Пьяные истории

Петербургский коммерсант Барсуков, выпивая однажды в компании приятелей, заметил за соседним столиком известного в то время атлета, который как раз разглагольствовал о мощи силовых упражнений и пользе здорового образа жизни. Барсуков, не удержавшись, заключил пари, что уложит атлета на обе лопатки. Приятели с радостью согласились, думая, что пари заключено под влиянием алкоголя, и получить выигрыш будет плёвым делом. Барсуков же со знанием дела пригласил атлета за свой столик и начал спаивать. После нескольких выпитых бутылок вина наш герой предложил силачу померяться силами. Подвыпивший атлет упал после первого же лёгкого толчка, а приятели Барсукова в один голос начали возмущаться, что победу в поединке одержало вино, а никак не Барсуков. Герой же наш торжествующе продемонстрировал этикетку на бутылках вина: на месте имени владельца винного завода красовалась его фамилия. Пари было выиграно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вообщем так. Дело было в коце 90-х годов, когда мы несли радостное бремя студенчества. В подвале нашего общежития был свой так сказать студенческий клуб, кстати очень даже ничего по тем меркам. Бильярд, танцульки, девочки, в общем рульно отдыхали. Середина недели - сидим втроем за столиком,(ПЬЕМ) я, дружище Ваня (назовем его так) и Хома (тоже

-2 -1 0 +1 +2

Конец 80х, село рядом с китайской границей. Точное место секрет, скоро поймете почему. Жили там раскидисто - еще с тех времян, когда при Александре III по сто десятин давали. С тех пор поприжали, но все равно избы стоят наособицу, окружены своими угодьями.

Времена там застоялись патриархальные. На участке председателя сельсовета

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговор друзей:

- А что у Михи с губами-то было?

- Да это ваще пипец. Пару недель назад отдыхали мы на природе. Напились, куда без этого-то... Пришёл он домой поздно, предки спят, он потихоньку разделся, лёг спать. И тут думает: губы чё-то обветренные, надо помазать мазью. Вышел в зал, на ощупь достал из тумбочки тюбик, намазал, пошёл спать, а тюбик не убрал. Утром просыпается: чухает - что-то не то. Выходит из комнаты, а батя его, вертя тюбик с суперклеем в руках, спрашивает: "Это кто здесь оставил его? " А Миха рот открыть не может... Батя его смотрит секунд 10 на Миху - и как давай ржать! . . Вызвали "скорую". Не поедешь же в таком виде по городу. Миха лёг, глаза закрыл. Тут подходит его малой брат и решил пёрышком от подушки пощекотать ему нос...

- Упс... А дальше-то что?

- Что дальше. .. Дальше Миха чихнул...

- Всё... бросаю пить.

- Я тоже бросил...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как известно, летом у части населения отключают горячую воду, так вот, идя вечерком искупатяся на , близлежащий водоем заходим по пути в ларьки и магазины за пивом , но главное в поисках шампуня (в пакетиках).

И на вопрос " у Вас шампунь есть ?" , отвечают вполне серьезно: "да , конэчно. - Совэтское полусладкое" и "Сэдой Каспый"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Люблю зимой "согреться" дома коньячком, а вот жена этого не любит : )

Когда в пятницу прихожу вечером с работы, мне устраивается обыск с конфискацией, отобранный коньяк прячется от меня где-то на кухне (найти мне ни разу не удавалось, а жена была настолько уверена, что я не найду, что даже не мешала искать) и выдается мелкими дозами

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эту историю рассказал мне мой коллега, но героем энтой зарисовки я и сам

знаком. Такое с ним могло и случиться.

Преамбула.

Было это в те годы когда мой коллега учился с... (скажем Васей) в

институте. Бы ла у Васи одна маленькая проблемка. Когда он вечером

(ночью, под утро) домой приходил пьяный, родители утром,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кадровик я по совместительству, у нас кафе и ночная закусочная. Наши кадры - отдельная песня.

После недели на больничном я обнаружила минус три кадра. Оказалось, наш 50-летний грузчик, хороший мужик, но слегка скорбный на голову, влюбился в 20-летнюю мойщицу посуды - девочку хорошую, правда с аттестатом из коррекционной школы. И вот ему показалось, что кто-то из посетителей на нее "не так" посмотрел, ну он с ним и подрался, защищая честь дамы сердца. И так распереживался по этому поводу, что попал в психбольницу. Мойщица, разнимая "женихов" на улице, простудилась, ангина. Сантехник, лучший друг грузчика, так переживал, пока грузчика искали по всем больницам и моргам, что ушел в запой.

Когда я все это выяснила, у меня была одна мысль: как уныло и скучно я живу с своей семьей, двумя работами, подработкой и тренировкой.

