Это еще когда 6 из 46 или 5 из 35 было, точно не помню. Но как-то вечерком, лежа на диване и смотря на этот лототрон, батя выдал. Я думаю сейчас будет 7, ну в смысле номер шара. Особо внимания никто не обратил, но шар выпал именно этот. Когда батя лениво потянулся и заверил всех, что по его расчетам сейчас должен быть двадцать пятый, я и мать уже не сводили
Человек не может наобум угадать три раза, а тем более шесть. К концу розыгрыша мы уже верили, что батя просчитал какую-то систему. А к следующему розыгрышу перед ним лежало пять билетов. Подсуетилась мама.
Странно, но система не сработала. Уже чувствуя себя миллионерами мы смотрели на отца с непониманием.
- Я ведь в прошлый раз выпимши был – оправдывался батя, - видимо это влияет.
На следующей неделе, к пяти купленным билетам добавилась и беленькая из морозилочки. Батя старательно зачеркивал цифирки, не забывая наливать. В общем процесс шел как надо. Но при следующем розыгрыше выигрыша опять не было. Батя задумчиво почесал репу и выдал умозаключение.
- Либо водки было мало, либо закусь не та…
Мать скривилась, но видимо жить безбедно все же хотелось. Что было бы дальше, судить трудно, если бы в день розыгрыша мать не встала пораньше.
Нервы видимо. Чтобы сбить это напряжение, включила телевизор. И к своему удивлению обнаружила, что розыгрыш, видимо в связи с часовыми поясами и удаленностью Сахалина от Москвы, идет почти в шесть утра. А вечером только повтор.
Приготовленная на следующую неделю водка перекочевала из холодильника в раковину, а закусь была съедена ею самолично, видимо все на том же фоне нервозности.
- Понимаешь сынок, - философски пояснял мне батя, - если рано встаешь, то жить можно хорошо… Если конечно кто-то не станет вставать раньше тебя…
Всем участникам етой истории привет из далекого Китая !
Итак,славный город Мариуполь,90е годы.Подвыпившая толпа тинейджеров( из которых я самая старшая,т.е. мне уже есть 18),исчерпав запас спиртного и денег, решила развлечь себя игрой в " Бутылочку".И место было подходящее-рядом с Дворцом Культуры(!),и время, т.е. потемки.Так что,чтоб не растерять друг друга мы расположились под фонарем.Понятно:га-га,гы-гы...Увлеклись,потому милицейскую машину заметили только, когда она с нами поравнялась.Заметили-и обмерли:повяжут,как пить дать.Не всех,конечно,девок отпустят,но пацанов и меня точно заломают. Развратные действия в стадии добрячего алкогольного опьянения.Тот,чей ход был следующий,даже бутылку выронил,и она,естественно,разбилась!И вот "бобик" тормозит метрах в десяти от нас и дает задний ход...Надо было нас видеть !Кто-то предложил дать стрекача,но никто даже не шелохнулся.
Подползает,значит, к нам,многозначительно так, етот самый "бобик",оттуда появляется рука и...молча выдает нам пустую тару из-под водки взамен разбитой.Точно так же молча исчезает и "бобик" стартует дальше (устранять " непорядки").
Мы очнулись только,когда услышали оттуда дружный ржач . А вы говорите !.. В милиции тоже люди работают.
А вы говорите !.. В милиции тоже люди работают.
Все началось с того, что друган мой - Славка-егерь - решил на протоке из-подо льда порыбачить. И, то ли клев хороший был, то ли ветерок промозглый, а пешня тяжелая, да только по возвращении в зимовье скрутило его так, что ни вздохнуть, ни охнуть.
А в зимовье, когда на улице мороз под тридцать, без печки никуда. И вроде дрова есть с осени заготовленные,
Попробовал Славка с лежанки спуститься, да стрельнуло так, что в глазах потемнело. Сам завыл жалобно и дико. Чем и привел Ирбиса в состояние крайнего удивления.
А Ирбиса удивить трудно, - он со Славкой за восемь лет и на медведя хаживал и кур соседских влет брал. И еще много чего героического. Но тут к хозяину подполз, в щеку лизнул, мол, ты чего, охренел что ль?
Хозяин же, и по загривку его потрепать не может, так как заклинило его в очень неудобной для этого позе.
- Эх, - говорит, - Ирбис, был бы ты человеком, ты помог бы, я знаю. Но ты, хоть верный, но пес и нет с тебя спросу. Тебе ведь и понять меня трудно, а не то, что полено принести.
