Пьяные истории

Алаверды на 20 июля 2010

Журналист, поэт, имя называть не стану - может ему не понравится?

И - мастер спорта международного класса по боксу.

С виду не скажешь - худощавый, невысокого роста. Стена комнаты в коммунальной квартире вся увешана медалями. Заходит ко мне в редакцию.

Идем попить пивка. Осень. Слякотно, хотя

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как вы думаете, сколько может пропить вечером после работы обычный слесарь Стахановского вагоностроительного завода в гараже с друзьями за три часа? ... . Ну, пятьсот, ну, тысячу... - Ху*шки, как говорится, вашей Дунюшке...

Мой приятель Костик пропил 15100000 (Пятнадцать миллионов сто тысяч гривен) - (2 990 099 долларов США) в гараже с друзьями после работы 11 апреля 2007 года...

Нельзя поверить, НО... с середины 90-х годов Костик упорно и регулярно покупал 1 (один) билет СуперЛото, и ставил на одни и те же номера: 22, 25, 29, 34, 41, 51... . (Х*р его знает почему - до сих пор не признаётся). Не пропускал ни одного розыгрыша. А вот в этот злополучный день у его кума был юбилей и это был единственный пропуск в его ИГРЕ... ... ... . . Как он это пережил - отдельная история... Пишу сейчас это всё с его разрешения. Как он говорит: "Одно, Федь, радует - я единственный слесарь, пропивший за три часа в гараже почти ТРИ МИЛЛИОНА ДОЛЛАРОВ!!! !!! ! ! "

-2 -1 0 +1 +2

Ностальгические истории с их последующим эмоциональным обсуждением стали уже каждодневным здешним явлением. Но удивительного, и чего-то именно совкового в таких историях нет, ностальгия по молодости, — явление повсеместное, и примеров тому множество.

Вот узнал я такой удивительный факт: Южно-Африканская Республика экспортирует в Ирландию… пиво «Гиннес»!

Поставки по объёму невелики, но стабильны. Что за фигня? Везти в Ирландию "Гиннес", - всё равно, что в Казань чак-чак, в Колумбию кокаин, а в Израиль скрипачей. Но это есть!

А секрет простой: в Ирландии живёт довольно много уроженцев ЮАР, — ирландцев, чьи предки когда-то отправились искать счастья на юг африканского континента, а их потомки спустя много лет с той же целью совершили переезд в обратном направлении.

И вот эти ре-релоканты пьют исключительно «Гиннес» южноафриканского производства!

Пиво в африканской стране, разумеется, варят со строгим соблюдением изначальных рецептуры и технологии, иначе кто бы разрешил называть его «Гиннесом»! Однако же афроирландцы уверены, что вкус именно у этого пива неповторим, и не идёт ни в какое сравнение с тем, что варят в Дублине.

А вы говорите — пионерское детство…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прочитал на каком-то сайте весьма забавную историю про то, что у некого подростка во время занятий онанизмом член застрял в неком "кольце". И как врач натирал ему орган маслом и вынимал его из "орудия доставления неземного удовольствия"

В нашем городе на одном заводе была абсолютно реальная история. Весьма похожая. По смыслу. Итак...

Мужики работали в ночную смену. Норму выполнили и решили немного выпить. А так как немного у русских - это около бутылки водки на человека, то все стали довольно "хорошими". И возник спор: у кого член пролезет в гайку меньшего диаметра.

В общем, один "трудяга" натянул себе эту самую гайку по самые "помидоры", а снять не смог - член отек, увеличился и начал болеть.

Вызвали скорую. Те конечно же в шоке. Отвезли бедолагу в больницу. Хирург говорит, что гайку нужно пилить или орган отрезать.

Вопрос: "Чем пилить?"

Попытались вызвать бригаду сантехников, дежуривших ночью. Те в отказ. Мы, мол, на такое не нанимались, не наша это работа: "Гайки с х...в снимать".

В общем, с огромным трудом, через начальника ЖКХ города, заставили приехать сантехников.

Всё закончилось благополучно, гайку распилили.

Вот только мужик этот, потом еще от импотенции лечился...

И кличку ему дали "Членоболт".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

СУДЬБА-ЗЛОДЕЙКА

В наше время не принято в нее (то бишь судьбу) верить, собственно, в нее мало кто и верит, я и сам не верю, но вот история, которую хочу рассказать напрочь эту "неверу" расшибает.

Лет пять назад наш славный музыкальный коллектив (большой концертный духовой оркестр, человек 50-60, точно не помню) едет на гастроли

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С началом Горбачевской антиалкогольной компании купить алкоголь стало возможным только по талонам, пиво в разлив перестали отпускать в кружки - только в посуду. И нам, студентам, требовалось проявлять смекалку и соблюдать осторожность.

Например, все студенты обзавелись пластиковыми тубусами. Если залепить техническую

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Соб-сно навеяло историей про Новый Год. Году так в 2000-ом собрались мы встречать НГ в квартире сестры одной знакомой. Квартира свежекупленная, переехать туда не успели. Т.е. ничего лишнего, в том числе мебели. В общем кое-как обустроились... Ждем гостей. Первым пришёл парень Дима в костюме Деда Мороза (не знаю где он его нашёл, но костюм был качественный). Т.к. пара гостей в принципе не знала где находится сия квартира, его тут же отрядили встречать. Ждали его честно до полуночи, апосля чего дружно отпразновали. В итоге в 10 утра, когда все утихомирились и легли спать, пришел Дима. От костюма ДМ остался только пояс, зато в чьей-то дорогой меховой шапке. Оказывается что он сделал роковую ошибку отправившись на улицу в канун НГ в костюме ДМ... Выпив с 3-4-мя компаниями за НГ, поздравив по просьбе родителей 5-6 детишек, наш герой основательно захмелел. Последнее, что он помнил- это как его очередная компания пригласила в кафе. Очнулся он в гостинице в Питере (само действо происходило в пригороде города Петра)

P. S.: Гости в итоге пришли сами при помощи наводки по мобиле. :)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Историю я эту подслушал в кафэ,будучи студентом. Рассказчики не то студенты МИМО , не то журфака услышали от самого героя.

