Пьяные истории

была и печать их компании. Поиски ни к чему не привели, а в понедельник ему надо было ехать, какой то серьезный договор с иностранцами подписывать, и печать тогда была обязательна. Что делать ... Нашли неподалеку от дома фирму, что по оттиску делает печати. По факсу, из далекого сибирского города, нам прислали факс с каким то никому не нужным документом, какая то старая справка, но - с печатью. С этим факсом приехали в фирму на Таганке, что работали 24/7. При нас , по оттиску, с учетом пожеланий заказчика, девочки слепили эскиз, показали: -так нормально? -прокатит! ... Изготовили печать, на всякий случай сделали аж 3 копии. Одну он оставил в московской квартире, другую отправил через московский офис домой в Сибирь, третью - положил в свой новый портфель. А чтоб никто старой печатью не воспользовался, на новой специально попросили одну букву с небольшим дефектом сделать... . И не зря. Как потом рассказывали, в Москве, с очень качественными накладными, счетами и т. д. так что не придраться, кто то пытался со склада одной крупной московской фирмы получить оргтехнику в таких обьемах, что только на грузовике можно увезти ... Но народ в той торговой фирме был тертый, догадались позвонить нефтяникам, все проверить, а те сразу же попросили накладную прислать по факсу ... В общем, ничего у жулья не выгорело. ..

Важна не сама печать, а у кого она в руках ...

(газон) метра 2,5 в ширину наполнен (так часто у нас бывает) жижей, которая образоваласьв результате интенсивного гниения глины (ну это надо видеть, вообщем)Часть компании в составе 4 человек полууспешно перебралась на нужную сторону, на стартеостались только мой товарищ и его (как потом выяснилось) будующая невеста. (мысли обойти газон,как Вы понимаете, ни у кого возникнуть просто не могло)Возвращались со свадьбы, и хотя наша героиня на этот раз не была молодоженкой, но разряженабыла изрядно, и очень напоминала крупногабаритное чудо...О чем это я? А, так вот это "чудо", вдруг изрекает фразу типа "как бы я хотела бытьперенесенной". Наш герой (пьяный, а потому послушный) моментально хватает красавицу на руки, -но так как она все-таки раза в 1.5 больше носителя, а носитель, еще раз напомню, пьян - нерешается сделать первый шаг.

Тут другой мой товарищ (он, когда выпъет, известен как провокатор), изрекает следующуюволшебную фразу, а именно: "бросай, поймаю".

Как вы думаете, что произошло?

Правильно, в 2.20м от места назначения и 30см от места вылета произошел глубокий всплеск совсеми вытекающими отсюда последствиями. Никто не протрезвел.(кстати, за девушку не переживайте, в тот вечер это было ее третее, финальное, к счастью,падение)

Запах усиливается! На площадке моего этажа стоят соседи. Местные немцы. Что- то пытаются мне сказать, но я их отодвигаю со словами: «извините, забыл! ». Они немного успокоенные начинают спускаться, а я ковыряюсь в замке – даю им время спуститься хотя бы на пару ступенек. Потому что, чувствую, если я открою раньше, они будут сметены вниз уже не запахом, а вонью. Хорошо, что двери в Германии закрываются герметично. Вы еще не догадались, чем может «пахнуть» моя дверь? Я то понял в первую секунду – дело в том, что утром, заканчивая помывку и чистку зубовную, я включил на десять минут плитку. Простую электроплитку, но включил я ее, чтобы подогреть стоящую на ней флягу с брагой. Это нужно, сами понимаете, для ускорения процесса брожения. Естественно, за шесть с половиной часов моего отсутствия, закончился процесс брожения, плавно перешёл в процесс перегонки, а когда я поставил точку, т. е. выключил, наконец- то агрегат, снял меховую жилетку с ёмкости, то из неё, то есть из жилетки, потёк самогон. Жилет оказался пропитанным сивухой. Хоть выжимай! Отнёс её на чердак – проветриваться. Открыл все окна, двери. Вот сижу, жду, когда придёт Нина и спросит, чем у нас пахнет. Чем пахнет? Хлебным духом! Несёт! А может и не унюхает… Она пришла и сразу за стол – ужинать. Сидит и носом вертит. Я спрашиваю: «Не вкусно? ». «Вкусно»- отвечает-«А ты сегодня носки менял? » «Менял»- говорю- «даже два раза! » Через часок пришла ко мне в комнату с тем же вопросом, но я не сдался и стоял на своём – «менял и баста». А запах стоит и сегодня. Но ко времени перегонки, я думаю выветрится. Остатки то я, конечно, выплеснул, но уже затворил новую.

