Проснулся сегодня после дня рождения друга. Дома. Один. Все помню.
Не стыдно, и еще торт предлагали - короче, так себе погуляли, но вкус и запах изо рта не отвечает моему стандарту! Кое-как дошел до маршрутки - дождался со свободным передним сиденьем (чтоб ветерок обдувал затуманенную голову).
Тут еще девушка подсела, симпатичная - но мне пофиг - думаю, как щас скажу чего-нибудь ей, так настроение обоим испорчу (полпачки рондо только жжет во рту). Короче , сижу, молчу в форточку, но я тоже природой не обделен: -) - и она мне:
- Молодой человек, вы не подвинетесь?
(достаточно сильно ко мне прижимается попой - хотя между ней и водителем можно еще кого-нибудь посадить). Я выхожу из полудремы и , продолжая свои какие-то мысли, на автомате:
- Девушка! У меня нет сотового телефона, зарплата меньше семи тысяч и живу с родителями. Тебе Оно Надо???!!!
Водитель ржал - я вышел на следующей (приехал потому что), такие удивленные голубые глаза я еще ни разу не видел. вот...
В мексиканских барах существует забава под названием La Caja de Toques (ящик тумаков) - деревянная коробка с ручкой-крутилкой и генератором от полевого телефона. И электроды. Чувак, раскручивающий ручку называется "токеро".
За сколько-то песо предлагают взяться за электроды. "Токеро" начинает раскручивать ручку, постепенно усиливая ток. Чем дольше можешь терпеть ток и не орать "баста! баста! " - тем ты круче.
"Тест на мужика" - забыла как по испански это будет - prueba de hombria кажется.
Можно играть всей компанией - все берутся за руки, а два крайних за электроды. Ток идет через всех, все орут. Кто первый бросит - тот лох и платит за следующий раунд.
Ещё это услуга "трезвый водитель". Если кто чувствует, что за руль стремно садится, когда плохо на ногах стоишь - подходит к токеро и платит, чтобы вдарил покрепче.
Иногда перед барами висят таблички, где разъясняется - мол, ток НЕ "сжигает алкоголь". Просто адреналин обостряет чувства и человеку кажется, будто сознание прояснилось - хотя физически уровень интоксикации остается прежним. И опасность аварии еще выше.
В некоторых американских барах мексиканской тематики эти коробки тоже есть - называются "мексиканский шот".
Знакомый рассказывал.
Пошел с девушкой в ресторан, отметить встречу. После всего, он попросил
официантов дать копию счета, чтобы на работе отчитаться за деньги, тока
попросил вычеркнуть спиртное. Дали копию счета:
Лимон
Маслины
Сок
маслины
Сок Маслины Маслины Лимон Лимон Лимон Лимон
Поступил я в этом (2004 году) в одно серьёзное учебное г. Киева. Профиль образования связан с государственной службой, поэтому поступают люди как минимум 3 года отработавшие чиновниками. Где-то через 2 недели закончилась начитка лекций и начались семинарские. А надо сказать, весь первый год обучения сильно парят иностранным языком, по 6 пар в неделю. И вот первое занятие. Входит преподавательница довольно среднего возраста, чирикает по-англицки, смотрит на доску и еще что-то чирикает. Мы недоумеваем (иностранный то учили лет 10-20 назад, да и не на инъязах. А надо сказать, что вместо классических школьных досок в аудиториях модерновые белые, на которых пишут маркерами. Доска исписана процентов на 95, а специальной губочки нет. Преподша, понимая, что её английский никто не понимает, переходит на русский: "Ребята, а принесите кто-то немного водки..." (имея ввиду, что маркер стирается спиртосодержащими жидкостями). Двое парней (мужиков под 35 лет) сорвались и ушли. Преподша, довольная своей изобретательностью, втирает оставшимся основы работы с "белой современной доской". Проходит 5 минут, 10, 15 - парней нет. Наконец входят. Преподша: "Ну, чего вы так долго?". Парни: "Так пока в очереди за закуской стояли..." и ставят на стол пакован с 4-мя бутылками водки (на 20 человек группы) и закусью... Преподша стесняется, на что второй говорит: "Надеюсь, стаканчики у Вас на кафедре есть, а то мы спешили". Преподша окончательно офигевает. Вот такие у нас есть чиновники 8-))
Вечером мне позвонила подруга и позвала гулять. Мы долго с ней гуляли. Когда попрощались, было около 12 ночи. Моя дорога проходит через ж/д. Подходя к рельсам, я увидела на них странный силуэт. Он причмокивал и издавал странный хрип. Я наступила на ветку, которая с громким звуком сломалась. ОНО меня увидело. ОНО было низкого роста и всё скрученное. ОНО завыло и понеслось на меня!
