Было это во времена,когда я работал барменом в ресторанчике.И были у меня соответствующие друзья,то бишь работники из аналогичных сфер...Зарплаты,естественно,оставляли желать лучшего,и каждый бармен крутился как мог,дабы заработать лишнюю копеечку.Так вот,в течение месяца мой знакомый дружок-бармен продал из родного бара чуть-ли не весь запас джина...Естественно-ресторанного.Gordons по-моему...Знаток поймет,что не дешевый...Ну,продал-то не в кассу,разумеется...А в карман..Повезло чуваку-наварился...
А к концу месяца ведь нужно бухгалтеру отчитаться и наглядно показать,что все на месте. Делалось все элементарно-чувак ехал на городскую оптовку,покупал необходимое количество спиртного(разумеется,похожего по вкусу,но по гораздо меньшей цене),и возвращал в бар, перелив в пустые бутылки,оставшиеся от проданных напитков.. Но в этот раз,приехав на рынок,мой товарищ истерически искал и не мог найти нигде дешевый джин,производимый местным ликероводочным заводом..А брать дорогой - ему удушливая жаба не позволяла...Знал он - должен быть дешевый джин-КАПИТАНСКИЙ!Но обежав не раз всю оптовку,и не обнаружив ни в одном павильоне желанного продукта,он ,уже отчаявшись сунулся к первой попавшейся продавщице с мольбой в глазах:
- Девушка!У вас есть КАПИТАНСКИЙ джин?
На что та,подняв нехотя свои глаза, ответила: - Хм.. На вас, барменов, не напасешься...
- Хм.. На вас, барменов, не напасешься...
Тема я думаю уже известна: Спи..дили
Так вот в нашем славном курске есть супермаркет Линия.
Главное место где и происходили основные события.
И так преамбула: вечер, 19-00, январь месяц, полный супермаркет народу.
сама "линия" в 2 этажа -на верху алкоголь, соки и парфюмерия,
внизу - колбасы, фрукты, консервы, рыба
Тоесть випивка на 2 этаже а еда на первом, вход сторго по эксколатору на 2 этаж, потом на 1 и к кассе. Так как происходило в январе, то за окном полная ночь.... Заходим с другом, поднимаемся на 2 этаж, ставим
в колясочку 9для покупок) бутылочку коньячка и...
Амбула: отключают свет! Мамочки, темнота, глаз коли, охрна в шоке,
народ сначала в панике от испуга, потом от радости! Через пол минуты крик, Люди только не Подавитесь!! (т.е. внутри есть уже можно сколько хочешь, вынести все равно не получится вся охрна собралась у выхода)
Я думал нас ночну выгонять, но фиг вам - часть охраны стоявшая на 2 этаже (тоже люди) кинулись как и весь народ... пить! Так как вокруг одни бутылки водки, вина и т.д.
Спустя еще пол минуты слышны взрывы открывающихся бутылок шампанского
и сново голос мужичка - "За ваше здоровье", Начинают пить ВСЕ! Трезвенников не оказалось. Это потом стало ясно что свет дали только через 40 минут, но вначале мы этого не знали, и каждый глушил кто коньяк кто пиво - со скоростью мысли..., уже наверно через минуты трезвых на этаже не было (человек 40 - 50).
Спускаемся с другом в низ... а там, (зрение уже адаптировалось, но всеравно темно) ...жрут... (извин.) ..полным ходом, аж давятся...
Короче когда включили свет ,то охрана нас уже выводила, пьяных и сытых.
Так и не купив бутылки водочки в презент мы пошли с другом домой. Вот такой у нас народ, дикий, а вы говорите с[тыр]или... :)
Вот такой у нас народ, дикий, а вы говорите
с[тыр]или... :)
Будучи молодыми специалистами, мы жили в общежитии, в одном маленьком северном городке. Вчерашние студенты, трое молодых парней, время проводили, как водится, весело. И на огонек к нам заходили разные интересные люди.
Как-то раз вечеринка затянусь далеко за полночь, выпивка еще была, а закуска кончилась. Тут один из наших гостей, Антошка, вспомнил, что в нашей общаге живет его знакомая девушка, у которой мы чего-нибудь перехватим. И пошли они вдвоем с другим моим приятелем, Юрой, к ней.
Вернулись, Юра не может даже разговаривать от смеха, Антон серьезен.
Когда посмеялся рассказал:
- Стучимся, заспанный голос:
- Кто?
- Ваша дочь дома?
- А зачем вам наша дочь?
