Пьяные истории

- : приехали тут аудиторы к нам. тетя такая важная. водички попросила. ну я ей вытащила бутылочку из холодильника водички запечатанную и дала бокальчик.

- : через минуту она выскакивает с бешеными глазами и начинает плеваться - мне в цветы, на пол, куда угодно и вопит: ЧТО ВЫ МНЕ НАЛИЛИ?! !

- : я: как чо - водички! она такая: ИДИТЕ ПОПРОБУЙТЕ

- : Ну мне и пробовать не надо - такой сивушный дух из бутылочки в нос - как она его не почуяла?

- : какая-то сволочь налила в бутылочку самогону и поставила мне в холодос

- : полстакана самогону хватанула дама разом с поезда

- : кто еще угорел, так это ее начальник - вот так прием, говорит, всем приемам прием!

Сегодня утром радио слушал, в частности, там передавали хронику происшествий в Санкт-Петербурге. Две противопожарные истории, на мой взгляд, претендуют на дарвиновскую премию:

История первая:

Молодые люди что-то отмечали вчетвером. В процессе праздника поспорили, будет ли гореть смесь подсолнечного масла и спирта. Тут же провели эксперимент. Оказалось, горит. Двое в больнице, двое в реанимации, квартира сгорела.

История вторая:

Два молодых человека готовили какую-то пищу. В процессе приготовления РАЗЛИЛИ СПИРТ. Долго думали, как прибраться на кухне. Наконец, решили, что самый простой и быстрый метод - РАЗЛИТЫЙ СПИРТ ВЫЖЕЧЬ. Итог понятен.

Никогда не повторяйте этих трюков сами, это может быть опасно для жизни :)

Ночь. Зима. Вечеринка на даче за городом. Полный разгар: спиртное рекой, танцы-обжиманцы и т.д. и т.п. Выхожу на улицу подышать воздухом, тут вдруг слышу голос: "Помогите!". Оборачиваюсь никого нет не только во дворе, но и за воротами (в пределах видимости). Ну все думаю "Сатурну больше не наливать". Тут опять тот же голос с той же просьбой. Представьте мое состояние никого нет и голос - страшно. Забегаю в дом и пытаюсь вытянуть народ на улицу, объясняя по дороге ситуацию. Все, естественно, надо мной ржут, мол "Допилась до горячки, скоро чертиков увидишь". Выходим стоим, ждем. Ничего. Народ ржет еще больше и собирается уходить и вдруг опять "Помогите хоть кто-нибудь!". Все аж присели, давай оглядываться. Наконец-то самый умный (трезвый) поднимает говову вверх и видит, что на крыше ухватившись за трубу сидит наш завзятый пьяница Юрка (на каждой вечеринке упивается вусмерть), который опять говорит: "Сволочи, помогите слезть!".

- Юра как ты туда залез?

- Не помню, наверное, пьяный был и вот протрезвел, стало холодно, а вас нигде нет никто мне не поможет.

Как он залез до сих пор загадка, т.к. лестницу мы приносили с другого конца двора. От трубы его ели оторвали, примерз сидя в одной рубашке.

У шефа день рождения. Нам на всех с барского плеча упало две бутылки импортного алкоголя, типа "выпейте за мое здоровье". Одна бутылка – настоящий джин "Бифитер". Для тех, кто не пробовал джин, или хотя бы джин-тоник (отрава!): у него вкус можжевельника. Сидим – смакуем. Влетает Рома – наш главный алкаш, чего пьем, не знает, джин не пробовал ни разу. Наливаем ему штрафную, объясняем – "от шефа". Рома проглатывает залпом. Морщится страшно и выдает: "Чо за хня! Шеф, гад, водяру паленую подсунул – елкой воняет!!!"

Гипноз

Как то в молодости попал на сеанс гипноза. Все как обычно: загипнотизированные лежат на спинках стульев, объясняются в любви, убегают от пчел. Зрители вяло аплодируют.

Ближе к концу сеанса оживились- гипнотизер объявил, что на наших глазах избавит любого желающего от курения.

Выбрал молодого парня, колдует над ним. Внушает о вреде курения и раскрывает радужные перспективы. Публика затаила дыхание.

Наконец подопытный выведен из транса. Гипнотизер еще раз напоминает о вреде курения, и заключительный штрих- протягивает сигарету.

Парень вертит ее в руках и бросает на пол.

Гипнотизер радостно вещает: ну, а теперь скажите залу, почему вы выбросили сигарету?

Парень недоуменно смотрит на него:

- Так она же без фильтра!

Звонок:

- Игорь, привет!

- Привет.

- Слушай, тут такое дело. Попил я вчера пивка. Пришел домой и так получилось, что поменял пароль на компьютере. Сегодня проснулся, а пароль-то забыл. Что делать?

- Опять напился вчера?

- Ну получилось так!

- Сколько выпил вчера?

- Пять литров!

- Значит так: сейчас идешь в магазин и покупаешь 2 по 2 литра пива и 2 бутылки по 0, 5 литра. Ясно?

- Понял! Это, типа, тебе за решение моей проблемы?

- Нет. Это, "типа", тебе. Выпиваешь это все и садишься за компьютер. Понял?

- Ага.

- Жду звонка!

Через 2 часа звонок и пьяный голоc в трубке:

- Вспомнил! Вспомнил! Вспомнил!

- Рад! Ну и какой пароль был?

- пьяные_женщины_с_марса!

Самогонный аппарат работает исправно. Поэтому никак не выйду из режима самоизоляции. При этом придумываю себе компанию. Вчера, например, пил с короновирусом. Причём он пил за моё здоровье.

Сегодня мне позвонили из милиции по поводу моей машины которую украли на

Новый Год. Во время разговора опер не очень успешно сдерживал смех.

