Значит, еду однажды на работу после обеда и наблюдаю такую картину (все происходит на моих глазах).
Останавливается мужик на Москвиче 41-м, пропускает, типа, пешеходов, ну, а сзади набегает бодрая такая "копейка" (ВАЗ-2101, кто не в курсе) - за рулем какой-то молодец сидит - и опа, есть контакт! После удара парень на "копейке", недолго думая, сдает чуть назад, разворачивается (городок у нас небольшой, движение - не ахти) и, оставляя следы жженной резины на асфальте, "уходит огородами".
Естественно, кроме цвета и марки машины, никто ничего не запомнил.
Мужик из Москвича, бедолага, выскочил и начал останавливать машины с просьбой сообщить на пост ГИБДД и т.д. и с вопросом, не запомнил ли кто номер, на что проезжающий мимо лысый здоровяк с улыбкой успокоил:
- Не суетись, вон его номер на дороге остался лежать!
Мужик подобрал номер, отвалившийся от "копейки" и уже с более водушевленным лицом стал прикидывать сумму. .. Я смеялся до самой работы.
КАЛМЫЦКИЙ ШЕРЛОК ХОЛМС
Шесть утра.
Мы с товарищем вышли из убитой пятиэтажки. Несмотря на раннее утро, мимо проходили любопытные и с интересом разглядывали наши игриво-цветастые чемоданы на колесиках. Люди пытались понять — как нас можно использовать в своей жизни? Фантазии хватило только на: стрельнуть сигаретку и спросить —
Мы заказали такси и ждали. Слава богу, Элиста город небольшой, ждать пришлось недолго.
Приехала пыльная машина и привезла калмыка за рулем.
Калмык сказал — Здрасьте, сильнее дергайте багажник, должно открыться.
Мы рассовали по машине свои чемоданы, уселись и калмык , глядя в навигатор, с чуть скрываемым удивлением, спросил:
- Куда едем? У меня тут получается, что в аэропорт?
- Ну, да, в аэропорт и едем.
- Прямо в сам аэропорт?
- Да, а что вас так удивляет?
- Нет, ничего, просто еще раз поинтересовался на всякий случай. Все, ладно, поехали. Нет, нет, можете не пристегиваться, пищать не будет.
Какое-то время мы ехали молча и калмык спросил:
- Летите куда-то?
- Ну, конечно, раз в аэропорт едем.
- А, куда, если не секрет?
- В Москву.
- Ясно. Я так понимаю, билетов у вас еще нет?
- Да, билетов нет. О! А как вы это поняли?
- У меня опыт большой, я людей насквозь вижу. Чувствую как будто. Понимаешь?
- Это потому что мы заранее едем, задолго до московского рейса, чтобы успеть купить билеты в кассе? Так ведь?
- Ну и это тоже. А, кстати, вы же в Элисту на поезде приехали. Угадал?
- Да, угадали, на поезде. Ничего себе! Да вы просто калмыцкий Шерлок Холмс!
- Можно и так сказать. А почему не хотите обратно ехать на поезде?
- Некогда, мы сегодня позарез должны быть в Москве, работа не ждет.
- Ну, так-то да, самолет, он быстрее...
Мы еще немного помолчали и вдруг калмык на ровном месте среди степи остановил машину и неуверенно сказал:
- Я тут вспомнил…
- Что вспомнил?
И вот тут у таксиста началась отчаянная, но недолгая борьба с совестью. Наконец он героически победил свои душевные муки и сказал:
- Не важно, свои заморочки.
И мы поехали дальше.
Но, вот и здание Аэропорта, за забором виднелись разноцветные самолеты.
Калмык очень спешно вытащил наши чемоданы, не глядя в глаза, пожелал счастливого полета и быстро уехал.
Мы с товарищем поржали ему вслед и сказали:
- Вот же сучий потрох.
- И не говори, редкий ублюдок. Давай ему оценку пять звезд поставим.
- О, давай. Пусть лишний раз себя почувствует гнидой.
