Купил знакомый новую машину - Форд Фокус (не суть важно, конечно, но для определенности). А так как обладает двумя отличительными особенностями - юмором и весьма скажем-так... странной манерой вождения, на заднее стекло повесил табличку - "Йа сказачный далбаеп". Табличка была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и
В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда знакомый зашел в магазин. Ну что делать - звонит в милицию - "угнан белый фокус, номер такой-то, особенность - есть табличка - я сказачный далбаеп". В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию, типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали, но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать.
Через минуту по радио: "тут нам сообщили, что угнали белый форд, особые приметы, есть табличка - я сказочный... . эээ... ммм... в общем, слово созвучное слову идиот". Через пять минут на радио звонок - "вижу сказочного долбое[ж]а, едет по проспекту Ленина. Через пару минут еще один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем из машин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшим миллиционерам (они тоже слушали радио).
В общем, все закончилось благополучно, знакомый совместо с радио устроили громадную пьянку (рейтинги поднялись значительно, все кто слушал и не слушал радио, следили за этой погоней, даже обещались сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах), в городе на машинах стали появляться разные надписи, спросите что было с угонщиком? Дык осудили его, когда показывали в местных новостях, единственную фразу, которую он повторял - "йа сказачный дал-пииип-б"
Жил-был один мужчина-инженер, полжизни копил на машину и наконец накопил на подержанный Опель. Естественно, до смерти боялся за него, что угонят, ну и, конечно, этот Кулибин что-то придумал, чтобы его не угнали...
И вот случилось. Утром, на месте парковки, куда он машину поставил, ее не оказалось, а нашли ее в километре от дома.Осмотрели: разбито стекло, капли крови на двери, внутри салона металлическая ручка оторвана, что называется "с мясом" и... обоссано все водительское сиденье...
Ну ,естессно ,соседи и менты спросили бедного инженера — что за сигналку он туда поставил. И он рассказал, что поставил таймер в машину, который срабатывает, если не нажать какую-то кнопку. А после этого блокируются все двери, пускается слезоточивый газ и одновременно звучит отвратный злой голос на всю громкость — "Я ХОЧУ СЫГРАТЬ С ТОБОЙ В ИГРУ" и этот же голос начинает ржать...
Семья заказала такси к торговому центру. Вместо обещанных 15 минут ждали 45 минут на пронизывающем ветру. Дети измаялись. Муж поминал таксиста тихим незлым словом, мол, приедет - убью нах[рен]!
Наконец расселись, поехали.
Ребёнок спрашивает громко и чётко:
- А почему мы его не убиваем?
- Кого? - не поняла жена.
- Таксиста!
В машине повисла пауза... Таксист нервно улыбается. - Сейчас подальше в лес заедем, - буднично сказала жена, - и убьём.
- Сейчас подальше в лес заедем, - буднично сказала жена, - и убьём.
Про эффективные методы борьбы с лихачеством.
Недавно видел сюжет из ОАЭ. Там чувак попробовал дрифтануть на шоссе. И даже дрифтовал какое-то время.
Налетела полиция, чувака на неделю в карцер. Спорткар сначала сжали огромной металлической клешней, для сбора металлолома и бросили в огромный измельчитель для металла, превратив в крошку. Чуваку - видео, от которого он охерел. Штраф 30 тыс евро. Лишение права управления авто на 5 лет. И нет более дрифтеров в Дубае. В ОАЭ тоже думаю их мало. А у нас?
И нет более дрифтеров в Дубае. В ОАЭ тоже думаю их мало.
А у нас?
Еду домой. Оооооочень хочется в туалет. Объездная трасса не позволяет остановиться, негде там. Оставалось минут 7 до дома, сквозь музыку слышу вой сирены и грозный голос, требующий у меня срочно остановиться, опускаю глаза на спидометр, понимаю, что конкретно превысила. Остановилась. Подходит грозный инспектор с радаром в руках и возмущенно просит пройти для оформления протокола, так как моя скорость 170 км/ч.
