Пьяные истории

Ещё одна история про ДонГТУ (бывший ДПИ - откуда знаменитая команда КВН).

Работал как-то в ДПИ проректор Мороз (имени не помню). И вот решил он нагрянуть с проверкой (тогда это было обычное дело) в общагу на предмет пьяных, обкуренных и, вообще, не имеющих прописки в общаге. Дело было в летнюю сессию. И вот идёт этот Мороз по общаге и видит такую картину в олной из комнат: на кровати в одежде валяется в бессознательном состоянии какой-то студент. В комнате бардак:

вещи, бутылки, окурки.... всё в одной куче.( Как потом выяснилось - народ гулял после сдачи очередного экзамена......хорошо гулял :-) ). Так вот, подходитМороз к этому студенту и пытается, кое-как разбудив его, выяснить его личность.

- Молодой человек, Вы кто???

Еле-еле приоткрыв глаза, студент:

- А Вы кто????????????????

- Я - Мороз!!!!!!!

Пауза!!!!

- Что-то ты рано в этом году, дедушка.........!!!!

Немая сцена..... :-)

Стук в дверь. Открываю. Стойкий запах многодневного перегара. На пороге - сосед:

- У тебя нет, случаем, прибора для измерения давления? Не пойму, что-то мне плоховато...

Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5-ти часов), приятель доставил ее домой, открыл квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился. Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь. Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась еще с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова:

- И не забудь доесть свой бутерброд!

И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы...

В нашем институте зимние каникулы приходятся на новогодние праздники. То есть то, что у всех просто праздники, у нас называется каникулами. Как мы 2-го января пересдавали физику - отдельная история. И вот, отгуляв неделю, протрезвев на скорую руку, 8-го января прибываем мы на место учебы. Все студенты дружной толпой стоят на 1-м этаже переписывают расписание на сегодня. Тут к одному подходит друг, кладет руку на плечо и говорит:

- Привет, пьяница!

И тут все дружно оборачиваются.

Вчера вечером знакомый пошел выносить пакет с мусором. На улице тихо, народу почти нет, только посередине дороги стоит машина предприятия "Водоканал", типа цистерна на колесах оранжевого цвета. К цистерне приделан огромный толстый шланг, который уходит в дырку городской канализации. Возле дырки стоят двое рабочих в спецодежде такого же цвета, как и цистерна, и молча смотрят в отверстие. Потом один поворачивается к другому и говорит:

- Ты, Петрович, еще раз вспомни точно - Семенов собирался вниз спускаться, пока мы за пивом ходили или нет? И если нет, то что за х[ер]ню мы сейчас с тобой засосали?!? ...

Блин, не могу не поделиться.

2004 год, съёмная квартира, трое обитателей. У двоих зарплата через два дня, денег почти нету. Третий катается по городу, выбивает долги из знакомых. У одного знакомого нет денег, торгует спиртным, предложил ящик шампанского. Соглашаются.

Вечер. На ужин кастрюля вареной картошки. Раскладываем по тарелкам, начинаем есть, и тут кто-то: а чего мы так едим, у нас же шампанское есть.

Каких только потом обедов и ужинов не было, но вот шампанское под вареную картошку всего один раз в жизни употреблял.

Тесть предлагает приехать в гости, выпить подаренный коньяк "Кутузов".

- Армянский?

- Нет.

- А какой?

- Французский, наверно. . .

НАШЕСТВИЕ 2001!!! Прекрасная погода, прекрасное настроение. На сцене группа Чайф. Я стоящий где-то в толпе (до сцены метров 40) и пребывающий в состоянии близком к эйфории. Народу тьма (говорят, тысяч 100 было), но вокруг меня достаточно просторно.

Вдруг, со стороны тыла, соответственно в сторону сцены начинает мето-дично продвигаться тело. Судя по внешнему виду единственное, что оно ещё в состоянии было делать, так это передвигаться (да и то с трудом). При ближайшем рассмотрении тело оказалось бойцом лет 20-ти. Туловище оного отпрыска пребы-вало в вертикальном положении, голова в горизонтальном. Боец, постоянно спо-тыкаясь и врезаясь в беснующуюся молодёжь, с завидным упорством продвигал-ся всё дальше, пока не упёрся в мою спину. Обойти меня он был просто не в со-стоянии, а так как желание идти вперёд в нем всё ещё присутствовало, то единст-венное, что он мог делать – это стоять на месте и пробуксовывать.

Я заинтересовавшись таким положением дел обернулся и, увидев выше-указанную картину задал бойцу достаточно резонный вопрос:

- Куда, собственно говоря, тебя, братишка, несёт?

Измученный жарой, обильным потреблением пива и ещё чёрт знает чем, боец, с трудом подняв голову выдавил из себя ответный вопрос:

- Скажите пожалуйста, это очередь в туалет?

- Да – говорю, - и вон те, с гитарами, первые!

