Пьяные истории

Произошла одна история с недельку назад.

Гуляли мы у одного кента на именинах ,народ подобрался исключително сознательный .Первоначальный план предпологал наличие дамского контингента ,но ему что-то или кто-то помешал(о). Вечерок, хорошо сидим на загородном кафе , музыка ,песни ,танцы, с поднятием настроения также поднимается градус ,пили исключительно "ПЕРВАК" с красной этикеткой, официантки приносили сей продукт исключительной замороженной консистенции.Почти собирались уходить, как один товарищь предлагает: надо по 50 на коня. так как официантку не стали тревожить этот достопочтимый человек ,отправился сам к бару за водкой .Прошло около 40-50 минут ,товарища все нет да нет ,начали волноватся за него, не произошло ли чего плохого с ним ,мало чего может произойти с "немного" выпившим человеком,все обошлось, нарисовалось наше чудо ,а с ним пара фройлян веселого настроения ,а главное холодная водка (температура ночью была где-то за 30 по цельсию). Разлили уже за знакомство , все уже оставались ,тут глядь, а водочка с синенькой этикеткой, народ начал возмущаться: почему не с красной .Товарищ, подняв отяжелевший взгляд, промолвил: "МНЕ СКАЗАЛИ - ЭТО ЛАЙТ".....

PS: Пить надо в жару меньше. Кстати фразу поняли мы только на следующий день, сами тоже хорошие были!!!!!!!

Дело было в круглосуточном магазине, куда мы с другом пошли в 2 часа ночи за "дополнительным пайком" в виде пива, по причине проигрыша в карты. При входе в магазин нас встретила следующая сцена: очень пьяный дядя стоял около кассы и пытался расплатиться за товар, который из себя представлял булку хлеба, палку колбасы и, естественно, бутылку водки. Кроме этого, он попросил кассиршу добавить к этому "джентельменскому набору" еще и презерватив. Благополучно расплатившись, ушел. Мы какое-то время выбирали пиво и чего-нибудь поесть, и справившись с этим, в свою очередь, подходим к кассе. В это время в дверях появляется наш герой без большей части покупок, а именно - держа в руке только презерватив. И неуверенной походкой направляется прямо к кассе. Далее следует диалог между ним и кассиршей

П:"Девушка, скажите, это я у вас покупал?"

К:"Да"

Пьяный, выдержав театральную паузу, поднимает на кассиршу свои мутные, мало чего могущие понять глаза. Глядит на кассиршу умоляющим взглядом, и спрашивает:"А зачем?"

Следующие 5 минут мы не могли расплатиться за покупку из-за приступа гомерического смеха, поразившего всех, кто это слышал.

Купила в магазине полторашку холодной, запотевшей воды без газа. Прихожу домой, достаю стакан, наливаю, а это самогон!

Пройдя через пять стадий принятия неизбежного, пошла обратно в магазин менять на воду. Меня встретили счастливые, но седые продавщицы, поскольку самогон принадлежал хозяину заведения.

А как вам везло в этой жизни?

Видела такой эпизод своими глазами ещё в советское время.

Первомайская демонстрация. А она, в отличие от серьёзно-коммунистической октябрьской, мероприятие весёлое и даже с некоторыми элементами карнавала. Попадаются, в общем, личности, переодетые в карнавально-буффонадном стиле бюрократами и прочими отрицательными персонажами, которым вроде как этой демонстрацией объявляют бой. И вот из рядов демонстрантов милиция выводит в дупель пьяного мужичка. А он, хоть и пьян, но лыко вяжет и бойко "объясняет":

- Да я совсем и не пьяный даже. Вон, видите, плакат: "Пьянству - бой! "? Это у меня карнавальный костюм алкоголика. Всё как полагается. Вот (дёргает себя за полы) пиджачок, кепка... Это? (Милиционер достаёт из его кармана пустую бутылку) Это - реквизит. Для натуральности образа. Ага. И нос красный для того же. А на шее - во! (Дёргает себя за хлипкий зелёненький шарфик) Это - Зелёный Змий! . .

