Случаи в транспорте

Едем за городом. Навстречу ментовский козлик. Моргнул фарами.

Непонятно, но скорость чуть снизили. Точно, за поворотом стоят Они - родимые, те, что с членами от зебры! !! От смеха пришлось остановиться.

Спасибо менты, за чувство юмора!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Довелось мне один раз ехать в Москву на такси с ПРАВИЛЬНЫМ таксистом. На вид лет ему было за пятьдесят. Была включена магнитола, но звук очень тихий. Я прислушался. Что-то очень знакомое... Да это же Deep Purple! Потом еще какая то рок-группа. Разговорились с ним.

— Любите слушать рок?

— Да. Классический старый добрый рок…

— Я тоже

-2 -1 0 +1 +2


Есть у меня приятель Феликс. С ним постоянно что-то случается, за что его любят все окружающие - их это развлекает. Так что, возможно, это первая история про Феликса, а еще будут продолжения. Сам Феликс высокий такой и крупный парень с очень добрым и интеллигентным лицом.

Итак, история про Феликса номер 1.

- Вот, как-то раз решил Феликс починить свой давно валявшийся в разобранном состоянии велосипед. Сказано-сделано, починил и поехал кататься. Проезжает это он мимо какой-то остановившейся на обочине легковой машины, когда водитель вдруг неожиданно открывает дверь слева по ходу - ТРАХ! - и Феликс - килограмм 120 - с покалеченным велосипедом летят, кувыркаясь, через эту дверь, также видоизменившуюся слегка. Ну, дальше понятно.

Все это было бы не так уж смешно и необычно, еще не то на дороге случается, если бы не одно маленькое обстоятельство: дорога, по которой он ехал, была старой, полузаросшей колеей в глухом лесу на Карельском перешейке под Питером, а машина была единственной в радиусе километров 10-15 - водитель, очевидно, по грибы-ягоды поехал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Спонтанные покупки понятное дело не хороши, но на глаза попалось случайное объявление, слегка подержанный внедорожник, по сказочной цене, можно в трейд-ин.

Вечером после работы записался на тест-драйв.

Уже на закате прокатился вместе с менеджером, восторг необыкновенный, реальность превзошла ожидания.

Но даже с учётом моего

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приехал таксист на заказ. А заказала это самое такси не абы кто, а известная, кому-то там под каким-то погонялом какая-то рэперша.

Водителю вот она была ранее неизвестна. Но увидев её он впечатлился. Сильно. Очень сильно впечатлился. Настолько сильно, что заблокировал все двери в своём такси и заявил, что он того. Такси вот этого вот переднежопого колобка весом 222 кг везти ну никак не может. 222 кг - это вес по утверждению самой рэпепрши.

Чем конкретно водитель объясняет отказ пустить её в машину, показания разнятся. То ли тем что шины не выдержат такую массу. То ли тем, что такая клиентка просто напросто в эту легковушку не поместится, несмотря на заверения самой клиентки от том что она поместится. Ага.

Таксист же утверждал, что такой печальный опыт уже был у него, и повторять его он никак не намерен.

Вызывайте другой автомобиль. Побольше.

А это такси было между прочим не малолитражкой, а мерседесом премиум класса.

Но, скорее всего,водитель был умным, как кролик из Винни-Пуха. И играть в игру - "застрявший в дверях особо жирный клиент" не хотел. А всё потому, что кто-то слишком много ест...

Реперша обиделась и подала на такси в суд. Мол она так расстроилась что у неё аппетит пропал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Байкеры - очень странные люди. Они говорят, что имеют философию, стоят за принципы и катаются во имя, но, поверьте, это клуб анонимных алкоголиков, который выезжает на природу побухать. При этом - по аналогии с ceксом - просто побухать их не вставляет, им нужны бороды, много кожаной одежды и мотоциклы, чтобы торкнуло как следует.

На

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Зима, вечер, снежок падает, - приехал к гаражу. У моих ворот стоит "Волга". Следов на снегу нет и все гаражи поблизости закрыты. Машина эта знакома, но какой гараж её хозяина - не помню. Постучал в двери ближних гаражей, посигналил ещё и ещё - никто не выходит. А мне надо разгрузить свою машину, и мимо этой Волги никак. Одно решение - оттащить буксиром. А буксирных петель на ней не нашёл ни спереди, ни сзади. Зацепил буксир за рессору, и рывками оттянул от своих ворот. Разгрузил свой РЕНО-МАСТЕР и уехал.

Недели через две заходит ко мне в гараж хозяин этой Волги.

Говорит, что я ему крепление рессоры оторвал, когда дергал, и с меня три тысячи за ремонт. И упрекнул, что я не постучал тогда в его дверь - через три гаража от моего. Он слышал, как я сигналил, слышал мою машину, но не догадался выглянуть.

Денег ему не дал.

Он был в обиде какое-то время, потом помирились.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История сия произошла в 2002 году под Питером. Ехали мы с нашим водителем Женей домой, порядком загрузившись всякой необходимой чепухой- памперсы, тампексы и т.д. Женя за баранкой, я как экспедитор, рядом. едем чепуху всякую болтаем. Я уже потихоньку кемарю, время как-никак второй час ночи. И тут Женя на обочине замечает голосующего батюшку. Резко бьет по тормозам, я начинаю ныть- ночь, фура битком товаром забита и т.д., да может подстава (кто помнит - на дорогах очень неспокойно было), но делать нечего, раз встали надо подвезти. Священник оказался настоящим, очень культурным человеком. Надо было ему до монастыря доехать, километров около сорока. Ну, в общем, едем, беседы всякие разные ведем. И тут прямо перед носом нашей фуры ( откуда он, гад, взялся ) мужичок через дорогу пробежать вздумал ( время третий час ночи, деревень поблизости нет ) Женя со всей дури бьет по тормозам, я носом бьюсь в лобовик и мы с ним в две глотки :

- Куда, .....,...., .......,....., бежишь???

