Случаи в транспорте

Сажусь в электричку в 12 часов ночи, и вижу, что в начале вагона сидят 4 омоновца, а в конце 2 священника. Села в середине вагона с мыслью: «Максимум защиты! »

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у меня чувак с непередаваемым оптимизмом. Уж какая в жизни [п]опа у него ни произошла, все время юморит и шутит. Притом, он ни фига не оголтелый оптимист. Просто чувство юмора такое, не позволяющее падать духом, когда окружающим минорно.

В общем, он попал в аварию. Серьёзно так. Пока его вырезали, и реаниматологи в скрюченном состоянии пытались его не потерять, успели приехать жена и куча друзей.

Вырезали. Посмотрели переломы. На каталку можно. Уложили бездыханное тело, вкатывают в салон Скорой, включают люстру. Кругом - друзья и коллеги бегают, обещая денег на спасение.

И тут чувак приходит в себя. Хвала специалистам реаниматологии. Любящая жена держит его за руку на пороге авто медиков. Он на секунду осматривается, понимает обстановку, фокусирует взгляд на ней и выдает:

- Помнишь, я обещал тебя покатать с мигалками по городу?

Она, размазывая сопли, слюни и косметику: - Помню...

Он: - Ну, так чего ждёшь? Залазь!

П.С: выкарабкался и стал звездой госпиталя.

-2 -1 0 +1 +2


Год примерно 1996-97. Одна компания, которой принадлежит сеть продуктовых магазинчиков, приобрела два подержанных фургона “мерседес” для развозки товара. Машины как машины, на фоне тогдашних “газелей” ведут себя неплохо, почти не ломаются, а что б/у и реклама на бортах на немецком – это мелочи. Главное, ездит.

Идем по улице с приятелем, который недавно в очередной раз вернулся из командировки в Германию. Зима. Мимо медленно проезжает один из фургонов.

Неожиданно приятель открывает рот и пытается что-то сказать, тыча пальцем в машину. Затем он садится прямо в сугроб и начинает дико ржать.

Минуты через две удалось выяснить причину смеха.

Представьте себе картину для умеющего читать по-немецки. Проезжает мимо фургон, на борту которого нарисованы какие-то там сосиски, сардельки и красуется надпись “Мясные деликатесы”. А чуть ниже, полустертыми буквами - “Муниципальный морг, Ганновер”...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно летел в самолете. Рядом сидела молодая гламурная мамаша с сыном лет 7-8. Милый на вид мальчик. При заходе на посадку самолет неожиданно сильно провалился в воздушную яму, от чего женщины вскрикнули, а мужики крепко выругались. Все замерли в ожидании нового сюрприза. И тут мальчик рядом спрашивает: "Мама, что, всё, п**дец! ? " Проводницы так и не поняли, от чего я ржал всю посадку...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

За достоверность истории не ручаюсь, рассказал брат жены со слов приятелей.

Решили они съездить в новомодный аквапарк в соседней области. Забили его адрес в навигатор и погнали. Когда навигаторная дама отрапортовала "Вы прибыли к месту назначения" друзья растерянно оглянулись. Вокруг были лишь частные постройки.

На вопрос прохожему "Где тут аквапарк? ", тот как-то странно нервно хихикнул и махнул рукой в сторону транспаранта, на котором огромными буквами было написано "АКВАПАРКА ЗДЕСЬ НЕТ! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Байкеры - очень странные люди. Они говорят, что имеют философию, стоят за принципы и катаются во имя, но, поверьте, это клуб анонимных алкоголиков, который выезжает на природу побухать. При этом - по аналогии с ceксом - просто побухать их не вставляет, им нужны бороды, много кожаной одежды и мотоциклы, чтобы торкнуло как следует.

На

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один наш соотечественник ехал в Aмерике по какому-то хайвею рядах этак о пяти. Еехал, никого не трогал, а впереди была развилка, и он поехал не туда, куда надо было. Соображаловка то у нас работает быстро - в правый ряд, заднюю передачу и впе.. ну назад...

Но доехать обратно до развилки он не успел - в него въехал какой-то американец, не знакомый с российской манерой езды. Ну наш думает - попал конкретно - штрафы, лишение прав, что-нить-там-еще (напоминаю, дело происходит в штатах).

