Пьяные истории

Однажды товарищ мой Костян благополучно возвращался домой.

Заходит в подъезд, вызывает лифт, ждет. Замечает на лестнице, на пролет

выше, пьяненького гражданина, сосредоточенно и самозабвенно беседующего

с почтовыми ящиками. Скрипнул зубами Костян - вот ведь от кого

бесконечный срач в подъезде! - но ничего не сказал.

А тут и лифт подходит.

Заходит в него Костян и слышит сзади мощные, нетвердые, но решительные

шаги гражданина - кончилась, значит, беседа, пора на лифте прокатиться.

Типчика такого за спиной иметь неприятно - оборачивается Костян - а в

лицо летит растопыренная пятерня!

Ну, реакция не подвела - правой в челюсть и гражданин шлепается на пол

лифта, при этом что-то бормоча.

Прислушивается Костян и разбирает: "Пятый этаж... на пятый этаж...

мне..." На словах, он, вишь, решил сэкономить - на пальцах этаж

показать. ..

Отвез его Костя. Даже извиниться попытался.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то вечерком жена вспомнила про мусор, и я, чтобы успокоить нервы, вышел вынести этот гр**** мусор, а заодно и покурить. Подхожу к мусорке, и слева от меня вырисовывается парень с огромным ротвейлером (может, перепутал, но большой). Правда, непонятно, кто кого выгуливал. Навстречу из темного поворота выплывает мужичок. Огромная черная псина с рыком рванула в нашу сторону, пацан летел следом. Тут мужик каааак рявкнет : "СИДЕЕТЬ НАХ**" ! Мы втроем и присели! Первым очнулась псина и, как ни в чем ни бывало, рванула куда-то в сторону, потащив за собой, типа, хозяина. Я спросил, как это вы собаку такую не боитесь. А мужик: "Да неее, я сам чуть не обосрался, даже те 0, 5, которые выпил полчаса назад, выветрились. Пойду опять в магазин, заряжаться." Подожди, сказал я ему, пойдем вместе, научишь меня как команды подавать надо!

-2 -1 0 +1 +2

В десятых годах попал в больницу. Здание больницы было очень старым, местами 18, местами 19 век, пишут, что даже в 1812 году не сгорело, красивое место. Парк-двор, где плясали белки на ветках, крепостной толщины стены, сводчатые потолки.

Маялся бессонницей, но у меня был нетбук с интернетом. Ночами уходил из палаты в холл, чтобы не

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Давно, в перестроечные времена побывал в Америке по студобмену. В качестве сувениров набрали с собой всякой хохломы, воинской тематики и, еще, прихватили беломор. Очередная вечеринка для русских. Все уже надулись пива. Вышли подышать во дворик дома. И вот одна американская герла говорит, что не плохо бы сейчас шлифануть пиво марихуанной. Мы ей говорим: "Есть, мол, у нас заветная травка" и протягиваем девахе папиросу. (У них косяки с травкой имеют такой же вид как наш Беломор).

Та со знанием дела лизнула табак и принялась долбить папиросу. На последней затяжке все увидели ее безумные глаза и полет на асфальт лицом вниз. Наутро, с гипсом на переносице и синяками под глазами она завороженно рассказывала друзьям какая это чума, русская травка. Вот так, что нам хорошо, то американцам смерть! :))) Беломор мы потом выгодно продали, получив первый бесценный опыт капиталистических товарно-денежных отношений.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В 19 лет меня поймали гаишники с друзьями пьяного и без прав на машине. Отсидел 15 суток во время сессии, отчислили из университета. Вышел, устроился на работу, спустя 3 года поднялся до замдиректора фирмы из-за череды случайностей, нашел девушку, с которой живу уже давно, сдал на права, езжу на машине представительского класса, обеспечиваю родителей. Недавно остановил тот же гаишник, узнали друг друга (я тогда был незабываемым залётным). Сказал ему спасибо. День, который изменил все.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это 3 года назад. К нашей с женой свадьбе помогала готовиться, как и на большинстве свадеб, большая часть родни. В частности будушему свояку(моему) было поручено закупить водки(2 ящика) и часть закуски(примерно на 3 т. рубл). Затарившись и перед приездом молодых к месту празднования он загрузил все добро в багажник своей семерки. В ходе празнования

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знакомой позвонили друзья, которые решили приготовить глинтвейн, хотя были уже под градусом. Спрашивали про ингредиенты. Она сказала, что нужно молодое вино, цитрусовые какие-нибудь и специи. И подогреть, не доводя до кипения.

