Пьяные истории

он отличался тем, что курил трубку, тогда как все смолили самокрутки. За глаза его звали "Сашка-трубка" Еще он никогда не расставался с офицерским планшетом, в котором постоянно был граненый стакан. Ну "постоянно не расставался" не совсем верно, так как он частенько терял и трубку и планшет и способность самостоятельно передвигаться. Отзывчивые односельчане приносили все это к его жене.

Жена была большая любительница поскандалить и подраться. Фишкой у нее был удар каблуком снятой туфли по противнику. Ну это просто к слову.

В один из немногочисленных, в то время, деревенских праздников Сашка, применив несколько раз свой стакан по назначению отправился на рыбалку. Так как Сашка был коммунистом, а праздник-церковным то могли последовать неприятности.

Раскинув удочки и по причине: или не клевало, или желание догнаться, или стало скучно Сашка отправился в гости к близлежащей вдовушке. На беду мимо проходили несколько женщин. Когда шли вперед то видели его пьяного рыбачившим, а когда возвращались то на берегу только трубка, планшетка и удочки. С воплями -"Сашка-трубка" - утонул, они поставили всех, кто еще мог ходить, на поиски утопшего.

В разгар поиска вернулся Сашка и по привычке начал руководить: "где ты ищешь? а вы с бреднем заходите поглубже, ты там с багром шуруй у кустов"

Неизвестно сколько продолжался поиск, пока у Сашки не возник вполне резонный вопрос: -А кого мы ищем?

и не холодно. Попили. Посчитали копейки - еще на по сто грамм хватит.

- Что, Толя, дойдем до "Углича"? (ресторан в Ярославле, при нем - забегаловка).

- Пойдем.

Отошли два десятка шагов от пивного "кубика рубика" (ярославцы поймут).

Навстречу ЧЕТЫРЕ амбала.

- Мужики, расколитесь на пиво!

Да требовательно так.

Я растерялся. Надо бы ноги делать при таком раскладе, но Толя...

Толя начал их упрашивать и даже умолять плаксивым голосом.

- Ребят, да у нас с Валеркой только на два по сто осталось. Вы не трогайте нас, мы сейчас пойдем выпьем, а вы идите своей дорогой.

Не буду долго мучить читателей, хотя Толя упрашивал наших визави минуты три. Затем вздохнул, и тем же обиженно-плаксивым голосом резюмировал:

- Ребята, ну зачем вы меня довели до этого?

С этими словами он врезал близстоящему с правой. Тот полетел, сшиб второго, оба оказались лежащими в луже. В то же мгновенье последовал удар левой. В лужу полетел третий. Четвертый стоял передо мной. Я его не бил, честное слово. Я просто слегка ткнул кулаком ему в нос. Он уселся в лужу добровольно.

Толя повернулся ко мне.

- Пошли, Валер.

Мы пошли.

- Толь, смотри, догонять ведь станут.

- Не станут.

Толя даже не обернулся. Обернулся я. Все четверо сидели в луже и переглядывались.

.. . Кто помнит Джека Лондона "Лютый зверь"?

Небо что ли на нас обвалилось?

алкоголя. Лично я всегда за трезвость и здоровый образ жизни готов поднять тост. Но по мере читания историй, вспомнились мне забавные случаи из того времени, когда всё наше общество решительно поднялось на борьбу с пьянством и алкоголизмом… и проиграло с сухим счётом.

Я тогда трудился в сельском профессионально-техническом училище, коллектив которого, сами понимаете, неоднозначно отнёсся к антиалкогольной кампании. Все основные праздники мы тогда встречали коллективно, душевно, и вот, наступает какой-то знаменательный день. Уже и не помню, что это было, — восьмое марта, или день работника сельского хозяйства, но мы все, как обычно, собираемся за столами, которые наша столовая уставила всевозможными яствами. Тут тебе и винегрет, и селёдочка с картошкой, и капуста квашеная. Но, разумеется, учитывая политическую обстановку, на столе из напитков только компот из сухофруктов. Я сажусь за стол, и уже заношу вилку над салатом из свёклы, как ко мне подскакивает один из организаторов мероприятия, Сашок, по совместительству профсоюзный лидер, мастер производственного обучения и мой сосед по коммуналке.

— Ты руки мыл? — спрашивает он меня.

— Да у меня чистые! — говорю я, крайне удивлённый, потому что раньше Сашок не проявлял особого внимания к вопросам гигиены.

