Случаи в транспорте

Это пожалуй и было бы смешно, если бы не было так грустно...

В электричке. Парень с девушкой, видно что пара, обоим лет по 20.

Девушка крутит в руках билет на поездку, обратила внимание на число. .

- О, смотри-ка, а сегодня 22-е... .

"И чего?

- Ну 22 июня. .

"Ну и? "

- Ну чего "ну и"? Война началась. .

90-е годы, аэропорт Красноярска, ночь, декабрь. Сидим с женой в ТУ-154 прямо у второго выхода (который в середине самолета). Дверь приоткрыта, щель сантиметров 20, двигатели уже работают, но в салоне их шум не особо громкий-видимо, прогревают на малых оборотах.

Тут из хвоста самолета к двери подходит грузчик, пытается её открыть-не тут-то было. Видимо, багаж загрузили, самолет просел и дверь упирается в трап.

Дальше начинается смешное! В проёме двери из снежной мглы появляется женское лицо. Между грузчиком (дальше Г) и лицом (Л) начинается разговор:

Г: Скажите водителю, пусть трап опустит, дверь открыть надо! (Происходящее в салоне мы слышим хорошо. )

Л: ... ... (Ничего не слышно, видно только артикуляцию)

Г: (Уже распаляясь) Скажи ему, что дверь не открывается!

Л: ... ...

Г: Скажи этому долбое[ж]у, пусть отъедет! — И, поворачиваясь к нам, выдает - Она мне билет показывает!

Рассказал бывший тесть, всю жизнь проработавший водителем автокрана.

- Поехали мы с раннего утра с молодым напарником на работу в дальнее Подмосковье. Сначала я рулил, а потом говорю напарнику "Ну-ка, Сашок, порули-ка теперь ты, а я посплю". Поменялись мы местами, и я заснул под звук двигателя...

Долго спал я или

Как-то я с приятелем подьехал на стареньком "Запорожце"-ушастике к ларькам загрузиться. Михаил (так его звали) пошел по торговым точкам, я остался в машине. Через три минуты рядом припарковалась белая "Toyota-Mark" довольно респектабельного вида. Из нее вышли несколько коротко подстриженных качков. Один из них куда-то ушел,а трое встали в нескольких метрах от своей тачки покурить.

И вот мой приятель, нагруженный кое-какими припасами, весело возращается с торговых рядов. Надо сказать, что у Миши был старший брат, который имел такую же "Тойоту", и они последние три месяца много на ней ездили по делам. И так случилось, что Мишу "по инерции" потянуло к этой припарковавшейся "Тойоте". Он, ничего не подозревая, смело подходит к ней, бесцеремонно дергает ручку передней двери - не открывается, задней двери - тот же результат. Стоящие неподалеку крутые от такой наглости потеряли дар речи.Надо было видеть их лица! А если учесть, что у приятеля был чисто дачный "босяцкий вид": потертое трико, майка неопределенного цвета и кроссовки Made in China, то картина, прямо скажем, забавная получается.

До Миши доходит, что где-то он маху дал. Мгновенно оценивает ситуацию и со сконфуженной улыбкой говорит: "Извините, мужики,ошибся. С кем не бывает".

В воздухе повисло недоброе молчание. Михаил делает несколько шагов в сторону. ..и открывает, местами уже ржавую, дверь нашего задрыпанного "Запорожца".

Реальная история, давеча рассказал мне мой друг, заядлый любитель машин и вообще прирожденный технарь.

Значит так, купил он нашу отечественную Таврию "Славута", но не для того чтобы на ней ездить, а чтобы посмотреть вообще что она может в этой жизни(сам он ездит на Audi A6). Но маньяк еще тот, особенно его заинтересовало, что максимальная

К случаю на пустынной трассе. .

Точно так же "в начале суровых 90-х" пришлось сопровождать фуру с дорогим оборудованием по Госзаказу. В фуре два водителя, есть и средства защиты. За ней жигули с тремя ребятами не хилыми и тоже со средствами, и представитель фирмы, т. е. я - безоружный. Отъехали по трассе километров 15 от города и догоняет нас "Волга" с тёмными стеклами. Мы идем 60-70. Волга легко бы могла обогнать, а она зараза "на хвост села". Через какое-то время медленно начала обгонять, поравнялась и параллельно с той же скоростью "зависла". Представьте: вечереет, на трассе пусто и вот ОНА! С чёрными стеклами, бок о бок! Ребятки заволновались, стволами заёрзали. Что делать? Куча мыслей всяких и холодок по спине. Через несколько минут "адреналина" "Волга прибавила ходу, обогнала и ушла вперед. Легче все равно не стало. Но через несколько километров пост ГАИ и стоит там эта "Волга как ни в чём не бывало. Мы проехали мимо, прошли ещё 500 км. Больше "сюрпризов" не было. Благополучно добрались, сдали Груз и только по возвращении узнали, что это ШЕФ "позаботился" и попросил ОМОН проверить, как мы там? Живы ещё?

Ехала на собеседование в маршрутке добра. Молодые люди уступали места бабулькам, бабульки в ответ их хвалили и желали счастья-здоровья, кондуктор была воспитана и приветлива, водитель улыбался, никому не дуло, и душно тоже не было, чесноком-луком-потом-перегаром не воняло. .. Проще говоря, очень подозрительной была эта маршрутка.

Ехали мы как-то: муж за рулем, я на переднем сиденье, моя маман - на

заднем. Вдруг сбоку нагло влезает десятка.

Муж злобно: "Ну и куда ж ты, морда, лезешь-то?"

Через некоторое время моя маман не выдерживает: "И почему ж я - морда?"

