Случаи в транспорте

ДЭЛЭГАТ.

Извините, что так длинно, но из песни слов не выкинуть. Приключилось это в 1992 году, период моего обучения на пилота гражданской авиации. По плану, весь наш факультет (около сотни весьма веселых и находчивых морд) 2,5 года учился в Киеве, а стальные 2,5 года - в Кировограде. Разумеется, после переезда в Киеве почти у всех

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Парковка по-Московски

Вечером, случайно выглянув в окно, был свидетелем. До этого слышал подобное от своих родственников из Гольяново. Они тоже так делают. Но видел собственными глазами впервые.

Во дворе дома все места для парковки заняты. Обычно паркуются по стороне проезда дальней от дома, когда нет мест — паркуются уже на тротуаре, ближе к дому. И вот во двор подъезжает нормальная иномарка (в темноте не разобрал че за машина), останавливается возле припаркованных жигулей

"шестерки". Из иномарки выходит мужик, снимает жигули с сигналки и вручную отодвигает их так, чтобы рядом с ними влезла еще одна машина.

Место у жигулей выгодное, там действительно две машины влезут, но стояли они до этого так, что занимали враскоряку именно два места. На освободившееся место мужик заезжает на своей иномарке. Всё.

Или не всё... Сегодня утром инормаки уже не было. А жигули опять стояли враскоряку, занимая два места. Изобретательный сцуко!

-2 -1 0 +1 +2

Историю эту рассказал мне брат, который в начале своей трудовой деятельности работал проводником пассажирских поездов. Зарплата у проводников в те далекие денечки была небольшая, а денег, как всегда, хочется много-много, чтоб от их количества душа развернулась и уж больше не сворачивалась.

Вот и грешили ребята должностными преступлениями,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Товарищ вчера рассказал историю, клянётся, что правда.

Пару лет назад выдался у меня тяжёлый день, один из тех, что запоминаются на всю жизнь, а после, вспоминая его ты и сам удивляешься количеству совпадений. Да неужели же именно так всё было? Рассказал бы кто посторонний - ни за что бы не поверил. Такие ситуации, видимо,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В начале 70-х мой знакомый, будучи пацанёнком, добирался электричкой до глухого полустанка под Свердловском, то есть домой. Возле кассы ребятёнок обнаружил в своём кармане вместо мелочи на билет свежую дырку.

Решил ехать зайцем – следующая электричка с остановкой на его станции шла часов через пять. Не успел поезд тронуться,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Некоторое время назад одна и та же машина в одном и том же месте без особой необходимости постоянно парковалась с заездом на тротуар, что уже само по себе нехорошо. Но дело в том, что в этом месте тротуар был крайне узкий (историческая часть города). В результате пройти мимо машины по тротуару было практически невозможно: приходилось обходить ее по проезжей части. Похоже, это доставляло некоторое неудобство не только мне, но и другим прохожим, потому что однажды на этой машине я увидел надпись "СУКА, ПАРКУЙСЯ ПРАВИЛЬНО! ". Надпись была сделана красной губной помадой прямо на лобовом стекле. Если честно, захотелось поставить лайк автору комментария на этом же стекле. Еще хочется отметить универсальное гендерно нейтральное обращение "СУКА", подходящее к любому водителю той машины независимо от его пола (обращение "[ч]удак" было бы верным по существу, но могло оказаться некорректным по формальному признаку). После этого ту машину на тротуаре в этом месте я уже больше не видел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Год 90-й. Донецк. УССР.

В воздухе витает запах денег и погромов.

И у некоторых они уже были.

В смысле - деньги.

И в смысле - погромы.

В этих условиях, я собираю манатки в Израиль. Все дела уже поделаны, документы сданы и получены, доллары обменяны, отступные государству заплачены. Прощаюсь с городом, дузьями

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один мой знакомый работает в полиции. И вот, шел он как-то на работу (естественно одетый по форме). Подходит к перекрестку, смотрит, притормаживает машина, и водитель подзывает его жестом присесеть к нему в авто. Садись мол, подвезу. Парень в город приехал недавно, ну, думает, наверно знакомый какой-то, которого он еще не успел запомнить, решил подвезти. Открыл дверцу, сел, "поехали" говорит. Ну и поехали.

Едут, водитель подозрительно молчит. Ни "как дела", ни про себя не рассказывает. И только когда работа осталась далеко позади, мой знакомый понял, что что-то тут не так : ) Оказалось, что совершенно незнакомый человек просто пропускал пешехода на переходе и рукой махал, чтобы тот не боялся и смелей переходил. А пешеход, будучи в полицейской форме и, видимо, при исполнении, садится в машину и приказывает ехать. Неизвестно куда бы они так вместе уехали. Поржали, конечно, на пару и разошлись.

-2 -1 0 +1 +2

Волга, Волга

Вчера знакомый рассказал. Первая половина 90-ых. Кум пригласил на днюху. В кафе. Знакомый и кум приехали на Жигулях. Работали директорами магазинов, но были еще молоды, на большее пока не заработали. Также был приглашен председятел колхоза, приехал на Волге, как положено, со своим водителем. Отметили прилично, без буйств. По окончании торжества вышли из кафешки. Рядом метрах в 30-40 находилась заправка. Заправились. Разъехались. Как говорится, ничто не предвещало.