— Ты не мыл руки?! Иди быстро! — по тону я понимаю, что спорить бесполезно, и иду в туалет. Там на столе стоит ящик водки, рядом дежурный с гранёным стаканом. Процесс мытья рук проходит успешно. Надо ли говорить, что в ходе мероприятия мытьё рук осуществлялось всеми членами коллектива очень регулярно.

Второй запомнившийся праздник — Новый год. Уже борьба с зелёным змием шла на спад, но на накрытых столах по-прежнему ничего крепче холодца не было. Народ вяло начал праздновать, и тут появляется Дед Мороз с большим мешком.

Дед Мороз активно пытается расшевелить общественность, но общественность поддаётся плохо.

— Объявляю конкурс считалок! — кричит Дед Мороз. — Ну, детишки, кто знает какие-нибудь считалки?

Мрачную тишину прерывает наш старший мастер с несельским именем Геннадий Брониславович.

— Шышел-мышел взял, да вышел! — говорит он.

— Молодец мальчик Гена! — вопит Дедушка Мороз. — Отличная считалка! Гена получает подарок от дедушки!

И достаёт из мешка бутылку «Пшеничной»…

— Дед! А у тебя ещё подарки есть? ? — всколыхнулся народ.

На Деда обрушивается лавина считалок! Праздник удался! !

Вышел месяц из тумана,

Вынул ножик из кармана.

«Буду резать, буду бить —

Всё равно тебе водить! ! »

Другие говорят, что записывать желание не надо, а надо произнести его вслух 27 раз и закинуть трусы на люстру. Есть и другие способы, у каждого психолога свой ритуал. Только формулировать нужно максимально конкретно, а то будет как в том анекдоте, где мужик попросил член до земли, а ему укоротили ноги. Закажешь миллион – выдадут миллион зимбабвийских тугриков в долг. Попросишь, чтобы тебя полюбила красивая девушка – полюбит, но окажется дурой без моральных устоев. Короче, бойтесь своих желаний, они сбываются.

Шутки шутками, а у одного моего приятеля это сработало. Он тогда жил один в общежитии-гостинке. Пришел в себя после эпического загула в месяц длиной, стал вспоминать – мама дорогая! С работы выгнали, девушка бросила, с друзьями поругался до мордобоя, денег ни копья. Еще нога вывихнута и фонарь под глазом. Из еды дома одни макароны, зато до хрена. Идти искать новую работу – надо хотя бы чтоб нога зажила и бланш рассосался. Да даже найти, у кого занять денег, и сходить в магазин – и то на одной ноге особо не поскачешь.

Получилась у него недельная пауза в жизни. Лежал на кровати, ел макароны, пялился то в телик, то в потолок. На третий день стал читать книги, какие дома нашлись. Нашлось как раз что-то психологическое с описанием запроса к мирозданию. Прочел и решил попробовать, терять-то нечего. А какие в его положении заветные желания? Известно какие – выпить да закусить. Как он ни старался возжелать чего-то более глобального, мозг упорно сворачивал на выпивку и закуску. Ну и ладно, записал это желание, проделал указанный в книге ритуал.

И только закончил – стук в дверь. Заходит соседка с бутылкой вина, просит помочь открыть. Штопор в пробку вкрутила, а выдернуть не хватает сил. То ли пробка неправильная, то ли штопор китайский. Выдернул, она ему за это налила стакан и упорхнула. Приятель махнул стакан, жизнь малек наладилась. Что ты там, дорогое мироздание, обещало насчет закуски? Пора выполнять. Тут опять стук в дверь. Пришла другая соседка, с банкой маринованых огурцов. Тоже открыть не может. Работает симорон, работает!

А бросить пить, найти работу и завести любовь с той соседкой, которая с огурцами – это он сам справился, без симорона. Сейчас у них внуки уже.

приличным пакетом акций "Газпрома".

Я с удивлением смотрел на его дом и охреневал - сколько же у него было денег!

А ещё он был интересным рассказчиком, и мы с интересом слушали, как они осваивали Западную Сибирь в семидесятых годах.

Как-то я задал ему вопрос: "Почему Виктор Степанович Черномырдин так косноязычно говорит? "

- Понимаешь, Сол, он разговаривал всю жизнь только матом, а перед камерами ему приходится думать, чем заменить [м]ля и ё[ж] твою мать! Его боялись все, потому что он был крут и скор на расправу, мог за пьянку и в морду дать, на медведя один ходил! Я только однажды видел, как он ничего не смог сказать и не сделал.

