В начале 90-х учился я в одном московском вузе, жил в общаге. И вот появился у нас американец с маленьким ребенком, лет 4-5, чего-то преподавать приехал. Говорил, что у него русские корни, в Америке ему скучно, а Россия сейчас - это страна больших возможностей. По-русски говорил довольно сносно, хотя и с очень большим акцентом. Ребенок поначалу был как сын полка, бегал по всей общаге, свободно заходил во все комнаты, везде ему были рады, но потом студенты научили его матерным словам, причем не русским, а английским, и папа больше его без присмотра не отпускал.
Теперь собственно история со слов моего однокурсника.
Ребенка-то научили материться, а папу - пить. И вот во время одной пьянки нашего американца понесло. Заявлял, что, дескать, наша нация - самая лучшая на свете, у нас выдающаяся история, у нас самая богатая культура, самые умные люди, самая красивая природа и т. д. , а все остальные нам и в подметки не годятся.
Тут студенты насупились, глаза кровью налились, и так угрожающе у него спрашивают:
- Кому это - нам?
А американец вдруг так вполне искренне и отвечает: - Как кому? Русским, конечно.
- Как кому? Русским, конечно.
Водила наш байку только что рассказал.
Едет он вчера в 12 вечера после 13 часов работы и тормозят его ГАИшники. Говорят - от машины за версту водкой воняет.
Наш водила в сердцах бьет по колесу со словами:
- Ну ты - алкоголичка, достала ты меня.
ГАИшники с юмором попались, до ОМОНовца доходило намного дольше. Плакали всем офисом.
Плакали всем офисом.
Рассказала бабушка, в прошлом врач.
Приехала она и несколько её коллег не то на практику, не то по распределению в какую-то сельскую больничку. Коллеги - это девушки-медсёстры и парни-хирурги. И вот главврач попросил парней подежурить ночь, а сам умчался домой (наверное, водку пить. Иначе зачем?..)
Парни выезжали по вызову на тарантайке, изображавшей собой скорую помощь, а по дороге домой увидели лежащего посреди дороги мужика, не подававшего признаков жизни. Ну, раз так - в морг его.
Моргом служил сарай, там уже был один труп, мужика рядом с ним положили, сарай заперли и ушли. Дежурить.
Дальше вступают медсёстры. На следующий день они услышали странные звуки - непонятно откуда исходившие. После тщательной проверки оказалось, что крики, стоны и стуки раздаются из морга. Не зная ничего о новом "трупе", девушки отказались открывать дверь (страшно же! морг!) и дождались главврача. Тот бесстрашно открыл дверь и был буквально снесён выскочившим оттуда мужиком, в котором можно было узнать местного запойного алкоголика. Местные-то его все знали, а вот новенькие - нет. Его они и подобрали на дороге, когда он был просто-таки мертвецки пьян. Ну и бросил он пить после этого. Хэппи-энд.
Ну и бросил он пить после этого. Хэппи-энд.
По мотивам фильма «Ирония судьбы или с легким паром».
Кто-то уже плюется на эту классику, а кто-то вновь и вновь переживает за судьбы героев кинокартины. Ну а я, с упоминанием этого фильма, всегда вспоминаю свой случай.
Дело было лет 15 назад. Я, молодой специалист, поступил на работу в солидную организацию. Меня включили в бригаду
Приехав на место, более опытные товарищи сказали, что надо выпить «за приезд». Я, городской житель, просто млел от тишины и просторов. Лето, величавая тихая река, бескрайние пляжи. Ну как тут не порадоваться жизни и не выпить за приезд?
Что мы с общего согласия и сделали. Отъехали недалеко от села и прямо по пляжу подкатили к реке. И крепко загуляли. Наша веселая пьянка плавно перешла на следующий день. Мне, как мало пьющему, на вторые сутки от алкоголя все же стало плохо. Я, пьяно соображая, решил уйти от компании, чтобы мне больше не наливали и не заставляли пить. Прошел пляж, продрался через кусты, упал. Сознание мое совсем уже отключалось, и я ползал взад-вперед по кустам, пытаясь куда-то спрятаться. В конце концов, обессиленный, упал и отключился.
Очнулся я от того, что меня кто-то тормошит. Вставать не хотелось. Я лежал на животе и не реагировал. Меня вновь начали грубо трясти, и... при этом что-то бойко говорили на английском языке.
