Ну... значится история как говорится по горячим следам, произошедшая с час назад.
По причине того, что я, как и почти все пишушие сюда, махровейший раздолбай, то прелюдия обычная: предзащита диплома завтра, конь повалялся, но чуть-чуть, комп дома как назло сдох, а вычислительный центр своего родного вуза, в котором я работаю, должен закрываться в восемь вечера.
Чувствую, что надо договариваться с охраной, чтобы остаться на ночь. То, какое красноречие придется применить, еле представляю, ибо тока-тока вышел приказ по вузу, чтоб в восемь живой души не было. Охрана, и так уставшая от поздних типов типа меня, злая и без лишнего документа.
Ну дык вот и, посетив магазин "хрусталя", подхожу на охрану и пою стандартную песню "Диплом!ЗавтраНеУспеваюАЖитьТакХочется", объясняю, что все будет чик-пок, я ща распишусь, все опечатаю, что надо и не надо, с утра приду на вахту, как бы открою, комар муху не заточит вобщем... Ну а вахта (кхе-кхе) видно по физиономиям - от дневного приема обеда еле-еле отходит. Ну и в момент разгара моего красноречия в качестве подтверждения на стол мною ставится... поллитра, обернутая в бумажку, которая (ой, да не может быть! да как же так!!!) на половину разворачивается, показав содержимое.
И тут в зависшей тишине слышится фраза, сказанная на полувсхлипе - полустоне - полувздохе. ... "есть еще на свете Господь!" Проблем, разумеется после этого не стало.
Проблем, разумеется после этого не стало.
Кофе с булочкой.
История от моего бывшего коллеги, еврея предпенсионного возраста с характернОй фамилией Промышлянский, про его родню.
__________________
В одном селе отец с сыном были кузнецами. По тем временам это была физически тяжелая, уважаемая и нужная работа. Сын подрос и нашел себе жену в пригороде, из приличной семьи, из семьи портного. После свадьбы молодая переехала к мужу и потихоньку обживалась. Жили дружно, все работали, мужчины в кузне, женщины по хозяйству.
Завтрак был простым и быстрым. Отец с сыном выпивали по стакану водки и уходили, молодая съедала кофе и булочку. Однажды перед завтраком она не выдержала и спросила маму мужа:
- Мама, как же так, как они так могут каждый день на завтрак выпивать стакан водки? Почему хотя бы не кофе с булочкой?
- А я и сама не знаю, почему. Я так привыкла и как-то никогда не задумывалась об этом. А мы их сейчас спросим. Сынок, сынок, послушай! А почему стакан водки? Почему не кофе с булочкой?
Сын грустно посмотрел на маму: - Мама! Ну кто же это выдержит? Кофе с булочкой да на пустой желудок.
- Мама! Ну кто же это выдержит? Кофе с булочкой да на пустой желудок.
Пить умеют не только в России. Есть такой остров Ньюфаундленд (Канада), населенный до боли знакомыми нам людьми - пьяницами, по совместительству многие из них рыбаки.
Рядом есть еще один остров, Сен-Пьер и Микелон, территория Франции. На Сен-Пьере выпивка значительно дешевле...
Компания из восьми Ньюфиков, взяв чьего-то папки кораблик, отправилась за бухлом на французскую землю. Что происходило во время их визита заграницу, я не знаю, можно лишь догадаться по результату.
Уплыв 5 сентября ввосьмером на 60-футовом (~20м) баркасе, их обнаружили 8 сентября вчетвером + украинская девушка в надувной лодке, равноудаленной от Сен-Пьера и Ньюфаундленда примерно на 45 морских миль. НИКТО не смог объяснить как они там оказались, где остальные и где баркас. 10 сентября с. г нашли восьмого - последнего, баркас не нашли.
Танцуют все!
Эта история произошла в конце 90-х годов. Когда по существующим тогда таможенным правилам каждый, кто находился по работе за рубежом не менее 2-х лет, мог взять беспошлинно для личного пользования иномарку. Льготникам, которыми, как правило, были моряки, платили от 1000 до 2000 зеленых, оформляя на них приобретенные
Так вот, навязались как-то на мою голову два морячка Юра и Леня. Юра был мой ровесник. Ну а Леню, мы должны еще тогда уже, наверно были, величать по имени и отчеству. Юра был похож на персонажа украинской сказки про Катигорошка. Маленький рост, короткие ноги, большая голова и чрезвычайно развитая мускулатура. Леонид напоминал мне Папу Карло, c его длинной по плечи вьющейся шевелюрой. Одет он был тогда по богатому. В костюме с галстуком. Как будто он ехал не за машиной, а подписывать Потсдамский договор. Да и заикался он так, что понять, о чем он говорит, было затруднительно. Я встречал его два года назад и очень удивился, узнав, что он работает налоговым инспектором в Ленинградском районе.
