Пьяные истории

Разговор на пляже.

— Тута, возле вас сильно занято или не очень?

— Тута, возле миня обычно муж, но сейчас он в море.

— А я, извиняюсь, …. он в море купается…. или ходит…в данный момент?

— А шо вы имеете предложить?

— А шо я могу? Не, я вообще могу…. . , но я хотел спросить про шезлонг?

— Господи, ну так спрашивайте?

— Так возле вас шезлонг сильно занятый или не очень…. сильно занятый? Вот на нем полотенечко, оно ваше, или шо?

— Или шо! Раз лежит , значит занято.

— Но оно лежит в одиночестве уже 40 минут. Может хозяин ушел купаться и утонул? Если утонул, то я прилягу?

— Здрасте. Никто не утонул. Эта зар... . а, моя подруга Симочка, вообще не пришла, а я ей место заняла.

— Так можно занимать? Или шо?

— Давайте вернёмся к вопросу, шо вы мине можете предложить?

— За шезлонг?

— Нет, на сегодняшний вечер.

— Значит, муж таки ходит…. .

— Мужчина, это вы вокруг миня ходите второй час, уже шо — нибудь родите наконец. Типа бокала шампанского.

— Шампанское в такую жару?

— Так вы можете и не пить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта история достаточно стара, и приписывают её писателю Джеймсу Олдриджу.

Олдридж, англичанин по происхождению, в первые годы войны служил в посольстве Великобритании в Москве. Затем его перевели в Тегеран, а после войны он переехал в США и стал писать книги. Кстати, писатель он был отличный, рекомендую.

В 60-е годы Олдридж

-2 -1 0 +1 +2

Со слов брата, но дальше для простоты от первого лица:

Поздний вечер. Стою в очереди за билетом на вокзале. Типичная для этого времени серая публика от мешочников до командировочных. Среди всех выделяется средних лет человек в шикарном бежевом костюме, идеально подобранной к нему рубашке и галстуке. Коричневые сияющие туфли, велюровая шляпа, крокодиловый кейс и тёмно коричневый кожаный плащ через руку дополняют картину. Человек держится отстранённо, всем своим брезгливоскучающим видом показывая свою здесь случайность. Очередь ползёт медленно. Чуть быстрее вдоль нее перемещается алкаш-попрошайка, подолгу канюча около каждого "очередника" про "опаздал, а деньги дома забыл". Доходит черёд и "Мистера". Не дослушав и половины первой фразы, он произносит сквозь зубы, но довольно громко:

- Сам ПОБИРАЮСЬ!

Алкаш ошарашенно, с уважением, как к коллеге:

- Понимаю...

и переходит к следующему.

Своим знакомым я рассказывал эту историю многократно и многие потом проверяли "метод". Утверждают, что действует 100%

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Буду излагать по детской памяти. Детская - это школьная пора. Я провел это замечательное время на Севере Байкала. Есть там дорогой моему сердцу небольшой поселок. И был в том поселке по моему представлению ЕДИНСТВЕННЫЙ представитель милиции - Иван Перфильевич. Статный, усатый старшина. Вот, ей Богу, больше никакого райотдела милиции и не

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у меня сосед. Тихий алкоголик. Надо признаться, что такого соседа иметь даже полезно - пьет он не дома, а по кустам-подвалам-чердакам, доползает до своего лежбища и брякается спать. С топорами не бегает, лезгинку не пляшет, корешей не водит. Зато если какую гадкую работенку сделать - за пузырь всегда пожалуйста, хоть собачий труп

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После хорошей вечеринки пытаемся с приятелем поймать машину (время давно за полночь) И вот наконец-то останавливается такси, а там мужичок такой прикольный сидит... И тут на его беду мы начинаем спорить, кто поедет спереди так как там теплей(время поздняя осень)... И вот значит стоим спорим, а водиле это, видимо, надоело наблюдать и он выдаёт прекраснейшую мысль:

- Да Вы - говорит - оба садитесь сзадади, я задом поеду что б не кого не обидеть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как известно, наверху объявлена компания по борьбе с корпоративами за госсчет.

Первые результаты в отдельно взятой госкомпании недавно наблюдал.

Прихожу в одну такую контору, все с кислыми лицами, в ближайшие выходные корпоратив.

Казалось бы, что плохого в корпоративе - хочешь пей, не хочешь - не пей.

Но прикол оказался в месте проведения - где-то за городом (вроде по Дмитровке), примерно 40 км от МКАД, при этом явка строго обязательна, под угрозой лишения премии, а премия там больше зарплаты.

Оценив масштабы бедствия, я только и спросил у одного из менеджеров, а что, в центре провести - никак?

Ты что, ответил он, нам сказали - нужно экономить, а аренда в центре знаешь, как в этом году поднялась?

Тут я вспомнил опыт проведения выпускного в школе у сына и предложил снять теплоход на Москве-реке - дешево и романтично.

Корпоратив госкомпании - это вам не выпускной, ответил знакомый, один раз компания на это повелась, но больше такого не будет - зае... лись коллег из воды вылавливать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подруга рассказала. Далее с ее слов.

Еду на электричке домой, вечер. Вроде закимарила, и тут слышу какие-то странные крики:

- Иди ко мне, мля! Сюда иди, Ззараза!!! и в том же духе. Оборачиваюсь и вижу немолодых и неслабо принявших мужика с теткой колхозной наружности, которые на все лады зовут кого-то в электричку через дверь. Но вот, двери закрылись, электричка тронулась, а опечаленные

«колхозники», так и не дозвавшись кого-то, зигзагообразно прошли по салону и заняли места недалеко от меня. Довольно долго они ехали там мрачнее туч.

