Случаи в транспорте

@lex: с сайта об автостопе

. . . несмотря на трудности и опасности азиатского автостопа, проехать на попутных машинах можно везде. Даже в Афганистане! Например, недавно это удалось чешскому автостопщику - его три раза подвозили на попутном танке!

История о том, как возвращается добро.

Каждый день я гуляю по небольшому парку на левом берегу Днепра. Чтобы пройти к парку нужно спуститься с небольшой горки. Зима. Навалило кучи снега. На вершине горки 3-4 летний карапуз пытается усесться на санки.

Санки скользят и ему никак не удается на них взобраться. Малыш в отчаянии и зовет на помощь отца. Но отец отвлекся и не слышит. Предлагаю малышу - давай я подержу санки, а ты на них усядешься. Согласен?

Согласен, отвечает малыш и добавляет: "Какой Вы добрый". Эта детская фраза была для меня самой лучшей благодарностью.

На следующий день гуляю по парку. Звонит мой сын. Снег занес его машину около дома и он никак не может выехать. Спешу к нему на помощь. Колеса скользят по обледеневшему снегу, а машина не двигается. Придется толкать. Я водить не умею, так что толкать придется мне. Толкаю изо всех сил. Мотор ревет, а машина не двигается. И вот, когда я уже почти отчаялся, слышу: "Батя, давай помогу". Незнакомый молодой парень упирается в машину рядом со мной. Машина легко выбирается из сугроба.

Вот так судьба меня отблагодарила за то, что я помог малышу с его транспортным средством.

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается

Подходит тут ко мне мужичок невзрачный:

- Вот...

- Что вот?

- Фонарик.

- Я вижу, что фонарик, и что?

- Не работает.

- А я тут при чём?

- Вы машинист?

- Машинист...

- Вооот. Заберите свой фонарь и верните мне деньги!

- Кхм... Простите, а на каком основании?

- Ну вы же машинист...

- И что?

- Как что? У вас в вагоне торгуют всякой мелочью...

- А я с какого бока?

- Вот я купил фонарик. На мой вопрос о гарантии продавец ответил, что он работает по лицензии Московского Метрополитена, и если товар некачественный, то в течение двух недель его можно вернуть и получить деньги, обратившись к любому машинисту поезда, на линии, где товар был куплен.

Я в шоке!

Иду по району, останавливается такси (натуральное, желтенькое, с шашечками, давно не видел), очень расстроенная женщина спрашивает с заднего сиденья, как проехать до детской больницы.

- Да тут недалеко, - начинаю объяснять, - вы сперва обогните этот дом, потом сверните за детсадом и тогда выйдете на улочку, после которой...

- Простите, мужчина, вы точно знаете, где она расположена, мы уже час катаемся, а у моей дочки осложнение.

- Да, разумеется.

- Пожалуйста, покажите водителю дорогу, он этот район, - сверкание глаз в сторону шофера, - совсем не знает.

Сажусь, через четверть часа останавливаемся у больницы. Раскланиваемся, я перехожу на другую сторону, потом думаю, раз согнали с места, все равно в магазин идти, сейчас на автобус до метро, а там в торговом центре...

Бибиканье сзади. Оборачиваюсь, знакомое такси. Водитель, извиняющимся голосом:

- Простите, хотел срезать, а тут в районе все так запутано, вы не подскажете, как до метро доехать?

Молча сажусь, едем до метро.

Не знаю, как гаишник меня не послал, может на стресс списал, когда я у него внаглую потребовала водки. Самое интересное, что меня поддержали человек пять... Это было после того, как мы вылезли из перевернувшегося автобуса. Видимо, он был в шоке, что мы вообще стоим и разговариваем.

Что может сделать один идиотский закон.

В середине XIX века передовая Британия лидировала в разработках зарождающегося автомобильного транспорта. Однако владельцы железных дорог и конных экипажей видели в автомобилях угрозу своему существованию. И объединились в борьбе против потенциального конкурента. В 1861 году они пролоббировали принятие закона, ограничивающего скорость движения «шоссейных локомотивов» до 10 миль/час за городом и до 5 миль/час в городе. В управлении машиной должно было быть как минимум два человека.

Но этого им показалось мало и в 1865 году был принят «Закон красного флага». Закон ограничивал скорость движения автомобилей в городской черте до 2 миль/час (примерно 3 км/ч). Кроме того закон обязывал иметь в экипаже минимум трех человек: водителя, кочегара, и человека с красным флагом. Сигнальщик с флагом, шел впереди автомобиля на расстоянии 55 метров и оповещал прохожих о приближающейся опасности, размахивая красным флагом.

Закон был продавлен в парламенте под самым благочестивым предлогом. Утверждалось, что автомобили разбивают дороги, пугают граждан и их лошадей. «Закон красного флага» фактически уничтожил зарождающуюся автомобильную промышленность в Великобритании – и вперед вырвались конструкторы машин из Франции и Германии.

Ещё когда я работал в милиции во второй половине 90-х, к нам в дежурку завалился побитый в кровь плачущий студент: "Меня бандиты ик... ик... избилиииии! ". Тусующиеся тут же омоновцы, вернувшиеся с какого-то патрулирования, заметно оживились: пахло интересным силовым задержанием.