Наверно у каждой работы своя специфика. Своих льгот у них не было. Но главное были деньги. Да и знакомых льготников тогда было хоть отбавляй.
В общем, поехали мы вместе. Дорога была веселой. Пили всю дорогу. Конечная точка нашего путешествия была маленькая деревня под Швайнфуртом. Именно там нас разместил нас наш товарищ, который за определенную сумму в немецких тогда еще марках открывал для нас все новые и новые стоянки. Он встретил нас и быстро уехал. Ведь его работа начнется только завтра. Ну а мы уселись перед пансионом, любуясь баварской природой, допивая то, что не успели выпить по дороге. Но не долго длилось наше уединение. К всеобщей радости нас посетил один из представителей этой деревни. Он что-то долго пытался нам объяснить. Но мы поняли только одно. Сегодня в этом маленьком городке праздник и пиво и сосиски нахаляву. Мы пытались его, было, напоить, но он не поддался на наши предложения. Только потом мы узнали, что это был мэр города. Все были и так пьяны, и никто, конечно, и не собирался идти на чуждый нам праздник. Кроме конечно двух моряков из числа команды броненосца «Потемкин» - Юры и Лени. Им было все уже равно, лишь бы не кончалось веселье.
Когда мы проснулись, нашим глазам предстала удивительная картина. На полу, обнявшись, спали два друга. Они были удивительно грязные, как будто ими играли в футбол. На пиджаке Леонида не хватала рукава. А Юрина рубашка была разорвана в клочья, обнажив при этом не первой свежести тельняшку. Мы поинтересовались, не били ли их ночью? Услышав, что все у них было нормально, мы удалились, оставив их отсыпаться после ночных похождений. Правду о которых мы узнали в этот же день. Сначала наши морские волки пытались отказываться. Ну а когда с ними стала здороваться вся деревня, приняли как должное. Но все по-порядку.
Если сейчас никого не удивишь бывшими строителями коммунизма, но в то время, прибытие русской делегации было национальным праздником. И то, что оно совпало с Днем города, придало какую-то загадочность и торжественность. Как они узнали, что «русские идут», мы не знаем. Но то, что нас там ждали, это безусловно. Для всей русской эскадры были выделены столы и приборы. И каково же было их удивленье, когда почетными представителями делегации пришли «Папа Карло» и «Катигорошко». Изрядно навеселе. Пришли они правда немного поздновато. Бесплатные угощения уже сворачивались - убиралась посуда, и все готовились к танцам. Но тут русские моряки проявили недюжинную смекалку. За несколько минут Юрой и Леней были наполнены доверху все пустующие кружки пивом и все, что было не съедено, перекочевало на ихний стол. Когда начались танцы, Юра долго объяснял деревенскому оркестру, как звучит матросский танец «яблочко» и его труды не пропали даром. Музыку вспомнили. Видно когда-то играли ее на День Дружбы Восточной и Западной Германии. К всеобщему веселью дружно подключились наши моряки. И то, что Леня постоянно падал, а Юра, когда пытался поднять его очередной раз, оторвал ему рукав, только подчеркнуло колорит танца.
P. S. Когда я приехал в этот городок через неделю, меня встретил мой товарищ и без разговоров повез меня в гаштет, где красовалась на стене газета с фотографиями, посвященная Дню города. Правда, этому празднику было посвящено только две фотографии. Остальные были посвящены классическому исполнению русской пляски - матросскому танцу ”Яблочко”.
Таких искаженных лиц с душевной глубиной углубленных в исполнение танца, я наверно уже никогда не увижу… Газету, а это только как я знаю, не снимали 3 года. Хозяин паштета обещал русским матросам бесплатное пиво на протяжении всей своей жизни. Видно велика любовь немецкого народа к настоящему искусству!