А в это время таксист наверное мчался обратно в сторону Элисты и сам себя мысленно успокаивал:
- Ну, даже если бы я и сказал этим москвичам, что наш аэропорт с двадцать четвертого февраля не работает, то у меня бы сорвался такой хороший заказ в аэропорт. Они бы поехали на железнодорожный вокзал, а это каких-то сто рублей, не больше. В конце-концов, добренькими для всех не будешь, а мне семью кормить. Вот дебилы, они мне еще и оценку пять звезд поставили, с@ка.
А мы с приятелем загрузились в наши пыльные машины и в составе сотен других таких же пыльных Камазов, мотоциклов, Хамеров и прочего железа, покинули аэропорт и двинулись все дальше и дальше по Шелковому пути...
Сила природы для воспитания фулиганов. Из протокола участкового (сокращённый вариант)
Группа подростков в количестве 7 человек приехала на автомобиле ВАЗ 2101 («копейка») 1981 года выпуска в дачный кооператив... . После длительного распития алкогольных напитков и прочих нарушений общественного порядка (плясали под зарубежную
Так же в пьяном виде решили украсть у гражданки... (Потаповны, см. миниатюру «Новые технологии экологии. Крапива на даче Потаповны! ») бочку цветного металла. Которую (бочку, а не Потаповну) запихали на заднее сиденье автомобиля. Однако при совершении похищения они не учли, что бочка содержит сильнодействующее натуральное удобрение на основе крапивы, отличающееся сильным резким запахом (вонью). Так как бочка от потрясывания герметично раскупорилась, то салон автомобиля был залит вышеуказанным удобрением. В связи с сильным запахом (вонью) дальнейшее нахождение в автомобиле и управление им стало невозможно, поэтому вышеописанные подростки экстренно покинули автомобиль в результате чего последний врезался в дерево.
В связи с вышеуказанными событиями владелица автомобиля … (мать одного из подростков) написала заявление в милицию на гражданку… (Потаповну) о виновном повреждении принадлежащего ей на праве собственности автомобиля посредством едкого химиката. В свою очередь гражданка... (Потаповна) написала заявление о хищении бака цветного металла.
P. S. Дело о воровстве бака цветного металла не начато в связи с тем, что он найден сразу. А так же в связи с тем, что собственница затруднилась подтвердить его стоимость.
Дело о виновном повреждении автотранспортного средства прекращено в связи с примирением сторон.
Еду я на днях по объездной вдоль залива (Кольского). Впереди - камаз-самосвальчик.
Еду я на днях по
А ночью дождик прошел неплохой, и кузов у него полный водички, с краев покалывает. И, видимо, машина-то совхозная, так как явно до этого навоз возила. Тему я просек и держусь спокойно позади метрах в тридцати - обогнать никакой возможности. Грузовичок, не торопясь, едет, со светофоров понемногу "водичку" выплескивая. За моей "восьмерочкой" - вчера помытой по причине лета - уже хвостик легковушек пристроился... Вдруг наблюдаю в зеркало - позади явно нервничает и торопится кто-то. Одного обошел, третьего, вклиниваясь в несуществующие просветы. Вот он за мной уже.
Белая японочка, отполированная, хоть и не дорогая. Мужик дергается - не нравится ему, что не тороплюсь я вплотную за "Камазом" пристроиться - две машины кряду обогнать попроще.
Резко обходит, и явно свое пренебрежение демонстрируя, отжимает меня.
Пропускаю спокойно - прошло мое время тупого лихачества и борьбы за полосу.
"Камаз" на подъеме у светофора встает не спеша - японка за ним. Я - подальше.
Зеленый. "Камаз" трогается. "Девятый вал". Прямо торопыге на беленький капот.
Да, мужик аж заглох от досады - долго мы его всем рядом объезжали. Noone?
Noone?
История одного автомобиля ... .
