Я сам – автолюбитель. Машина — не Бог весть, какая: то заводится хорошо, а то — на веревочке или с "толкача" только. А еще есть у меня дочка пяти лет, которая со своего рождения знает и видит, как заводится злосчастная машина. Недавно она листала альбом с репродукциями русских художников и увидела картину "Бурлаки на Волге". Долго и внимательно ее разглядывала и понимающе сказала: — Это они катер с "толкача" заводят!
— Это они катер с "толкача" заводят!
На днях меня в метро не пустил турникет — закончился проездной. Я уже развернулась к кассе, как один из пассажиров, улыбаясь, быстро приложил свой проездной к турникету и пропустил меня. Мелочь, а приятно! День начался замечательно, душа поет! Через неделю в суматохе станции заметила женщину, она забыла деньги и металась у входа, спрашивая нет ли у кого-то лишней поездки. У меня не было, и её взгляд, такой... полный надежды потух, она подумала, что я просто уйду, но я не могла... успокоила её и купила билет. Мелочь конечно, но она так на меня посмотрела, таким искрящимся от радости взглядом и сказала, излучая какую-то невероятную смесь радости, удивления... и даже не знаю чего еще: "ВЫ МЕНЯ СПАСЛИ! "Просто билет... я его передала как эстафетную палочку того доброго, что встречаю сама. Мы поздравили друг друга с наступающими праздниками и разбежались по своим делам...
Я уверена, у многих есть такие добрые эстафетные палочки, не держите их при себе...
Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию — она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.
Вчера вызвал такси. Время ожидания вышло, такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ:
— Не морочьте голову! Он вас уже ЗАБРАЛ и УВЁЗ!
Ветеран моря.
Это был очень усталый корабль. Его мачты, грузовые стрелы и сам корпус, казалась, говорили: "Я стар! Зачем меня продолжают мучать и заставляют ползать из одного порта в другой?! "
В самом корабле, несмотря на последствия от многочисленных ремонтов и модернизаций, все ещё можно было угадать изначальный силуэт легендарного
Тем более удивительно было встретить подобный исторический экземпляр в захолустном карибском порту на самом излёте двадцатого века.
Под стать своему пароходу был и его капитан-механик: дочерна загоревший тощий мужик раннего пенсионного возраста в шортах, сувенирной капитанской фуражке и шлепанцах на "босу ногу". Он представился Виктором и рассказал нам свою историю.
В далеком восемьдесят каком-то году Витя трудился механиком на этом, советском еще судне. Начинавшийся в России капитализм подхватил старый пароход и бросил его вместе с командой в руки новому судовладельцу из Греции. Постепенно экипаж на судне менялся, становясь все более и более интернациональным. Виктора же, как единственного оставшегося специалиста, досконально знавшего устройство раритетного судна, новый хозяин ни за что не хотел отпускать.
Как только последний оставшийся русский моряк порывался списаться на берег, ему тут же увеличивали оклад вдвое и он оставался на пароходе еще на полгода. Судно меняло владельцев, страны регистрации и порты приписки, но не механика. В какой-то момент Витя осознал, что Ленинград уже давно стал Санкт-Петербургом, а дома его никто не ждёт. Жена с ним развелась, дочь выросла и выскочила замуж за итальянца.
Без регулярного докования и капитального ремонта некогда гордый "Либерти" стремительно ветшал и его перестали пускать: сначала в приличные порты, а потом и почти во все остальные.
Каботажные рейсы по Карибскому морю не такие доходные, как трансатлантические, так что очередной судовладелец, осознав незаменимость своего судового механика, решил не платить тому зарплату, а взял в долю, сделав своим партнером.
