Идем с приятелем, обсуждаем нашу жизнь.
- Ну что говорить, живем неплохо - сыты, одеты, обуты. А между тем треть населения земного шара недоедает.. . И после паузы добавляет: - А водки вообще никогда не пробовали...
И после паузы добавляет:
- А водки вообще никогда не пробовали...
Раннее утро. Аэропорт.
К стойке бара подходит усталого вида мужичок с очень красной рожей и произносит:
- Мне эта... (пауза) кофе и сосиски (морщится).
Барменша:
- Сосисок нету.
Мужичок отводит взгляд в сторону, в пол, думает:
Тогда сто грамм налейте и эта... (смотрит на ряд бутылок), сок тоже налейте. Барменша: - Вам какой? - Этот... (думает), "Золотая бочка"!
- Вам какой?
- Этот... (думает), "Золотая бочка"!
Случилось это под Новый год.
Случилось это под
Шел домой из университета с "корпоративной вечеринки". Вечерело. Впереди замечаю необычную процессию – три милиционера, треугольником обступив пьяненького мужичка, ведут его по направлению к своей машине.
Поравнялся. На лице у мужичка мучительно отражается смутное движение
запутанных алкоголем мыслей, выражаемых вслух:
- Я сам... своими ногами... иду в трезвяк...
Неожиданно резво проскочив между конвоем, он выскочил на газон в сугроб, комично подпрыгнув, рухнул в снег, крестом раскинув руки, и выдал:
- Несите, суки!!!
Доблестная милиция обступила мужичка, попытались заставить встать.
Безрезультатно. Огляделись – вокруг заинтересованно останавливается народ.
Со злобными лицами они подхватили за руки – за ноги и понесли мужичка оставшиеся до машины метры, а тот счастливо, не попадая в ритм хрипло тянул песню: - И уносят меня в слепящую снежную даль...
- И уносят меня в слепящую снежную даль...
Вчера по репортаж был про мужика, который грабил наркоторговцев. В конце репортажа было сказано приблизительно так:
"Если вы также пострадали от его преступных действий, звоните по телефону *** ** **"
ПЕРЕЛИВАНИЕ КРОВИ
Увы, вспоминаю об аппендиците сына как тяжелом, но, звыняйте цинизм, интересном времени. Сначала – страх за малого. Потом – почти бессонные ночи в больнице. Днем - на работе, пока с малым сидела маменька, взяв бюллетень по уходу.
Поначалу мы договорились чередоваться с ней по ночам, но
Как всегда в подобных случаях, лекцию прочитал просто вдохновенно, и мне сразу выписали ящик одесского коньяка по бросовой цене как в ОРС (отдел рабочего снабжения). И на каждую ночную смену в больницу приходил, будучи вооруженным парой-тройкой «фаустпатронов» одесского производства.
Вестимо, из сиделок при малом меня списали, заменив дежурными санитарками. К их вящему неудовольствию - обычно они дрыхли себе в ординаторской. Но я их утешил, опять же, пятерочками в заветные кармашки халатов.
Мы умеренно бухали – ребята утверждали, что рюмка-другая прогоняют сонливость. Рюмками нам служили медицинские банки, которые для прогревания больным ставят на грудь при сильной простуде, кощунственно сжигая спирт. Мы, по большому счету, использовали их почти по назначению: для прогревания из них на грудь принимали. И весьма азартно играли в упомянутые игры. В основном, дежурства проходили без приключений – экстренных операций.
Но однажды "Скорая" привезла 8-летнего Славика с продвинутым перитонитом, высокой температурой. И, не знаю, как такое сложилось, меня вдруг уложили на хирургический стол.. надели маску... оттарабанили в операционную. Я испугался: ну, допились, ща че-нить вырежут... Господи, только бы не яйца, что я без них?
Но обошлось, можно сказать, малой кровью: поставили рядом со Славиком, впендюрили шприц в вену и напрямую стали переливать ему мою кровь. Я был не против, но выразил опасение. Меня успокоили:
- Анализы и коньяк у тебя хорошие, главное, подходит группа крови.
А утром прооперированный пришел в себя и орал песни. К счастью, вполне пристойные, пионерские. Тем не менее все, а особенно его родители, пришли в непонятки – их тихий Славик никогда себя так не вел. А мне кто-то из ребят шепнул:
- Пьяный! Из-за тебя!!
Коллега его поправил: - ЧЕРЕЗ тебя!! © Алик, анонимный трезвенник
- ЧЕРЕЗ тебя!!
© Алик, анонимный трезвенник
mfo: В нашей организации своя котельная. На новогодние праздники на случай ЧС введено дежурство. Проверка здания, то сё, отдельным пунктом в графике стоит строка: "Работникам котельной - кочегарам - передачу смены производить строго согласно установленным требованиям (здоровому и ТРЕЗВОМУ кочегару).