Я начинаю объяснять, что спешу, прошу простить меня и поскорее отпустить, поскольку я очень сильно хочу по-маленькому. Инспектор не верит, настаивает на протоколе. Я выхожу на трясущихся ногах, открываю багажник, достаю горшок (часто езжу с ребенком, горшок неотъемлемая часть машины), начинаю раздеваться со словами: "Сейчас пописаю и приду". Инспектор сделал круглые глаза, отдал документы и отправил в туалет домой, сказав, что такое с ним впервые))) До дома дотерпела, больше не нарушаю.
У меня квартира на 3 этаже. Лоджия оборудована под комнату отдыха. Напротив, через дорогу - кафе. Вчера сижу на лоджии , читаю газетки, иногда посматриваю на улицу. Сначала подьехала БМВ к кафе, компания человек 6. Чуть позже подъехал Мерседес, и тоже с компанией человек 5.
Спустя час с матами выбегает из кафе водитель БМВ, садится в машину, дает задний ход и со всей дури бьет в бок Мерседеса. Вслед за звуком удара, из кафе выбегают хозяева Мерседеса. Вытаскивают водилу БМВ и начинают его учить правилам дорожного движения, причем, в основном, ногами. Водила Мерседеса в это же время садится в свою машину и также бьет БМВ в бочину. Но друзья водилы БМВ тоже не дремали, они активно вступили в спор по ПДД, Битва разгоралась. Из свалки вылез водила БМВ, прыгнул в машину и пошел на абордаж Мерседеса. Зрелище еще то. Толпа бьется, как на Ледовом побоище. Мерс с БМВ бьются друг об друга со всей дури - у кого машина крепче. Кончилось банально: Приехали менты, бойцов - в воронок, машины - на эвакуатор. Надо ли говорить что не только я газетки отложил - балконы и тротуары были усыпаны зрителями. Жаль видеокамеры не было под рукой.
Чем ближе работа, тем чаще опаздываешь. Вылетаю обычно из метро, проскакиваю через переход на красный, вместе с толпой, благо дорога не популярная, машин мало. И в Офисе. В этот раз что-то совсем задержался, опаздываю с потрохами, телефон красный от смсок начальника. Выпрыгиваю из дверей метро, скачу в толпе к дороге и тут замечаю
Р: Пап, а почему люди переходят на красный?
П: ну все они возможно спешат по неотложным делам, кто на пожар, кто в больницу
Р: а почему мы не переходим, мы же в школу опаздываем?
П: сынок, это совсем другое. Мы сами виноваты в опоздании, будем вставать раньше. А переход и правила не виноваты в этом.
Р: я не верю что все они спешат по срочным делам
П: как тебе объяснить. Помнишь мы собирали экскаватор из конструктора «Юный техник»? Когда большой и красивый экскаватор был почти собран, мы увидели, что не можем прицепить ковш, потому что тяги были бракованные и не подходили. Помнишь? Я тогда ещё взял бракованные детали на работу и переделал.
Р: да, помню.
П: так вот, когда я их укоротил, просверлил новые дырки и отшлифовал, они подошли идеально и экскаватор твой был закончен. Так и в жизни. Сейчас мы стоим и показываем кому-то пример. Рано или поздно кто-то тоже остановится, потом другой, третий и так далее. Рано или поздно, мы отремонтируем все детали и переход на зелёный свет как твой экскаватор, будет налажен.
В этот момент загорелся зелёный и они пошли дальше. Я тогда постеснялся, а сейчас хочу сказать: Мужик, блин, работает! Я - первый отремонтированный.
Есть у меня друган, мастер спорта по кикбоксингу. Полутяж. Высокий, и на первый взгляд нескладный и тормознутый какой-то. Бьет как автогеном режет. Но история не про это.
