Пьяные истории

Было это лет десять назад. Уволившись с действительной военной службы я возглавлял "личку" в одной из охранных фирм, и взял на работу моего бывшего сослуживца - славного парня из противодиверсионной команды. Получил он первую гражданскую "получку", его военного жалования раз этак в ...надцать поболее. Счастливый домой побежал. По дороге пивком размялся, душа поёт, деньги карман оттопыривают - жизнь прекрасна! До дома метров сто оставалось, встречаются ему пара девиц тоже уже пивом размятые. "Мужчина, угостите даму сигаретой!", слово за слово познакомились, а парень он видный, дамы его в гости к себе затащили. И пропал мой друг у них на несколько дней! Водка рекой, девицы ласковые, денег немеряно - гусарит по полной. Дома, на работе все на ушах - пропал человек! Не знаю как сознание к нему вернулось, но объявился он дома. Помятый, почти без денег, голова с бодуна в дверь еле проходит. А брат его младший то же у нас работал. Он хоть и младший, но посерьёзнее будет, начинает ему выговаривать "Саня, как ты мог?!, дома все сума сходят, на работе ребята за тебя вкалывают, а ты с какими то бл№;%и деньги просаживаешь!..." Саша в ответ "Да ну тебя Серега! Нудный ты, так хоть будет что в старости вспомнить!" Брат ему "Ну и что ты помнишь?". Саня лоб сморщил, глазки в кучку собрал, пауза как у Станиславского, голову поднимает "НИ Х[рена]!!!"

Создавая фреску "Тайная вечеря" Леонардо да Винчи очень долго искал идеальные модели. Иисус должен воплощать Добро, а Иуда, решивший предать его на этой трапезе, - Зло.

Леонардо много раз прерывал работу, отправляясь на поиски натурщиков.

Однажды, слушая церковный хор, он увидел в одном из юных певчих совершенный образ

Работал я как-то на славном винно-водочном складе . Ну и как вы сами понимаете иногда мы там с сотрудниками употребляли . Употребляли это мягко сказано !!! И естевственно спали все кто где упадет (водки-то немеренно) А вот теперь сама история . Один чел уснул на тележке на которой мы возили водку пакупателям . Ну уснул и ладно . С утра мы видя это дело решили его покатать . Дальше надо было видеть . Чел просыпается от того что его куда-то везут ( а надо сказать что потолки были с перекрытиями ) и его взгляд упирается в эти перекрытия он каждое проважает взглядом и черезь секунду как заорет " Это что больница ! !!!!!!!!! " Отпаивали водкой .

Стою жду автобус на остановке, подкурил сигарету.

Подходит бомж и просит сигарету прокурено-пропитым голосом, я достаю ему сигарету.

И тут он выдает: - Спасибо браток, на 5 минут больше меня проживешь!

Такого благодарственного пожелания я еще не слышал.

Абсолютно реальная история. Наверное, станет анекдотом.

Муж мой, врач-нарколог, выводит своих алкоголиков из запоя на дому. Тут недавно приехал к одному, заходит в квартиру (большая такая квартира, богато обставлена) а к нему на встречу по коридору направляется собственно пациент. Пьянющий дядька, надвигается на моего Андрюху и рукой на него замахивается. Андрей говорит, что даже присел немного, готовясь к удару. Тут подоспела жена пациента и успокаивает доктора:

- Не бойтесь! Он БАТЮШКА, это он по-привычке Вас благославляет! Ему послезавтра службу вести в храме, а он уже 10 дней водочку кушает...

Много лет назад ехала я в поезде Киев-Одесса в одном купе с моряками, которые в скором времени собирались уходить в рейс. Дорога дальняя, компания веселая - всю ночь напролет они меня кормили своими моряцкими байками, которых я, собственно, уже и не помню. Но одна история потрясла меня до глубины души. Как женщину. Рассказываю от имени автора:

Был на выставке "Здоровье". Там до меня налетела представитель китайской фирмы Фох[рен] с целебными капсулами из экстракта грибов кордицепса, собранных монахами в высокогорьях Китая.

- Вы представляете, одна капсула заменяет бутылку красного вина.

Тут же представил:

- Вы готовы обменять свою бутылку вина на нашу капсулу?

- Нет!

- А на две?

- Нет! !

- А на коробку капсул?

