Пьяные истории

Вообщем так. Дело было в коце 90-х годов, когда мы несли радостное бремя студенчества. В подвале нашего общежития был свой так сказать студенческий клуб, кстати очень даже ничего по тем меркам. Бильярд, танцульки, девочки, в общем рульно отдыхали. Середина недели - сидим втроем за столиком,(ПЬЕМ) я, дружище Ваня (назовем его так) и Хома (тоже

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Скажу для начала, что я снимаю квартиру напару с подружкой...

Так вот, вышли мы вчера вечером во двор покурить, дабы наше дитятко (кошка по имени Настя) не дышало дымом...

На лестнице Лена (соседка) заметила что мы вышли без ключей.

Описывать во что мы были одеты просто страшно...

Лена в пальто надетом на лифчик, рваных

-2 -1 0 +1 +2

Случилась эта история осенью 2004 года. Решили мы попить пивка со своими однокурсниками. Договорились, встретились на Красной площади. Взяли по пиву и пошли гулять по Тверской. Шли медленно, поэтому "по пиву" было еще несколько раз. Проходя мимо McDonalds-а решили зайти, "отметиться". Так получилось, что таких гуляющих как мы было много, но особенно много, почему-то, было женщин, очередь из которых в туалет на второй этаж начиналась еще на улице!!! Это само по себе зрелище не для слабых, а если проходить мимо такой процессии в мужской туалет, где, надо сказать, очереди не было ( у мужчин это все быстрей происходит :-)), и смотреть в эти полные сырости глаза!!! Нас готовы были просто убить. И уже в момент мытья рук, т.е. на выходе, в туалет буквально влетает парниша лет 20 с бо-о-ольшущими глазами, пристраивается к писсуару, и с облегчением на душе выдает ( глядя в потолок )- Господи, спасибо тебе, что я не женщина!!! Вот она правда жизни!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случилось только что. Заходит мой ШЕФ в таком состоянии, что уж лучше ему было передвигаться ползком и просит меня найти кое-какие документы по одному из дел, которые мы ведем. Я передаю ему эти документы... он с минут пять пялится в бумаги. .. и спрашивает:

- Тут кто-нибудь читать по-русски умеет?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Зал судебного заседания, зачитывается приговор, когда дело доходит до того момента, где описывается субъективная часть преступления, все присутствующие начинают ржать, даже судья ржал, прикрываясь томом дела, только прокурор напыжился (ему по профессии не положено смеяться) и мужественно зачитывал обвинительное заключение и всякую такую лабуду, т. е. вёл себя крайне серьезно.

Дело состояло в следующем: в семье военнослужащих (оба супруги - вояки, и оба - прапоры) муж каждый вечер напивался хуже, чем "в дым", что крайне не нравилось его супруге. Каждый вечер тело прапора сослуживцы приносили домой и сдавали жене. Жена по этому поводу и лечить его пыталась, и к народным целителям водила, и кодировали его - ничего его не берет, продолжает пить. Жене это всё надоело, и она поставила ему ультиматум:

Еще раз напьешься - убью... Вечером того же дня тело мужа, мертвецки пьяного, принесли домой...

Утро, мужик просыпается - похмелье дикое, все тело просто разваливается, пытается подняться с кровати и терпит неудачу - он привязан... Рядом с кроватью стоит жена с топором... и говорит:

"Я тебе говорила:" Еще раз напьешься - убью? Ну, тогда на меня зла не держи...", - накрывает ему лицо простыней и - каааааак шарахнет ему по лицу.... валенком. Моментальная смерть - разрыв сердца. Тетке дали 2 года условно за непредумышленное убийство.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было в 1994 или 95 году в Москве. Меня и ещё троих работников аэропорта Шереметьево отправили на курсы повышения квалификации в институт Гражданской авиации, который находится на Водном стадионе. Отсидев положенные три часа мы поехали домой (все жили рядом в Дмитровском районе Подмосковья). Приехав на метро Речной вокзал решили отметить наступающий Международный Женский День (дело было 7 марта). Купили литр пшеничного сока и стали искать место распития... В сквере рядом с метро ментов было больше чем людей. Ходили долго. Потом нашли симпатичные кустики около какого-то небольшого домика. Ни одно окно в доме не светилось, но мы и по-булькам неплохо умели делить :) Расположились мы между кустиками и домиком, разлили и... Я стоял спиной к стене, ещё двое по бокам от меня, а Володя смотрел прямо на домик. В момент опрокидывания им стакана в рот в окошке первого этажа включился свет... Как Володя стакан допил - я не знаю! Прямо из окна на нас смотрел майор(!) милиции!