Купил он недавно иномарку подержанную. Долго копил, с тренерских заработков да калымов осилил. Проездил пару месяцев и вот она авария, друг чайника. Трое перекупов с авторынка на свежекупленной машине резко стартанули на проезжую часть, и друган им в бочину впилился. Те выскочили и давай ему рассказывать, что он сейчас станет счастливым обладателем сразу двух разбитых машин. А тот в шоке ходит машину свою осматривает и их не слушает. А стукнулись они так удачно, что машина перекупов отлетев от удара напрочь перегородила проезжую часть. Начала скапливаться нехилая пробка. Сигналят клаксоны, орут перекупы, гиббоны не едут. На предложение другана дождаться инспекторов перекупы грозят немедленным членовредительством, что-то про поездку в лесной массив проскальзывает. А кент мой, все так же в шоке от случившегося, подходит к машине перекупов и внешне не особо напрягаясь, берется за фаркоп (железяка за которую трос цепляют) и перетаскивает зад машины в сторону, освобождая проезжую часть. Клаксоны тихнут, перекупы молчат, все ждут инспектора. Лепота.
Работаю в магазине автозапчастей, на окраине города. Клиентов почти нет, основное развлечение Инет и окно с видом на трассу.
Утром пошел сильный снег, прямо месячная норма осадков за час свалилась на дорогу. Прямо перед окном выезд с заправки, представляющий из себя довольно крутой спуск с поворотом. В первые же пятнадцать
Воистину, не в то время, не в том месте...
Историю рассказал знакомый в прошлом году в Питере. Опаздывали они с девчонкой на вокзал. И от отчаяния прыгнули в первую же тормознувшую тачку. Ею оказался Москвич 407. Состояние примерно соответствовало возрасту но водила умудрялся выжимать где то под 80км да еще болтать постоянно оглядываясь назад. Знакомый уже два раза помолился что бы
ОН. В смысле мерс. Ну водила то ли заболтался, то ли тормоза здохли
ну в опчем легонька даже не бьет а слегка тюкает ЕГО в попу. Дальше
как в анегдоте. Оттуда естественно вываливает пара тел удручающих
размеров и начинает движение в область кормы. Мой знакомый начинает молиться в третий раз потому как бежать явно бесполезно, а судя по выражению приближающихся лиц их щас просто скинут в Неву прямо с "Москвичем". Но тут у водилы проходит ступор, он высовывается в окно и с возмущением кричит "ВЫ че совсе с ума сошли, так быстро задом ездить". И уже примиряющим голосом "Ну ладно я сам объеду". После чего резво выворачивает на встречку и пилит по ней к светофору. На
их счастье включают зеленый и нагло кого то подрезав водила просто втискивается в общий поток. Девица была в полном восторге, а водила
до самого вокзала хвастал что "эти [ч]удаки просто остолбенели". Ну в
опчем куда надо они успели но знакомый теперь в старые машины несадится. Впечатлило.
Пятница, вечер, страшный по плотности поток из города, пробки, жара и бензиновая вонь. На одном из светофоров в среднем ряду стоит довольно новая "пятерка"-жигули, в машине сидит молодая миловидная девушка, все заднее стекло данного автомобиля представляет собой экспозицию народного творчества на тему "Новичок за рулем": там были и чайник, и туфелька, и "У", и еще какие-то значки. За "пятеркой" в том же ряду стоит ВМW весьма потрепанного вида, за рулем этакий "бывалый" водитель-кожаные перчатки без пальцев на руках, очки на веревочке и т. п.
Светофор загорелся зеленым светом-девушка пытается поехать, но глохнет.
И еще раз девушка пытается тронутся-ну никак не получается. ВМW естественно, начинает мигать всей оптикой, гудеть всеми сигналами водила там просто взвился. Девушка спокойно включает "аварийку", выходит из машины, открывает заднюю дверь своего автомобиля, сгребает все значки с заднего стекла, берет их, затем подходит к истошно ревущей и мигающей ВМW и аккуратно, но быстро раскладывает их на лобовом стекле ВМW, сопроводив сие действо следующей фразой:
- Это чтобы было лучше видно, если просто так не заметно.
