Пьяные истории

Маленький эпизод для фильма "Ностальгия-2 ".

Место действия: Москва, гастроном "Смоленский".

Время действия: Май 198? года, 21: 45.

Гениальная мысль пригласить девушек на "посидеть за сухеньким" пришла спонтанно, но вовремя - успели до закрытия.

Время застойное, цены стабильные, репертуар почти не меняется,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Самое начало 20-х

Западная Сибирь. Утро. Понедельник.

Подрядная организация выполняет работы на стратегическом объекте города. К КПП приближается один из наших сотрудников, но на полпути от проходной был пойман начальством и жёстко проинструктирован: пронести на объект бутылку водки объемом 0, 75 дабы проверить бдительность местной охраны. Никаких подручных средств в виде сумки, рюкзака или пакета не имелось, и новоиспеченный ревизор решил положить сей продукт за пазуху.

Охрана оказалась бдительной и торчащий предмет попросила извлечь и предоставить для визуального осмотра.

В общем, у парня забирают те пресловутые 0,75, взамен дают "початую" 0, 5 и без лишних вопросов провожают на объект со словами: "Тебе этого хватит".

-2 -1 0 +1 +2


Жена соседа посадила разные травки, цветы и т.д. и говорит мужу - типа,

сходи к дяде Ване, пусть он за бутылку культиватором взрычлит свободные

места. Муж - Ок!

Приехал на дачу. Принял бутылочку. Вспомнил про поручение жены. Взял еще

две бутылки. Сходил к дяде Ване. Договорился. Дядя Ваня с

мотокультиватором прибыл на участок. Муж пошел добивать бутылку. Дядя

Ваня решил отработать на две бутылки. Вспахал ВСЕ! И там, где уже что-то

было посажено. И пошел к соседу пропивать полученные две бутылки.

На утро радость жизни закончилась - приехала жена. Крики слышал весь

поселок. Вспахал все 6 соток вместе с кустами, цветами и всем, что там

было посажено!

Вот такая огородная история.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказано со слов очевидца от первого лица. 1997 год.

Преамбула: Зовут меня Игорь, работаю охранником на Н-ском молокозаводе. А еще у нас есть электрики. Смена дежурных электриков работает сутки через двое и отвечает практически за все, что может случиться с оборудованием в их смену (начиная от перегорания предохранителей и движков

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В тему "18 есть? "

Покупаю коньяк в магазине, далее диалог с продавщицей: я: - Коньяк %Name%, пожалуйста. она: - Сколько лет? я (удивлённо, давно при покупке возраст не спрашивали): - 24... она (улыбаясь): - Коньяку сколько лет? Вот, есть трёхлетний, есть пяти- и семилетний...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В середине 90-х мой друг работал грузчиком в фирме, владеющей кучей магазинов по городу. Его бригада разгружала вагоны с товаром и загружала в машины, которые развозили все по магазинам. Естественно, весь ассортимент товаров был у него дома во множественном числе. Особо строго следили за грузчиками, когда приходил вагон со спиртным.

Как-то раз под Новый год Амаяк Акопян показывает способ извлечения вина из бутылки в отсутствии штопора - завернуть в полотенце, положить в тазик и стукнуть молотком. Глаза у друга загорелись адским пламенем - "Это же сколько завтра боя будет ! !!" (Бой-бутылки, разбитые при перевозке)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть такая психологическая фигня – запрос к мирозданию. Используют еще термин «симорон». Якобы если четко сформулировать свое заветное желание и записать на бумажке, то оно обязательно сбудется. Рано или поздно, так или иначе. Советуют еще для верности бумажку сжечь, пепел размешать в бокале шампанского и выпить под бой курантов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Свадьба завершилась, гости разошлись, мы с мужем ушли в номер отдыхать. Посреди ночи я проснулась от непонятного шума. Открыв глаза, я увидела, что дверь на улицу открыта и в дверном проёме покачивается чёрный силуэт. Он медленно направился в комнату, а я затаилась, как мышка. Он двигался в темноте прямо к кровати, но когда оказался слишком близко, я не выдержала и начала пихать мужа. Он, не будь дураком, сразу врубил свет. В общем, это был ведущий, который на радостях нажрался и перепутал номер.