Пауза, и тут Антон выдал:
- Сами-то подумайте, 3 часа ночи, мы пьяные, НУ ЗАЧЕМ НАМ ВАША ДОЧЬ? Не знаю, что было дальше, но еды они принесли.
Не знаю, что было дальше, но еды они принесли.
Сотрудница на работе рассказала.
Стою, жду маршрутку. Подходит подвыпивший мужчина и трогательно восклицает:
- Девушка, Вы самая красивая на этой автобусной остановке! Долго ее после этого называли "Мисс автобусная остановка".
Долго ее после этого называли "Мисс автобусная остановка".
Я не поступил в институт после школы.
Было ощущение, что я всё знаю, вступительные экзамены в институт это фигня. Да я...
Шапками закидать не получилось и я пошёл на завод.
Пацаны, которые после школы не стали поступать, заняли нормальные места, где подразумевался приличный сдельный заработок в перспективе.
Мне осталось
Я выбрал профессию электромонтёра по ремонту электродвигателей. Точнее ученика.
За первый месяц меня научили перематывать сгоревшие электромоторы от станков.
И вот пришёл долгожданный день первой получки.
По негласной традиции я должен был принести моему наставнику бутылку.
Меня не смущал мой малолетний возраст при покупке водки в магазине. Я в крайнем случае мог бы попросить кого-нибудь из взрослых купить бутылку.
Мне надо было пронести водку через проходную. Завод был серьёзным почтовым ящиком. Продукция шла на оборонку и космос. Поэтому проходная была серьёзным препятствием.
Я посоветовался с друзьями, для которых это был уже пройденный этап.
Большинство из них залетели. Охрана завода знала о традиции и в дни получки устраивала шмон у малолеток. Бутылки изымались и с позором малолетку заставляли выливать её на землю.
Конечно, был вариант после работы сводить наставника в ближайшую тошниловку, но так хотелось поставить пузырь на стол, где в перерыве играли в домино и услышать, что ты НАСТОЯЩИЙ МУЖИК.
На скорую руку перекусив в буфете, я побежал за водкой в обеденный перерыв.
В магазине продавец не стала спрашивать о моём возрасте и продала бутылку.
Я попробовал засунуть её за пояс. Моя худая фигура никак не хотела скрывать посторонний предмет.
Мои мучения увидел сосед с моего двора. Он и дал мне ценный совет.
Я купил 2 пачки печенья и газету Труд. Из газеты свернул огромный кулёк. Засунул в кулёк бутылку горлышком вниз. Держа бутылку за горло, я засыпал кулёк до верха печеньем.
Обычно проходную проходят очень быстро, но тут на входе была очередь.
Каждого входящего молодого обыскивали на предмет наличия алкоголя.
Я поднял кулёк над головой, давая похлопать меня по поясу и карманам.
Улыбнувшись, я протянул кулёк ВОХР-овской тётке - угощайтесь, у меня сегодня первая получка. Тётка взяла 1 печенье и пропустила меня на завод.
Я подошёл к мужикам, игравшим в домино. Там стоял и хмурил брови начальник участка.
- Что, первую получку будешь обмывать?
- Да, вот чайку сейчас попьём.
Потеряв интерес, начальник участка ушёл.
Я перевернул кулёк и убрал газету.
На столе посреди кучки печенья стоял пузырь.
- Надо его на разряд аттестовывать, - сказал мой наставник.
- Настоящий мужик, - сказали все работяги. Так я перестал быть учеником.
Так я перестал быть учеником.
История от одного очень известного музыканта, имя которого сегодня упоминать не рекомендуется.
Будучи на гастролях оказались они на одном забытом острове в Тихом океане. Единственный путь на материк это аэропорт. Единственное место, где есть приличный ресторан это аэропорт. Единственная приличная гостиница на острове это в аэропорту. Погуляли, пора и улетать. А вот хрен вам.
Тайфун. Все смывает, ничего не летает. Все приблудные туристы со всего мира сидят в ресторане и тупо квасят. Один день, второй, третий. Этот гад, тайфун, почему-то не собирается никуда уходить.
И тут наши подозвали к своему столику всех азиатов, заявив что будут шаманить на тайфун. Налили "коллегам" по дринку и приказали повторять вместе с ними заклинание: "тайфун тайфун иди на х[рен]". Выпили, покричали, выпили, покричали. К ним подключился весь зал ресторана. Энтузиасты ещё и грозили небу разными частями тела.
Это смешно, но над островом действительно открылось окно и таки да, они улетели. Ходят слухи, что заклинание "иди на х[рен]" теперь там в ходу у аборигенов.
Как-то в советские времена на 7 ноября (главный праздник СССР) в ГАБТе шла Аида.
