Случаи в транспорте

Кому повезло никогда не стоять в пробке на МКАДе, никогда не узнают, какими словами упоминают водители тех деятелей, которым приходит в голову заниматься починкой своих драндулетов именно в пробке и именно в вашем, например, ряду. Попробуйте объехать это препятствие среди плотной колонны потных и злых водил. Тем не менее, у старожилов трассы выработался

Возвращаюсь на днях из Минска в Брест на поезде Москва-Варшава. Для тех, кто не в курсе - в Бресте погранпереход в Польшу, и это, помимо всего прочего, означает что на поезде меняют колесные пары под "узкий" буржуйский стандарт. Это преамбула.

Стою в тамбуре, курю. Рядом - мужик со своей блондинкой. Беседуют.

Мужик (М) объясняет: в Брест прибываем в ноль-сорок, уезжаем в два с копейками.

Блондинка (Б): - А чего так долго?

М: Пока пассажиры таможенный досмотр пройдут, пока колеса на поезде поменяют.. .

Б: А зачем колеса менять?

М: На зимние... В Европе с этим строго!

В автосалон б/у автомобилей зашел покупатель. Дилер профессионально просканировал внешность клиента. Определил, что "этот больше десятки бакалей не потянет". Вышел навстречу, расплылся дежурной, купеческой улыбкой. Повел клиента к машинам соответствующего ценового ряда. Начал рассказывать, что "без пробега по СНГ", "один

У нас считают, что финны - люди молчаливые и угрюмые. Но вот недавно

жена моя (она финка) стала свидетелем интересной сценки.

Метро в Хельсинки. Нормальный день, нормальный полный вагон пассажиров.

На станции "Кулосаари", что в весьма престижном районе города, в вагон

входит пышная дама бальзаковского возраста и усаживается напротив

Будучи молодым инженером, зарабатывал я себе на жизнь частным извозом.

Ехал "бомбить" обычно сразу после работы, поэтому пассажиры слегка офигевали, увидев "бомбилу" в костюме и при галстуке, да еще на "Форде", а не на раздолбанной "копейке". Одно приятно - обращались всегда на "вы". И вот садится однажды вполне добропорядочное семейство - муж, жена и ребенок лет 12-ти. Вежливо поздоровались, о чем-то поговорили.

А потом на дороге была сложная развязка, и я от разговора отвлекся.

В этот момент глава семьи задает мне вопрос:

- Извините, пожалуйста, а эта машина - частная или организации какой-нибудь?

Я самого вопроса не воспринял, но понял, что обращаются ко мне и надо что-то ответить (вот она, моя вежливость...). И почему-то отвечаю:

- А бог ее знает...

Весь остаток пути они молча ворочались на сиденьях и переглядывались.

Только высадив их, я сообразил, почему...

Один товарищ вызвался помочь некой симпатишной девушке приобрести навыки вождения автомобиля. Была у него старенькая "пятерка" и свободный вечер. Покатались по городу, пора домой ехать, товарищ этот вовсю клеит девушку, мол, давай ко мне заедем, чаю попьем... Девушка соглашается. Парень садится за руль и, предвкушая удачный вечерок,

89-ый год. Покидая ложе любимой, надеюсь успеть на последний троллейбус.Выхожу из-за дома и вижу, что он, закрывая двери, отъезжает с остановкидо которой еще метров 100. Выбора нет: на улице - 20 С, до дома далекои я в полной зимней экипировке устремляюсь за ним, в надежде догнать егодо следующей остановки. Марш-бросок по сугробам метров на 800 удался ия весь в пене вваливаюсь на заднюю площадку этого удивительного транспортногосредства, на которой, видимо возвращаясь с третьей смены тихо едут двамужичка. При моем появлении один достает из кармана рубль, а второй забираетего со словами:

- Я же говорил - догонит...

Бабка вещает своей соседке по сиденью на весь тpоллейбyс. Что твоpится сокpyжающими...

... обычно не стоит. А тyт вдpyг pаз - и стоит. Hе, Семеновна, подyматьтолько. Hе стоит, а тyт стоит. Обычно стоит, а пока бежишь - yже не стоит. Илистоял-стоял, подошла, а yже не стоит. Или ждешь полчаса пока встанет. А сегоднятооолько из-за yгла, глядь - стоит. Идy. Дyмаю не дойдy, но идy. Стоит. Ябыстpей пошла. Стоит pодимый! Я побежала(бабке ~70. Пpи мысли _как_ она бегаетвесь наpод yже пpосто лежит), а он стоит!!! Слышь, Семеновна! СТОИТ!!! Яподбежала!!! СТОИТ!!! В общем я села и сижy. А он все стоит и стоит. Минyт 15стоял, а я сидела. Потом тpонyлись и поехали...