Оказывается машину не украли. Просто я запарковал её в соседнем дворе после новогодних возлияний. ЁПРСТ

После института вернулся на родину. Село поднимать)

Жили несколько лет в старой общаге, коридорного типа. Основная масса соседей хорошие люди. Все молодые, семейные, с детьми. Жили дружно. У нас тоже дочери уже года три.

Но появился в общаге весёлый жилец. Нигде не работает, но каждый день пьяный. И большой любитель стрельнуть сигаретку.

Я в то время ещё курил. И вот в 2-3 часа ночи стук в дверь и так настойчиво... Не открыть не могу, потому что проснется дочь и больше не заснёт.

Открываю, в полный рост пьяный сосед:

- Чего надо?

- Дай закурить.

Ну я же сам курящий и понимаю, что такое "уши пухнут". Угостил...

Дня через три, снова посреди ночи: "Дай сигаретку"... Угостил.

И стало это часто повторяться. И две ночи уже подряд. Причем днём, ему говорю: "Серёга, ночью не стучи, ребенок плохо спит. "

На третью ночь подряд стук в дверь. Открываю и молча бью в челюсть. Сосед отлетает к противоположной стене, сползает на пол. Спрашиваю:

- Спички надо?!

Молча мотает головой. Больше не приходил. ..

В принципе, наверное, можно и отучить вообще курить)))

Месяца 3-4 тому я вернулся из гостей, лёг спать, а утром меня разбудил чудненький усатый и лохматый котёнок. ... говорила мне мама: "Закусывай, сынок, в гостях, закусывай"... Так у меня дома появился добрый и игривый зверь неизвестной породы.

Вчера прихожу домой, на столе лежит опрокинутая бутылка водки Самбука "Luxardo", на полу лежит котенок без признаков жизни. Судя по количеству оставшейся водки, отхлебнул он не по-детски, может даже с кем-то. Уверен, что не выжил! Ни дыхания, ни пульса, да и количество отпитого... Посидел, погоревал.. ну что делать-то? Утро вечера мудреннее, тельце в ящик и на балкон, сам пошел спать. Среди ночи просыпаюсь в диком ужасе - меня щекочет усами призрак кота! Ну, хоть пить бросай! Да что же я такого сделал ему плохого при жизни-то???

Со сдавленным криком "а-а-а" я, в ужасе, аки человек-паук, взметнулся на стену. Может, и на шкаф запрыгнул бы, но ещё в полёте уловил какой-то подозрительный запах ... ПЕРЕГАРА! От котёнка! Я как летел, так и упал!:)))

Ой, а как ему было плохо утром.. столько молока выпить! Оторвать нельзя было.

Врач-Айболит сделал коту какой-то укол и посоветовал самбуку прятать подальше - валерьянкой пахнет, а действует убийственно. Только к кому из нас это относилось?

у нас история была на одном "объекте": Инженеру захотелось бухнуть летним днем на пляже- отпуск еще не скоро и хрен отпросишься, тогда он оформил наряд и cам же погнал автовышку на "объект". Ему главный: ты что всё сам чтоли будешь делать, может помошника дать?! Но поскольку был период летних отпусков, то инженеру в помощь вместо рабочего послали охранника ну типа подержать или инструмент какой подать, если чего надо. А поскольку охранника просто так не пошлешь, то выписали бумажку-наряд на охрану автовышки на период работ. В автовышку долбанула молния-никто слава богу не пострадал, потому что загорали на пляже неподалеку. На вышку после актирования плюнули все кроме охранника-он каждый день ездил туда на положенную рабочую смену, за что и получал повышенную зарплату. Вопрос о спецобъекте "поле-32б" был поднят когда через 6 месяцев... рассматривали вопрос о целесообразности перевода его охраны на подряд в охраной компании. Послали на место инспекторов которые обнаружили в чистом поле остов сгоревшего зила и будку типа сортир с бухим охранником в ней.

Офис, предновогодние настроение. Клиенты и партнеры присылают курьеров с подарками - ну там конфеты-коньяки-календари. Тут приходит чувак, открывает рюкзак, молча ставит на свободный стол банку огурцов, селедку, батон и со словами "Меня просили передать" уходит. Теперь сидим думаем, что это было и из какой компании гонец.

В одном старом московском доме жила-была счастливая семья. Три поколения – мама, папа, дедушка и внучек Вовочка… Дедушка – орденоносный военный в прошлом, наград – как у Брежнева.

Кропал потихоньку мемуары и готовился впасть в маразм, потому как 79 лет – не шутка.

А внучек покуривал травку. И однажды в укуренном состоянии, движимый самыми теплыми чувствами к родному старику, он взял да и положил незаметно деду в чай таблеточку экстази. Примерно через 20-30 минут дедушку, что называется, «накрыло». Он надел все свои регалии, китель, фуражку, саблю, поставил виниловый диск на вертушку и всю ночь маршировал под военные песни и марши.

Утром обстоятельно, по-военному собрал необходимые вещи и уехал в деревню – разводить пчел!!!

Вот такие неожиданные последствия.

Теперь внук каждое лето приезжает к нему на пасеку. Дедушка бодр, весел, не устает и находится в трезвом уме и твердой памяти. Скоро ему стукнет 86…

День рождения Карла Маркса

Отец рассказал. Место действия - профком большого металлургического предприятия. Время действия - 70-е годы прошлого века. Действующие лица - председатель профкома завода, члены профкома, общественность в лице работников завода и отдельно сидящий от них Василий (имя условное), не вышедший вовремя

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате

говорит, что у него нет денег.

- На водку-то были? - спрашивает кондуктор.

- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.

- А почему на дорогу не дал?

- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-зи пазухи бутылку водки.