Однако, чем дальше мы слушали рыдающего студиозуса, тем дальше хотелось просто дать ему подзатыльник и отправить восвояси. Оказывается, наш юный балбес бодро топал на занятия вдоль дороги за городом, в руках тащил тубус с чертежами. Мимо проносились машины. В один прекрасный момент студентику стало скучно и он решил подшутить над водителями, подражая героям боевиков. Шутник встал на одно колено, положил тубус с чертежами на плечо и направил его на проезжающие машины.

На скорости было сложно отличить тубус от трубы гранатомёта, на дворе были неспокойные 90-е, и водитель Гелендвагена, в памяти которого ещё были свежи воспоминания об участии в стрелках, автоматически вдавил педаль тормоза в пол, одновременно пригибаясь. Сзади в него тут же въехала другая машина, в неё третья и очень быстро на трассе образовалась свалка. Выскочившие водители побежали вслед за гелиководом, который уже догонял нашего гранатомётчика. Им хватило пары слов пояснений, и студента мутузили все вместе, предложение запихать тубус избиваемому в одно место было принято с энтузиазмом, и спас студиозусу невинность только послышавшийся звук сирены гаишников.

Как то раз мой друг очень опаздывал на тренеровку по легкой атлетике. Бежал и споткался. И тут он видит что двери трамвая, на который ему по любому надо сесть, размеренно закрываются. А он парень должен заметить не маленький. 189 ростом. Ну он не долго думая прыгает на автосцепку заднего вагона. И так мило едет. А в то время кондуктор ходящая по салону случайно подошла к заднему стеклу и увидела его. Стоит и смотрит ошалелыми глазами. Друг не долго теряясь достает из кармана проездной и показывает ей. :-) Оба умерают со смеха держась за животы.....

История абсолютно достоверная - рассказана мне ее главным героем.

Жил-был на свете молодой человек и встречался этот молодой человек с девушкой. В один прекрасный день эта девушка решила переехать к нему на постоянное жительство. Молодой человек против этого не возражал и в назначенный день подал к прежнему дому девушки 2 легковых машины для вывоза вещей. Загрузились, поехали - все чин чином. Только вот по дороге случилась беда - обе машины сломались. У одной отказали тормоза (тормозит только 1 колесо из четырех). А у другой накрылся нейтрализатор выхлопов (из-за этого она холостые обороты двигателя держала, а чуть газу дашь - сразу глохнет). Что делать? Но русская инженерная мысль-смекалка нашла выход из этого положения. Две машины сцепили тросом так, что машина с неисправными тормозами была впереди. Она при необходимости разгонялась "за двоих". А при необходимости остановиться тормозила (опять же "за двоих") задняя. Так и доехали.

Ситуация:

Закат Совка. Троллейбус среднезаполненный. Моя знакомая едет на заднем сидении (то что спиной к движению). Место рядом освобождается и на него присаживается мужЧИНКА. Почему мужЧИНКА? Ну как еще назвать шуплого, очкастого (диоптрии +++, Карл Цейс отдыхает :) плюгавого и при этом взъерошенного еврея

Как рассказывают сами водители, им приходят штрафы за непристёгнутую собаку, которая находилась на переднем сидении автомобиля. Автовладелицу обязали заплатить тысячу рублей, так как система посчитала животное пассажиром.

НЛО

Поехали, значит, мы как то с ночевкой на природу небольшой компанией. "На природу" у многих граждан постсовецкого пространства означает сидеть где нибудь в лесу да жевать шашлыки с помидорками и прочие вкусности всякие. А запивать это все ситром "Столичная". Обязательным атрибутом такого мероприятия конечно же был и есть костер, на котором

История эта произошла в девяностые годы. Мы с супругой работали на шахте в Ростовской области, как то в разговоре выяснилось, что один из наших коллег имеет родственников в том же городе, откуда и моя жена родом, в шахтерском городке в Белоруссии. Да, да, не удивляйтесь, в Белоруссии есть шахтерский город Солигорск, там добывают соль калийную.

Дороже не значит лучше.

Автомеханик посоветовал поменять аккумулятор (далее А-Р), попросил его поставить самый дорогой, качественный и надежный А-Р.

Механик перед установкой показал наклейку- ушлепку с свежей датой на А-Ре.

Машина постояв пару дней с включенным видеорегистратором, не завелась - аккомулятор новый сдох.

Позвонил знакомому, который работает на заводе где делают эти самые А-Ры, спросил что за "... "?

На что он сказал: на дорогих аккомулятарах мы ставим эксперименты ( а это денег стоит, что увеличивает стоимость новой партии, при этом часто наши эксперементы вылазят боком) после того как завод выпустит эту партию, они пылятся долго на заводском складе в ожидании заказа, потом пылятся на складе заказчика, дистрибьютера и так-же в самом авто-магазине лежат долго в надежде что кто то купит: самый дорогой, крутой и надежный, а для А-В лежание на складах и прилавках убийственно, а дату- наклейку ставят перед продажей.

Так что лучше покупай только популярные- они всегда свежие.

Поехал обратно менять - благо гарантия была, поставил новый самый дешевый, самый раскупаемый А-Р который работает как часики уже пятый год.