Все, полный атас, водила в ВМW просто застыл как статуя, движение восстановилось минут через двадцать, когда у всех затихли приступы истерического смеха.
Осталась лишь ВМW с окаменевшим водителем и со значками на лобовом стекле. (девушка давно уехала).
Еду в такси. Тихо, спокойно бубнит радио, иногда перешибаемое хрипами рации с фразами типа "я 17й, еду туда-то". Радио, насколько могу понять, вещает об исторических местах города и собственно о самой истории города. Голос диктора хорошо поставлен, в общем, приятно слушать - не современные диджеи: ). Стоим на переезде, соответственно радио стало слышно лучше. Вдруг сквозь хрип эфира пробивается чей-то вопль, похоже из таксистских:
- Леха, выключи микрофон, тебя все такси слышит!
- А он у меня и так выключен, - спокойно парирует "диктор", практически без прерываний продолжающий. - А сейчас мы проезжаем мимо нашей знаменитой швейной фабрики, к сожалению...
Дальше я слышать перестала - подъехал поезд.
Водила плевком выкинул окурок в окно, усмехнулся:
- Наша знаменитость, раньше работал переводчиком и экскурсоводом в краеведческом. Поругался с директором, ушел. Теперь в такси работает. Очень его туристы любят. Даже больше, чем краеведческий.
Достался нам с женой Матиз. Свежий. От тестя задешево. Свой китайский джип продали, начал ржаветь. У меня опыт 10 лет, у жены почти три года. Ездила она часто. Дальше сама история. Тесть отдавал машину без переоформления. А нам оно и не нужно. Осталось только в ОСАГО нас вписать. У меня времени не было, оформляла жена. Оформила и укатила на
- Мы все видели! Все снимали! ...
Подлетает машина ихняя, блокирует . . Прискакал гаец.
- Ну, попался родной?! За дураков нас держишь? Ща мы тебя оштрафуем, лишим прав и прочая прочая ... А ну за мной! . . Много вчера выпил?!
А я иду и думаю. А чего я собственно пересаживал жену? Чего меня переклинило? Выпил всего-то пару банок, давно все выветрилось ...
- Да ничего я не пил.
- Ага, не пил он. А жену зачем пересадил за руль?
- Только вчера машину взяли, ездить её учу ...
- Ну-ну . . давай-ка документы и поедем продуваться.
- Ну поехали (сам еще в ступоре, но уже отпускает)
- Хм . . поедет он ... А ну дыхни!
Дыхнул . . с силой так. И как переменилось его лицо! В глазах немой вопрос "А нахрена? Нахрена эти рокировки-то?! " Гаишник растерянно держит документы и пытается решить простую задачку. Человек пересел на их глазах, значит косяк . . только в чем?! !
- Документы в порядке?
- Конечно
- Настоящие?!
- Угу
- Ща пробью их (Начинает звонить куда-то)
- Короче, говори, чего пересаживался?! Не трать мое время! ЩАс все равно выясню!
- Жену учил ездить.
- Забирай документы и проваливай!
Жена садится за руль. Гаишники ей помогают выруливать, чуть ли не перекрывают движение. Отъехали... ... . . Но это не конец!
Отдаю жене документы, а у нее руки трясутся.
- Ты-то чего разволновалась?
- Да я вчера с подружками по бутылке шампанского выжрали . .. каждая! ! Занавес.
Занавес.
Всю свою школьную жизнь я добирался до школы на тролейбусе. 15 минут до остановки 20 минут в пути и ещё 10 до школы
И лишь когда поступил в институт, начал ездить в метро. Узнал, что от моего дома до школы 1 остановка. Вход в метро за моим двором... Почувствовал себя дебилом...
