Еду вечером в СРЕДУ СЕДЬМОГО августа с нашей сисопойнтовки, выхожу из метрона Заречной и неспеша двигаюсь домой. А передо мной еще более неспеша втом же направлении движется пожилая пара. Поневоле слышу их разговор. Асмысл его вот в чем: трамвай, на задней площадке девушка с виоланчелью(бог знает как эта штуковина пишется), рядом сидит мужчина и держит насвоих коленках ячейку с куриными диетическими по рубь-тридцать. Контролер,пожилая тетка, проверяет билет у девушки и требует оплатить и провоз балалайки.Девушка отказывается, говоря что нету таких законов, чтобы за инструментплатить. В дискуссию вступает мужчина, поддерживая музыку и всех милыхмузыкантш в лице этой девушки. Кассирша не унимается и идет к переднимдверям читать правила провоза багажа. В это время мужик выходит на остановке,унося с собой свои диетические, а на его место садится парень. Вернувшаясякассирша набросилась опять на девушку и, тыча пальцем в сторону руля трамвая,продалжает требовать оплату, а затем, поворачиваясь к парню, произноситсокраментальную фразу :
- А тебя, мужик, ежели буш выделываться, заставлю платить за свои яйца! Ошалелый парень одуревшими глазами смотрит на вагонную власть и медленнопроизносит : - А чо, мои яйца больше ее скрипки ?
- А чо, мои яйца больше ее скрипки ?
Комментарий к новости «Дума может запретить звонки со Skype на номера абонентов российских операторов»
- : Сказали бы прямо, что бабло идет мимо кармана некоторых россиян из "большой мобильной тройки". Крупные операторы теряют в год из-за этого до 90 млрд руб. – вот вся суть этой новости
- : Скоро такcиcты посчитают, сколько они теряют из-за метро и предложат его закрыть
Скажем так. Давно, когда еще в нашем городе ходили автобусы, в народе называемые "гармошками" с высотой салона под 2 метра и люками в потолке, я стала свидетелем прикольного случая. На переднем сидении сидит парень, крупный такой, ну прямо медведь. Салон и не переполненный, а возле него тетки скопились. И давай...
- Вот молодежь у нас какая, даже место не уступят. Мы стоим, а он сидит, здоровый парень, и не стыдно?
Он:
- Я не могу стоять.
- Ага, не может он, что ты, больной какой, руки-ноги есть, стоять он не может.
В общем, доконали парня. Встал он, голова в люк, и согнулся еще. Тетки увидели и запричитали:
- Ой, ой, миленький, какой ты высокий, садись назад, плохо тебе так стоять-то.
А он голосом обиженного медвежонка: - Ну я же говорил, что не могу здесь стоять!
- Ну я же говорил, что не могу здесь стоять!
Иду по крайней левой, скорость держу, мне поворачивать. Справа Мерин. Подъезжаем к светофору, Мерин врубает левый поворот. Вот, думаю, гаденыш! Раньше же никак! По тормозам, ясен пень. И перед моим капотом проходит бабуля, не знаю сколько лет, но мы не доживём до неё точно. С тележкой главное и не смотрит по сторонам. Я выдохнул. Если бы не ЭТОТ было бы худо. А он мне габаритами моргнул и улетел. Я помню номер машины, тока "Бюро добрых дел" закрылось. Поэтому пишу сюда.
В астраханской области много паромных переправ. В середине 80-х зимой инвалид на Запорожце разогнался ( по мере возможностей) и въехал на паром. К сожалению, трос на пароме не был натянут. Плавно Запорожец проехал весь паром и нырнул в воду. У всех шок. Но автомобиль вдруг всплыл и поплыл. Его прибило к краю полыньи. Водитель-инвалид(одна нога -металлический костыль) смог выбраться на лед. Машина утонула. По весне достали. Вот такой
Решил я рассказать ещё одну историю. Пересказываю со слов друга, который работает на тягаче на лесоповале. Если
позволите, от первого лица.
Нужно нам было менять делянку, а это значит перевозить все шмотки: начиная от бочек и заканчивая
вагончиками-бытовками.
Прицепили к моему тягачу один такой на салазках. Его обитатели-рабочие как цепляли говорят мне: " Ты нас сейчас
закрой, мы пока попьянствуем, а как доберёмся, откроешь".
Ну какие проблемы. Конечно. Пускай мужики водочки попьют, расслабятся.
Поехали мы с горем попалам. Вагончик примёрз, сдёрнул я его с места только раза с шестого.
Еду неспеша. Мужики в окна руками машут, давай мол быстрее, кровь-то играет.