Мы сначала не поняли, а потом от смеха остановиться не могли. Оказывается

в этот самый момент моя маман по-тихому лезла ко мне в пакет, и

подумала, что эта фраза обращалась к ней. Так бы и затаила обиду на

зятя, если бы ее не распирало, почему зять посмел так фамильярно к ней

обратиться.

Давно было дело, месяца за два-три до моего рождения. Родители вместе ехали в троллейбусе на работу. Когда они заходили, мама замешкалась в проходе - уже приходилось соблюдать осторожность и пробираться тихонько. Папа прошел в салон быстрее, сел на оставшееся свободное место и позвал ее. Когда мама подошла, папа уступил ей место. Рядом стоял какой-то пузатый мордоворот. Услышав, что отец приглашает маму сесть, тот двинул беременную женщину своим задом, оттолкнул ее и плюхнулся на единственное свободное место, с которого встал папа. Мама оторопела и что-то пыталась ему сказать. Жлоб нагло ухмылялся, смотрел на родителей и мерзко хихикал.

Отец от злости среагировал молниеносно. Он не стал его стыдить, возмущаться, не стал бить. Он стащил с мерзавца его шикарную меховую шапку и выкинул наружу через дверь троллейбуса прямо в глубокую лужу на остановке. Мужик взвизгнул: "Ты, ... , этта?! " и пулей вылетел ловить шапку. Отец придал ему ускорение пинком под зад. Водитель троллейбуса, который, судя по всему, наблюдал за происходящим в салоне в зеркало, закрыл дверь и не спеша отъехал. Мужик с мокрой шапкой в руках пытался, шлепая по слякоти и тряся пузом, догнать троллейбус, но водитель не остановился. Мама села на освободившееся место и благополучно доехала до метро.

Давно.

80-е годы.

Приехал к нам во двор, как-то знакомый парень на мотоцикле «ЯВА». Мечта всех парней, красно-вишнёвые бока, никель выхлопной трубы, рык мотора. Естественно все начинают у него просить прокатиться. А чё, ему не жалко, нате, катайтесь. Дошла очередь и до меня. Получаю краткий инструктаж: где газ, где тормоз, сцепление

А вот ещё был случай. Однажды вечером был на очень затяжных переговорах по контракту с запутанными системами поставок и с привлечением синдицированного кредита от нескольких банков. В переговорах участвовали англичане, французы, швейцарцы и наши в моём лице. Просидели до 9 вечера, я выпил несколько чашек кофе и конца заседания еле дождался. Выскочил

Историю услышал от тренера-психолога Вадим Шлахтера.

Однажды гаец остановил грузовую машину, да так, что ее нельзя объехать, не выехав на встречку через сплошную. Один водила не выдержал и объехал, и тут же был остановлен. Между ними произошел следующий диалог:

- Почему нарушаем?

- Ну вы же сами создали такую ситуацию.

- Я просто выполнял свою работу. Придется забрать у вас права.

- Вы можете сделать это. Ну тогда я напишу заявление, что вы пассивный гомоc@ксуалист и домогались меня, требуя чтобы я вас отсовокуплял, обещая если не соглашусь забрать права. Такое же заявление напишут трое моих друзей. После этого вас отправят на мед. экспертизу, которая конечно покажет, что с вами все в порядке, но какой слушок пойдет среди ваших коллег после этой истории.

Гаец подумал и отдал права.

Это было в Саратове, я тогда жила на краю города(кто знает-Заводской район), а учиться ездила в центр. Поеэдка так себе, 2 часа в душном(летом) или ледяном (зимой) автобусе. И вот однажды еду, а контролёрша весёлая попалась, шутит, пассажиров веселит, а они проезд веселее оплачивают. Время-часов 11, народу немного. На одной остановке заходит "лицо кавказской национальности" (тогда они ещё так не расплодились, как сейчас, и встретить такого было редкостью), чёрный кудрявый мужик без усов (важно!) и без шапки. На следующей заходит почти такой же мужик, только в шапке. У обоих проездные билеты. Едем ещё остановку-заходит опять чёрный мужик в шапке и с усами. У него тоже проездной. А т.к. у всех трёх показ проездных сопровождался бранью (типа я проездной купил, а показывать его не хочу), контролёрша, дама цивильная, сказала только что-то вроде "Вот увидите-на следующей зайдёт чёрный парень без шапки, усатый и с проездным." На следующей заходит парень (!) кавказец, усатый, без шапки. Автобус присматривается, разговоры смолкают. Контролёрша с каменным лицом просит его оплатить проезд, после препирательств он достаёт проездной. Автобус начинает потихоньку ржать. И тут контролёрша с видом победителя заявляет: "А я что говорила!" Автобус грохочет, а парню потом всё объяснили.

Один мой знакомый работает в полиции. И вот, шел он как-то на работу (естественно одетый по форме). Подходит к перекрестку, смотрит, притормаживает машина, и водитель подзывает его жестом присесеть к нему в авто. Садись мол, подвезу. Парень в город приехал недавно, ну, думает, наверно знакомый какой-то, которого он еще не успел запомнить, решил подвезти. Открыл дверцу, сел, "поехали" говорит. Ну и поехали.

Едут, водитель подозрительно молчит. Ни "как дела", ни про себя не рассказывает. И только когда работа осталась далеко позади, мой знакомый понял, что что-то тут не так : ) Оказалось, что совершенно незнакомый человек просто пропускал пешехода на переходе и рукой махал, чтобы тот не боялся и смелей переходил. А пешеход, будучи в полицейской форме и, видимо, при исполнении, садится в машину и приказывает ехать. Неизвестно куда бы они так вместе уехали. Поржали, конечно, на пару и разошлись.

Полицейский из одного американского города был избран джентельменом года,благодаря тому, что оштрафовал себя за парковку автомобиля в неположенномместе.