Снегопад, как всегда, опять подкрался незаметно. Снегоуборочная техника безумно радует водителей, неосторожно поставивших свое средство передвижения рядом с местом деятельности борцов за чистоту наших улиц.
Страдают не только авто (отличить "Мерседес" от "Жигулей" можно по размеру сугроба, никак иначе), видела полностью заваленный снегом платный туалет, около которого послушно сидела бабушка, долженствующая взимать деньги со страждущих (похоже, их было немного, и страждущих, и, соответственно, денег).
А вот теперь и история.
Посреди дороги находится оч-чень нехилых размеров сугроб. По очертаниям угадывается бульдозер, из тех, которые снег убирают. Вокруг с лопатой бегает товарищ характерного вида и с характерным акцентом громогласно восклицает: - Зачем меня сюда понесло? Лучше бы хлопок дома убирал.
- Зачем меня сюда понесло? Лучше бы хлопок дома убирал.
- : сын джипчик позавчера приобрел, Исудзу Ви-кросс
- что за зверь такой?
- вот те ссылка на ***. ру, там такой же продают, только битый.
- о, и парня также зовут как моего оболтуса
- б%я, и телефон его висит. Убью паршивца!
Одесса. Еду в последнем ночном трамвае, в вагоне - я один и контролерша.
Подходит ко мне, даю ей бОльшую денежку. Она:
- Вам один?
Картинно оглядываюсь по сторонам:
- Кхм, ну вроде да. . !
Она с паузой смотрит на меня и так меланхолично:
- Ну если вы никого больше не видите, это не значит, что больше никого нет.
Хз, я вроде взрослый сознательный человек и ни во что не верю, но доехал я в каком-то непонятном мне напряжении...
Пятница, конец рабочей недели и рабочего дня.
Захожу в приемную, и слышу, как из кабинета главного инженера доносится рычание, да не простое, а с переливами.
Думаю - все, доработался человек.
Осторожно заглядываю:
в кабинете друг напротив друга стоят главный инженер и энергетик, и по очереди рычат.
В голове промелькнуло что-то об эпидемии.
Тут инженер говорит:
- Нет, он так рычит: р-р-р-р-р!
А энергетик отвечает:
- А вы масло давно меняли? Это они так диагностику двигателя а/м инженера проводили.
Это они так диагностику двигателя а/м инженера проводили.
А запор был таков...
История из разряда московских легенд: Москва, улица Вавилова - те кто не знает, посреди улицы - трамвайные пути, проезжая часть 2,5 ряда машин, в отдельных случаях могут уместится три. Начало зимы. Рассказывает очевидец стоявший на остановке.
- Подъезжает трамвай, начинается погрузка пассажиров, в левом ряду останавливается мерин-500, следом подкатывает бумер-750, встает справа, обдав народ на остановке жижей... Глядя на шикарные машины, все вполголоса ропщут, но терпят...
Старт трамвая с остановки совпадает с поялением позади крутых тачек лохматого "ушастого" Запорожца, который пытается протиснуться и рвануть без остановки....
Видно не рассчитал... сначала он протирает левым ухом мерин, видимо в ужасе от содеянного резко принимает вправо и трет бумер.... Замирает на пару секунд и взревев всеми 30 лошадями рвет с места, прыгает через бордюры на тротуар и проломив чахлые кустики со стуком и скрипом уносится во дворы... Немая сцена... Из машин выходят два "типичных", остолбенело смотрят друг на друга, водитель бумера, обращаясь к народу на остановке:
- Кто-нибудь номер запомнил? В ответ улыбки и дружное не-а с оттенком злорадства...
В ответ улыбки и дружное не-а с оттенком злорадства...
Прямой эфир в такси.
Раньше говорили:
Вегетарианец умрёт, если в первые 10 минут знакомства, не скажет вам, что он Вегетарианец.
Теперь ютубер умрёт, если не скажет при знакомства сколько у него подписчиков.
Сел в такси и думаю:
- а ведь таксист даже не подозревает что везёт Звязду квартального масштаба.
Не выдержал я и признался ему, Сказал что у меня аж 11 тысяч подписчиков!
На что таксист ответил:
- а у меня Кацо, уже 13 тысяч подписчиков и мы сейчас в прямом эфире, а таксую я так, для души.
- А я знаю, что вы ищете, - говорит таксист по пути к Внуково. - Пять лет людей в аэропорт вожу, я этот взгляд узнаю сразу. Вы ищете паспорт. Выключите тревожную белку и посмотрите в передний карман. - О, вот он! Но откуда вы зна... - Пять. Лет.
- О, вот он! Но откуда вы зна...