А герой то наш натуральный фирмач. То ли с Островов ,то ли из-за океана.Действие происходило давным давно. В Москве. Оттепель уже кончилась, а застой ещё не начался , а "Столичная" стоила три рубля 12 копеек.Наш

-2 -1 0 +1 +2

Живу я в городе Запорожье, есть у нас райончик бандитский со славным названием Павло-Кичкас, дальше со слов друга. К слову, работает он на оптовом продуктовом складе, то есть каждый день проводит в машине, развозит товар по магазинам, киоскам и т. д.

Ездили по заказам, заехали на Кичкас, пока напарник разгружал товар - я сидел курил в машине,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это помню у нас в деревне, я маленький ещё был. Праздник какой-то, что ли? Или скорее всего выборы. Выборы раньше в деревне тоже как праздник были. Нарядные все, в клубе буфет, ну и конечно концерт. Артисты приезжали, из города, что ты!

И вот значит идёт концерт, на сцене какая-то заезжая самодеятельность, бабы там в кокошниках, мужик с баяном,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

События где-то года 2008го.

Автобус, утро, зима, поездка на работу. Еду. Пьяный еще с вечера товарищ выбрал меня мишенью для конфликта. Здоровый мужик, фиксатый, конечно, сквозь пуховик не видно, какой он там - поджарый или спортивный, но ширина плеч завидная. Все дело идет к мордобою. Я не конфликтный, всегда считал, что лучшая драка - та, которой не было.

Итак – эскалация конфликта доходит до максимума, и прям сейчас, прям здесь начнется. Думаю – зачем в автобусе (Пазик) меситься. Говорю:

- Выйдем, поговорим, - а сам уже прикидываю – давненько я в травме не был, вот сейчас и повторится…

Остановка, распахиваются двери, выскакивает на улицу боевой спиртовой спортсмен, я делаю шаг к двери, но… дверь перед моим носом захлопывается, Пазик дает по газам. Оглядываюсь на водилу, и тот, через шум движка, орет:

- Должен будешь.

Молодец, мужик, а то бы я, по дурости вышел, а там уж, с моим-то боевым опытом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Особенности менталитета.

Знакомый рассказал на днях. Короче, у них с женой есть квартирка в Болгарии, на берегу Чёрного моря. Место хорошее, курортное, среди владельцев недвижимости англичане, немцы, прочие европейцы, ну и русские, ясен пень. Каждое лето они ездят туда отдыхать, уже несколько лет, соответственно, обзавелись там знакомыми болгарами. Так вот один из таких болгар работает в хорошем ресторане, где, помимо всего, есть и что-то типа варьете, не Мулин Руж, но всё же. Так вот, иногда он принимает заказы на столики по телефону, и доход ресторана напрямую зависит от национальной принадлежности клиентов:

- Если столик заказывают евреи, то сразу ясно, что на 8 человек они возьмут одну бутылку вина, и будут сидеть с ней до закрытия, пялясь на халявные танцы.

- Если немцы, то эти сколько закажут еды и выпивки, столько и съедят и выпьют, согласно намеченного плана, ни больше, не меньше.

- Англичане недалеко ушли от немцев, если только выпивки им нужно побольше.

- А вот если звонят русские и заказывают ПАРУ столиков, то ВЕСЬ ресторан закрывается на всю ночь! Конечно, без мордобития редко обходится, зато ресторан всегда получает НУ ОЧЕНЬ приличный доход!

Krepkij.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приехал ко мне однажды родственник, как снег на голову-без предупреждения, на ночь глядя.

Ну что ж, так как давно не виделись-ознакомил его со своим бытом, показал фотки и среди прочего представил своего кота-полуперса

Тимофея(сволочь еще та).

Как и положено, дальнейшая культпрограмма включала в себя распитие спиртных

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С ответов@mail:

Был лишен водительских прав 15 лет назад, что нужно чтобы восстановить? Нужна ли пересдача. Лишен по пьянке.

Ответ:

Вы только из запоя вышли?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказали мне эту историю от имени бывшего наркомана. Они сами говорят, что не бывает бывших ни наркоманов, ни алкоголиков, но этот, похоже, есть исключение – завязал полностью. Так вот он рассказывал, что самое страшное было, когда на теле не оставалось целых или более-менее здоровых вен. Не было куда уколоться. Приходилось колоть в очень опасные места, где малейшая погрешность могла быть смертельной. Здесь он стал просто великим мастером и знатоком человеческой анатомии.

И вот, много лет спустя, уже будучи чистым, он попал в больницу, где ему надо было сделать анестезию. Молодой врач долго не находил вену под небольшим свежим подкожным жировым слоем и злобно ворчал.

- Так дайте, я сам – пошутил наш товарищ. Врач не принял предложение серьезно и вскоре на секунду отлучился. Когда вернулся назад и увидел процесс, говорят ему самому стало не хорошо. И потом, наверное, обидно за свою не такую качественную профессиональную подготовку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026