Получив права собственника, Витя сократил еще одну затратную должность на судне – капитана, и, возложив эти обязанности на себя, переселился в его каюту. "Хорошо ещё" — добавил он к своему рассказу: "что в цивилизованные порты заходить нам уже не придется, а в этих тропических задворках, где мы "каботажим", местные власти не имеют привычки тщательно провеять судовые документы. "
Окончив своё повествование, старый моряк достал из кармана связку ключей и, показав их, сказал: "Это ключи от моей квартиры на Петроградке. Не знаю, что там сейчас. "Потом, тяжело вздохнув, спросил: "Как вы думаете, я когда-нибудь туда вернусь? "
Илья Аксенов: В советской юности послали меня в командировку. Ехать было не далеко, так, что я рассчитывал обернуться за один день — туда 4 часа, обратно 4 часа, там 4 часа со всеми хлопотами. Ну, вот встал я пораньше, пришёл на автовокзал, подошёл к водителю отходящего автобуса, спросил про места, он сказал, что есть. Но тут подходит молодая, красивая девушка и говорит, — Мужчина, уступите девушке. Ну, я тоже молодой, джентльмен, говорю — Пожалуйста!
Так вот, она привела мужа, двоих детей, свёкра со свекровью и ещё кого-то...
В общем, когда эта орава уселась в автобус, водитель говорит, — Парень, больше мест нет! С тех пор я места никому не уступаю.
С тех пор я места никому не уступаю.
Про фотографирование превышения скорости.
Израиль. Среди ночи местный Шумахер пролетает на приличной скорости на красный! Фотовспышка — чуваку дается понять, что он встал в ряд фотомоделей. А теперь ход конем. Мужик тормозит. Сдает задом и еще несколько раз успевает проехать на красный. В ответ на несколько фоток, где он проезжает на красный через один и тот же светофор в течение короткого времени, следует заявление о неисправности фотокамеры. Штраф был аннулирован:)
В маршрутке. Обыкновенная такая ГАЗелька.
На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее засовывается мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета):
— Паф! Паф! Паф! "
Надо сказать, что водила благодушный попался и, видно, с чувством юмора, отвечает:
— Ну, ладно, перестрелял всех — садись, поехали.
На что мужчина невозмутимо продолжает: — Паф! Паф! Пафффрунзе едете?
— Паф! Паф! Пафффрунзе едете?
История от Лени ван Росса напомнила. Сразу предупреждаю, история о методах работы ГАИ в очень цивилизованной стране (где на каждой заправке туалеты работают).
Так вот, возвращаюсь я как-то в полтретьего утра, устал, как собака, а места запарковаться нет совсем. Ну, привычка — вторая натура, еду к трансформаторной будке,
Однако, с утремана нахожу бумажку под стеклоочистителем такого содержания: "Мы вас увидели в 4:30 и сфотографировали, срочно явиться в полицию! Ждем Вас с нетерпением".
И не обманули, встретили, как родного, спросили, как же я до такого докатился (это они о нарушении ЗАКОНА), и "была ли другая возможность". Ну, объяснил я, что поздно было, 1500 км отмотал, и спать 3 часа оставалось. Но, грю, я все понимаю, осознаю и готов отвечать по всей строгости его, значицца, закона.
"Ну, давайте, — грит, — документы. О! Да вы у нас иностранец! "
Написал что-то на бумажку, вернул мне все и говорит:
"Написал я, что было поздно, что Вы устали, а мест не было, наказывать мы вас не будем, но, пожалуйста, так больше не делайте! "
И отпустил, гад. Я столько раз возвращался поздно к забитой стоянке, но ни разу не бросил машину на "своем" запрещенном месте. Не смог. Перевоспитали, блин
Перевоспитали, блин
Сегодня утром у нас морозы долбанули. Еду на машине (прадик), за бортом уже -17С и гололед (ночью -1С было). Вдруг какая-то иконка на приборке загорелась, и машина истошно запищала. А надо отметить машине всего месяц, и я пока толком не изучил мануал по ней. И такую иконку вообще впервые в своей жизни вижу (хотя драндулетов немало сменил). Светится, как "check engine", какая-то петля вниз с гребенкой изображена, а внутри восклицательный знак. И расположена примерно в том месте, где был "чек" на моей предыдущей машине. Я сначала струхнул, думал, может они там этот "чек" передизайнили, и с движком что-то случилось. Но, мотор вроде работает нормально, и ничего страшного не происходит. Продолжаю ехать. Ехал, ехал, гадал, гадал, что за хрень такая? И, тут до меня доходит — очень похоже на спущенное колесо! У меня ведь в колесах датчики давления (беспроводные) стоят. На ходу переключаю консоль поглядеть, какое именно колесо спустило... и что вы думаете? — Запаска! Из-за мороза в ней давление упало ниже минимума! Спасибо, вам, инженеры Тойоты, за то, что умеете развлечь водителей в пути!)
