Пьяные истории

В один прекрасный субботний вечер мы с товарищем пошли по дамам и сразу познакомились с двумя студентками выпускного курса. Немного пообщавшись, было решено ехать к ним в общагу, дабы попробовать их фирменный алкогольный коктейль собственного изобретения. И все было бы замечательно - мы бы классно провели вечер, еще лучше ночь, да вот только дефки

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стою жду автобус на остановке, подкурил сигарету.

Подходит бомж и просит сигарету прокурено-пропитым голосом, я достаю ему сигарету.

И тут он выдает: - Спасибо браток, на 5 минут больше меня проживешь!

Такого благодарственного пожелания я еще не слышал.

-2 -1 0 +1 +2

Урал, 1979 январь, ВЧ 03516 (Елань), мороз под -30. С ноги на ногу переминается весь учебный артполк, 1500 чел.(всем привет). С трибуны кроет матом полкан. Ночью пойманы два самовольщика с водкой. Их бы героев наградить: 40 км в темноте, по Уральской тайге,без дорог, на лыжах, в сапогах и шинелях при -35! А их на губу! Для пущего воспитательного эффекта полкан швыряет с трибуны обе бутылки об обледеневший асфальт. Лишь со второй попытки они разбиваются. Воспитательный эффект налицо: сосед по строю спрашивает меня тихонько

-а при какой температуре водка замерзает?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ПЕРЕЛИВАНИЕ КРОВИ

Увы, вспоминаю об аппендиците сына как тяжелом, но, звыняйте цинизм, интересном времени. Сначала – страх за малого. Потом – почти бессонные ночи в больнице. Днем - на работе, пока с малым сидела маменька, взяв бюллетень по уходу.

Поначалу мы договорились чередоваться с ней по ночам, но

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эту забавную историю рассказал мой супруг.

На работе есть у них один товарищ. молодой, холостой, достаточно плотного телосложения (важная мелочь). хороший парень, живет с мамой и бабушкой. обычно ведет трезвый образ жизни. НО! случился у кого-то на работе День рождения. естественно, ребята решили гульнуть. естественно, маму предупредил:

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Молоко всегда вкусней, если это...

Разговор, подсушенный в электричке:

- Ну и чего дальше было?

- Поехали мы на это место на рыбалку второй раз, но уже без Сереги. А прошлый раз он покупал у фермера молоко, очень хорошее, утром с бодуна оттягивает, самое оно. Решили мы тоже взять с вечера молочка. Пошли на эту

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еще один рассказ о кумысе.

Мой шеф - очень непосредственный и нестандартный человек. Те, кто его не знает, постоянно удивляются его поступкам, мы же привыкли и даже находим определенный шарм в его выкрутасах. И вот очередной из них. В администрации области (Правительстве, как они себя называют) событие: юбилей у одного высокого чиновника (министра).

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет пьяненький мужичок, пьяненький до степени "море по колено, двенадцатый этаж по пояс", голова вертится во все стороны в поисках приключений, душа требует продолжения праздника - праздник же не за горами, поскольку в авоське радостно позвякивает. Подходит к перекрестку из разряда "слепых", то есть не видно кто откуда идет и кто куда едет. Нашему герою все "по фигу" и он смело шагает на проезжую часть, по которой очень аккуратненько выруливает автомобильчик. БАЦ!!! Мужик вскакивает с асфальта и начинает метаться вокруг машины, характеризуя мастерство оторопевшего водителя, его умственные способности, доставшиеся ему от недалеких родственников.

В этот момент с другой стороны выруливает другой автомобильчик: БАЦ!!!

Очевидно, у мужика открылись чакры - лежа на асфальте и глядя в небо чистыми, просветленными глазами он изрек: "Господи! Намек понял!" Он встал, осторожненько перебрался через дорогу, выкинул из авоськи чудом уцелевшие бутылки и пошагал навстречу новой, трезвой жизни.

-2 -1 0 +1 +2

Одолела меня злая немочь - депрессия. Кто-то в таком состоянии жрать начинает все подряд, кто-то под одеялом лежит, не вставая. А тут впору ЖРАТЬ ПОД ОДЕЯЛОМ, вот как все плохо. В таком состоянии захожу в магазин, выбрала, что надо и подхожу к кассе. Кассир дежурно-радостно вещает:

- Пряничка, сухарики, по скидки, очень вкусные!

