Пьяные истории

Муж давно не пил и не встречался со своими друзьями. И вчера, закончив свою работу, собрался. Его друг играет в группе, и Дима пошел на репетицию. Мы договорились, что к нам он никого не приведет. КОНЕЧНО, они приперлись вдвоем и - в хлам. С бутылкой водки. Еле стояли на ногах, а я ребенка укладывала. Злая была, как собака, и пошла,взяла их бутылку и спрятала. Короче, тут началось! Они стали вспоминать, купили они ее или нет. Потом - взяли или нет.Потом - донесли или нет. Ни хрена не вспомнили и пошли в ларек выяснять. Я пока жене этого друга позвонила, поприкалывались. Пришли они с новой бутылкой и пошли на кухню, а бутылку оставили почему- то на пороге. Я ее увидела, когда в туалет шла, и пришлось ее прятать в ванной. В ведро, под половую тряпку. Дальше было круче: они и эту стали искать и ОПЯТЬ думать, принесли или нет. Искали около часа, громко перешептывались, из чего я поняла, что меня никто не подозревает, а во всем виновата мистика: -)))Короче, все легли спать и догадались, только протрезвев. Я - в ауте

Есть на русской свадьбе бессмысленный, беспощадный и бесчеловечный обычай - выкуп невесты. Бессмысленный, потому что, невесту все равно отдадут. Беспощадный, потому что жених и "свидетель" (если угодно "шафер") должны пройти "последнюю милю", поучаствовав во всех конкурсах, которые подготовили подруги невесты от ворот

Идем с приятелем, обсуждаем нашу жизнь.

- Ну что говорить, живем неплохо - сыты, одеты, обуты. А между тем треть населения земного шара недоедает.. .

И после паузы добавляет:

- А водки вообще никогда не пробовали...

Я зашла в Фестиваль ВИН. Меня встретил молодой человек в черном: черная рубашка, черные брюки, черный галстук — в цвет настроения. Протягиваю ему скомканные бумажки (только что отняла у мужа наличку с боем) и со слезами в глазах говорю: меня уволили, дайте коньяку набухаться.

А он смотрит мне в глаза и говорит:

— Вам не нужно набухиваться. Подумаешь, уволили - разве повод горевать?!

Я:

Конечно повод. Наверное...

Он: — Да, нууу, вот еще. Незачем, поверьте.

Я всхлипываю.

Он:

— Ну, какой коньяк вы пьете?

—Женский, Martell VSOP, но всю бутылку мне много будет, пожалуй.

Он:

— Воооот. Зайдите в ресторан, закажите поесть чего-нибудь вкусненького, и бокальчик, если уж совсем надо. Но не больше! И вообще - все будет хорошо! Не нужно вам набухиваться, и коньяк вам не нужен.

И таким голосом он все это говорит, что я еще всхлипнула, но уже иначе. Он меня к дверям проводил, неуклонно так, и мы еще и обнялись напоследок.

Вышла на улицу я другим человеком.

Вот что это было?

Иногда реальность подкидывает такие новости, что додумывать уже ничего не нужно.

"Мелодия" возобновила производство пластинок.

Это связано с высоким спросом у аудитории, заявили в компании.

Первой пластинкой нового производства стала "Аутогенная тренировка для лиц, злоупотребляющих алкоголем".

1991-й год. Лето, Кабардинка.

Цены на алкоголь и старые, и новые. 35-градусная "Виноградная" по цене 3. 70 рубля в одном магазине, и точно такая же в соседнем, но уже по "коммерческой" цене - 22 целковых. Такие дни были...

С приятелем зашли на местный рынок. Обращаемся к одному из продавцов:

- Скажи, где можно по старой цене "Виноградную" купить? Везде уже дорогая.

- А в этом были? (назвал магазин).

- Нет, а где это?

- Тут близко. Вот по этой улице в ту сторону (показал рукой), и минуты через три-четыре увидите справа маленький магазинчик, там точно ещё старая цена.

