Случаи в транспорте

и подругами. Часто вечерами сижу в гостях у одной пары близких друзей (славян), где мы и треплемся за жисть и за Израиль.

У друзей - дочь лет 4-5, которая слушает и впитывает наши разговоры и иногда мешает нам своим детским звонким и противным голосом.

Жена друга раз в месяц-другой ездит с дочерью к родителям в Горловку.

На автобусе.

Забитом народом до отказа. В хорошем смысле.

Дальнейшее - со слов жены друга, приукрашенное мною.

Едут они на автобусе в Горловку. Утро. Осень. Противный моросящий дождь.

Мерзко и гадко.

Народ в автобусе мрачен и злобен. Особенно те, кому не повезло занять сидячее место.

Девочке становится скучно и грустно.

С целью развеять грусть, выбран разговор с мамой.

Голос - тот самый громкий и звонкий.

Тема - естественно, самая подходящая.

- (На весь автобус, раздражая дремлющих пассажиров) Мама! А куда мы едем?

- Тише! К бабушке.

- (Слово "тише" воспринимается как руководство увеличить громкость) А когда мы поедем в Израиль?

Мрачный пролетариат и примкнувшее к нему студенчество с интересом косятся на потенциальных жидов.

Напряжение нарастает.

- (Громко, чобы всем стало понятно) Тише, доченька, мы не едем в Израиль. Это дядя Саша едет в Израиль.

- (Почувствовав просыпающееся всеобщее внимание, ещё громче) А мы когда едем в Израиль?

Народ начинает подхихикивать и спрашивать друг у друга - тем ли маршрутом они едут, кто выходит на следующей остановке в Израиле и т. д.

- (Со щеками цвета первоклассных русских румян) Тише, доченька, мы не можем ехать в Израиль. Нас туда не пустят.

После небольшой паузы, во время которой славянской девочке внезапно открылась вся несправедливость этого мира, подлость евреев вообще и сионистов - в частности…

На весь автобус…

С рёвом на уровне 130 децибел…

- ЫЫЫЫЫЫЫЫ... . . ! МАМАААААА! ! Я ХОЧУ В ИЗРАААААИИИИИИЛЬ!

Дальнейшая поездка проходила под непрерывный гогот и крики публики.

- Женщина! Я тоже хочу в Израиль!

- Хочу замуж за дядю Сашу!

- А я хочу в Париж!

- Кто едет в Израиль - доплачиваем за билетики.

- Сдам сопромат - поеду в Ниццу!

- Шахтёр Хайфа - чемпион!

И вердикт водителя по громкоговорителю:

- Хрен вам, а не Израиль. Автобус идёт в Биробиджан!

кресла в салоне самолёта рассчитаны на комфортный полёт пассажира размером с хоббита. Полурослика. А когда в такое креслице пытается втиснутся подобный полуторацентерный хряк, то проблемы возникают конечно у соседей. Ибо жир его расползается на соседние места. И места просто не остаётся. За билет уплочено и немало, но на половине кресла чужие телеса. И сделать ничего невозможно.

Уже народ иски к авиакомпаниям подавать начал за такие дела. Один так попытался посидеть на оплаченном месте рядом с жирдяем изогнувшись буквой зю. В результате пассажир получил защемление нерва и травму таза, что потребовало двухлетнего лечения. Отлично... В другом случае у пассажира обострился сколиоз, и он получил травмы спины и шеи. Теперь он требует от авиакомпании компенсацию в размере 100 тысяч долларов. Юристы отмечают, что в случае успеха этого иска могут последовать аналогичные иски от других пассажиров.

Пассажир авиакомпании Finnair во время 10-часового рейса из Бангкока в Хельсинки оказался в похожей ситуации. Его сосед занял не только свое кресло, но и часть соседнего (хотя заплатил то только за одно место), что сделало для соседа полет крайне неудобным. Это мягко говоря. Финн провел около шести часов в проходе, развлекая других пассажиров и делая зарядку. Что вообще то является прямым нарушением правил. Но что делать ? Несмотря на "помощь" бортпроводников, свободных мест для пересадки не нашлось.

