Пьяные истории

Была в рекламном туре на Кипре.

Провожая нас в аэропорт, принимающий гид на прощанье обошел наш небольшой автобус и буквально заглянул каждому в глаза.

Спрашиваю: отчего такая тщательность? ))) В ответ: горький опыт.

И рассказывает историю. Принимали они группу финнов, человек пятьдесят, которые приехали целенаправленно на

Один мой знакомый, Олег, одно время часто "принимал на грудь" и при этом терял над собой контроль. Однажды, когда мы сиделив компании и, естественно, выпивали, он пожаловался, что мать его постоянно за это дело ругает. Кто-то ему посоветовал, чтобы мать не почуяла запаха, прийти домой и сразу почистить зубы. Его рассказ на следующий день: "Утром просыпаюсь, рядом сидит мать и на меня смотрит. На мой вопрос, что случилось, отвечает, что я вечером пришел домой, позвонил в звонок, и, когда мать открыла дверь, зыркнув на нее шальными глазами, ни слова не говоря отпихнул ее рукой в сторону и не раздеваясь, в грязных ботинках и шапке пошел в ванную чистить зубы". Программа сработала на автопилоте.

Уехала жена к маме на неделю. Когда вернулась, сразу же в мой бар, и начинает бутылки перебирать. У меня там целая коллекция, скотч, бренди, текила и другие хорошие и крепкие напитки, бутылки как правило открытые и разного уровня жидкости. Потом на меня смотрит и так огорчённо говорит:

- Ты что, без меня и не бухал, что ли?

Оказывается, она на каждой бутылке с обратной стороны уровня жидкости маленькую точку маркером поставила. Скандал как-то не задался.

А я подумал, хорошо, что все пустые бутылки из под коньяка, которые купил в день ее отъезда, успел в мусор выкинуть.

- Кто же коллекционным алкоголем бухает, дорогая?!

-... Как-то раз мы разгружали левый цемент в тундре под Норильском.

Фуры шли потоком, мы торопились, и через три часа после начала работы от спешки и мороза кран сломался... Пришлось резать тару и снимать, а затем аккуратно складировать полусотенные мешки вручную. Перемазанных в цементе с ного до головы, водители перестали нас пускать в машины погреться. Через восемь часов наш бугор, глядя себе под ноги в серый снег, сообщил, что воронок с нашими сменщиками тоже сломался - и мы проработали ещё восемь часов... Когда все закончилось, бригада завалилась в тепляк - и я, отворачивая пробку с горлышка ничего не чувствующими руками, разбил наш последний литр... После того, что потом со мной сделали, господин судья - мне ваши пять лет с конфискацией реально пох[рен]!

Видела такой эпизод своими глазами ещё в советское время.

Первомайская демонстрация. А она, в отличие от серьёзно-коммунистической октябрьской, мероприятие весёлое и даже с некоторыми элементами карнавала. Попадаются, в общем, личности, переодетые в карнавально-буффонадном стиле бюрократами и прочими отрицательными персонажами, которым вроде как этой демонстрацией объявляют бой. И вот из рядов демонстрантов милиция выводит в дупель пьяного мужичка. А он, хоть и пьян, но лыко вяжет и бойко "объясняет":

- Да я совсем и не пьяный даже. Вон, видите, плакат: "Пьянству - бой! "? Это у меня карнавальный костюм алкоголика. Всё как полагается. Вот (дёргает себя за полы) пиджачок, кепка... Это? (Милиционер достаёт из его кармана пустую бутылку) Это - реквизит. Для натуральности образа. Ага. И нос красный для того же. А на шее - во! (Дёргает себя за хлипкий зелёненький шарфик) Это - Зелёный Змий! . .

Честно говоря, не знаю, забрали "артиста" в тот раз в милицию или нет. Но оправдывался он виртуозно. Не хуже настоящего эстрадного юмориста.

Не знаю, смешно или грустно, друзьям рассказываю - смеются. Может, злые?

В начале 90-х работал я на такси, причем почти всегда в ночную смену, - свободно, пробок нет. Владивосток - город холмистый, и вот в 2 ночи зимой спускаюсь с обледенелой горки на дорогу. Слева ларек, возле него женщина стоит на коленях, и мужик вокруг шеи

Абсолютно реальная история. Наверное, станет анекдотом.

Муж мой, врач-нарколог, выводит своих алкоголиков из запоя на дому. Тут недавно приехал к одному, заходит в квартиру (большая такая квартира, богато обставлена) а к нему на встречу по коридору направляется собственно пациент. Пьянющий дядька, надвигается на моего Андрюху и рукой на него замахивается. Андрей говорит, что даже присел немного, готовясь к удару. Тут подоспела жена пациента и успокаивает доктора:

- Не бойтесь! Он БАТЮШКА, это он по-привычке Вас благославляет! Ему послезавтра службу вести в храме, а он уже 10 дней водочку кушает...

У нас в городе есть сетка магазинов с названием семья. Как любая продвинутая сетка продуктовых магазинов, она вечно что-то придумывает для привлечения клиентов. В этом месяце выдавались календари на декабрь. Каждый день в нем были определенные скидки на разные типы товаров - например, на все мучное или вино-водочное итп. В некоторые дни предлагались

Горбачевские времена (напряг со шнапсом). Инженеры в КБ после работы празднуют день рождения коллеги. Ближе к полуночи шнапс кончается. Снаряжают гонца, который минут через 20 приносит штоф самогона. Другой многоопытный инженер интересуется, "на какой точке" самогон взял : в ... цвета одноэтажке, что рядом с ... киоском, у хромой бабки ? Выясняется, что именно там. Многоопытный : -Нельзя этот самогон пить. Бабка в него для крепости дихлофос добавляет. Ослепнуть можно.

