Пятница. День татарской авиации КАМАЗ, а работал я тогда шофером в одном
АТП (автотранспортное предприятие)на камазе. Смена закончилась. Решили мы три друга-Богдан потому что фамилия Богданов, Пулемет -фамилия
Дегтярев и я Бугор бригадиром был. Распили пузырек водовки. пошли на остановку. Путь наш мимо автостанции, там кафе-водку на разлив продавали. Зашли, Богдан в очередь, мы с Пулеметом столик заняли.
Подходит очередь делать заказ. Богдан спрашивает сколько брать. Мы отвечаем бери бутылку, а он в ответ бутылку много и заказывает 3 по 200.
С хохота упало все кафе. А еще спрашивают откуда берутся анекдоты. Это все жизнь.
Мой друг, гаишник, очень нормальный парень рассказал историю. Стою на Дмитровском шоссе, блюду. Вижу из-за поворота выезжает потертая четверка с включенной аварийкой на скорости километров 10, не более. Подъезжает. За рулем дедок, сосредоточенный такой. В руль вцепился, взгляд в кучу.
Думаю, случилось что с машиной,
- Дедуля, что с тобой?
- Не видишь, аварийный я, быстрее не могу… - пробормотал тот, расслабился и закрыл глаза.
А дело было так. Дедок решил первача нового перегона брательнику родному в Москву отвезти. Налил в двух литровые пластиковые бутылки из-под шипучки, затарил машинку и поехал.
По дороге одна бутыль по какой-то причине лопнула и два литра 60 градусного первача размазались по машине. Спиртные пары моментально проникли в легкие бедолаги. Дедок сразу предпринял экстренные действия, а именно: включил аварийку, и продолжил движение в меру своего состояния.
- И что вы сделали с дедком? – спросил я.
- Но ведь он же не пил, - сказал друг – это же несчастный случай!
Хорошо, что дедуля говорить еще мог. Узнали телефон его брательника и передали из рук в руки.
- И ничего не перепало? – ехидно поинтересовался я. - Ничего, мы же неподкупные! Правда, самогон был отличный……
- Ничего, мы же неподкупные! Правда, самогон был отличный……
- : приехали тут аудиторы к нам. тетя такая важная. водички попросила. ну я ей вытащила бутылочку из холодильника водички запечатанную и дала бокальчик.
- : через минуту она выскакивает с бешеными глазами и начинает плеваться - мне в цветы, на пол, куда угодно и вопит: ЧТО ВЫ МНЕ НАЛИЛИ?! !
- : я: как чо - водички! она такая: ИДИТЕ ПОПРОБУЙТЕ
- : Ну мне и пробовать не надо - такой сивушный дух из бутылочки в нос - как она его не почуяла?
- : какая-то сволочь налила в бутылочку самогону и поставила мне в холодос
- : полстакана самогону хватанула дама разом с поезда
- : кто еще угорел, так это ее начальник - вот так прием, говорит, всем приемам прием!
Рассказала жена:
Дело было в 90-х на детском Дне Рождения в городе Нарва, Эстония.
Имениннице, маленькой девочке, поставили на DVD мультик «Тарзан», чтобы взрослые смогли спокойно поговорить о своих делах.
Один из гостей, краем глаза смотря мультики наверное решил порадовать именинницу - вставил в ноздри два орешка и стал радостно прыгать по диванам с воплями: "Я -Тарзан! Я - Тарзан!" И вдруг начинает синеть, паниковать, так как орешки обратно из ноздрей не вынимаются.
Что делать?! В панике уже все гости подключились, но после многочисленных попыток извлечь инородное тело из носа всё-таки решили звонить в скорую.
Дальше последовал такой диалог:
- Доктор, помогите! Засунул в ноздри два орешка, а обратно вызволить их не получается!
- Сколько лет ребёнку?
- 23.
- (пауза)
По приезду скорой даже водитель поднялся в квартиру посмотреть на 23-х летнего Тарзана...
Люблю я свою младшую сестру. А в детстве любила еще больше, но моя любовь иногда была весьма странной, у сестры она тоже могла принимать экзотические формы.
Кто помнит 70-е годы, устроить детей в садик можно было только по большому блату, поэтому нас то оставляли под присмотром сердобольной соседской старушки, то родители брали с собой на
2 годам мы уже успели прослушать часть курса по теоретической механике, а в машинном зале под бдительным взглядом папы даже нажимали на кнопочки некоего монстра, в те времена гордо именовавшегося Компьютер. Но чаще мы оставались дома одни. Боюсь даже представить, что чувствовали родители, уходя на работу.