Подразогнался я ещё, но всё равно еду не быстро. Вагон здоровый, опрокинуть боюсь.
Приезжаю на место. Километра два всего-то езды.
Открываю вагончик, а мужики все взмокшие.
Оказывается, пока я дёргал его с места, оторвалось дно и мужики вместо распития водки бежали два километра внутри жилища. Нужно было их видеть. Меня скрючило от смеха.
ТОВАРИЩ БЕНДЕР
Мы все очень любим ездить на съемки с Сергеем.
Если он с нами, то можно расслабиться, стать маленькими детьми и быть уверенными, что директор Сергей нас накормит, напоит и номера в гостинице найдет, даже там, где нет не только номеров, но и самих гостиниц.
Сам он небольшого росточка, большеголовый, лопоухий, ему
Вот лишь пара примеров его изворотливости и гибкости ума:
Прошлым летом ехали мы на съемки в Чехов. Я - за рулем, а товарищ Бендер - на месте пассажира.
Впереди Газель плелась с такой улиточной скоростью, как будто высматривала в лесу грибы. В тот момент я не понял, что это - ментовская подстава, и сдуру пошел на обгон.
Но из-за куста, конечно же, выпрыгнул радостный мент и объявил:
- Товарищ водитель, вы двигались по встречной полосе и это зафиксировано прибором видеофиксации. Так что, готовьтесь к лишению прав. Ну, какие будут ваши соображения?
Я начал как-то неловко отмазываться:
- Товарищ капитан, Газель перед нами так медленно плелась, я подумал, что она вот-вот припаркуется, вот и решил обогнать.
- А Газель что, и правый поворотник показывала?
- Честно говоря – нет, но мне так показалось…
Потенциально счастливый капитан почувствовал себя немножечко Жванецким и радостно ответил:
- Показалось? Ну, так, креститься нужно, когда кажется.
Вот тут-то и открыл рот товарищ Бендер, который до этого помалкивал. Он указал на видеорегистратор и чуть ли не закричал:
- Статья 282-я уголовного кодекса, возбуждение религиозной вражды! Вы под камерой предлагали нам креститься, хотя мы оба мусульмане!
Капитан дико испугался, извинился даже и тут же пожелал нам счастливого пути…
... А на днях с Сергеем случилась очередная сложная задача из которой он в очередной раз блестяще выпутался:
Он прилетел с какой-то забугорной съемки и тут же направлялся в Ижевск.
Глубокая ночь, один в Шереметьево, только что из под носа укатил последний «Аэроэкспресс», на который Сергей так рассчитывал, но самое неприятное то, что в одном кармане - ровно тысяча пятьсот рублей, а в другом – билет на поезд до Ижевска, а до отправления - два с половиной часа.
Товарищ Бендер сунулся было к таксистам, да куда там, до пяти утра – время таксо-вампиров, и они диктовали цены.
Таксисты дружно продиктовали – «две, минимум», а как услышали, что поезд до утра ждать не будет. То и все «две с половиной»
Ситуация патовая, любой из нас, простых смертных, загрустил, махнул бы рукой и пошел в зал ожидания коротать ночь. Но не таков наш герой.
Он вышел на улицу, прошвырнулся туда-сюда и увидел Шереметьевского таджика, проезжавшего мимо на ржавом советском велосипеде, собранном из пяти доноров.
В результате короткого торга, таджик с удовольствием уступил Сереге свой аппарат, за 1500 рублей, да еще и скотч раздобыл, чтобы примотать сумку к багажнику…
…И вот, через каких-нибудь два часа, Сергей взмыленный, но довольный, торжественно въехал на площадь Трех вокзалов, мало того, до поезда он еще успел найти двоих местных таджиков, устроить с ними аукцион и продать велик за 600 рублей.
Итого: дорога обошлась ему в 900 рублей + бонус – велопробег по пустой Столице нашей Родины…
P. S.
Завтра я уезжаю, дня на три в Тулу, но вы можете за меня не переживать, ведь со мной будет товарищ Бендер.
Утром у нас народ штурмует маршрутки. Все хотят влезть первыми. Похоже на стадо диких обезьян, которые лезут за последним бананом. Но вот как-то в очередной раз в штурме участвовали одни женщины. Особенно рьяно лезла во внутрь "дюймовочка" весом так кило под 120-ть. Раскидывая всех в стороны, она орала: "Мужики совсем обнаглели - никогда вперед женщин не пропустят, гады... ! " Наконец она влезла. Зашли и остальные. Оставалось свободным еще одно место, последним вошел я. Обращаясь к ней спросил: "Сударыня, так какие гады мужики вам мешали влезть? , покажите пальчиком, чтоб им стыдно стало! " Окромя меня в маршрутке одни тетки, которые "грохнули"от смеха. Дама скривившись отвернулась к окну, молча пыхтела как паровоз всю дорогу. Ну, а для остальных, это маленькое происшествие стало темой для обсуждения.
