Случаи в транспорте

Как иногда вредно читать истории.

Наверное все помнят историю, когда мужик наспор пробил крышу

новой машины, а на следующий день поставил лючок.

Так вот, один мой знакомый купил новый бимер. Мы сидели в гараже

с мужиками и обмывали его приобретение. А он тоже собирался лючок

ставить, ну и после третьего литра вспомнил старую шутку. А так

как большинство знакомых к инету не приобщены, решил что люди

купятся. Ну это он как раз правильно рассчитал. Нашлись пять

чудаков, скинулись по сто баков. Говорят: испортишь себе машину -

деньги твои. Ну парень уже доволен, что лючок ему бесплатно обойдется.

Берет он лом, да как фиганет в крышу новенькой тачки со всей дури!

А дури у него много...

Но то ли ладошки у него вспотели от волнения, то ли руки ослабли

после водовки. Ну не удержал он вовремя ломик. И пробил машинку насквозь

Да еще и коробку задел силуминовую. Тоже вдребезги ессно.

Ну пять сотен он конечно получил, но попал значительно крупнее.

Так что не все истории надо воспринимать как руководство к действию!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вспомнилось. Ехали как-то из командировки из дальнего посёлка.

Кто-то из заядлых ягодников сказал, что на макушке проезжаемой сопки офигенно ягодное место есть. Не вопрос - свернули. По всему видать, место действительно ягодное.

Круто-круто в гору идёт просёлок с колеями раздолбанными, почти по пояс. Наш 66-й с двумя мостами еле шёл, а болтало так, что я не выдержал и пошёл пешком.

Надо заметить, подъём был такой, что передвигались мы с машиной на одинаковой скорости. Забрались на макушку, а там стоит "Запорожец", чистенький такой, блестящий, и мужик возле него топчется - уже с ягодой собирается домой. Мы , обалдевшие , спрашиваем

- Мужик, ты как сюда забрался, не вертолётом ли?

А он, спокойно так - Да, я постоянно сюда езжу по бруснику.

Наш водила не растерялся и выдал

- Так вот кто здесь такую колею накатал!

Мы с мужиками просто выпали в осадок.

-2 -1 0 +1 +2

Мой бывший шеф был гнойным пи"""ом, причём в самой извращённой форме этого х"""ого слова. Он никогда ничего не делал на фирме – а только доя""вался до всех и вся. Обожал до слёз доводить наших секретарей и бухгалтера, которых просто заклёвывал мелочными придирками с чисто садистким удовольствием. Его чванливое высокомерное е"ало до сих пор мне

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заказывая обратный билет из Самары, я имел глупость написать: "да какой угодно рейс, лишь бы взлетал не раньше такого-то часа и не позже такого-то". У меня был резон - какой бы хреновой ни была авиакомпания, лишь бы летела вовремя. Ну что она может мне сделать худого за полтора часа полета?

Оказалось, очень многое. Агент решил

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В 2011-м году, когда началась олимпийская стройка, мои знакомые сбились в стаю, поехали на прилегающую к Сочи территорию на заработки (благо, по специальности). Соответственно, нужно было где-то жить, посему подыскали и сняли дом. У дома того был сад, в котором росло дерево с хурмой, и хозяин дома предупредил: я под этим деревом всё в бетон закатал, и когда созревшая хурма с него падает, звук издаёт очень громкий, я каждый раз пугаюсь. А вы, если что, не пугайтесь: услышите громкий звук, значит, хурма упала". Ладно. Дело к ночи. Набились все в одну комнату, легли спать. Вдруг раздаётся грохот (с неимоверно высоким значением по децибелам): "Хряк-тр-тр-шмяк-хрусь-хрусь-шмяк-тр... " и тишина... Все просыпаются:

- Это что такое было?

- А-а-а-а... Спи, хурма упала, предупредили же.

- Да это что же там за хурма такая?! Как самолёт, что ли, размером?! !

- А-а... ну ладно, пойдёмте посмотрим.

Вышли. Хурмою оказалась Тойота, припарковавшаяся на крыше. Водитель, на огромной скорости ехавший по петляющей горной дороге, не справился с управлением. Автомобиль врезался в забор, наклонил, и благополучно заехал по нему на крышу дома, где, наконец-то, и остановился. Вот такая хурма упала!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Живёт такой парень...

Все от мала до велика зовут его по имени - Слава. Вот уже пятнадцать лет он работает водителем автобуса по маршруту от нашего села до города. По пути следования автобуса четыре села, Славу знают все. Слава - широкой души человек. За эти годы он выполнил сотни просьб: передать посылку студенту в город, проследить за

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про помощь на дороге.

На первой машинке, 18-летней старушке, набирал опыт покатушек. Еду как-то по МКАДу, надо на Щелковское поворачивать в сторону области, а там пробища громадная. Но я-то умный, знал там проезд один (его, кстати, быстренько убрали).

Ну и заруливаю туда, срезать "напрямки". Еду, зима, темнота, дорога так себе, смотрю - стоит пара машин с аварийкой и группка мужиков. На меня смотрят. Хмуро так. Недобро.

И тут машина бамс! и на сантиметров 30 резко ниже стала. Яму громадную не заметил по неопытности.

Мужики со словами "Е[ж]т! Еще один!" Оцепляют мою коробчонку в 800кг+я, ПОДНИМАЮТ в свои 8 рук, и выпихивают из ямы.

Хотел выйти хоть спасибо сказать, отмахнулись, мол, едь себе дальше.

Больше не срезал там.