-2 -1 0 +1 +2


Былое и думы.

Про моряков

Как-то в Анголе пришлось мне потреблять спиртные напитки на борту военного корабля. Собственно говоря – посудины. Этакий стройбат на плаву, ремонтная плавучая база. Со всеми проистекающими.

Сидим мы в каюте у капитана. Капитан – капитан-лейтенант, моих лет. В подчинении у него 200 придурков (самый мусор

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Шли как-то с приятелями мимо общежития пединститута, вдруг слышим сверху.

- Мальчики, поймаете?

Поднимаем головы, а в открытом окне третьего этажа, свесив наружу ноги, сидит весьма симпатичная девица.

Её желание покинуть общежитие столь оригинальным образом никакого удивления не вызвало, потому что в те годы это было обычным делом.

Мы закричали "Конечно! ", и наперегонки бросились под окно, где снегу было почти по пояс, так что девица в принципе в любом случае ничем не рисковала.

- Ловите? - спросила она сверху.

- Ловим! - крикнули мы в ответ.

Девушка обернулась внутрь комнаты и скомандовала:

- Девочки, давай!

И тут нам сверху на руки рухнул огромных размеров, до невменяемости пьяный мужик в одних трусах и лохматой шапке. Следом из окна вылетели и приземлились неподалёку штаны, куртка, и ещё какие-то вещи.

Выбравшись из сугроба мужик обвёл окрестности мутным взором, схватил ближайшего из нас за грудки, и хрипло скомандовал:

- А ну-ка [м]лять быстро забросили назад!

Обратно мы бежали точно так же, наперегонки, только теперь на кону была не ловля блондинки, а нечто большее. Мужик в трусах и шапке, весь в клубах пара и снега, уверенно мчался следом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из разряда московских легенд. На одной московской набережной стоит здоровенный дом-сталинка. Подвал - мама, не горюй! В советские времена из него можно было пройти до подвалов Смоленской площади и Нового Арбата. Встречаются там и серые двери со штурвалами вместо ручек и лаконичными пломбами на стальных тросиках. Подвал не огромная

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сели на свои места в самолёте.

Подошла приятная женщина, попросила помочь положить чемодан на верхнюю полку и села на своё место рядом с нами.

Поздоровалась, улыбнулась нашему сыну, заказала у стюардессы колу и вытащила из своей сумочки бутылку Jack Daniel"s из Duty Free.

- Наверное боится взлетать! подумали мы и сочувственно переглянулись.

Через два часа пустая бутылка виски упала на пол, а дама перегнулась через кресло впереди сидящего, похлопала его по плечу и сказал:

- Дружок, останови на следующей - я выйду!

Дружком оказался тучный грузин с усами.

Когда мы приземлились встать на ноги она уже не смогла и её у трапа самолёта пересадили на каталку.

Вот это я понимаю отдых у человека начался!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вечером подхожу к ларьку с кондитерскими изделиями, купить печенья к чаю. У ларька стоит шатаясь мужичек в изрядном подпитии, и видать пытаясь хоть как-то скрасить свое появление в таком виде дома, решил купить жене чего-то сладкого. Подхожу ближе слушаю его диалог с продавщицей, что-то типа: а эти конфеты вкусные?, а вот эти вкусные? Потом после некоторого раздумья, мужик говорит: - Давай все! Продавщица спрашивает: - Что все?

На что следует ответ: - Три по сто.

у каждого свои любимые единицы измерения

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Преамбула.

У Михаила Задорнова есть миниатюра про украинку, которая в ночном вагоне продает хрусталь. Если кто не знает: "Представьте - ночь, все спят... И во весь голос "Хруста-а-а-ль!! Кому нужен хрусталь?!"

Амбула.

Сегодня, часа в три ночи, у меня во дворе.

Подвыпивший голос: - Люди, скажите мне, я дурак?!

Догадайтесь с трех раз, что ему ответили.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Конвой.

Дочку вместе с ее приятелем мы отдали в музыкальную школу в шесть лет. Выбрали класс скрипки, потому что дочка маленькая, скрипочка тоже, это же не виолончель или тем более пианино. Купил инструмент, положил в футляр и забыл про проблемы.

Реальность оказалась немножко другой. Скрипки были разные по размеру, чуть ли не каждый

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026