Ну и действительно, какой с собаки спрос? Он тыкнулся еще раз Славке в лицо и в лаз. Был для него такой специально сделан, войлоком зашторенный. Минут через пять Славка слышит, что-то стучит у лаза. Потом задница Ирбиса из-за войлока выглянула – раньше он так никогда не входил. Когда весь пролез, следом за собой затащил полено. То-то видно и стучал, что передом оно поперек в лаз не влезало. Короче, за час он поленьев двадцать натаскал. Не верите?
Вот и мы не поверили, когда на следующий день приехали. Славка нам рассказывает, а нас сомнения гложут. И чем больше пили, – а на зимнюю рыбалку мы с собой помалу никогда и не брали, - тем больше нас те сомнения одолевали. Особенно Петруха изгалялся. Ну не верил он этому и все. В доказательство своих слов даже обрывок газеты Ирбису под нос совал. Мол, если уж он по-человечески понимает, то газету почитать ему раз плюнуть.
Славка, кстати, после того как мы его растерли водкой изнутри и снаружи, тоже, в доказательство своих слов, просил Ирбиса полено принести. А тот в ответ только зубы скалил и хвостом по полу стучал.
Короче!
Как бы там не было, а водка если не кончается, то по логике народ рубится. Ближе к ночи и мы рубанулись. Повалились на нары вповалку.
Помню только, что Петруха с газетой и Ирбисом все еще эксперименты проводил. Обычно, когда все уже похмелялись, Петруха еще и не заканчивал – стойкий он к водке был. И весельчак. Мы ему за это многое прощали, даже песни среди ночи.
Но той ночью он не пел. А разбудил тем, что выдергивал из-под нас свою куртку, нервно требовал ключи от Бурана и вообще вел себя неадекватно – какой-то трезвый он был и суетливый. Мы его таким раньше никогда и не видели, в особенности, если водки предостаточно. На вопросы не отвечал, все твердил, что домой надо. Ну, надо значит надо – кто его там разберет, может приспичило что. А нам уж очень спать хотелось.
Утром встали, все чин-чинарем - ну там кофе, круассаны, в общем - что осталось. Сели план рыбалки составлять – уже и стаканы расставили.
Петруху, добрым словом вспомнили, Славке налили, чтоб болевой симптом снять. Тут он и разговорился:
- Вы, - говорит, - мужики, только Петрухе не рассказывайте, А-то пристрелит он меня сгоряча. Сейчас расскажу, почему он вдруг домой свалил!
Вы уснули, а у меня спина побаливает, я только глаза прикрыл. А Петруха все Ирбиса шпыняет, то лезгинку станцевать требует, то газетой ему тычет. Ну, мне мужики, кобеля-то жаль, боевой ведь товарищ. Да и правду я всю про него рассказал. За что страдает-то? Уж он бедный в изголовье под нары ко мне забился, зевает, а Петруха как банный лист. Ну и когда он Ирбису в очередной раз газету сунул я возьми и измененным голосом рявкни: «Че до[дол]бался?! Я её вчера прочел!». Сказал как гавкнул, а Ирбис зевнул. Сначала стакан об пол звякнул, а потом газета шуршанула.
И тишина. Минут пять тихо было. Потом он шевельнулся и тихо так шепотом:
- Ирбис, ты что ли?
Ну, я опять под собачий зевок и добавил:
- Заеб уже! Ты же все равно не поверишь!
Ну, тогда Петруха себе еще стакан набулькал, сказал Ирбису: - За твое здоровье! Извиняй, если что! - и начал ключи искать.
- За твое здоровье! Извиняй, если что! - и начал ключи искать.
Жила в нашем дворе одна русская семья, папа, мама и их сын Петя, люди просто невероятных размеров, они не были толстыми, они были крупными. Для понимания, когда Петя учился в 7-м классе (около 14-ти лет), ему обувь шили на заказ – 47-го размера.
Но речь не о Петре. Случай произошел с его отцом, где-то в середине семидесятых годов. Я, тогда щегол, иду по улице, на встречу мне идет Петин папа, хорошо подшофе, его покачивает, а по дороге едет ментовский УАЗик. Не заметить моего соседа они не могли, поэтому, лихо притормозив, вышли забирать нетрезвого гражданина. Так как это Азия и большинство населения узбеки, то и в ментах они же.