И вдруг, незадолго до спектакля, первый трубач сильно заболел. Со вторым тоже случилось несчастье.
Вызывают третьего. А он отыграл марши на демонстрации, выпил рюмку-другую и вообще у него законный выходной...
Кое-как привели его в чувство и вот он сидит ждет свое соло в известном марше в Аиде.
На сцене - колонны египетских воинов и всё такое. Подходит момент, и он, в той же тональности и в тех же гармониях начинает автоматически играть... ... фельдегерский марш, который он все утро играл на демонстрации.
С публикой (которая тоже была на демонстрации) случилась истерика. Спектакль пришлось остановить на 40 минут.
Всем привет, расскажу вам историю, которая произошла с нами в пятницу. Собрались с братьями попить пивка, но столкнулись с суровой русской проблемой, на часах было 23-30, а алкоголь продавать в нашем городе после 22-00 запрещено. Причем, как ни странно, даже в тех секретных и скрытых ларьках, где торговали втихую, где худо-бедно можно было урвать несколько бутылок с пивом в черном непрозрачном пакете, тоже было подозрительно тихо. Продавщица шепотом говорила про какую-то проверку и то, что у них запрещено покупать алкоголь после десяти. Причем наверное у всех есть пара таких неприметных ларьков возле дома, и везде мы получили отказ. Заметили одну интересную вещь - возле магазина стояли машины, причем там видно было что кто-то сидел и явно не один человек. Возле этих ларьков припарковались и будто ждали своего часа. Пришла безумная идея в голову, мы вернулись в один из магазинчиков и попросили лимонада в стекле типа советского "Дюшеса" в черный непрозрачный пакет. Взяли 10 бутылок, и гремя стеклотарой вышли из этого магазинчика, как и следовало ожидать из машины выскочили пару человек и решительно пошли к нам навстречу. Мы открыли пакет и протянули им каждому по бутылке. А что, нам не жалко. Видели бы вы их кислые лица.
Хочу Рассказать историю которая произошла со мной в 11 классе.
В начале года мы всем составом(классом 23 человека) отправились в поход в горы. Нашли неплохую полянку у озера(щель в скале заполненая водой). Это прилюдие.
Основное действо начинается на следующее утро после нашего приезда. Дело в том, что мы устроили ночные купания в этом озере...
Это последнее, что мы потом дружно смогли вспомнить, проснувшись посреди озера на островке - каменной колонне 10 метров в диаметре и столкоже над уровнем воды. с практически идеально гладкими стенками.
Как мы туда забрались, до сих пор не имею ни малейшего понятия. Самое главно что ничего не помнили даже совершенно не пьющие граждане
Не буду описывать, как снимали с этого острова тех кто отказался прыгать, как звали местных с лодками и ... лестницами, как крепили лестницы на лодках и снимали страдальцев, как, на радостях, споили пол соседней деревни, как разрушили местную пасеку,как спутали в потёмках поле с засохшими лопухами за табак, как устроили охоту на зайцев голыми руками и как двоих таки умудрились поймать, и что с ними потом было. Всё это, не идёт, ни в какое сравнение со зрелищем 2 десятков истошно голосящих школьников посреди озера на скале в лучах восходящего солнца.
Как сейчас не знаю, но в советское время на междугородных автобусных маршрутах, полагалось для безопасности два водителя.Ездили, ессно, по одному, но так как зарплата начислялась обоим, то и медосмотр должны были проходить два водителя.Это в теории, а на практике медсестра ставила два штампа и особо не заморачивалась. Но иногда, чаще всего после
Как выходил из кабинета не помню. Занавес.
Иногда нападает графомания, неожиданно так, без предупреждения. Наступающий год будет годом зелёного дракона. То есть нашего Змея Горыныча. Родилось новогоднее поздравление. Делюсь.
Едет красный Дед Мороз,
В воротник запрятал нос.
Рядом пьяный Змей Горыныч,
Все три головы в разнос.
Раздраконимся, народ!
Дружно встретим Новый Год!
И пускай он високосный, Лишний день не пропадет! Всем добра и мира в новом году. Элис
Лишний день не пропадет!
Всем добра и мира в новом году. Элис
По пивку
Договорились сегодня встретиться со старым корешем. Надо было кое-какие дела решить, а потом хотели хлебнуть немного пивка да за жизнь потрындеть. Дела решили, выпили по бутылочке, и тут встречаем младшего брата моего кореша. У них разница в возрасте большая - 10 с лишним лет. Ну, то есть, брат - молодой пацан,
Нашли скамеечку сухую в каком-то дворике, сидим, разговариваем, тепло, хорошо. И тут этот младший брат поднимается и говорит:
- Пойду-ка поссу.