как с другой стороны, через дорогу, сильно сгорбившись и обняв себя руками от холода, семенит хорошо принявший бомж. Хотя авто явно вне его континуума, он удачно вписался в интервал между машинами в ближней к нему полосе. Но после пересечения осевой автопилот не сработал, а встречная машина не могла тормозить на льду. Да, наверное, и не пыталась - бомж вынырнул из ниоткуда для водителя, причем был почти не виден, т. к. семенил он согнувшись почти пополам. Поскольку переходил дорогу он не по перпендикуляру к обочине, то в момент удара он оказался обращен почти спиной к переднему бамперу. Передок у машины был клинообразный и низкий, из-за чего бомж, после удара под коленки, опрокинулся спиной на капот, как и шел, полусогнутый, ногами вверх. Странная комбинация сил привела к тому, что бомж остался в центре капота, вращаясь с приличной угловой скоростью. Через пару секунд водитель среагировал и ударил по тормозам. По всем законам механики, бомж покинул капот и, после краткого полета, оказался на мостовой. Но, перед приземлением, загадочная игра сил развернула его в сторону, куда он и направлялся, причем приземлился он вертикально, на ноги. Так как, вращаясь на капоте, он не переставал перебирать ногами, то он просто продолжил движение и через секунду, оказабшись на тротуаре, смешался с прохожими, ничего не заметив. Я, слегка обалдев, спросил у товарища - "Ты видел? ". Но он смотрел в другую сторону и ничего не заметил, как и прохожие.

Думаю, постановка такого трюка потребовала бы затрат, существенно превышающих стоимости той бутылки.

похоронить в 30-градусный мороз (да, это печально, но мою младшую собаку три недели тому назад грохнули), хоть забившуюся канализацию прочистить. Это первая часть преамбулы (марлезонского балета). Вторая. В нашей области среди определенного контингента весьма популярен продукт под названием "Тоник перца красного". Для наружного употребления. 75% C2H5OH. 200 г стоят на оптовке 8 руб, в ларьках и прилавочных [п]опах от 12 до 15. А в нашем сельпЕ все 30. Плюс ко всему сиё "элитарное" пойло вполне легально продается круглосуточно, так как попадает в категорию бытовой химии.

Теперь, собственно, история. Собралась я в город по делам (живу в 40 км от обл. центра), по сему случаю принарядилась. Сосед около подъезда стоял, курил. Узрел меня в неприлично красивом виде, а не в лохмотьях, в которых я обычно с собакой круги по лесам нарезаю, сразу срисовал, куда я намылилась. И молвит человечьим голосом: "Ты в город? " - "Угу, чего надо? ". "Купи мне 10 перцев". "Да ты что, - говорю, - охренел? ". Вроде как я вся из себя приличная и буду бомжацкие деликатесы закупать! Но, пораскинув мозгами, думаю - все равно же если у меня еще что случится, к нему побегу. Согласилась. Итог: захожу в магазин, у продавца спрашиваю:

- Фурики есть?

У нее легкое недоумение на лице, не похожа я на любительницу сего продукта, но отвечает вежливо:

- Есть. Сколько вам, два, три?

Я ей - ДЕСЯТЬ! Недоумение усиливается, потом озарение и улыбка:

- Праздник?

- Ага, банкет!

- Семечек на закуску возьмите!

- А рукав на что?

Ржали обе впокатуху. Пришлось объяснять, что к чему, я в этом магазине частенько бываю...

возвращались мы вечером с океана. Видимо, провожали субботу/встречали воскресенье. А может и четверг. Главное, что оттянулись так... основательно. Лыка не вяжем. В ножках слабость. И вот Груз и еще 3 молодых долбо..а (я в их числе) взгромождаются в авто, и с песнями едут в сторону дома.

Сейчас бы я просто не сел в эту машину, потому что жизнь в принципе прекрасная вещь. И я люблю ее. Но тогда я видно этого не осознавал так остро. А может просто ершик чувствительность и гуманизм сводит на нет.