И, вот, в очередной раз оставшись дома в одиночестве, мы затеяли оргинальную игру. Поиграть мы решили в тюрьму. Не правда ли, интересный выбор для очень маленьких девочек? К вопросу мы подошли с непонятно откуда взявшимся знанием дела. В качестве камеры заключения была единогласно одобрена крошечных размеров прихожая, под арестом я.
По-моему, действия стража порядка после момента задержания не обсуждались, главное - кого-то где-то запереть.
Наступило время удаляться в свою одиночку. Я с одной стороны со всей дури толкаю дверь, с другой сестра в силу своих жалких детских силенок тянет ее на себя. Люди должны объединяться, и совместными усилими мы закрыли дверь напрочь. Минут через пять мне надоело сидеть в темноте, к тому же из подъезда сильно дует. До выключателя из-за небольшого роста я дотянуться не могу, а во второй раз дверь отказалась поддаваться нашему тандему. Подъезд огласился дружным ревом из двух детских глоток. Но все на работе, а кто дома, помочь не могут - ключей ни у кого нет. Часа через полтора я устала орать и звать маму, а сестра, из солидарности голосившая вместе со мной, просто заснула с другой стороны двери, я же от холода заснуть не могла и время от времени слабо поскуливала. В таком положении нас и застала пришедшая еще через полтора часа мамочка. Не ругалась.
Но я отомстила (неясно, за что - ведь идея и исполнение были общими).
В 4 года я уже многое понимала и разработала план, который полностью соответствовал моему извращенному чувству юмора и желанию сделать гадость, а уж искушение превыше всего.
Сестрица моя, как и большинство детишек, боялась разнообразных чудищ, которых сама же и придумывала в силу своей незаурядной фантазии. В частности, она изобрела страшное существо по имени Красная Тетька. Оно вселяло в нее просто панический ужас. А еще у нее была привычка ночью опускать руку в щель между кроватью (где мы спали вдвоем) и стеной.
Благоразумно дождавшись, пока все заснут, я по-пластунски заползла под кровать, схватила ее за руку и замогильным голосом прошипела: "Тетька".
Ее вопль разбудил, кажется, не только весь подъезд (наутро еще и скандал устроили), но и два соседних. Не знаю, чем больше было вызвано бепокойство соседей: ее криком или моим во время получения своего законного, так сказать, выговора.
Надо отметить, что у нее были все основания сделать мне гораздо более серьезную пакость, хотя по причине малого возраста вряд ли она об этом помнила. Но это уже совсем другая история...
Но это уже совсем другая история...
Было это пару лет назад.
После удачно проведенной вечеринки (а выпито было не мало).Решили мы с ребятами отправится на рыбалку на следующий день с ночевкой.Есть у нас один заводила - Андрей и вот ближе к вечеру следующего днявсе берут с собой по полатке, удочки, и каждый столько что можно сразу всем напитсь -а вдруг кому-то не хватит
Садимся ближе в вечеру на дизель (Кременчуг - Полтава) и едем на Псел (эта такая маленькая речушка).
А чтобы веселее было ехать прямо в поезде поели и выпили, выпили и поели, короче - едем.
И вот примерно за одну станцию (а между станциями километров не то 4 не то 5) на насначинают обращать внимание и вызывают милицию, мы сразу выходим и пешком.
Помнится шли через лесок, потом поле,и вдруг дорога и берег - ПРИШЛИ.
Поставили полатки, позакидывали удочки (какая там рыбалка на пьяную голову) - легли все спать.
Утром - просыпаемся а мимо палатки по дороге ходят люди, полежали немного и наружу.
Уведенное нами - не поддавалось не какому описанию 8-(), берегом - оказалась здоровенная лужа вдоль одной стороны дороги, (метра 2 в ширене не более) а по другую ее сторону мирно паслиськоровы.
Представте себе глаза людей идущих в колхоз и смотрящих как из палаток медленно выползаютпьяные в дуб товариши и так-же медленно сматывают удочки. После этого мы начинаем пить только после того, как поставим палатки :)
После этого мы начинаем пить только после того, как поставим палатки :)
Eсли муж приxoдит пьяным - этo плoxo! Я этo знaю тoчнo, и кoгдa мoй нa рогах вполз домой, ессно поздней ночью, я потребовала объяснений, но он просто упал и уснул. Поняв, что истерика срывается, решила как-то дать выход своим эмоциям - взяла косметичку и отвела душу на физиономии своего благоверного, настолько бесчувственного, что даже когда вставив в рот карандаш я его сфоткала никакой реакции не последовало. .
Я успокоилась и легла спать...
Утром мой милый несколько пришел в себя, и сразу понял, что очччень опаздывает на работу! Через секунду его уже не было! Он убежал даже не взглянув в зеркало, унеся весь свой макияж! Блиинн!
