Случаи в транспорте

Еду по Родному городу Иркутску в сторону Синющиной Горы. Знак ограничения скорости 40 км/ч

Я о чем-то спорю с женой и не замечаю, что моя скорость около 70 км/ч. И тут я вижу, что на своем издюбленном месте притаились "ментята" (инспекторы ГИБДД).

Про себя думаю: "до них метров 50 осталось, если они меня заметили, то остановят в любом случае, а если отвлечены чем-то, то может и проскочу"- и добавляю газа.

Когда я уже без 3 секунд проехал их "засаду" (в душе ликуя) из их авто успела высунуться рука с "паской", а следом за ней и весь оставшийся инспектор.

Так как к "ментам" я отношусь с искренним уважением (они такие же люди как и мы, но у них работа такая), я широко улыбаясь подхожу к нему и говорю:

- А ведь я очень надеялся, что вы неуспеете меня остановить...

- А я, блин, в проводе от рации запутался, и еле успел (с искренней и неподдельно добродушной улыбкой говорит он).

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едем с другом в его машине. Он мент, уже лет пятнадцать. Погода просто противная. Дождь со снегом, еще и ветер. Дворники работают, но еле успевают. Тормозит нас мужик с полосатой палочкой. Друг у меня человек скромный. За все годы работы никогда не одевал установленную форму одежды. Говорит, что не положено. Сразу выходит из машины. Владелец палочки

-2 -1 0 +1 +2

Середина 70-х. Утро, куча народа на остановке. Подходит автобус, и каждый ожидающий желает стать пассажиром, у дверей столпотворенье, все не влезут, естественно. И вот вроде утряслось, счастливчики - те кто поедут дальше - определены. Но одна дама внушительной комплекции решила все таки уехать, заприметив в одной из дверей на последней ступеньке девушку, телосложением не внушающем этой даме уважения. Она с легкого разбега в эту дверь вписывается, заставив перепрыгнуть девушку (по-видимому студентку) на ступеньку вверх, где уже стоял другой человек. Двери захлопываются, автобус тронулся, девушке держатся не за что, перил в этой двери нет, до ручек на сидениях не дотянутся.

Автобус проезжает поворот - кренится, пассажиры которым держатся не за что падают в сторону где двери. Никто не возмущается, народ понимает ситуацию, скрипят зубами, но терпят. И тут в тишине раздается бас влезшей последней тетки, обращающейся к девчушке:

- Не ложитесь на меня!!!

Девушка, видимо, не хотела сказать ничего плохого или обидного, и извиняющимся тоном ответила:

- Да что Вы?! Кто на Вас в здравом уме ляжет! !!

Автобус охнул и ржал до следующей остановки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История эта пришлась на бурные начала 90-х, точнее даже наверное на самый-самый конец 80-х. Если кто помнит, то на дорогах развелось большое количество бритых ребят, занимавшихся "не совсем законным" родом деятельности - останавливали машины законопослушных граждан и изымали в свой доход колеса с принадлежащих данным гражданам транспортных

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Надпись на стекле водителя трамвая в г. Казань: "Проезд - 5 рублей. Если ты козел, то можешь заплатить 3 рубля"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Довелось мне один раз ехать в Москву на такси с ПРАВИЛЬНЫМ таксистом. На вид лет ему было за пятьдесят. Была включена магнитола, но звук очень тихий. Я прислушался. Что-то очень знакомое... Да это же Deep Purple! Потом еще какая то рок-группа. Разговорились с ним.

— Любите слушать рок?

— Да. Классический старый добрый рок…

— Я тоже

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Тбилиси есть одна интересная традиция, о которой не знает практически никто из туристов. Да и местные жители, предпочитающие такси и свой руль, вряд ли о ней в курсе. Связана она с тбилисским метро.

Поначалу я не обращал особого внимания на парнишек, трущихся у турникетов. Мало ли, кого-нибудь ждут, или норовят проскочить бесплатно

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у меня друган, мастер спорта по кикбоксингу. Полутяж. Высокий, и на первый взгляд, нескладный и тормознутый какой-то. Бьет - как автогеном режет. Но история не про это.

Купил он недавно иномарку подержанную. Долго копил, с тренерских заработков да калымов осилил. Проездил пару месяцев, и вот она , авария, друг чайника. Трое перекупов с авторынка на свежекупленной машине резко стартанули на проезжую часть, и друган им в бочину впилился. Те выскочили и давай ему рассказывать, что он сейчас станет счастливым обладателем сразу двух разбитых машин. А тот в шоке ,ходит ,машину свою осматривает и их не слушает. А стукнулись они так удачно, что машина перекупов, отлетев от удара, напрочь перегородила проезжую часть. Начала скапливаться нехилая пробка. Сигналят клаксоны, орут перекупы, гиббоны не едут. На предложение другана дождаться инспекторов перекупы грозят немедленным членовредительством, что-то про поездку в лесной массив проскальзывает. А кент мой, все так же в шоке от случившегося, подходит к машине перекупов и, внешне не особо напрягаясь, берется за фаркоп (железяка, за которую трос цепляют) и перетаскивает зад машины в сторону, освобождая проезжую часть. Клаксоны тихнут, перекупы молчат, все ждут инспектора. Лепота.

