Случаи в транспорте

Байки оценщика.

Рассказал коллега, с которым эта история и случилась лет десять назад.

Выезжаю на осмотр машины-перевертыша. По условиям договора страховки, для признания машины не подлежащей восстановлению , нужно, чтобы ущерб составил не менее 70 процентов от стоимости. На месте прикидываю стоимость ремонта - получается в районе 60-65% от стоимости ТС. Говорю об этом хозяину ТС, который, прикинув что-то в уме, говорит: если ущерб машине будет больше, мне положена полная сумма страховки, а не 60%, ведь так? Ну, да. А если я попрошу отвернуться тебя на минуту? Ну, пожалуйста. Отхожу от машины в сторону, в это время хозяин откуда-то из сарая достает огромную железную хрень (не то топор, не то кувалду), и начинает работать над увеличением суммы страховой выплаты. Так как нравы в страховых компаниях в то время были еще простые, а я - независимый оценщик, предпочитаю не вмешиваться в происходящее. Ощутив удовлетворение от работы и ,по виду, устав, хозяин обратился ко мне со словами - ну, как? Я успокоил его, сказав, что в таком виде машина явно не стоит даже 20% от первоначальной стоимости, составил акт осмотра и уехал в офис. Результатом поездки стал отказ страховой в возмещении ущерба в связи с тем, что действие договора КАСКО закончилось за день до ДТП, а оплаты нового договора не было. С тем пострадавшим я предпочел больше не видеться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сила природы для воспитания фулиганов. Из протокола участкового (сокращённый вариант)

Группа подростков в количестве 7 человек приехала на автомобиле ВАЗ 2101 («копейка») 1981 года выпуска в дачный кооператив... . После длительного распития алкогольных напитков и прочих нарушений общественного порядка (плясали под зарубежную

-2 -1 0 +1 +2

В 80-е годы руководство поручило мне отвезти прибор на один из белорусских заводов. И вот я, молодой инженер, на поезде Москва - Минск впервые поехал в Белоруссию. На станцию Смоленск мой поезд прибыл на 1-й путь и вагон остановился как раз напротив вокзала. Стоянка где-то минут 20-25. И я решил выйти, немного размяться и прикупить свежих газет. Зашел в здание вокзала, обошел несколько киосков "Союзпечати", минут через 10 вышел на перрон, и впал в ступор. Моего поезда на первом пути, как в прочем и на других путях, не было от слова совсем. Наверное тогда и появились у меня первые седые волосы. Я в майке и в тапочках на босу ногу, с копейками в кармане, один на пустом перроне. В вагоне остались документы, деньги, и главное - дорогостоящий прибор. Я в панике бросился к дежурному по вокзалу.

Смоляне, или кто был ранее в Смоленске, наверное уже догадались, чем это все закончилось.

Оказалось, что в Смоленске ж. д. пути находятся с двух сторон от здания вокзала, слева и справа, по направлениям, восточное на Москву и западное на Минск. И я, по незнанию, вышел с вокзала не на свою сторону. (Ну прям как Киркоров, вошел не в ту дверь). И мой поезд все это время стоял с противоположной стороны вокзала.

И теперь, по истечении многих лет, проезжая Смоленск, всегда вспоминаю эту историю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Давно это было, лет 10 назад, не меньше - сейчас "ручными" насосами для подкачки колес почти уже никто не пользуется...

Еду я как-то вечерком по Питеру не спеша, движения почти нет. На противоположной стороне широкого проспекта 2 дамы возле стоящей машины "качают колесо" ручным насосом. Чувствую, что-то не так... останавливаюсь... подхожу - качают так, как будто сопротивления воздуха нет вообще. Извиняюсь, спрашиваю, хорошо ли они знакомы с этим процессом, т. к. мне кажется, что у них неисправен насос. Они говорят, что "раньше не пробовали, но не видят в этом ничего сложного". Прошу разрешения осмотреть насос - насос в порядке. Но в вентиле - нет золотника!!! Говорю, что "вентиль - не в порядке, сейчас принесу новый золотник". Принес, вкрутил, начал качать - "процесс пошел", радуюсь, что так удачно для них все обошлось. Вдруг подходит мужик и на ухо мне говорит:

- Да я пока в магазин ходил, специально золотник выкрутил незаметно, чтобы теща с женой немного потр...сь, а то достали уже своими советами!.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В 2019 году власти Филадельфии закупили 25 суперэкологичных электробусов за 24 млн долларов. Но работали они неважно, поэтому их по-тихому отправили на стоянку и списали.

В 2025 году стоянка из автобусов вспыхнула — огромный пожар уничтожил их все. От зеленой энергетики остался пепел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еду я на днях по объездной вдоль Кольского залива. Впереди - КАМАЗ-самосвальчик.