Дальше события развивались просто убойно! На работе (он у меня зав. складом в соседнем колхозе) появившись перед мужиками и на их вопрос что с ним? моё чудо сказало, что вчера с друганом пива перебрал!
Еду в метро. Народу не то ,чтобы битком, но сидячих мест нет, плюс еще стоит какое-то количество народу.
Держусь за поручень, читаю журнал. На очередной остановке заходит (читай - заползает) вдребезги бухой мужик и становится рядом со мной. Причем, становится -это громко сказано, он просто повисает на поручне.
Двери закрываются, едем. Мужика болтает по полной программе. Поезд трогается - мужик в одну сторону, поезд тормозит - мужик в другую. И все время толкает меня.
После третьего-четвертого такого кульбита мне это надоедает, и я отхожу вправо на пару шагов. И вот при очередном торможении мужик проворачивается на 180 градусов и аккуратно падает на колени сидящей перед ним бабульки.
Такого отборного мата я не слышал давно! Тем более , из уст пожилой женщины!
Но больше всего меня убил мужик. Кое как поднявшись и извинившись перед бабкой раз тридцать, он укоризненно посмотрел на меня и выдал: "Ну, чего ты отошел то?"
Когда только объявили антиалкогольную компанию, а вернее повысили цены на водку, мой дед снял со сберкнижки все деньги и купил на них водки, справедливо полагая, что «жидкая валюта» в СССР - самая ходовая. И не ошибся, за любую деятельность или услугу она конвертируемая. Пришел дед к магазину вечером перед закрытием и сунул
«Поставить шкаф». Начал тщательный осмотр, так оказалось, что дед сделал фальш-стену у шкафа, а за ним, в два ряда «Пшеничная», «Столичная», и просто «Русская». Я офигел. Причем вся водка производства 1985-1986 годов. И отлично сохранилась. Это вам не подвал, а жилой дом. Вот так дед и вложил свои деньги со сберкнижки в «русскую валюту». И ведь не прогадал. Водкой ведь за все услуги у нас расплатиться можно. Шкаф я оставил себе, а вот водкой тех времен, часто угощаю друзей и родственников. И ведь не осталось уже ее нигде, а люди помоложе хотят попробовать, что в «застой» люди пили.
Известный "банный эпизод" культового фильма "Ирония судьбы или С легким паром" снимался ночью в холодном коридоре "Мосфильма", как раз накануне дня рождения одного из его участников -- Александра Ширвиндта. И вспоминает он об этом с огромнейшим удовольствием.
"Для согреву в "холодном подземелье" и пущей "жизненности" сцены
На следующий день все, "почти свеженькие", явились на повторную съемку, и до ее начала были подвергнуты тщательному "таможенному досмотру". Для верности Эльдар Александрович еще раз откупорил все реквизиторские водочные бутылки и с пристрастием нюхал содержимое, дабы самолично убедиться, что там вода и никто его не водит за нос. А во время съемки мы старались вовсю: шумели, орали, шатались -- делали все возможное, чтобы искупить вину и ублажить режиссера. "Стоп! Снято! " -- прозвучал наконец под утро усталый, но, как всем показалось, довольный голос Рязанова, что дало нам силы подойти к нему и робко намекнуть, что по нашему просвещенному мнению, материал, снятый вчера и сегодня, не смонтируется, ибо вчера был пир естественности, а сегодня потуги актерского мастерства. Тот ответил, что ему, наконец-то, предоставится случай проверить, с какими артистами он имеет дело, ибо иначе проще было бы взять на эти роли людей под забором.
Мы виновато удалились. А в картину таки вошли кадры, снятые в первую ночь! "
Мечтаю о том, чтобы придумали что-то наподобие детского сада, но для взрослых. Пришёл в сад, а там фуршетный стол, следом покерок, вискарик, потом сон, опять поели. Пару дней в месяц посещаешь такое учреждение и с новыми силами отправляешься на работу.
Навеяло историей от 19.01., как пить мужика отучали...
Жили как-то со мной в одной квартире пара - парень с девчонкой. Парень ввиду какой-то случившейся у него мелкой неприятности начал пить, да так, что запил. В хмелю был буен, а потом ничего не помнил. Его вторая половина не знала, как отучить его от такой дурной привычки.
Придумала...
Тогда были популярны маски-пленки (на кожу наносишь, маска на коже застывает, а потом как пленку ее снимаешь).