-2 -1 0 +1 +2

Случилось это на острове Сахалин, в одном поселке. Водителей лесовозов по утру проверяют на присутствие запаха алкоголя. Один был ну с очень большого будуна, а работать надо - без денег жена совсем запилит. Ему и кинул кто-то идею, что нужно выпить стакан солярки и запах как рукой снимает. На пьяную голову и другой идеи не надо - этот водила грохнул для верности два стакана. До мед. пункта он не дошел. Его слава Богу откачали, но жена потом ворчала, что после него запах в туалете как выхлоп от холодного дизеля. Вот так на нашем острове отдыхают люди.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Достоверная история от подруги.

Одна девушка очень хорошо погуляла. Так, что домой добралась только в четыре утра и пьяная в дупель . Ей открывает дверь мама, она вваливается в квартиру и видит встречающую кошку. Настроение отличное, захотелось сказать кошке что-нибудь хорошее. Она пьяно к ней наклоняется, гладит, и ласковым голосом говорит:

- Ну что, плюшевая по"бень, не спится без мамки-то, а????

Стоящая рядом мама падает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Димон: Звоню в тех.поддержку, сначала обычные гудки, потом идут короткие (как будто занято). На всякий случай, сказал - "алё", мне оттуда голос -Чё алё? Не слышишь - занято...

о_о

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из жизни.

Вечер. Сижу дома, жду мужа, готовлю ужин. Звонит его друг:

- Твой перебрал немного – может, заедешь за ним в офис, пока не заснул?

Злая, бегу к машине. Офис мужа в 15 минутах от дома. Отъезжаю, набираю его мобильный:

- Ллюбимаяаааа… всё хрршооо… не пьяный я… не… ну чуток...

Я заговариваю ему зубы, чтобы не заснул, потому как:

а) фиг разбудишь;

б) фиг дотащишь до машины - больше 100 кг живого веса.

Влетаю на 2-ой этаж, в кабинет, при этом мобильник не отключаю. Представьте:

я злая, растрёпанная, в фартуке поверх одежды, с зажатой в руке на манер гранаты телефонной трубкой...

На меня со страхом вылупились три ну ооочень поддатых мужика... А муж мой воркует в телефон:

- Кисонька, заинька, ты у меня самая лучшая, добрая, красивая, мне кроме тебя никто не нужен...

Почувствовав замешательство коллег, он поднимает глаза, смотрит на меня, на трубку, опять на меня - отбрасывает трубку и выдаёт:

- Дорогая - это не то, что ты подумала, я тебе сейчас всё объясню!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сначала анекдот: В баре заказывает посетитель бутылку водки и бутылку колы. Через некоторое время тот же посетитель заказывает снова бутылку водки и бутылку колы. Позже тот же посетитель заказывает бутылку водки и бутылку фанты.

- Почему не кола? - спрашивает официант.

- От вашей колы мне что-то уже плохо, - отвечает гость.

История: Наш знакомый любит выпить и к нему как-то приехал сын. Что-бы уважить отца, он (сын) присоединился к любимому занятию отца. Сын как отец пить не может, ему на пятый день стало совсем плохо, на что отец сказал:

- Это ты, наверное, что-то не то съел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то на моей старой работе на пустом месте возник спор. Сослуживец курил дорогие сигареты и на вопрос Иваныча (начальника нашего) «че выпендриваешься? » - заявил, что не может курить дешевые.

- А ты различаешь их на вкус?

- Разумеется!

Тут-то у Иваныча глазки и загорелись. Дело было во время корпоративной пятницы, то ли день рождения, то ли еще какой праздник, но все не только выпивали, но и курили прямо в комнате, некурящих среди нас не было. Предложил спор – все выкладывают свои сигареты на стол. Показывают сослуживцу. Потом завязывают ему глаза, дают по затяжке от каждой сигареты, а он должен назвать марки сигарет.

Зная Иваныча, сразу заподозрил подвох.

Завязали глаза испытуемому. Давали затянуться, он называл всякие разные марки, а народ еле сдерживал смех. Ибо коллега всякий раз затягивался одной и той же сигаретой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то давненько наблюдал чистый пример культурного шока у людей от приобщения к художественному произведению.

В почти пустой вагон электрички вошли два гопника, заполнив его пространство веселым аутентичным «базаром»: «Ты, братуха, это, типа киношку скачал, в натуре? » Из рюкзака была извлечена полторашка пива и выдавший виды ноутбук. До втыкания в него наушников, ноутбук успел громко прогнусавить: «… в фильме Энга Ли «Горбатая гора»…», вызвав с трудом сдерживаемые смешки в группке сидящих в отдалении подростков. Братки разделили наушники, уселись друг рядом с другом на просмотр и пустили полторашку по кругу. Минут через десять передача бутылки из рук в руки замедлилась. Еще минут через десять они вынули наушники из ушей и тихонько закрыли ноутбук. Один из братков отсел на противоположную скамейку. Дальше ни ехали молча, хмуро глядя в окно. Полторашка так и простояла одиноко на скамейке до самого их выхода.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026