Пьяные истории

Отмечается какой-то очередной юбилей... Кабак.Все хорошие, тёплые. Но... Скушно... Дамы переговорили между собой и решили заказать танцульку...

Итак.

Подруга подходит к главному лабуху, башдяет и запрашивает:

- Исполните, пожалуйста, чё-нить повеселее...

- Что именно?

- Ну... Допустим... "Ще нэ вмэрла Украина"... (Кто не знает - так начинается гимн Украины).

Лабух в задумчивости

- Ну... Понимаете... Это не совсем наш репертуар... Но... - Подзывает солистку.

Та:

- Проблемы?

- Ну... Понимаешь... Люди заказывают "Ще нэ вмэрла Украина"... Хотят ПОВЕСЕЛЕЕ... Ты как? ...

Солистка смотрит на лабуха, на заказчицу, на БАБКИ...

- Ну что ж, люди заказывают... Попробуем...

До подруги доходит, что в ситуации присутствует какая-то непонятная странность... Поясняет:

- Мож мы не о том говорим? Мне нужна песня Сердючки... В ней слова такие: "Ще нэ вмэрла Украина"...

- А... , - лабух светлеет лицом, - Это ж песня " Гуляночка "... Да с удовольствием...

Если б подруга не прояснила ситуацию, был бы полный пипец... Я ржу, когда представляю, как оркестр исполняет гимн Украины ПОВЕСЕЛЕЕ... А бабки надо отрабатывать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

-... Как-то раз мы разгружали левый цемент в тундре под Норильском.

Фуры шли потоком, мы торопились, и через три часа после начала работы от спешки и мороза кран сломался... Пришлось резать тару и снимать, а затем аккуратно складировать полусотенные мешки вручную. Перемазанных в цементе с ного до головы, водители перестали нас пускать в машины погреться. Через восемь часов наш бугор, глядя себе под ноги в серый снег, сообщил, что воронок с нашими сменщиками тоже сломался - и мы проработали ещё восемь часов... Когда все закончилось, бригада завалилась в тепляк - и я, отворачивая пробку с горлышка ничего не чувствующими руками, разбил наш последний литр... После того, что потом со мной сделали, господин судья - мне ваши пять лет с конфискацией реально пох[рен]!

-2 -1 0 +1 +2


О богатстве русского языка писали многие. Но одно дело - это читать, другое - наблюдать вживую. Например сегодня, на Ленинградском рынке в Москве. Большущий такой ларек со всякой всячиной, от чипсов до бензопил. Продавец, разумеется, кавказец. Покупатель - наш, коренной такой мужичок, с явной похмелюги после вчерашнего. Мужичок оглядывает

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эффект ноцебо

Вы смотрите РенТВ? Лично я нет. Не цепляют меня все эти ведьмы, экстрасенсы, пирамиды и прочая мистика в три листика. Но в тот вечер я почему-то не переключил этот канал, по которому шла очередная передача о силе внушения. Про каких-то магов, колдунов Вуду, гипнотизёров, про тайные силы которыми они обладают и про эффект

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю в редакции газеты.

Как-то раз на перекуре рассказываю коллегам, какую информацию дали наши конкурнеты. Эта история сама по себе смешная … до тошноты.

Короче, в одном колхозе ушел в запой плотник. Бухал несколько дней, деньги кончились, запасы спиртного – тоже. А он знал. Что в правлении колхоза, в шкафу, стоит банка со спиртом. (Не знаю, может председатель для чего-то заныкал).

Ну, ночью залез он в здание правления, нашел шкаф, открыл заветную банку со спиртом. И тут решил, что спирт без закуски пить – как-то в падлу. Пошарил по кабинетам, нашел в одном трехлитровую банку сметаны. И, заедая сметаной, выпил литр спирта.

А на утро председатель сдал его в милицию, где завели уголовное дело по приченению охренительного материального ущерба колхозу. В банке оказалась не сметана …а сперма элитного голландского быка.

Рассказал я эту историю, и говорю:

- Когда читал, меня чуть не вырвало…

Теперь оцените реакцию моих коллег.

Зам. главного редактора (красивая брюнетка, 35 лет):

- И что тут такого? Я за свою жизнь тоже спермы литра три съела!

Корреспондент (молодой парень, 24 года):

- Плотник этот, наверное, олигофрен. Как он мог сметану на вкус от спермы не отличить? Ведь у спермы сладковатый такой, едкий привкус 8)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера в новостях краем глаза замечательный сюжет увидела. Фермеров Нижегородской области хотят посадить за то, что они на своем участке выращивали мак. Показали эту "страшную плантацию": торчат несколько стеблей, три цветочка крупным планом, на заднем плане вроде бы обычный огород.