-2 -1 0 +1 +2

Честно признаюсь, история не моя, прочла я ее когда-то в журнале автомобильной тематики. Может быть, "За рулем", хотя точно не помню. Проводился конкурс на тему: "Невыдуманные истории на дороге", и прислал ее автоинспектор. От его лица приведу в том виде, в каком запомнила.

"Стою я как-то раз на посту, а другой пост по рации сообщает:

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К вопросу о навигационных системах в навороченных буржуйских тачках:

Приобрел один наш молодой предприниматель такую машину(made in France)в Польше,и отогнать домой решил сам.И вот,пройдя все таможни решил потрассе "втопить" по полной мощи.А не тут-то было!Навигатор что-то пискнул ивыдал фразу на хранцузском (видно не на экспорт шла,милая.),и скорость выше40 не растет.Малый по-французски вообще не шарит,но на газ жмет еще сильней.Результат тот же.Так он до дома и доехал.Там позвонил одномуприятелю с головой.Тот приехал,выслушал его,сели они в машину,дернули по трассе.Ну,навигатор послушно выдает писк и надпись,друг читает ее и начинает ржать.

Перевод:"СЪЕДЬТЕ С ОБОЧИНЫ!!"

Такие у нас дороги...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стою вчера на остановке, это конечная для трех автобусов. Они едут по одному району в разных направлениях, но через 10 примерно остановок пересекаются и дальше едут одинаково. Собственно, туда, в место пересечения, мне и надо было. Подьезжает водитель, смотрю, номер маршрута меняет. Захожу, спрашиваю: "Можно? " Он на меня смотрит, как на дуру, говорит: "Я номер поменял! " Собственно, когда восточный мужчина пытается что-то женщине обьяснить, он всегда думает, что он гений, а у нее ума как у тумбочки. Обьясняю, что мне не важно, всё равно подходит. Снисходительно заявляет: "Заходи". Покрутившись для виду у дверей и поняв, что пассажиров больше не будет (дело было поздно вечером, я была одна на остановке), он жалобным голоском спрашивает: "А ты не знаешь, куда этот маршрут едет? " Тут я и выпала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чем ближе работа, тем чаще опаздываешь. Вылетаю обычно из метро, проскакиваю через переход на красный, вместе с толпой, благо дорога не популярная, машин мало. И в Офисе. В этот раз что-то совсем задержался, опаздываю с потрохами, телефон красный от смсок начальника. Выпрыгиваю из дверей метро, скачу в толпе к дороге и тут замечаю

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Иду к троллейбусной остановке. Не спешу. Знаю нужный номер ходит не часто, и, по теории вероятности, мне придется еще долго его ждать. До остановки оставалось метров 70, когда я вдруг решил обернуться. Глядь, а мой троллейбус уже меня догоняет. Если пропущу, следующего ждать минут двадцать. Нет, думаю, не уйдешь! И так, с двумя сумками в руках, бросаюсь бежать. Успел еле-еле, еще и водитель, наверное, подождал лишних пару секунд. Заскакиваю через заднюю дверь. Ступенька, вторая, а не третей, закрыв собою весь проход, стоит дебелая такая кондукторша и сходу в лоб спрашивает: "Молодой человек, что у вас за проезд? ". Блин, я же еще и не вошел, стою на ступеньке, обе руки заняты. Такое зло взяло... Так я не слишком на язык находчив, а тут как-то само собой, наверное на адреналине, мозги мгновенно прокрутили все варианты и я достаточно громко, но тоном заговорщика, спрашиваю: "А деньгами возьмете? " Вся задняя площадка давилась от смеха. Кондукторше, правда, хоть бы хны. "Оплачиваем проезд", и ноль эмоций.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

1. Еду как-то в маршрутном автобусе и (уже купив билетик) разворачиваю

пластик IceWhite, жвачку начинаю жевать, а фантик держу в руке. Тут

подходит Ее Величество Контролер, обращаясь к каждому: "У Вас что? А

у Вас?" и т.п., на что ей, ессно, показывают билетики, проездные и т.д.

Вскоре очередь доходит до меня и на вопрос: "А у Вас, молодой человек?"

я с абсолютно непроницаемым видом показываю ей фантик (ярко-синий!!!)

от жвачки (просто забыл, что билет положил в карман :))...

Она мне: "Понятно..." и идет дальше.

Надо было видеть в этот момент глаза стоящих рядом пассажиров :))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Узбеки подрядились привезти самосвал песка. Звонят.

- Мы уже в Рощино.

- Где вы в Рощино?

- У знака "Рощино 25".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026