Через какое-то время приходит обратная связь: "Глинтвейн, оказывается, такая забористая вещь. Противная на вкус, но срубает моментально". Закрались подозрения, ведь должно быть наоборот, и вкусно, и легкий эффект... Выяснилось, что из "молодых вин" у них была только водка, из "специй" чеснок, а на роль "каких-нибудь цитрусовых" был назначен... репчатый лук. И они всё это сварили...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сообщество любителей ножей.

- : Господа, были ли случаи применения холодного оружия Вами в целях самозащиты?

...

Был случай. До сих пор сожалею. Потому что одна из двух лежавших в карманах куртки банок с пивом лопнула об голову злодея и куртка довольно гнусно воняла. Но оружие было действительно холодным и немножечко химическим, потому что то была "Балтика".

Просто куртка была перекинута через плечо и очень удобно оказалось отоварить ею рвущегося в бой юношу по кумполу, к сожалению, я не учел невеликой прочности банок. Юношу, правда, и такой несовершенный ответ впечатлил до глубины души, он вовсе утратил всякую волю к борьбе, отложил железку, которой до того энергично размахивал, крепко взялся за голову и напряженно задумался об удивительных поворотах судьбы.

-2 -1 0 +1 +2

Они выкопали море.

Есть у меня один товарищ. Веселый человек, поэтому и случаются с ним разные веселые вещи. Один раз он праздновал день рождения, и уже находясь в состоянии очень сильного веселья, друзья сказали ему: Мы тут на Кипр завтра летим, поехали с нами.

В то далекое время визы на Кипр уже (и еще) были не нужны. И он согласился.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это писец! . . У меня на складе грузчики частенько стали бухать прямо во время работы.

Придумал систему штрафов. Штука с зарплаты за синьку в рабочее время. Две штуки - если забухтел на следующий день после получки. Причём эти деньги не удерживаю на развитие и процветание фирмы, а делю между трезвенниками в конце месяца...

Так эти сцуки теперь спаивают друг друга. Новый способ заработка придумали, кулибины хреновы...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было в Сыктывкаре...

Как-то раз вечером сели с мужем в частный автобус, в салоне которого обычные кресла заменены на списанные кресла с самолета Ту-134.

В автобусе рядом с нами ехал сильно пьяный молодой человек нашего возраста, который во время поездки спросил у моего мужа: "З-з-ддесь

м-можно курить?" На что тот ему ответил:"Ты что, это же самолет, а в самолете не курят". Тот понимающе закачал головой: "А-а-а...понятно..." :))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тема я думаю уже известна: Спи..дили

Так вот в нашем славном курске есть супермаркет Линия.

Главное место где и происходили основные события.

И так преамбула: вечер, 19-00, январь месяц, полный супермаркет народу.

сама "линия" в 2 этажа -на верху алкоголь, соки и парфюмерия,

внизу - колбасы, фрукты, консервы, рыба

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мишка был примерный семьянин. Хоть и 15 лет в браке, но то ли жена-красавица, то ли единственный сын, то ли обет венчания обязывал –

Мишка был примерный семьянин. Для отдыха от семьи ездил на дачу, практически сам там всё делал. Релакс получался хороший, но не полный – ведь хочется иногда в конце дня или пивком, или водочкой оттянуться,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не смешная история, но алкашам на заметку.

Живёт на нашей площадке пожилая пара - дед-пьяница, и его жена, очень душевная женщина, которую всем до слёз жалко, потому что алкан-муж сильно доводит её, да и соседей ором по ночам. Дверь днём она иногда оставляет не запертой, если деда нет дома (он или дома в процессе отходняка или пьянства,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас во дворе стоят качели. Там раньше детская площадка была, потом площадку перенесли, а качели остались. Здоровые, метра три-четыре. Их, по-моему, даже бульдозером не выкорчуешь. Молодежь ограничители на перекладине спилила, чтобы на качели полный оборот можно было сделать, и самые отчаянные на них «солнышко» крутили. А по вечерам там рядом, в

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026