Реальная история (рассказала знакомая, которая ехала в этом автобусе)

В автобусе сидит девушка с контрабасом. Кондуктор очень нервная и вздорная тетка лет 55, требует чтобы девушка заплатила за провоз багажа. Девушка пытается ей втолковать, что учится в училище и едет на концерт и что у нее есть бумага из музыкального училища,

Навеяно историей про "русско-говорящего водителя".

Жена рассказывала, поэтому это всё правда. Она тогда работала курьером и экспедитором одновременно и по необходимости, в одном издательстве средней величины. Для перевозок тиража за неимением своего транспорта привлекали они одну транспортную компанию, и одним из условий сотрудничества был пункт о том, что водители должны прилично знать

Москву и должны хорошо знать русский великий и могучий. Попался ей водитель гражданин Белоруссии, как сказали хорошо знающий и Москву и окрестности и вообще чел с двумя высшими и только по необходимости подавшийся шоферить в Россию. Едут. Он спрашивает: "Здесь управа? ". Ну жена подумала, что у него в управе могут быть свои дела, пораскинула мозгами, повспоминала, но там и рядом нет ни одной управы ни какого из районов Москвы, и сказала: "Нет". Проехали ещё квартал. Тот же вопрос и конечно тот же ответ через некоторое время. Проехали ещё квартал и новый вопрос: "Так здесь управа или у лева? " Только тогда всё и выяснилось.

Долго смеялись.

Эту историю услышала от своего начальника. Значит приобрел он себе авто (красную девяточку), где-то в начале 90-х. То есть был экслюзив. Приехал на этой машинке в какую-то организацию минут на 15 оставив одну. Значит как обычно поставил на сигнализацию и пошел восвояси. Какого же было его изумление, когда он увидел ее вновь. Весь передок всмятку. И никто не видел какая бл..ь это сделал. Покрутился-покуртился, что делать.Надо ехать, снимать с сигнализации-она не реагирует, замок заклинило, что за день...Достает складной ножичик и давай копошится. Вдруг его по плечу: "Мужик, тебе ключи не дать? Что ты мой замок ломаешь?" Поворачивается а там стоит детина. Отталкивает его, открывает дверь своими ключами, садиться и только его и видели. И только потом он вспомнил что свою машину он поставил чуть дальше...Бывают и такие совпадения.Один плюс хорошо своя была цела и невредима, на радостях пришлось это дело обмыть.

Живу в славном посёлке Воротынске, что в Калужской области. Еду в электричке с работы. Народ в вагоне можно по пальцам пересчитать. Рядом со мной на противоположном сидении сидит мужик и долго и упорно копается в карманах. Заходит контролёр и начинает проверять билеты (или брать мзду, если таковых не имеется). Мы уже почти приехали (ехать минут 10) и разумеется расставаться со своими кровными в самый последний момент очень не хоца. Тут контролёр одходит к мужику и завязывается следующий диалог:

- У вас что за проезд?

- А может не надо, я уже выхожу.

- Что значит "выхожу" - все оплачивают и вы тоже оплачивайте!

- Вы уверены?

- Уверена, уверена - оплачивайте.

В ответ на это мужик достаёт из кармана кулак и высыпает в ладонь контролёру такую кучу мелочи, что она даже близко не помещается на ней и со звоном сыпется на пол. А мужик спокойно встаёт, говорит "СДАЧИ НЕ НАДО" и идёт на выход! А ведь предупреждал!

Когда я был маленьким, я тоже отдыхал в пионерских лагерях (с)

Помнится, участвовали мы в каком-то соревновании, не важно, в каком. И наградили нас, кроме почётных грамот, ещё и набором игрушечных машинок. Три штуки, на троих. Это были цельнодутые из красного полиэтилена джип, микроавтобус и автоцистерна, размером сантиметров 20-25. То бишь

Зима, N-ская область, загородная дорога, уже темнеет. Выпало немного снега и присыпало все ледяные участки на асфальте, соответственно ехать стремно и все ползут потихоньку.

Ползем и мы с коллегой на УАЗике и видим такую картину: с дороги выскочила десятка, укатилась в кювет и воткнулась мордой в сугроб. Вокруг в хлам тонированной машины пританцовывают на снегу две одиозные личности в спортивных костюмах, кожаных куртках и кепках.

Решаем помочь, тормозим на обочине, выходим, окликиваем личностей:

-Эй, мужики, помощь нужна? Сзади есть куда трос прицепить?

Одна из личностей смотрит на нас из кювета с прищуром, что-то соображает, а потом выдает в ответ:

- Слышь, е[ж]та, ты кого сейчас мужиком назвал? Мы вообще-то пацаны!

Пожимаем плечами, садимся в УАЗик и едем дальше. Позади нас в кювете одиозная личность что-то орет и пинает ногами второго, который с нами и "поговорил".

Причина найдена!

Наконец-то стала известна истинная причина вечного бездорожья. Элементарно – виноваты автомобилисты. Эти подлые люди специально ищут ямы, попадают в них, гробят свои машины, а потом идут в суд и отсуживают там деньги из бюджета в качестве компенсации. В результате казённые денежки, на которые можно