Дело было 23 февраля.
Приезжал в Киев Президент дружественной нам Белоруссии.
В дни приезда столь важных гостей, сотрудники ГАИ нашего города перекрывают по несколько раз в день, так называемые правительственные трассы и близлежащие улицы, в результате чего образуются автомобильные пробки. В одну из которых я и попал.
Ожидать открытия трассы пришлось не менее 20 минут. Многие водители (в том числе и я) вышли на улицу и начали возмущаться такой несправедливости (все-таки праздник и все спешат пропустить законные 200-300 грамм). На что сотрудник ГАИ заметил: "Ребята мы же о Вас беспокоимся. Встретились два приятеля (президент Украины и Белоруссии) в честь праздника выпили по 150 грамм, а теперь по улицам города катаются. Для того чтобы аварий не было, пришлось освободить для них трассу..."
"Все в мире относительно"
(А. Эйнштейн)
Подобное происходит часто, и многие были свидетелями или участниками этого.
Еду в маршрутке. Маршрутка большая, вроде автобуса с двумя дверьми.
Погода самая, что ни есть майская: идет приличный дождь и по проспекту вдоль бордюров текут потоки воды.
Мне скоро
Подъезжаем к остановке, у бордюра стоят под зонтиками две девушки и, немного дальше, еще несколько потенциальных пассажиров. Водила обращается к кассиру:
– Ну, что, обрызгаем?
Выворачивает руль к бордюру в водяной поток. На девушек летит струя грязной воды, и они с визгом отскакивают. Эти два быдла, водила и кассир, ржут. Ну, такой у них юмор! Среди пассажиров тоже находятся несколько им подобных, которые подхихикивают.
Маршрутка останавливается, открываются обе двери – кто выходит, кто заходит. Через заднюю дверь заходит мужик из разряда тех, кого можно охарактеризовать одним словом: "ШКАФ". Проходит через салон, культурно отодвигает в сторону пассажиров, двумя руками вынимает водилу из-за баранки и вышвыривает его на улицу через открытую дверь. Затем не торопясь выходит, поднимает с асфальта главного героя истории и роняет его в бегущий по дороге поток. Вытряхивает руки одну о другую и, не торопясь, отходит в сторонку ждать свою маршрутку.
Реакция зрителей.
1. Те, кто стояли на остановке, аплодируют.
2. Среди тех, кто ехал в маршрутке находятся сердобольные тетеньки, которые говорят:
– Ну, зачем же так-то! Можно было и по-людски! А как же мы дальше-то поедем! ?
У мужа дорога на работу занимает около часа. Вместо того, чтобы побыстрее добираться на машине, он ездит на автобусе, там закрывает глаза и слушает уроки французского. За два года выучил язык в совершенстве.
Давно это было, когда цены были маленькими, а деревья большими...
Ехала я с утречка в автобусе, тогда как раз появились маршрутки и соответственно кондуктора в них. Народу тьма-тьмущая. Бедная кондукторша, чтобы не пинать пассажиров, что столпились у её кресла залезла на него с ногами и вещает на весь автобус "Передаем за проезд, передаем за билетики, будьте добры, не забывйте оплатить проезд" А зима, народ весь в шубах, если заранее не приготовил, достать банально трудно эту несчастную десятку (тогда проезд 10 рублей стоил).
Уже отчаявшись собрать дань с "невольных" зайцев" она приподнимается на коленях (на кресле с ногами, не забыли? ) и на весь салон произносит (этакий вопль безнадежности):
- Товарищи!!! На коленях перед вами стою!!! дайте 10 рублей
Настроение у народа явно поднялось (с утра пораньше-то: )) и потекли десятки законные в сумку кондуктора.
Москва. Выход с эскалатора станции Арбатская. Подходит иностранец:
– Извините, это станция Арбатская? (Excuse me, is it Arbatskaya station? )
– Которая из них? (Which one of them? )
– Что вы имеете в виду? (What do you mean? )
– Есть две станции с одним названием на разных ветках. (There are two stations with the same name on different lines. )
– Блин. (f@ck. )
Чего-то тыкает в телефоне.
