Пьяные истории

лазили на стоянку самолетов в нашем авиационном училище и спиливали добывали его с колесных дисков. Один раз Юра загорелся идеей собрать мотоцикл и его тоже собирали на квартире всей компанией. К весне получилось. Шахматисты играли в шахматы на табуретке, а Юра проверял сцепление и газовал на своем третьем этаже. Шахматисты ругались, когда он устраивал газенваген в разгар их раздумья над Сицилианской защитой. Соседи тоже были весьма недовольны ревом, издаваемым за стенкой во время просмотра телепередач. Но в целом было весело и никто не жаловался.

Но потом мы незаметно повзрослели. К Юре приехала погостить сестра, живущая за границей. Привезла чемодан заморских диковин, среди которых было много эротических журналов и дисков с музыкой тогда входившего в моду стиля диско. Поохала на обшарпанные полы и стены и дала также денег на ремонт. Фотоувеличитель вместе с коробками домино отправились в подвал, а Юра нанял строителей, которые застелили полы ковролином, а на новые обои мы уже клеили плакаты из привезенных журналов с эротикой. И конечно же им был куплен огромный диван.

И тогда на свежий интерьер потянулись "шалавы". Ну не в прямом смысле этого слова, а старшеклассницы с окраин, жаждавшие раскрасить свой вечер алкоголем, музыкой диско и эротическими приключениями. А было таких довольно много. Юра только успевал пить сырые яйца и высасывать баночки со сгущенкой для поддержания сил.

И в один из пасмурных весенних дней мы собрались у него в "клубе" принеся ликеров и закуски, кто во что горазд. Ассамблеи эти однако изрядно высасывали деньги и на этот раз стол был скуден. Наша компания однако не унывала и ожидала очередных "шалав" уповая на счастливый случай. Наконец запиликал дверной звонок и мы посыпали в прихожую. Но открыв двери увидали нежданный сюрприз.

В дверях стоял cосед гаишник со стеклянных взором, живший наверху и видимо ошибшийся в его состоянии этажом. Голову его украшал белоснежный новенький шлем с гербом, а в руке тоже новенький мегафон. Увидев нас он вдруг поводил носом и спросил:

- Я с дач. А выпить есть чего?

С этими словами он скинул на пол шлем с мегафоном и нагло потопал в комнату.

- Выпей, но только 50 грамм!

И только он прошествовал к столу, как снова в дверь позвонили. Это уже были долгожданные девчонки.

- Ой, ребята, а мы привезли пирожков с капустой. А есть ли у вас что-нибудь сладенькое?

- Ну конечно! Есть и сладенькое, и малосолененькое. Минут десять мы обменивались с ними любезностями, знакомились и помогали раздеться.

И опять же судьба подкинула нам второй сюрприз от поганого мента. Зайдя в комнату мы узрели его перед пустой бутылкой "Шартреза" в уже невменяемом виде.

Другой бы на месте Юры схватил мегафон и завопил бы в него "Ох, вэй! " Но Юра был не таков, своим гроссмейстерским мозгом он быстро вкурил в ситуацию:

- Так раздеваем его и быстренько несем в спальню!

Мы рассупонили его до трусов и уложили спать на кровать. "Шалавы" порывались стянуть и трусы, но мы не позволили надругаться над "трупом".

Юра быстро облачился в его мундир и послал Петкевича к сыну соседа дружинника за повязкой и удостоверением.

- Ждите нас!

И мы достали шахматы и завели музыку, а Юра с Петкевичем оседлали ментовский мотоцикл и рванули на объездную дорогу. По ней недопившие имели привычку ездить с дач в вино-водочный отдел гастронома при лесном санатории.

И успели как раз на нерест. Дачникам уже сообщили, что гаишник отбыл с поста и путь к Зеленому змию свободен. И какого же было их разочарование, когда за поворотом Петкевич тормозил их полосатой дубинкой, а Юра гудел в мегафон:

- Водитель "Москвича" с госномером "лаш 12-47", тормозите у обочины!

Привычный народ лез в лопатники и заискивающе сувал Юре мятые червонцы с ликом вождя. Карманы быстро наполнились.