Я приподнялся, надо мной стояли два афро... афро, не знаю, как это сказать по-толерантному, короче, надо мной стояло два молодых [мав]ра. Стояли, белозубо улыбались, и что-то спрашивали у меня, на английском языке. Мой мозг, затуманенный алкоголем, напрягся. «Здесь, в северной глухомани, [мав]ров быть не должно. Значит, значит... это не северная глухомань! А что же это тогда? ... ».
Я приподнялся, и выдавил:
- ит ис Америка?
- О, е! Америка! - Радостно закивали [мав]ры.
Я тупо переспросил:
Америка, Америка! - вновь закивали [мав]ры, а один из них состроил свирепую физиономию и размахивая руками что-то залопотал на своем американском языке.
Тут-то меня и накрыло таким ужасом, по сравнению с которым ужас Жени Лукашина, который оказался «на полу в Ленинграде», просто радость какая-то.
«Я в Америке! Как я тут очутился? А! Меня похитили, перевезли на подводной лодке. И теперь я один, в чужой стране. Что со мной будет? Будут пытать про цель экспедиции? » Пьяное сознание нагнетало такой страх, что хотелось просто покончить с собой. А [мав]ры все хохотали и что-то пытались мне объяснить.
Вдруг, рядом раздался знакомый и родной крик бригадира:
- Вовка! Ты куда, [м]ля%ь пропал?
Его голос привел меня в чувство. Я быстро-быстро, не оглядываясь на [мав]ров, пополз к бригадиру. Попутно отмечая, что песочек-то, наш, родной русский, и ивушка-то наша родная. Бригадир, матюгаясь (думали, что я утонул), сгреб меня в охапку и потащил к автомобилю. Пока он меня вел, я оглядывался — [мав]ры не показывались. Поэтому, я никому не стал рассказывать про увиденных пришельцев. Боясь насмешек и решив, что это мне спьяну привиделось. Я залег спать в фургоне, дав себе пьяную клятву: больше так не пить, до видений чертиков...
На следующий день все прояснилось. Оказывается, по какой-то американской реабилитационной программе, в этой российской глуши, на каникулах «отбывали наказание» трудновоспитуемые американские подростки. Типа, «что вам в Америке не живется». Вот, двое таких гопников и нашли меня. Мужики, узнав о мой встрече с ними, долго хохотали. Как один потом сказал, так насмеялись, что даже опохмеляться не надо.
Горбачевские времена (напряг со шнапсом). Инженеры в КБ после работы празднуют день рождения коллеги. Ближе к полуночи шнапс кончается. Снаряжают гонца, который минут через 20 приносит штоф самогона. Другой многоопытный инженер интересуется, "на какой точке" самогон взял : в ... цвета одноэтажке, что рядом с ... киоском, у хромой бабки ? Выясняется, что именно там. Многоопытный : -Нельзя этот самогон пить. Бабка в него для крепости дихлофос добавляет. Ослепнуть можно.
Гонец :
-Фигня это все. Смотрите...
Наливает рюмку принесенного самогона и залпом проглатывает. В этот момент во всем корпусе пропадает свет (рубильники повыбивало). Становится абсолютно темно. И сразу же леденящий душу вопль гонца, полный ужаса и отчаяния : -АААААААА!!!!
-АААААААА!!!!
Ходили мы как-то с мужем на новоселье к друзьям. Выпивки было много - закуски не было. Ночью муж просыпается жутко голодный. Так как спали мы на кухне, он свет не включал... Видит вдруг в потемках - а на холодильнике лежит печенюшка!
Большая такая, аппетитная, с начинкой наверно.... Он ее попробовал надкусить, понял, что это НЕ печенюшка.... спать лег. ... Утром смотрим - на холодильнике лежит кусок мыла со следами зубов.
Утром смотрим - на холодильнике лежит кусок мыла со следами зубов.
Друг постоянно подбирает технику и вещи с помойки.
Прям специально идёт мимо и что-нибудь да притащит.
Однажды нашёл 45" дюймовую плазму.
Перепаял там что-то - заработала.
Несколько лет исправно работала, а потом он нашел где то контроллер для PlayStation и несколькими взмахами руки что-то в ней повредил.
Утащил плазму на помойку и с горя напился.
