Пьяные истории

А дело было так:

Собрались с другом на охоту. Ну, люди мы жуть занятые, собираться времени нет, составили список водителю, а сами после работы в машину прыгнули, ружья, корзину с едой с собой, и с Богом!

До берега реки доехали, фляжку у одного опустошили. К месту переплыли - у другого выпили. А основной запас трогать пока нельзя, только после охоты.

Кабанчика, значит, взяли. В домик, значит, зашли, теперь и "на кровях" не грех выпить. Строгаю колбаску - огурчики ровненько, а приятель чей-то копается.

- Саша, ну доставай скорее, так и слюной можно захлебнуться!

А он мне:

- Так нету!!!

- Да ты в корзиночке-то посмотри, в рюкзачке-то покопайся.

- Так нету, не слепой!

Гляжу, и вправду нету! Так капли последние со стен фляжки стряхнули, то и выпили.

А водитель-то не рыбак, да не охотник попался. И когда продукты по списку покупал, читает:

- колбаса одна палка - купил,

- хлеб 2 буханки - купил,

- чаю одна пачка - купил,

- подсолнечное масло И пять бутылок - так он то-ли "И" не разглядел, то-ли "И" понял как "ПРИЧЕМ", и масло тоже купил, причем как раз его и пять бутылок!

Помните юмористическую фишку "После 22.00 открыл в магазине бутылку -и тебя ее заставят купить, несмотря на всякие там запреты".

Так вот, начитавшись таких советов, пацаны заваливаются в магазин, берут несколько бутылок спиртного и ... молодцы, догадались ... они их открыли, менеджер зала, ответственная за целостность товара, в крик - мол, "оплачивайте". А ребятам явно только этого и нужно. Они бодро шагают на кассу. Кассирша, ответственная за продажу только до 22.00 ,пробивает товар, берет деньги, дает сдачу с чеком и ставит товар под прилавок. У ребят глаза квадратные, и они возмущаются.

- Так мы же это купили.

- Не, ребят ,вы это оплатили, а мы вам это продать НЕ МОЖЕМ, поэтому приходите завтра после 10.00, и мы вам это продадим, а пока этот товар считается забронированным. Да, кстати , завтра чек не забудьте, а то не моя смена будет, могут и не отдать без документа.

Короче, дальше были длинный разговор, мол, "отдайте наше", "вы не имеете право", "мы будем жаловаться" и п. п. Но в итоге ребята ушли без выписки. Приходили ли они на следующий день - А Х. Е. З.

Погуляли с девочками… На утро похмелье… Муж принёс мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном:

- Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся…"

ДОМАШНИЙ ПОКАЗ

Лев Дуров и Леонид Куравлев как-то пришли проведать заболевшего Бориса Беленького, продюсера и режиссёра, "отца-учредителя" московской театральной премии "Хрустальная Турандот". Выпили водки за его здоровье, и Дуров между прочих разговоров стал рассказывать, как он студентом замечательно "показывал" животных.

- Ни в жисть не поверю, - подзуживал его Куравлев, - такой серьёзный артист, худрук театра!..

Дуров тут же плюхнулся на ковёр и стал показывать тигра. Катается, выгибается, рычит, скребёт по ковру ногтями...

В это время тёща Беленького внесла очередную закусочку. Внесла и быстро молча ушла, поджав губы. А уже после ухода гостей высказала зятю Боре:

- Не люблю я твоих... артистов этих! Нормальный человек напьётся и лежит. А этот - с вы-ы-вер-том!..

Дело было на новый год потеха полная :)

товарищи пошли затариваться провизией ну соответственно и горячительным а один из них одел костюм деда мороза(смертник - наливали везде) и вот идут они мимо ёлки у деда мороза в одной руке пакет со спиртным а в другой 3 кг мандаринов и подходит к нему девочка лет 4-5 и говорит: -дядя давай я тебе стишок расскажу. А он соответственно в хламину пьяный согласился. Девочка бодро зачитала и говорит: а теперь дай подарок. ну водку то точно он не отдал а вот 3 кг вручил как за здрасьте девочку так перекосило что она еле ушла с трофеем :)

Наркологическая клиника. Пациент "из глубинки".

10 лет не пил, сорвался.

Объясняет, почему не пил:

"Приехал к другу в село, сто лет не виделись, решил зарезать порося по случаю. Пока резал, жена его все пилила - не так бьешь, не так разделываешь, опять будешь водку пить... Короче не стала нам готовить, а демонстративно ушла к соседке чай пить. Я другу - мол, суровая у тебя жена. А он - а что, мож ее как порося... того? Ну посмеялись. Потом выпили. Утром просыпаюсь - гляжу, лежит женский сапог - а в нем отрезанная нога, все кровью залито. Пот прошиб. А друг - ну, видишь, сказали ж - разделаем дуру - разделали... [м]ля... пока жена его из соседней комнаты на крик мой не выглянула - думал конец мне".

Вот так друг закодировал его от пьянки. Всего-то и надо, что старые женины сапоги, да копытце от порося.

ЧК

Новый Год, Бухаем, 2 часа ночи. Все естественно пьяные, но еще не достаточно сильно. Хозяин квартиры простыл. Температурит чего-то. Со словами "Да еб@сь оно все в рот" бадяжит фервекса солидную дозу в водке, и начинает этой смесью лечиться.

02-15 в главную комнату влетает хозяин топлесс. С воинским криком "Я смотрел кино про ДжекиЧана", начинает это всем доказывать. Немая сцена.

Полуголый хозяин на столе распинывая салаты показывает приемы не снившиеся даже джекичану.

