Пьяные истории

Еду сегодня в метро, а рядом сидит дед, двадцатого года рождения,

и что-то бурно рассказывает своей спутнице, тех же лет.

Понравиться ей хочет. Шутит, улыбается. Вдруг разговор у них

зашел о мытье - то ли себя самого, то ли овощей. Не суть. Но под

это дело дедусь вспомнил историю. Дело было в Японии, по время

войны, нашей с ихними.

"Стоим мы, заначится, в каком-то селе. А у японцев вино есть

такое - саке называется. 33 градуса" - говорит дед.

Мне уже весело. Крепкий дедусь. 33 градуса ему вино.

"А в селе том был один колодец, с непроверенной водой. И говорит

наш капитан: "Пока воду не проверят - даже не подходить." Так и

приходилось умываться этим вином" - подвел дед конец рассказу.

А потом помолчал секунд двадцать и добавил:

"Большая с%ка был наш капитан".

Приехала двоюродная сестра из Англии.

И пригласила нас с Девушкой в ресторан - "Щекавыця".

Ресторан очень, очень украинский. Это проявляется и в декоре, и соответственно в кухне. Все блюда очень жирные всё с салом, на сале приготовлено, салом приправлено, салом украшено и логично, что этот жир (могу заметить, что еда на

Говорят - талант не пропьешь. Пришел однажды утром на работу

телемастер, еле на ногах стоит - хорошо выпил. А заявки уже набраны,

"запасных" мастеров нет, а не прислать мастера нельзя - скандалов никто не хочет (да и "Книга жалоб" тогда была...) Дают меня в помощь, чемодан с запчастями носить, чтобы тот не потерял (говорят и такие случаи бывали :)))

Да, сам я тогда телевизорами не занимался.

Так вот, заходим в квартиру, этот мастер заваливается в кресло, я разбираю телевизор. Дальше он:

- Включай. (Включаю, он смотрит на экран)

- Замерь напряжение там-то и там-то. (Замеряю, говорю.)

- Проверь такую-то деталь. (Проверяю - "дохлая", меняю, включаю ТВ -

работает.)

- Закрывай, пошли дальше.

И так почти на ВСЕХ заявках. Один раз только он сам в телевизор залез.

Обсуждали с коллегами кто где раньше работал. Один выдал по моему изумительную вещь: Я много где поработал. И на шахте и на стройке, и ещё в разных местах, а по молодости работал на виноразливном заводе. Так вот, я больше нигде в жизни не видел, чтобы мужики в шесть утра долбились в ворота и просились пустить на работу.

Добрые советские времена...

Я курю ещё с юности. От матери скрывалась, поэтому пряталась по углам, как могла, так как город у нас маленький, и все знают друг друга. Приехала я в Москву на пару дней, наконец расслабилась, прятаться не надо. Стою, курю в своё удовольствие, и вдруг сзади голос: "Наташ, а ты одна здесь? А где мама? " Оказалась подруга моей матери. Расслабилась, ага!

Знакомой позвонили друзья, которые решили приготовить глинтвейн, хотя были уже под градусом. Спрашивали про ингредиенты. Она сказала, что нужно молодое вино, цитрусовые какие-нибудь и специи. И подогреть, не доводя до кипения.

Через какое-то время приходит обратная связь: "Глинтвейн, оказывается, такая забористая вещь. Противная на вкус, но срубает моментально". Закрались подозрения, ведь должно быть наоборот, и вкусно, и легкий эффект... Выяснилось, что из "молодых вин" у них была только водка, из "специй" чеснок, а на роль "каких-нибудь цитрусовых" был назначен... репчатый лук. И они всё это сварили...

Рассказ очевидца: Пригородная электричка. В тамбуре вагона стоит

огромный новенький свежекупленный импортный холодильник... Здесь же

оживленно галдит разогретая пивком молодежь. Когда поезд подходит к

станции, некая бабулька обращается к молодым людям:

- Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу?

- Какие проблемы, бабуль?!

Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся.

Тем временем в вагоне группа здоровенных мужиков все еще продолжала

обмывать покупку нового холодильника...

Группа "руссо туристо", наплював на облико морале, пошла в Голландии в интересный магазин с желанием попробовать хучь разок как оно, голландцем-то быть. А там лежат непонятные пилюльки-укурки-припарки всех цветов, а в переведенных комментариях что-то типа "для смеху, для расслабухи, для восторгу, для радости". Ну, каждый взял, чего душа просила, а один выпендрился - "для страху" взял.

Пришли в гостиницу, собрались на всякий случай в одном номере, законопатились там и употребили. Кто хихикает, кто мечтает. А тот единственный оригинал вдруг сорвался с диким воплем: "ЩАС РУХНЕТ! ", подбежал к стене и давай в нее упираться и причитать, мол, сволочи, помогайте держать - придавит всех на хрен! Так и рыдал до утра, пока не отпустило...

А надо верить тому, что на этикетках написано, особливо в фармакологии.

Сидим на работе, никого не трогаем. Тут заходит мужик в ярко-выраженном женском халате, цветастом и с рюшами, под халатом видно что только мужик и больше нечего, сильный запах женского парфюма и всё такое и далее диалог.