Не знаю. Так или иначе, машину носило по всем линиям, при этом ехали мы очень быстро.

Долго ли, коротко ли, догоняет нас мусорок. Включает "новогодние огоньки". У нас в машине легкий ажиотаж. Грузу 3.14дец: ночь в каталажке и прощание с правами - это программа-минимум. Но делать нечего.

Остановились.

Господин полицейский подходят с водительской стороны. Навстречу ему

высовывается нечто с трудом подавляющее рвотные рефлексы. Из глубины

салона, где только что замолкла песня про мороз-мороз, доносится

характерный запах. В общем, праздничная картина. Однако полицейский

почему-то не обращает внимание на состояние водилы (может, Грузу удалось наконец развести глаза по разные стороны переносицы ввиду приблизивщейся опасности). Он по-отечески журит совершенно невменяемого Груза на тему безопасности на дорогах штата Калифорния, вздыхает, и сообщает что придется заплатить штраф за превышение скорости.

Редкостная удача! Конечно, всем удавалось в свое время прикинутся шлангом, изображая из себя вице-секретаря общества юных трезвенников за непринужденной беседой с полицией, пока бутылочка пива тихонько булькает под сиденьем, но я никогда не мог себе представить, чтобы отпускали таких ОТКРОВЕННО пьяных идиотов.

Итак, мы радостно переглядываемся пока мент выписывает квитанцию. И вот он ее заполнил... передает ее Грузу... протягивает Грузу авторучку, дабы последний расписался... и здесь происходит неожиданное. Груз хватает авторучку, вставлаят себе в рот, и начинает что есть мочи в нее дуть.

Занавес.

P.S. Права у Груза так и не отобрали. Вот загадка.

чтобы я ее пил стаканами по поводу и без, нет. Но при посещении очередного кабака никогда не упускал возможности лизнуть-соснуть-куснуть: улыб:

И вот в канун очередного Нового года кто-то то ли из коллег, то ли из друзей, презентовал мне бутылку "Золотой Ольмеки". Из самого оттуда, даже этикетки на русском не было, из чего я сделал вывод, что не паленка. И вот весь истекая слюной в преддверии распития этой прелести, я купил лимончик и внезапно вспомнил, что как-то особо приятно текила "сосется" из высоких рюмок с толстым дном (кроме того, что я алкоголик, я еще и гурман), а у меня в хозяйстве только пивные бокалы и кружки, рюмки под водку, фужеры под вино, фужеры под шампанское, бокалы под коньяк (пузатые такие на короткой ножке), а, ну где валяется еще кружка под чай, но не до нее обычно, а вот высоких рюмок с толстым дном - хоть тресни, ни одной нет и не предвидится. Осознав это, я произнес древнееврейское ругательство "идритмадрид" и ломанулся по магазинам в поисках необходимой мне посуды.

Чтобы было понятно, с чем мне пришлось столкнуться в этой неравной борьбе со служителями Лаверны, римской богини прибыли и торговли, сделаю некоторое отступление. Вы когда приходите в магазин за чем-то, срочно нужным вам, вы же обычно это покупаете? Ну например определенный, весьма ширпотребный сорт рыбы, скажем мойву. А когда я прихожу, то в одном магазине она только что кончилась, в другой еще не завезли, в третьем мойва есть, но кто-то проП. 5 ценник, и на весах она не определяется... А на следующий день, когда я вместо мойвы уже давясь, скушал семгу или форель, мойвы во всех магазинах будет завались, в некоторых несколько сортов. Такое вот локальное невезение - купить в магазине с первого раза получается только хлеб и водку, остальное - как повезет, но скорее всего не повезет, поэтому ими и питаюсь...