сумма – три миллиона долларов, была снята на высочайшем уровне.

Режиссер Алоиз Бренч попал в десятку. Его фильм произвел на зрителей, да и кинокритиков, настоящий фурор.

Впрочем, это неудивительно, ведь тремя годами ранее Алоиз снял другой киношедевр – драму «Долгая дорога в дюнах», необыкновенную историю любви сына рыбака Артура и красавицы Марты. Забегая вперед, надо отметить еще одну замечательную картину режиссера – это детектив «Двойной капкан», ставший одним из лидеров проката 1985 года.

Режиссер очень долго подбирал актеров на главные роли, а самым главным условием или критерием отбора должна была быть «непохожесть» на советских людей. Например, на роль Джинни пробовалась красавица Александра Яковлева – звезда фильма "Экипаж". Роль Китсона (Эла) мог сыграть популярный в те годы актер Ивар Калныньш, но свой выбор режиссер остановил на Мартиньше Вилсонсе. А вот актеров на роли Моргана и Джипо Бренч утвердил сразу. Их сыграли Регимантас Адомайтис и народный артист РСФСР Борис Иванов.

Главные сцены были сняты в Крыму. Одна из важных – это, бесспорно, угон броневика. Снимали ее между Ялтой и Севастополем, недалеко от поселка Береговое. Несколько сцен сняли в живописном местечке Белая скала. Американский мотель из фильма «Мираж» снимался в мотеле «Поляна сказок».

В «Мираже» в кадр попали: «Мерседес 250S», «Ауди 80», «Форд Гранада», «Понтиак» 1972 года выпуска и другие.

Но иностранных машин все равно не хватало.

Поэтому снимали и автомобили советского производства, замаскированные под иномарки. Например, полицейские гонялись за грабителями на замаскированной Волге ГАЗ-24, а армейский джип «сыграл» ГАЗ-69.

Есть в фильме и ВАЗ-2121, или проще говоря "Нива", которую киношники превратили в инкассаторский броневик".

грязь, холодно, часов 11 вечера, километров 40-50 от города) и решили остановиться "поговорить с природой" (после дня рождения все таки). Потом садимся, а машина не заводится - стартер гоняет и все.

Мы не спецы, да и грязно, холодно, а мы нарядные. Короче ремонтировать отказались. Мы заглохли на горке, поэтому на нетралке скатились вниз до какой-то кафешки. Хозяин кафе собирался в город и мы его упросили, чтобы он нас дотащил. Он поломался и согласился. У него был старый дизельный мерс (с круглыми фарами). Мы зацепились за форкоп. И тут началось. Мужик наверно участвовал в ралли или в Ф-1. Короче разогнались до сотни секунд за 15 (может быть немного ошибаюсь) встали в крайний левый ряд и поперли. Т.к. была грязь весь аккумулятор

просадили на дворник (из под мерса столько летело). В свете обгоняемых машин мы глянули на спидометр ...., а там уже под 130 км/ч. Мы ему сигналить. Он тормознул. Оказалось у него не работает спидометр и про нас он уже забыл. Он очень торопился и выбора нам не оставил.

Разгонялась ока - как троллейбус плавно и очень стремительно, очень тихо (шумели только покрышки). Однажды разогнались под 140. Двигатель не работал - и вакуумный усилитель значит тоже, поэтому я ехал притормаживая, чтобы не встретиться с задком мерса. Мы изрядно

менжанувшие все-таки доехали, по часам довольно быстро, но в наших душах не раз пролетела вся жизнь. Мужик оказался добрый денег не взял. Распрощавшись с ним поставили машину на ближайшую стоянку и пошли выпить пива. Выпили много... Мораль сей истории такова. Максималка - 140 км/ч. Расход топлива - 0 л/100 км. Денежные затраты - 0 руб. Зато адреналина - ведра. Для экстрималов предлагаю найти корешей с Audi RS4 (она стартует за 4, 9 сек., с Вами может секунд за 10) и денег на вероятный ремонт задка.

