Пьяные истории

Пиво много выпил дело было зимой, захотелось по маленькому срочно! Захожу за ларек наслаждаюсь отливом, выписываю струей разные рисунки на снегу. И вдруг сзади удар по плечу, оборачиваюсь смотрю ментяра стоит!!!! После его слов я чуть от смеха не сдох! Говорит: "ЧТО ЛАЗЕРОМ СЕБЯ ПОЧУВСТВОВАЛ!!!!"

Дело было так. Я тогда работал поваром где-то до 1-2 ночи, после чего

нас развозили по домам на служебном авто. И вот как-то раз отмечали у

нас банкет, естессно засиделись, т. к. пили до полной усрачки

(пятниццо!!!), а у нас такой девиз - пока клиент платит, мы работаем!

Длилось все веселье до глубокой ночи. И вот когда вырубилось

Была у меня история...

Мой приятель в Железноводске построил дом. И решил его освятить. Дело было два года назад во время Великого поста. Юра - человек очень набожный, пост соблюдает по всей строгости. Приехал я к нему, накрыли мы постный стол, единственное, что поставили на стол из скоромного - рыбу, поскольку Благовещение в тот день было, можно, значит. А из спиртного - вино сухое. Я-то, грешным делом, в пост иной раз и покрепче употребляю, но ведь батюшка приехать должен.

Приехал отец Михаил, дом освятил, сели за стол. Батюшка бутылочку вина опрокинул, рясой утерся, да и говорит эдак протяжно:

- Ю-у-у-ура, а что же ты водочки на стол не поставил?

Ну, мы-то с Юрой переглянулись, понять ничего не можем:

- Отец Михаил, так ведь пост!

А он нам:

- Ну, если не в радость, то можно!

Знали бы вы, как мы "не в радость" надербанились... А батюшка попался образованный, так каких только тостов не поднимали...

Выходим, значит, во двор. То есть, выползаем. А отец Михаил мутным взглядом вокург повел, да и говорит:

- Ю-у-у-ура, а сарайчик-то я тебе не освятил...

1 апреля 1990 года. Наши приятели, проживавшие тогда в общаге МЭИ где-то на Авиамоторной, решили отпраздновать

День дураков (ещё бы!) грандиозной гулянкой. Мы были в числе приглашённых "со стороны" и тонкости общаговской

архитектуры не знали. К ночи всё общежитие, и мы тоже, стояло на рогах и копытах. Один из нас-неместных (назовём

Как-то в советские времена на 7 ноября (главный праздник СССР) в ГАБТе шла Аида.

И вдруг, незадолго до спектакля, первый трубач сильно заболел. Со вторым тоже случилось несчастье.

Вызывают третьего. А он отыграл марши на демонстрации, выпил рюмку-другую и вообще у него законный выходной...

Кое-как привели его в чувство и вот он сидит ждет свое соло в известном марше в Аиде.

На сцене - колонны египетских воинов и всё такое. Подходит момент, и он, в той же тональности и в тех же гармониях начинает автоматически играть... ... фельдегерский марш, который он все утро играл на демонстрации.

С публикой (которая тоже была на демонстрации) случилась истерика. Спектакль пришлось остановить на 40 минут.

Часто с мужем на кассе гипермаркета анализируем образ жизни людей по товару, который они выкладывают к оплате. Майонез, тортики - и тут же йогурт и хлеб с отрубями: тетя любит покушать, но после этого начинает худеть изо всех сил. Пять пакетиков кошачьего корма и дешевая колбаса с соей - бабуля живет одна, с кошечкой. десять "дошираков" , булка хлеба, майонез и пачка чая - со стройки человека послали за обедом...

Но тут случилось нечто такое, что я зависла.

Перед нами стояли два парня (лет по 25), покупка которых состояла из двух баночек пива и двух пачек маргарина.

- Я в шоке, - говорю мужу. - Это как?

Муж ржет.

- Это просто. Мужиков послали за маргарином - так чтобы не зря ходить!

У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю

инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно

накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине

отсутствия другово транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке.

Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит.

Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли),

то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав

метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу,

вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза

блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал

руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте!

Однажды в юности, когда я ещё жил с мамой, возвращаясь после очередной гулянки под шофе в таком виде попадаться на глаза маме было стыдно, поэтому устроил для себя целый экзамен в подъезде. Ходил по прямой линии, с закрытыми глазами касался кончика носа, выговаривал всякие страшные фразы, типа "сиреневенький", "Ингеборге Добкунайте" и т. д. После часа тренировки я все эти вещи делал на автомате и удовлетворённый результатом, закусив жвачкой поднялся домой.

Открыв дверь и войдя в коридор из комнаты прозвучал мамин голос:

- Пил?