Подлетают к соседу и, гражданин пройдемте. Сосед, видимо не в первый раз, просто лег на тротуар и лежит. Менты его за руки подергали – сдвинуть не могут, бросили его и уехали ни с чем. А Петин отец встал, отряхнулся и пошел домой.
ShultsHer:
Вот как же я вам на самом деле завидую! Ничерта не понимаю в вине. Для меня оно либо сладкое, либо кислое и еще изжога почему–то. А тут марки, сорта, годы, урожаи, производители, тонкости, букеты. Вообще не укладывается, как во всем этом можно разбираться. Наверное я обречен. *данный комментарий не подразумевает оскорбления чувств верующих, стран третьего мира, феминисток, животных… завидую, правда!
Ivan_Petrov, : ты не безнадёжен, нужно просто подучить терминологию. Вместо сладкого говори «проявляются остаточные сахара», вместо кислого «вино полнотелое, с потенциалом дальнейшего созревания», вместо изжоги — «долгое послевкусие, выраженная танинность с уклоном в избыточную».
Из рассказов моего отца
В средине пятидесятых годов прошлого века отец служил в Тбилиси в штабе ЗакВО. Жил неподалеку от штаба, так что на службу и со службы ходил пешком по улицам этого замечательного города.
Так вот, возвращаясь со службы, он позволял себе заходить в забегаловку и заказывать стакан сухого вина, которое там продавали в разлив.
Вино, по его словам, было хорошее, но ведь в Советское время как: если пиво неразбавленное, то не доливают. Вино отцу тоже не доливали, причем заметно не доливали. Он относился к этому спокойно: в Грузии свои порядки были даже в советское время. Например, там было не принято давать сдачу мелочью – несколько копеек (или несколько десятков копеек) не та сумма, чтобы ради нее терять время и возвращать сдачу покупателю.
Но однажды отец почему-то не выдержал (видимо совсем мало налили) и спросил продавца: - А почему так мало? Ответ был гениальным: - Мало?! Бери еще!
- А почему так мало?
Ответ был гениальным:
- Мало?! Бери еще!
Приехала к нам тетка с югов и говорит:
- Чего вы здесь паритесь, езжайте ко мне в Крым, квартира свободна, я тут еще месяц буду.
Ну мы и сорвались: я с мужем и свояк с женой. Приехали, живем, жизнью наслаждаемся. Но скоро нашим мужикам надоели прелести курорта и решили они отдохнуть "по нашему" - отправили женщин на пляж, а сами купили
- Не могу, - говорит - я - йог.
Ну, наши мужики не сильно продвинутые, но йогов уважают, поэтому напоили его - мама не горюй.
Когда гость дошел до нужной кодиции, мужики начали допытываться, что это за йога такая, и зачем она нужна. Гость почему-то решил начать не с теории, а с практической части и говорит, а хотите я сейчас во весь рост прямо лицом вперед упаду? Те, конечно - да, да, хотим! Встал этот чудик и грохнулся во весь рост мордой прямо о пол: кровища брызнула, а йог лежит и не шевелится. Мужики сидят - думают, что так и положено, еще и обсуждают - смотри-ка, и вправду йог, от боли даже не вскрикнул. В конце концов, даже они поняли, что что-то не так, перевернули гостя, а тот без сознания. Откачали, йог открывает глаза и говорит:
- Что-то у меня сегодня не так получилось.
Долго мы вспоминали этот случай. Сейчас с йогом переписываемся, ездим друг к другу в гости. Правда, водки он больше не пьет, несмотря ни на какие уговоры, и йоговские фокусы не показывает.
Был недавно в гостях у товарища. Живет он сейчас в селе. Главной достопримечательностью сего населенного пункта является винзавод, в котором местные жители героически добывают вино. Основным видом деятельности индустриально-аграрного гиганта является переработка нормального вина в какую-то дрянь путем добавления воды и всяческих красителей-подсластителей.
Сразу же после моего приезда Серега быстро оделся, и мы пошли в сельсовет. Там ему мигом написали бумагу на получение десяти литров вина по каким-то странным ценам, по-моему, еще советским. Захватив из дому канистру, мы отправились на экскурсию.
В цеху на выдаче продукции сидел мужик. Был он, мягко говоря, не в адеквате. Судя по его интерфейсу, обычную воду он видел только на картинках.
Серега поприветствовал стража и вручил ему емкость. Петляя, как луноход, тот прошел по лужам вина к шлангу. Поставил канистру. Открыл кран.
