Мой сосед по деревне принял стратегическое решение – приобрёл 10 литров водки дабы напоить своих родственников в конце мая за то что они помогут ему посадить картошку. Четвертый день в запое. Стратегия не оправдала себя.
Четвертый день в запое.
Стратегия не оправдала себя.
Спиртовые войны на Балтике.
Всему миру благодаря Голливуду известны времена сухого закона в США, действовавшего с 1920 по 1933 гг. Однако мало кто знает, что американцы взяли пример с финнов. В Суоми сухой закон ввели в 1919-м, а отменили в
1932 году. Закон первым родился и первым умер в Финляндии. Этот способ укрывания
А еще на островах вешали канистры на деревья. Емкости окрашивали для маскировки в черный цвет - их называли "[мав]ритятами" - таможенники никогда не догадывались задрать голову.
Самым известным среди эстонских бутлегеров был Эдуард Крейстрен - бедняк, не умевший ни читать, ни писать, но обладавший феноменальной памятью.
Из-за неграмотности он не вел никаких записей, поэтому его ни разу не удалось посадить. Все цифры держал в уме!
Начал он свой бизнес с того, что назанимал денег и поехал с чемоданом финских марок в Данциг.
По-немецки он знал лишь одну фразу "драй марк" - столько стоила канистра спирта.
Но этого оказалось достаточно.
Через десять лет Крейстрен стал одним из самых богатых людей в Эстонии!
Водка и рюмка всегда были окружены нимбом и юмором. И если кучка далеких от жизни людей, высохших индивидов обоего пола, политических ловкачей и фанатиков навязала народу ущербный и глупый закон, стоит ли удивляться, что протест принимает самые разнообразные формы? В верности наблюдений контрабандисту отказать трудно. Ведь даже президент Финляндии Свинхувуд игнорировал сухой закон. Известен случай, когда гостивший у президента немецкий епископ, угощаясь в его резиденции водочкой, спросил: "Как такое возможно в стране с сухим законом? "
- Есть явления, святой отец, которые трудно объяснить рационально. Вы, как представитель религии, должны это хорошо знать, - отвечал президент, наливая себе очередную рюмку.
Новый год в этом году мы отмечали с друзьями в их новой квартире. Были у нас костюмы Деда Мороза и Снегурочки. После боя курантов, наряжаемся в костюмы с мужем, собираемся пойти в соседний подъезд поздравить еще одно семейство. Дом новый, никто друг друга не знает, спрашивать точно на каком этаже живет семья не у кого, тем более что дом еще и не полностью заселен и многие квартиры вообще пусты. Заходим в подъезд и слышим шум Новогоднего веселья в той квартире, куда направляемся. Звоним, нам открывает веселый мужчина, и тут у него становится абсолютно серьезное, вытянутое лицо и выдает фразу, после которой нам стало ясно что этот новый год будет веселый : "НИ ФИГА СЕБЕ МЫ НАПИЛИСЬ - ДЕД МОРОЗ ПРИШЕЛ! " :)мы просто перепутали этаж
:)мы просто перепутали этаж
- У меня на радиостанции директор- алкоголик. Технический директор- алкоголик. Звукорежиссер (йа)- алкоголик. Дикторы- через одного бухают. И норм, топовое радио.
- У вас только алкашей на работу берут? - Просто это все один человек.
- Просто это все один человек.
"Категорически запрещено выходить на сцену в нетрезвом виде"
("Правила поведения на сцене", Школа актерского мастерства №1)
Середина 90-х годов прошлого века. Я только закончил школу, и традиционно прикатил на лето к родственникам в один милый город на Днепре. После выпускных и вступительных экзаменов надо было срочно
Надо сказать, на тот момент я не особо и расстраивался. Днепр по мне и сейчас лучше всяких средиземноморских побережий (жаль, что не попасть туда сейчас), а в сочетании с горилкой да свежайшими домашними продуктами переплюнул бы любую Анталию вместе с Кемером (по крайней мере, когда я через несколько лет выбрался-таки на берег Турецкий, первая мысль была "А нахрена я сюда за эти деньги приперся? "). Сосед-приятель умудрялся организовать досуг куда круче любого турецкого аниматора (взамен, правда, умудряясь представлять "москаля" в роли забавного туриста, ну да ладно).
