Сегодня утром у нас морозы долбанули. Еду на машине (прадик), за бортом уже -17С и гололед (ночью -1С было). Вдруг какая-то иконка на приборке загорелась, и машина истошно запищала. А надо отметить машине всего месяц, и я пока толком не изучил мануал по ней. И такую иконку вообще впервые в своей жизни вижу (хотя драндулетов немало сменил). Светится, как "check engine", какая-то петля вниз с гребенкой изображена, а внутри восклицательный знак. И расположена примерно в том месте, где был "чек" на моей предыдущей машине. Я сначала струхнул, думал, может они там этот "чек" передизайнили, и с движком что-то случилось. Но, мотор вроде работает нормально, и ничего страшного не происходит. Продолжаю ехать. Ехал, ехал, гадал, гадал, что за хрень такая? И, тут до меня доходит - очень похоже на спущенное колесо! У меня ведь в колесах датчики давления (беспроводные) стоят. На ходу переключаю консоль поглядеть, какое именно колесо спустило... и что вы думаете? - Запаска! Из-за мороза в ней давление упало ниже минимума! Спасибо, вам, инженеры Тойоты, за то, что умеете развлечь водителей в пути! )
FSA: а чё, норм, когда надо было губернатору в город ехать, так одну половину «бульвара» отремонтировали, а вторую оставили как было. Когда он обратно ехал, тупо улицу перекрыли и вывезли его по встречке.
Зато упрямый и злопамятный...
(орфография и синтаксис авторские)
Я вот сыкло и драться боюсь. Но зато упрямый и злопамятный.
Тоже один подпиратель нашелся во дворе. Мало того что любил подпереть, любил на газоны вставать, или на перекрестке дорог внутри района так, что поленостью перекрывал проезд и приходилось
Я его раз попросил не подпирать, после того как 20 минут ждал, пока он соизволит отогнать тачку, но меня послали нах[рен] и сказали "и что ты сделаешь? ".
Ну, [м]лядь, тут у нас и понеслось.
Изучил время его работы и понял, что работает он сутками, приезжает, паркуется как попало и идет спать. Поэтому вызывал гибдд только когда он 100% спит после смены.
За 21-23 года я вызывал гибдд около 23-25 раз. Фотографии с его нарушениями я отправлял наверное почти каждую неделю. Их точно больше 50 штук, может ближе к сотне. Его тачку эвакуировали больше 10 раз. [сраны]й паджеро спорт. Жалко, что гибдд частенько забивали х[рен] и не приезжали. Иначе эвакуаций было бы больше. Еще часто они пытались вызвонить ублюдка, а не забрать тачку.
У меня в закладках браузера до сих пор сайт с камерами наблюдения в районе висит, чтобы искать его тачку. (кстати, я еще долго долбил оператора услуг видеонаблюдения, чтобы они поставили еще две камеры в мертвые зоны, где пи[тух] часто ставил тачку. За 8 месяцев они это сделали, пришлось даже нашу УК привлекать)
Еще дважды я организовывал блокировку его авто с другом, если он вставал в каком-нибудь закутке (да, это уже тупое ребячество для тридцатилетних долбое[ж]ов). Первый раз азыгрывали дтп, второй раз чинили тачку, сняв колесо и поставив на домкрат. Расписание же его я знаю, поэтому ему пришлось покататься на такси.
Конечно он все знал, после первой истории мы еще не раз перекидывались оскорблениями, но в основном с его стороны. Я лишь давал ему понять, что все это делаю я и напоминал ему про "и что ты сделаешь? ".
Короче, после двух лет штрафов и эвакуаций этот хрен начал парковаться нормально и вдали от дома, если у его дома мест не было. Не всегда, конечно, но пи[тух] знал, что за ним следит какой-то психопат, которого он взял на слабо. В 23 году все закончилось. Тачка пропала и пару месяцев её видно не было. Оказалось он арендовал себе место на парковке на краю района. И до сих пор там ставит тачку. А я уже второй год каждый раз выходя из дома ищу глазами любимый паджеро, эх.
ДОРОГА ДОМОЙ
Как оказалось, дорога домой ничуть не проще дороги к месту работы, а порой и сложнее. Летом в 1974 году в Казахстанские степи в очередную экспедицию я добирался сначала самолетом из Москвы в Алма-Ату, а оттуда за сотни километров до самой экспедиции – на машине, которая ждала меня в аэропорту. Обратно домой в Москву я
ДОРОГА К ПОЕЗДУ
Доставить меня до ближайшей железнодорожной станции руководство обещало: к этому поезду от нашей партии шла машина. Провизию в дорогу (всё-таки трое суток ехать! ) взялся обеспечить наш завхоз, с которым за время работы у меня сложились добрые отношения. В подтверждение своих обещаний Василий Лукич, потряхивая большим вещмешком, приговаривал: «Голодным не останешься, жирку поднаберёшь! ». Поэтому о еде я не думал – кто лучше завхоза снабдит пропитанием!