Это был наш местный алкаш Толик, который разбил бутылку водки и слизывал её, чтобы не пропадало. А увидев меня, решил подбежать и поздороваться. И заодно попросить денег на вторую бутылку. Фууух.
Горбачевские времена (напряг со шнапсом). Инженеры в КБ после работы празднуют день рождения коллеги. Ближе к полуночи шнапс кончается. Снаряжают гонца, который минут через 20 приносит штоф самогона. Другой многоопытный инженер интересуется, "на какой точке" самогон взял : в ... цвета одноэтажке, что рядом с ... киоском, у хромой бабки ? Выясняется, что именно там. Многоопытный : -Нельзя этот самогон пить. Бабка в него для крепости дихлофос добавляет. Ослепнуть можно.
Гонец :
-Фигня это все. Смотрите...
Наливает рюмку принесенного самогона и залпом проглатывает. В этот момент во всем корпусе пропадает свет (рубильники повыбивало). Становится абсолютно темно. И сразу же леденящий душу вопль гонца, полный ужаса и отчаяния : -АААААААА!!!!
-АААААААА!!!!
Отматывая назад, в свое начало трудовой деятельности, когда после службы в армии и окончании политехнического института, при существующей системе распределения выпускников я попал на один из престижных заводов областного центра.
Престижный потому что в эпоху начала перестройки и в девяностые годы, продукция поставлялась
Добрая половина города ходила в пуховиках выданных в счет зарплаты на предприятии.
Даже при обвале рубля в девяносто пятом выиграл от падения рубля, все договора были в долларах, завод только поднялся.
Пришел летом в разгар отпусков, вместо начальника руководит заместитель по производству, начальник участка тоже в отпуске его замещает старший мастер.
К некоторым вопросам дублеры относятся не основательно, ссылаясь на увеличенные объемы, дескать за двоих приходится работать.
Так вот мой старший мастер Иван Васильевич, пишет подробное сменное задание на первую смену, так как она полностью укомплектована станочниками. На вторую на скорую руку, в надежде поправить все по ходу пьесы. Один из рабочих, как сейчас помню по фамилии Пушкин, не выходит на работу уже два дня.
Ну и соответственно в граф задание на работу старший мастер пишет — болен, вместо прогул или отгул. Хотя телефонов сотовых еще не было, но знать о подчиненных все, это его прямая обязанность.
Приходит в среду во вторую смены Пушкин на работу, листает сменное задание:
- Болен. Интересно, откуда Иван Васильевич знает, что мне так херово сегодня. Еле-еле в себя пришел, после двух дней свадьбы...
Один мой знакомый служил на полувоенном корабле, на котором был замечательный боцман. Этот боцман очень любил выпить. Пил много, часто и со вкусом. Так как с алкоголизмом на корабле было строго боцман придумал оригинальный способ протрезвления - он спускался в электрощитовую и хватался руками за токопроводящие шины. Удар током протрезвляет практически мгновенно. Как боцман отрывал руки от шин никто не знает, но благодаря многократным "тренировкам" это стало для него просто привычным делом. Как то в порту вся команда сошла на берег, а на борту остался вахтовый офицер - молодой лейтенантик и наш боцман. Ессно напились оба почти до полной потери ощущений. Тут мозг лейтенантика посещает мысль что он все таки на службе и пора приводить себя в порядок. Он вспоминает старый боцманский метод, спускается в щитовую , открывает распределительный шкаф и хватается руками за шины. Но бдительный боцман просек его идею раньше и отключил генератор. В момент касания алюминевых шин силы оставили лейтенантика и он так и уснул стоя в открытом шкафу в обнимку с шинами высокого напряжения. Говорят с тех пор лейтенантик начал заикаться и больше на водку смотреть не мог.