J(t)

Было это уже в конце советской власти и в начале борьбы с алкоголем. Я тогда работала в одном омском КБ, а заместителем главного конструктора у нас был товарищ Миронов. Когда М.С.Горбачев начал перестройку и ввел в состав Политбюро Эдуарда Амвросиевича Шеварднадзе, мы обнаружили, что Миронов до жути похож на Шеварднадзе, вплоть до седины, несмотря на разницу в национальной принадлежности. Однажды тов. Миронов поехал в командировку в Москву. А вместе с ним - несколько мужиков из нашего отдела, со слов которых и рассказываю.

Отработав первый день, мужики решили отметить удачное начало командировки и направились в магазин. Отстояв жуткую очередь, они выбрались из вино-водочного магазина, держа в руках по две бутылки водки. При этом у Миронова расстегнулось пальто и сползла шапка. И вот он, матерясь и отфыркиваясь, чуть не падает с крылечка магазина и натыкается на какого-то мужика. ТОт тоже начинает материться в ответ, поднимает глаза и резко замолкает. После долгой паузы он произносит: "Товарищ Шеварднадзе, как же Вы?"

В одном старом московском доме жила-была счастливая семья. Три поколения – мама, папа, дедушка и внучек Вовочка… Дедушка – орденоносный военный в прошлом, наград – как у Брежнева.

Кропал потихоньку мемуары и готовился впасть в маразм, потому как 79 лет – не шутка.

А внучек покуривал травку. И однажды в укуренном состоянии, движимый самыми теплыми чувствами к родному старику, он взял да и положил незаметно деду в чай таблеточку экстази. Примерно через 20-30 минут дедушку, что называется, «накрыло». Он надел все свои регалии, китель, фуражку, саблю, поставил виниловый диск на вертушку и всю ночь маршировал под военные песни и марши.

Утром обстоятельно, по-военному собрал необходимые вещи и уехал в деревню – разводить пчел!!!

Вот такие неожиданные последствия.

Теперь внук каждое лето приезжает к нему на пасеку. Дедушка бодр, весел, не устает и находится в трезвом уме и твердой памяти. Скоро ему стукнет 86…

По поводу счастливчиков.

Был у меня сосед, доброго ему здоровья, любитель выпить. Но никогда - вдрабадан. Есть такой тип людей - всегда чуть под хмельком, не более того. Вышел вечером на лоджию покурить, присел на перила и свалился. С седьмого этажа. Я под ним жил, он пока падал орал так, что весь дом выскочил посмотреть. Упал он в газон, но травки там негусто. Народ "Скорую" вызвал, пока она приехала, он очухался, сел на газонное ограждение, закурить попросил. Приехала "Скорая", кто упал ? - вон тот - не верят. Еле их убедили, забрали его в больницу, через пару часов вернулся, говорит что выгнали, сказали что врет и пьяный. А утром пришлось ему опять скорую вызывать - слезенка у него лопнула. После седьмого этажа - только селезенка!

Однажды зимним субботним вечером я ни с того ни с сего вдруг внезапно почувствовал аромат клубники. Тут же в памяти всплыла история, произошедшая в мои студенческие годы.

- --После зимней сессии подрабатывал я грузчиком в конторе, торгующей на оптовом рынке. Хозяин как-то раз закупил 10 коробок земляничной водки. На базе картонные коробки

История давнишняя, когда компьютеры занимали залы огромной площади и представляли собой множество железных шкафов, набитых железяками (прошу прощения у электронщиков).

Для проведения профилактики на этих монстрах выдавалось большое количество спирта, за расходом которого начальство бдительно следило. Но разве можно

При СССР работали 31 декабря, формально отпускали на час раньше, ну и "работали" часто за столом с принесенной едой и выпивкой. А еще 31 декабря в Москве часто много дефицита в магазины выкидывали, особенно в центральные.

Один знакомый рассказывал, как в такой день с коллегами после застолья пораньше ушли и поехали в "Детский мир" - детям подарки купить. Но принял он изрядно, отстал в толкучке, загрустил, присел на какой-то стул и прямо в зале "Детского мира" стал засыпать... И слышит засыпая как громкая связь заработала: "Мальчик Вова , тебя мама и папа ждут в детской комнате!" И повторяет, повторяет...

Собрался с силами - побрел, нашел эту детскую комнату - вошел. Коллеги с покупками с возгласами :

- Вовка! Как же ты подрос! - схватили его под руки и быстрым шагом оттуда. ..

Дама у микрофона молча сидела с открытым ртом.

Вчера в маршрутке.

На остановке "заходит" послепраздничный гражданин. Двери закрываются, гражданин с шумом падает. Подошедший кондуктор - спортивного вида молодой человек - протягивает руку, чтобы помочь человеку встать, однако слышит :"ПОШЕЛ НА Х!!!". Кнопка сигнала водителю, открываются двери, гражданин, поднятый за штаны, вылетает обратно на остановку. Бодро вскакивает и выдает: "ПОДУМАЕШЬ!".