Ну вот и однажды пришел парняга домой сильно выпивший, помахал, чтобы не расслаблялась, на свою девчонку руками, да и спать свалился. Она тем временем намазала его толстым слоем этой маской (не пожалела!), да когда маска подсохла, стала пластами ее с него сдирать. (Дамы, которые когда-либо пользовались такой маской да по непривычке перебарщивали с толщиной слоя, полагая, что так лучше из-под кожи выйдут все черные точки, его поймут!!!) Парень просыпается от боли, открывает глаза и в ужасе видит, что его подружка отдирает с его лица и рук целые пласты кожи!!! (маска-то прозрачная!) А она ему премило объясняет, что от пьянки у него очень сильно стала отслаиваться кожа, и что следом будет отслаиваться мясо (а рожа-то под отодранной маской красная, не захочешь - поверишь! ). Короче, больше он не пил. Шокотерапия!
Короче, больше он не пил.
Шокотерапия!
Случай случившийся несколько лет назад в моём присутствии. Отмечали мы День медика. Мы его всегда отмечаем на широкую ногу, как Новый Год, только летом. Расположились на лужайке за городом, шашлык, водка и свежий воздух. Товарищ мой Паша, врач со скорой говорит: - Пойду посмотрю, где-то здесь медсёстры с первой терапии гуляют.
Ушёл. Через полчаса пришёл злой и оторванным рукавом рубахи.- Там у них какойто [ч]удак сидит. Чё, говорит, на халяву пьёшь? А я только рюмку то и выпил. Ну и подрались мы.
Ещё один наш приятель, который в разных капустниках играл постоянно НовогоРусского, Олег. Комплекции соответствующей – под два метра ростом, здоровенный, с короткой стрижкой и здоровенными кулаками. К тому же частенько он сначала бьёт, а потом спрашивает. Почуяв, что намечается развлекуха, Олег подрывается и бежит в направлении откуда прибыл Паша. Мы за ним – если, что помочь, а нет так посмотреть на такую корриду всегда весело. То ли он полянки перепутал, только настигает он какого то мужика и без вопросов, типа, : - А ты то чо?!, бьет того в лицо. Тот падает, приподнимается, придерживая разбитую губу и шепелявит: - За что?
- А фуйли ты – начинает Олег фразу. Тут Пашка с развевающимся сзади рукавом добегает до места событий и кричит:_- Да не тот это, не тот! И Олег заканчивает фразу: - А фуйли ты не тот.
И Олег заканчивает фразу: - А фуйли ты не тот.
К 9 мая.
Реальная история.
Полукорпоративно-дружеское празднование дня... конца одной войны.
Один из гостей, уходя, пошатываясь обувается на пороге комнаты и прихожей.
- Саша, проводи до остановки. А то вдруг меня кто обидеть захочет?
Саша начинает привставать, потом замирает, падает обратно и очень мрачно:
- Да не, я боюсь.
- Да ты ЧЁ?!
- Ну да. Там же в морду, если чё, надо будет дать. - мрачная пауза. - А я не смогу.
- ДА НУ НАХ! ?!
- Ну да. Я же пьяный. Просто в морду дать - не смогу. Вот кадык вырвать или обломки ключицы в сердце забить - это запросто. Рефлексы-с.
ГРОБОВАЯ ТИШИНА В КОМНАТЕ...
Первый из гостей, очень грустно глядя в пол:
- Мда... вот и у меня, что характерно, та же хрень.
ГРОБОВАЯ ТИШИНА В КОМНАТЕ.
Уходящий, замерев, стоит на пороге.
Потом обречённо махает рукой и начинает разуваться.
В гробовой тишине возвращается на место, тяжело вздыхает и очень виновато говорит:
- Ну что поделать. Не пойду домой. Хулиганов боюсь. Наливай!
Тихо-яростный возглас одного из гостей:
- Инструктора спецназа, [м]лять... Истерика в комнате начиналась с неуверенных хихиков...
Истерика в комнате начиналась с неуверенных хихиков...
У каждого в жизни есть свой анекдот. Было давно. Далекий северный поселок, мой знакомый после двухдневного марафона с горячительным возвращается утром домой. Обрадовавшись отсутствию жены, включает телевизор, расслабляется. По телику идет клуб кинопушественников, и ведет его Сенкевич (мир его памяти). Знакомый мой, думая, что рассол поможет, идет в кухню. Видит - за столом сидит Сенкевич, и устало на него смотрит. Парень бросается в комнату - Сенкевич ведет передачу по телевизору... и обратно на кухню, - Сенкевич немного поменялся в лице, но взгляд тот же угрюмый. Парень хватается за голову, и ему приходит спасительная мысль, что резко заканчивать нельзя, и похмелиться жизненно необходимо, и пулей вылетает.
P. S. На самом деле в далекий северный поселок прилетела на вертолете съемочная группа с клуба кинопушественников во главе с ведущим тундру снимать, пока была плохая погода, всех разместили где только было можно. А парень и сейчас любит выпить, только взгляд у него стал грустный, мудрый и пронзительный.