Придя к власти в Германии в 1933 году, Адольф Гитлер объявил приз в 500 тыс. рейхсмарок (около 100 тыс. долларов по курсу 30-х годов) за разработку нового автомобиля, призванного не только разделить вместе с Mercedes-Benz победы на автогонках, но и «повысить международное положение Германии»
На призыв
Автомобиль полностью оправдал ожидания Гитлера - в 1939 году именно на этом автомобиле, который выставляется на аукцион, немецкий гонщик Х. П. Мюллер одержал победу в Гран-при Франции, а Тацио Нуволари в том же году выиграл Гран-при в Белграде. К слову, эта гонка стала последним автосоревнованием Европы перед Второй мировой войной
В конце войны разработчики Auto Union спрятали выпущенные болиды и все имущество гоночной команды в заброшенной шахте, чтобы их не разрушили и они не достались в качестве трофея советским солдатам. Долгое время считалось, что Auto Union D-Type утерян безвозвратно.
После распада Советского Союза один болид Auto Union вдруг обнаружился в Риге, но, как потом выяснилось, это была модель С-D-Type. Позже появилась информация, что D-Type всплыл в Праге, но эксперты снова разочаровали поклонников - нашлась демонстрационная модель.
Оригинальный же Auto Union D-Type в 1976 году неожиданно обнаружился в цехах московского завода имени Лихачева. Нашли его в разобранном виде среди деталей, направляемых на утилизацию
По данным Bloomberg, машина была спасена латвийскими энтузиастами и восстановлена в Англии автомобильными экспертами Crosthwaite & Gardiner в 1994 году по чертежам, предоставленным бывшими сотрудниками Auto Union.
Всего было восстановлено два болида Auto Union D-Type, один из которых с номером 21 (именно он и выставляется на аукцион), на котором и победил в Белграде Тацио Нуволари.
К истории этого автомобиля, рыночная стоимость которого сейчас как минимум 50 миллионов евро, а то и все сто, осталось только добавить только то, как он попал на аукцион в Париже:
В конце 80-х годов энтузиаст, хранивший его в гараже и потихоньку реставрироваший его не один год, вкладывая в него свой труд, время и зарплату, внезапно умер, а его наследники не придумали ничего лучше, чем поменять на Жигули 21063, как пишут в сми, "почти новый, не старше трех лет" ... Гениальный обмен!
Гениальный обмен!
Во Владивостоке на досмотре перед посадкой в аэропорту задержали рюкзак парня, плывший по ленте следом за моим.
- Мужчина! Я вижу у вас в рюкзаке аэрозольный баллончик, коньячную бутылку с остатками недопитой жидкости, ртутный градусник, и вообще там столько всякой гадости, что я бы посоветовала вам выбросить рюкзак весь.
- Вы имеете ввиду сигареты, колоду карт, колбасу, набор масок, фаллоимитатор и книжку Дарьи Донцовой?
- Кроме Донцовой! Чего вам Донцова, она хороший автор.
Все радостно ржут, парень допивает и выбрасывает в урну запретные сосуды.
- Прикинь, я - [ч]удак
- ?
- По версии Ромки.
- Я его вчера подвозил, надо было видеть как он бесится от того, что я при 200 лс под капотом еду 60км/ч.
- ГЫ! Ну ты что, он же гонЬщик : )
- Ага, он меня несколько раз [ч]удаком назвал! Значит я, соблюдающий Правила БЕЗОПАСНОСТИ дорожного движения - [ч]удак, а он на своей полугодовалой заниженной, затонированной в умат приоре, уже побывавший в четырёх ДТП(ладно без последствий для окружающих) не [ч]удак! Он, "не признающий скорости ниже соточки" нифига не [ч]удак. Я в бешенстве!
- А ты куда возил-то его?
- В ГИБДД. У него права отобрали. Его за тонировку остановили, заставили содрать. Так он "с горя нажал на гашетку". Короче второй патруль зарегистрировал скорость 183 км/ч. При ограничении в 60 для населённых пунктов.
- Ты действительно [ч]удак! Я бы его хрен куда повёз, пусть на автобусе ездит.
