Пьяные истории

Будучи зимой в гостях в Германии, захотели мы как-то овощной салат приготовить. Спрашиваем у местных рускоговорящих - какие помидоры лучше в супермаркете взять? Их там видов пять разных. Берите, говорят, любые, сейчас они тут все из теплиц, одинаково пластмассовые и никакие.

И тут Димон, в обычной жизни такой себе офисный зубр при галстуке, вставил свои пять копеек.

Это, говорит, еще ничего, когда помидоры никакие. А вот был я недавно по работе в Амстердаме. Так мне коллеги в первый же день сказали, что бы я их местную голландскую коноплю не покупал. Потому что она вся на гидропонике выращена и из-за этого никакая.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О Том, как мы в Ташкент съездили.

Значит так: Два года назад, я с моим лучшим другом (Андрей), полители в Ташкент на переговоры. Прилетаем мы в Ташкент, в качестве инвесторов в одно хорошее дело. Нас встречают прям с трапа самолета и как положенно восточное гостепреимство на высоте.

Сначала показали город (очень красивый), на

-2 -1 0 +1 +2

Давно и однозначно известно, что водку пить вредно. Несмотря на это, в некоторых ситуациях водка может принести пользу. Эксперты собрали полезные свойства 40-градусного популярного напитка:

1. Лечебные настойки. Полезно употреблять немного водочной настойки на прополисе, лекарственных травах, шишках, орехах. Дозы должен назначать

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказал мне эту историю один знакомый, назовём его Вася.

Была у этого Васи дома грандиозная пьянка. Все, как водится, остались ночевать.А Вася, надо сказать, спать ушёл раньше и в заключительном этапе гульбища участия не принимал. Ну вот, встаёт этот Вася с утреца, часиков так в 12.А хоть спать он ушёл пораньше, но свою норму алкоголя принять успел, причём неоднократно. Так что самочувствие у него – сами понимаете,да ещё и сушняк долбит. Пошёл Вася на кухню – водички попить.А на кухне у Васи жил чайный гриб – это такая большая белая размазня,которую в банку трёхлитровую кладёшь, наливаешь чая, сыпешь песочек и через день получаешь приятный такой кисленький напиток – с похмелья самое то.И вот сканирует, значит, Вася кухню на предмет этого гриба и не фига не находит.Всё обшарил, только пустую банку из Жпод него нашёл. И что – то обидно стало Васе,что над его фактически родным грибом так надругались. Пошёл он в комнату, где народ дрых, и начал разборки устраивать – куда, типа, гриб дели, сволочи?!Но никто на слово гриб не среагировал - ты, что говорят, никаких грибов вчера не было!Так бы и осталась пропажа гриба тайной, покрытой тайной, но тут откуда-то из дальнего угла комнаты поднялась похмельная морда, выслушала историю иссушенного жаждой Васи, какое – то время помолчала, а потом в задумчивости произнесла:

-А я – то всё думал, откуда это среди ночи ХОЛОДЕЦ появился. Так мы его, знаешь, горчицей намазали…. Да и съели…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было так. Я тогда работал поваром где-то до 1-2 ночи, после чего

нас развозили по домам на служебном авто. И вот как-то раз отмечали у

нас банкет, естессно засиделись, т. к. пили до полной усрачки

(пятниццо!!!), а у нас такой девиз - пока клиент платит, мы работаем!

Длилось все веселье до глубокой ночи. И вот когда вырубилось

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера иду домой, дождик льет, классно... Навстречу топает непонятное существо, при ближайшем рассмотрении оказавшееся сильно подвыпившим мужиком. Он, как и я, идет под зонтиком. Когда мужик поравнялся со мной, сильным порывом ветра у него оторвало купол зонта и половину ручки, вторую половину оставив у него в руках. Несчастный мужик уносится вслед за утерянным имуществом с воплями:

- Стой, падла! Стой, сволочь! Стой, А ТО ПРОПЬЮ!..

После этого я шел, распугивая редких прохожих идиотской ухмылкой, периодически перерастающей в дикий ржач... :]

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Неправильные контакты

По работе я практически каждый день провожу встречи в ресторанах, причем самых разных. По возможности сам выбираю те места, где вкусно и главное- оригинально с точки зрения блюд. В одном из таких мест я решил после деловой встречи немного посидеть с ноутбуком за работой. В какой то момент я начал отчетливо

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В те легендарные времена, когда полигонные игры толкиенистов были еще в диковинку, а контролеры в электричках шарахались от толпы с мечами, послали одного парня с игры в магазинчик на трассу за водкой. Почему магазин-вагончик стоял там - хз. Место глухое, только если водилы зайдут. А парень играл орка, хотя габаритов был скорее гоблинских.

Тогда много чего делали сами. Например вставные клыки. Еще хвастались у кого длиннее и желтее. У парня (видно в компенсацию корпулентности) клыки были такие, что он с ними разговаривать нормально не мог. Зато гляделось: алый хаер, все открытая кожа в зеленке, клыки от среднего вепря, перешитый кожан с блестящими железками где только можно. Сапоги из одних заклепок и топор-лаброс за ремнем.

