Пьяные истории

Вообще самогон по-английски называется moonshine – лунный свет. Но мне как-то довелось общаться с компанией висконсинских рыбаков, которые использовали выражение spotty catch – пятнистая ловля. Объяснить происхождение термина они не могли, типа еще наши деды так говорили. После очередного стаканчика этой пятнистой ловли меня осенило: это же произносимый с американским акцентом наш родной спотыкач!

Один знакомый так же сидел тёплым весенним днём на подоконнике 10–го этажа в Бутово, пил пиво, и увидел, что на дорогу выехали разметчики и стали рисовать двойную сплошную линию. Он подумал, допил бутылочку, взял в холодильнике ещё пяток, вышел к разметчикам и опаньки! — напротив его подъезда появился разрыв в двойной сплошной!

Доброе слово и кошке приятно, а если ещё пивом угостят...

История рассказанная соседом водителем.

Он обслуживает одну большую компанию и маршруты у него практически одинаковые. Он уже знает где, когда и кто из гаишников стоит. Ездит он обычно с напарником. И обычно на последнем перегоне поддает грамм 200 и сдает руль напарнику. Вот однажды заболел напарник. Но сила привычки сильна. Заехал в столовую, сел за стол, заказал обед и 200 грамм холодненькой. Приносят обед, а водилы за столом закончили обед и уходят. А вместо них садятся трое гаишников со следующего поста (мест других не было)! У соседа все в минус ушло. Доел он обед. А водкой то что? Он со стаканом к машине, они за ним (любопытно)! Он хладнокровно льет сорокаградусную на лобовое стекло и протирает... Дабы удовлетворить ихнее любопытство объясняет: так пыль меньше прилипает. Они его фуру до следующего поста с эскортом проводили. А еще он на обратном пути в столовой скандал устроил, зачем водку ему поставили если видели гаишников. Хозяин пообещал в качестве компенсации в следующем рейсе ему 0, 5 поставить!

Выходные, компанией хорошо посидели на природе. Начнаем разьежаться по домам. Некоторые со спиртным преусердствовали. И просит одна девушка Т. помочь с транспортировкой мужа П. и еще одного товарища. Они живут в одном доме и ей хрупкой девушке их поднять на пятый без лифта будет сложно.

Загрузили тела в такси, я сел на переднее. Едем. Вдруг Т. начинает хихикать. Мало ли... Тут водитель посмотрев в зеркало заднего вида еле сдерживает хохот. Пришлось обернуться. А там значит такая картина: один пьяный небритый мужик П. шепчет что-то на ухо другому пьяному небритому мужику, при этом запустив руку ему под рубаху лапает пивную грудь.

Водила свернул на обочину и мы в троём буквально вывалились из машины хохоча.

Теперь у Т. есть любимый прикол над мужем: "Ты что, разницу не заметил, у меня грудь как минимум на размер меньше. Кобель! "

- Завтра встреча одногруппников. в 16: 00 в Пабе на Таганке. Ну чего, ты будешь?

- Водку!.. Думаю, я ответил сразу на два вопроса?

Преамбула.

Есть много интересных загадок с "подковырками", одна из них такая: "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?". 90% отвечают: "Литр!" и только 10%-килограмм.

Амбула.

Задала я эту загадку своей сестре, так та, без раздумий прямо выдала: "Две бутылки водки!". А сестре только 18 исполнилось!Вот молодежь пошла!

При организации путешествий в дальние уголки нашей Родины одной из важнейших проблем, которые приходилось решать - это обеспечение провоза спирта в самолете. Опытные туристы всегда берут с собой спирт, который используется в медицинских целях и как универсальная валюта. В глухих местах многие проблемы гораздо лучше решаются с помощью спирта, чем с помощью рублей или даже долларов. Главное преимущество спирта по сравнению с водкой в том, что в спирте больше градусов на единицу веса.

Экономить вес приходится на всем.