-
Похожий случай был в соседнем районе. Там, по итогам празднования «Дня учителя» пропала завуч межпоселковой школы и трудовик. Неделю были в запое, но люди их положительно характеризуют.
Неделю были в запое, но люди их положительно характеризуют.
С мужем вернулись со дня рождения и легли спать. Ночью я услышала, как кто-то гремит нашим дверным замком. Вскочила, глянула в глазок - так и есть, два мужика ковыряются в нашем замке. У меня, естественно, паника, я стала будить мужа. Беда в том, что разбудить его и так трудно, а после нескольких рюмок почти невозможно. Я толкала его, била, щекотала, кричала, что нас грабят, - никакой реакции. Когда я плеснула ему в лицо водой, он приподнялся, открыл глаза, сказал: "Ну Аня" - и отвернулся к стене. В общем, почти рыдая, я разбудила его минут через 15. Всё это время за дверью происходила довольно громкая возня. Оказалось, какая-то пьянь ошиблась подъездом. Если бы там были настоящие воры, они бы успели вынести всё, включая обои со стены, меня и диван, на котором мы спим, а муж бы узнал об этом только утром
В начале 90-х радиорынок "Горбушка" работал с колёс. Проверки налоговой часто проходили так. На въезде на рынок ставился полный автобус с бойцами ОМОНа или СОБРа. В каждый заехавший, полный товара грузовик, подсаживалась к шофёру одна "маска" и сопровождала его на проверку в неизвестном направлении.
Наш водила пил не много, но в этот раз ему не терпелось поставить машину на торговое место и вмазать. Приехали. Быстро забежали в магазин и, купив всё необходимое, развернули в кабине типа пикник.
Настал момент выпить по первой. В ту секунду, когда стаканчик уже готов был вылить своё содержимое в рот, открылась дверь, и появился человек в маске и с автоматом. Мы в ступоре, с поднесёнными к губам стаканами, смотрим на него.
- Где шофёр?!
- Ну нельзя же так, можно и подавиться. Можно, выпьем?
- Пейте быстрей.
Бульк-бульк.
- Ну, и где шофёр? ! - А его теперь с нами не стало! - [м]лядь! Аут, все свободны.
- А его теперь с нами не стало!
- [м]лядь!
Аут, все свободны.
Еду домой с работы в автобусе наблюдаю картину.
Парень сидит на сиденье, в светло бежевых джинсах и белой рубашке, чистенький весь такой, глаженый, но жутко пьяный!
Пластично шатаясь, оглядывает себя сверху вниз, наклоняется к брюкам, поправляет себе что-то. Снимает с себя ботинок, который судя по внешнему виду, побывал в луже...
Потом заявляет на весь автобус, отодвигая запачканный ботинок: "Этот засранец не со мной!!!" Автобус рыдал
Автобус рыдал
В нашем институте зимние каникулы приходятся на новогодние праздники. То есть то, что у всех просто праздники, у нас называется каникулами. Как мы 2-го января пересдавали физику - отдельная история. И вот, отгуляв неделю, протрезвев на скорую руку, 8-го января прибываем мы на место учебы. Все студенты дружной толпой стоят на 1-м этаже переписывают расписание на сегодня. Тут к одному подходит друг, кладет руку на плечо и говорит: - Привет, пьяница! И тут все дружно оборачиваются.
- Привет, пьяница!
И тут все дружно оборачиваются.
Многие ли из нас знают что в 50-60-х годах английская армия пыталась повысить эффектность солдат в бою эксперементируя с нарко-веществами?
В том числе и со многим известным ЛСД. Вот краткое описание одного из военных учений. Не знаю был ли это первый, но точно последний раз британская армия имела дело с ЛСД.
Перед самым началом учений всем
После 35 минут один из радистов понял, что он забыл как пользоватся рацией и обнаружилось, что хихиканье снижает точность стрельбы из ракетомета.
Еще через 10 минут после этого атакующее подразделение заблудилось в небольшом лесном массиве, совсем забыв что по плану они должны были пытаться отбить этот массив от засевших в нем противников. Противника в лесу однако не оказалось так как они его еше не нашли. Однако, несмотря на симптомы, солдаты все еще старались предпринимать организованные действия.
Долго по карте и компасу искали штаб, который был в прямой видимости на старом знакомом полигоне в открытом поле.
Через 50 минут радиообщение оказалось практически невозможным.
Через час 10 минут командиру пришлось признаться, что он полностью потерял контроль над своим подразделением и полевые учения были приостановлены, после чего ему самому пришлось лезть на дерево, так как за все время никто почему-то не покормил птиц.