Когда мы обошли этот домик, то увидели вывеску около входа: Отделение милиции Речной вокзал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Иду по улице, никого не трогаю. Навстречу движется забулдыга, явно с похмелья:

- Друг, не выручишь [не расслышал] рублями?

- Сколько рублей надо?

- Надо много. Прошу семь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История реальная:) Знакомый (назовем его Лёха) работал несколько лет назад в фирме, которая организовывала фейерверки на заказ. Ну и естественно самая "страдная пора" у них была под Новый год. Фирмы и фирмачки рвались украсить свои народные гуляния полуночным фейерверком. И вот достался ему заказ одной солидной фирмы аккурат на

-2 -1 0 +1 +2

Однажды я пошел гулять с ребенком. По пути выпил одну кружечку пива, потом другую, потом сто грамм коньяка сверху. В итоге я очнулся дома, в постели, на полу играет мой сын, а я лежу и не могу понять, что происходит. Я абсолютно ничего не помнил: как я очутился дома. Обрыв сознания произошел на том моменте, когда я еще гулял с малым. С таким же успехом я мог потерять ребенка и, ничего не понимая, вернуться домой... Бросил пить. Навсегда.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно довелось прочесть байку о бане, сугробе и кусте крыжовника...Дело в том, что я сам был свидетелем аналогичного эпизода, но в моем случае он был лишь частью гораздо более длинной истории...Итак: зима 1979 (канун Нового Года), трое студентов едут на дачу. В баню, ессно... Плюс разнообразная выпивка и преферанс, ну в общем понятно...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Предстоящим корпоративам посвящается!

Пригласили нас, значит, подопечные спонсоры на Новый Год к себе в аэропортовский ресторан, ну а у нас контингент еще тот! Поэтому утром на планерке шеф посчитал нужным прочитать внушения на счет дресс-кода и поведения. Чуть ближе к вечеру, подходит коллега и говорит:

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как сейчас не знаю, но в советское время на междугородных автобусных маршрутах, полагалось для безопасности два водителя.Ездили, ессно, по одному, но так как зарплата начислялась обоим, то и медосмотр должны были проходить два водителя.Это в теории, а на практике медсестра ставила два штампа и особо не заморачивалась. Но иногда, чаще всего после

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой брат волей судьбы попал вместе с экипажем судна в непредвиденный "отпуск", и застряли на полгода в индийском Гоа. За это отдельная история. Сейчас о другом.

Выживали ребята как могли. Кто что мог продать с парохода- продавал. Сережка заведовал складом рыбацкой соли. Спасибо ей- выжил. Но потом и она кончилась... . И тут, помогла банальная

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В конце 80-х гостил я у коллег из Сухумского авиаотряда. С ними же и отправился на выходные на Рицу в арендованном автобусе. Человек 20 было.

Эх, Советская Абхазия... Вина - ВО! Чачи - ВО! Приехали, поставили палатки, расположились вокруг костра и начали. Водитель автобуса, конечно же, с нами - что мы, звери что ли? ? Уже в изрядной степени подпития мы вдруг озаботились: а водителю-то завтра рулить по серпантину, не перебрал бы... Спрашиваем: "Гиви, ддаррагой, ты ккак, ннормалльно? Тебе жж ззавтра того... По серпантину". Гиви молча встает и уходит в кабину. "Эх, обидели человека", - думаю... . Заводит Гиви автобус, и с разворотом, задним ходом ставит его аккурат между четырьмя соснами, которые росли как бы в углах прямоугольника. При этом между соснами и автобусом остается не больше 15 см, что справа, что слева.

Больше глупыми вопросами мы Гиви не донимали...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В газете прочитала. К сожалению, имя автора не помню.

Повествую от первого лица: Мы с друзьями собрались выпить, конкретно выпить.. Процесс пошел... Мой друг засобирался домой, так как его супруга просила придти по - раньше. Но, как оказалось, самостоятельно он это сделать уже не может, так как его состояние опьянения приближается к алкогольной коме. Я лично отвез его на такси, достал из его брюк ключ, открыл дверь, занихнул его, захлопнул и со спокойной совестью поехал продолжать банкет. Рано утром звонит обеспокоенная супруга моего друга и говорит, что его нет, не пришел. Я, преодолевая смутные сомнения и бодун, решил поехать к нему. Подхожу к его двери, звоню, слышу шаги и потом истеричный вопль женщины. Оказалось, что у друга двойная дверь, и когда его жена пошла мне ее открывать, на нее и вывались все еще пьяное спящее родное "существо", которое так и не ведало, пока ему не рассказали, где оно ночевало!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026