Было это в 2000 году. Я переехал в город-миллионник, устроился на работу, снял квартиру. Денег не хватало, поэтому на своей убитой машиненке в выходные дни и праздники приходилось таксовать, чтобы подработать на бензин и на запчасти. Случилось это в День Города - салют, выступление звезд эстрады на площади, гуляние пол ночи и, как следствие, повышенный
Останавливают меня трое парней, говорят район, куда ехать, договариваемся о цене. Жена садится вперед, они все трое - на заднее сиденье. Пока едем - мат-перемат, пару раз просил их при девушке быть культурнее, но действия это не возымело. Из их разговора стало понятно, что они спортсмены-футболисты. Привез их по указанному адресу, первый выходит - говорит, что расплатится последний, последний, что деньги у тех, кто вышел, - классическая схема развода таксиста. Спускать такое я был не намерен, поэтому вышел за ними, догнал и потребовал денег, в процессе переговоров в ответ, на вопрос "А то че? " я сказал, что сейчас позвоню друзьям таксистам они приедут на подмогу и у них будут неприятности. Видимо, поэтому меня сразу не послали, а сказали, что у них крупная купюра, сейчас они в ларьке купят пива разменяют деньги и отдадут мне, что мне причитается. У ларька очередь - народ празднует, несмотря на поздний час людей на улицах не мало и алкоголь расходится на ура, стою жду. Купили мои пассажиры пива и двинулись вглубь района, как будто меня и не было. Догоняю опять с требованием рассчитаться, а в ответ с издевкой: "Извини, чувак, все потратили, тебе денег не хватило". Тут у меня нервы не выдерживают и я бью в лицо тому кто это сказал, самому крепкому и рослому. В челюсть не попал, парень был действительно крепкий, поэтому он остался на ногах, слегка потрясенный, начал рассказывать на русском матерном, потирая затекающий глаз, какие кары меня сейчас постигнут, остальные двое начали потихоньку обступать меня, занимая удобные позиции, сразу они не накинулись, видимо, потому, что с виду я хоть и мирный, но росту во мне 2 метра и в детстве приходилось часто драться, именно поэтому, я понимал, что с любой подготовкой против троих побеждают только в кино. Достаю из кармана телефон (тогда это была редкость, дали на работе на экстренный случай и звонок стоил приличных денег) делаю вид, что набираю номер и говорю в молчащую трубку, мол, Вадик, тут наехали на меня, приезжайте помогайте. После этого еще минута-другая пререканий и начинается драка, футболисты нападают, я отмахиваясь отступаю к машине. Постоянно рву дистанцию, чтобы не нападали сразу все. Свалить в ужасе не дает моя мужская гордость. Супруга, которая до этого сидела на пассажирском сиденье, а когда началась драка, выбежала из машины и начала, что-то кричать на счет того, что бы они от меня отстали и, что она вызовет милицию. Я продолжаю пятиться к машине, отбиваясь от соперников, когда уже отступать было некуда, вижу боковым зрением: рядом с моей машиной с визгом тормозит девятка. Оттуда выскакивают четверо крепких, коротко стриженных ребят и бегут ко мне. Пронеслось в голове: "Вот и п... конец мне, сейчас меня убьют". Однако ребята пробегают мимо меня, и начинают жестоко и профессионально, избивать, (по-другому не скажешь) моих соперников. Результат: два тяжелых нокаута, третий еле ноги унес. Парни спокойно уходят, проходя мимо меня говорят: "Братан все нормально? Едем мимо, смотрим обижают парня, рядом девушка бегает и кричит, думаем, дай разомнемся". Сказал им спасибо за помощь и парни уехали, так же быстро как появились.
Нам тоже не было смысла тут задерживаться. Когда мы ехали назад я сказал жене: "Теперь эти парни всегда будут платить таксистам! ". Ведь со стороны выглядело так, как будто помощь пришла через пару минут после звонка.