В тот день у нас по плану была культурно-развлекательная программа под названием "плавание на байдарках". Предполагалось, что в рамках мероприятия, организованного местным туристическим клубом, мы чинно сплаваем на острова и обратно. Для несведущих, никогда не видевших рек шире подмосковной Переплюйки, поясню: ширина русла Днепра в некоторых местах больше километра, и большие острова посреди реки не редкость. На один из островов мы и приплыли. Ну а дальше понятно. Сначала была горилка...
Потом была гонка между островами и конкурс хорового пения. Ну как конкурс, понятно что после определенного количества алкоголя каждый мнит себя групповым Паваротти. И только выскочивший из каких-то кустов на берег член конкурсного жюри - размахивающий ружьем и орущий "Заткнитесь, с... , вы тут всех распугали" охотник - позвлял сделать выводы, что употребление горилки возможно не самым лучшим образом сказалось на наших художественных талантах.
Затем попытались, предварительно разогнавшись, перепрыгнуть на байдарке через небольшую песчаную косу. Разогнались. Перепрыгнули. Ну, почти перепрыгнули: байдарка с гребцами осталась по одну сторону косы, а изображавший запорожского викинга приятель, ничуть не снижая скорости, прямо вместе с веслом перелетел через косу и упал в воду с другой стороны. Его норвежские коллеги в этот момент тихо умерли бы от зависти от изданного им боевого клича. Мы, правда, были уверены, что кричал он в это время "[м]ля-а-ть! ", но приятель потом практически убедил нас, что именно с таким воплем древние викинги бросались в бой на врага.
Ну и напоследок - охота. Уже на обратном пути на небольшом островке возле берега была обнаружена дичь. И неважно, что дичью была стая ворон, а из охотничьих приспособлений у нас были только весла и спортивные штаны. Главное - обнаружено мясо, которое надо добыть (ну и протрезветь доконца перед тем, как идти домой). В общем, охота началась.
Охота выглядела следующим образом: сначала три придурка по-пластунски ползли через весь островок (метров эдак 100) в направлении той самой стаи ворон. Когда до стаи оставалось метров 10 - вскакивали, и пытались теми самыми штанами поймать хотя бы одну птицу. Викинг пытался в это время сбить "хищника" в полете веслом. Стая, естественно, просто перелетала на другой конец острова (некоторые предварительно умудрялись отбомбиться на охотников). Кто при этом получал большее развлечение от сего действия - мы или вороны - остается большим вопросом. В любом случае, после пяти неудачных попыток мы поняли, что пора бы и честь знать, погрузились в лодку и поплыли к берегу. Вороны в след кричали на своем языке что-то среднее между "Вот дебилы" и "Приходите ещё".
Добрались до берега, разобрали байдарку, и потихоньку пошли домой. Казалось бы, конец истории. Ан нет. Уже на подходе к дому увидел тетку с бабушкой, усиленно патрулирующих периметр. Приятель мой тут же вспомнил о том, что ему еще срочно нужно по одному важному делу, и свалил. Мне же пришлось в течение получаса выслушивать теткин монолог, из которого я понял следующее:
- Она с подругами пошла гулять в приднепровский парк.
- Во время прогулки по набережной увидала байдарку и сообщила подругам, что скорее всего "наш тоже там".
- Остров, на котором мы ловили ворон, находится прямо напротив центральной набережной, и наша "охота" все время, пока она проводилась, была главным развлечением всей почтенной публики города.
- Стоит ли говорить, что по закону подлости, там же на набережной нашлось много общих знакомых, которые и меня опознали, и не поленились подойти к тетке с комментарием "какой добытчик в семье вырос".
Дома со мной не разговаривали почти неделю. Приятель до самого моего отъезда, прежде чем выйти из квартиры, внимательно смотрел в глазок, дабы не выслушивать вздохи "Ну ладно этот дурень, но ты-то как мог? " На байдарке я в следующий раз покатался уже лет через 5. Но это уже другая история.
Иду на работу. Случайно обгоняю дружную компанию: три слегка поддатых парня волокут стул, табуретку и ещё какую-то фигню. Доволакивают до мусорного контейнера... Тут я говорю: "А куда это вы стул тащите? " Тот, что со стулом, говорит: "Надо, что ль? " Я, с идиотской улыбкой во всю харю: "Ага! " "Ну, бери! " И я беру.