– Синяя ветка! (The blue line! )
– Они обе «синие», одна синяя, одна голубая {светло-синяя}. (They are both on blue lines, one is pure blue, another is light blue. )
– Что?! Вы издеваетесь?! У вас две долбанных станции с двумя одинаковыми названиями на двух, черт подери, синих ветках?! (What?! Are you kidding?! You have two f@cking stations with two similar names on two goddamn blue lines?! )
– Фактически да. (In fact yes. )
– Но как их различать?! (How one should get the difference?! )
– Вы должны чувствовать их. (You should feel it. )
Я ему, разумеется, помог. В конце он отрезал:
– Это безумство. Обама никогда не победит. (It"s all insane. Obama will never win. )
У моего коллеги был знакомый, который как-то купил подержанный Мерседес.
Машина не новая, и естественно имела разные незначительные косяки. В том числе, на руле отсутствовала эмблема компании (та самая трехконечная звезда в круге). Мужика это почему-то напрягало, а так как он работал на производстве, ему выточили эту звезду на станке, хромировали, и он прихреначил ее на руль. В общем, красота. Единственное отличие в том, что заводской оригинал – это легкая латунная полосочка, а ему изготовили тяжелую цельностальную [м]лямбу.
И все бы ничего, но однажды он попал в небольшую аварию, в машине сработала подушка безопасности, и эта кустарная звезда плашмя ударила его в лоб и своими гранями рассекла кожу.
В больничке лоб зашили, довольно быстро все зажило. Следов от шрамов не осталось кроме легкой белесости (структура кожи в месте рассечения изменилась), которая в обычных условиях была практически не видна.
Но с этих пор, если этот мужик краснел (от стыда, злости, выпитой водки и т. п. ), у него на лбу отчетливо проступала белая эмблема Мерседеса.
АНГЕЛ ХРАНИТЕЛЬ
Вчера мне было очень стыдно, я обидел своего ангела хранителя...
Стыдно мне до сих пор.
А дело было так: Еду после работы домой, вода в бачке омывателя закончилась, настроение хреновое. Слава Богу, ехать мне еще пару светофоров и я дома.
Поднажал.
Подъезжаю к перекрестку, у меня горит найзеленейший,
Я дал длинный гудок, девятка замерла.
Вот думаю: дятел, на светофоры не смотрит...
Подъезжаю все ближе к перекрестку и... опа... а девятка то поехала дальше!!!
Тут уж не до гудков. Торможу в пол, но понимаю, что остановиться уже не успеваю! Хоть бы этот ушлепок уже не тормозил, а ехал дальше. Пробую объехать его сзади.
Но девятка вдруг тупо замирает на моей полосе...
Меня развернуло, понесло и к этому уроду я подлетел своим левым боком, но до касания не доехал сантиметров пять.
Перевел дух, открыл окно, и очень четко и членораздельно прочитал лекцию обо всем генеалогическом древе этого слепого и глухого придурка, которому надоела жизнь...
Лекция продолжалась секунд пять, не больше, но мне стало легче.
Водитель девятки в ответ только улыбнулся, показал мне знак О. К. и виновато развел руками...
Я плюнул и с пробуксовкой стал его объезжать... а через полминуты, бросив свою машину среди дороги - уже жал руку этому отчаянному парню и долго извинялся за каждое грубое слово из тех которые успел ему сгоряча наговорить...
Он в ответ только улыбался и очень надеюсь - в душе простил меня, ну или хотя бы понял.
А случилось вот что: Когда я объехал его, то увидел, что правый бок его девятки, подпирала детская коляска...
А с тротуара с криками, на четвереньках ползла к коляске старая бабка и бежали прохожие.
Бабка стоя на светофоре, поскользнулась, упала выпустив из рук коляску и та ускоряясь покатилась с горочки через перекресток.
Парень на девятке понимал, что скорее всего ему въедет в бочину летящая на зеленый свет машина, но он не сдрейфил, а выехал ей наперерез и поймал собой коляску.
Если бы не он, эта коляска была бы МОЯ...