После чего поднимает на меня глаза... Пауза. .. И уже тише:

- Из алкоголя что-нибудь?

Настроение улучшилось : )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из новостей: "Отправленный под домашний арест москвич пропил надетый на него браслет".

Я считаю, это даже круче анекдота про два стальных шарика, один из которых мужик потерял, а другой - сломал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В 1982 г. сквер вокруг метро "Университет" в Москве власти назвали площадью Джавахарлала Неру. Тогда же среди студентов в общаге МГУ появилась традиция после каждого выпитого стакана водки произносить "Джавахарлал". Кто запнётся - тому больше не наливать (чёртовы снобы! да половина моих знакомых такое и трезвым с первого раза не выговорит! )

Якобы диктовалось это заботой о гостях общежития, которым после вечеринки предстояло ловить такси или частника до "Джавахарлала Неру" ( километра два ).

На недоумёние, почему нельзя объявить шоферу просто: "К метро ! " - рассказчик обиделся.

Cо временем москвичи трудное название сократили до "Джа".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жила у нас во дворе женщина, которая молитвами лечила алкашей. Правда или нет она могла это делать - не знаю, но однажды моя коллега начала с придыханием мне рассказывать, что она возила своего мужа к ней, и что моя соседка его закодировала. Причём, на радость моей коллеге, и бабка, и алкаш были оба глуховаты, поэтому у них состоялся такой разговор:

- Сколько я не буду пить?

(А бабке послышалось, видимо, что-то другое).

Она отвечает:

- Пить - нет.

(Мужику послышалось "пять лет").

И не пил 5 лет, хотя бабка на год кодировала.

Слепой лысого стрижет, короче. Но никто не в обиде.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ОДИН В МОРЕ, НО НЕ ФЁДОР КОНЮХОВ...

Рыболовный сейнер готовился к выходу в море. А пока капитан отпустил команду на берег - отдохнуть перед тяжёлой работой. Старпом крепко "расслабился", до потери ориентации во времени. Но не в пространстве: вернулся на судно, отдал швартовы и резво вышел в открытое море.

Только через несколько часов полного хода он немного протрезвел, и до него дошло, что почему-то пустовато на судне... В итоге он подан сигнал SOS, и сейнер был отбуксирован обратно в порт. Как оказалось, в море выйти не проблема, а вот вернуться обратно - нужно уметь.

На причале незадачливого старпома радостно ждала вся команда во главе с капитаном, популярно объяснившая ему, что отрываться от коллектива нехорошо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у меня один знакомый француз.Приехал он из горуду Парижу ко мне в гости в Москву.Приезд его бурно отмечался шумной компанией сначала по кабакам, потом дома - водкой.Когда француз пить уже не мог

все стали уверять его выпить на посашок. Выпил. Но так и не осознав, что это за слово, перевести никто не смог. На утро парижанин умирал.

Умирал до самого вечера, ни разговаривая с народом. Вечером изрек следующее:"Теперь я знаю, что такое посашок, это по французский

passer en choc", что дословно переводится как "переходить в шок".....

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я зашла в Фестиваль ВИН. Меня встретил молодой человек в черном: черная рубашка, черные брюки, черный галстук — в цвет настроения. Протягиваю ему скомканные бумажки (только что отняла у мужа наличку с боем) и со слезами в глазах говорю: меня уволили, дайте коньяку набухаться.

А он смотрит мне в глаза и говорит:

— Вам не нужно набухиваться. Подумаешь, уволили - разве повод горевать?!

Я:

Конечно повод. Наверное...

Он: — Да, нууу, вот еще. Незачем, поверьте.

Я всхлипываю.

Он:

— Ну, какой коньяк вы пьете?

—Женский, Martell VSOP, но всю бутылку мне много будет, пожалуй.

Он:

— Воооот. Зайдите в ресторан, закажите поесть чего-нибудь вкусненького, и бокальчик, если уж совсем надо. Но не больше! И вообще - все будет хорошо! Не нужно вам набухиваться, и коньяк вам не нужен.

И таким голосом он все это говорит, что я еще всхлипнула, но уже иначе. Он меня к дверям проводил, неуклонно так, и мы еще и обнялись напоследок.

Вышла на улицу я другим человеком.

Вот что это было?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025