Пьяные истории

Из жизни в Англии.

У меня небольшой отель недалеко от Лондона на берегу Английского канала. Замечательное курортное место.

В прошлую пятницу приехал Майк - веселый, симпатичный житель Бирмингема, элегантно одетый, с замечательными усами и красивой прической. С милой улыбкой он рассказал девушке на ресепшн, что он приезжает каждый год на встречу со своими боевыми друзьями, с которыми он вместе служил 20 лет назад на военном аэродроме здесь неподалеку. Около 6 вечера, проходя мимо ресепшн, он сказал. что вернется поздно и вероятно его трудно будет узнать...

Вернулся он уже под утро, при этом был в стельку пьян, побрит наголо, без усов и с фингалом под глазом.

Все-таки мы зря с ними ругаемся, они на нас чем-то похожи.

Таким бы давали премию дарвина.

Фев. 21, 2009 | 01:00 pm

Рассказал знакомый по аське, историю, которая случилась с его знакомым в прошлые выходные (14-15 февраля). Хотя история передана через один, я ей все же верю.

Итак, короткая предистория.

Чувак живет с девушкой на съемной квартире в МСК. И так случилась,

Говорят - талант не пропьешь. Пришел однажды утром на работу

телемастер, еле на ногах стоит - хорошо выпил. А заявки уже набраны,

"запасных" мастеров нет, а не прислать мастера нельзя - скандалов никто не хочет (да и "Книга жалоб" тогда была...) Дают меня в помощь, чемодан с запчастями носить, чтобы тот не потерял (говорят и такие случаи бывали :)))

Да, сам я тогда телевизорами не занимался.

Так вот, заходим в квартиру, этот мастер заваливается в кресло, я разбираю телевизор. Дальше он:

- Включай. (Включаю, он смотрит на экран)

- Замерь напряжение там-то и там-то. (Замеряю, говорю.)

- Проверь такую-то деталь. (Проверяю - "дохлая", меняю, включаю ТВ -

работает.)

- Закрывай, пошли дальше.

И так почти на ВСЕХ заявках. Один раз только он сам в телевизор залез.

Известный "банный эпизод" культового фильма "Ирония судьбы или С легким паром" снимался ночью в холодном коридоре "Мосфильма", как раз накануне дня рождения одного из его участников -- Александра Ширвиндта. И вспоминает он об этом с огромнейшим удовольствием.

"Для согреву в "холодном подземелье" и пущей "жизненности" сцены

Вчерась отмечал свой День Варенья. Естественно, были поздравления от родных и знакомых. Больше всего запомнилась речь родственника Андрея, когда он заявил, что я самый хороший человек среди его друзей и родственников и первый претендент на попадание в Рай.

Даже не знаю радоваться или печалиться от такого пожелания. .

Вспоминаетса анекдот, когда мужик выпил бутылку водки, а потом печеньем отравился...

Пошли как-то после универа в кафешку с друзьями отметить моё отчисление (это они, друзья-гады, приписали в списки отчисленных мою фамилию, как потом объяснили для повода). В кафешке заказали студенческий набор: бутылку водки, сок и пирожки. Официантка, пытаясь раскрутить нас на более большую сумму, говорит: "Вы что, водку пирожками закусывать будете, у вас же язва будет!". На что получила просто гениальный ответ: "Неужели у вас такие пирожки хреновые, что от них язва будет?!!!". Смеялся даже бармен за стойкой...

Надумал тут один товарищ жениться. Ну, свадьба там, кафе, гости, водка-закуска.

А у парнишки имеется уникальный дар: он когда напивается, то выглядит совершенно трезвым, но ничего при этом не понимает и потом ни хрена не помнит.

В общем, отгуляли. Молодым пора уходить на "брачную ночь", состояние у обоих молодожёнов уже очень даже "нормальное". Короче, попрощались они со всеми и уехали.

Утром все, как обычно, снова собираются в кафе на опохмелку, а жених сидит какой-то грустный и со здоровенным фингалом. Естественно, посыпались вопросы: типа, кто, что, почему, за что?

Жених молчит, как герой-партизан на допросе.

Тут невеста остограмилась и проговорилась:

- Сука он! Приехали на такси домой, входим, он похабные анекдоты травит, чаёк ставит, бутербродики готовит и т. д. Два часа, гад, болтал без умолку! Потом помолчал пару минут и спрашивает: "Девушка, а вы когда домой поедете? ".

Тут я ему и приложила по морде от всей души...

- Я с собой текилу привезу! Только ее под пельмени не пьют...

- И не будем... Мы ее как надо будем пить - лимон, соль! А потом водкой с пельменями заедим...

Перед Новым годом было.

В конторе - фуршет, начальство раздает премии в конвертах, и звучит это примерно так:

- Иванов? - Я!

Протягивается конверт, звучит поздравление.

И так - раз 50.

Почти в самом конце:

- Рабинович (фамилия не настоящая)! Рабинович, мать твою! Рабинович!!!! ... Пардон, Рабинович - это я!..

Лежали все.

