Случаи в транспорте

Не забыть мне дорогу из Нижнего Новгорода в направлении на Киров электричкой. То ли в преддверии праздника, то ли уж не помню, по какой причине, обычно нормально заполненный состав как-то раз оказался забит так, что не только яблоку упасть - лист бумаги всунуть было бы затруднительно.

У одного мужика была собака... Волкодав. В такой тесноте - только и ехать с собакой: все лапы бедной животине пообступают. Мужик взял и поднял своего волкодава на задние лапы! Псу, конечно, в такой позе было неудобно... А я, как раз, соответствующего невеликого роста, вот пес и положил передние лапы мне на плечи...

Так и ехали: я - в обнимку с волкодавом. Серым, жутко лохматым и счастливо пытающимся облизать меня прямо через намордник. ..

Люблю собак. Вот просто - люблю собак.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ехали мы с женой в славный город Омск на машине. По весенней погоде асфальт на наших дорогах имеет свойство таять и утекать с дорог вместе с талыми водами. Дорога в районе Тобольска убитая в хлам. Фуры и грузовики стараются объехать "дорогу" по обочине. В результате скапливаются длиннющие колонны медленно ползущие где по "дороге" где по обочине. Мы тоже ползем. Впереди идущему джипу это надоедает и он, выбрав момент где ямы не в размер всего джипа, а только в половину его, начинает "обгон". Но у меня-то тоже ЖИП - и я следом. А за мной ещё один. Вот так втроём и обскакали колонну. А тут стоят они, родные торговцы полосатыми палочками и так радостно нам улыбаются. Оказалось был знак "обгон запрещен", который из-за убитой дороги мы все просмотрели. Ну приняли они всех нас троих и по очереди на экзекуцию. Первого повели меня, усадили в машину и не торопясь заполнять протокол, так ласково спрашивают: "ну что уважаемый VP, что нам с вами делать? " я- Ну выведите меня за бруствер (отвал снега) и расстреляйте : -) они- Ну что вы уважаемый VP - мы же не фашисты. я- Возможно, но белорусские-то партизаны об этом не знают - они у вас тут до сих пор дороги взрывают - вон вся дорога в воронках. Их никто не предупредил, что война закончилась в 45-м.

Посмеялись. Лучше в такой ситуации свести на шутку, чем качать права и растопыривать пальцы.

-2 -1 0 +1 +2

Всем хорошо такси, только за него платить надо. (С) Чукотская народная мудрость.

Сажусь я в маршрутку. В газель. На переднее место. Ноги у меня травмированы, посему пользуюсь обычно ручкой, которая наверху прикручена. Хвать я за эту ручку, а там ее нет. В общем, с грехом пополам влез. И что бы как-то "объяснить" свою неуклюжесть решил

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Раннее утро , понедельник толпы студентов ждут автобуса. То что вчера было воскресенье можно было понять по незамутненным разумом лицам. И вот, наконец, подходит долгожданный автобус, и етесно в дверях давка, а так молодежь, к коей я имею честь принадлежать, не имеет никакого уважения к старшему поколению, ну может и имеет, но не

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приехал ко мне в Питер погостить родственник из Йошкар-Олы. У себя в Йошкар-Оле он служит в звании пехотного капитана, является отличником боевой подготовки и гордостью полка. И вот мы расслабляемся, не спеша идем по Невскому, в руках по жестянке с джином-тоником, впереди виден переход, свет для пешеходов зеленый, и две девицы пытаются улицу

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Посвящается пробкам, вызванным недавним снегопадом.

10 дел, которыми можно заняться в пробке

1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.

2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.

3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2, Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.

4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.

5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.

6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.

7. Можно сделать "Вж-ж-ж-ж-ж-ж! " и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.

8. Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.

9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.

10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знакомый моего тестя (и с его же слов) имел одновременно две машины. Свежего тойотовского Марка-2 серого и, как не странно, красавца зАпора красного. На зАпоре он без страха и сожаления бороздил владивостокские холмы по будням, а в выходные с семьей, да и под настроение в будни выезжал на Марке. Ну приезжает он, в запоровские будни, куда-то в самый центр, бросает его где попало, запирает, чтоб не насрали значит, и убегает по своим делам. Разморочил заморочки, заморочился сам, прибегает примерно туда где оставил колеса, видит своего Маркушника ровно там где якобы и ожидал, достает на ходу ключи и растолкав двоих мужиков перед водительской дверью, пытается засунуть ключ в замок.

Мужики посмотрели на него внимательно и спрашивают:

- Ты че, ох[рен]ел?

Он на мгновение зависает, озирается по сторонам, и с криком:

- Ой [м]ля, перепутал! Скачет к красному запору, садится и уезжает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Украина «гриппует». Харьков. Троллейбусная остановка напротив областной инфекционной больницы потихоньку заполняется пассажирами. Периодически мимо с сиренами и «мигалками» проносятся машины «скорой помощи», доставляя в больницу очередных пациентов. Бабки-пенсионерки вспоминают все более «суровые» истории про заболевших гриппом с летальными исходами. Народ на остановке постепенно погружается в ДЕПРЕССИЮ.