Бывалые туристы знают десятки ухищрений, как можно провести спирт в самолете. Конечно, запечатанные трехлитровые баллоны с этикеткой

«Березовый сок» давно уже не проходят. На контроле в аэропорту сидят тоже не глупые люди. Если даже жидкость закрасить под вишневый компот и насыпать на дно гость ягод – это тоже старо. Подлинным шедевром изворотливости является закатывание спирта в 350 граммовые консервные банки в заводских условиях. Это уж наверняка.

Именно этим методом пользовались наши альпинисты в 1982 году, когда летели в Катманду штурмовать Эверест. А потом после каждого удачного восхождения хором кричали известный клич хоккейных болельщиков: «Шай-бу! Шай-бу! », - намекая руководителю экспедиции, что есть повод выставить на стол консервную банку с желанной жидкостью.

Расказывала знакомая врач-реаниматор со "Скорой" . Далее - от ее первого лица.

Приехали к пациенту. Явно алкогольная интоксикация, причем, весьма изрядная - мужик почти трупом лежит. Откачиваем его, как положено. Я решила выяснить, чем это он так набрался. Поблизости не нашла ни бутылок пустых водочных, ни емкостей из-под всяких очистителей или денатуратов, как в таких случаях бывает. А надо сказать, от клиента запах шел, как после взрыва на парфюмерной фабрике. Вдруг вижу - на столе стоит флакон из-под какого-то парфюма. А флакончик был, надо заметить, какой-то, то ли выставочный, то ли рекламный образец. Ну, может, видели бутылки шампанского двухведерные? Вот, и это - того же типоразмера. Подошла, понюхала мужика, потом отворачиваю крышку флакона - один и тот же запах.

В этот момент слышу удивленные вскрики коллег по бригаде, которые все это время мужика откачивали. Мужик, который еще минуту назад был а ля труп, вдруг приподнялся, смотрит на меня глазами размером в шесть копеек и выдыхает: - "[м]ля! А у нее что - крышка отворачивается?! А я!... три часа подряд!... себе в рот из нее!... Пшикал!!!"

В следующую минуту возник вопрос - а не вызывать ли еще одну бригаду реанимации, но уже - для нас.

Как-то к нам в отдел перевелся один сотрудник из нижестоящего подразделения. При невысоком уровне общего и профессионального развития, отличался тем, что неплохо разбирался в компьютерах, наших служебных программах. Как-то рассказал, что раньше имел склонность к употреблению алкоголя. Тогдашний его начальник, после очередного художества на этой почве, поставил задачу, чтобы нашел себе новое увлечение. Когда он растерянно спросил, а какое, тот приказал изучать компьютерное дело. С работой в ихнем городке было напряженно. Возможно поэтому, а также прочитанной толстой книжке данной ему местным айтишником, он втянулся в это дело. Пить бросил, хотя свои непосредственные обязанности лучше выполнять не стал. Похоже мудрый у него был начальник, усмотревший в этом человеке среднего возраста и еще более среднего уровня скрытый потенциал.

абсент... как много в этом звуке... впрочем, это не больше, нежели вступление и обозначение канвы рассказа.

Дело было в далеком 2000 году...

Мой друг Костя - большой знаток алкогольных напитков (знаток в хорошем смысле этого слова, может часами рассказывать об истории и технологии изготовления) - позвал меня в питейное заведение

Пи[c]ец, как известно, приходит нежданно. Вот и в это декабрьский денек холостяки из нашей стройбригады пошли в обед за закуской в ближайший магазинчик райпо, а вернулись с пустыми руками и квадратными глазами.

- Что продуктов совсем нет?

Последние дни полки магазинов катастрофически пустели.

- Да нет, почти изобилие. Правда...

В девяностых ураган эзотерики обрушился на неустойчивую психику советских людей. Уж чего мы только не узнали об устройстве вселенной!

Ходили даже слухи, что именно в России больше всего Бодхисаттв на душу населения. Мол, чуть ли не каждый второй творит вселенную на благо человечества.

Под эту тему мы с Ромарио и употребили по бутылю коньяка. Закончили традиционным братанием и признанием бодхисаттвы друг в друге. К чему я процитировал из "Уленшпигеля": "Здесь тот лежит, кто слив неспелых скушал, и без мучений отдал Богу душу" - уже и не помню.

