Пьяные истории

Когда то, давным -давно, наши раскатали сборную Голландии по футболу.

С разгромным счетом.

Москва тогда пела и плясала. Стихийные шествия, братания, общее ликование.

Мой знакомый голландец Арнольд, 2х метровый патриот и футбольный фанат, выпил для храбрости поллитру, взял голландский флаг и пошел героически погибнуть в логово ликующих северных варваров.

Мол, я вам ща покажу, как умирают настоящие викинги!

В толпе он размахивал национальным флагом, орал непристойности , матерно лаял отечественный футбол в целом, и каждого игрока в частности, приплясывал и кидал факи направо налево.

Плохо разбирающиеся в геральдике и иностранных языках сограждане приняли его за яро-пророссийски настроенного анастранца , напоили в говно, братались с ним почем зря, таскали его из клуба в клуб, и всячески утешали Арнольда, когда его прорвало в слезы.

- Это ж надо-умилялись болелы: какой душевный народ за границей живет! Аж плачет от счастья , ликуя с нами за нашу славную победу Мы уж и не чаяли что сможем, а вот он! Он верил! Еще ему налейте, видите как у человека душа горит!

Трое суток его носило по Москве в алкогольном цунами.

Нетвердое знание цветов родного флага (коим и я грешен) иногда очень способствует дружбе народов.

Щас прикол со мной произошел, буквально 10 мин. назад.

Решил я с утра с работы за водичкой сгонять.Ну покупаю

Пепси, а впереди меня мужичок стоит - походу с быдуна

дикого и покупает пивко для утреннего оттяга (всем известно, что это лучшее лекарство). Выхожу из магазина, а этот мужик стоит возле авто VW Bora и меня подзывает, а в руках у него пыво и ключи. Он мне на тачку показывает и говорит, мол руки с утра с похмелюги е@утся - помоги открыть, а? Я без задней мысли беру у него ключи, начинаю открывать дверь, но не могу на связке подобрать нужный... Мужик стоит и тихонько ох...евает надо мной. Глаза у настоящего хозяина, который выходил из того же магазина были неописуемы... Тот кекс имел ввиду БУТЫЛКУ ПИВА!!! Хорошо мужик попался нормальный - тоже проперся над ситуацией! Большое СПАСИБО тебе, что не начал делать проводить акцию возмездия над "автомобильным вором".

Создавая фреску "Тайная вечеря" Леонардо да Винчи очень долго искал идеальные модели. Иисус должен воплощать Добро, а Иуда, решивший предать его на этой трапезе, - Зло.

Леонардо много раз прерывал работу, отправляясь на поиски натурщиков.

Однажды, слушая церковный хор, он увидел в одном из юных певчих совершенный образ

Таким бы давали премию дарвина.

Фев. 21, 2009 | 01:00 pm

Рассказал знакомый по аське, историю, которая случилась с его знакомым в прошлые выходные (14-15 февраля). Хотя история передана через один, я ей все же верю.

Итак, короткая предистория.

Чувак живет с девушкой на съемной квартире в МСК. И так случилась,

Еще рассказ врача, лет 20 назад работавшего на скорой.

Особое удовольствие в промежутках между спасениями человеческих жизней доставляло общение с сильно пьяненькими, подобранными в кабаке или просто на улице.

Приводят в себя. Он клянется, что больше никогда, ни за что и ничего ни при каких обстоятельствах. Предлагают помочь: давай сделаем антиалкогольный укол!

Он согласен. Закрывает глаза, внутривенно вводят метиленовую синьку (которой делают красивым белье, но в медицине индикатор, для здоровья нейтральна).

Через минуту он становится синим. Прибегает "главный врач", начинается шумная разборка, в ходе которой выясняется, что раздолбайка-медсестра зажала место укола ваткой не с дистиллированной водой, а со спиртом, который и вызвал эту, почти смертельную реакцию.

Говорят, приходил потом трезвый, благодарил и просил медсестру не увольнять.

У нас в городе есть сетка магазинов с названием семья. Как любая продвинутая сетка продуктовых магазинов, она вечно что-то придумывает для привлечения клиентов. В этом месяце выдавались календари на декабрь. Каждый день в нем были определенные скидки на разные типы товаров - например, на все мучное или вино-водочное итп. В некоторые дни предлагались

Случилось это во время одной из многочисленных московских пробок. Стоим мы, значит, намертво в пробке на МКАДе. Из одной ближайшей машины вылазит мужик в состоянии сильнейшего давления градусов на мозг, еле держится на ногах. Ну приспичило, видать. Подходит к ближайшему к автостраде дереву, встает боком ко всему честному народу и облокачивается на него одной рукой. Второй рукой расстегивает ширинку и запускает ее в образовавшееся отверстие. Очень долго шарит в поисках главного органа. Шарит-шарит-шарит...О, нашел.... берет свободный конец болтающегося ремня и держа его как собственное хозяйство, облегчается прямо себе в штаны. Затем застегивает все и преспокойно возвращается обратно. Вся пробка лежала.... Долго он гадал, наверное, потом отчего это штаны мокрые.