Икнул. Наполнив емкость, он ткнул в нее пальцем – дескать, забирайте.
- Спасибо, – сказал Серега. Глаза стража расширились, в них застыло непонимание и обида.
- Спасибо? ! – от негодования мужик даже слегка протрезвел, - а магарыч? !!! ! !
Уж не помню точно, что был за день - где-то в октябре. Это и не важно. Послали меня с водителем в командировку за грузом дня на 3-4. Едем, Саня, как всегда, о бабах, а я кемарю. Проснулся оттого, что Саня толкает: смотри, мол, человек лежит на обочине. Уж темнело - как он увидел? Кинулись к бедняге. Рядом с ним валялся велик. Мужик не дышал. Сделали искусственное
- Да вот, - говорим, - хотим увидеть старого друга, по стаканчику выпить.
Она нас оглядела придирчиво и говорит:
- Что старых друзей не забыли - хорошо, ну а пить бы с вами он всё равно не стал!
- Почему? - удивляемся.
- Да он, - объясняет она, - всей деревне клятву дал, что не будет пить, и в церковь ходил, в Бога теперь верит. Он и сейчас там.
- А что случилось?
- Да поехал он к брату в соседнюю деревню, напился до чёртиков. Его вечером посадили на велик и отправили домой, благо тут недалеко и прямо. Дальше он ничего не знает. Говорит, очнулся бог знает где - от села в 150 км! И до сих пор не поймёт, как попал НА ВЕЛОСИПЕДЕ в такую даль! Не иначе как нечистый сподвиг! А вот и он, кстати, из церкви-то... Но мы Федю не подождали, бегом в машину и дёру...
Но мы Федю не подождали, бегом в машину и дёру...
Рассказывал водитель-дальнобойщик.
Ехали они порожняком в тумане, ползли еле-еле, и вдруг удар, легкий.
Остановились. Лежит мужик, пьяный, ну никакущий, и велосипед, все целые, что удивительно. Ну, давай они с напарником его расспрашивать, кто да откуда, оказалось, из деревни, до которой пара километров. Загрузили в фуру и решили подбросить, ну выпил человек, с кем не бывает. Не бросать же его. Поехали и, конечно, добросовестно забыли. Отмотали километров пятьдесят и спохватились, а на трассе не развернуться. Ну, выгрузили его (никакого) с велосипедом и сунули в карман бутылку водки, чтоб не обижался.
В следующий рейс решили заехать к нему в деревню, узнать как добрался.
Благо , название населенного пункта, имя и фамилию запомнили.
Там указали дом, где живет вышеуказанный мужик, подъезжают к нему, его в доме нет, дома жена. Та спрашивает, а вы кто. Те - да мы -старые знакомые . Мол, проезжали мимо и решили заехать, бутылочку, другую выпить за встречу.
Жена отвечает - а он больше не пьет, месяц назад он поехал на велосипеде на свадьбу к брату в соседнюю деревню и так напился, что когда ехал домой пьяный, не заметил как лишних пятьдесят километров отмахал. Сейчас он набожный стал и ежедневно в церковь ходит.
Пацанам лет по 14-16 в деревне делать абсолютно нечего:
технику кататься не дают,водки пить не дают, девки тоже не особо...
Зато везде растет КОНОПЛЯ.
Курить ее плохо (не цепляет), поэтому из нее делают
манагу(варят в сгущенке) и кузьмич(жарят на сковородке с маслом и сахаром - ням, ням!).
Один чувак с друзьями нажарил целую сковородень.
Но неожиданно приперся папа.
Озабоченный здоровым образом жизни подрастающего поколения он сразу спросил:
- Это что?
Но русские партизаны ответ не дают.
Решил батя прибегнуть к помощи независимого эксперта.
Независимого эксперта звали Зява, рассудок его был основательно подорван
еще в Советской Армии, после передозированного приема мощного препарата (тарена)
из солдатских аптечек. После армии Зява мог работать только в равнозначном коллективе
поэтому работал пастухом.
Приводит батя Зяву:
- Это? (Зява кладет в рот здоровую ложку субстанции. Медленно жует...)
- ДА!
- (С набитым ртом)Это кузьмич. .. Кузьмич... ООО! (Черпая ложкой все быстрей...)КУЗЬМИЧ!
Позвонили друзья из Сибири и спросили. "А не хочешь Вова поделиться с аудиторией историей про спасение на водах, где ты сам повёл себя как [ч]удак". Стыдно вспоминать, но делюсь.