Захожу сейчас в магазинчик около работы. А в магазине стоит дядька, наверное владелец, и ругает персонал: "Почему вы мне не сказали, что у вас пиво и сигареты кончились? Вот идут сейчас люди на стройку в понедельник, а то, что они курят и пьют, у вас нет. Как они работать будут? "
Сидим у знакомого, играем в карты. А если быть точным: сидим у знакомого, бухаем, заодно режемся в картишки. Приняли уже изрядно, время глубоко за полночь. Тут один вспоминает, что с утра на работу и просится баиньки. Хозяин понимая, что фразы «ложись в спальне» ему не выговорить, просто тычет рукой в сторону маленькой комнаты. Наш трудоголик
Чем-то там гремит, видимо раздеваясь, но вместо храпа ошарашивает нас обиженным воплем:
- Мать твою! Так рассвет уже!
Опять грохот, сопения, бурчания, постепенно перемещающиеся из спальни в прихожую и резко прекращающиеся с хлопком входной двери.
На кухне, где сидим мы, в окне – темень. Но горстка оставшихся еще трезвыми клеток головного мозга занята игрой в карты. Играем мы естественно друг с другом, но, похоже, уже в разные игры – кто в преферанс, кто в дурака. Отчего мозгу еще сложней. Поэтому на все его «рассвет уже» когда в окне – ночь, внимания не обращаем. Минут через пять, товарищ возвращается, бурча что-то:
- Да там, хоть глаз выколи - и следом добавляет - мужики, я спать.
Но буквально сразу же все повторяется:
- А! рассвет!
Шум, грохот, бормотания.
В этот момент хозяин вдруг вскакивает, бьет себя по лбу, и зигзагами, вершины которых упираются в стенки коридора, уноситься в прихожую. В прыжке хватает, почти выскочившего в подъезд приятеля, и, собрав остатки трезвости в помощь речевому аппарату, выдает:
- Серега, за окном спальни – лоджия. Там лампы дневного света. Они горят всегда! Это – не рассвет! Понял? Иди, спи!
Смотрю на коллегу. Стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит Наверно, чтоб не пенилось...
Хорошо человек отдохнул
Было это во времена,когда я работал барменом в ресторанчике.И были у меня соответствующие друзья,то бишь работники из аналогичных сфер...Зарплаты,естественно,оставляли желать лучшего,и каждый бармен крутился как мог,дабы заработать лишнюю копеечку.Так вот,в течение месяца мой знакомый дружок-бармен продал из родного бара чуть-ли не весь запас джина...Естественно-ресторанного.Gordons по-моему...Знаток поймет,что не дешевый...Ну,продал-то не в кассу,разумеется...А в карман..Повезло чуваку-наварился...
А к концу месяца ведь нужно бухгалтеру отчитаться и наглядно показать,что все на месте. Делалось все элементарно-чувак ехал на городскую оптовку,покупал необходимое количество спиртного(разумеется,похожего по вкусу,но по гораздо меньшей цене),и возвращал в бар, перелив в пустые бутылки,оставшиеся от проданных напитков.. Но в этот раз,приехав на рынок,мой товарищ истерически искал и не мог найти нигде дешевый джин,производимый местным ликероводочным заводом..А брать дорогой - ему удушливая жаба не позволяла...Знал он - должен быть дешевый джин-КАПИТАНСКИЙ!Но обежав не раз всю оптовку,и не обнаружив ни в одном павильоне желанного продукта,он ,уже отчаявшись сунулся к первой попавшейся продавщице с мольбой в глазах:
- Девушка!У вас есть КАПИТАНСКИЙ джин?
На что та,подняв нехотя свои глаза, ответила: - Хм.. На вас, барменов, не напасешься...