Ромарио широким зигзагом отправился творить добро к себе домой. А я пристроился посмотреть, что доброго нам придумали бодхисаттвы из телека.

Из нирванны меня вывел звонок телефона. После краткого матерного приветствия, Ромарио завопил в трубку:

"Слышь! Я тебе, как бодхисаттва бодхисаттве говорю - прекрати цитировать херню всякую! Меня какая-то бабуля по пути домой сливами со своей дачи угостила! Третий час с горшка слезть не могу! "

В этом году мы поехали на Куликово поле, смотреть представление, посвященное 620-летию Куликовской битвы.

Поехали с утра на машине, как и остальные, прибывшие своим ходом.

А так как ждать начала ранним утром (уже все-таки не май месяц) холодно, народ систематически "подогревался" чем придется, то бишь водкой. Таким образом, к началу представления многие зрители были уже "хороши".

На поле разыгрывались эпизоды Куликовского сражения, наши витязи рубились с монголо-татарским войском. И в тот момент, когда Дмитрий Донской остался один биться с тремя татарами посреди усеянного трупами поля, кто-то из зрителей выскочил на "сцену" и с диким пьяным криком "Мужик! Ща я те помогу!!!" хватает меч у лежащего на земле "павшего" и бежит к четверке актеров. Подбежал и давай лупить "басурман" мечом! У тех глаза на лоб, они даже сопротивляться не могли от полученного шока. Зато "мертвецы" повскакали с травы и кинулись спасать несчастных "врагов". Вот так покойнички! Мужика того пятеро "трупов" скрутили и уволокли с глаз долой.

А если честно, то это был самый интересный момент во всем представлении.

Подруга рассказала. Далее с ее слов.

Еду на электричке домой, вечер. Вроде закимарила, и тут слышу какие-то странные крики:

- Иди ко мне, мля! Сюда иди, Ззараза!!! и в том же духе. Оборачиваюсь и вижу немолодых и неслабо принявших мужика с теткой колхозной наружности, которые на все лады зовут кого-то в электричку через дверь. Но вот, двери закрылись, электричка тронулась, а опечаленные

«колхозники», так и не дозвавшись кого-то, зигзагообразно прошли по салону и заняли места недалеко от меня. Довольно долго они ехали там мрачнее туч.

Идет контролер. Подходит к этой паре и те дают ему три билета.

Контролер:

- А третий билет зачем?

Мужик (мрачно):

- На собаку.

Контролер (удивленно осматриваясь):

- А собака где?

Мужик, видимо, досадуя, что приходится еще что-то объяснять, бормочет:

- Не поехала она.

Контролер, тихо ржа и уже стебаясь:

- А чо ж не поехала-то?

Мужик, в сердцах, с надрывом в голосе:

НУ НЕ ПОЕХАЛА И ВСЁ!!!

Давно был этот случай, но говорят что реально был....

Собрались как то мужички в сельской местности выпить по случаю того,

что они собрались ). На улице май - природа шепчет - займи, но выпей.

Раздобыли пару литров самогона, решили отправиться на бережок реки, а с закусью

негусто. Командируют они значит одного кадра, что поближе до дому с целью

раздобыть чего нить на закуску. Кадр забегает к себе домой, жены дома пока нет.

Взгляд подает на бачок с квашеной капустой; ну что ж тоже закусь - начинает метать

капусту в попавший под руку котелок. Тут появляется ненаглядная и закатывает скандал-

опять, мол алкаши собрались нажраться!

Мужичок(М) не растерялся:- Да что ты мол, это мы на уток охотиться пошли.

Та:- как это?

М:- Есть метода - выходишь на берег и раскидываешь квашеную капусту вблизи воды,

утки прилетают, и так как голодные после перелета - начинают жрать капусту, капуста

кислая - утки морщатся и ничего вокруг не видят, вот тут то нужно подскакивать,

сворачивать им головы и в мешок!

Видимо женская логика это одибрила: - Бери, говорит, тогда побольше этой капусты )))