Обрадовались, двинулись, но ни через три, ни через пять, ни через полчаса - никаких строений, даже близко напоминающих магазин, не было.

Посёлок кончился, дорога пошла в горы.

- Обманул мужик! Вернёмся, наваляем ему!

- Смотри, какая-то хибара впереди!

Зашли, точно: "виноградная" по старой цене!

Обратно вернулись уже сильно навеселе. Подошли к нашему Сусанину:

- Слушай, зачем обманул нас? Сказал бы сразу - час идти надо.

- Так вы не на машине разве?

Сидим у знакомого, играем в карты. А если быть точным: сидим у знакомого, бухаем, заодно режемся в картишки. Приняли уже изрядно, время глубоко за полночь. Тут один вспоминает, что с утра на работу и просится баиньки. Хозяин понимая, что фразы «ложись в спальне» ему не выговорить, просто тычет рукой в сторону маленькой комнаты. Наш трудоголик

Одному из наших знакомых жена поручила забрать ребенка из детского сада. Коротая время, в компании друзей за пивом, он позабыл об этом, хорошо кто то вовремя спохватился, но ... Папа самостоятельно передвигаться уже не мог. Один из друзей вызвался помочь ему. Подходят к площадке, где играют дети, у папы никакой реакции, к ним подходит воспитательница желая узнать что им нужно. Сопровождающий понимает, что надо чтоЖто говорить, и произносит фразу первую пришедшую на ум: "Нам одного желтенького и одного синенького, пожалуйста."

Ребенка конечно им не отдали.

Перед Новым годом было.

В конторе - фуршет, начальство раздает премии в конвертах, и звучит это примерно так:

- Иванов? - Я!

Протягивается конверт, звучит поздравление.

И так - раз 50.

Почти в самом конце:

- Рабинович (фамилия не настоящая)! Рабинович, мать твою! Рабинович!!!! ... Пардон, Рабинович - это я!..

Лежали все.

как-то раз, наблюдал такой случай....

Покупаю в павильоне бутылку пива, а, поскольку, делаю это довольно регулярно и в одном и том же месте, то продавцы меня знают, и диалог сводится, примерно, к следующему:

продавец: здравствуйте, вам одну?

я: здравствуйте, и киваю головой....

О том открыть или нет - разговор вообще не идёт - это само собой.....

Так вот, покупает передо мной мужик пиво, да, вот незадача - ушёл, а открыть забыл......

Я, в это время, уже при пиве, жду когда откроют, мужик - забегает, видимо, на транспорт спешит и на бегу говорит: "откройте пожалуйста" и ставит бутылку на прилавок.

Продавщица, в это время, открывает мою бутылку - мужик, слышит характерный пшшшик, хватает свою запечатанную бутылку и ломится на выход......

Через минуту, расстроенный и озадаченный возвращается в павильон

с повторной простьбой открыть пиво.......

на транспорт он уже не торопился. ............

я валялся.............

Новый Год, Бухаем, 2 часа ночи. Все естественно пьяные, но еще не достаточно сильно. Хозяин квартиры простыл. Температурит чего-то. Со словами "Да еб@сь оно все в рот" бадяжит фервекса солидную дозу в водке, и начинает этой смесью лечиться.

02-15 в главную комнату влетает хозяин топлесс. С воинским криком "Я смотрел кино про ДжекиЧана", начинает это всем доказывать. Немая сцена.

Полуголый хозяин на столе распинывая салаты показывает приемы не снившиеся даже джекичану.

Потом плавно эти приемы начинаются показываться всему мужскому населению.

02-30 Перевоплотившись из Джеки в "Мистер Скорость", чувак начинает носиться по квартире.

02-35 Спит за краватью спокойно посапывая.

Я не знаю что там добавляют в Фервекс, но эффект потрясающий

По поводу нашего восприятия монгольских слов.