Честно говоря, не знаю, забрали "артиста" в тот раз в милицию или нет. Но оправдывался он виртуозно. Не хуже настоящего эстрадного юмориста.

Ходили мы с другом когда-то из школы на стадион побегать, на турнике повыделываться. А путь лежал мимо пивнушки. В 80-е цены были доступными и ассортимент по инициативе работников был как в аптеке - на все стадии и последствия болезни: от рассола до водочки. Народ начал прибывать как всегда, но маленький фрагмент нарушил обыденность.

Откуда-то появляется необычная троица, вернее сказать, их было 2.5. Двое несли третьего, у которого ноги подтягивались, но толкать отказывались, голова болталась как у тряпичной куклы.

Притащились, набрали пива, соленых баранок и поллитра. "Уставший" был прислонен к стене и началась процедура исцеления: Сам не мог и друзья вливали пиво в ротовое отверстие, не слишком заботясь о попадании.

От чего клиент храпел, кашлял и фонтанировал попавшей не в то горло жидкостью не хуже кита при выдохе.

Ну мы пошли дальше и, попрыгав, побегав, возвращаемся той же дорогой. Ситуация у павильона кардинально изменилась как под Сталинградом: Наш подопечный стоит бодренький и травит анекдоты еле живому одному своему спасителю, второй сидит на парапете и мычит.

Вот так! А ведь они его реанимировали и теперь он их должен нести.

Как-то раз мы с мужем ехали мимо парка и обратили внимание на мужчину, который лежал на асфальте без признаков жизни. Сразу остановились. Посмотрев на него, поняли, что он пьяный, но всё равно вызвали скорую и стали ждать рядом с ним. Через 10 минут подъезжает скорая, выскакивает медбрат, смотрит и говорит нам: "Ааа, я думал что-то срочное, а это просто Лёха снова лежит". Наклонился к нему, постучал по щекам, пока тот не проснулся, пожелал Лёхе хорошего дня, сел в машину и уехал)))

Эту историю я рассказывал неоднократно, но, похоже, никто не решился ее опубликовать. Придется это сделать мне. Дело было лет 20-25 назад. Три юных отрока лет 16-18 кушали дешевый портвейн или что-то плодово-выгодное. Не помню. Но кушали до упора. Когда упор наступил, выяснилось, что Миша на внешние раздражители уже не реагирует.

- : приехали тут аудиторы к нам. тетя такая важная. водички попросила. ну я ей вытащила бутылочку из холодильника водички запечатанную и дала бокальчик.

- : через минуту она выскакивает с бешеными глазами и начинает плеваться - мне в цветы, на пол, куда угодно и вопит: ЧТО ВЫ МНЕ НАЛИЛИ?! !

- : я: как чо - водички! она такая: ИДИТЕ ПОПРОБУЙТЕ

- : Ну мне и пробовать не надо - такой сивушный дух из бутылочки в нос - как она его не почуяла?

- : какая-то сволочь налила в бутылочку самогону и поставила мне в холодос

- : полстакана самогону хватанула дама разом с поезда

- : кто еще угорел, так это ее начальник - вот так прием, говорит, всем приемам прием!

Один знакомый шофёр рассказывал, как он практически бросил пить.

Он как приходит домой с работы — ему навстречу тёща, и 100 грамм подносит.

Если он выпьет, вот тут и начинается "отпахивание ещё и домашней смены": послать уже как–то неловко;

Если нашёл в себе силы отказаться: "Не–не–не, я уставши, не надо", — то полноценный отдых, без домашнего рабства

Эту историю рассказал мне один мой хороший знакомый.

Его зовут Виктор,а меня НАталья.

Случилось это в славном городе Ярославле,и в не менее славном баре под

названием "Торпедо".