Парни, вы, конечно, понятия не имеете, но этот стул я так, навскидку, датирую примерно серединой восемнадцатого века. У меня - небольшой "сдвиг" на почве резного дерева, не великий спец, конечно, но и не полный лох. Он из натурального дуба, весь в тончайшей резьбе, просто деревянное кружево! И я уже с душевным трепетом прикидываю, за сколько я его продам знающим людям... Парни, на эти деньги вы втроём могли бы месяц бухать. Но для вас, похоже, кроме мебели из "Икеи" и пластиковых стульчаков на пляже, ничего не существует. Оцифрованное поколение. Ну и пусть. Вы мне сделали день - и бюджет на ближайшее время.
Во времена Союза ССР, во Владивостоке был один пивзавод, который снабжал пенным напитком всё Приморье. Потом построили новый. Народ так и прозвал их Старый и Новый. И не смотря на практическое отсутствие пива в магазинах, к покупкам продукции Нового народ отнёсся прохладно, а к бочкам к пиву со Старого тянулись километровые очереди, так как в них было Пиво, а не гадость из Нового. И вот по краю пошли слухи, что во Владивостоке будут строить ещё один пивзавод. Но не выпускающий очередное "Жигулёвское", а настоящее чешское пиво! Через некоторое время слухи подтвердились. Из Чехии приехали чешские специалисты поставившие новый заводик. Потом приехали другие чехи и наладили линию. В общем подошли к делу со всей строгостью.
Но когда народ решил приобщиться к новинке Приморской пивоваренной промышленности (ведь знали цену настоящему пиву, а тут чешское и свежее), потекли рекой не пиво а жалобы. Мол не пиво это, а ослиная моча и хуже чем на Новом заводе! На местах создали комиссию, испробовали напиток и вызвали спецов из Чехии. Те приехали, попили энто пиво, поморщившись провели анализы, проверили работу оборудования и выдали официальное заключение, в котором было чёрно по белому "Воровать меньше надо! ".
Не мое.
Дело было в Магнитогорске года два назад.
Зима. Ожидая последний трамвай, стоим на остановке. Мерзнем, допиваем холодное пиво. И, вот он, едет, сверкает фарами и греет даже светом из вагонов. Останавливатеся возле нас, дружественно открывает двери, и из дверей вываливается абсолютно нетрезвый человек и орет: "Б*Я! УЖЕ ЧАС НОЧИ!!!"
Такого мы не ожидали и совершенно опешившие не двигаемся с места.
Мужичка тем временем хватают за воротник и втягивают обратно в вагон.
Трамвай уходит.
И откуда-то, словно из далека, слышится голос одного из наших: - Ни фига себе часы с кукушкой!
- Ни фига себе часы с кукушкой!
В первой половине прошлого века не то что сигареты для здоровья, зубные пасты, косметику и шоколадки с радием выпускали, считая его полезным.
Дальше стало ещё смешнее: руководство нацистской Германии "заказало" медикам исследование, которое бы показало, что курить вредно. Боролись с дефицитом табака - свой рос крайне неохотно, а с импортным по понятным причинам были перебои (а сигареты из капустного листа, пропитанного эрзац-никотином, вызывали недовольство).
В итоге ещё лет пятнадцать тему поднимать во всём цивилизованном мире было неудобненько, и только к шестидесятым наконец начали что-то исследовать и выяснили, что в этом конкретном случае нацисты были совершенно правы, и курение действительно для здоровья вредно. Или, возможно, это кто-то еще "заказал" данное исследование, например, просто чтобы разорить табачные компании?
Ёлка
Тихая мартовская ночь. Ровно в 4. 05 по московскому времени я выглянула в окно и увидела идущего по ночной улице в сторону помойки пьяного мужика. В руках он нёс засушенную ёлку прямо вместе с игрушками. Это давалось ему нелегко. Он падал, поднимался, поднимал ёлку, но упёрто [сле]довал к намеченной цели. Изо всех сил я старалась ржать тихо, чтобы не разбудить домашних. Вывод первый: надо быть по жизни целеустремлённым. Вывод второй: новогодние ёлки до лета стоит всё-таки выбросить...
Поставил машину в гараж, иду домой. Ноги несут к
ларьку - надо купить сигарет. Подхожу, вижу на окошке записку: "Не
стучать! У нас ревизия." Я возьми и ляпни вслух: "А я и не стучу, это
другие настучали - вот и ревизия!". А в киоске, видать, услышали...
Пауза с секунду, потом дикий ржач изнутри киоска.
