Пьяные истории

Я ЗНАЮ ПАРОЛЬ, Я ВИЖУ ОРИЕНТИР

Актёр Борис Сичкин дружил с поэтом Михаилом Светловым. Михаил Аркадьевич любил выпить, но никто никогда не видел его пьяным.

Как-то Борис Михайлович поинтересовался у него:

- Миша, как ты определяешь момент, когда надо прекращать пить?

- Когда начинаешь пить, выбери среди сидящих поблизости самую уродливую женщину. Пей и постоянно посматривай на неё. И вот в тот момент, когда она покажется тебе красавицей, норма выполнена...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Что ни говори, а опыт, приобретаемый при работе в активных продажах, бесценен. Умение работать с возражениями пригождается не только в работе, но и в повседневной жизни. Расскажу небольшую историю. Как-то после работы заехал я в Ашан. Мне надо было купить совсем немного, а Ашан был по пути. Стою я в очереди на экспресс-кассу, в моей маленькой

-2 -1 0 +1 +2

Читаю давно, решил добавить свою. Услышал от работника гостиницы "Центральная" в Н. Новгороде.

Конец 80-х. В гостиницу поселился командировочный и 3 дня, не выходя из номера, праздновал приезд. На 4-й вышел и подался к окну коридора, которое выходит на площадь Ленина. Выглянув в окно, шархнулся от него и, побив все рекорды по бегу, оказался около дежурной по этажу. Цвет лица - как свежевыпавший снег, весь покрыт потом. Дрожащим голосом произносит: "Посмотрите пожалуйста, что на площади происходит". Дежурная подходит к окну, смотрит и спокойно говорит: "Слоны гуляют". Мужик сел на пол и отходил минут 5.

Пояснение - ежегодно в город приезжал цирк и разбивал палатку на площади. Пока мужик пил, цирк приехал, палатку поставить не успел, ну а слонов выгуливать надо, вот они на площади и ходили. Пил ли после этого мужик в таких дозах история умалчивает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Часто с мужем на кассе гипермаркета анализируем образ жизни людей по товару, который они выкладывают к оплате. Майонез, тортики - и тут же йогурт и хлеб с отрубями: тетя любит покушать, но после этого начинает худеть изо всех сил. Пять пакетиков кошачьего корма и дешевая колбаса с соей - бабуля живет одна, с кошечкой. десять "дошираков" , булка хлеба, майонез и пачка чая - со стройки человека послали за обедом...

Но тут случилось нечто такое, что я зависла.

Перед нами стояли два парня (лет по 25), покупка которых состояла из двух баночек пива и двух пачек маргарина.

- Я в шоке, - говорю мужу. - Это как?

Муж ржет.

- Это просто. Мужиков послали за маргарином - так чтобы не зря ходить!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда люди женятся в первый раз, они часто делают ошибки. Мой двоюродный дядя в первый раз женился на москвичке, дочке видного милиционера.

Привез в Москву на свадьбу из Грузии человек 250. Ее отец был какой-то шишка в горотделе, но полковник точно. У всех ментов мозги немного набекрень, а как у полковника даже представить не могу. Сначала на свадьбе все было нормально. После ЗАГСА молодожены сели в "Чайку", а гости в красивые автобусы "Икарус" и поехали в ресторан за городом, можно сказать в лесу. Всего человек 400. Погуляли хорошо. А с развезением домой, я не знаю, может полковник пошутить хотел, может деньги сэкономить, но он пригнал колонну милицейцких автомобилей, которые дядя называл "черный ворон". Когда гости выходили, их встречали милиционеры в форме и предлагали пройти в машину. Не всем это нравилось.

Некоторые не очень хотели садиться, но их приглашали я бы сказал настойчиво. Наверное команда такая была. Когда внутри узнали что происходит снаружи, в зале началась маленькая паника, а у черного выхода на кухне даже образовалась небольшая давка. Некоторые выпрыгивали из окон потому что ресторан был на первом этаже. И бежали в лес.

Как они добирались в гостиницу они никогда не рассказывали. А мой другой дядя появился в Тбилиси только через год. Зато тех кто сел в "черный ворон" культурно привезли в Москву. Только двоих отвезли в вытрезвитель и то скоро отпустили за совсем небольшие деньги.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша, торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее зазвонил мобильный телефон, и ,не успев выслушать абонента, она начинает орать: "Да, б%%%ь! Еду уже, за[дол]бал, скоро приеду!!! Еду, б%%%ь!".