До сих пор стыдно, что я обругал его. Прости меня, мой Ангел Хранитель на девятке и спасибо тебе...
Прости меня, мой Ангел Хранитель на девятке и спасибо тебе...
История произошла с моим собственным отцом, так что за достоверность ручаюсь.
Чего только по пьянке не сделаешь! На этот раз мой папа, нализавшись на какой-то вечеринке,решил поехать домой на собственной машине ("Жигуль" 11-й). За рулем. Один.
Он не помнил, как он добрался до дома, как ставил машину в гараж, потому что "уже был убитый".Но когдамы с мамой утром спустились к гаражу, чтобы отвезти меня в детсад, а маму - на работу, намоткрыласьследующая картина:
Совершенно целый гараж заключает в себе совершенно целый (без единой царапины) "Жигуль",стоящий поперекгаража
. Причем расстояние от бамперов до стенок гаража не превышает несколькихсантиметров.
Выйдя из состояния легкого удивления, мы начали решать, как машину вытащить - нам на нейвсе-таки ехатьнадо было. Папа (с похмелья) предложил дать ему напиться, чтобы извлечь машину. С перевесом в 1голоспредложение было отклонено.
Проблема в конце концов решилась так: мы с мамой поехали по делам на автобусе, а папа осталсяразбиратьгараж. Полдня у него ушло, чтобы снять стенку гаража, и потом еще полдня, чтоб поставить ее наместо. Папа после этого случая никогда не садился за руль в нетрезвом виде.
Папа после этого случая никогда не садился за руль в нетрезвом виде.
Прихожу домой, батя выдает: "Ты почему сегодня после второй пары ушел? ". Я говорю: "Как ты узнал? " Он: "Да я новости в 12: 00 смотрел, там прямой эфир был с Новокузнецкой, видел на заднем фоне, как ты в метро заходишь! ". Fail.
В конце 90-х двое моих знакомых зарабатывали на жизнь перевозкой пива. Средством перевозки был Зил-130. Удачный грузовик советского автопрома, надежный, неприхотливый, номиналку в пять тонн везет очень резво. Но топлива, по современным меркам, хавает конечно чересчур. Собственно история:
Ехали как-то эти два чела, на борту 200 ящиков
- Рыбяты! Выручайтэ! Лавэ нэт, бэнзин нет, кальцо залятой савсэм дешево!
У ребят настроение на порядок выше среднего, всем готовы помочь!
- Слышь мужики ! Тут до заправки 5 км, мы вас на буксире дотащим! Денег не надо!
Цыгане пытались сопротивляться... но два обкуренных шкафа... причем с виду не скажешь что под кайфом, так... настроение хорошее...
Зацепили - поехали! Настроение хорошее... после трех километров ребята напрочь забыли, что кто-то сзади на "галстуке", ну и притопили километров сто в час. Так-то, вроде для буксируемых терпимо, но тут пошел сильный дождь с градом. Хотите экстрима? Попробуйте прицепить свой автомобиль к грузовику на четырехметровом буксире в дождь, и чтоб вас тащили под сто км/ч. Дворники не помогает, трос крепкий, тормозить резко вообще опасно, на ваши звуковые и световые сигналы почему-то никто не реагирует... Пролетели так километров пятнадцать, какая к черту заправка? Кафе на горизонте! Встали, вышли: "А это что за хрень сзади ? " И тут... все вспомнилось.
- Чё мужики, нормально?
Мужики молчат... глазами крутят... пытаются закурить...
- Ну ладно! Мы погнали! Всем счастливо!
Всем повезло, все живы. Я потом заметил, на этом участке трассы долго не было цыган, меняющих "золото" на бензин.
