Пьяные истории

нашему с Жорой взору завалявшуюся там початую бутылку водки. Естественно, мы недолго думая тихонько достаём эту бутылку и выливаем где-то четверть в ополовиненную Серёгой бутылку шестёрки (благо за готовкой не заметит прибавления содержимого), прячем обратно водку и начинаем глупо хихикать за серёгиной спиной, предчувствуя его грехопадение (он не пьёт водку и крепкие напитки). При этом, думая, что он наверняка обернётся и всё увидит, мы особо не скрывали сей процесс наглой подмены (своё-то пиво ему всё равно никто не отдаст, хехе). Но он не обернулся и всё обошлось. Картина: Серёга отворачивается от плиты, тянется к пиву, ничего не замечая на своём пути, мы с Жорой напряглись и приготовились вволю поиздеваться над бедным парнем, тут в кухню входит серёгин отец и говорит:"Хоть бы угостили чуть-чуть пивком, посмотрю хоть, что щас молодёжь пьёт..." Естественно, Серёга даёт ему свою бутылку, и отец преспокойно уходит в комнату...

Не успели мы с Жорой окончательно удивить Серёгу синхронным падением со стульев и неожиданно появившейся нервной икотой, как возвращается его отец, РАЗГЛЯДЫВАЯ ЭТИКЕТКУ шестёрки, и говорит: "Не, ребят, спасибо, я такое крепкое не пью. МНЕ БЫ ТРОЕЧКУ!!!"

в Казахстан. Едет поездом, плацкартным ко всему прочему. Дороги примерно 1, 5 суток.

Небольшое отступление: я в ту пору был студентом музыкального колледжа. Так вот в этом самом колледже в день отъезда случилось такое замечательное мероприятие как посвящение в студенты. Думаю все были студентами (или сейчас таковыми являются) и знают, что это за мероприятие и что на нем делают. Кто не знает, скажу: небольшая официальная часть, начальство и педагоги произнесут свои речи, небольшой капустник, и собственно отменная пьянь, причем у всех учебных заведений, их факультетов и отделений есть на эту тему свои традиции. У нас эта традиция заключалась в двух пунктах: неофициальное действо проходило на уютном берегу реки, и пили только спирт, купленный в частном доме за углом, и который потом разбавлялся на уличной колонке. Тара своя - этот факт собственно и сыграл решающую роль в этой истории. В общем отгуляв какую-то часть данного действа (сильно не употребляя, на вокзал как-никак добираться не близко, да и вещей много), я прихватил в свою сумку одну из полузаполненных емкостей с содержимым, описанным выше, так сказать, для веселой дороги))) Емкость представляла собой пластиковую бутылку из под лимонада "Колокольчик" объемом 2л.

Перенесемся опять в только что отъехавший вагон поезда. Представьте себе то, что я назвал "веселой дорогой" учитывая те факторы, что все его пассажиры - музыканты, тем более духовики (общественное мнение гласит, что таковые все алкаши, это неправда, сразу скажу), тем более в плацкартном вагоне на 1, 5 суток! Возрастной спектр у нас очень широкий: от 18 до 70 с лихом, я в тот кон был самым молодым участником оркестра, самым старшим был уважаемый и очень добрый и общительный мужчина(дедом его называть как-то не охота! ) Л. И. 72 лет, он будет главным фигурантом истории.

Короче расположились мы с двумя приятелями моего же возраста на боковушке, а в купе ехали представители самой старшей части нашего коллектива, включая и Л. И. Естественно все по черному "увеселяли дорогу", мы занимались тем же самым с помощью бутылки водки, припасенной одним из моих приятелей. Так сказать, спина к спине, они со своей компанией, мы со своей. Бутылка эта у нас со временем кончилась, и я предложил достать свой "колокольчик", что собственно и сделал. Выпив по стопке, выяснили, что в бутылке оказался чистый спирт, и не как я полагал разбавленный. На чем наше распитие его и остановилось, бутылка поставлена под сидение, и все отправились спать по причине глубокой ночи. Залез я на свою верхнюю боковушку уснул.

Проснулся рано утром, когда мы уже въехали в Казахстан. За окном очень красивые пейзажи, прекрасное солнечное утро, и я залюбовался в окно. Чуть позже проснулся уважаемый Л. И. в состоянии дикого похмельного синдрома, с "красной рожей" и диким желинием заглушить сушняк. Естественно ничего под его взор не попало, кроме как нашей бутылки колокольчика, которую он принял за обычный лимонад...