- Мужик, ты чего?

- Слушайте, мужчины, (подмигивая) помогите ?

- Да ты офанарел, мы тут таким не занимаемся !

- Да ладно, я всё знаю, всё у вас с этим нормально.

- Да ты, вообще, попутал, иди отсюда к таким же как ты!

- Да я бы пошёл, только я уже всех достал, гонят все.

- Да нам пофиг, пошёл вон отсюда!

- Так что мне теперь (с тоской в голосе) подохнуть что-ли...

Мы в непонятках, как от этого можно подохнуть или ещё что?! На всякий случай всё-таки решаем уточнить.

- А ты чего хотел-то?

- Да я тут рядом живу, забухал вот, жена всю мою одежду спрятала, чтобы не ходил за водкой, так я вспомнил, что рядом пожарная часть и мужики тут выпить любят, не отрываясь от производства. В общем, нашёл халат жены и решил к вам прийти, попросить опохмелиться.

Ржали долго все, но опохмелиться мужику не досталось, потому как мы на службе ни-ни.

Мой друг въехал в новенькую квартиру в таком же новеньком доме. Квартира, считай, бетонная коробка - вообще ничего нет. Нашел через знакомых хорошего ремонтника (на все руки мастера), и тот принялся за дело. Всё - от сантехники до обоев...

Когда подоспел последний день (это была уже потрясающая, сверкающая квартира), и дядя Петя (Саша, Ваня, Дима) уже получил гонорар, и собрался домой, мой друг его вопрошает: "Не желаете ли... э-э-э... того... Отметить енто дело? ". Тот шумно и, как-то грустно, вздохнул, и пробомотал: "Не, извините, не могу - я уж десять лет как не пью", "А что ж так? ", полюбопытствовал мой друг. Тот еще раз вздохнул и рассказал: "Понимаете, как-то давно еще сели мы с друзьями праздновать Новый Год. Еще задолго до начала. Дальше я мало что помню - помню только, что все время ходили за добавкой... И вот, выходим как-то раз за дозой. Что-то заставило осмотреться - то ли воздух какой-то другой, то ли звуки, черт знает. Осмотрелись. А вокруг травка зеленеет, солнышко блестит, ласточка с весною... листики распускаются. И мы такие в тулупах стоим. .. Когда доперло, то так обосрались, что никто с тех пор не пьет... ".

Со мной был один случай. Жили мы в квартире, на третьем этаже, дверь выходила фасадом на лестницу. Кто поднимался на этаж - все было видно. Рядом квартира - жил сосед. Любитель выпить. Причем сильно. Пил постоянно, с разными компаниями. Сама его квартира была по-левую сторону от нас.Т.е. перпендикулярно нашей стояла его дверь. Глядя в дверной глазок, можно было спокойно его увидеть. А получилось так: я собиралась куда-то идти и стоя в прихожей одевала ботинки. Слыщу, за дверью кто-то шуршит. Смотру в глазок (дверь моя закрыта), сосед (пьяный) пытается открыть дверь. Сам еле-еле стоит на ногах. Я продолжаю, чисто из женского любопытства, наблюдать, что будет дальше. Сосед, поковырявшись с замком, оборачивается к моей ЗАКРЫТОЙ двери и кивая головой здоровается. Я, со своей стороны, дабы быть вежливой, кивая ему головой (за закрытой дверью!) тоже говорю - ЗДРАСТЕ!

P.S./ Кстати, позже у этого соседа разгромили всю квартиру, выламали дверь, да так, что вместо замка образовалась дырка. Кто-то из его сердобольных дружков позже на эту дырку приклеил бумажку и на ней написал - ЗАМОК!

Не моё...

Вчера шел по берегу финского залива, в районе Зеленогорска.

На песке выложена камешками надпись (камушек к камушку, очень аккуратно, с какими-то виньетками и звездочками) "Дима, гашиш просто отличный! "

Старались, сразу видно. И не один час.

Работает у нас слесарь Егор. Хороший парень, руки из того места растут. Но уж больно он любит выпивать по выходным. Звонит мне в понедельник и жалобным голосом с прокашливанием сообщает, что заболел, очень плохо и так далее. Отлежится и выйдет завтра... Ну мы-то все взрослые люди и всё понимаем) А со мной ещё работают его дружки, которые, на вопрос правда ли он заболел или просто тяжело ему после вчерашнего, сообщают наперебой, что мы к нему заходили вчера, мол, реально болеет и т. д. Так было и когда он в понедельник кошку повёз в реанимацию и когда бабушка заболела... всех случаев и не упомнить.

Теперь я называю его дружков не иначе как Свидетели Егора.

Вчера наблюдал в магазине забавную картину. Не вполне трезвый мужик совал в руки кассиру мятую сотенную купюру за бутылку водки, решительно настаивая, что он, лично, ввёл потолок цен на водку в сто рублей.

Шеф ушел на охоту с другом.

Приходят вместе к другу домой после охоты.

Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит:

- Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала...

Тут шеф, немного подшофе, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает

тушку:

- А вот и сама белочка!