Идет контролер. Подходит к этой паре и те дают ему три билета.

Контролер:

- А третий билет зачем?

Мужик (мрачно):

- На собаку.

Контролер (удивленно осматриваясь):

- А собака где?

Мужик, видимо, досадуя, что приходится еще что-то объяснять, бормочет:

- Не поехала она.

Контролер, тихо ржа и уже стебаясь:

- А чо ж не поехала-то?

Мужик, в сердцах, с надрывом в голосе:

НУ НЕ ПОЕХАЛА И ВСЁ!!!

-2 -1 0 +1 +2

"Зaшeл я в гacтpoнoм пocмoтpeть, чтo пpoдaют.

Пoкa cтoял, пoдoшeл кo мнe чeлoвeк и нaчaл чтo-тo гoвopить.

Hy, я пo-pyccки ни cлoвa нe знaю, a oн пoнял, выcтaвил oдин пaлeц и гoвopит "pyбль, pyбль!"

Hy, я пoнял, чтo eмy нyжeн pyбль.

Я дaл eмy.

Oн тaк выcтaвил лaдoнь, мoл, cтoй, кyдa-тo yшeл, oчeнь быcтpo вepнyлcя c бyтылкoй

-2 -1 0 +1 +2
* * *

«Правила жизни» людей, которые прожили или живут долго, несмотря на привычки, которые считаются вредными.

Ричард Овертон

Своё долголетие 111-летний американец (Овертон — самый старый мужчина в стране) связывает с пристрастием к сигарам и виски, а также с любовью к мороженому, которое он ест каждый день.

Бернис Мадинган

Американка была одним из самых старых на Земле людей, она прожила 115 лет. Каждый день она съедала по четыре глазированных пончика.

Агнес Фентон

Американка прожила 112 лет, каждый день она выпивала по стакану виски и по три бутылки пива. Такой питьевой режим она считала секретом своего долголетия.

Жанна Кальман

Старейшая из когда-либо живших людей француженка считала залогом долголетия сигареты, вино, шоколад и оливковое масло. Она прожила 122 года.

Густав Гернет

Этот 112-летний немец никогда в жизни не соблюдал диет и не занимался спортом.

Батули Ламиначе

Ровесник Гернета Батули Ламиначе из Непала выкуривает по 30 сигарет в день.

Дорис Неттинг

Этой британке 100 лет, она выпивает пинту пива в день.

Джек Рейнольдс

105-летний американец связывает свою долгую жизнь с виски, добавляя его в утренний чай и вечерний лимонад.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Анн Анн (13: 49) :

Звонок - девушка с очень замученным голосом и явно с бодуна: Здравствуйте, я главбух. ООО, у нас работают одни кретины и алкаши, надо на рабочем месте меньше пить, в общем, я вчера вам деньги отправила, но я не вам отправляла, а отправила вам. Как нам их вернуть?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Челы отмечают праздник на природе. После огромной дозы все уже очень теплые. Одному хреново, он отполз в кусты и блюет. Собутыльники продолжают разливать и с подколкой спрашивают его "Вась! Тебе наливать?" В ответ - звуки рвоты и фраза: "Только не полную!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас контора строгая по части курения. Ну то есть, у себя в кабинете хоть закурись, но вот наружу из окна высовываться нельзя – охрана заметит и настрочит докладную. А приятель ненавидит запах дыма у себя в кабинете – смоля сигаретку, высовывался из окна до отказа с риском для жизни. Пойманный с поличным, в объяснительной написал, что курила та половина его корпуса, которая находилась за пределами стен конторы. А это не запрещено. Начальство взбесилось и взяло с него обещание курить только внутри его кабинета. Помогло на несколько месяцев – он вообще курить почти бросил на работе. Но однажды посреди аврала он не выдержал, высунулся из окна дыхнуть свежего воздуха, внимательно оглядел окрестности на предмет охраны и всё-таки закурил. Когда сигарета догорела до конца, он вдруг понял, что бросить её вниз нет никакой возможности – найдут, вычислят, доложат и уничтожат. Зазвенел телефон.

Приятель панически загасил сигарету о стену, завернул в обычный офисный лист формата А4, запихнул в задний карман и поднял трубку. Оказалось, его вызывали к начальству. Бумажка постепенно начала тлеть. Коллеги с изумлением наблюдали, как несётся по коридорам начальник крупного управления, оставляя за собой замысловатый реактивный след…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По мотивам фильма «Ирония судьбы или с легким паром».

Кто-то уже плюется на эту классику, а кто-то вновь и вновь переживает за судьбы героев кинокартины. Ну а я, с упоминанием этого фильма, всегда вспоминаю свой случай.

Дело было лет 15 назад. Я, молодой специалист, поступил на работу в солидную организацию. Меня включили в бригаду

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера зашла в магазин бытовой химии, в который чаще всего заходят конечно женщины. Поэтому мое внимание привлек парень лет 30, но очень потрепанного вида. Когда дошла его очередь покупать, он очень вежливо сказал: "Девушка, у Вас есть одеколон?" и показал характерный жест (щелчок пальцем сбоку по шее - мол выпить). Продавщица, сказав цену (6-30), начинает засовывать бутылочку в коробочку. Парень с интонацией гурмана, которого хотят обмануть, выдает: "А как он па-а-ахнет?". Понюхав, с таким видом, как нюхают дегустаторы, он очень вежливо говорит продавщице: "Будьте любезны".

Мня всегда удивляла интеллигентность наших алкашей...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026