И направляется прямиком к парадной. Мы ему с корешем:
- Ты куда пошел? Вон дерево, вон помойка, скобарем-то быть не стоит!
А ему все по фигу. Ну сказал же - наглый. Брат ему уже матом орет, а тому - ехало-болело.
Зашел он в парадную, и тут же, понятно, из-за угла выворачивает какая-то семья: папа, мама, двое детей и тоже в эту парадную. Шум, ор, скандал. Ну, выгоняют его оттуда.
Кореш мой, злой уже как электропила, начинает братца по новой воспитывать:
- Вот на хуа ты это сделал? Так хорошо сидели, душевно, погодка весенняя... Кореша давно не видел, поговорить хотели...
Тот огрызается, оправдывается, наглости своей ничуть не потерял.
Из подъезда выходит мужик, что его выгнал, с собакой. Типа, чтобы нам страшно было. Собака у него, конечно, какая-то бойцовая, но совершенно плюшевая. Но суть не в этом. Подходит к нам:
- Валите отсюда!
Кореш говорит:
- Извините, что так получилось. Есть у вас какая-нибудь тряпка ненужная, чтобы выкинуть? Он сейчас пойдет, все вымоет.
Мужик немного растерялся. Вернее, вообще не понял, что происходит. Он шел чуть не драться, собакой нас травить, а тут такое вежливое обращение.
- Не надо, - гордо так говорит, - У нас уборщица есть.
- Ну хорошо, - отвечает кореш, - тогда его можете просто наказать.
Мужик вообще в столбняк впал.
- Как это наказать?
- Да в морду ему дайте. Не бойтесь, - он смотрит на братца и грозно добавляет, - Он сопротивляться не будет.
Братец уже давно пытается возмущаться, но его никто не слушает.
А мужик уже и вовсе впал в ступор. Понимает одно - люди мы грозные, и что-то сейчас будет страшное. Ну, типа, задумали мы какую-то страшную провокацию.
- Как в морду?! !
И кореш, поняв, что от мужика ждать действий бесполезно, говорит:
- Да вот так! - и фигачит хорошо поставленным ударом братца в челюсть. Тот, мелькнув модными ботинками, летит спиной в лужу.
У мужика отваливается челюсть, а мы разворачиваемся и, да, таки валим. Брат с земли орет:
- Сука, ты мне челюсть сломал!
Кореш его коротко посылает. Я говорю:
- Слышь, может реально челюсть сломал?
Кореш такой, он может.
- Да нет, - отвечает, - я расчетливо бил. Даже проследил, чтобы варежка была закрыта. Все нормально.
Ну взяли у метро еще по бутылочке и разъехались потом в разные стороны. Вот такая вот петербургская культура и борьба за нее.
На днях был на каком-то заводе и наблюдал очень забавную картину:
Народ возвращаеться с послеобеденного перерыва, на пропускном пункте стоит вахтерша. Проходит мимо нее мужик, видать хорошо ей знакомый. Ну она его со всех сторон осматривает, ощупывает так и выдает : "А пузырь-то где?!"
Мужик заулыбался так, погладил себя ласково по животу и сказал: "ЗДЕСЬ!". Вот такие на заводах обеденные перерывы!
Не могу молчать.
Не новая история. Реальная. Работал лесником. Едем с коллегами по лесу, дремлю и тут замечаю - дорогу перебегает белка: - О, белочка! Коллега странно радостно: - Ты тоже её видел.
Коллега странно радостно: - Ты тоже её видел.
Мой друг(царство ему небесное) работал барменом в кафе в конце 90х шеф кажется армянин но точно не помню. после каждой пьяной драки в кафе он подходил к другану и говорил:
- вот вы русские пить и отдыхать не умеете, напьетесь, переругаетесь, передеретесь. вот мы народ культурный у нас такого нет.
И тут свадьба у родственника шефа.
Вся диаспора в cборе человек 200.
Дальше постараюсь цитировать Вовчика
" Б%я шум стоял такой будто контейнер с шимпанзе попал в [ман]датый шторм.
Когда пришло тело в руках у которого было 8 раскуренных косяков шум усилился раза в 3 чуть позже вылетает чувак с разбитым фейсом а за ним летит и разбивается о стену бутылка водки туалет весь обдрыстан и обрыган
Но хит был через два дня когда шеф пришел на роботу тихонечко подошел ко мне и сказал: - Вова извини. но ты не думай у нас не все такие"
- Вова извини. но ты не думай у нас не все такие"