Еще один рассказ о кумысе.
Мой шеф - очень непосредственный и нестандартный человек. Те, кто его не знает, постоянно удивляются его поступкам, мы же привыкли и даже находим определенный шарм в его выкрутасах. И вот очередной из них. В администрации области (Правительстве, как они себя называют) событие: юбилей у одного высокого чиновника (министра).
И вот, в назначенный день он относит 3 бутылки кумыса, завязанные ленточками, с поздравлениями и все такое. Остальные бутылки он распределил честно: одну мне оставил, остальные – друзьям и знакомым. Все бутылки раздал в один день. Правда, все уже разбежались из офисов, но охрана и другие сотрудники его знали, и он просто оставлял бутылки на столах: завтра придут, обрадуются...
Ранним утром (летним! ) следующего дня я пришел на работу, открыл дверь кабинета, и… в нос мне ударил запах скисшего молока. Я удивился, но по привычке вошел внутрь кабинета. И застыл. Все стены были забрызганы какой-то белой жидкостью, которая уже застыла нежными разводами и пугающе смотрелась на темно-коричневых стенах. То тут, то там в мебели и стенах (! ) торчали куски стекла, словно осколки авиабомбы. Запах в эпицентре выносил в течении 3-х секунд все живое вон из кабинета. Второй раз я вошел в кабинет через 15 минут, зажимая нос одной рукой, а второй срочно открывая окна. Еще через полчаса, матерясь и вздыхая, я вытаскивал стекла из мебели, прикидывая план мести. Когда он (план) был почти готов, в моей памяти всплыл вечерний разговор с шефом по телефону, в котором он рассказывал, что мне и еще нескольким товарищам оставил кумыс на ночь. Он тогда сокрушался, что мне досталась ТОЛЬКО ОДНА бутылка кумыса. Я возблагодарил провидение! И бросился к телефону узнавать, как другие перенесли этот подарок судьбы. Что я услышал в ответ – это отдельная история. В основном нецензурные выражения. Например, работа одной правозащитной организации была полностью парализована: люди вышли на улицу чуть не с плакатами, обвиняя ФСБ, МВД и ГРУ в злостно запланированном и издевательски проведенным террористическом акте в отношении правозащитников города, попрании свободы слова и т. п. . Добавлю, что ВСЕ подаренные бутылки взорвались этой ночью. Загадкой осталась только судьба трех бутылок, подаренных министру. Я просмотрел сводки МЧС и милиции за день – нигде не упоминалось о попытке теракта в отношении руководства области…
Договорились мы как-то с моим будущим тестем пойти на рыбалку. Собрались, взяли лодку и отправились на Днепр.
Водку я, естественно, не брал, чтоб не подумали чего. Приехали на место, закинули снасти и стали готовиться к обеду. Постелили скатерку, порезали колбаску, лук, помидорчики — все как положено. Тесть спрашивает:
— Славик,
— Нет.
— А я заначил. Пойди посмотри: там, в носу лодки, справа стоит литровая баночка, закрытая полиэтиленовой крышкой, — это спирт.
Пошел я к лодке, а у нее в носовой части сделан шкафчик. Открываю дверцу — на полочке стоят две одинаковые литровые банки, закрытые полиэтиленовыми крышками, одна слева, другая справа, и обе полные. Беру ту, что справа, и иду к столу. Усаживаемся. Тесть говорит:
— Славик, наливай.
Открываю банку, разливаю. Произносится какой-то тост. Я подношу свою рюмку ко рту — и в нос мне бьет жуткий запах какой-то смеси технического вонючего-вонючего спирта с чем-то еще. Делаю вид, что сделал глоток, быстро ставлю рюмку на место и начинаю срочно закусывать, мол, молодой еще, питейного опыта нет и т. д. Тесть берет в левую руку бутерброд со шпротиной, в правую — емкость со спиртом, делает глубокий выдох, подносит рюмку ко рту, делает первый глоток, замирает... и мелкими глотками, после непродолжительной паузы, выпивает ее всю. Занюхивает все это шпротиной и выдает: — Так, это керосин, значит, спирт все-таки слева...
— Так, это керосин, значит, спирт все-таки слева...
Был на выставке "Здоровье". Там до меня налетела представитель китайской фирмы Фох[рен] с целебными капсулами из экстракта грибов кордицепса, собранных монахами в высокогорьях Китая.
- Вы представляете, одна капсула заменяет бутылку красного вина.
Тут же представил:
- Вы готовы обменять свою бутылку вина на нашу капсулу?
- Нет!
- А на две?
- Нет! !
- А на коробку капсул? - Да пошли вы со своими капсулами, вино я вам не отдам.
- Да пошли вы со своими капсулами, вино я вам не отдам.