Просыпается утром - похмелье дикое, а плазма стоит на месте и работает!
По пьяни шел мимо помойки, увидел плазму, притащил домой, починил. Как - не помнит. По моему это любовь.
Как - не помнит.
По моему это любовь.
Несколько лет назад был крайне трудный период в жизни, который я запивал алкоголем. Однажды утром, проснувшись, я обнаружил, что все мои припасы кончились; пришлось одеваться и идти в магазин, чтобы пополнить эти самые припасы. Пока был в магазине, в это время у соседа снизу [бах]нул газ, несколько человек пострадало. Можно ли считать, что алкоголь спас мне жизнь? . .
Можно ли считать, что алкоголь спас мне жизнь? . .
Позавчера было. Вчера не успел рассказать. Рассказывать буду сегодня. Ибо не знать ТАКОГО не есть хорошо.
Сидим в кабаке, три друга и моя девочка. И рассказал приятель такую историю:
- Поехал я однажды к матушке в деревню, и как раз вечером должны были приехать родственники: дядька и тетка, проездом, на своем транспорте. Ну, я пошел пока, баньку растопил, матушка харчи на стол мечет. То да се, уже вечер, и тут приезжают ОНИ. Машина пока за воротами возится, поудобнее устраивается, ибо ночевать ей на улице, а во двор и не светит, и ТУТ ЗАЛЕТАЕТ ТЕТУШКА, БЕШЕНО ШЕПЧЕТ МНЕ И МАМКЕ: НАЛИВАЙ-БЫСТРЕЙ-БЫСТРЕЙ-БЫСТРЕЙ!!!, матушка в шоке наливает ей 150 в граненку, ТЕТКА МАХОМ С ПОЛ-ГЛОТКА ВЫПИВАЕТ и.... Спокойненько так здоровается, моет руки-лицо, садится за стол и хлебает борщик... Мы в ступоре.
Заходит дядька... Степенно так приветствует всех, обнимает сестричку (мамку мою), со мной за руку (как-никак, мне 25 было ;)))) вешает пиджачишко и говорит супружнице своей, типа: Ну, седни я за рулем сидел, щас выпью хорошенько, завтра ты поведешь...
А ТЕТКА: Х[рен] ТЕБЕ!!! Я УЖЕ [бах]нУЛА 150!!!
:))))))))))) Несмотря на то, что мы с матушкой сползали по стенке (я - с правой, она - с левой, дядька (о мужик, о выдержка) и глазом не моргнул. Вздохнул так и философски: "И как же ты, б%%%ь старая, успеваешь только? Ведь минуты не прошло..." Человек не таракан - ко всему привыкает...
Человек не таракан - ко всему привыкает...
Друг рассказал.
устал он как-то раз сильно.
Ну и пришел домой, а там его кореш сидит скучает(дело происходит в общаге).
И вопрос конечно....
"А не выпить ли нам пива???"
"Выпить, конечно"
Но не просто выпить , а как-то с особым шиком.
И решили парни поиграть в викингов.....
Суть игры:
1. В самый большой казан наливается все пиво
2. Переворачивается стол--он будет драккаром
3. На голову надеваются котелки, кастрюли подходящего диаметра
4. Все садятся в "драккар" и пьют пиво половником
Ну а в этот момент как раз на этаже затеяли уборку.
Дежурный стучится в дверь....
Входит и видит......
НЕМАЯ сцена
Два пацана в трусах с котелками на головах пьют что-то из половников...
Был всего один вопрос....
"Ребят , а что вы делаете? ???" "В викингов играем" Больше вопросов не было........
"В викингов играем"
Больше вопросов не было........
Случилось это в 2004 году в провинциальном городе К. Я тогда работал старшим машинистом сцены в местном ДК. К нам должны были приехать с театральной постановкой -Лев Дуров с Ириной Алферовой. Начальство меня попросило помочь когда они приедут - разгрузить багаж... Стою на крыльце, жду..Рядом со мной стоят два подвипивших мужика с пивом.
Подьезжает вазовская 10-ка... и из нее выходит Лев Дуров... Я подошел,взял 2 сумки на плечи, и пошли в ДК. Когда Лев проходил мимо этих подвыпивших мужиков, один хлопнул его по плечу. Слышу реплику:
"Слышь мужик че седня за спектакль, че показывать будут?".