Вспомнил тут рассказ своего знакомого. Он родился в Сусумане, в начале 60-х, в семье геологов. Кем работала мама я не помню, но ее часто не было дома, и маленького Шурика в колыбельке не менее часто охранял папа. Долгими осенними и зимними вечерами и даже ночами папа занимался написанием годовых отчетов по изысканиям, периодически отвлекаясь на покормить и помыть Шурика. Накушавшись и став чистым, Шура достигал нирваны и принимался голосить в свое удовольствие, рассказывая миру, как ему хорошо. Как вспоминали его родители, голосом природа его не обидела, поэтому папе не очень работалось под такой аккомпанемент. И в отсутствии мамы он нашел выход. Когда Шурик начинал концерт, папа наливал чайную ложечку водочки и заливал в Шурика. Шурик всхряпывал, краснел, через 15-20 минут рулады прекращались, и он засыпал крепко и надолго. Счастливый папа спокойно работал дальше. В результате выросший дядя Саша имеет железобетонный иммунитет к алкоголю, относясь к нему спокойно и разумно, никогда не напивается, всем рассказывает, что пьет с полутора лет, и, черт побери, до сих пор здоров, как бык: по крайней мере я ни разу не видел его даже простывшим!
Эту историю поведал мне один знакомый дяденька. Случилось это в то время, когда он ездил на заработки на север. Дальше с его
слов.
Как-то после очередного заработка пришло время вернуться домой в Уфу. Я и еще несколько корешей, оказавшись в родном
аэропорту решили это дело основательно обмыть. Было много водки и пива
шикарно погулять. Ну и в "хорошем" подпитии одному из приятелей в голову приходит замечательная мысль: "А-а-айда к моей
сеструхе, п-пива п-попъем. Она на ВДНХ жив-вет". Так тогда назывался самый основной выставочный комплекс у нас в Уфе.
Сейчас он как-то по-другому зовется, но это не важно. Идею, соответственно, все с радостью поддержали, а чтобы по-пути скучно
не было взяли еще горячительных напитков. Дальше – не помню… Проснулся я уже где-то в чьей-то квартире. Судя по сигналам
организма и по тяжести и квадратности головы меня поджидало мучительное утро с похмельным синдромом. С трудом оторвав
голову от подушки, огляделся: кругом други, судя по всему, упавшие где кто смог. Максимальные удобства были у меня, и еще
одного приятеля. Осторожно, стараясь не сильно двигать больной головой, подползаю к окну. Открывшийся пейзаж ничего кроме
смутного беспокойства во мне не породил. Здесь явно что-то было не так, так как последнее, что помню – мы собирались на
ВДНХ, но на эту местность совершенно не похоже. И вообще, место совершенно незнакомое. Подползаю к удобно
расположившемуся приятелю, бужу его с вопросом: "Слышь, а мы где находимся? Мы ж вроде на ВДНХ собирались". Друг
поднимает голову, мутный взгляд: "Так это… мы, того… на ВДНХ и есть, у сеструхи моей… в Москве". Я, честное слово, махом
протрезвел. Распинал всех, собрал шмотки, и бегом в аэропорт. Прилетел в родимую Уфу, и, не задерживаясь больше в аэропорту,
сразу домой. Финалом стала шутка заждавшейся, сердитой, мрачной жены: "Ты что, через Москву добирался?"
Утро. Понедельник. Идем с женой на остановку, ехать на работу. Идем скучно. Накануне почти не спали и, хотя ночью все было прекрасно, сейчас тупо хотим спать. Жена вслух мечтает о взрыве её офиса, а я с завистью смотрю на мужика с велосипедом идущего впереди нас. К велосипеду примотаны удочки, мужик едет отдыхать. Гад.
Тут этот дядька останавливается, на миг задумывается, и вдруг падает, ломая кусты, вместе с велосипедом и рюкзаком. В рюкзаке что-то разбивается, вещи разлетаются, мужик раскидывается и лежит - не дышит.
Жена:
- Ой, смотри.
Подбегаем:
- Вам плохо?
Мужик посмотрел на нас мутно и сказал:
- ПАслушай му-а, м-уа!!!
- Что? – Не поняли мы.
- ПАслушай джага, джага!! ……. Писец!!!
И пустился в пляс… правда лежа. «Кружась» в танце, мужик сумел принять сидячее положение, огляделся, увидел вытекающую из рюкзака жидкость. И все. Солнце зашло, птицы смолкли. Веселье как рукой сняло. Посмотрел он на нас жалобно, сказал: «Теперь полный писец». Встал, поднял кое-как велосипед и побрел в обратную сторону. Дальше шли веселее.