Если кто из них читает (13 лет, чай прошло), то спасибо вам, хмурые снаружи, но добрые внутри мужики!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Крошечный двор в центре города. Два дома, построенных углом каждый. У строения 1 подъезд на улицу, у строения 2 подъезд во двор, дверь во внутреннем углу. Стр. 1 частично офисное. Платная парковка погнала планктон во дворы, где и так не повернуться. И повадился один. . хммм. . "метроceксуал" ставить свою тачку жопой к двери второго дома. Один жилец резко открыл дверь и разбил ему фонарь. Так мужику присудили оплатить ремонт за порчу чужого имущества. И ниипет, что чувак паркует тачку соответственно свой ориентации, что дверь железная и через нее не видно. Так узнали, что видеокамера на офисе работает.

"Метроceксуал" совсем охамел и ходил гоголем, посылая жильцов на хер.

Короче, через время новая запись с видео:

Приоткрывается дверь. Высовывается голая рука с топором на длинном топорище.

Расфигачил фонарь. Порубил бампер (а что там за железо на ДЭУ? Фольга)

И на прощание от души [врез]ал обухом по багажнику. Рука с топором утягивается, дверь закрывается.

Так и не нашли голой руки. Зато проход к подъезду свободный.

-2 -1 0 +1 +2

Еду в маршрутке, заходит миленькая девушка с какими-то сумками-покупками.

Сидячих мест нет, поэтому я благородно уступаю ей свое. Девушка садится и выдает:

- Сразу скажу, что я не знакомлюсь с парнями, которые ездят на маршрутках.

А я че? я ни сном, ни духом, даже мыслей никаких не было... как-то обидно стало... и выдаю, первое, что пришло в голову:

- Тогда вставай, сволочь!

Маршрутка легла от смеха

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это в те тяжелые для страны годы, когда за бензином еще были многочасовые очереди. И вот в одной такой очереди, вместе со всеми простыми советскими гражданами, смирно стоял большой черный джип с тонированными стеклами...На соседней от него колонке один дед совсем уж было собрался заправить свой древний "Москвич", но рядом, с характерным визгом

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В нашем спальном районе есть маленький (совсем маленький) магазин автозапчастей. Но весь район закупается оными именно там: цены коммунистические, а ассортимент приличный. Я купил набор свечей на свою новую (10. 000 км пробега) Приору. Решил поменять сам возле магазина. Но не всё так просто с новым отечественным автопромом - свечи... привинчены. Через 15 минут я отстоял ещё одну очередь за набором хитрых ключей с внутренней звёздочкой. А через 20 уже стоял за сломанной мною по незнанию катушкой зажигания (так как они там идут отдельно на каждую свечу, и дёргать их из тоннеля надо было очень нежно).

- Катушка зажигания на эту... грёбанную! Приору... - говорю я.

На что продавец магаза делает обиженно-пафосный вид официанта ресторана на Тверской, у которого пытаются заказать яичницу-глазунью:

- У МЕНЯ... У САМОГО... ... ПРИОРА!!! И у меня...

Видимо, от получасового сношения с чудом российского автопрома и духоты в заведении, во мне проснулся КВНщик, и я ему не дал договорить хвалебный монолог чудо-машине:

- Ойпростите... я не знал! - мои соболезнования!

Дружное га-га-га мужиков в очереди за мной заставили продавца быстро скрыться в подсобке в поисках катушки.

Позавчера там был (в Чуде летит электрика). Три месяца прошло, но судя по взгляду исподлобья, чел меня помнит: )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из контактика одного весьма бородатого друга:

Пора бриться... Сегодня ехал в автобусе, мне надо было доехать до поста ДПС. Спросил у соседа: "Не подскажите, когда будет пост? ", он переспросил: "Православный? ". Я сказал, что пост ДПС, а он: " Через три остановки, а я думал, что Вы поп и решили меня проверить".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ехал из аэропорта аэроэкспрессом. Узнал много нового.

- Экспресс по Москве - значит медленно. Очень медленно. Хорошо если 20 кмч.

- Цена вопроса для авиапассажиров - 550 рублей. Цена вопроса для садящихся туда по пути иностранных специалистов с велосипедами и коробками - как в автобусе - 50 руб.

- Москвичам пенсионерам для проезда надо предьявить и паспорт и пенсионное, отстоять очередь в кассу, а заодно и поплясать на выходе в поисках единственного терминала, считывающего их куар код. Для иностранных специалистов на велосипедах с коробками - достаточно лишь предьявить транспортную карту.

Вы до сих пор верите, что правительство Москвы и РЖД озабочены заботами о москвичах, особенно пожилых? ?

Зряяя. Для них главное, чтобы иностранным специалистам с коробками и на велосипедах было удобно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Депутаты, судьи и прокуроры возмутились, что дорожные камеры штрафуют их как обычных людей — «особый статус» не срабатывает.

В КоАП нет механизма, который освобождает их от наказаний за нарушения ПДД, и власти уже задумались, как это исправить. Сенатор Кавджарадзе назвал ситуацию «правовой неопределённостью».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Летел в самолете Франкфурт - Москва. После посадки и остановки народ ,разумеется , повскакивал , привычно игнорируя призывы персонала оставаться на местах. Двери закрыты, люди стоят , плотно прижавшись друг к другу, балансируя ручную кладь на спинках ближайших к проходу сидений и нежно дыша в затылок впереди стоящему - обычная картина, в общем. В хвосте самолета сижу только я и молодая девушка с ребенком лет трех. Среди стоящих в проходе людей особенно суетится хорошо одетая, пожилая женщина. Она крутится, переминается с ноги на ногу, подталкивает пассажира перед собой. Наконец, не выдерживает и кричит в переднюю часть салона: "Люди, ну пройдите же вперед! "

Пацанчик широко раскрывает глаза и спрашивает: "Мам, а двери уже открылись? Почему мы не выходим? "

Мать отвечает, что двери еще закрыты. "А что тетя тогда толкается? ", спрашивает малой, - "она боится, что ее увезут обратно? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026