На экспедиционном УАЗике доехал я до вокзала, который располагался в каком-то маленьком посёлке (как мне тогда показалось - весь посёлок из этого вокзала и состоял). Спросил у дежурного, где мой поезд, и мне показали на сиротливо стоящий на путях пустой вагон.
И только забирая свои манатки из машины, я обратил внимание, что большого вещмешка с едой от Василия Лукича нет. Как потом выяснилось – он посчитал, что мешок положил в машину, а через полчаса после моего отъезда обнаружил его на складе. Перспектива трое суток питаться одним сухариком, обнаруженным в кармане куртки, грела мало, да что делать…
Влез я в вагон, который оказался купейным, и занял среднее купе, так как в билете не было указано конкретное место. Сижу час, сижу два, уже стало темнеть. Наконец подъезжает паровоз с трубой, из которой валит черный дым, цепляет мой несчастный вагон и куда-то волочёт. Прицепил по дороге еще два вагона и поехал дальше. Ехал долго, я даже немного вздремнул. Проснувшись и выглянув в окно, я увидел, что мои три вагона уже прицепили к настоящему поезду.
Порадовавшись этому факту, вылез на перрон прогуляться и подышать свежим воздухом, так как дым от паровоза нет-нет да и залетал в мой вагон. Вижу, к моему вагону несется бабка, вся увешенная сумками и мешками, а вдобавок тащит за руку мальчишку. Я помог ей затащить вещи в вагон, и она поселилась в моем купе. Мальчишка оказался ее внуком. Бабка ехала через Москву не то к своей дочке, не то к сыну, теперь уже не помню.
А в мешках у нее оказалось полно еды: и сало, и свинина, и гусятина, и курятина, и домашний пахучий хлеб, и куча зелени. Большая часть мяса была в стеклянных банках, как консервы, и поэтому в дороге мясо не портилось. Бабуля постоянно причитала: «Да ешьте вы, ироды, пропадёт ведь! »
Поскольку внук в основном не ел, а только и делал, что капризничал – нести основную нагрузку поглощения провианта приходилось мне. Я за эту поездку поправился на пару кило точно, как Василий Лукич и обещал. Дорога оказалась мне на пользу. Так мы и ехали трое суток втроем в одном купе в пустом вагоне до самой Москвы, как какие-то важные особы.
На вокзале из всех вагонов нашего поезда народ сыпал как зерно из дырявого мешка, а из нашего вагона торжественно вышли только я, да внук с бабулей, которая величаво смотрела, как я тащу ее изрядно опустевшие мешки.
Поезд едва-едва отходит от Москвы, тамбуры еще насквозь не прокурены, очередь у туалетов переминается с ноги на ногу и ждут окончания "санитарной зоны". В моем купе 3 мужчин - собственно я, парень лет 35+ и мужчина спортивного вида лет под 50. В купе заходит молоденькая девушка, одновременно несущая гитару, спортивную сумку и прижимающая к уху мобильный. Разговаривает с мамой. Докладывает - села, поехали, встретят. Да, в купе. Да, хороший поезд, утром будем в Питере. Кто соседи? Трое мужчин. Доооолго слушает трубку, отводит ее от уха, прижимая микрофон к плечу и спрашивает: "Мужчины, вы же меня правда не изнасилуете?". Отвечаем - "ага, одновременно - тремя разными противоестественными способами" .
Грохнувший хохот, видимо, убедил маму - дочка попала в хорошую компанию.
Через несколько часов история другая. Время ~3 ночи. Народ потихоньку выпил все, что прихватил и что припасли предприимчивые проводницы и собирается терять сознание до утра. Из соседнего купе слышим характерные стуки и стоны. Все громче и громче. Улыбаемся. Потом Саша (мужина 50 лет) не выдерживает и с долей зависти вздыхает "Зажигают...". На что второй попутчик с ехиииидной такой улыбкой говорит "Заметьте - в том купе я видел одних мужчин". Поворачиваясь от стенки к честной компании я выдаю "Значит - ахтунг, ребята!". Занавес.
Занавес.