Энергичным, не свойственным для его возраста, рывком он подскочил к ней, схватил и сделал несколько не менее энергичных глотков... Думаю вы представляете лицо, телодвижения, чертыхания человека, глотнувшего чистого спирта без возможности его запить или закусить... Через несколько минут он переборол все эти ощущения, сел на сиденье, глянул в окно... И, озаренный чистыми лучами утреннего солнца произнес ПОТРЯСАЮЩУЮ фразу:

- А так не хотел с утра... .

А судьба-злодейка заставила, тудыть ее! Может быть кто-то в нее и поверит после этого!

один олень не пробежал. Для минус тридцати по Цельсию я был, мягко говоря, одет легко, потому что совсем не собирался попадать в такую ситуацию. Рядом пыхтел Саня - мой концертный администратор. У него было одно преимущество: он еще не до конца осознал ту серьезность ситуации в какой мы очутились - он больше выпил. Но оставаться в сладком неведении ему оставалось недолго.

Где-то позади плескалось Братское море. (Оно и зимой не замерзает - ГРЭС не дает). Там на берегу остался жарко натопленный дом, из которого полчаса назад нас с позором выкинули. Показав на дорогу “гостеприимные” хозяева пожелали нам счастливого исхода мероприятия. Конечно, если с пути не собьемся. Или волки помешают.

Но, надо все по порядку. Это было время моих нескончаемых гастролей по стране. “Чес” стоял грандиозный - никакой “Дуст” не поможет. 2-3 концерта в день: перелеты, переезды - расслабиться почти не удавалось. А тут после десяти концертных дней в Усть-Илимске и Братске нас пригласили в баню - на Братское море, благо недалеко. Тур удачно закончился и мы собирались погулять.

Не секрет, что в баню русский мужик ходит не только помыться.

Парилка была знатная. Представьте себе дом, качающийся на воде в десяти метрах от берега. К нему приходилось добираться по узкому дощатому мостику. Выходя из парилки посреди огромного предбанника находилась огромная "3 на 3" прорубь, куда сигали самые отчаянные. Скажу честно, я вошел в их число. Секунды на полторы. Нахождение в ледяной воде было мгновенным, чуть задержишься и ты - сосулька. Но в предбаннике было тепло и очень светло и, когда в проруби никого не было, приплывали огромные рыбины с удивленными от увиденного глазами. Когда возвращались из бани в дом по опасному мостику, я осознал, что обратно идти гораздо сложнее. То ли я устал, то ли еще чего…

Баня была собственностью организации “Подводречстрой” СССР и гостеприимные водолазы выставили на стол местную достопримечательность - “водолазовку”. Это она, наверное, оттого так звалася, что после нее в студеной воде можно было ванну принимать. На разрушительное действие напитка мой организм рассчитан не был. К тому же 3х-часовая парилка, со всеми вытекающими последствиями, плюс 20 с лишним концерта нон-стоп, короче, я расслабился окончательно. Действовала “водолазовка” эффективно: все вроде соображаешь, но ноги не идут, а язык не поворачивается. Через пару часов наш коллектив был “оттранспортирован” в гостиницу. Остались самые стойкие. Я не буду называть их имена, вы и сами все поняли.

Все бы кончилось хорошо, если б у хозяев не появилась идея спеть. После традиционного репертуара (”Ой, мороз”, весьма кстати в ту ночь актуального), перешли к душещипательным произведениям. Следующее вокальное произведение нам, двум последним оставшимся гостям, было представлено как высший пилотаж водолазного искусства. Мужики враз как-то посерьезнели. Потом обнялись и, насупясь, смахивая скупую мужскую слезу, грянули во все подводное горло:

“Наш труд нелегок и не прост.

И отчий дом нам дно любое.

И потому в “Подводречстрой”

Идут умельцы и герои”

В этом скорбном завывании десяти мужских глоток чувствовался неподдельный надрыв - трагедия ушедших на дно и не вернувшихся обратно, тяжесть водолазной амуниции. Чтобы лучше звучал голос, исполнение прерывалось промыванием голосовых связок без ущерба генеральной линии произведения. После второго “антракта” в начале третьего акта я не выдержал и появился на сцене:

"…Коварна глубина !

Не оступись, о водолаз!

Тебе известно одному,

Что оступаются здесь раз"

Текст еще тот. Чего стоит “о водолаз”. Я не буду цитировать все произведение - не всякий это выдержит. Однако перед обалдевшими водолазами стоял вопрос: откуда я знаю эти слова? Громом прозвучал, для вскочивших со своих мест водолазов, мой ответ: “Музыку к этой песне написал я!”

