Пьяные истории

Мой друг(царство ему небесное) работал барменом в кафе в конце 90х шеф кажется армянин но точно не помню. после каждой пьяной драки в кафе он подходил к другану и говорил:

- вот вы русские пить и отдыхать не умеете, напьетесь, переругаетесь, передеретесь. вот мы народ культурный у нас такого нет.

И тут свадьба у родственника шефа.

Вся диаспора в cборе человек 200.

Дальше постараюсь цитировать Вовчика

" Б%я шум стоял такой будто контейнер с шимпанзе попал в [ман]датый шторм.

Когда пришло тело в руках у которого было 8 раскуренных косяков шум усилился раза в 3 чуть позже вылетает чувак с разбитым фейсом а за ним летит и разбивается о стену бутылка водки туалет весь обдрыстан и обрыган

Но хит был через два дня когда шеф пришел на роботу тихонечко подошел ко мне и сказал:

- Вова извини. но ты не думай у нас не все такие"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Решили мы с супругой провести длинные зимние выходные на даче. Красота, морозец, печка, коньячок, полная веранда новогодних ништяков. Второго января вдруг звонок: «Чуваки, я видел, это у вас из трубы дым? Ждите, ща буду! »

Это Пашка, экстремал и выживальщик, буквально русский Беар Гриллз, друг моего сопливого детства, приметил

-2 -1 0 +1 +2

Как-то еще в девяностые один мужик с работы, лет пятидесяти от роду, рассказал почему у него тесная дружба с алкоголем перешла просто в приятельские отношения.

А дело было так - в выходной он с утра взял бутылку водки и употребил ее в одно рыло, после чего отрубился. Когда проспался, то надел сланцы и футболку и пошел добавлять в наливайку. До заведения дойти не довелось, подъехали менты, загрузили его в машину и повезли в вытрезвитель.

Привезли в трезвяк, завели в помещение, там еще пара таких же бедолаг сидит. В общем оформили их и говорят - идите мужики в ту дверь, там вытрезвляться будете. И ты, старый передаст, тоже иди. Это ему.

Он на такое обращение обиделся и потребовал объясниться. Я - говорит - нормальной ориентации и к заднеприводным никакого отношения не имею! А ему и отвечают - вон в углу зеркало висит, иди и посмотри на свою ориентацию. Подошел, глянул...

В общем пока он спал в невменяемом состоянии. пятилетняя внучка навела ему макияж. Глаза подведены, губы накрашены. Брови тоже. Еще и ногти разноцветным лаком покрыты, причем и на руках и на ногах. Хорошо - говорит - что я до наливайки не дошел, туда много знакомых захаживает, они бы не поняли.

Тут-то я - говорит - и решил, что пора себя ограничивать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Синие копатели

Дело было на День строителя. На песчаный карьер, откуда шла отсыпка новой дороги, неожиданно в честь праздника привезли бочку чешского пива. Наступили девяностые годы, тогда и Жигулевское пиво было редкостью, а тут сразу – чешское! Водка тогда еще была довольно дефицитным товаром, продавалась по талонам, поэтому, разумеется, ее было - много. И бригада, посовещавшись, решила не мешать продукты, а продлить удовольствие на следующий день. Вечером водочка, а с утро - пиво! Чешское!

А куда его в карьере спрячешь, чтобы лихие люди по запаху не нашли? Экскаватором копнули яму, закатили туда бочонок, засыпали песком, и, для надежности, сверху придавили ковшом экскаватора. И спрятано надежно, и пиво утром из-под земли будет холодненькое.

Утром бригада в предвкушении потянулась из временного городка в карьер. Экскаваторщика на месте не было, он через кого-то предупредил, что на часок-другой по делам отъедет. Но разве это может остановить страждущих мужиков? Взяли по лопате и начали копать прямо под ковшом.

Когда через час подошел экскаваторщик, глаза у него стали как юбилейные рубли – под висящим в воздухе ковшом экскаватора была выкопана яма, в которую можно было спокойно спрятать небольшой домик. Он даже на некоторое время потерял дар речи: «Мужики… Вы чего? . . Я же специально с утра перед уходом ковш в другую сторону развернул, чтобы вы сразу бочку достали…»

Мамин-Сибиряк (с)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сотрудница на работе рассказала.

Стою, жду маршрутку. Подходит подвыпивший мужчина и трогательно восклицает:

- Девушка, Вы самая красивая на этой автобусной остановке!

Долго ее после этого называли "Мисс автобусная остановка".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В современном мире нам порой не хватает времени уделять достаточно внимания своим родным и близким. Зачастую, что бы кого-то поздравить с торжеством мы просто отписывается смс-кой или поздравляем через мессенджеры и социальные сети. А ведь порой так хочется подарить дорогому человеку немного своего тепла и внимания.