Периодически, когда езжу домой на автобусе и стою у самых дверей, рисую смайлики на окнах — настроение поднимает. Однажды, когда ехала на привычном месте у дверей, рядом стоял мужчина, несколько в возрасте, полноватый и мрачноватый. Ну, я и нарисовала смайлик по обыкновению. Обычно люди никак не реагируют, а в этот раз было по-другому: тот самый мрачноватый господин поднял руку и пририсовал моему смайлику палочку-туловище. Я вызов приняла и нарисовала ручки, он — ножки, я — волосы человечку, он — шапочку. Автобус подъезжал уже к моей остановке, и напоследок я пририсовала человечку язык — получилась весёлая дразнящаяся композиция.
Мой случайный партнёр по рисованию не нашел, что добавить к нашей композиции, и чуть развел руки в стороны, признавая поражение. Переглянулись с ним, улыбнулись друг другу напоследок и разошлись по делам. Поняла, что вовсе не обязательно, что угрюмый человек — злой человек.
Рассказывали, один мужик в середине девяностых решил поехать на своей машине по Европе. Взял все необходимые визы, купил страховку на всякий случай – вдруг чего сломается. А машина была у него обыкновенная «четвёрка», к тому же не очень новая. Стыдно на такой по «Европам» рассекать. Ну да делать нечего. Обклеил он её разными красочными наклейками типа “Pioneer”, “Sony”, “Turbo”, “Diezel” и решил, что на первый раз покатит. До Германии доехал без проблем, все более менее понимали. И вот кончился у него в Германии бензин. Подъехал он к заправке на пальцах показал – залейте мол, поулыбался, денежку сколько надо отдал и дальше рванул. Отъехал всего ничего – машина встала. Что делать? Хорошо там телефоны на каждом столбе в чистом поле. Звонит он в фирму какая его подстраховывать должна была. Приезжает русский немец:
- Ну что, братан?
- Да вот не пойму ни фига, не едет и всё тут.
Механик осмотрел тачку и говорит: - Они тебе в бак дизтоплива залили. - ?????! - Да вон же у тебя наклейка на боку «Дизель».
- ?????!
- Да вон же у тебя наклейка на боку «Дизель».
Тёща живёт в ПГТ в 50-ти км от моего города. Собралась жена с детьми к ней в гости, обычно добирались на автобусе, но сейчас было много сумок, решили вызвать такси. Ну позвонил цену узнать в местное такси диспетчеру, а там какую-то сумму называют, в общем что-то много для нашего мухосранска, на моё возмущение мне пояснили, деньги берут за дорогу в обе стороны, мол назад машина едет пустой, хотя они попутчиков по трассе подбирают и навариваются неплохо.
Ну что делать, вызвали машину, я спереди, жена с детьми сзади, приехали к тёще, вещи выгрузили, я всё оплатил, сажусь сзади, и говорю, мол поехали : ), а водила смотрит на меня так удивлённо, мол куда поехали, ну я ему и объяснил, деньги заплачены за дорогу в обе стороны, я у тёщи оставаться не собираюсь, съездил просто за компанию, так что вези меня домой, вот у него горело, я [м]лядь чуть лицо себе не порвал от улыбки : )
Но это ещё не всё, по дороге он берёт двух попутчиков, те выходят при въезде в город, тянут ему деньги расплатиться, а я их тупо забираю, на претензию таксиста отвечаю, что за такси я заплатил, так что пока все кто в нём едут рассчитываются со мной, я [м]лядь думал что у него сердце откажет, дальше до самого конца ехали молча, настроение ещё неделю было просто ох[рен]енное.
Работает у нас на фирме один водитель, который раньше работал инструктором по вождению. Как-то раз учил он водить девушку, которая никогда сама не нажимала на тормоз, все время приходилось тормозить ему самому второй педалью (есть такие на машинах для обучения вождению). Ну и в общем надоело ему это, решил он больше на тормоз не нажимать, ни за что... Светофор, они едут на полной скорости в стоящий у стоп линии грузовик. Она не тормозит, он тоже. Грузовик все ближе. Она не тормозит, он тоже. В последний момент нервы у него не выдерживают и он дует со всей силы по тормозам. Их несчастная "пятерка" зависает в нескольких сантиметрах от грузовика.
Инструктор (а он когда нервничает слегка заикается) спрашивает:
- Что же ты ... ... ... н-на тормоз не н-нажимала?
На что девица очень удивленно отвечает: - А о-о-на раньше всегда с-а-а-ма тормозила...
- А о-о-на раньше всегда с-а-а-ма тормозила...
Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили
спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу.