Дальше шли веселее.
Публика вываливает из театра после премьеры. В это время подъезжает припоздавшая телегруппа. Молодая журналистка с микрофоном нервно рыщет по толпе взглядом: у кого бы взять блиц-интервью. Бывалый оператор подсказывает: бери, у кого придется – что надо оставим, что не надо вырежем. Тут прямо на нее прет расфуфыренная фря средних лет, которая в безумном восторге от того, что в ее сторону смотрит объектив телекамеры.
Журналистка сует ей под нос микрофон, чего эта баба и добивалась, и спрашивает:
- Что вы вынесли из посещения спектакля?
Та толкает целую речь, без запинки, как по шпаргалке. Между тем она – не одна, рядом с ней, вероятно, муж, по виду работяга, которого жена выволокла в этот театр, и ему данное мероприятие совершенно до фени. Но поскольку мужик заметно поддат, он это все терпеливо сносит и во время интервью зевает и смотрит куда-то в сторону. И тут журналистка сует и ему под нос микрофон:
- А вы что вынесли?..
- Я? – изумляется мужик. – Откуда?
- Из театра, - несколько растерянно пожимает плечами девица.
- Ничего не вынес. Там ваще голяк. Наоборот – я еще и принес. Научен уже...
Рассказ очевидца: Пригородная электричка. В тамбуре вагона стоит
огромный новенький свежекупленный импортный холодильник... Здесь же
оживленно галдит разогретая пивком молодежь. Когда поезд подходит к
станции, некая бабулька обращается к молодым людям:
- Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу?
- Какие проблемы, бабуль?!
Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся.
Тем временем в вагоне группа здоровенных мужиков все еще продолжала обмывать покупку нового холодильника...
обмывать покупку нового холодильника...
Не мое.
Дело было в Магнитогорске года два назад.
Зима. Ожидая последний трамвай, стоим на остановке. Мерзнем, допиваем холодное пиво. И, вот он, едет, сверкает фарами и греет даже светом из вагонов. Останавливатеся возле нас, дружественно открывает двери, и из дверей вываливается абсолютно нетрезвый человек и орет: "Б*Я! УЖЕ ЧАС НОЧИ!!!"
Такого мы не ожидали и совершенно опешившие не двигаемся с места.
Мужичка тем временем хватают за воротник и втягивают обратно в вагон.
Трамвай уходит.
И откуда-то, словно из далека, слышится голос одного из наших: - Ни фига себе часы с кукушкой!
- Ни фига себе часы с кукушкой!
Этy иcтоpию pаccказал мне один мой дpyг.
Hе так давно, около года назад, в Питеp на неcколько дней пpиехал один его знакомый из Изpаиля.
Этот молодой человек тоже pаньше жил в Петеpбypге и поэтомy большой компанией они отпpавилиcь отмечать пpиезд в какyю-то кафешкy в pайоне Мойки - Зимней канавки. Было выпито изpядно вина,
конечно, кpаcиво, но, деcкать, в Изpаиле, в Иеpycалиме, cовcем дpyгие тона, cовcем дpyгие кpаcки, что нам даже и пpедcтавить их cебе тpyдно, а надо обязательно воочию yвидеть. Что yтpом, на заpе, в гоpоде, cплошь поcтpоенном из cветлого пеcчанника, доcтаточно пpобитьcя пеpвомy лyчy воcходящего cолнца, один мазок - и вcя каpтина окpашиваетcя яpким оpанжевым пламенем.
Hа cловах "один мазок" он, в пpиcтyпе поэтичеcкого вдохновения, взмахнyл pyкой, cловно делая движение невидимой киcтью и в этот же cамый момент пеpвый пpобившийcя лyч поднимающегоcя cевеpного cолнца окpаcил веcь окpеcтный пейзаж - cтpелкy Ваcильевcкого оcтpова, Роcтpальные колонны, Двоpцовый моcт, гpанитнyю набеpежнyю и даже cвинцовyю невcкyю водy - в нежнейшие оpанжево-pозовые тона. У вcех cобpавшихcя (помним о выкypенной повеpх кpаcного вина анаше) пеpехватило дyх от внезапно откpывшегоcя чyвcтва cопpикоcновения c миpовой гаpмонией и оcмыcленноcтью бытия.