Петрович, вполне

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Многие ли из нас знают что в 50-60-х годах английская армия пыталась повысить эффектность солдат в бою эксперементируя с нарко-веществами?

В том числе и со многим известным ЛСД. Вот краткое описание одного из военных учений. Не знаю был ли это первый, но точно последний раз британская армия имела дело с ЛСД.

Перед самым началом учений всем

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Входят вчеpа в маpшpутку паpень с девушкой. Хотя входят - это сильно

сказано... Паpень "хоpоший", девушка вообще никакая... Вносит он ее,

усаживает на сидение, пpиобнимает и гpомко так, с чувством, заявляет:

- Иpка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как

женщину люблю. Hо вот как собутыльник - ты, извини, говно...

Рассказал(a) Vadim [email protected]

-2 -1 0 +1 +2

Хотите смейтесь - хотите нет.

Был у меня товарищ детских лет по имени Коля. Дружили с первого класса до самого выпуска, потом дорожки разошлись, общались от случая к случаю (естессна, с каждым годом все реже и реже).

И вот, 7 февраля сего года, сталкиваемся в родимой деревенской школе на вечере выпускников (а с года выпуска

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно довелось прочесть байку о бане, сугробе и кусте крыжовника...Дело в том, что я сам был свидетелем аналогичного эпизода, но в моем случае он был лишь частью гораздо более длинной истории...Итак: зима 1979 (канун Нового Года), трое студентов едут на дачу. В баню, ессно... Плюс разнообразная выпивка и преферанс, ну в общем понятно...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как мы с мужем бросали курить.

Было время- я курила. И не по-дамски, не по чуть-чуть- что вы, я вообще ничего наполовину не делаю, если уж спортом занимаюсь- то по 2 часа каждый день с тяжелыми гирями, если уж пить- то три полноценных стакана вина подряд, а не какой-то там жалкий бокал шардонне на весь вечер (больше вина в меня просто не

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новогодние праздники, они, такие. Цепкие. На подходе к водочному меня тормознул мужик. Опрятный такой, ухоженный, упитанный, в самом рассвете сил. И молвил:

- Слушай, тут такое дело... Напился я.

Другой бы, конечно, рассказал прохожему о вреде алкоголя и прочие полезные сведения. Другой. Но не я. Похлопал мужчину по плечу и бодрым голосом сказал:

- Да ты молодец, ё[ж]та! Так держать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поставил машину в гараж, иду домой. Ноги несут к

ларьку - надо купить сигарет. Подхожу, вижу на окошке записку: "Не

стучать! У нас ревизия." Я возьми и ляпни вслух: "А я и не стучу, это

другие настучали - вот и ревизия!". А в киоске, видать, услышали...

Пауза с секунду, потом дикий ржач изнутри киоска.

Иду дальше, зашел в магазин, купил сигарет и бутылку пива "Miller" (жара

несусветная). Зашел во двор, там 2 скамейки рядом стоят, одну

оккупировали три подруги с таким же пивом. Причем три пузыря пустых под

их скамейкой, в руках у них по бутылке початой и еще полный пакет на

земле ждет своей очереди. Сажусь на соседнюю скамейку, поворачиваю

крышку, легкий "пшик" и тихий голос одной: "Вот, блин, видали? А мы-то,

дуры, зубами..." Я еле пиво допил - изнутри смех пробил...)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю проводником. Проводница нашего состава как-то напилась, пошла чистить топку, где отапливает вагон углём. Открыла дверь, в тот момент состав начал своё движение, вероятнее всего, покачнуло беднягу, выпала из вагона. На дворе была зима, приехали на станцию, дверь открыта, а проводника нет. Недолго простояв на станции, вдали кто-то заметил эту особу, идущую с ведром в руках, кочергой в другой руке, в одном тапке по снегу и распивающую песни. Пьяному море по колено)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На товарной станции железной дороги близ Москвы мы с мужиками

отыскали цистерну из-под спирта, на дне которой кое-что было! Правдами

и неправдами мы это сцедили. Почти ведро набралось! Но в ведре -

грязь, всякая дрянь плавает. А меня как раз оказалась пачка памперсов

- жена велела купить для ребенка. И я предложил этот спирт через

памперс профильтровать.

Так этот самый памперс спирт не отдал! То есть натекло всего

стакан-полтора, а остальное - почти ведро! - осталось внутри памперса!

И никакие выкручивания, даже полный разрыв на части не помогли!

Меня с пачкой детских памперсов тогда долго гоняли по станции.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026