Пьяные истории

Ну и в тему о пьянстве,у моей подруги мама определяла состояние своего чада по расположению ботинок в прихожей;т.е. если они стояли,вернее валялись черт знает как значит стопудово доча попила сеня и мама давала волю себе в плане воспитания дитяти,подруга(А) это дело присекла и в один прекрасный вечер,хорошенько приняв на грудь,побрела домой,(забыла сказать,жили они в деревне,где дворы с воротами -обязательный атрибут,это важно)ну так вот удачно дойдя до дому,она аккуратненько ставит свои ботинки,и со спокойной душей засыпает,утром просыпается от благого мата на тему чем вреден алкоголь и как же все это мерзко,в непонятках она задала только один вопрос:"мама,но как...?!". На што получила резонный совет пойти посмотреть на свои ботинки.теперь со слов (А): выхожу,в прихожей их нет:( в сенях..нет:О, во дворе..нет:О Нашла на улице около входных ворот:))но стаяли они аккуратно:)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пиво много выпил дело было зимой, захотелось по маленькому срочно! Захожу за ларек наслаждаюсь отливом, выписываю струей разные рисунки на снегу. И вдруг сзади удар по плечу, оборачиваюсь смотрю ментяра стоит!!!! После его слов я чуть от смеха не сдох! Говорит: "ЧТО ЛАЗЕРОМ СЕБЯ ПОЧУВСТВОВАЛ!!!!"

-2 -1 0 +1 +2

Одна знакомая pассказывала мне пpо своего мужа, котоpый очень любит выпитьи частенько уходит в запой, пpичем иногда это длится неделями. Так вот какойслучай с ними однажды пpоизошел:

Лежу значит я, сплю (она мне pассказывает), вpемени около часу ночи, всеспокойно. Вдpуг, в кваpтиpу заваливает Володя (ее муж), естественно пьяный вдpабадан. Я ему ничего не говоpю, ну, думаю, утpом pазбеpемся. Он pаздевается,ложится спать pядом, лежит какое-то вpемя, а потом соскакивает с кpовати,спешно одевается и напpавляется к выходу. Я в недоумении спpашивю его:"Володя, тыкуда???". А он мне отвечает:"Hу вас [м]лядей на хер, домой я пошел"!

Hе буду pассказывать, что она с ним потом сделала. :(

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наступающая антиалкогольная кампания вызвала в моей памяти соответствующий жизненный эпизод. Тогда тоже была очередная борьба против пьянства, и по сему случаю в столовой напротив нашего студенческого общежития справляли «безалкогольную» свадьбу.

Договоренность с парткомом-профкомом была такая – на свадьбу

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у меня сосед. Тихий алкоголик. Надо признаться, что такого соседа иметь даже полезно - пьет он не дома, а по кустам-подвалам-чердакам, доползает до своего лежбища и брякается спать. С топорами не бегает, лезгинку не пляшет, корешей не водит. Зато если какую гадкую работенку сделать - за пузырь всегда пожалуйста, хоть собачий труп

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случилась эта история в далеких и жарких песках Сахары. Экспедиция - ети ее по-разному. Просто однажды трое русских мужиков оказались посреди пустыни, правда в месте, называемом аборигенами оазисом. Оазис этот стоял возле насоса и трубы, качавшей воду из-под земли, корыт для поения скотины, небольшого поселочка с медицинским пунктом совмещенным

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Задуманно было нашей компанией "конькобежцев" идти на крытый каток покататься.

Для поднятия себе настроения было решено взять меня и Костю.( Оба мы по два раза в жизни стояли на коньках )

Я , Костя ,Ромик и Дима встретились раньше и решили присоеденться к остальным уже на котке.

В автобусе меня заинтересовало странное

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было дело 2 августа, день железнодорожника отмечался(первое воскресенье августа) ну и ВДВ гуляли в парке, и чот мне обидно стало, я служил в ЖДВ, ну и хватило ума крикнуть в ответ на какую то речевку ВДВешную, ответил, "где ВДВ ломает ноги, там ЖДВ кладут ДОРОГИ"... МЛЯ , пришлось с пробуксовкой ленять, но видимо десантура была более пьяная чем я, ушел в отрыв...

-2 -1 0 +1 +2

Мне кажется, что чем короче объяснение, тем понятнее.

Я активный противник курения. И, когда недавно решили вернуть в рестораны и аэровокзалы зоны для курящих, я ругалась и фырчала. Мне прочистили мозги одной фразой.

- Представь себе, что мир захватили веганы, и ты грызешь свой кусочек мяса под одеялом в темноте.

Представила. Кошмар. Пусть курят.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вечер духовного насыщения.

Преинтермедия. Завод снимал театр для своих сотрудников. Перед спектаклем состоялось торжественное награждение передовиков производства. Контингент собрался разный: от директора до токарей и фрезеровщиков. И угораздило же попасть на один балкон именно с последними! Естественно, чтобы полностью

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эту историю рассказал наш генеральный директор. Работал он директором одного предприятия на угольном разрезе. Жилье у него было служебное, двухквартирное, одноэтажное. С одной стороны дома он жил, с другой стороны дома главный инженер. Ну и на этот дом, тоже наполовину, дачный земельный участок, теплицы и так далее. Забора как

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды великого датского физика Нильса Бора, находившегося с визитом в СССР, спросили, как он находит качество "Жигулёвского" пива.

- Вы даже не представляете себе, какой это серьёзный вопрос, - ответил учёный. - Дело в том, что естественные науки в Дании финансирует пивная фирма Carlsberg. Поэтому все естественники поддерживают своих благотворителей и пьют только Carlsberg. В свою очередь другая пивная фирма, Tuborg, поддерживает гуманитариев, и, следовательно, гуманитарии пьют только пиво Tuborg.

- Ну а как вам наше пиво-то, "Жигулёвское"?

- Главное, что не Tuborg.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История из далеких 90-х. Работал я тогда на шахте в Воркуте город где в основном идет снег или дует сильный ветер 10 месяцев в году, народ был там очень добрый и трудолюбивый. Многие работники из моего участка были людьми пенсионного возраста или вот вот на пенсию, короче у многих из вышеперечисленных была задача поставлена после работы забирать

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отдыхаем с развесёлой компанией на одном из греческих курортов, буйно проведенный вечер с посиделками до полного релакса. Далеко за полночь дружный заход в бар и отход ко сну.

Утро. Все подтягиваются на завтрак изрядно помятые. Но, УРА! , на завтрак в сём отеле выдаётся холодное шампанское. Один из другов, поправив здоровье,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Договорились мы как-то с моим будущим тестем пойти на рыбалку. Собрались, взяли лодку и отправились на Днепр.

Водку я, естественно, не брал, чтоб не подумали чего. Приехали на место, закинули снасти и стали готовиться к обеду. Постелили скатерку, порезали колбаску, лук, помидорчики — все как положено. Тесть спрашивает:

— Славик,

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026