Семья заказала такси к торговому центру. Вместо обещанных 15 минут ждали 45 минут на пронизывающем ветру. Дети измаялись. Муж поминал таксиста тихим незлым словом, мол, приедет — убью нах[рен]!
Наконец расселись, поехали.
Ребёнок спрашивает громко и чётко:
— А почему мы его не убиваем?
— Кого? — не поняла жена.
— Таксиста!
В машине повисла пауза... Таксист нервно улыбается.
— Сейчас подальше в лес заедем, — буднично сказала жена, — и убьём.
В 1978 году в отдел Pontiac автомобильного гиганта General Motors пришло письмо:
"Вы сочтете меня сумасшедшим, но уверяю, это не так. Наша семья очень любит мороженое, поэтому по вечерам дети выбирают то, какое они хотят, и я еду за ним. И вот я приобрел ваш новый "Pontiac". И, честное слово, когда я беру ванильное мороженое, машина
В службе поддержки посмеялись над письмом, но, согласно регламенту, обязаны были отправить инженера на проверку.
Хозяином машины оказался адекватный, воспитанный и образованный человек. Инженера это очень удивило. Они отправились в магазин, купили ванильное мороженое. И правда — Pontiac не заводится! Эксперимент продолжался несколько дней, и результаты были невероятны! Шоколадное — заводится. Клубничное-заводится.
Ванильное- нет.
Инженер был человеком образованным и не хотел верить, что у автомобиля аллергия на ваниль. Он отследил все детали: время, бензин, заправку, даже погоду. И выяснилось: дело не в ванили и не в мороженом, а в размещении товара в магазине. Ванильное мороженое, как самое популярное, выкладывали в холодильнике у самого входа, а остальное — в глубине зала. Купить ванильное можно было гораздо быстрее, чем другое... И почему тогда авто не заводится, если хозяин возвращается быстрее? Ответ был найден: двигатель не успевал остыть, и в карбюраторе оставались пробки, вызванные интенсивным испарением бензина. Так в General Motors узнали о несовершенстве автомобиля, откликнувшись на безумное письмо.
Таксист рассказал. Купил в кредит Форд. Отрабатывает, бомбит. Тему хорошую нашел. Девушка тормознула. Говорит мне в Москву. Он заряжает 3000 р. Без проблем говорит девушка. Только расчет в Москве по прибытию. Он у нее забирает мобильник в залог. Приезжают на место. Два ланкрузера останавливаются. Выходят пацаны из за руля. Папик внутри. Спрашивают сколько? 3000 отвечает таксист! Тут же получает жестко по морде! И от Пацанов: не борзей! вот тебе 300 баксов и хватит!: -) Ездит теперь каждую неделю в пятницу девушку увозит, в воскресенье — забирает. Извиняюсь, что без знаков препинания и кавычек. Лениво. Пишу в режиме СМС
Знакомая 20 лет назад уехала в Германию и там осела. Рассказывает:
"Ездила вчера на корпоратив не без приключений. Это было в другом городе — 15 км. Нашла парковку только в платной — не знаю как по-русски — здание полностью для машин. Корпоратив с 19.00 и я думала пару часов... парковка открыта до 22.00. Мы сидели, ели, смеялись и вдруг посмотрела на часы 22.10! Там дочка начальника тоже с мужем парковались. В итоге, пришли там все закрыто. Муж дочки перелез через ограду и при выезде открылись ворота, я забежала и тоже потом выехала. "
Я: "А муж - точно немец? "
Подруга: "Муж немец, а вот дочь — русская. Он может сам и даже не подумал бы так сделать, но дочь находчивая и мужу идеи подает".
Видел много надписей на грязи на транспорте, больше всего порадовала эта: "Грязь лечебная, бесплатно не слизывать")
