Случаи в транспорте

Как-то собрались мы поехать по делам, вышли из дома, собрались сесть в машинку и укатить в закат, но не вышло. Выезд с нескольких парковочных мест перегородила другая машина. Номера телефона под стеклом нет. Пинаем колеса. Из окна на 4-ом высовывается женщина и с предъявой: чего, мол, машину нашу трогаете?

Мы, оторопев, разводим руками, показываем, что машина ваша нам выехать мешает.

Женщина говорит: ну, ждите, дочка (водитель) пошла в милицию заявление писать, ей машину поцарапали.

И захлопывает окно.

Кажется, я догадываюсь, почему девушке поцарапали машину.

Про причину.

Лет эдак 40 тому. С товарищем идем с тренировки, СамБО. По времени должен через минуту подойти автобус, а идти ещё не близко. Товарищ говорит - побежим, а то потом стоять не хочется. Бежать не хотелось, выложился по полной на тренировке. Я говорю - нет причины бежать.

Надо сказать, мой товарищ не высокого роста, но силушкой бог не обидел.

Мы проходили как раз мимо подвыпившей компании человек в 10-12. Он поставил сумку на землю, подошел к самому высокому парню в центре компании и... я увидел только как сверкнули ноги того парня выше голов.

Компания притихла, смотрят друг на друга в непонятках - кто, за что и почему. Мой товарищ подходит ко мне, берет свою сумку и печально так говорит - ну теперь есть причина.

Так я не бегал ещё никогда - на автобус успели вовремя, нас не догнали.

На тренировку и с тренировки догое время ходили по другой улице.

Годы развитого социализма. Вечер осеннего дня. Т-образный перекресток. На этом Т я стою справа наверху на автобусной остановке. Снизу к этому Т подъезжает здоровенный трактор «Кировец» с длиннющим трейлером, на котором стоит какая-то железобетонная арка перекрытия. Трактор хочет делать правый поворот, поэтому он включает правую мигалку, но забирает влево, чтобы не свернуть тротуар при повороте. В это время к перекрестку вдогон трактору подлетает новенький жигуленок, по всему видно, что только что из магазина – без номеров, на стеклах еще что-то восковым мелком написано. На полном ходу этот жигуленок влетает в щель между трейлером и тротуаром, бьется о заднее колесо трактора, отлетает под трейлер, который тут же наезжает на него. Хруст, писк, жигуленок сплющивает с боков между трейлером и поребриком. Трактор останавливается, сдает назад, из него вылезают 2 механизатора, которые подбегают к жигуленку и начинают орать: «…! …!!!». Водитель жигуленка сидит молча, не шевелясь, и не отвечая на заковыристые обороты. Механизаторам это надоело, они выбили стекло справа спереди, открыли дверь, вытащили водилу из жигуля и продолжили его «воспитание» в том же ключе. Он – молчок. Через несколько минут он все-таки вышел из ступора, обошел вокруг своей убитой тачки, схватился за голову и застонал: «Три своих, четыре занял! Три своих, четыре занял!!». Механизатора послушали это несколько минут, потом поняли, что мужик невменяем, сели в трактор и свалили.

Гуляю (не Я) на днях с коляской.

Напротив подъезда на лавочке разместилась группа молодёжи из категории «суть за 20» и что-то весьма бойко обсуждают – руками машут, голос повышают но, в общем, пристойно. И вот я, нарезав очередной круг вокруг дома, выкатываюсь во двор… Ё-моё! Они смотрели на меня, как на привидение! А потом буквально взорвались хохотом.

Я, вообще-то, не сильно люблю, когда надо мной смеются, поэтому, плавно подрулив к предполагаемым насмешникам, я поинтересовался, что именно в моей внешности вызвало такую бурю восторга. На что меня моментально угостили пивом и поведали – что именно…

А дело было в том, что один из парней неделей раньше женился. Родители с обеих сторон подкинули деньжат, так что хватало как раз на не новое авто. И вот вся честна компания спорила, что лучше взять – годовалую нашу или семи - десятилетнюю японку. Спорили долго и договорились до того, что купить придётся то, что первое выедет из-за угла. А тут - я с коляской!!!