Вот с такой вот дырой в карме я и отправился искать высокие рюмки с толстым дном. После отступления, я думаю, излишне будет говорить о том, что в окрестных магазинах рюмки были любых сортов, даже с мухой, нарисованной на дне, любые рюмки, кроме рюмок с толстым дном. Продавцы слегка даже нервничали, и я их понимаю - кто хочет выпить - выпьет из горлА, уж из любой посуды точно, а этому толстое дно подавай - ну маньяк не иначе! Маньяк поплелся домой без рюмок и с хреновым настроением. Открыл дверь, зашел в квартиру, и уж было начал склоняться к решению вообще бросить пить, раз такая непруха, как прозвенел звонок в дверь. Вот, подумал я, пришел тот, кого я сейчас убью, ибо нефиг звонить и мешать мне думать думу горькую (а похоже продавцы были не так уж и неправы - видать я точно маньяк : biggrin: )

Пришедшим оказался сосед. Сосед сказал, что пока меня где-то носило, приезжал мой брат, а поскольку он только что вернулся из одной командировки и сразу рванул в следующую, то по пути решил заскочить и передать мне подарок на НГ заранее. Но поскольку меня не застал, попросил его, соседа, передать. Сосед протянул мне пакет. В пакете булькало. Сосед преданного заглядывал в глаза. Я делал вид, что не замечаю его горящего взгляда. Я видимо точно маньяк - так издеваться над человеком - забрать из рук "булькающий" пакет и сказать: "Спасибо, до свидания" :) Но потом меня осенило и я крикнул вслед понуро бредущему соседу:

- А ну-ка погоди!

Никакая скорость света не сравнится со скоростью, с которой ко мне метнулся сосед! По-моему, он даже одновременно оказался в двух местах - где был до этого и прямо передо мной, весь светясь от радости! Сразу было видно человека, у которого мечты сбываются.

- А скажи-ка... А нет ли у тебя высоких рюмок с толстым дном?

Сосед радостно закивал головой:

- Конечно есть, дорогой, конечно есть! Отличные рюмки, нести?

Сосед уже разминался перед броском, пританцовывая на месте.

- Да погоди, надо сначала глянуть, - сказал я.

Сосед нахмурился непонимающе:

- Что на них смотреть? Рюмки и рюмки... Ну ладно, сейчас вынесу...

Пожалуй, не стоит и говорить о том, что рюмки не были ни высокими, ни с толстым дном. И сосед с тех пор со мной почему-то не разговаривал и даже не здоровался...

Придя домой, я еще раз погладил взглядом этикетку "OLMECA GOLD", и, решив, что раз не судьба мне отведать этого волшебного напитка, то просто напьюсь с горя тем, что братан подарил. Достал из пакета коробочку в шуршащей и блестящей упаковочной обертке и начал под призывное бульканье ее разворачивать. Развернул. И офигел. Нет, я ОФИГЕЛ! Прямо скажем, так сильно я не офигевал, пожалуй, ни разу в жизни. Хотя нет, вру, один раз в троллейбусе нашел кошелек с тремя рублями и тоже... Так вот, в коробке была бутылка! Бутылка уже не помню с чем, не в этом суть. Важно то, что это была бутылка в "подарочной упаковке" в которой кроме бутылки были рюмки!

ВЫСОКИЕ РЮМКИ С ТОЛСТЫМ ДНОМ!

он отличался тем, что курил трубку, тогда как все смолили самокрутки. За глаза его звали "Сашка-трубка" Еще он никогда не расставался с офицерским планшетом, в котором постоянно был граненый стакан. Ну "постоянно не расставался" не совсем верно, так как он частенько терял и трубку и планшет и способность самостоятельно передвигаться. Отзывчивые односельчане приносили все это к его жене.

Жена была большая любительница поскандалить и подраться. Фишкой у нее был удар каблуком снятой туфли по противнику. Ну это просто к слову.

В один из немногочисленных, в то время, деревенских праздников Сашка, применив несколько раз свой стакан по назначению отправился на рыбалку. Так как Сашка был коммунистом, а праздник-церковным то могли последовать неприятности.

Раскинув удочки и по причине: или не клевало, или желание догнаться, или стало скучно Сашка отправился в гости к близлежащей вдовушке. На беду мимо проходили несколько женщин. Когда шли вперед то видели его пьяного рыбачившим, а когда возвращались то на берегу только трубка, планшетка и удочки. С воплями -"Сашка-трубка" - утонул, они поставили всех, кто еще мог ходить, на поиски утопшего.

В разгар поиска вернулся Сашка и по привычке начал руководить: "где ты ищешь? а вы с бреднем заходите поглубже, ты там с багром шуруй у кустов"

Неизвестно сколько продолжался поиск, пока у Сашки не возник вполне резонный вопрос: -А кого мы ищем?