Вспоминаетса анекдот, когда мужик выпил бутылку водки, а потом печеньем отравился...

Пошли как-то после универа в кафешку с друзьями отметить моё отчисление (это они, друзья-гады, приписали в списки отчисленных мою фамилию, как потом объяснили для повода). В кафешке заказали студенческий набор: бутылку водки, сок и пирожки. Официантка, пытаясь раскрутить нас на более большую сумму, говорит: "Вы что, водку пирожками закусывать будете, у вас же язва будет!". На что получила просто гениальный ответ: "Неужели у вас такие пирожки хреновые, что от них язва будет?!!!". Смеялся даже бармен за стойкой...

Мой друг — очень успешный человек. Чтобы его бизнес процветал и был совершенно не похож на остальных, каждый раз он садится дома, берёт бутылку вискаря и, смотря клипы, тупо бухает всю ночь)) При этом он записывает гениальные идеи в блокнот, которые посещают его в этот момент. И как я уже сказал, мой друг — очень успешный человек.

Рассказал один краевед из Поволжья.

Когда работал над журналистским расследованием "Сокровища усадьбы Перси-Френч", искал материалы о германских шпионах в наших краях во время Первой Мировой. Тогда и напал на случай с австрийским фотографом.

Сей достойный служитель тёмной профессии не нашёл ничего лучшего, чем снимать живописные

Зарисовка с натуры.

Бар. За барной стойкой сидит уже изрядно набравшийся клиент. Поднимает

затуманенные алкоголем глаза и обращается к бармену:

- Мне -"Кровавую Мэри" (коктейль: томатный сок + водка).

Потом, немного подумав, добавляет:

- Поменьше "крови", побольше "Мэри".

Дело было на свадьбе у наших друзей. Контингент попался разнообразный, от 18 до 70 лет. Гуляли весело и шумно. И вот один из гостей юного возраста "немного" подвыпив, уснул ,в прямом смысле,в тарелке с салатом. Спустя некоторое время мимо него проходит мама невесты и что-то громко говорит. Наш спящий друг поднимает из тарелки лицо и на весь зал заявляет: ВЕДИТЕ СЕБЯ ПРИЛИЧНО, ВАС ВСЕ-ТАКИ НА СВАДЬБУ ПРИГЛАСИЛИ!!!

Выходные, компанией хорошо посидели на природе. Начнаем разьежаться по домам. Некоторые со спиртным преусердствовали. И просит одна девушка Т. помочь с транспортировкой мужа П. и еще одного товарища. Они живут в одном доме и ей хрупкой девушке их поднять на пятый без лифта будет сложно.

Загрузили тела в такси, я сел на переднее. Едем. Вдруг Т. начинает хихикать. Мало ли... Тут водитель посмотрев в зеркало заднего вида еле сдерживает хохот. Пришлось обернуться. А там значит такая картина: один пьяный небритый мужик П. шепчет что-то на ухо другому пьяному небритому мужику, при этом запустив руку ему под рубаху лапает пивную грудь.

Водила свернул на обочину и мы в троём буквально вывалились из машины хохоча.

Теперь у Т. есть любимый прикол над мужем: "Ты что, разницу не заметил, у меня грудь как минимум на размер меньше. Кобель! "

О вреде снобизма и нетолерантности.

Зашел ко мне приятель Леха. На предмет изрядно выпить. Выпили изрядно, потом еще изряднее, потом еще... Леха уже лыка не вязал, а во мне взыграло врожденное ехидство. Докопался я до телефона, который Леха выложил на стол. Телефон этот был мало того, что кнопочный, так еще и светло-синий.

– Любопытный, – говорю, – Алексис, у Вас аксессуар. Бюджетный и цвета небанального...

Пьянющий Леха принялся горячо оправдываться:

– Да это балалайка одноразовая! Специально купил для пьянок, чтобы нормальный опять не пролюбить. А этот не жалко.

Но я продолжал упражняться в остроумии. Тогда Леха возбудился окончательно:

– Да я могу его разбить в любой момент!

И не соврал. Размахнулся и со всей дури запустил телефон в стену. А на стене висел мой новый большой телевизор.

Деревенский туалет - это одноместные апартаменты с дыркой. Зимой там в попу дуют холодные мистрали, а летом хозяйничают мухи какой-то конской породы.

Отличное место! Кури - не хочу! Совсем как большой: колготки не носишь, в кармане ножик, а на руке «Вася» синим написано. Хотя ты вообще-то Андрей. Если точнее, то Андрюша.