Недавно попал в ДТП, так как виновник восстановление машины по страховке не светит. Погуглил сколько это будет стоить, сумма не малая выходит. Теперь яндекс в контекстной рекламе показывает мне доширак : (
Мы часто слышим, что на Западе люди улыбаются друг другу просто так, и это чудесно. А в России живут угрюмые, мрачные человеки, не ведающие, что рот – он для того, чтобы непрерывно улыбаться. Совершеннейшая правда! Вот со мной на днях… По скользкой дороге слетел в кювет. Стою на обочине, прихожу в себя. Подъезжает мужик: «Трос есть? » Киваю. Подцепил, вытащил. Обругал, когда я предложил денег. Бросил «Бывай! » и уехал. И все это, знаете ли, угрюмо так, неприветливо, неулыбчиво… Россия, одно слово. Ну что за люди! Как же неправильно мы тут живем…
Рассказал приятель. Для простоты я буду рассказывать от его имени. Это было давно, я купил Жигули и только-только научился водить и сдал на права, но самомнения о своих способностях к вождению были "полные штаны". И вот в воскресенье я посадил жену и ребенка(вот идиот) в машину и поехал кататься. Еду - весь напряжен - навыков никаких, рефлексы не выработаны - кошмар. И вот наступает момент, надо разворачиваться и ехать назад. И как это случилось - не понимаю до сих пор, но в поворот на 180 градусов я вошел не сбросив газ. Ну вобщем, каскадерам такое и не снилось, машина вошла в крутой поворот на двух колесах, конечно, никаких 180 градусов не получилось - максимум 90, и я на полной скорости рванул перпендикулярно своему движению. Но у идиотов и пьяниц есть свой ангел-хранитель: точно напротив меня как раз был переулок без единой машины и (слава богу) без единого пешехода, да еще в горку. Вобщем, хватило сил остановить машину, сижу молчу, жена тоже молчит - дух переводит, лишь ребенок радуется, смеется, требует повторить это родео. Через пару минут жена робко так говорит: "Саш, давай машину домой руками потолкаем..."
Было это в студенческие годы.
Заслали нас на военные сборы и когда сапоги свои уже истоптали, стали все рваться домой
За кем-то приехали, кто на поезде, а кто автостопом.
Так вот двое набрались прилично в придорожном кабачке и просят водилу КАМАЗа до Пензы добросить.
Тот согласился и говорит « Полезайте в кузов, там и располагайтесь».
Как уж они залезли спьяну, история умалчивает, но в дороге захотелось им курить, мочи нет. А спичек нет. Ночь, облака свинцовые, темень хоть глаз выколи.
Один предлагает - давай спросим у водителя
Начали стучать по кабине, бесполезно как гнала машина, так и гонит, километров 80 в час. Посмотрели в стекло, а в кабине никого!!!!!!
Ужас охватил тут же, Крюгера вспомнили. Перебрались в кабину, стали дергать рычаги, машина как гнала, так и гонит!!! Ребята начинают покрываться пятнами разных цветов и оттенков.
Надо что-то делать, и самое трезвое, что приходит на их пьяную голову – это прыгать.
Случись поворот, или еще, какая беда – разобьются насмерть :-)).
Стали высматривать, где обочина помягче. Тут один из них, тот, кто потрезвее, с диким хохотом опрокидывается на сиденье.
Вскоре все выяснилось, и они спокойно до Пензы добрались. Оказывается «ЗИЛ» на кузове КАМАЗа стоял :-))
Оказывается «ЗИЛ» на кузове КАМАЗа стоял :-))
Засиделся я как то в гостях. Время - заполночь. Вызываю по телефону такси. Продолжаем беседовать под коньячок , вобщем,хорошо сидим. Звонок. Хозяйка поднимает трубку:
- Алло, да, такси заказывали, синяя шестерка?,уже приехала?, спасибо ,выходим.
Я,допивая коньяк,комментирую (изображая из себя крутого парня):
- Да ну шестерка - не наш транспорт,мелковато, не поеду.
Все поулыбались, начинаем собираться,прощаемся, снова звонок. Хозяйка:
- Алло, да , такси заказывали, вы нам только что звонили уже выходим,помним - синяя шестерка , нет?,серебристый мерседес?,точно?,ну спасибо.
У всех глаза на лоб,на лице удивление. Перед домом действительно серебристый мерседес. В голове мысли - нас прослушивают, в квартире жучки, во ,блин , как оперативно работают.
В реалии же первый звонок - ошибка, оператор такси перепутала номер телефона. Вот так рождаются слухи и параноя.