Иду дальше, зашел в магазин, купил сигарет и бутылку пива "Miller" (жара
несусветная). Зашел во двор, там 2 скамейки рядом стоят, одну
оккупировали три подруги с таким же пивом. Причем три пузыря пустых под
их скамейкой, в руках у них по бутылке початой и еще полный пакет на
земле ждет своей очереди. Сажусь на соседнюю скамейку, поворачиваю
крышку, легкий "пшик" и тихий голос одной: "Вот, блин, видали? А мы-то, дуры, зубами..." Я еле пиво допил - изнутри смех пробил...)))
дуры, зубами..." Я еле пиво допил - изнутри смех пробил...)))
Навеяла история Alex"а о разбитии бутыли со спиртом прямо в закрытом сейфе и слитии ценного содержимого...
Сама история - работал я в начале 90-х в "ящике", так там этот прием известен давно и поэтому спирт хранился в сейфе только в канистрах из нержавейки. И в один замечательный момент начальник отдела стал замечать, что после каждой ночной смены спирта убывает грамм на 200-300. Но как ? Контролька на замке целая, все печати - его (специально чем только не опечатывал), но спирт пропадает. Через пару недель нач сдается и вызвав смену электронщиков предлагает выбор - поллитра спирта сейчас и секрет убывания спирта оглашается или спирт будет храниться в другом отделе. И в качестве морального довода добавляет - я, мол, уже вторую неделю мучаюсь. Тут у одного из электронщиков не выдерживает душа и он почти кричит:
- Это ты мучаешься?! Это мы мучаемся - ведь семьдесят четыре винтика!!!
Оказывается, сейф был не сейфом а несгораемым шкафом, задняя стенка которого была прикручена обычными винтами... Все дружно посмеялись. А потом за примирительным распитием поллитровки, тщательно отмерянной начем из канистры, нач спрашивает - что, мол, все винты назад прикручивали. На что получает ответ воспитанного "ящиком" инженера, что там помимо спирта хранятся всякие "ДСП" и "Секреты" (схемы и литература с грифом " Для служебного пользования" и "Секретно") и что нельзя снижать способность шкафа защищать интересы Родины. Вот так.
Приятель рассказал. Пили они как-то в гаражах. И упились до почти полной отключки, все, кроме одного, тот вообще - в хлам, машину его новую обмывали.
Когда домой собрались, то ключей от гаража найти не смогли, а хозяин и "папа-мама" сказать не может. Ну, воткнули они электрод в проушины на воротах, слегка скрутили,и отправились по домам, таща на себе счастливого владельца новейшей модели ВАЗа.
А ночью на гаражи налет был, несколько машин угнали, а вот этот, закрытый на электрод, не тронули, только мелом на воротах написали: "ФИРМЕННЫЕ ЗАМКИ, НЕ ОТКРЫВАЕМ!"
"ФИРМЕННЫЕ ЗАМКИ, НЕ ОТКРЫВАЕМ!"
Некто Полупайкин из Ярославля получил в наследство 1 Га сельхозугодий и приличный дом в Хасанском районе Приморского края. решил переехать: набрал новых сортов картошки, ремонтантной клубники, орловские сорта огурчиков; посадил, поехал оформлять документы по наследству. Через месяц вернулся - мама родная - все зарасло - не прополешь. Огород в рост в конопле. Но настроение резко улучшилось после сдачи урожая - даже в Россельхозбанк за кредитом не пошел.
Это случилось на 1 курсе. Послали нас на картошку в совхоз. Все собирали урожай, а мы в столовой дежурили. А надо сказать, что препода строго следили за нами, чтоб, значит, мы не употребляли наш национальный напиток (хотя себе очень даже позволяли):(. Но мы, конечно, запреты эти всячески обходили. В тот день наши ребятки хорошо затарились:) А так, как в начале сентября у нас ещё жарко, для охлаждения опустили водочные бутылки во фляги с питьевой водой. Сидим, мирно чистим картошку и вдруг подъезжает на машине наш декан. Видит, как мы трудимся и улыбается нам довольно,а мы ему в ответ. Идиллия! Потом подходит прямо к фляге, открывает её, зачерпывает воды кружкой, и все мы видим, что в ней "крупным планом" плавает этикетка от "Столичной". Детки мы были ещё молодые и страшно напугались. Ну, а наш декан заглянул во флягу, многозначительно покашлял и аккуратно двумя пальцами вынул этикетку. Молча выпил воды, попрощался и уехал. Вот такой случай :))