Поскольку «все дороги ведут в Рим», и уже давно, то итальянские «гаишники» гораздо опытнее российских. В том числе по количеству «законных способов отъема денег».
Услышал я это от одного из десятков тысяч пострадавших – знакомого итальянца. Светофоры в Италии оснащены системой фотофиксации нарушений, т. е. при проезде на красный свет нарушитель вскоре получает письмо с документально зафиксированным правонарушением и квитанцией на оплату штрафа – порядка 100-200 евро. В пригороде Милана за короткое время было выписано около 35 тысяч подобных штрафов. Водители, почувствовав неладное, подключили прессу, телевидение, и вскоре выяснилось, что светофоры работали в очень интересном режиме – длительность желтого сигнала была меньше положенной (1 - 2,5 секунды вместо 3-х - 5-ти). Поэтому машина, въехавшая на перекресток на заканчивающийся зеленый, оказывалась сфотографированной на перекрестке уже под красным сигналом. Правоохранительные органы, исследовав хитрые светофоры, выяснили, что настройка была выполнена фирмой-поставщиком оборудования, которая не только получала деньги за обслуживание светофоров, но и 25 процентов с каждого штрафа.
Так что наши гаишники – просто лохи, по сравнению с итальянскими. А! Забыл про хэппи энд: виновных наказали, деньги всем вернули.
А! Забыл про хэппи энд: виновных наказали, деньги всем вернули.
С недавним запретом выезда на лёд эта страница владивостокской истории на глазах уходит в прошлое.
Издревле у местного населения существовал мужественный обычай – вплоть до апреля колесить по поверхности необъятного Амурского залива во всех направлениях, на предмет рыбалки, уединиться, или просто скоротать путь на другой берег. Создатели
Большинство машин уходило в воду спокойно, без людей, когда весенним ветром льдины уносило в открытое море. Незадачливые рыбаки, взбираясь по трапу вертолёта, чего только не сулили лётчикам за прихватить машинку, но те с небес неизменно показывали русский жест от локтя. Редкие машины, что делали буль-буль на ходу вместе с экипажем, проваливались, как ни странно , не на морских просторах, а прямо у городского берега, в неизменных роковых местах, где под лёд выливаются тёплые воды канализации.
Один из таких случаев несколько лет назад попал в местный телесюжет и радионовости, благодаря чему у меня найдутся сотни тысяч свидетелей.
Чёрный крузак булькнул всего метрах в пятидесяти от берега, весь экипаж благополучно спасся гигантскими прыжками. Машинка было совсем новая, место мелкое, поэтому владелец джипа решил всё-таки потратиться на подъём своего транспортного средства, едва не утопив на хрен и кран в придачу. Ну, или как там называется эта длинная тяжёлая хрень с выносной стрелой-лебёдкой, похожей на спиннинг, буду звать её эвакуатором.
В телесюжет попал заключительный этап операции. Команда спасателей состояла из двух мужичков с длинными тонкими арматуринами, которыми они тыкали в прорубь, пока мягкое «тык-тык» не сменится на звонкое «дзинь-дзинь». Ещё пара кадров зябла в кабинке эвакуатора, наверное, чтобы вместе тонуть было веселее. На льду уже лежала пара поднятых машин.
Третья висела на крючке – клюнул неплохой Субарик. Крузака пока ещё не нашли. Его хозяин уже , похоже, не знал, горевать ему или смеяться.
Чувствовалось, что мужику не дали порыбачить – он бегал по берегу, умоляя – «ребят, вы там не спешите, ещё вооон там пощупайте! » Вскоре наверх поползла четвёртая машинка на крючке – и опять не крузак. Его нашли пятым.