- Пять. Лет.
История произошла в декабре 2007 года. Мы с мужем на новогодние каникулы решили поехать в Австрию кататься на лыжах. Оплатили тур на две недели на двоих. Не помню сколько это стоило, но не дешево, естественно. Уже были получены визы.
В начале декабря у нас появилась возможность съездить в Лондон. В то время я работала в одной научной организации,
Кроме нас с ним с нами ехали две мои подруги-коллеги. Командировки в Лондон в нашей конторе были регулярными, и у нас был отель, в котором мы ежегодно останавливались. Это был небольшой отель, хозяином которого был наш бывший соотечественник армянского происхождения.
По прилету в Хитроу мы взяли такси и поехали в отель. Все наши с супругом документы (паспорта с визами в Австрию) и деньги (примерно 2 тыс. фунтов) были у меня в сумочке.
Когда мы подошли к рецепшен в нашем отеле, я обнаружила, что сумочки моей нету! !
Вспомнив, что когда садились в такси, она была при мне, стало очевидно, что я забыла ее в машине. Не подумайте, что я такая уж растеряха. Просто сумочка была маленькая, а вещей у нас было много.
Не могу описать своих ощущений. Во-первых мы остались в Лондоне без документов. Неделя, которая планировалась для отдыха и экскурсий ушла бы на формальности для возможности вернуться домой без паспортов. Во-вторых вся наша Австрия накрылась медным тазом. И виза и оплаченный тур летит как фанера над Парижем.
В этот момент я не видела ничего. Но мои подруги сказали, что мой супруг скрипел зубами, но молчал.
Когда я рассказала ситуацию хозяину нашего отеля, он сказал, чтобы мы не переживали, что таксист, как только найдет мою сумку, немедленно привезет ее к отелю. Вы ж понимаете, что никто из нас четверых не верил в это ни одной минуты.
Каково же было наше удивление, когда минут через 20-30 к отелю подъехало такси, в котором я оставила сумочку, и молодой парень таксист (индус по национальности) с радостью, что он нашел ее владельцев, вручил ее мне. Он даже не хотел брать те сто фунтов, которые мой супруг ему давал. Естественно мы их ему всучили. А хозяин нашего отеля сказал, что это так и должно было быть! Других вариантов быть не могло!
Никогда не писала таких длинных историй. Но всем своим друзьям при каждом удобном случае я эту историю рассказываю. Пусть она станет историей для читателей сайта!
Россия. Некая полугосударственная транспортная контора. Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. В его кабинете раздается телефонный звонок. Беспокоят из гаража губернатора. У них выездное заседание в сельском районе и нужно туда доставить толпу депутатов и чиновников.
Джипов хватает, а водил - маловато. Мол, пришлите кого поопытнее.
Директор, не откладывая дело в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей:
- Лида, пришли ко мне Тимофеича, ассенизатора нашего.
Секретарша, женщина простая, уточняет:
- Это того, что говно возит?
- Да. Скажи, тут работенка для него есть привычная, только на иномарке...
Про переезд
Когда переезжали, последними забросили в газельку коробки с игрушками.
Коробок с игрушками было не очень много, ну, может чуть больше, чем всего прочего скарба. Водила, когда приехал на новый адрес, был печален и загадочен.
Оказалось, что вся эта груда детского барахла начала в дороге от тряски и тесноты петь, пищать, гудеть, дудеть и разговаривать. К примеру львенок там один есть, бывало как заорёт благим матом «Пачешшши мне спинку! Пачеши мне спинку! » потом передохнет и «Я на солнышке лежууууууу!!! » С такой игрушкой только гопников по темным подворотням пугать хорошо.
Ну, при движении эта музыкальная шкатулка не больно кому мешала. Но на светофорах стала привлекать внимание соседей по полосе и прохожих. Те сперва удивлённо косились на звук, потом начинали тыкать пальцем и хохотать. Пару раз останавливали гаишники. Весело заглядывали в кузов и прыскали в кулак.