Лев удивленно попятился и выдал: "Мужики... я не местный.... не знаю!!!" Занавес...
Занавес...
Со мной был один случай. Жили мы в квартире, на третьем этаже, дверь выходила фасадом на лестницу. Кто поднимался на этаж - все было видно. Рядом квартира - жил сосед. Любитель выпить. Причем сильно. Пил постоянно, с разными компаниями. Сама его квартира была по-левую сторону от нас.Т.е. перпендикулярно нашей стояла его дверь. Глядя в дверной глазок, можно было спокойно его увидеть. А получилось так: я собиралась куда-то идти и стоя в прихожей одевала ботинки. Слыщу, за дверью кто-то шуршит. Смотру в глазок (дверь моя закрыта), сосед (пьяный) пытается открыть дверь. Сам еле-еле стоит на ногах. Я продолжаю, чисто из женского любопытства, наблюдать, что будет дальше. Сосед, поковырявшись с замком, оборачивается к моей ЗАКРЫТОЙ двери и кивая головой здоровается. Я, со своей стороны, дабы быть вежливой, кивая ему головой (за закрытой дверью!) тоже говорю - ЗДРАСТЕ!
P.S./ Кстати, позже у этого соседа разгромили всю квартиру, выламали дверь, да так, что вместо замка образовалась дырка. Кто-то из его сердобольных дружков позже на эту дырку приклеил бумажку и на ней написал - ЗАМОК!
В нашей компании работает много поляков. Вчера Гжешек рассказал мне, как празднуют 8 марта в Польше. Все мужчины приходят на работу с букетом цветов, берут один цветок и идут к какой-нибудь пани - коллеге. Поздравляют ее и вручают цветок. В ответ на поздравления пани достает из под стола бутылку водки и наливает рюмочку. Затем идут к другой пани, и процедура повторяется.
В советское время очень популярной была ближнемагистральная авиация между городками одной области. Такие полёты выполнялись на чешском двухмоторном самолёте Л-410, который вмещал 19 пассажиров.
Первые модели Л-410 не были оборудованы электрообогревом остекления кабины пилотов. Очистка замёрзшего стекла проводилась
А лётчики тоже люди! Даже летом, в ясную погоду, сразу же после взлёта командир Л-410 докладывал диспетчеру:
- Попал в обледенение! Приступаю к ликвидации!
После посадки спирт сливался по бутылкам. Одна - диспетчеру. Вторая - на метео, чтобы синоптики подтвердили факт "обледенения". Остальные - на хознужды экипажа.
Но ведь зимой действительно приходилось летать в условиях обледенения. Почему же и после таких полётов экипаж уходил, нагруженный бутылками? Летали вслепую? Не совсем так! У каждого командира Л-410 в рабочем портфеле кроме карт, формуляров и справочников имелась расчёска для волос. Даже у лысых командиров! И не простая расческа, а металлическая!
Перед взлётом командир открывал боковую форточку и расческой шкрябал по замёрзшему стеклу. Прочищалась небольшая бойница, как смотровая щель в танке. Этого вполне хватало для взлёта. Во время полёта кабина экипажа прогревалась, стекло оттаивало, и посадка производилась в штатном режиме, без применения противообледенительной жидкости.
Через некоторое время конструкторы поняли свой просчёт, и самолёты были дооборудованы электрообогревом остекления кабины. Экипаж такой модернизацией был очень недоволен!
Давным-давно работал я в одном крупном медицинском центре. Я не медик, но был молодой, мне все было интересно, и я ходил на самые разные семинары и лекции, а они, как нетрудно догадаться, были, в основном, на медицинские темы. И вот на одном из семинаров докладчик, не помню уже в связи с чем, отвлекся от основной темы и рассказал один из медицинских курьезов: то ли в Норильске, то ли еще где-то в Заполярье в больницу зимой на скорой доставили пациента с обморожением желудка. Спрашивается, как такой казус мог произойти? Все гениальное - просто! Мужик держал под крыльцом бутылку спирта и, приходя домой с работы, снимал стресс, делая пару глотков прохладной, живительной влаги. Но однажды не рассчитал - мороз долбанул градусов 50. Спирту-то это пофигу - остался таким же жидким, а вот мужик, сделав не по погоде большой глоток, освежился не на шутку и загремел в больницу.