Лето 2005 года, гостим у друзей в Сибири. Грандиозная пьянка, как и всё прочее у сибиряков. Мероприятие происходит на берегу небольшой тихой и мелкой речки, не
Когда был готов шашлык выяснилось, что забыли пиво. Не проблема, позвонили и кто-то привёз. Я переплыл речку и забрал груз.
И не придумал ничего лучше, как взяв в каждую руку по ящику направиться к своим прямо через речку. Видимо жарко и лень было идти в обход через мост. Речка пусть и не глубокая, но в русле метров 10 в длину было глубиной больше 2 метров. Я эти десять глубоких метров, как водолаз в скафандре бодро протопал по дну в минуту. Когда моя голова появилась на поверхности то увидел как ко мне в куче брызг летит вся мужская половина компании и половина женской, как выяснилось спасать.
Просто кто-то умный сказал, что Вовка пиво не бросит и они решили меня выручать.
Шансы утонуть были нулевые, при нехватке воздуха, пиво я конечно бы бросил и вынырнул. Только попробуй объясни это людям которые тобой дорожат. Не отхватил от друзей едва-едва, что по сути было бы справедливо.
После этого все как-то протрезвели и забыв про пиво сели снова за водку. Периодически звучал нервный смех.
Простите меня мои верные друзья, я больше так не буду. P. S. Спасали точно меня, а не пиво. Я специально потом спросил.
P. S. Спасали точно меня, а не пиво. Я специально потом спросил.
Вышел с работы. Зима, ветер сильный, я в перчатках. Достаю сигареты, подходит мужик, просит огня.
Достаю зиппо, только перед выходом заправил.
Походу протёк бензин хорошенько, так как когда чиркнул, загорились обе руки в перчатках.
Мужик спокойно наклоняется, прикуривает и говорит: - [дол]бать ты фокусник! Спасибо!
- [дол]бать ты фокусник! Спасибо!
Работаю технологом на флоте и хочу рассказать как мой наладчик в бога поверил. Стояли на ремонте в Китае, естественно дешевое пойло рекой. Ну и загудел мой наладчик на неделю. Командир чтобы прекратить нездоровое увлечение, отобрал у него последние гроши, забрал документы и запретил сход на берег, после чего собрал экипаж и предупредил: кто наладчика похмелит, без разговоров чемодан вокзал Россия. И вот просыпается бедолага утром. Похмелиться нечем, гонец не бежит, в город не пускают. Походил, походил чувствует конец приходит, ну еще бы - неделю пить. Вышел он на палубу покурить, глянул за борт, а там пива упаковка плывет. Отвернулся, посмотрел снова - плывет зараза, ушел на другой борт, вернулся - все равно плывет, значит не глюк. Перекрестился, подцепил сачком пока никто не видит и бегом в каюту. Открыл, убедился и окончательно уверовал. Сейчас кодированный, говорит бог два раза не помогает.
Мишка был примерный семьянин. Хоть и 15 лет в браке, но то ли жена-красавица, то ли единственный сын, то ли обет венчания обязывал –
Мишка был примерный семьянин. Для отдыха от семьи ездил на дачу, практически сам там всё делал. Релакс получался хороший, но не полный – ведь хочется иногда в конце дня или пивком, или водочкой оттянуться,
В итоге Мишка в один жаркий летний день вернулся с дачного отдыха совершенно пьяный. Причем, как всегда, на машине за рулем, это его жена подтвердить может. Через неделю история повторилась. После это стало традицией, не всегда, правда, но периодически.
В хорошем настроении Мишка сам раскрыл свою тайну:
- Мужики, но ведь хочется иногда поддать, а мимо поста ГИБДД ехать боязно. Я чё подумал. У нас ведь казаки дачный посёлок охраняют, всегда по двое. Я к ним как-то раз зашел в избушку, другой раз, третий… Со старшИм выпил – моя водка, их закусь. Страховку на машину сделал безлимитную. Младшой казачок потом меня на ней до угла моего дома довозит, я уж оттуда пересаживаюсь и до подъезда рулю потихоньку, моя половина уж видит - сам еду с дачи. А казачку сотню на обратный проезд на тачке даю. Все довольны. Все смены казацкие меня знают.
Как в ворота дачные заезжаю, старшОй ихний мне под козырек: - День добрый, Михаил Петрович! Отдыхать сегодня будем? Или как?
- День добрый, Михаил Петрович! Отдыхать сегодня будем? Или как?