Вся беда в том, что машину для переезда я одолжил на выходные по знакомству на одном предприятии в Ивантеевке. И на газельке во все борта крупной красивой славянской вязью по диагонали шла яркая красно-желтая надпись - "РУССКИЕ КОЛБАСЫ"
СЧАСТЛИВЫЙ БИЛЕТИК
То, что я хочу вам сейчас рассказать, мне довелось наблюдать в те далекие годы, когда проезд в автобусе стоил пять копеек, а кондукторов в общественном транспорте не было и в помине. Ехал я куда-то в полупустом автобусе, и на одной из остановок в салон вошел мужичок. Виду - как бы помягче сказать - простоватого. Но
Мужчина бросил пятачок в кассу, оторвал билетик, и сел на свободное место. В течение нескольких остановок он, глядя на свой билет, производил какие-то сложные расчеты – то загибая пальцы, то вознося глаза к потолку, видимо, в надежде увидеть там готовый ответ. Наконец, мыслительный процесс завершился, и мужчина просиял лицом – итог счета его сильно радовал. Причем настолько, что он даже привстал с места, и победоносно оглядев салон, сообщил всем присутствующим: - «А билет-то у меня – того! Счастливый! »
Автобус в этот момент стоял на остановке с открытой дверью. И тут мужичок внимательно смотрит в окно, затем в распахнутую дверь, и по выражению его лица становится понятно, что это его остановка. Под шипение закрывающейся двери он бросается вперед. И, видит Бог, он бы выскочил, если б не висящий на нем баян. В итоге мужик оказался прихлопнут дверью в районе груди. Но сдаваться этот отчаянный человек и не собирался: он уперся ногами в ступеньки, и, пыхтя как ёж, стал с усилием рваться на волю. В это самое мгновенье водитель открыл дверь…
Пробка от шампанского – вот что пришло мне в голову, когда я увидел этот необычный полет. Словно человек – ракета, мужичок с баяном вылетел из автобуса. Только мелькнули в воздухе подошвы его ботинок. Звук упавшего на асфальт тела был ужасен. Глядя в окно отъезжающего автобуса, я увидел, что бедолага с растерянным видом сидит на земле, потирая ушибленную голову, а баян валяется метрах в трех от него.
Если бы это несчастье произошло сегодня, то можно с уверенностью сказать, что половина пассажиров автобуса, смакуя подробности, снимали бы его на мобильные телефоны, предвкушая выложить «жареное» видео в интернет. А остальные – смеялись бы как гиены. Но в тот раз в автобусе была тишина. И только пожилой толстячок в очках философски предположил: - «Наверное, он в расчетах ошибся…»
Со слов...Один гарный хлопец ,вернувшись из рядов славных ВДВ, к тому же - Спецназ. Весь укомплектованный, как порядочный дембель, всеми цацками , двигался в автобусе. Дело было на пасху, а посему в автобусе присутствовало некоторое количество бабулек, спешащих на кладбище и в церковь. Далее на одной из остановок, очевидно, около путяги, заходит штук пятнадцать молоденьких девиц. Ессно ,у нашего бравого воина грудь колесом ( 2 года отсутствия всякой ласки женской ). Они протягивают ему на предмет пробить нехилую пачку талонов на проезд. Он решил лупануть всё разом. Засовывает эту байду в компостер, прицеливается, делает серьёзный замах...И в это время автобус делает резкую остановку, соответственно , кулак, со всей дури, опускается на голову несчастной старушки, сидевшей под компостером. Ожидая пронзительной реакции и испытывая некую неловкость, наш герой напрягся. А бабуля после некоторой паузы тихо изрекает: "Ну, вот, и съездила, тля, помолиться..."
Довелось нам однажды ехать на Камазе с отцом, и двумя его братьями (т.е. моими дядьками с Самары в Казахстан. Весело, в общем-то, ехали... На одном из многочисленных спусков уральского хребета попался нам старенький ГАЗ-51 (кто не знает - этакий дореволюционный дельтоплан, с деревянной кабиной, чудом доживший до сегодняшнего дня); два деревенских
Реальный случай из жизни Харьковского метро.
В вагоне сидит старенькая бабушка, возле нее свободное место. На остановке заходит [мав]р. Бабуля засуетилась, освобождая побольше места и говорит:
- Сидай, сынку...
На что [мав]р ответил:
- Я тебе не сынок, я тебе господин.
Весь вагон замер в возмущении. Перед остановкой бабуля стала продвигаться к дверям. И как только двери разъехались, она выкрикнула:
- Таки господа, як ты, вон, у зоопарку, кверху жопами висят! И убежала. Вагон просто грохнул.
И убежала. Вагон просто грохнул.
вчера - улица с трамвайной линией посередине, пробки, все нервные. как
обычно трамвай блокируют - на рельсы выезжает таксист и не дает трамваю
проехать.
Водила трамвая звенит своим колоколом, потом высунулся в окно и что-то орет
таксисту, тот с наглой ухмыляющейся рожей что-то парирует ему в ответ.
по губам читались разные одиоматические выражения...
Короче таксист оказался непробивной - тогда трамвайщик подкатил к нему
поближе и начал смачно плевать таксисту на машину и в форточку : -)))