Приехала полиция, нашего бережно сажают в их машину, успокаивают - дескать, все нормально, с этим придурком мы сейчас разберемся. Наш в непонятках, что происходит. Дальше копы говорят: - Представляешь, этот чудик говорит, что ты по хайвею задом ехал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у нас такая станция метро "Василеостровская". Там утром и вечером страшная давка. Утром изнутри, на подходе к эскалатору, вечером - на входе, на ступеньках перед входом. Так уж случилось, что довелось мне там работать и каждый день проходить силовую подготовку. Люди, в тщетной попытке выжить, ломают своими рёбрами внушительных размеров

-2 -1 0 +1 +2


@lex: с сайта об автостопе

. . . несмотря на трудности и опасности азиатского автостопа, проехать на попутных машинах можно везде. Даже в Афганистане! Например, недавно это удалось чешскому автостопщику - его три раза подвозили на попутном танке!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История произошла с моим другом, поэтому за достоверность ручаюсь...

Так вот. У нас в Одессе ходят троллейбусы (такие рогатые звери на колесах), а за проезд обычно платят. Или покупают проездной. И вот один раз мой друг, назовем его Антохой, ехал в троллейбусе с большой компанией, человек так 15. Все студенты, поэтому у всех студенческие

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Семён Василич и техосмотр

Началась эта история с любви.

В принципе ничего тут неудобного нет, так как всё порядочное и не очень именно с этого и начинается.

Внезапно потребовался производитель.

И не просто козлик, а махровый козлище с витыми рогами, суровым нравом, и шестнадцатипудовыми гирями меж задних ног, ибо

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эксперимент: в Канаде водители пропускают пешеходов, которые держат в руках "кирпич".

Инициатива показывает, что автомобили стали чаще останавливаться перед пешеходными переходами

В Ванкувере активисты Vision Zero Vancouver запустили пилотный проект- "Система пешеходных переходов с кирпичом". Они установили по обе стороны дороги две корзины с пенопластовыми кирпичами. Теперь пешеходы могут переходить дорогу, держа такой кирпич в руках. По словам активистов, это уже имело большой эффект: водители действительно начали останавливаться перед пешеходным переходом. Об этом сообщает Global News.

"Этой инициативой мы хотим показать, что необходимо замедлить движение и убедиться, что люди могут безопасно переходить дорогу", - отметила одна из активисток Vision Zero Vancouver.

Активисты говорят, что эффект от инициативы стал ощутимым сразу: водители стали чаще тормозить перед пешеходными переходами. Поэтому корзинки с пенопластовыми кирпичами планируют установить и в других локациях.

From life. liga. net

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- (03: 33: 19 10/02/2011)

Ладно, счастливо и спокойной ночи, мне спать пора, а то завтра с утра на работу. Это вам москвичам хорошо, вы в метро можете выспаться, а у меня работа в соседнем доме, я даже покурить не успеваю : '(

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Аллюр три креста

Всем известно и понятно выражение “Аллюр три креста”.

Типичный ответ из интернета:

Вручая посыльному запечатанный пакет, помимо имени адресата командир-отправитель указывал на нем время отправления в часах и минутах, после чего ставил указание, с какой скоростью донесение следует доставить. Этим указанием

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вспомнилась история, в которую даже трудно поверить...

В общем, хотите верьте, хотите нет. Сажусь утром в машину и после нескольких неудачных попыток её завести бросаю это дело и направляюсь к автобусной остановке. Сажусь в маршрутку и еду на работу. Проезжаем мимо гаражей, откуда на нашу маршрутку бежит мужик алкашевского вида, а за ним - собака, видно, с намерением оттяпать ему кусок жопы. Мужик машет руками - мол, остановите. Водила замечает и останавливает. Мужик влетает в маршрутку и, типа, радостный, что убежал, пытается из закрывающейся двери сунуть ближней собаке ногой по морде. Та как-то уворачивается, а ботинок с ноги мужика слетает и летит в сторону. Мужик на всю маршрутку знатно выругался, вспомнив всю родню этой собаки, и "попросил" водилу остановиться. Вся маршрутка с интересом наблюдает за происходящим, а собака тем временем, схватив ботинок, уселась и смотрит : )) Одна тетка достала из сумки бутерброды, дала один мужику и говорит:"Попробуйте поменяться." Маршрутка проснулась. Мужик подходит к собаке и протягивает ей бутерброд. Та бросает ему к ногам его ботинок, съедает бутер и смотрит на него, типа, мол, может, ещё даст. Мужик погладил её, махнул водиле маршрутки - мол, езжай, и пошел куда-то вместе с этой собакой.

Я даже забыл купить новый стартер, так как забыл, что машина сломалась... Весь день думал, какие-же собаки всё-таки умные : )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026