каждые выходные мы ездили в деревню к маминой сестре. Машин было мало, «Запорожец», трясясь и дребезжа, несся с бешеной скоростью 70 км/ч. Главную опасность представляли внезапно выбегавшие на дорогу местные жители: козы, собаки, мальчишки, иногда и взрослые колхозники. Каждый раз, увидев препятствие, папа нажимал на сигнал, машина громко гудела и резко теряла скорость. Папа произносил что-то вроде: «Еле затормозил», или «Опять пришлось тормозить», или мама замечала козу раньше него и говорила: «Тормози! ». Так я усвоил, что «тормозить» — это то же, что «бибикать»: при опасности надо нажать на сигнал, машина загудит и остановится. То, что при этом папа еще жал ногой на какую-то педаль, прошло мимо моего детского сознания.

Иногда мы ездили за покупками «в район», то есть в мелкие городки и поселки, расположенные вокруг нашего города. Там можно было купить, например, колготки или шариковые ручки. В городе их быстро разбирали, а жители района этими новшествами еще не пользовались, по старинке писали чернилами и одевали детей, включая мальчиков, в чулки на резинках. Еще мы обязательно покупали на базаре брикет сливочного масла, обернутый в тетрадный лист в клетку или линейку. Молоко, кефир, творог были в молочном магазине в городе, а масло там то ли отсутствовало, то ли не устраивало маму по качеству.

Мне было лет 5 или 6, когда мы очередной раз приехали в район и остановились на главной улице. Папа с мамой решили на минутку забежать в промтоварный магазин, вдруг там что-то выкинули, а меня оставили в машине. Как только они ушли, я перебрался на водительское сиденье и стал играть в автолюбителя.

На помню, как тогда полагалось оставлять запаркованную машину, на первой передаче или на ручном тормозе. Так или иначе, я ее с этого тормоза снял, и машина покатилась под горку вдаль по улице. Я страшно испугался. Обернулся назад – за машиной бежал папа и отчаянно кричал: «Тормози! »

Ну я и стал тормозить так, как себе это представлял: изо всех сил давил обеими руками на гудок. Машина оглушительно бибикала, но почему-то совсем не замедляла хода и наконец врезалась в столб. Обошлось легким испугом, разбитой фарой и царапиной у меня на носу.

– Ну почему ты не тормозил? – спросил подбежавший отец. – Я же тебе кричал.

– Папа, я тормозил! – ответил я сквозь слезы. – Я очень громко тормозил. Но она почему-то не останавливалась.

Прошло больше 50 лет. Отца давно нет в живых. Но это выражение до сих пор бытует в нашей семье и в нескольких дружеских. Когда кто-то пытается исправить ситуацию действиями, которые никак на эту ситуацию повлиять не могут – например, пьет фуфломицины, или кричит на плачущего ребенка, чтобы его успокоить – мы говорим ему:

– По-моему, ты громко тормозишь.

надежда, что на эти деньги я смогу купить билет хотя бы в общий вагон самолета. Когда я прибыл в аэропорт, то увидел, что в Москву в ближайшие двенадцать часов летит только один самолет без опознавательных знаков во Внуково, то есть рейс был явно заказной. Понюхав ситуацию, я выяснил, что летит "какая-то футбольная команда". Пришлось дожидаться регистрации на рейс, чтобы понять кто это. За полтора часа до вылета к аэропорту подъехало два автобуса с гордой надписью "Локомотив" на бортах. Из автобуса вывалилась половина сборной России по футболу:

Сычев, Измайлов, еще фиг знает кто, я не очень увлекаюсь футболом.

Возглавлял сие шествие дядька по фамилии Бышовец. К слову, в лицо я его не знал, что и сыграло потом со мной злую шутку. Когда я отошел от первого ох[рен]евания, я набрался смелости и спросил, кто тут главный. Мне показали на мужика в темном джемпере и сказали, что это и есть тренер.

Вариантов не оставалось, кроме как идти к нему на поклон. Когда я поинтересовался, можно ли долететь с ними, он ох[рен]ел настолько, что только и спросил, что я за хрен с горы. Я честно ответил, что проехал стопом 2500 километров из Египта. Он, повернувшись к кому-то из игроков, спросил:

- Ну, что, возьмем придурка?