Строили мы знаменитый газопровод Уренгой-Помары-Ужгород. Сроки были жёсткие, мы ежедневно по яйца в грязи, мошка, тягачи буксуют... И тут Витька с Рэмчиком приехали с проверкой. Сапоги, костюмы, польты. Короче, модные такие перцы. Идём вдоль трубы, все суетятся, начальники рангом поменьше и бригадиры бегают как ужаленные, рабочие работают и только какой-то сварной в фуфайке сидит на трубе и не работает.

На досточке у него хлеб, сало, лук и початая бутылка водки.

Когда мы подошли, он налил уже второй стакан водки, выпил и закусил луковицей.

На Витьке лица не было, он покраснел и стал матом орать на мужика:

- [м]лять! Да я тебя сейчас отмудохаю! Я тебя, сс@ка, по тридцать третьей без выходного пособия! . .

Мужик молча посмотрел на него и налил себе третий стакан, сплюнул беломорину и выпил залпом!

Витьке сделалось плохо! Он, задыхаясь, твердил одно:

- [м]лять! Убью ссуку!

Видя, что на мужика это не произвело никакого впечатления, Черномырдин спросил:

- Ты кто такой?

- Я сварщик, а ты кто?

- Я генеральный директор, - прохрипел Витька.

Сварной закурил беломорину и спокойным тоном поинтересовался:

- Ты коренной шов сварить без брака можешь?

Витька при этом вращал глазами и хрипел.

- А забивочный и чистовой? Нет? Тогда иди отсюда нах[рен]!

После чего выплюнул беломорину, опустил маску и стал варить.

Витька, как рыба на берегу, хватал воздух ртом, но сказать ничего не мог.

Потом повернулся и со всей своей свитой пошёл дальше, сказав только одну фразу:

- Ну ё[ж] твою мать!

Сварного никто не уволил, потому что таких спецов можно было сосчитать на пальцах одной руки. Остальные могли варить только какой-то один шов, а такими мастерами никто тогда не разбрасывался.

Названия швов я мог и забыть, как они на самом деле правильно называются.

Но вот коренной шов запомнил отчётливо.

Да, эту историю я упоминал раньше в комментах так что кому то она может показаться знакомой!

и едва успел сходить в душ, жена пожаловалась, что во дворе на детской площадке расселись какие-то мужики. Пьют пиво и галдят пьяными голосами. Детей всех распугали. Как был, в махровом халате, весь в своих мыслях о работе, вышел во двор. Подошел к мужикам.

Говорю спокойным тоном:

- Мужики. У меня к вам БЧП - Большая Человеческая Просьба...

- Говори, - ответил самый по виду авторитетный из них.

- Вы могли бы куда-нибудь в другое место пойти? Я понимаю, вы хотите где-то посидеть, поговорить. Но... Мы. Тут. Живем. Здесь играют наши дети. Сами подумайте. Когда в вашем дворе кто-то занимает детскую площадку и не дает ВАШИМ детям играть спокойно...

Парни помолчали несколько секунд и тот же "главный" ответил:

- Да, не правы. Извини, братан. Щас уйдем.

Как по команде они поднялись и пошли на выход из двора. Я вдогонку:

- Мужики, можете свои банки пустые забрать?

- Хорошо.

- Спасиб, мужики!

Мужики вернулись и забрали пустую "тару", каждый свою.

Я пошел к нашему "подъезду" - стальная дверь нашей квартиры на первом этаже выходила прямо во двор. В дверях стояла жена, сжимая в одной руке мобильник, а в другой - четырехствольный "травмат". Так я узнал, что у нее, оказывается, есть пистолет. К слову сказать, себе я травмат никогда не оформлял. Считая, что он только помешает в сложную минуту, если все время на него рассчитывать.

Я спросил жену:

- Чего вышла? Да еще и с "волыной" своей...

- Ты что, БОЛЬНОЙ! ?! ? Сегодня же День ВДВ! ! Они все вон какие "кривые" уже!

- А-а! - догадался я, - Так вот почему они все в тельняшках и беретах! А я-то! Не сообразил даже. Заработался я, отдыхать надо. Совсем уже башка не варит с этой работой - на десантуру поддатую попер. Прям в банном халате и пляжных тапочках. Хорошо хоть, что вежливо с ними поговорил - жив остался. ..

- Свезло, - согласилась жена, пряча в сумочку травмат.