А в этом такси поедет моя шапка, или опять про 90-е
Встречался с партнерами по случаю окончательного выхода из бизнеса по прокату лимузинов. Отмечая сие событие, вспоминали дела давно минувших лет.
Итак, на дворе 1999 год. Разгар кризиса, да ещё и не сезон. Как говорится - работы нет и не предвидится. В те годы прокат лимузинов был частью
Приходит молодой человек. Я в те годы тоже был молод, но парень этот надумал ЖЕНИТЬСЯ. Да ещё и на МОДЕЛИ. Молодой человек выглядел в свои 25 лет почти ребенком - этаким счастливым до ушей ботаником. По всем признакам было очевидно, что деньги на мероприятие достались ему в худшем случае несложно, а по всей видимости просто чудом. Однако при дальнейшем общении "мальчик" показал такое знание финансов, что мой тогдашний мозг начитанного по части финансов студента не справился с терминологией. По всей видимости, мальчик занимался либо обналичкой по какой-то очень экзотической схеме, либо торговлей на бирже - на другом в период первого кризиса заработать легально такие суммы не представлялось возможным. По крайней мере, для такого "мальчика". Молодой человек заказал шикаршейший банкет у наших партнеров, крутейшую шоу-программу и фейерверк аж на полчаса у других партнеров, и в завершение пришел в наш скромный прокат. Начал он с тщательного изучения того, что у нас есть. А выбор у нас в те годы был не особо велик. Но так как не сезон и кризис, было все, да ещё и со скидкой. Молодой человек долго слушал нашего менеджера по вопросу формирования свадебного кортежа и в итоге остановился на белом роллс-ройсе для себя и супруги. После чего - отправил супругу "погулять" в фойе отеля, где располагался наш офис, сказав, что хочет сделать сюрприз.
Что мы имели - на свадьбу было приглашено 30 гостей - это всего. Их можно было посадить в 2 микроавтобуса и вопрос был бы решен. Но тут молодой человек изрек фразу, вошедшую в анналы нашего бизнеса:
"Понимаете, я много лет ездил на работу мимо Поклонной Горы. И меня постоянно останавливали Гаишники. Вы себе не представляете, как они меня достали.
Вы сможете собрать мне кортеж из 50 ОДИНАКОВЫХ ЧЕРНЫХ 600-Х МЕРСЕДЕСОВ И НЕСКОЛЬКИХ МАШИН СОПРОВОЖДЕНИЯ? Я хочу чтобы они хоть раз в жизни у меня утерлись... . "
Честно говоря, после этой фразы тихо вышел и пошел к партнерам узнать на тему его психического состояния. Но узнав что крендель уже внес за все авансы мы решили согласиться.
Как мы собирали по городу эти машины - описывать не буду. Скажу только, что с последним десятком было реально сложно. Ибо требовались исключительно 600-е модели - так было записано в нашем договоре. То бишь самый распространенный 320 с удлиненной базой не канал.
Не удивлюсь, если в этот день все прокатные мерседесы этой марки были у этого "мальчика".
Как раз на встрече по случаю продажи мной последней машины мы просматривали видео с этой свадьбы. Это была единственная свадьба за всю историю моей работы, на которой КАЖДЫЙ гость без исключения ехать на отдельном 600-м мерседесе с водителем. Плюс ещё несколько машин были с фотографом и прочей обслугой. P. S. гайцы потом сказали, что аналогов не помнят: )
P. S. гайцы потом сказали, что аналогов не помнят: )
Мотался по городу по делам. Дороги - это просто нечто! Как после войны: куча раскопок, присыпанных щебнем, оставленных еще с осени, колея наледи и тонны снега по обочинам. Приезжаю домой. Вынул карту памяти из видеорегистратора, хотел переписать на комп все это безобразие, чтобы вечером на ютуб выложить. Ищу на карте видео - а его там нет! Совсем ни одного видео нет! Как так?! Неужели наша "партия власти" уже овладела технологиями удаленно стирать неугодные видеоматериалы? Да ну на...
Сижу, чешу репу, что за херомантия?! Может регистратор сломался? - Включил, проверил, работает.