По-монгольски продукты питания называются "хунсний", а министерство пищевой промышленности раньше (в советские времена - не знаю как сейчас) имело аббревиатуру "ХХРЕНА". Одно "Х", как вы понимаете - тот самый "хунсний". На всех бутылках монгольской водки (кстати, весьма неплохой) эти самые четыре буквы были написаны.

Так вот, среди русских, бывавших в Монголии, ходил следующий анекдот, весьма похожий на правду.

Компания русских, недавно приехавших в Монголию, имея небольшой запас водки, ищет на улице Улан-Батора продовольственный магазин на предмет покупки закуски. Поймали какого-то монгола и пытаются выяснить у него в каком направлении двигаться. Он совершенно ничего не понимает, и в конце концов один из русской компании обращается к товарищу, пытающемуся объяснить монголу что им надо:

- Да ладно, Вася, не видишь - это без толку! Х[рен] с ним!

И тут монгол обрадованно залопотал по-монгольски:

- Хунсний! Так бы сразу и говорили! - и жестами показал правильное направление.

Ёлка

Тихая мартовская ночь. Ровно в 4. 05 по московскому времени я выглянула в окно и увидела идущего по ночной улице в сторону помойки пьяного мужика. В руках он нёс засушенную ёлку прямо вместе с игрушками. Это давалось ему нелегко. Он падал, поднимался, поднимал ёлку, но упёрто [сле]довал к намеченной цели. Изо всех сил я старалась ржать тихо, чтобы не разбудить домашних. Вывод первый: надо быть по жизни целеустремлённым. Вывод второй: новогодние ёлки до лета стоит всё-таки выбросить...

Эксперимент доказал, что алкоголь делает людей более творческими.

Чтобы проверить это, специалисты устроили эксперимент, участникам которого были предложены лёгкие закуски и алкогольные коктейли, после чего их попросили решить некоторые головоломки. В итоге оказалось, что лучше с заданием справились именно подвыпившие испытуемые.

Эффект умеренного алкогольного опьянения позволяет более творчески подходить к решению задач. В ходе эксперимента половина испытуемых выпила не менее 100 граммов спиртного, другая половина была трезва. Лица в опьянении решили больше заданий из «теста отдалённых ассоциаций» (Remote association test) за меньшее время и были более склонны к оригинальным решениям, рождающимся в результате внезапного прозрения.

Учёные даже поделились рецептом коктейля, который пили подопытные: участникам смешивали водку с клюквенным соком в соотношении один к трём.

Месяца 3-4 тому я вернулся из гостей, лёг спать, а утром меня разбудил чудненький усатый и лохматый котёнок. ... говорила мне мама: "Закусывай, сынок, в гостях, закусывай"... Так у меня дома появился добрый и игривый зверь неизвестной породы.

Вчера прихожу домой, на столе лежит опрокинутая бутылка водки Самбука "Luxardo", на полу лежит котенок без признаков жизни. Судя по количеству оставшейся водки, отхлебнул он не по-детски, может даже с кем-то. Уверен, что не выжил! Ни дыхания, ни пульса, да и количество отпитого... Посидел, погоревал.. ну что делать-то? Утро вечера мудреннее, тельце в ящик и на балкон, сам пошел спать. Среди ночи просыпаюсь в диком ужасе - меня щекочет усами призрак кота! Ну, хоть пить бросай! Да что же я такого сделал ему плохого при жизни-то???

Со сдавленным криком "а-а-а" я, в ужасе, аки человек-паук, взметнулся на стену. Может, и на шкаф запрыгнул бы, но ещё в полёте уловил какой-то подозрительный запах ... ПЕРЕГАРА! От котёнка! Я как летел, так и упал!:)))

Ой, а как ему было плохо утром.. столько молока выпить! Оторвать нельзя было.

Врач-Айболит сделал коту какой-то укол и посоветовал самбуку прятать подальше - валерьянкой пахнет, а действует убийственно. Только к кому из нас это относилось?