Под конец какой-то наглый алкаш пытался прорваться на мотоцикле. Юра дал по газам и настиг того, но товарищ на команды никак не реагировал. Петкевич тогда в сердцах саданул по кумполу его каски дубинкой. Алкаш на мгновение потерял ориентир и съехал в кусты.

Наши "гаишники" перебздели и спешились. Рокер был жив, удачно попав со своим аппаратом в придорожную канаву, заросшую камышами. И даже крикнул что-то типа:

- Менты позорные!

И "гаишники" почли за нужное слинять и по пути заехали в санаторный гастроном, набрав выпивки и закуски, и даже бутылку дорогого грузинского коньяка "Ночи Сванетии".

Прибыли они домой весьма вовремя. Ибо реальный гаишник отошел ото сна и стал колотить в дверь спальни. Петкевич приоткрыл их и протянул ему бокал с грузинским коньяком. Все-таки заслужил. Потом одели его в форму и каску и довели до дверей его квартиры. Как говориться: "добродетель восторжествовала в тот день, а порок был наказан" и мы с легкой душой приступили к веселью.

в Национальной опере. Несмотря на громкое

название сего учреждения, проблема с выплатой зарплаты там стоит очень

остро, и практически все музыканты ищут какой-то дополнительный заработок. В

основной своей массе они делятся на тех, кто играет по вечерам в ресторанах

для бандитов и на тех, кто состоит в т.н. "оркестре жмуров" - то есть,

играет на похоронах ( преимущественно, тех же самых бандитов). Всем работам

работа, но спиваются на ней в два счета. Непосредственно перед Пасхой

хоронили они одного кадра, который проживал в одном из "спальных районов" -

в 16-тиэтажном доме, причем на 12-м этаже. Когда уже собрались в полном

составе безутешные родственники и друзья, подъехал автобус и венки с

траурными лентами уже украшали ступеньки подъезда, когда музыканты уже взяли

инструменты "на изготовку", в самый что ни на есть распоследний момент

возникла маленькая техническая заминка. Дело в том, что покойный был

мужчиной очень высоким - под 2 метра, гроб был, естественно, еще больше,

грузовой лифт оказался поломанным, а в пассажирский гроб, даже поставленный

"на попа", не уместился бы ни в коем случае. Наступила затяжная "рекламная

пауза" - народ не знает, что делать, вдова нервничает, длительное время

заняли поиски лифтера, но это ни к чему не привело, поскольку выяснилось,

что лифт поломан очень всерьез и надолго. Родственники-то ладно - куда они

денутся, потерпят, а вот у музыкантов время лимитированное, посему им в

утешение было выдано некоторое количество спиртного из поминочного запаса,

и, удалившись в ближайший скверик, они постарались скрасить себе часы

томительного ожидания. Тем временем оргкомитет похорон лихорадочно обсуждал,

что делать. По лестнице гроб не снесешь, поскольку лестничные клетки

многоэтажных домов, как известно, не предназначены для проносов гробов, не

говоря уже о том, что нести его нужно, как минимум, шестерым, да еще и

разворачиваться с ним на площадках. От причудливой мысли спустить гроб на

веревках из окна тоже пришлось отказаться - во-первых, где достать веревки

такой длины, во-вторых:ну как бы вам объяснить:вот представьте себе, что

вышли вы на балкон , скажем белье повесить:и тут мимо вас, мерно покачиваясь

на веревках, проплывает гроб: В общем, учитывая, что медлить далее уже

нельзя, приняли единственное верное решение - взять усопшего под ручки и

спустится с ним в лифте. Сказать легко, но вот только среди родственников и

друзей добровольцев на роль труподержателя не нашлось . С другой стороны -

посторонних привлекать не хочется, не давать же повод к лишним разговорам.

Словом, не нашли ничего лучшего, как обратиться к оркестрантам, которые

втихаря наслаждались жизнью, усевшись под детскими грибочками . Хотя, как

известно, музыканты и самый циничный народ, но услышав такую просьбу даже

они несколько опешили. Дирижер легкомысленно предложил возложить эту миссию

на главного наследника по завещанию, но шутка успеха не имела. В общем,

тромбонист Рома, будучи самый отчаянным (или самым пьяным), сжалился над

бедными людьми и за некоторое скромное вознаграждение согласился спустится

со жмуром в лифте, в то время как пустой гроб снесут по лестнице пешком.