Пошел чайку заварил, сижу, пью. И тут до меня доходит - на карте есть несколько каталогов: "Обычная езда" ("driving", откуда я обычно и переписывал) и "Проишествия" ("events"). Я смотрел в "driving", и там было пусто. Посмотрел в "events" - ну точно! Все видео туда записалось!
Теперь, для тех, кто еще не понял всю суть истории - в "events" пишется только тогда, когда датчик удара (он же G-сенсор) фиксирует повышенную встряску автомобиля (к примеру, если в ДТП попал). А дороги у нас уже настолько ушатаные, что датчику приходится постоянно срабатывать. Поэтому запись ведется исключительно в "Проишествия" ("events"). Такие дела, ребята...
Давно.
80-е годы.
Приехал к нам во двор, как-то знакомый парень на мотоцикле «ЯВА». Мечта всех парней, красно-вишнёвые бока, никель выхлопной трубы, рык мотора. Естественно все начинают у него просить прокатиться. А чё, ему не жалко, нате, катайтесь. Дошла очередь и до меня. Получаю краткий инструктаж: где газ, где тормоз, сцепление
Дальше всё как в замедленной съёмке: не вписываюсь в поворот, медленно, очень медленно приближается бордюр, в который я и въезжаю передним колесом, «ЯВА» уходит вправо в кусты, а я, согласно всем законам физики, продолжаю прямолинейное движение. . Низенько так лечу, на бреющем, видимо к дождю. А надо мной летит девчонка, машет руками, как птица и орёт во всё горло «** ТВОЮ МА-А-А-А-А-АТЬ».
Очнулся, смотрю, обнимаю люк канализации — не долетел сантиметров десять головой. А у женщин, видимо лётные качества лучше (другая аэродинамика, опять же крыльями махала), потому-что перелетела она меня метра на два. Тоже, наверное дождь почуяла: залетела под скамейку — какая-никакая, а крыша.
Ржали потом все: мы вдвоём от стресса, остальные над нами. Мотоцикл не пострадал, заглох в кустах.
Автобус остановился у остановки. Туда кое-как пропихалась огромная толпа людей. Все едут, толкаются, спотыкаются. И вдруг одна женщина как заорёт:
- ААААААААААААА! - поворачивается и кричит на маленького мальчика: "АХ ТЫ МЕРЗАВЕЦ! "
Его мама испуганно на него посмотрела и вскрикнула:
- Что, что ты сделал?!
А мальчик спокойно ответил: - Она мне на ногу наступила, а я её за [п]опу укусил.
- Она мне на ногу наступила, а я её за [п]опу укусил.
Вчера при переходе с Октябрьской кольцевой на радиальную, бабушка, сидящая внизу у эскалатора, видимо, так увлеклась рассказом в микрофон о том как не надо вести себя на эскалаторе, что решила привнести в рассказ собственную импровизацию. Из динамика звучало примерно следующее:
- Знайте, что вся эскалаторная система напрямую связана с электрическим током.Вспомните физику, и вы ужаснетесь. Все вокруг рухнули. Наверное вспомнили что-нибудь.
Все вокруг рухнули. Наверное вспомнили что-нибудь.
Еду на автобусе. Свободных мест нет. На очередной остановке вваливаются два крепких мужика. Двери еще открыты. Эти двое начинают орать: "Проверка проездных билетов". Народ как ветром сдуло. Мужики заржали и устроились на задних сиденьях. Изобретательные сволочи.
Изобретательные сволочи.
Давеча ездил в Киев. Сидел рядом с водителем маршрутки. Дорога неблизкая, слушал его байки всю дорогу. Далее - от первого лица.
Загружаюсь на автостанции, пассажиров много, все не помещаются, за стоячие места - расстрел, поэтому никого не беру. На ступеньке - бабка, лет 70, перевязана платком, но вполне бодрая.
Она: «Сынок, возьми»
Я: «Нет мест»
Она: «Ну возьми, очень надо»
Я: «Вы же видите, нету мест»
Она: «Ну возьми, возьми»
Я: «Нету мест, вы же видите сами, только мое свободное»
Бабулька вышла. Пошел закрыть багажник, осмотреть автобус и ехать. Иду и слышу с перрона дикий ржач, народ смотрит на мою маршрутку и сгибается пополам от смеха. Подхожу к своему месту и вижу – оно уже занято бабулей, сидит, ждет , когда ее повезут.
Когда все пассажиры вытерли слезы и смогли хоть что-то говорить, то девушки с передних сидений рассказали, что, когда бабуля садилась на это место, они начали возражать, мол, сюда нельзя – это водительское место , на что был ответ: «Тихо, водитель мне разрешил!»