К табачному киоску подъезжает «Жигули» «копейка». Из нее выходит мужик за сигаретами, а из салона доносятся слова до боли знакомой песни

Владимира Высоцкого:

Очень вырос в целом мире

Гриппа вирус, три-четыре,

Ширится - растет заболевание.

Если хилый, сразу в гроб.

Сохранить здоровье чтоб,

Применяйте, люди, обтирания…

Лица пассажиров светлеют. Оптимизм прямо «разливается» по остановке.

Наконец-то подходит троллейбус и забирает заметно повеселевших людей, развозя ПОЗИТИВ по городу и его окресностям.

Вот она какая – великая исцеляющая сила Искусства!

-2 -1 0 +1 +2

У нас катер-водомет (аквабайк) с джипом столкнулся ...

Джип заехал в море, помыться, типа, а на катере пьяный в него влетел... Катеру - ни хрена, а джипу - бампер, капот и стекло - в хлам. Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали: "Мы - ни причем, не на дороге же..." Водник подъехал, выписал 300 руб катеристу за то, что пьяный и 2000 - водиле джипа, за то, что машину мыл

-2 -1 0 +1 +2
* * *

А вот непереложный факт: есть в Тихом Окияне атолл один.

И нашли там рядом, на дне, французы какой-то ценный минерал.

Хотят разрабатывать, а король государства упёрся. Требует для себя и своего народа постройки дорог и обеспечения автомобилями всего населения (тыщь пять, что ли... населения-то...)

Ну, франзузы согласились: построили окружную, с мостом через перешеек лагуны, двухполоску.

Мало того: каждый бананоимущий семьянин получил прекрасную французскую машину, а члены совета вождя - вообще "мереседесы".

И что вы думаете? Начали они, подлюги, биться. Лоб в лоб. Что ни день- так смерть в лагуне.

Захныкал король и пошёл к французам - помогите, мол. Теряю, мол, подданных, кажный день по десять штук - не много у меня их осталось...

Поскребли французы затылки, да и решили проблему чисто европейским методом: заделали папуасам вместо нормальной дороги двухполосный автобан по часовой стрелке.

Хера ль там той окружности - двадацать километров всего.

И действует всё просто: каждый водитель, выезжая со двора, должен обязательно повернуть направо.

Хоть и собирался в гости к соседу, живущему в двухстах метрах слева.

И вот хоть верьте, хоть нет - а возымело такое вот новшество действие: ведь догнать кого-нибудь и долбануть в корму намного сложнее, чем влупить ему на встречке...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это в 2000 году. Я переехал в город-миллионник, устроился на работу, снял квартиру. Денег не хватало, поэтому на своей убитой машиненке в выходные дни и праздники приходилось таксовать, чтобы подработать на бензин и на запчасти. Случилось это в День Города - салют, выступление звезд эстрады на площади, гуляние пол ночи и, как следствие, повышенный

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было на автозаправке где "Чисто заправляются".

В общем на заправку подкатывает навороченная девятина, из нее вылезает мужик, платит деньги и пытается открыть бензобак, но с этим возникли проблемы. В это время с зади к девятине подваливает большей Мерен с новым русским и начинает громко гудеть, типа, с понтом, -убирай сарай!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одесса. Еду в последнем ночном трамвае, в вагоне - я один и контролерша.

Подходит ко мне, даю ей бОльшую денежку. Она:

- Вам один?

Картинно оглядываюсь по сторонам:

- Кхм, ну вроде да. . !

Она с паузой смотрит на меня и так меланхолично:

- Ну если вы никого больше не видите, это не значит, что больше никого нет.

Хз, я вроде взрослый сознательный человек и ни во что не верю, но доехал я в каком-то непонятном мне напряжении...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вышла с работы, на улице сильный ливень, а я бeз зонта. На банковской карте 700 рублей, но на следующий дeнь должны выдать зарплату. Решила вызвать такси на последние деньги. Сажусь, eдy. В конце поездки, прямо пepeд оплатой такси, у мeня снимают с карты деньги за месячную подписку на Нетфликс. Былo крайне неловко сидеть в такси и обзванивать друзей в поисках денег.

- Кaк чуден этот мир! Люди живут от зарплаты до зарплаты, но платят за подписку на Нетфликс!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нэйкид тру.

Есть у меня друг Димон, который периодически попадает во всякие истории,

на ровном месте, неровном, пешком, на машине, спящий, трезвый и т.д. Наш

город - Асбест славится правда не асбестом, а постоянной грязью, одним

книжным магазином и обилием виноводочных, плохими дорогами и скажем так:

бдительными

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026