Случаи в транспорте

История абсолютно достоверная - рассказана мне ее главным героем.

Жил-был на свете молодой человек и встречался этот молодой человек с девушкой. В один прекрасный день эта девушка решила переехать к нему на постоянное жительство. Молодой человек против этого не возражал и в назначенный день подал к прежнему дому девушки 2 легковых машины для вывоза вещей. Загрузились, поехали - все чин чином. Только вот по дороге случилась беда - обе машины сломались. У одной отказали тормоза (тормозит только 1 колесо из четырех). А у другой накрылся нейтрализатор выхлопов (из-за этого она холостые обороты двигателя держала, а чуть газу дашь - сразу глохнет). Что делать? Но русская инженерная мысль-смекалка нашла выход из этого положения. Две машины сцепили тросом так, что машина с неисправными тормозами была впереди. Она при необходимости разгонялась "за двоих". А при необходимости остановиться тормозила (опять же "за двоих") задняя. Так и доехали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про попутчиков.

Я когда по трассе езжу, я всегда попутчиков беру, если где кто голосует.

Бывают разные. Бывают интересные.

Меломаны.

Музыка у меня в машине - чейнджер на 12 дисков МР3. И чего там только нету. Если плэй-лист этот кому показать - сразу в дурку можно оформляться. Начиная от сборника детских

-2 -1 0 +1 +2


В России официально появился «пробник дороги» — так кусок асфальта посреди просёлочной дороги назвали жители Малинового озера в Алтайском крае. Объяснение такому крошечному благоустройству в максимум 600 метров банальное: денег в местном бюджете хватило только на переход около школы. Для полного асфальтирования нужно значительно больше средств, а в бюджете «каждая копейка просчитана». «Гаишники сказали: надо нарисовать на грунтовой дороге пешеходный переход. А как мы нарисуем на песке переход? Было предписание», — говорят в администрации.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История произошла на днях. Стою на остановке, жду автобуса. И проезжает мимо меня машина с полностью разбитым передним бампером. Точнее, его нет вовсе. На сопле висит одна фара, вторая отсутствует. Жаль не сфотографировал, телефон был далеко. Проезжает и на заднем стекле надпись: греко-римская борьба. И телефончик.

Всё гадаю, как греки с римлянами на авто боролись. И кто победил в той коварной схватке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пробка в одном южном городке. Из машины с московскими номерами, ползущей в левом ряду, из пассажирского окошка (справа) выкидывается огрызок какой-то жратвы из "Макдональдса" и пустая банка из-под Пепси. У машины в правом ряду, едущей рядом, открывается водительская дверь, все это г... о подбирается. На светофоре машина из правого ряда подкатывает к машине с московскими номерами и все подобранное перекидывается в открытое пассажирское окошко...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Года два назад ехал в маршрутке на фестиваль. Водитель гнал на большой скорости и, едва не сбив перебежавшего дорогу мужика, высунулся из окна и крикнул "Аккуратнее дорогу переходи, не видишь, долбое[ж]ы всякие ездят! ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Закон парных случаев

Дело было в очень теперь далёком 1978 году. Я был курсантом, учился на лётчика-истребителя. Летали мы на учебно-тренировочных чехословацких Л-29. Машина для обучения очень хорошая, хоть движок и слабоват был (ей на смену позже пришли Л-39, помощнее).

Как-то предстояло мне лететь с командиром звена в пилотажную

-2 -1 0 +1 +2


Было это в стольном граде Саранске Республики Мордовия (вернее в пригороде).

Решило как-то наше начальство отремонтировать дороги...

Ну, как водится, выгнали технику на дороги..., понаставили знаков, ограничивающих скорость... и т.д. и т.п. А народец то рабочий "чаёк" попивает на обочине.

Так вот, на одном из участков ремонтируемой дороги оставили рабочие "каток"(такой трактор, который укатывает асфальт, а вместо колёс у него огромадные, тяжеленные железные барабаны.) Ну так вот, стоит эта махина посреди дороги, а рабочие "чайком балуются". Поставили они, значит, знак "Дорожные работы"(на котором только один тот мужик и вкалывает из всей бригады) подальше от "катка".