Гонец :

-Фигня это все. Смотрите...

Наливает рюмку принесенного самогона и залпом проглатывает. В этот момент во всем корпусе пропадает свет (рубильники повыбивало). Становится абсолютно темно. И сразу же леденящий душу вопль гонца, полный ужаса и отчаяния :

-АААААААА!!!!

Как-то по весне, после долгого перерыва, собрались мы с товарищами прокатиться к известному в наших краях озеру. На велосипедах (ПостоЛеша, привет). Сотоварищи юзают велики на постоянной основе, а я - так, в прогулочном режиме, для души. Маршрут был по полям и просёлкам, туда-обратно 75км. Оделся я "по-колхозному", никаких там обтягивающих

Захожу в «Пятерочку». Смотрю: дедушка покупает одну (ОДНУ! ) булку хлеба! Меня аж затрясло! Купил ему литр водки. А он и говорит.

- Как же вы меня, твиттерские, за[дол]бали. Меня бабка за хлебом отправила. А я уже вторую неделю из запоя выйти не могу!

И все зарыдали.

У меня есть очень падкая на действие алкоголя подруга. И обидеть её под градусом можно даже взглядом. Её что-то разозлило, и она в 2 часа ночи ушла из моей квартиры. Знаю, что вернётся, сижу жду. Возвращается с огромным фингалом под глазом. Естественно, я начала ржать. Она снова обиделась и ушла. Вернулась через 15 минут с разбитым телефоном. Больше не уходит от меня пьяная)

Публика вываливает из театра после премьеры. В это время подъезжает припоздавшая телегруппа. Молодая журналистка с микрофоном нервно рыщет по толпе взглядом: у кого бы взять блиц-интервью. Бывалый оператор подсказывает: бери, у кого придется – что надо оставим, что не надо вырежем. Тут прямо на нее прет расфуфыренная фря средних лет, которая в безумном восторге от того, что в ее сторону смотрит объектив телекамеры.

Журналистка сует ей под нос микрофон, чего эта баба и добивалась, и спрашивает:

- Что вы вынесли из посещения спектакля?

Та толкает целую речь, без запинки, как по шпаргалке. Между тем она – не одна, рядом с ней, вероятно, муж, по виду работяга, которого жена выволокла в этот театр, и ему данное мероприятие совершенно до фени. Но поскольку мужик заметно поддат, он это все терпеливо сносит и во время интервью зевает и смотрит куда-то в сторону. И тут журналистка сует и ему под нос микрофон:

- А вы что вынесли?..

- Я? – изумляется мужик. – Откуда?

- Из театра, - несколько растерянно пожимает плечами девица.

- Ничего не вынес. Там ваще голяк. Наоборот – я еще и принес. Научен уже...

В офис притащился с двумя бутылками коньяка и огромной копченой рыбиной один общий знакомый. С Севера приехал! Отказываться неудобно, сели вчетвером, выпили, съели рыбу! Жарко, блин!

- И чего мы в офисе сидеть будем? Поехали ко мне на дачу! Шашлычка возьмем по пути, Весна, природа, птички поют, красота! - Легкомысленно предложил я. Компания не возражала. Заказали такси, заехали в магазин, прибыли на место. Дача у меня в лесу… Красота! Следующий тост естественно был: «За красоту! ». Шашлыки пошли замечательно! Юрка нарвал черемши, зеленью мясо заедать- кайф!

- Юрка, а ты где черемшу взял?

- В огороде у тебя растет!

- Во, блин, я и не знал! Наверное, жена посадила…

В общем, вечер был томным.

В субботу поехали семьей на дачу. Жена долго ходила по участку и чего-то бормотала под нос…

- Что ищем, дорогая?

- Да я осенью тюльпаны садила, они проросли, только чего-то у них все листья оборваны… Сороки что-ли?

Ну Юрка, ботаник, блин! А я-то думал еще, что черемша у меня какая-то безвкусная выросла.

Некоторое время назад с женой случилась крупная неприятность: на лестнице запнулась, упала, ударилась головой о бетонную ступеньку, результат - дырка в голове, сотрясение мозга, 2 недели на больничной койке, капельницы, уколы и прочие прелести. Наконец вчера ее выписали, привез я домой свою супружницу, накрыл стол, себе водочки налил, ей - соку, короче, ужинаем. Черт меня дернул за язык, и я возьми да и ляпни, что, мол, теперь это для тебя - самый крепкий напиток. А врачи при выписке действительно говорили, что от спиртных напитков надо отказаться, во всяком случае на очень длительный период. И вот жена внимательно так на меня посмотрела и выдала:

Когда ты болел желтухой - ты пил.

Когда от этой самой желтухи тебя лечили в инфекционном госпитале, на свой день рождения ты напился до полного изумления.

Когда после выписки тебе сказали, что на всю оставшуюся жизнь тебе надо забыть об алкоголе - ты продолжал пить.

Когда у тебя случился гипертонический криз и тебе врачи сказали, что тебе не то что нюхать, даже думать об водке противопоказано, ты вообще стал пить как лошадь.

И теперь ты мне рассказываешь, что пить - ВРЕДНО ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ?

Ей-богу, даже не нашелся, что ответить...