Друзья-музыканты, помогая им загрузиться в лифт, еще посмеивались насчет

того, что дескать будет весело, если на каком-нибудь из нижних этажей лифт

остановят на "подсадку": Рома тоже был довольно весел и бодрился как мог.

Делов-то на три минуты. Естественно, застрял и просидел в лифте полтора

часа. В компании с покойником ему не было очень скучно. Тем более, что дабы

воспрепятствовать падению окоченевшего трупа, его приходилось все время

нежно обнимать за талию. "Я полюбил его, как родного" - рассказывает Рома в

долгие зимние вечера за кружкой пива:Теперь вообразите: а) состояние Ромы,

который, намертво застряв между восьмым и седьмым этажом, первые двадцать

минут ревел белугой, колотился в двери и звал на помощь, потом обессилел и

покорился судьбе. Когда его вызволили, он находился в состоянии, близком к

каталепсии. На глазах его были слезы. Продлись весь этот кошмар еще хоть

пять минут, и они бы получили второй труп, готовый к погребению (во фраке и

с бабочкой). б) -состояние родственников, вдовы и многочисленной толпы

любопытных, жадных до развлечений - будь то свадьба или похороны. После

получасового напрасного ожидания в подъезде (ах, как же им все-таки хотелось

обстряпать все тихо и незаметно), растерянные гробоносцы вышли с ПУСТЫМ

гробом на улицу и предались панике. Установить, где именно находится лифт с

драгоценным грузом, найти человека, способного починить лифт и спустить его

вниз - все это заняло немало времени. Дабы замять скандал и излечить от

душевной травмы, в Рому влили щедрую порцию горючего. Эффект превзошел все

ожидания. Он не только сообщил, что не имеет никаких претензий, но и готов

честно выполнить свои обязанности тромбониста. О, зачем они, безумные, не

отправили его домой:.Наверное, это были самые странные похороны во всей

мировой истории. Вообразите себе похоронную процессию, где безутешные

родственники идут, закрывая лица платками и давясь от беззвучного хохота,

оркестрантов, которые еле сдерживаются, чтобы не бросить инструменты и не

повалится на землю в истерическом припадке, но все же кое-как пытаются

играть "Траурный марш" Шопена: Особую прелесть произведению великого

польского композитора придавало то, что тромбонист отставал ровно на два

такта от остального оркестра, что привнесло в избитый шлягер совершенно

новый, просто-таки авангардный оттенок. Все-таки им худо-бедно удавалось

сдерживаться, пока на кладбищенской дороге им не повстречалась сухонькая

старушка, которая, утирая слезы кончиком платка, сказала дребезжащим

голоском: "Хлопци, вы так гарно граете:" После этого в составе оркестра

остались только скрипачи, которым истерическое кудахтанье все же не мешало

воспроизводить какое-то подобие звуков - в отличие от духовиков. Дирижер же

молча содрогался в конвульсиях. Во время панихиды Рома, будучи уже

совершенно невменяемым, поскользнулся и упал в соседнюю яму, вырытую для

чужого покойника. Скромное самоотверженное сердце:Не имея возможности

выбраться, он все же не пожелал нарушить торжественность момента, и чтобы не

подводить товарищей, продолжал играть свою партию. Постепенно все

инструменты один за другим растерянно умолкали. Ситуация во вкусе Гофмана -

тромбониста нет, а тромбон играет, причем звучание у него явно

замогильное:Столпившись вокруг ямы, где скорчившись на дне, ничего не слыша,

не видя и вряд ли уже хоть что-нибудь соображая, Рома продолжал увлеченно

заниматься тромбонизмом, бесстыжие циники огласили обитель печали дружным,

бодрящим хохотом, от которого несчастный, забытый всеми покойник, наверное

перевернулся в своем гробу.