Потом плавно эти приемы начинаются показываться всему мужскому населению.

02-30 Перевоплотившись из Джеки в "Мистер Скорость", чувак начинает носиться по квартире.

02-35 Спит за краватью спокойно посапывая.

Я не знаю что там добавляют в Фервекс, но эффект потрясающий

Сакральные цифры – когда цена на водку держалась стабильной почти четверть века, в институте была такая шутка: что такое 2-87? - московская особая, а 3-06 – столичная (0. 4 % сахара добавили), а 3-12 - старка, ну а 3-14? - человек задумывался в поисках ответа и ему сообщали – не напрягайся, инженер, - это число пи!

История из бурной молодости моего парня расказаная им же мне... Буду писать от первого лица- так удобнее:

Совдеповские времена,золотый школьные годы, долгожданный последний звонок ( и соответственно твердое решение класса после этого покуражится где-нибудь совместно) Место для куража было выбрано "удачно"- соседствующий с нашей

Пьяные истории

Граждане, не верьте сказкам про текилу! Давеча сподобился сгонять в Мексику. Естественно, с местными камрадами после тяжелого дня присели в ресторане. Они захотели заказать водку, но водку я им и так в презент подогнал и потому заказали местную текилу. Хозяева хотели подороже, но я настоял на местной, поскольку пафосную я и так могу купить. Принесли закуску. А я и смотрю на них. Мясо, печеные овощи, чеснок... А где лимон? А где соль? Начал выяснять и тут меня просветили. Нормальные люди в Мексике текилу закусывают нормальной закуской. А лимон и соль - это наиболее достумные закуски для местных бомжей-дезампрадос. Это типа если бы у нас попросили бы на закуску зеленое яблоко. Или требовали предоставить старую кроличью шапку - занюхать. Вот такие пирожки с котятками.

В восьмидесятые годы попал я в больницу, в терапевтическое отделение, и в палате там лежал с нами дед семидесяти восьми лет. Поджарый, почти без седины, с живыми глазами и очень подвижный. Бывший фронтовик, при выписке дочь привезла пиджак с орденами, так там места свободного не было, два ордена Славы, Боевого Красного Знамени и много остальных. Дед прошёл всю войну, и воевал достойно. А после войны демобилизовался и приехал к семье в родной сибирский город, но работать на заводах не смог и устроился работать бакенщиком на реке, на свободе. Построил себе дом за городом, где у него был участок реки, и проработал бакенщиком лет до семидесяти с лишним.

Всю жизнь рыбачил на реке, благо, далеко ходить не надо было, и любил выпить. В то время, когда я его встретил, он уже не работал, но рыбачить продолжал. К нему приезжали постоянные покупатели рыбы, да и так был он общительный мужик.

А в больницу попал, как он рассказывал: «Сели с мужиками выпить, ну, я выпил стакан водки, закурил «Беломор», и вдруг в глазах потемнело.

Открываю глаза – в больнице. Никогда раньше такого не было. Наверное, "Беломор" бракованный был».

Долго не могли врачи ему доказать, что дальше пить уже не следовало бы.

Тесть у меня (как, впрочем, и тёща) – золотой человек. Назрел у нас очередной визит на кладбище.

Обычная поездка близких навестить могилки усопших родственников до третьего колена. В идеале она проходила так. После «первой и второй» (естественно, бутылок!) начинались поиски дополнительного горючего, а затем тесть с родственниками мужского пола (обычно с двоюродными братьями Витей и Сашей) искали могилу «прародительницы» – бабы Федоськи. Качественность и результативность поисков напрямую зависела от количества «горючего»: в позапрошлом году могилу так и не нашли. Но, после операции по очистке артерии на ноге врачи строго запретили «злоупотреблять» и тесть после 50 лет начал «новую жизнь».

И вот, по окончании поездки на кладбище, тесть с тёщей стоят на остановке, молчат, ждут «маршрутку». И тут тесть говорит, обращаясь к жене: «Странно как-то: и транспорт нормально ходит, и водки на всех хватило, и ты меня не раздражаешь…» :)

У меня волшебное похмелье. После любой попойки я чувствую себя просто прекрасно. Пью нечасто, но заметила свежий румянец на лице, легкую спокойную походку, настроение на все 100, появляется красноречие. Всего этого в обычной жизни нет будто бы. Даже крашусь быстрее и ровнее, не знаю, как это получается. Боюсь, что в один момент возраст даст о себе знать, и я потеряю это чудо.

К истории о поступлении водки в зону. Украина. ЛТП. Алкаши охраняют алкашей. Стимул у охраны, найти водку - выпить эту водку самому. Рассказ оперативника. Водка в ЛТП поступает регулярно. Наводка 100 процентная

Взят на реализации, назовем так лечащийся, не колется о способе доставки. Заслужил ШИЗО. По отбытии ШИЗО снова взят с поличным. Не колется. По окончании срока уговорили за бутылку открыть секрет. В ЛТП на балансе гужевая повозка с лошадью он единственный специалист который может обслуживать коней. имел доступ к "оборудованию" и что-то периодически вывозил за пределы охраняемой територии. Ну естественно ввозил привязав тару с водкой коню под хвост. Никому не приходило в голову поднять хвост.

Эта история приключилась зимой в славном городе-герое Мурманске. Отмечали мы день рождения моей подруги Кати. Было много гостей и водки. Выпили, поговорили, повспоминали разные случаи из жизни, потом взгрустнули и, чтобы не портить праздник, решили пойти на дискотеку. Вывалились гурьбой из подъезда и потопали. Не утруждая