Не знаю, как хозяин крузака разделил с бригадой спасателей свой улов на запчасти и металлолом. Но зато я знаю от знакомых короткое продолжение этой истории. Вскоре после показа телесюжета хозяину крузака позвонили – нашёлся владелец Субарика, потонувшего , оказывается, всего три недели назад. Тот предложил отдать ему машину за возмутительно скромное вознаграждение. Юридически все права были на его стороне – Субарик оставался его собственностью. На резонный вопрос, какого чёрта Субарик делал столько времени на морском дне, его хозяин задорно ответил, что знак «парковка запрещена» на дне Амурского залива отсутствует. В ответ хозяин крузака пригрозил, что вернёт Субарик обратно на парковку…
Когда дети были поменьше, мы в Хэллоуин собирались вечером несколькими семьями, гасили свет и по очереди рассказывали страшные истории. Кто страшилки про черную руку из детства, кто из книг, а кто и из жизни. Вот один товарищ рассказал.
Они вчетвером возвращались осенью с рыбалки. Где-то на Украине. Навигаторов еще не было. Чтобы
Тут навстречу пролетает со свистом что-то большое и крылатое. То ли птица, то ли летучая мышь, но странная, туловище слишком жирное для такого размаха крыльев. Потом еще одна. Следующая с громким стуком разбивается о лобовое стекло, оставляет на стекле кровавое пятно. И еще одна, и еще, уже вся лобовуха в кровавых потеках, кажется, следующая разобьет стекло, плохо видно, куда ехать. Потом трупы этих птиц начинают попадаться на дороге, все чаще и чаще, их уже так много, что водитель не успевает объезжать, они с треском лопаются под колесами, машину ведет. Водитель останавливается, пытается выйти, поскальзывается на мертвой птице и падает с криком ужаса. Остальные выскакивают из машины, пускаются бегом в лес, но рассказчик, преодолев страх и отвращение, останавливается и поднимает за крылья одну птицу, чтобы рассмотреть поближе.
Это были не птицы. Это была гнилая свекла, которая сыпалась из грузовика. В темноте ботва казалась крыльями. Не бойтесь ничего. Все наши страхи в итоге оборачиваются гнилой свеклой.
Не бойтесь ничего. Все наши страхи в итоге оборачиваются гнилой свеклой.
Раннее утро , понедельник толпы студентов ждут автобуса. То что вчера было воскресенье можно было понять по незамутненным разумом лицам. И вот, наконец, подходит долгожданный автобус, и етесно в дверях давка, а так молодежь, к коей я имею честь принадлежать, не имеет никакого уважения к старшему поколению, ну может и имеет, но не
было как у партизана в плену.
Про помощь на дороге.
На первой машинке, 18-летней старушке, набирал опыт покатушек. Еду как-то по МКАДу, надо на Щелковское поворачивать в сторону области, а там пробища громадная. Но я-то умный, знал там проезд один (его, кстати, быстренько убрали).
Ну и заруливаю туда, срезать "напрямки". Еду, зима, темнота, дорога так себе, смотрю - стоит пара машин с аварийкой и группка мужиков. На меня смотрят. Хмуро так. Недобро.
И тут машина бамс! и на сантиметров 30 резко ниже стала. Яму громадную не заметил по неопытности.
Мужики со словами "Е[ж]т! Еще один!" Оцепляют мою коробчонку в 800кг+я, ПОДНИМАЮТ в свои 8 рук, и выпихивают из ямы.
Хотел выйти хоть спасибо сказать, отмахнулись, мол, едь себе дальше.
Больше не срезал там.
Если кто из них читает (13 лет, чай прошло), то спасибо вам, хмурые снаружи, но добрые внутри мужики!