Сидят, пьют... ничто не предвещало беды....

И тут со свистом летит "девятка", мужики, не успев допить стопарик, так и застыли, понимая, что водила уже не успеет затормозить, следят за его траекторией.

"Девятка" тормозя со свистом, сшибает этот знак и со всего разгона въезжает в "каток"...

Мужики побросали все свои стопарики и побежали смотреть, что случилось...

Пока бежали, водила девятки (без сильных травм!!!) успел выбраться из того, что осталось от его машины, и осматривает её.

Тут подбегает водитель этого катка, осматривает свой каток и говорит:

- Ну чё, мужик, я к тебе претензий не имею....

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В июне 1990-го я возвращался то ли ещё из Ленинграда, то ли уже из

Петербурга в Москву поездом за 17 рублей 50 копеек. В салоне было душно, закрытые окна позастревали. В поисках глотка кислорода я дошёл до самого последнего вагона, в тамбуре которого оказалась к счастью начисто выбита задняя торцевая дверца. Я высунулся, вдохнул свежего воздуха,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

«АЛЫЕ ПАРУСА»

Один мой знакомый работает личным водилой у крупного партийного босса на его представительском «майбахе». Обычно эта тачка стояла в гараже, но в нужных случаях она оттуда изымалась, выполняла свою функцию и ставилась обратно. Приятель после этого пересаживался на свое скромное «рено» и ехал по делам.

В частности

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказал бывший тесть, всю жизнь проработавший водителем автокрана.

- Поехали мы с раннего утра с молодым напарником на работу в дальнее Подмосковье. Сначала я рулил, а потом говорю напарнику "Ну-ка, Сашок, порули-ка теперь ты, а я посплю". Поменялись мы местами, и я заснул под звук двигателя...

Долго спал я или

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня ехали с братом в метро на работу. Час пик. В вагоне людей в два раза больше,чем по логике может вместиться.

В мерном гуле движения поезда раздается громкий шепот брата, как он считает - мне на ухо: "Ты бы чем зря просто так стоять, поделала бы упражнения для задницы".

Обернулось минимум 4 офигевших женщины.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прочла на форуме

Воры карманники в маршрутках. Садясь в маршрутку обратите внимание 4 пацана у одного шрам на щеке - увидите не убивайте они мои. Может у кого-нибудь есть информация поделитесь пожалуйста

Будьте бдительны не повторяйте моих ошибок

Чувствую в карман кто-то лезет, а народу много - не повернуться. Я руку назад засунул, схватил уже практически высунутый бумажник и как раз ра пальцы. Думаю: "Ну, не хрен!". И как заломил пальцы - хруст был - ушам любо дорого :).

И что вы думаете? Поворачиваюсь - хоть бы кто сделал недовольную рожу, все стоят как ни в чем не бывало ...

вот выдержка у кого-то :)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Даже на гастролях актёры старались выглядеть элегантно, особенно актрисы. Однажды Лев Дуров ехал в поезде в одном купе с Ольгой Аросевой. Поезд шёл ночью, и актёры улеглись спать.

Дурову не спалось. Он вертелся, вертелся и решил сходить в туалет. Напяливать рубашку и брюки не хотелось. Он сел на своей полке и стал прислушиваться, спит ли Аросева? Даже наклонился к актрисе, но та или действительно спала или тщательно делал вид.

Лев Константинович схватил висящий на вешалке элегантный халатик коллеги, надел его на себя, сунул ноги в её отороченные мехом домашние туфельки на каблучке и в таком виде вышел в коридор. Вернувшись, всё поставил и повесил на место.

Утром ничего не подозревающая Ольга Александровна облачилась в халатик и туфли и пошла умываться. Проходя мимо двух женщин, стоявших в конце коридора, случайно услышала тихий разговор:

- Смотри-ка, - говорила одна. - Ей за восемьдесят, а как шикарно выглядит!

- Шикарно? - возмутилась вторая. - Да ты её ночью не видела! Во-первых, на ней парик, а на самом деле она уже лысая! Во-вторых, она сейчас накрашена, а без макияжа у неё очень страшное, грубое, старое, морщинистое лицо! Хотя, надо признать, ножки очень стройные! Я сама видела.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026