Дело было в Киеве, еще в советские времена. Один военный, полковник, преподаватель одного из военных вузов как то раз спешил на какое-то страшно важное совещание. Как на грех его Жигуленок поломался и он решил ехать общественным транспортом. Однако нужного автобуса все не было и он, при полном параде (в форме, с наградами), стал ловить такси.

Ехал сегодня в метро с болельщиками Испании. Они пели песни и плясали.

Тут заходит молодая мама с ребёнком, который спал и испугался испанцев, т.к. они очень громко пели. Они сразу же, как увидели, что ребёнок плачет, начали ему тихонько напевать песню (похожа была на колыбельную). Малыш сразу же успокоился и начал улыбаться.

После того, как мама с ребёнком вышли, весь вагон начал аплодировать испанцам!

Трактор ушел под лед на реке Лена в Иркутской области. Он пытался вызволить автокран, который ранее тоже утонул в стремлении достать провалившийся еще раньше бензовоз. Об этом во вторник, 16 января, сообщается на сайте регионального главка МЧС.

Пригнал к нам в сервис один мужик свою "Ниву" на ремонт.

Мастер ему и говорит, мол, по-хорошему, эту машину еще лет десять назад поменять не помешало бы. "Я и поменял, почти, чуть было не пожалел", - говорит мужик и рассказывает от себя такую историю.

Жил я тогда с семьей на выселках, фермерствовал. Ездил на этой вот "Ниве", а как деньжат

Еду со смены по полупустой трассе, машет гаец, стопорюсь метрах в 10 от них, сижу, жду ,пока подойдет, документы достал и смотрю на идущего ко мне лейтенанта в зеркало

И тут лейтенант совершает прыжок, даже не так, ПРЫЖОК! рыбкой в кювет, с места без разбега, летел красиво и далеко

Я че то похожее только в армии видел, когда шишигу с тормозов сорвало, и она в стену катилась, мазута так же отпрыгивалась

Дальше происходит БАМЦ - и в гайцов влетает какой-то темный паркетник, причем доталкивает их почти до меня

Вышел, к ним подошел, в машине капитан сидит с глазами по пять рублей, спрашиваю, помощь нужна?

Тот не сразу, но говорит - не, мужик, спасибо. Спрашиваю, ехать могу?

А из паркетника тем временем выползает тело, и сочным перегаром оно тащит метра так за 3, я почуял, кэп в машине тоже

Летеха грязненький из кювета выбрался, подходит и говорит : езжай ка ты отсюда, мужик, не надо тебе видеть, что тут щас будет...

У меня машину можно заводить с пульта на ключах зажигания... в машинной сигнализации есть такая система. И вот стою я както возле подъезда рядом со своей машиной, жду предков чтобы вместе ехать на борьбу с сорняками, и вот подходит ко мне знакомая девушка с соседнего подъезда (часто с ней общаемся), здоровается, спрашивает чего нового, на что я ей отвечаю что с машиной чтото невпорядке, сама ездит, давит кого попало (уже задавила трех симпотичных девушек и одного гаишника), ожила короче... на что она вполне справедливо спрашивает все ли в порядке у меня с головой, ну я ей продолжаю утверждать что говорю чистую правду (она стоит напротив капота, я сбоку) а сам в кармане нащупываю кнопку включения зажигания на пульте продолжая ее убеждать, в конце концов она изредка начинает бросать косые взгляды на машину, и в этот момент я нажимаю кнопку... машина заводится а девушка побивает олимпийский рекорд по прыжкам в бок... это вытянуто-удивленное лицо я буду вспоминать до конца жизни. .. говорят что пять минут смеха дают год жизни, я заработал лет 50

Дорожная история в мотоциклетном стиле, с большой долей ностальгии и небольшой толикой здорового авантюризма.