Я сразу ответил:

-Да, - и пошёл спать.

Пятница. Друг по дороге домой решил взять пива. Заходит в наш местный ларёк, там сидят несколько парней-таджиков, хозяева и продавцы по совместительству.

Друг сразу с порога: "Здравствуйте, четыре чёрных козла".

После долгой паузы и выразительных взглядов:

"Хм... Добрый вечер. "Козёл" тёмный. Пиво. Четыре банки".

Начало 90-х, Новый Год, большая студенческая компания на квартире одной из девчонок. Утро 1 января у всех тяжелое после бурно проведённой ночи. Принято решение сходить за пивом. В те времена пластиковых бутылок не было, и единственной подходящей тарой, которую нашли, были кастрюли. С ними и отправились.

Представьте удивление родителей, которые вернулись домой и возле подъезда встретили дочь с будущим зятем, в руках которых кастрюли с пивом, а на зяте — мамино пальто.

Наш городок хоть и не северный, но морозы зимой бывают всякие -25 градусов ни кого особенно не пугают. Так вот ливневка (это труба такая, которая летом используется для отвода дождя) проходит по чердаку над моей квартирой где то к концу зимы случается казус в низу выход трубы замерзает, а так как что бы люди в доме не мерзли то отопление работает хорошо в трубе скапливается вода от разных потаек и вода начинает капать у меня в спальне (очень не приятно) я нашёл очень простой способ через отверстие на крыше я засыпаю обыкновенную соль в эту самую ливневку и пробку разъедает и вода сливается на улицу теперь сам прикол, раннее утро, выбегаю на работу, у подъезда стоит чел. со следами на лице борьбы с «нарзаном» смотрит на трубу из которой стекает вода на улице мороз около 27 градусов у него вид как в анекдоте стою на асфальте я в лыжи обутый толи лыжи не едут толи я …

Загуляли раз мужики знакомые на даче.

Надо иногда, совсем не пить это башку надо иметь железную.

Сперва врезали по иностранной самогонке, пшеничной и кактусовой, потом перешли на отечественную.

Короче, пили, ели, пили, всё выпили и ещё осталось, но тут закуска кончилась, не рассчитали. И пельмени все окучили и консервы, и на огороде всё, кроме лука подъели, фрукты были, так одни апельсины остались, да и то надоели.

Смотрят, на соседней даче грядка с недокопанной картошкой, куста три ещё осталось.

Хотели выкопать, но хозяин забуксовал, мол, соседка бабка хорошая, с женой дружит, рассаду нам даёт.

Посовещавшись, решили применить метод горизонтального бурения, сделали лопатой "прокол" сбоку, вытащили клубни и обратно всё землёй присыпали.

Ну, типа, неурожай.

Картошку пожарили с луком и застолье продолжилось.

Выпили ещё и тут хозяина совесть всё-таки заела, некрасиво как-то с соседкой вышло, бабка-то хорошая...

Пошли, взяли лопату, снова грядку сбоку прокололи.

И под все кусты напихали апельсины.

Вчера подошла ко мне пъяная тетка с побитой рожей и пробухтела прямо в лицо: "Дай семь рублей писсят копеек. Дай, не у людей же мне просить! "

Я в замешательстве. Под категорию людей явно не попадаю.

Было дело в славном украинском городе, несколько лет тому назад. Итак: 8-е марта, центр города, небольшая площадь перед выходом из метро(излюбленное место встреч для большинства горожан). В окружении разномастных мужчин в ассортименте стою я, вся из себя красивая, и жду своего бесценного с причитающимся случаю веником. Настроение хорошее,

Это было в советские времена. Загранплавание, корабль заходит в Египет. Моряки увольняются на берег и идут в бар. Заходят в бар и продолжают разговариват между собой по-русски, закзывают пиво и тих-мирно его пьют. В это время толпа местного населения подзывает бармена и что-то ему говорят. Бармен подходит к нашим морякам и говорит, что во-о-он те местные купят вам 2 бутылки хорошего коньяка, если один из вас выпьет залпом одну бутылку. Нашы посовещались, и один самый маленький и щуплый вызвался провести эксперимент. бармен выдает ему бутылку и моряк опрокидывает и выливает коньяк самотеком, НЕ ГЛОТАЯ!!!! Под овации бармен выдает им 2 бутылки! и все было бы хорошо, но местные опять зовут бармена..., бармен говорит, что если этот щуплый выпьет еще одну бутылку, то они купят нашим еще 4 штуки. А нашему уже море по колено:"ДАВАЙ!", таким же манером он выпивает еще одну и падает под стол! Наши забирают 6 бутылок, моряка и понесли на корабль, этот парень потом спал 2-е суток, пока остальные пили элитный коньяк.