Отмечали праздник типа "как здорово,что все мы здесь сегодня

рядом".Естественно,все,как положено,набрались просто

капитально.Посетителей,кроме нашей компании,никого,скучно.И один из

нас решает вызвать девочек из конторы "досуг".Сказать честно,ждать

пришлось недолго.

Открывается дверь,входят две мадамы в ослепительно белых собольих

шубах.И один из нас(наверное,самый трезвый)спрашивает: "Ребята,блин,а

кто скорую помощь вызывал?"

Финал

Реальная история...

Случилось это пару месяцев назад. Прибегает как-то мой муж домой, быстро снимает верхнюю одежду и летит к себе в комнату. Я пытаюсь выяснить в чем же дело. Оказывается, что в конце рабочего дня он уронил свой мобильник в унитаз ( ну случайно у него это вышло )и сейчас ему необходимо сделать все , что бы телефон работал (благо он в этом разбирается). В процессе разборки и починки он все время приговаривал: "Если мне удастся его восстановить, то я на всех углах буду кричать, что Motorola - самые классные телефоны" (до сих пор мы были другого мнения о телефонах этой фирмы). И в самом конце работы ему нужно было залить какие-то детальки чистым спиртом - чтобы промыть их от воды. Немного чистого спирта мы имели всегда - мало ли процедуры какие сделать:)

Вот, когда все было закончено, настало время его протестировать. Муж набирает номер - пошел звонок. И - о чудо - телефон работает!!! Радости нашей не было границ... ровно полчаса. После этого телефон "сдох" :-(

И , после разбора полетов, мы поняли почему он перестал работать: мой любимый папочка, который совсем не любит выпить, гостил как-то у нас, и, чтобы не засекли что он пьет, пил спирт и добавлял туда воду:))) В результате спирт был совсем не чистый и не испарялся как того требовалось: ))

Люблю зимой "согреться" дома коньячком, а вот жена этого не любит : )

Когда в пятницу прихожу вечером с работы, мне устраивается обыск с конфискацией, отобранный коньяк прячется от меня где-то на кухне (найти мне ни разу не удавалось, а жена была настолько уверена, что я не найду, что даже не мешала искать) и выдается мелкими дозами

Позвонили из какого-то модного гастрономического журнала:

- Евгений Вадимович, мы проводим опрос. Вы можете вспомнить, какой алкогольный напиток произвел на вас самое сильное впечатление?

- А чего тут вспоминать, — отвечаю, — портвейн "Агдам", на Уралмаше, за забором шестой овощебазы в 1976 году!

И понял, что от меня ждали, видимо, какого-то другого ответа.

Я понял, почему сантехники бухают постоянно! Вчерась снимал и перематывал постоянно текущее соединение на счетчике... До "ремонта" текло в одном месте, после - стало течь из ВСЕХ четырех соединений. Внимательно посмотрел на свои руки - не переползли ли они местом соединения с плеч в район ягодиц? Раньше ж вроде все получалось... Еще раз разобрал-собрал. Фум-ленты намотал - на мумию хватит... Течет, зараза! Аж кое-где струйкой брызгает!

Короче, расстроился, перекрыл нафиг воду и пошел смотреть хоккей. Под виски с колой. . После матча с горя допил уже чистоганом. А так как вода-то нужна, полез опять к этим фитингам, икая и пошатываясь... Так вот - бухой я собрал все с первого раза и хоть бы где капнула! Это, по ходу, необходимое состояние для работы с сантехникой. Почему в инструкциях не пишут?

У маминой подруги жила была дочка. Я с ней был в очень близких отношниеях, но где то за пару месяцев до моего дня рождения она переехала в другой город. Недалеко от Мюнхена. Справляли мы мое 18 летие, было много всего, и девок, и выпивки, и закуски... Последние что я помню, как я с одной девчонкой, которую мне пацаны как подарок привели, у меня на