просовываем вон туда". У него была довольно своеобразная манера обучения. Всё что он показывал, он будто сам делал в первый раз. "Так. Поглядим, как это дело тут крепится. Володя, посмотри. Вроде правильно, да? " Этодело был "химик". Не химик в смысле учёный, а "химик" в смысле человек, которому самый гуманный в мире суд заменил срок пребывания в колонии исправительными работами на стройках народного хозяйства. То есть "химией". Как он попал в школу? Вроде у кого-то из учителей муж служил в спецкомендатуре, где Этодело был на хорошем счету. Водку не пил, осуждён был по какой-то хозяйственной статье, и на досуге увлекался любительской киносъёмкой. А что делать? Где ещё брать кадры, если треть городка сидит, треть готовится сесть, а треть охраняет одних от других? У нас в старших классах, к слову, производственное обучение вёл прораб с зоны. И он неоднократно заявлял, что с зеками работать намного проще и спокойней, чем с десятиклассниками.

Поначалу от желающих взять в руки кинокамеру и последовать непростым путём красноармейца Некрасова отбою не было. В кружок записалось человек сто. И немудрено. Во времена, когда "Советский Экран" выходил двухмилионным тиражом, и на почитать его в библиотеке стояла очередь, приставка "кино" имела магическое свойство. Директрисса предложила установить вступительный ценз на основании поведения и успеваемости. Но Этодело категорически возразил.

- Записывать будем всех желающих.

- Как же вы справитесь?!

- Не волнуйтесь, я справлюсь. - коротко ответил тот.

Он был не так прост, как казался, этот мужичек.

Уже после первого занятия количество участников кружка сократилось втрое. Скучные лекции по физике, оптике, и химии, схемы и формулы на доске, непонятные термины в тетради, всего этого слава богу хватало и на уроках. К третьему занятию осталось человек двадцать. Я высидел просто потому, что увлекался фотографией, и мне было интересно. На пятое занятие пришло двенадцать человек. Этодело обвел нас взглядом, пересчитал, отложил в сторону мел, и сказал:

- Ну вот теперь нормально. Можно, это дело, и начинать.

А уже через месяц человек с кинокамерой стал непременным атрибутом всех школьных мероприятий. Наши фильмы из школьной жизни пользовались бешеной популярностью и собирали аншлаги. Этодело был хорошим руководителем. Как-то он умел ненавязчиво так организовать процесс, что каждому находилось занятие по душе, и никто не сидел без дела. То, что он не был профессиональным преподавателем и педагогом, добавляло нотку доверительности в наши отношения. Короче, нормальный был мужик.

А закончилось всё довольно неожиданно и печально. Приближался новый год. В последний день перед каникулами учителя как обычно, распустив учеников и закрыв школу изнутри, устроили вечеринку. И хотя Этодело не был членом педагогического коллектива, его пригласили. "В обнимочку с обшарпанной гармошкой". Кому-то же пришла в голову эта безумная затея - запечатлеть сие мероприятие на киноплёнку. Которая потом долго ещё пылилась в лаборатории в коробке с надписью "Новый год". После каникул про неё никто и не вспомнил.

Спустя какое-то время, уже ближе к весне, мы наконец закончили монтировать фильм на тему новогодних школьных утреников и огоньков. Определили время премьерного показа, сделали анонс. В зале было не протолкнуться, сидели на головах. Под нетерпеливый гул публики погасили свет, и начали кинопоказ. Кто перепутал плёнки, так и осталось тайной. Наверное в суматохе кто-то схватил не ту коробку. Новый год и новый год. Когда на экране пьяненькие учителя под беззвучную музыку стали непедагогично дёргаться и гримасничать, публика взвыла. Публика неистовствовала. Оператора, который попытался прервать несанкционированный кинопоказ, оттащили от аппарата. Коллапс наступил на эпизоде, где пьяный физрук с пьяным завучем прыгали наперегонки вокруг ёлки в мешках.

Конечно, разразился скандал. Нашу самую громкую премьеру объявили грязной провокацией. Все плёнки изъяли, лабораторию опечатали. И кружок прекратил своё недолгое существование. Только физрук за нас и вступился. Он сказал на педсовете, посвященному этому происшествию.

