессировали во вред здоровью. Можете меня увольнять. ... Члены комиссии выползли из-под столов и ограничились выговором.
... Члены комиссии выползли из-под столов и ограничились выговором.
- У меня видеорегистратор после обновления ПО (видимо, обновление глючное) позавчера ушел в ребут за мгновение до того как мне в лоб со встречки прилетело. Естественно, момента ДТП на записи нет. Зачем он со мной так? - он зажмурился
- он зажмурился
Давно это было, лет 10 назад, не меньше - сейчас "ручными" насосами для подкачки колес почти уже никто не пользуется...
Еду я как-то вечерком по Питеру не спеша, движения почти нет. На противоположной стороне широкого проспекта 2 дамы возле стоящей машины "качают колесо" ручным насосом. Чувствую, что-то не так... останавливаюсь... подхожу - качают так, как будто сопротивления воздуха нет вообще. Извиняюсь, спрашиваю, хорошо ли они знакомы с этим процессом, т. к. мне кажется, что у них неисправен насос. Они говорят, что "раньше не пробовали, но не видят в этом ничего сложного". Прошу разрешения осмотреть насос - насос в порядке. Но в вентиле - нет золотника!!! Говорю, что "вентиль - не в порядке, сейчас принесу новый золотник". Принес, вкрутил, начал качать - "процесс пошел", радуюсь, что так удачно для них все обошлось. Вдруг подходит мужик и на ухо мне говорит:
- Да я пока в магазин ходил, специально золотник выкрутил незаметно, чтобы теща с женой немного потр...сь, а то достали уже своими советами!.
Актерские байки.
Как-то ко мне в гости заехали Никулин и Высоцкий, – вспоминает кинорежиссер Александр Митта.
Высоцкий был не в духе. Он находился в очередной ссоре с Мариной Влади. Зато Никулин был в ударе, сыпал анекдотами. Под утро между Никулиным и Высоцким возник спор о том, кто «круче». Чтобы продемонстрировать свою "крутость"
– А вот ты на такое способен? – спросил Никулин Высоцкого. С этими словами он догнал на своей «Волге» машину ГАИ и стал подталкивать её бампером. От такой наглости хмель с нас сошел.
Офицер ГАИ, кажется капитан, вышел из машины и подошел к нам. Он был скорее удивлен «безумством храбрых», чем взбешен. Никулин опустил стекло и дыхнул на капитана водочным перегаром. Мы затаили дыхание. Капитан, как полагается, взял под козырек и только-только начал произносить стандартную фразу «Гражданин, да вы…», как оceкся. Он узнал Никулина и его грозное лицо стало по-детски счастливым.
– Товарищ Никулин, товарищ Никулин! – закудахтал он, но от душившего его восторга не мог произнести ничего более внятного. (После фильма «Ко мне, Мухтар! » Никулин стал идолом всех милиционеров Советского Союза. )
Наконец капитан достал книжку со штрафными квитанциями и попросил Никулина украсить её своим автографом. Никулин великодушно согласился.
– Вот везу пьяного Высоцкого домой, – бросил он небрежно, расписываясь в капитанской книжке.
У бедного капитана аж глаза на лоб полезли. Никогда в жизни ему не доводилось видеть этих двух своих идолов так близко, да еще вдвоем! Он просунул голову поглубже в кабину «Волги» и восторженно зашептал:
– Товарищ Высоцкий, товарищ Высоцкий…
Весь дальнейший путь домой мы ехали по ещё пустынной, только-только просыпающейся Москве, почти что, как члены Политбюро. Перед никулинской «Волгой» шел автомобиль ГАИ. Сверкала мигалка, ревела сирена. Никулин уверенно крутил баранку, Высоцкий спал…
Никулин уверенно крутил баранку, Высоцкий спал…