А ночью дождик прошёл неплохой, и кузов у него полный водички, с краёв покапывает. И, видимо, машина-то совхозная, так как явно до этого навоз возила. Тему я просек и держусь спокойно позади метрах в тридцати - обогнать никакой возможности. Грузовичок, не торопясь, едет, со светофоров понемногу "водичку" выплёскивая. За моей "восьмёрочкой", вчера помытой по причине лета, уже хвостик легковушек пристроился. Вдруг наблюдаю в зеркало - позади явно нервничает и торопится кто-то. Одного обошёл, третьего, вклиниваясь в несуществующие просветы. Вот он за мной уже.

Белая японочка, отполированная, хоть и недорогая. Мужик дёргается - не нравится ему, что не тороплюсь я вплотную за "Камазом" пристроиться - две машины кряду обогнать попроще.

Резко обходит, и, явно свое пренебрежение демонстрируя, отжимает меня.

Пропускаю спокойно - прошло моё время тупого лихачества и борьбы за полосу.

"Камаз" на подъёме у светофора встаёт не спеша - японка за ним. Я - подальше.

Загорается зелёный. "Камаз" трогается. "Девятый вал". Прямо торопыге на беленький капот.

Да, мужик аж заглох от досады - долго мы его всем рядом объезжали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело происходит в Италии, вчера по радио слышал.

Преамбула: В итальянском праве есть такое понятие как "автосертификация", то есть, ты заявляешь, что, к примеру, ты живешь по такому-то адресу, и состав твоей семьи такой-то. И все - никаких других документов никто не требует, достаточно твоего заявления. Правда, за лжесвидетельствование

-2 -1 0 +1 +2
* * *

... Особенно зимой мне очень хочется, что бы по поручням в автобусе пустили горячую воду и они превратились бы в батареи...

-2 -1 0 +1 +2

НЕВЕСТА И КАМАЗ

Мое сегодняшнее утро неожиданно началось с самого, что ни на есть рассвета.

В 5. 30 позвонил водитель Камаза, он так и сказал:

- Извините, но я водитель Камаза.

Спросонья я не сразу вник в предмет разговора и абсолютно без мата ответил:

- Отлично, только у меня к вам две маленькие просьбы:

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мою 21-ю Волгу моя мама выиграла в новогоднюю лотерею, последнюю, где такие Волги разыгрывались. Правда, выиграла она ее на троих.

Они с сотрудницами купили пачку лотерей. А мне, пацану, в шутку дали их проверить.

Удача была невероятна, как чудо. Даже долгие выплаты долгов двум другим участницам не могли омрачить нашего счастья

-2 -1 0 +1 +2
* * *

До сих пор не умолкают споры, когда было лучше жить: при союзе, или при рынке. Для меня этот вопрос не стоит: я знаю, когда отношения между людьми были лучше.

В далеком 91-м году мы с другом за бутылочкой водки заговорили на ту самую тему. Перестройка, тотальный дефицит, свобода предпринимательства и т. п. . Я с грустью обмолвился, что, дескать,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Уже могу позволить ездить общественным транспортом, поэтому Метро 1 (лето-осень 2022)

1. Между "Беговой" и "Полежаевской" Утренний час пик заканчивается. Уже не "биток", но народу хватает. Я где-то в середине состава. Через вагон в начало поезда проходят два молодых паренька, ловко лавируя между пассажирами, за ними

-2 -1 0 +1 +2
* * *

antidot: Как ориентироваться по зеркалам при перестроении ?

Вообще не понимаю, что я там вижу, иногда там разные машинки, а где они расположены, относительно меня, я не понимаю.

bearmik : Включай поворотник заранее и перестраивайся плавно. Если что не так - тебе " подудят".

MJJ: Музыканты на похоронах)))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Во дворе шестнадцатиэтажки, где машины ставят вдоль неширокой дорожки на другой от подъездов стороне, завелся Крутой на Джипе. Джип был мощный навороченый комод на колесах, с сигналкой напоминающей по звуку пароходную сирену. Крутой тоже был классическим шкафом в пиджаке от Версачи, златой цепью на короткой толстой шее и минимально

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еду в метро. Подходит Бабка с пакетом. Тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники и начинается диалог…

Б: - Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности.

Я: - Их всего 3.

Б (с лёгкой злобой): - Ну значит у меня третья.

Я: - Третья самая слабая.

Б (с ярко выраженной злобой): - Ну значит первая!

Я: - Первую дают если не хватает какой-то части тела...

Б (переходя на крик): - Молодой человек, мне стоять тяжело!

Я (вставая): - Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста.

Бабка стояла ещё несколько секунд, явно не понимая что произошло... Потом села и, судя по выражению её лица, глубоко задумалась о смысле жизни.

©инет

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026