В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень нежным и ласковым голосом:

- Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома вы[дер]ет...

На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя не ведут, и добавляет:

- Ну, в переносном смысле...

Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише:

- А вот в прямом, наверное, уже вряд ли...

Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет для нее, все на полном автопилоте)... И мстительно-мечтательным голосом:

- А больше мне сегодня, собственно, и не надо...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В один прекрасный субботний вечер мы с товарищем пошли по дамам и сразу познакомились с двумя студентками выпускного курса. Немного пообщавшись, было решено ехать к ним в общагу, дабы попробовать их фирменный алкогольный коктейль собственного изобретения. И все было бы замечательно - мы бы классно провели вечер, еще лучше ночь, да вот только дефки

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это в 2005г. На майские праздники мой друг и сослуживец Жан (директор казахстанского филиала компании, в которой я работал) пригласил нас (директоров филиалов из России) к себе в Алма-Ату на празднование скольки-то летия компании и ,соответственно, праздника «Мира, Труда и Мая». Как мы прилетели, как отметили встречу и как провели несколько

-2 -1 0 +1 +2

Эта история произошла лет семь-восемь назад. Если кто помнит , пиво Клинское проводило очередной розыгрыш, там загляни под крышку -что-то есть , что-то выиграл , а нет - там надпись ПОПРОБУЙ ЕЩЁ РАЗ. Так вот, один мой знакомый, следует сказать , маленького росточка тщедушный тип по прозвищу гад, ехал в электричке и в дорогу взял две бутылки этого самого пива.

Напротив него сел мужик лет под пятьдесят плотного телосложения, достал газету и принялся читать. Наш главный герой понял, что пришло время выпить пива, достал зажигалку и характерным движением с характерным звуком открыл первую бутылку. Пробка вылетела, ударилась об потолок и отлетела мужику в лоб. После этого она упала на пол надписью «попробуй еще раз» вверх. Молчание и мужик произносит фразу:

- Попробуешь еще раз - убью.

Занавес.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Расскажу историю из своего детства. Предыстория ,так сказать: мое детство прошло в доме сталинской застройки. Три подъезда по три этажа. В доме в большинстве своем жили пенсионеры, которые этот дом в буквальном смысле строили, и их семьи. Соответственно, все друг друга знали, а в одном подъезде там вообще чуть ли не родственные

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды вечером, после гаражных посиделок, мой товарищ пришел домой "на рогах".

Утром собирается на работу и не может никак найти свою шапку... Спрашивает у жены:

- Где моя шапка?

- Не знаю.

- Я точно помню, что пришел вчера в шапке.

- А, ну можешь надеть то, что у тебя было на голове, когда ты пришел, - говорит жена и протягивет ему чехол от подголовника сидения авто.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мне pассказывали такую истоpию: шеф у мужиков запиpал бутыль со спиpтом в сейф.

Они долго думали как ее от туда достать, а потом пpиподняли сейф и уpонили, бутыль разбилась, они блюдечки под ножкиподставили....... как идея?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Оказался на юбилее малозначащего литератора. Беда всех этих мероприятий - приглашенным неизбежно приходится произносить юбиляру хвалебные речи творческой направленности. Понятно, что говорят все одну и ту же шаблонную лабуду. Но у одних ораторов уже отработаны определенные навыки, и они рапортуют достаточно бодро, с хорошо поставленной интонацией. А вот у других ничего не получается, поскольку они умеют говорить только по существу, а никакого существа в творчестве литератора-юбиляра не наблюдается. Вот таким несчастным оратором оказался мой соосед, пришел его черед говорить речь, а он может выдать только несколько междометий и никак не может завершить свой спич. И вдруг он видит, что у юбиляра расстегнута ширинка, оратор мгновенно преображается и заканчивает на высокой ноте: "Но главная творческая черта юбиляра - он каждый раз раскрывается перед нами по-новому! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Судьба-не судьба?

В далёком советском вчера это произошло… Тогда ещё простым работягам квартиры нет-нет да и отламывались от государства. Вот, значится, и некоторым счастливчикам на нашей мебельной фабрике повезло. Закономерно, надо сказать, повезло. Стаж там, безупречный самоотверженный труд и т. д. И новоселья отмечали,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В середине девяностых пришлось мне работать электриком в аварийной службе жилищного треста. Контора располагалась на втором этаже старинного здания на улице Баумана в самом центе Казани, сейчас этот дом уже снесли. На третьем этаже были пустующие помещения, предназначенные под маневренный жилой фонд. Работа в аварийке была не пыльная

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026