Когда это чудо, подсвеченое закатным солнцем, ввалилось в полутемный вагончик, тетка за прилавком взвизгнула и поспешно отступила за перегородку.

- Ыыыыеиу? - что означало "ну куда же вы, тетя? " -Ыыыдк ый? -"Водка есть?"

Из подсобки осторожно высунулся выдающийся нос и дребезжащий голос торопливо произнес:

- Дарагой, бэри пожалста, да! Бэри што хочыш, бэсплатна. От планэта Зэмла!

Парень, не будь дурак, сцапал ящик водки и уволок.

-2 -1 0 +1 +2

2011 год. Лето. Музыкальный фестиваль "Пустые холмы" в Калужской области на берегу реки Ресса. Действие происходило в тусовке у сцены с этнической музыкой.

Я со своим товарищем и коллегой Сашей приехал на фестиваль за две недели до его начала. Эти две недели идёт стройка и вокруг царит уникальная атмосфера единых по духу людей,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один знакомый так же сидел тёплым весенним днём на подоконнике 10–го этажа в Бутово, пил пиво, и увидел, что на дорогу выехали разметчики и стали рисовать двойную сплошную линию. Он подумал, допил бутылочку, взял в холодильнике ещё пяток, вышел к разметчикам и опаньки! — напротив его подъезда появился разрыв в двойной сплошной!

Доброе слово и кошке приятно, а если ещё пивом угостят...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказали мне намедни одну историю, клянутся, что правда.

Возвращался однажды мужик с вечеринки домой. Пьяный до безобразия, конечно. Дело происходит за городом, а живет он в городе. Поздняя осень, дождь идет стеной, склизко и мерзко. Время уже позднее, автобусы не ходят. Вышел он на трассу и стал голосовать. Все без толку:

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случилось это лет пять тому назад. Жил я веселой и нездоровой студенческой жизнью. Выпивал частенько. И, само собой, оттого случались истории. Вот одна из них. Был у меня товарищ, молодой человек по прозвищу Груз. Почему его так звали, как вы наверное уже догадываетесь - отдельная история. И не одна. Впрочем, сейчас не об этом.

Как-то раз

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сладкий сон не задался с вечера.

Не спалось из-за одного алкоголика, который звал, видимо, невесту свою на весь двор.

– Юююля! Юююля! Ты где, любовь моя?

Слушал я эти признания больше часа. Лето, ужасная жара, так что балкон закрыть - не вариант. Единственное, что представлялось возможным, так это выйти, постучать по репе этого Ромео, но вставать и одеваться в час ночи – было лень.

Заснуть уже было невозможно, думаю, подойду поближе, посмотрю, как обстоят дела.

– Юююля! Юююля! Не бросай меня, ответь! – продолжал страдать Ромео.

Тут соседка моя орет ему в ответ:

– Да, мой любимый, я здесь.

– Юлечка, люблю тебя!

– И я тебя, пупсик мой, ну теперь иди домой, завтра встретимся.

– Как скажешь, дорогая!

От этих слов пьяный мужик подпрыгнул и с радостным видом побежал куда-то.

Теперь люблю свою соседку еще больше.

И к слову, зовут ее не Юля, она - Надя.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Неделю она тянула меня к себе на дачу, всячески намекая на непристойности, в итоге ,на даче мне была вручена лопата и 6 соток не вспаханной земли. Когда черенок уже начал прирастать к моим рукам, в руки перекочевала пила и поставлена новая цель, старая яблоня, в обхвате больше на дуб смахивающая. Далее милое создание посетовало на отсутствие полки в летней кухне, что расценивалось, как новая цель для моих трудовых подвигов.

Ближе к вечеру, когда даже рабы-негры на плантациях видят третьи сны, а пролетариат молится на меня, как на коммунистическое божество, сделавшее пятилетку за день, мне за труды был выставлен снаряд на 2,5 литра с компотом из хмеля и солода, далее я натруженной спиной учуял под собой божественно мягкий матрац и сказочно пуховую и сладостно зовущую подушку. Скорее всего, уже во сне, я заметил силуэт на фоне окна, который как-то плавно двигался и что-то делал со своей кожей, наверное , снимал с себя...

И вот уже неделю в офисе ходит тема о том, что я - ИМПОТЕНТ, а ведь она так красива, на ней было такое бельё, и она ,оказывается, для меня стриптиз танцевала!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жила у нас во дворе женщина, которая молитвами лечила алкашей. Правда или нет она могла это делать - не знаю, но однажды моя коллега начала с придыханием мне рассказывать, что она возила своего мужа к ней, и что моя соседка его закодировала. Причём, на радость моей коллеге, и бабка, и алкаш были оба глуховаты, поэтому у них состоялся такой разговор:

- Сколько я не буду пить?

(А бабке послышалось, видимо, что-то другое).

Она отвечает:

- Пить - нет.

(Мужику послышалось "пять лет").

И не пил 5 лет, хотя бабка на год кодировала.

Слепой лысого стрижет, короче. Но никто не в обиде.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026