Тут батюшка нам и заявлет:

- Грешно ругаться, дети мои!

Женя ему и ответь: - Да как не ругаться, чуть же не задавили?

Далее следует ответ (внимание! ):

- Здесь бы задавили, здесь бы и отпели!

Это был финиш.

-2 -1 0 +1 +2


Как-то ехали с мужем на отдых. Посреди трассы увидели пожилую пару, которая ловили попутку. Решили подвезти их, они были в шоке. Мол, мы и подумать не могли, что такая машина нас довезёт. Тогда были на новом мерсе.

На днях ехали через тайгу уже на внедорожнике, остановились поужинать в кафе. Заходит дальнобой, попросил у персонала таблетки от температуры. Я предложила ему свои лекарства, подошли к машине, а он мне: "На таких машинах ещё ездят добрые люди? Спасибо! " Что за стереотипы у людей?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Только что на работе. Выхожу в очередной раз покурить на лестничную площадку и через окно наблюдаю как на крышу соседнего здания два таджика все еще таскают рулоны рубероида. Надо с рулоном на плече подняться по приставной лестнице на высоту третьего этажа, перевалиться через ограждение крыши и еще метров 70 по крыше нести. Весит рулончик килограмм 50 минимум, таскают они с самого утра, короче устали. А тут еще какой-то перец на Королле припарковался прямо у подножия их лестницы. Они ему что-то пытались втолковать, типа не надо тут стоять, мешать будешь. Но ему какие-то таджики видно не указ, послал их подальше, квакнул сигнашкой и пошел по своим делам.

Картина маслом. Маленький и сильно уставший таджик с очередным рулоном из последних сил кое-как обходит Короллу, лезет по стремянке, ступенька за ступенькой, ступенька за ступенькой. Наконец добирается до верха, ложит рулон на бордюрчик и вытирает вспотевший лоб. Рулон(эх, надо было на видео снимать!) срывается с края, красиво кувыркаясь летит вниз и в строго вертикальном положении втыкается аккурат в центр крыши авто. Таджик в полном шоке только и сумел сказать видимо что-то типа "Упс..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хроника погружения человечества в вирт

В 2008 при поездке по США меня поразил закон - водитель не имеет права разговаривать по телефону за рулем, иначе штраф, при рецидиве - лишение прав. Мысленно согласился с законодателями - человеческая жизнь дороже, чем право болтать в пути.

2015 - одна из серий "Черного зеркала", где парень

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ехали в конце 80-х на поезде на стажировку. Зима, последний вагон. Выпили, закусили, легли спать. А утром глядим - одного из наших нет. С проводником весь поезд прошли - нет. Как потом оказалось, наш товарищ проснулся, поезд стоит, он и вышел покурить. Только стоял поезд не на станции, а на семафоре. Семафор открылся - поезд поехал, быстро так. А наш товарищ остался в чистом поле зимой в футболке, трениках и шлепках. Стоял и голосовал проходящим поездам почти час, пока его какой-то товарняк не подобрал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На днях оказались на толкучке, где всякий люд продает

все чтони попадя. Ходили-бродили, и вот приятель замечает у

одного дедули в продаже спасательный круг. Да не надувной,

а пенопластовый, как на лодочных станциях. Приценился, ока-

залось цена просто смешная. Он его купил. Мы к нему пристали,

на фига, мол? А он только загадочно помалкивал. Все прояснилось

когда мы вернулись к машине, приятель открыл багажник и поло-

жил туда круг со словами:

- Вот теперь гаишникам не к чему будет придраться…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В нашем спальном районе есть маленький (совсем маленький) магазин автозапчастей. Но весь район закупается оными именно там: цены коммунистические, а ассортимент приличный. Я купил набор свечей на свою новую (10. 000 км пробега) Приору. Решил поменять сам возле магазина. Но не всё так просто с новым отечественным автопромом - свечи... привинчены. Через 15 минут я отстоял ещё одну очередь за набором хитрых ключей с внутренней звёздочкой. А через 20 уже стоял за сломанной мною по незнанию катушкой зажигания (так как они там идут отдельно на каждую свечу, и дёргать их из тоннеля надо было очень нежно).

- Катушка зажигания на эту... грёбанную! Приору... - говорю я.

На что продавец магаза делает обиженно-пафосный вид официанта ресторана на Тверской, у которого пытаются заказать яичницу-глазунью:

- У МЕНЯ... У САМОГО... ... ПРИОРА!!! И у меня...

Видимо, от получасового сношения с чудом российского автопрома и духоты в заведении, во мне проснулся КВНщик, и я ему не дал договорить хвалебный монолог чудо-машине:

- Ойпростите... я не знал! - мои соболезнования!

Дружное га-га-га мужиков в очереди за мной заставили продавца быстро скрыться в подсобке в поисках катушки.

Позавчера там был (в Чуде летит электрика). Три месяца прошло, но судя по взгляду исподлобья, чел меня помнит: )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Видел как-то в автобусе такой случай.

Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трех лет и женщина под полтинник: мама, сын и бабушка. Не перепутаешь.

Сели недалеко от меня: девушка с ребенком на коленях – у окна, бабуля у прохода. Мальчик в окно смотрит, пальцем по стеклу водит. Женщина приняла независимый вид, молодая мама

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025