На следующий день председятел говорит знакомому:

- Ну, с вас бутылка!

- ?

- Подъезжаем к дому, вдруг откуда ни возьмись нарисовались гаишники и к нам: Пьяный за рулем!

А за рулем-то водитель. Трезвый как стёклышко)

Один гаишник другому:

- Говорил тебе, бл... , поехали за Жигулями, а ты Волга, Волга...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Седня ехал на работу как всегда в общественном транспорте...

Но получилось все намного

веселее...

Как оказалось у водителя троллейбуса отказала кнопка выключения микрафона, после чего

весь салон достаточно четко слышал что твориться в "водительской". А в ней творилось следующее...

Водитель, по всей видимости, бывший дальнобойщик,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эх дороги... Пенсионер-сосед по гаражу рассказал. Еду тихонечко на дачу на своем стареньком жигуленке. Сзади как засигналят, иномарка торопится куда-то, а там развязка узкая - не обгонишь, а за ними ещё иномарка-джип здоровый. Я прижался, потише еду, чтоб обогнали. Обогнали и тормозят резко передо мной. Думаю, что привязались, ну еду тихо, как могу так и еду. В общем, и я по тормозам.

Только тронулись. Они опять тормозят, а сзади ещё этот джип подпирает. Беда прямо. Взяли в коробочку, издеваются.

Только этот джипИСТ резко рванул, обогнал нас. Ну, слава богу, хоть один угнал. Так нет. Он начал точно так же тормозить уже перед той иномаркой, которая меня замучила.

Я, конечно, отстал, а эти на джипе ещё долго так раскачивали моего обидчика прямо на моих глазах. Пока я за ними тащился тихонечко. В итоге мои обидчики встали на обочине. А джип - мой спаситель отъехал и ждал, пока я не проехал мимо обидчиков. Проезжаю мимо них, а они отвернулись...

Я вот думаю, что если за меня вступились эти на джипе, так значит есть нормальные люди. Хоть и на джипах ездят, а то ездишь и шарахаешься от них, а оно видишь как обернулось.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В начале 1996 года у берегов Великобритании сел на мель танкер "Sea Empress". Из него вытекло около 70 тысяч тонн нефти. Эта утечка была отнесена экологами к десятке тяжелейших мировых катастроф такого рода.

Встал вопрос об ответственности и о компенсации ущерба, причинённого окружающей среде.

Но оказалось, что танкер перевозил английскую нефть. Судно было построено в Испании, принадлежало норвежской компании, зарегистрировано на Кипре, управлялось канадской компанией, действовавшей по соглашению с французской фирмой, было укомплектовано российским экипажем и плавало под либерийским флагом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Анекдот №1362812

«Откуда багажник обгоняет — туда рука. На заднеприводной — рука в сторону заноса, нога с газа. На переднеприводной — рука в сторону заноса, нога на газ. На полноприводной — рука вверх, вниз, влево, вправо».

На районе за рулем я оказалась чуть ли не первой. Учили меня плохо, поэтому я училась водить то на

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было на одном из перекрестков нашего славного города. На красный свет светофора останавливается машина, за рулем которой сидит девушка. Очевидно, что это был первый день вождения и, как в том анекдоте, права она не покупала, ей их подарили. Сзади нее останавливается транспортное средство работников доблестной милиции. Зажигается зеленый, но девушка никак не может тронуться с места. Тогда находчивые служители правопорядка включают громкоговоритель и вещают на всю близлежащую округу: "Девушка, поверните ключ в замке зажигания, нажмите на сцепление, включите первую скорость. А теперь медленно отпускайте сцепление и нажимайте на газ." В принципе, данные ей указания особа выполнила. Но все же допустила одну небольшую ошибку. Вместо первой скорости она включила заднюю и со всей дури впечаталась в машину своих добродетелей. Минута молчания. Затем из милицейского матюгальника (который ребята, похоже, забыли выключить) раздается: "Б%ять! Я же говорил тебе, что эта 3.14зда в нас врежется!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одна знакомая в молодые годы ехала куда-то поездом. Она сама, папа, мама и бабушка в одном купе, а муж в соседнем. Среди ночи она проснулась оттого, что жутко замерзла. Заложенный нос (важно для дальнейшего), озноб и всё такое. Решила пойти погреться под бочок к мужу.

Тихонько вошла в соседнее купе, нащупала в темноте его полку. Залезла под одеяло, прижалась к спине, обняла, пригрелась. Стало ей хорошо и захотелось приласкать любимого. Повернула к себе его голову, чтобы поцеловать. Почувствовала, что голова какая-то не такая.

И тут в свете промелькнувшего за окном фонаря увидела рядом вместо профиля мужа жуткую рожу из ночных кошмаров. То ли Кощей, то ли Фредди Крюгер. Обтянутый кожей голый череп (муж тоже лысый, но иначе), запавшие глазницы, провалившийся рот, огромный острый нос. Заорала от ужаса не своим голосом и стала колотить по этому черепу кулачками.

Офигел проснувшийся от ее криков муж. Офигели соседи по купе. Офигело минимум полвагона. Но больше всех офигел лысый старикан, которому муж перед сном уступил свою нижнюю полку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024