Он вспоминает:
- Когда проснулся - было три шока: 1) я еду пьяный за рулем; 2) еду по встречной полосе, 3) нет руля…
1) я еду пьяный за рулем; 2) еду по встречной полосе, 3) нет руля…
Реальный рассказ владельца Хаммера-1. "Нашёл я глубинке прекрасное озеро, дорог к этому озеру нет, есть только два направления одно от деревни покороче и как считалось проходимое только для гусеничной техники, второе по-дальше, но полегче. Красотища на озере неописуемая, тишина и полное отсутствие людей. Специально для поездок на это озеро купил "Хаммер". Отправились с другом на охоту в сие благославенное место, семь часов по асфальту, час по грейдеру ещё час по "лёгкой" дороге и мы на месте. Всю дорогу душа пела от радостного предчувствия встречи с прекрасным и тихим уголком природы. И вот "Хаммер" оглашает рёвом притихший лес, разбрасывая комья грязи преодалевает последние метры пути и выползает на берег озера, оставляя за собой полуметровую колею... такого шока я не испытывал с детства, на полянке горел костёр и два поддатых деревенских мужика вытаскивали из старого, гнилого "УАЗа", мешки с сетями и лодку. Добили они меня фразой: "а зачем ты кругом-то поехал, от деревни ближе". И такая меня злость взяла, ну нахрена я отвалил за "это" больше сотки "зелени". Продал я его вскоре, купил в этой деревне дом, к дому "УАЗик" и на оставшиеся деньги "Кукурузера" чтобы было на чём до избы доезжать. "
Franky4746:
О, эта служебная развозка!
Бесценно выражение лица людей, которые ухитряются запрыгнуть в ночной троллейбус в момент высадки кого-то из своих и видят человек 30 кондукторов, которые хором говорят "передаём за проезд"
Это было пару лет назад, но мне почему-то запомнилось.
В час пик на пл. Независимости стоит 16-й троллейбус, - забитый до отказа.
Водитель в очередной раз безрезультатно пытается закрыть дверь...
На фоне всего этого в дверь пытаются втиснуться еще два мужика, и один из них обращается к народу со словами :
ПОДВИНЬТЕСЬ НЕМНОГО! - ЗДЕСЬ 2 ЧЕЛОВЕКА...
/потом призадумался, и неуверенно добавил/
...ВСЕГО МУЖИКОВ-ТО, - ДРУЖБАН МОЙ, ДА Я!!!
Вы не поверите : народ протащился и даже подвинулся! (Вот такой вот удачный экспромт)
(Вот такой вот удачный экспромт)
Водитель маршрутного "Пазика", не глядя, сплюнул в окно и попал на стекло проезжающему мимо сверхтонированному навороченному джипу. Тот начал возмущенно сигналить, требуя остановиться для сатисфакции… Пять остановок проехали без остановки. Все пассажиры заинтересованно понимающе притихли: не каждый день видишь, как плюют джипу в морду… На шестой остановке содержимое джипа поостыло и свернуло на другую дорогу.
Один из выходящих пассажиров поздравил нервно курящего водителя со вторым днем рожденья, возможно, что преждевременно.
Вот смотришь, бывает, ролики на ютубе про всякие нелепые аварии и думаешь: да постановка это всё, ну не могут люди творить такой идиотизм нечаянно!
Ага, ага. Смешно, пока сам не увидишь.
Москва, снег, легкий плюс. Полночь или около. Волоколамка, туннель под Соколом, направление в область. Пробок не наблюдается,
За туннелем начинается сужение (стройка, итить), а во втором слева ряду плетется газель-фургончик, поэтому пыжик наддает газу, чтоб обойти ее перед сужением. Но - то ли моторчик слабоват, то ли газельщик тоже подтопил, однако на сужение они выезжают рядышком. И тут, по нашей расейской традиции, внезапно слева возникает разделительный бордюр, заужая левый ряд еще почти наполовину. Я-то про эту подлянку знаю (чуть сам не попался - пронесло), а пыжик начинает неистово оттормаживаться, его, понятно, на снежке закручивает, ставит поперек ряда, задним колесом он втыкается в бордюр и, отскочив, носом толкает газель в борт. И кладет ее на бок.
От удара у газельки, пока она красиво падает, открываются двери фургона.
И в фургон юзом влетает откуда-то взявшаяся пятерка жигулей.
Двери закрываются.
Хвала Всевышнему, у меня АБС. И сзади, к счастью, машин не было. Потому что я как встал тупо на тормоз, так и не снимал ногу, пока вышеописанное разворачивалось перед моим носом. Потом закурил и осторожно объехал свалку, опасливо наблюдая, как из газели сперва показалась монтировка, а потом уже лохматая голова ее обладателя...