Неподготовленные рухнули на пол. Реакция остальных была ожидаемой - нас пинками выгнали на улицу и предложили самим добираться до гостиницы. Самые рьяные порывались нас расстрелять на месте, но товарищи их уговорили не марать руки. С точки зрения хозяев, я посягнул на святое: присвоил гимну “Подводречстроя” свое авторство. Официальному гимну. “Залитованному” и зарегистрированному. Гимну, что звучал на всех официальных мероприятиях организации, по всему СССР. Да и поминая коллег, трагически ушедших из жизни, водолазы тоже пели про “коварную глубину”. Конечно, надо было немедленно извиняться, объясняться, да не давала “водолазовка” - настоянная на табаке с птичьим пометом она не оставляла никаких шансов на вразумительное объяснение.

…И вот бредем уже час сорок, продрогшие и злые - черт меня за язык дернул подпеть!

…Нас подобрал на третьем часу путешествия лесовоз. Саня, за полчаса до того пришедший в себя, уже пытался выть, но я ему отсоветовал - “родственники” могли быть рядом.

…А теперь самое главное: я действительно написал тот гимн десятью годами раньше. За что получил сто рублей. Будучи знакомым музыкального редактора фирмы грамзаписи “Мелодия” И. М. Якушенко, я получил заказ, с которым неплохо справился, судя по водолазной реакции. Тогда, я - студент без стипендии, брался за любую подходящую работу. И не только написал мелодию для гимна, но и исполнил его противным пафосным баритоном. Но водолазы мне не поверили…

пива, водки и конкретно зависли на хате. Видимо, выпили они немало, сидят, разговаривают "за жизнь", и тут входная дверь открывается и заходит мужик. Естественно, и наши мужики, и гость несколько растерялись, но потом ситуация разъяснилась. Вновь прибывший оказался зятем тетки (мы его отродясь не видели), и зашел квартиру проверить, цветочки полить. О нашем приезде его почему-то не известили, вот он и удивился. Мужики стали гостя приглашать выпить (естественно), а тот отказывается:

- Не могу, - говорит - я - йог.

Ну, наши мужики не сильно продвинутые, но йогов уважают, поэтому напоили его - мама не горюй.

Когда гость дошел до нужной кодиции, мужики начали допытываться, что это за йога такая, и зачем она нужна. Гость почему-то решил начать не с теории, а с практической части и говорит, а хотите я сейчас во весь рост прямо лицом вперед упаду? Те, конечно - да, да, хотим! Встал этот чудик и грохнулся во весь рост мордой прямо о пол: кровища брызнула, а йог лежит и не шевелится. Мужики сидят - думают, что так и положено, еще и обсуждают - смотри-ка, и вправду йог, от боли даже не вскрикнул. В конце концов, даже они поняли, что что-то не так, перевернули гостя, а тот без сознания. Откачали, йог открывает глаза и говорит:

- Что-то у меня сегодня не так получилось.

Долго мы вспоминали этот случай. Сейчас с йогом переписываемся, ездим друг к другу в гости. Правда, водки он больше не пьет, несмотря ни на какие уговоры, и йоговские фокусы не показывает.

в этот день к родителям, но не пропадать же преддверию праздника! Ну, взяли мы, как водится у нас - энергетов, пару портвейшка, водки, шампанского девушке и втроем начали гулять. Вскоре подошел парень из Катиной группы, Паша и присоединился к нам. Надо сказать, моя девушка тогда работала менеджером по распространению всяких безалкагольных напитков и уезжая оставила упаковку "Дью" (20 бутылок), типа, пейте сколько влезет. Ну мы им и запивали все наше горячительное великолепие. Гулянка продолжалась всю ночь, ходили за догоном, а, надо сказать, Паша ,в общем-то, мало пьет, непривычный он к этому делу а тут дорвался...

Утром проснувшись и выпив по баночке пива, мы втроем наблюдаем следующую картину - лежит Паша на диване, явно собравшись умирать. Рядом стоит тазик (не буду говорить для чего ) и пол упаковки бутылок "Дью".

Паша делет несколько глотков из бутылки, лежит где-то минуту неподвижно, а, затем все содержимое желудка весело перемещается в тазик. Цикл повторяется...

После 15 минутного просмотра этого сериала Леха, заржав, выдает:"Сделай Дью - наблюй бадью!!!!!!!!!".

ЗЫ : Днем мы встретили бывших однокласников, они шли на день рождения и не знали, что подарить. После рассказа этой истории они в подарок купили аллюминиевый таз, 4 бутылки того самого, и на дне написали наш слоган.