- Да пошли вы со своими капсулами, вино я вам не отдам.

Иду вчера мимо дома, слышу странные звуки. Поднимаю голову - на балконе седьмого этажа мужик тихо-тихо вещает в мегафон на весь двор: "Барсик! Кыс-кыс, иди домой!".

Муж в магазине:

- Дайте "Bond" легкие. - Продавец:

- "Bond" и что? . .

- Легкие!

- ... ?! о_О

- блин, light, ну синий " Bond"! Я что, уже так выгляжу, что мне новые легкие нужны?

Не мое. Я же говорю, что не фиг ходить к врачам под Новый Год! Потому что результат посещения может быть нехорошим.

Но иногда результат может быть неожиданно хорошим. Вот послушайте:

есть у нас очень пожилая тетушка. Как почти все очень пожилые люди, она весьма капризна и требует к себе повышенного, постоянного внимания.

Помимо прочего,

Работаю я секретарем. На днях сижу на работе, раздается звонок. Я на него отвечаю и слышу:

- Вас беспокоит компания "Ферейн". Мы предлагаем вам приобрести СПИРТ для личного потребления сотрудников...

И опять в продолжение историй про всякие низкотемпературные хладагенты... В середине 80-х мне довелось работать на радиозаводе, наш участок КИП и автоматики находился рядом с большим "предбанником" возле основного цеха. В этом помещении всегда стояли танки с жидким азотом и там же его разливали по дьюарам поменьше. У наших работяг

У дедушки был приятель — дядя Коля, актёр местного драмтеатра. Он, как многие артисты, любил приврать для красного словца, к тому же много пил, а по пьяни гнал что-то совсем уж несусветное.

В середине 90-х, когда только-только начинала расцветать жёлтая пресса, он бухал в компании, где был журналист одного такого издания, и сболтнул, что во время войны работал двойником Сталина и несколько раз вместо него выступал с трибун. Дядя Коля был кавказец и в принципе отдалённо похож. Журналист схватился за эту историю, начал расспрашивать. Дядька протрезвел и забыл, а из этой истории слепили статью. Никто почему-то не стал ничего проверять и не задумался, что во время войны наш артист ещё учился в школе.

Уже давно нет ни деда, ни дяди Коли, а я недавно в телевизоре в "исторической" передаче слышала от "историка" пересказ той статьи как исторического факта.

Картина перед праздниками. Еще не холодно. На земле перед кафе сидит пьяный дедушка. Дедушка очень стар и еще сильнее пьян. Но ему хорошо. Он улыбается прохожим и, как он считает, поет военные песни. Несмотря на состояние, дед хорошо одет: дорогая куртка, меховая шапка, из-под куртки видна планка орденов.

Видимо, неплохой прикид деда и пробудил у проезжающих ППС чувство долга и ответственности за общественный порядок. Деда решили «развести» - праздники на носу. Подошли, пристыдили (грубовато) и произнесли, наконец, слово «штраф». Дед молча полез в нагрудный карман, вынул оттуда остроносую фигу, ткнул ее под самый нос старшего и счастливо заржал. – Нет денег, сынки. Старший аж зашелся. – А бухать есть? Короче, решили деда паковать. Стали поднимать. Деду с насиженного места вставать явно не хотелось. И этот сухонький дедушка, под шумок, «кладет» рядом с собой почти весь наряд ППС. Потом встает, отряхивается, плюет на барахтающихся ментов и пытается уйти. ППСники завизжали ,как резаные, кто-то схватился за дубину, кто -за газовый баллон, деда схватили и потащили к машине. Все-таки, водка взяла свое – до машины они его (вчетвером) доволокли, но тут дед принял позу морской звезды, уперся в борта и запел гимн Советского Союза.

Слушайте, они его минут 15 не могли заправить внутрь. Дед пел, призывал в свидетели прохожих и откровенно (вслух) издевался над ППС.

А что. Я был горд за наших стариков. Все-таки, старая закалка…

Было это пару лет назад.

После удачно проведенной вечеринки (а выпито было не мало).Решили мы с ребятами отправится на рыбалку на следующий день с ночевкой.Есть у нас один заводила - Андрей и вот ближе к вечеру следующего днявсе берут с собой по полатке, удочки, и каждый столько что можно сразу всем напитсь -а вдруг кому-то не хватит