Начну с экскурса в далекое прошлое, когда единственный импортный мотоцикл стоил ровно тысячу рублей. Цвет описывался безошибочно «вишня» или «морковка».

Литр бензин для этого предела мечтаний, тогда стоил сорок копеек.

По объявлению, в городе за тысячу верст, был найден подходящий вариант, по сходной цене. Путешествие туда на поезде, обратно денег остается ровно на то, чтобы гнать мотоцикл своим ходом, с учетом нескольких заправок.

На легендарный шлем денег не хватает, ну ни как.

Но тормознули героя только утром перед самым родным городом, и были ошеломлены решением.

- А что делать? Пошёл в парикмахерскую - стрижка «под ноль» - пять копеек.

На «толпе» - красная изолента — рубль. Наклеил полосы на голову по кругу и по центру как на «явском». Только вот вы разглядели...

История реальная. Мой знакомый. Едет на мотоцикле. Останавливает гаишник. Представляется: сержант Пупкин. Сергей аккуратно ставит мотоцикл на подножку, руку к шлему: "Мотоциклист Дуничкин". Гаишник в ступоре: "Чего вые...ся?". Сережа: "Сам первый начал"

Как иногда вредно читать истории.

Наверное все помнят историю, когда мужик наспор пробил крышу

новой машины, а на следующий день поставил лючок.

Так вот, один мой знакомый купил новый бимер. Мы сидели в гараже

с мужиками и обмывали его приобретение. А он тоже собирался лючок

ставить, ну и после третьего литра вспомнил старую шутку. А так

как большинство знакомых к инету не приобщены, решил что люди

купятся. Ну это он как раз правильно рассчитал. Нашлись пять

чудаков, скинулись по сто баков. Говорят: испортишь себе машину -

деньги твои. Ну парень уже доволен, что лючок ему бесплатно обойдется.

Берет он лом, да как фиганет в крышу новенькой тачки со всей дури!

А дури у него много...

Но то ли ладошки у него вспотели от волнения, то ли руки ослабли

после водовки. Ну не удержал он вовремя ломик. И пробил машинку насквозь

Да еще и коробку задел силуминовую. Тоже вдребезги ессно.

Ну пять сотен он конечно получил, но попал значительно крупнее.

Так что не все истории надо воспринимать как руководство к действию!

Еду в такси. Таксист, такой, знаете, типичный таксист. Он, наверное, родился сразу большим, волосатым, в кепке и за рулем. Едем. Таксист молчит.

Вот тут каждый должен воскликнуть: "Не верю! " Не бывает молчаливых таксистов.

Вот и я еду и удивляюсь. Смотрю на таксиста. Он на меня. Молчит.

Может обиделся? Может теперь

Не от Сергея Дробатенко. Честное слово, если сам не был бы свидетелем, в жизни не поверил бы...

Еду сегодня на работу. Автобус, как всегда, напоминает скорее консервную банку с килькой. На очередной остановке в до отказа заполненный автобус стараются втиснуться двое молодых людей. Все тщетно, уже ранее влезшие пассажиры не могут предоставить им даже квадратный сантиметр - настолько автобус загружен! Но в это время на сцене появляется... Нет, не женщина! Это что-то было! Огромных габаритов бабища шутя впихивает этих двоих хлюпиков в салон, хватает еще одного отчаянно сопротивляющегося парня и тоже втискивает в автобус. И естественно, сама вползает. Задавленный от тесноты и с приступами смеха от увиденного, народ отчаянно хватает ртом воздух. Вот так проехали где-то с километр. И тут бабища выдает

- Эй, водитель, ты куда поворачиваешь? Люди, это какой номер?????"

Чуть ли не все хором - 25-й!

- Стоять! Мне 52-й нужен!!!!

И пискливый голос того третьего парня, которого она впихнула в автобус:

- "Так тебе и надо, бегемот х%%в! Я тоже 52-й ждал! "

Как мы от смеха не задохнулись окончательно, это один Бог знает