Раньше вcех пpишел в cебя изpаильтянин. Обведя вcех взглядом мyдpого волшебника, он добавил: - Hy, пpимеpно вот так... :)))
- Hy, пpимеpно вот так...
:)))
Работаю в РОВД. Не полицейским, простым автомехаником. Дежурный на перекуре рассказал.
Звонят МЧС-овцы, просят угомонить ненормального. Какой-то мужик их диспетчеров достал, уже полчаса звонит в «112» и сообщает: к нему в окно на девятом этаже пытается залезть крокодил. Проверили по базам, адрес «чистый», ни в дурке, ни у нарколога мужик на учёте не состоит. Пока ковырялись, второй звонок: «[м]ля, этот псих нас затрахал, разберитесь, или сейчас телефон вашей дежурки ему скажем». Отправили по адресу наряд. Действительно, в окно балкона ломился двухметровый крокодил. Поднялись. Дождавшийся мужик открыл дверь и умолял пристрелить эту тварь. Судя по состоянию жертвы крокодила и количеству разбросанных пивных бутылок, пиво - основной продукт питания этого мужика. Сотрудник вышел на балкон, раскрутил запутавшийся на поручне шнурок и отпустил в свободный полёт долбающего в окно надувного летающего крокодила. Нужно было бы занести игрушку в квартиру для последующего предъявления вызванной бригаде наркологов, но психику мужика решили окончательно не ломать. Ему и так предстоит курс антипохмельной клизмотерапии.
Это была полная засада. Мент с полосатой палкой появился из-за кустов, как чёрт из табакерки. И не надо было иметь семи пядей во лбу, чтобы убедиться, что именно наша машина будет остановлена – на проселочной дороге другого транспорта не было. Иван за рулём выматерился – и было от чего. Мы же честно предупреждали своих родственников в деревне,
– Не ссыте, мужики, на нашем просёлке сроду гаишников не было, глухомань, да и все свои.
Этот веский аргумент позволил всей нашей компании, включая Ивана, немного расслабиться после дальней утомительной дороги. И, как мы убедились, зря. Алкогольные пары сразу не выветриваются.
Дальнейшее действо проходило в гробовой тишине.
Мент впился в нас взглядом. Мы сбавили ход. Он плавно поднял свой жезл.
Когда мы почти поравнялись с ним, его рука с полосатой палкой начала опускаться. И… как будто палка увлекла доблестного стража порядка за собой вниз. Он рухнул плашмя лицом вперёд и больше не подавал никаких признаков жизни.
Охреневшие, мы выскочили из машины.
– Фу, слава богу! Да он в зю-зю пьян, - Иван облегчённо вздохнул, - спасибо тебе, добрый гаишник, все б такие были, - Иван картинно поклонился.
Далее погрузили бездыханное тело в машину и повезли его в сторону деревни…
- Ох, извините, пожалуйста, спасибо вам! Сам всю жизнь проработал участковым, а тут сын по его стопам пошёл, вчера телеграмму дал, что в училище МВД поступил, обещался на выходные приехать. – Жена нашего спасённого виновато порхала вокруг нас, когда мы доставили ей мирно сопящего мужа. – Пообещал пир горой устроить и денег добыть на него. Устроил, блин, добыл…
Устроил, блин, добыл…
Обсуждали с коллегами кто где раньше работал. Один выдал по моему изумительную вещь: Я много где поработал. И на шахте и на стройке, и ещё в разных местах, а по молодости работал на виноразливном заводе. Так вот, я больше нигде в жизни не видел, чтобы мужики в шесть утра долбились в ворота и просились пустить на работу. Добрые советские времена...
Добрые советские времена...
И опять в продолжение историй про всякие низкотемпературные хладагенты... В середине 80-х мне довелось работать на радиозаводе, наш участок КИП и автоматики находился рядом с большим "предбанником" возле основного цеха. В этом помещении всегда стояли танки с жидким азотом и там же его разливали по дьюарам поменьше. У наших работяг
Когда про спирт вспомнили, кастрюля уже выкипела полностью, а в чайнике фигурировала глыбка твёрдого, как камень, льда. Мучения участников драмы трудно было описать - вот он, вожделенный продукт - но видит око, да зуб неймёт, даже лизнуть лёд при такой температуре нельзя. После этого старые работяги стали относится к идеям научно-технического прогресса сугубо отрицательно и на все попытки молодёжи охлаждать по-научному отвечали угрюмо-матерно в духе "Наохлаждались уже... "