Давно это было, лет 40 мне тогда было, может чуть больше. Приехал к другу в деревню, на пару дней чисто погулять - попьянствовать, стресс городской скинуть. Не был у него месяца два до этого, он за это время собаку себе завел, на охрану дома, здоровенный кавказец, лохматый, злющий, хоть и молодой еще. Бегает на цепи вдоль ворот - забора. Друг предупредил меня, чтобы я к нему не подходил, т. к. запаха спиртного он вообще не переносит - буквально с ума сходит. А мне и не надо, я собак, как бы помягче сказать, побаиваюсь. Посидели мы с другом крепенько, к ночи дело, решил он соседа для компании пригласить. Сотовых тогда не было, пошел за ним сам. Я без него выпил еще рюмочку и заснул. По крайней мере, я так считал. Проснулся на веранде на диване утром. Друг с соседом, слегка обалдевшие, приставать начали - как мне это удалось? Я понять ничего не могу - что удалось? Рассказывают. Возвращаются вдвоем, и видят картину - собака в будке сидит, повизгивает потихоньку, я перед будкой прямо перед входом на земле сплю. Учитывая, что днем температура была выше тридцати, собака никогда в будке не спала, даже туда не заходила. Выходит, я ее туда как-то загнал. Каким образом ? А для пса с этого дня я своим стал, он даже не гавкал на меня до самой его кончины. Прожил он лет пятнадцать.

"Из двух зол выбирай меньшее. Если возможность есть"

Был свидетелем, учась в бурситете в конце 80-х.

Пригород Смоленска. Автобусная остановка, на которой минут 20 стоять до ближайшего транспорта самый короткий срок. И вот за эти 20 минут вся история и произошла.

Вначале немного проясню рекогнецировку: на одной стороне

В Питере, как известно, ударили морозы. Морозом питерцев не удивишь, но когда они наступают неожиданно, первый день оказывается достаточно трудным. Солнце, скрипит снег, народ кутается в шарфы по самые уши… Выйти на улицу лишний раз представляется подвигом.

И вот по пустынной (по причине мороза) улице от ларька отходит бабуля, купив хлеб-булку, видит — навстречу идет мужчина, интеллигентного вида, одет хорошо. А под мышкой зажата чекушка (малек водки). В руках-то холодно держать. И не просто идет, а вроде кругами ходит, туда-обратно.

Ну, бабушка не могла пройти мимо, говорит: «Сынок, тяжело, что ли, после вчерашнего? Да разве можно в такой мороз на улице пить? Замерзнешь же…»

На что мужик и отвечает: «Вот и я так думаю… Я уж час тут хожу, ищу такого же идиота, чтоб согласился со мной выпить…»

Всем участникам етой истории привет из далекого Китая !

Итак,славный город Мариуполь,90е годы.Подвыпившая толпа тинейджеров( из которых я самая старшая,т.е. мне уже есть 18),исчерпав запас спиртного и денег, решила развлечь себя игрой в " Бутылочку".И место было подходящее-рядом с Дворцом Культуры(!),и время, т.е. потемки.Так что,чтоб не растерять друг друга мы расположились под фонарем.Понятно:га-га,гы-гы...Увлеклись,потому милицейскую машину заметили только, когда она с нами поравнялась.Заметили-и обмерли:повяжут,как пить дать.Не всех,конечно,девок отпустят,но пацанов и меня точно заломают. Развратные действия в стадии добрячего алкогольного опьянения.Тот,чей ход был следующий,даже бутылку выронил,и она,естественно,разбилась!И вот "бобик" тормозит метрах в десяти от нас и дает задний ход...Надо было нас видеть !Кто-то предложил дать стрекача,но никто даже не шелохнулся.

Подползает,значит, к нам,многозначительно так, етот самый "бобик",оттуда появляется рука и...молча выдает нам пустую тару из-под водки взамен разбитой.Точно так же молча исчезает и "бобик" стартует дальше (устранять " непорядки").

Мы очнулись только,когда услышали оттуда дружный ржач .

А вы говорите !.. В милиции тоже люди работают.

Сугробно в этом году... Стою, курю на балконе! Живу на пятом этаже... тут с криком: "ЭХ б%я... ... !!! ! " пролетает мимо мужик... . Я в А[ут]е!!! !

Приземляется в сугроб внизу, вылезает и идет в киоск рядом с домом за пивом!!! !

Товарищ рассказал. Отмечали они Новый год, сняли квартиру, натащили туда еды и пития немерено. Отмечали всю ночь так, что уже и не помнят толком, что было той ночью, но каждый спал там, где его ноги не удержали: кто-то под столом, кто рядом с диваном, чьи-то ноги из туалета торчали.

Когда товарищ проснулся, последнее, что он помнил в квартире - это перевернутый на пол пакет с соком, а в тарелке с оливье лежит Колян ухом вниз. А сейчас на столе аккуратно стоит еда, расставлены рюмки, бутылка водки и шампанское, соки. На полу никаких следов грязи, а лежащий под столом Артём заботливо укрыт пледом.

Как потом выяснилось, Коля, который в салате спал, проснулся ближе к утру, когда все только заснули, и почему-то взбрендило ему в голову, что если он сейчас не уберёт весь этот бардак, то он от матери получит диких и неотвратимых звездюлей. Ну он и убрал. Помыл всю посуду, почистил ковер, укрыл ребят пледами, даже чувака в туалете умыл и накрыл банным полотенцем. Вычистил квартиру короче, а сам калачиком свернулся на кухне на коврике.

Как потом выяснилось, это далеко не первый раз, когда внельзя нарубившийся Колян превращается в хозяйственного и заботливого парня.