работаю в автотранспортном предприятии, естественно случаев множество. вот один - экскурсия, новенький Икарус, и 45 человек доверчивых туристов которым показывают все достопримечательности и не достопримечательности Кавказских минеральных вод... за городом есть мост, узкий, низкий, но автобус там проходит с запасом
Другая история. рейсовый автобус, на Москву, в Пятигорске садится дедулечка весьма преклонного возраста и ужасно скандального характера, и приглянулось ему откидное место второго водителя впереди автобуса. Уговоры и доводы водителя не возымели результата - дед скандалил и вопил ужасно но с места не вставал. на автовокзале г.Мин-вод должен был сесть второй водитель... Растерянный водитель почесывая репку сел за руль, и поехал.. когда приехал в Мин-воды и объяснил ситуацию напарнику тот будучи весьма веселым человеком попросил напарника подыграть если что.. Итак... автобус... дед держится за место руками и ногами, вваливается водитель и его напарник.. Напарник весьма натурально изображает старадющего бодунищем тракториста, рассказывая о том как накануне разбил трактор потому что напился, а разбив с горя снова напился, и теперь ему плохо ужас как, сушняки, и машину жалко и стопарик тяпнул перед выходом... затем в процессе разговора с водителем выдает: слушай, а автобус ведь как трактор!!! давай ты меня пустишь порулить??? и прямо на полном ходу водитель начинает менятся местами с напарником... в момент когда "тракторист" сел за руль и спросил а сколько тут передач дед подорвался и как потрепевший стал орать, что водитель пустил за руль пьяного тракториста и что теперь всем пассажирам хана... далее продолжать путь было нецелесообразно и опасно, оба водителя катались по асфальту рядом с автобусом... а после по приказу директора мели ремонтную зону два месяца.. но по их словам - оно того стоило - дед ехал до самой москвы в самом конце автобуса и даже не выходил на остановках!
Как иногда вредно читать истории.
Наверное все помнят историю, когда мужик наспор пробил крышу
новой машины, а на следующий день поставил лючок.
Так вот, один мой знакомый купил новый бимер. Мы сидели в гараже
с мужиками и обмывали его приобретение. А он тоже собирался лючок
ставить, ну и после третьего литра вспомнил старую шутку. А так
как большинство знакомых к инету не приобщены, решил что люди
купятся. Ну это он как раз правильно рассчитал. Нашлись пять
чудаков, скинулись по сто баков. Говорят: испортишь себе машину -
деньги твои. Ну парень уже доволен, что лючок ему бесплатно обойдется.
Берет он лом, да как фиганет в крышу новенькой тачки со всей дури!
А дури у него много...
Но то ли ладошки у него вспотели от волнения, то ли руки ослабли
после водовки. Ну не удержал он вовремя ломик. И пробил машинку насквозь
Да еще и коробку задел силуминовую. Тоже вдребезги ессно.
Ну пять сотен он конечно получил, но попал значительно крупнее. Так что не все истории надо воспринимать как руководство к действию!
Так что не все истории надо воспринимать как руководство к действию!
Будьте взаимовежливы.
Пришлось недавно стать свидетелем поучительной истории.
Летел рейсом Луанда-Париж. Авиалинии AirFrance. Погрузились в салон, лайнер большой, 3 ряда сидений в экономклассе. При посадке в салон заметил группу поддатых англичан, они как выпьют всегда себя ведут шумно и развязно.
Англичанин (А) сзади начал тут же в грубой форме пускать пузыри, типа поставь спинку вертикально. (Ф) такое обращение не понравилось, залупился и сказал, что не поднимет. (А) постепенно начинает шуметь все громче, прибегает стюардесса, пытается уладить конфликт, безрезультатно. (А), чувствуя за собой правоту, разошелся совсем. Приходит капитан (К)корабля (еще пока стоим), посвистел с ними обоими. Как вариант предлагает (А) пересесть, где ему будет удобно и типа безопасно. Тот в отказ и орет, что он никуда не пойдет, тк это его место. (К) ему говорит, что он ведет себя неадекватно, выпивший и он как командир имеет право его высадить за такое поведение. (Ф) все это время сидит спокойно не при делах. Через пару минут скандала (К) вызывает полицию, (А) высаживают. Конфликт улажен, все успокоились. (Ф) после выхода (А) ... невозмутимо поднимает в вертикальное положение спинку и мы все счастливые улетаем в Париж, а (А) остался в солнечной Луанде. Думаю, что мораль всем ясна... НЕ ГРУБИТЕ ЛЮДЯМ.
Думаю, что мораль всем ясна... НЕ ГРУБИТЕ ЛЮДЯМ.