Мне выписали билет, денег не взяли, потом регистрация, дьюти фри, где я попросил у Сычева оставить мне автограф на билете и посадка в самолет. Вроде все устаканилось, в самолете я сел в хвост, дабы не светиться, самолет уже поехал на разгон, но тут раздался вопль некоего мужика в спортивной форме, как я по своему скудоумию понял, это был менеджер команды. Ему никто не сообщил, что на самолете легально летит заяц.

Он подлетел ко мне и заорал:

- Ты кто?

- Да мне тут вот разрешили лететь...

- Кто разрешил???

- Да вот, мужик в темном джемпере...

- Какой, нах[рен], мужик??? Остановите самолет, кто это, может у него в багаже бомба!!!

Я перепугался, погранконтроль пройден, сейчас нах[рен] выкинут на взлетную полосу, и хрен знает, что делать.

Он орал:

- Давай, показывай, кто тебя пустил...

А я, ведь, в лицо Бышовца не помню, ну разрешил и все. Пошли его искать.

Нашли в бизнес-классе. Он, читая газету, спокойно сказал:

- Я разрешил.

Тот сразу утих, меня запихнули еще дальше в хвост, что бы не отсвечивал, и мы полетели.

Уже на подлете к Москве, я попросил вратаря команды, сидевшего рядом, собрать автографы Сычева и Измайлова для жены, которая за них болела на чемпионате то ли мира, то ли Европы. Прилетев в Москву, я уже в аэропорту подошел к Бышовцу, извинился за конфуз и попросил его автограф. Так и хранится у меня заламинированная бумажка со всеми этими подписями.

необходимым количеством мозгов. "Ну и что?" - Спросит любезный читатель. - "Мало ли в обычных домах таких шкафов с самоходными комодами?" Немало. Фишка была в том, что во-первых Крутой в упор не хотел отрегулировать сигнализацию так, чтобы она не реагировала хотя бы на пролетающих ворон, а во-вторых он ставил джип точно посередине дороги. Ему так было удобнее. При этом джип перекрывал выезд всем, кто жил чуть дальше 2го подъезда, а их в доме было 6. Скорая тоже не могла проехать дальше широкой задницы джипа, что в общем, мягко говоря, не радовало. Крутой уезжал не раньше 11 утра, и до того времени уехать со двора на своих колесах было невозможно. На все претензии Крутой молча демонстрировал жалобщикам распальцовку и ствол за поясом, а особо настойчивым - кулак с арбуз величиной. Иногда он опускался до выдачи в эфир словесной конструкции "Ну ты, чмо, на кого наехал, в натуре?!" Однажды шестеро автовладельцев - не хилых мужиков - пошли бить ему морду. Потом все они поплелись, поддерживая наименее везучих, в травмопункт, а Крутой посмотрел на ссадину на костяшке пальца, сплюнул и ушел домой.

Ночную тишину разорвал рев пароходной, то есть, джиповской сирены. Крутой неторопливо слез с кровати, взял ключи от тачки и высунулся в форточку - заткнуть вопилку. Та картина, что предстала ему в свете фонаря, заставила его перекрыть своим воплем сирену. Вместо затемненного люка в крыше зиял провал. Крутой срочно натянул штаны и поскакал вниз.

Знаете такую банку, в которую наливают по 10 кГ краски? Жестяную, с маленькой вставной крышкой? Вот такую и скинули с -надцатого этажа на крышу машины. Стеклянный люк под напором жести разлетелся вдребезги, а содержимое выплеснулось уже в салоне, залепив все, что там было, чудесной качественной краской цвета "охра".

Менты искать виновника не стали:

-Чо мы тебе, траекторию высчитывать будем?

Весь двор тихо хихикал.

Крутой приволок группу таких же шкафов, ходил по квартирам, но без толку.

Джип пришлось продать - даже после ремонта в салоне воняло краской и в щелях виднелись потеки цвета поноса.

Новый джип Крутой ставит на стоянку в квартале от дома.