- Хм.. На вас, барменов, не напасешься...
Работаю технологом на флоте и хочу рассказать как мой наладчик в бога поверил. Стояли на ремонте в Китае, естественно дешевое пойло рекой. Ну и загудел мой наладчик на неделю. Командир чтобы прекратить нездоровое увлечение, отобрал у него последние гроши, забрал документы и запретил сход на берег, после чего собрал экипаж и предупредил: кто наладчика похмелит, без разговоров чемодан вокзал Россия. И вот просыпается бедолага утром. Похмелиться нечем, гонец не бежит, в город не пускают. Походил, походил чувствует конец приходит, ну еще бы - неделю пить. Вышел он на палубу покурить, глянул за борт, а там пива упаковка плывет. Отвернулся, посмотрел снова - плывет зараза, ушел на другой борт, вернулся - все равно плывет, значит не глюк. Перекрестился, подцепил сачком пока никто не видит и бегом в каюту. Открыл, убедился и окончательно уверовал. Сейчас кодированный, говорит бог два раза не помогает.
И опять в продолжение историй про всякие низкотемпературные хладагенты... В середине 80-х мне довелось работать на радиозаводе, наш участок КИП и автоматики находился рядом с большим "предбанником" возле основного цеха. В этом помещении всегда стояли танки с жидким азотом и там же его разливали по дьюарам поменьше. У наших работяг
Когда про спирт вспомнили, кастрюля уже выкипела полностью, а в чайнике фигурировала глыбка твёрдого, как камень, льда. Мучения участников драмы трудно было описать - вот он, вожделенный продукт - но видит око, да зуб неймёт, даже лизнуть лёд при такой температуре нельзя. После этого старые работяги стали относится к идеям научно-технического прогресса сугубо отрицательно и на все попытки молодёжи охлаждать по-научному отвечали угрюмо-матерно в духе "Наохлаждались уже... "
Эта история, свидетелем которой я оказался, произошла несколько лет назад на одном оптовом складе Питера. В состав бригады на этом складе, представляющего собой обычный ангар, помимо кладовщиков и грузчиков, входило двое шоферюг, в функции которых входило пилотирование старенького КАМАЗа для перевозки товара по точкам. КАМАЗ,
Кто хоть раз видел размер этого агрегата, хорошо сможет себе представить какая это тяжелая работа и вряд ли позавидует двум бедолагам, пытающимся осилить эту работу в полевых условиях (ремонтная база представляла собой небольшой участок площади перед складом и нехитрый набор инструментов).
Работу предполагалось закончить за один день, так как на утро машина была запланирована для перевозки ценного товара крупному оптовому продавцу на Апраксином Дворе. Был конец рабочего дня, уже темнело, работа, как ни странно, ладилась, и, начав расслабляться от чувства удовлетворенности результатами труда и от двух выпитых пол литровки, они приступили к установке коробки на КАМАЗ. Дело это, как я вас уверяю, хлопотливое, но при активном участии грузчиков и ненормативной лексики, за полтора часа оно было таки закончено. В уже почти полной темноте мужики расположились на последний привал, открыв третью бутылку. Водители, как следует из практики, обладают не только недюжыми способностями к употреблению спиртного, но и поразительно острым зрением. И вот, выпив вожделенный стакан, один из бедняг вдруг обращает внимание на предмет, выбранный его напарником по несчастью в качестве седалища. Представьте себе его ужас - это был выжимной подшипник от их КАМАЗА!!!
Не солгу, если скажу, что никогда в жизни не слышал такого количества матерных слов употребляемых в единицу времени. Всем было безумно жаль водителей, но оставаться на ночь им в напарники никто не захотел.
Уж не знаю, как они справились, будучи изрядно пьяными и уставшими, без посторонней помощи и в кромешной тьме, но за ночь они умудрились вдвоем снять коробку, установить злополучный подшипник и водрузить коробку на место!
В назначенное время КАМАЗ был загружен и отправился в рейс. С тех пор я никогда больше не видел этих мужиков пьяными на работе.