- Да ладно вам! Нормальное кино. Скажите ещё спасибо, что звука не было!

поезде -- и я в тихом городке Бове

провинции Пикардия. С трудом нахожу стадион, захожу, получаю

аккредитацию. Мне предлагают зайти подкрепиться....

Итак, ресторан Бове решил устроить пишущей братии "халяву". Кроме

столов, заполненными деликатесами, корзины с фруктами, 3/4 из которых

я не видел, а половину вообще не знаю по названиям, стоит два краника.

Один с пивом, второй -- с сидром. Решив, что пива можно попить где

угодно, а пикардийского сидра только в Бове, почти залпом (под закуску)

выпиваю 4 поллитровых кружки живительного напитка. И тут ко мне

подходят журналисты местной газеты, спрашивают: "Вы -- русский"?

Отвечаю -- да. Они предлагают дать мне интервью (благо с французским

проблем нет). Беру еще пару стаканов сидра, сажусь беседовать. После

того, как представился, назвал газету..

(Ж)-- Скажите, пожалуйста, а какой самый популярный вид спорта

в России?

(Я)-- Литрбол.

-- А как это пишется по-французски?

-- Litreball (литр+мяч)

-- Как в него играют?

-- Собираются люди и пьют много водки.

-- И кто побеждает?

-- Есть разные версии. Hапример, кто больше выпьет, или кто последним

упадет.

Как я не удержался от смеха при следующих вопросах -- не знаю сам.

Французы решили, что я -- серьезно

-- И сколько же в России официально зарегистрированных,

лицензированных игроков по литрболу?

-- Полстраны.

-- А сколько живет в вашей стране?

-- Более 150 миллионов (тут у них глаза на лоб полезли: наши полстраны,

как их вся страна!)

-- А сколько в России официально зарегистрированных, лицензированных

СУДЕЙ по литрболу?

-- Другая половина.

Дальше последовала такая тирада: мы понимаем, что литрбол -- самый

популярный вид спорта в России. Hадеемся, что он скоро войдет

в олимпийскую программу. И все-таки, какой в России самый популярный

вид спорта, из входящих в олимпийскую семью?

Прилетел в Москву. читаю эту газету в интернете. И заголовок (напомню, молодежка проиграла 0:2, первая сборная выиграла 3:2)

Русские надежды (так они мол.сборную называют) накануне играли

в литрбол, а старшие товарищи их судили. И перед отчетом о матчах

это интервью...............

но за что купила, за то и продаю.

Небольшой отряд карателей строителей магистрали находился глубоко в лесу на предмет вырубки деревьев, мешающих строительству оной. Участок попался козырный - деревьев почти не было, делать было особо нечего, время шло, отчитывались о перевыполнении плана. А тем временем спиртное кончилось. Строительство БАМа было под угрозой срыва. А кругом лес, ведмеди и до ближайшего магазина три дня на оленях. Засада вобщем. И тут в одну светлую голову (дядька утверждает, что это была его светлая голова) пришла мысль:

- А давайте тормознем вертолет! Летуны нам спирту подвезут!.

Стали думать и гадать КАК тормознуть собсно? Жажда спирта идею родила быстро! Около десятка мужиков улеглись на белом снегу буквой "Т", распахнув фуфайки, чтоб пожирнее была и стали ждать. По словам дядьки знак в виде энтой буквы семафорил летчикам о том, что они должны приземлиться, ибо случилось что-то тут экстренное. Вертолет не заставил себя долго ждать, замерзнуть они не успели. Заметили их знак, развернулись, посадили вертолет, бегут навстречу:

- Что случилось?!

На встречу лечикам бегут не менее взволнованные строители БАМа, сминая в руках кровно заработанные немалые деньжищи

- Мужики! Помогите! Выпить хочется, а спирт кончился! В №-ск (не запомнила мудреное название близлежащего населенного пункта) должны были цистерну завести!

Далее от летчиков следовал набор крепких выражений об умственных способностях данных мужиков и их родни до седьмого колена. Но услышав размер вознаграждения за такую услугу, сердце вертолетчиков дрогнуло и спирт они бригаде таки доставили. Строительство БАМа не было прервано, ура товарищи!