В общем-то в наших краях мак нередко растет в огородах - естественно, его не сеют. Занесет ветром два-три семечка, прорастут они, и потом радуют хозяев участка красивые яркие цветы. Сослуживица рассказывала, как в огороде ее матери несколько цветочков мака выросло. А мимо шли какие-то молодые люди и вежливо попросили разрешения эти цветочки сорвать. Хозяйки разрешили (а чего бы не разрешить? ). И сослуживица переживает теперь: вдруг мак надумает снова вырасти на огороде? И при нынешнем антинаркотическом ажиотаже ее мать запросто может попасть под статью. Ну а как же, наркобаронесса!

Это все мне напомнило рассказ бабушки о том, как ее подругу посадили в конце 30-х годов только за то, что она немецкую кастрюлю хорошей назвала: "У меня кастрюлю украли хорошую, немецкую! "

Всегда найдутся люди, которые ради продвижения по службе или имитации бурной деятельности будут преследовать просто неосторожных или наивных людей, а не настоящих преступников.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еще рассказ врача, лет 20 назад работавшего на скорой.

Особое удовольствие в промежутках между спасениями человеческих жизней доставляло общение с сильно пьяненькими, подобранными в кабаке или просто на улице.

Приводят в себя. Он клянется, что больше никогда, ни за что и ничего ни при каких обстоятельствах. Предлагают помочь: давай сделаем антиалкогольный укол!

Он согласен. Закрывает глаза, внутривенно вводят метиленовую синьку (которой делают красивым белье, но в медицине индикатор, для здоровья нейтральна).

Через минуту он становится синим. Прибегает "главный врач", начинается шумная разборка, в ходе которой выясняется, что раздолбайка-медсестра зажала место укола ваткой не с дистиллированной водой, а со спиртом, который и вызвал эту, почти смертельную реакцию.

Говорят, приходил потом трезвый, благодарил и просил медсестру не увольнять.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

80-е годы прошлого века, станица Должанская Ейского района. На дворе застой, Азовское море полно рыбы, в том числе красной деликатесной. Эту рыбу вылавливают рыболовецкие бригады, частично сдают государству, но в основном используют себе во благо – едят и продают.

Заслуженный сотрудник рыболовецкой бригады следует домой на мотоцикле с коляской, в которой у него мирно лежат два икряных осетра.

Останавливают его доблестные сотрудники ДПС, спрашивают документы, интересуются здоровьем, в процессе общения улавливают запах перегара и предлагают проехать с ними в город Ейск для прохождения медицинского освидетельствования.

Рыбак откидывает полог с коляски, показывает на осетра и прямодушно заявляет: «Нет, хлопцы, я с вами не поеду – это он с вами в Ейск поедет! »

Оказался прав, так и получилось.

-2 -1 0 +1 +2


Судьба-не судьба?

В далёком советском вчера это произошло… Тогда ещё простым работягам квартиры нет-нет да и отламывались от государства. Вот, значится, и некоторым счастливчикам на нашей мебельной фабрике повезло. Закономерно, надо сказать, повезло. Стаж там, безупречный самоотверженный труд и т. д. И новоселья отмечали,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Был у нас в вузе преподаватель Мешков. «От слова мешок», — как он сам объявил на первой лекции. Однажды он рассказал нам о своём хобби — коллекционировании газет с опечатками, и о главном шедевре своей коллекции. Это был номер можайской районной газеты (не помню названия, допустим, «Можайская правда»). Номер был от 25 апреля. На первой странице помещалось объявление о том, что весенняя сессия районного Совета депутатов откроется 26 марта. Передовая статья венчалась огромным заголовком «Начался сев озимых». Для тех, кто далёк от сельского хозяйства: «озимые» называются так потому, что их сеют осенью, под зиму. В самом тексте передовицы говорилось, что в почву своевременно внесена минеральная вода (обычно вносят минеральные удобрения). На второй странице помещалась статья, посвящённая предстоящему 160-летию Карла Маркса. Статья сопровождалась портретом Фридриха Энгельса. И это только самые яркие очепятки этого номера!

«Думаете, как мог появиться такой номер? — спросил нас Мешков. И пояснил. — Календарь в том году выдался трудный. 22 апреля был ленинский коммунистический субботник, 23 апреля — Пасха, 24 апреля — открытие охотничьего сезона. Подряд три дня жестокой пьянки! А 25-го вышла эта газета…. »

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Люди выбирают алкоголь не по вкусу. Они выбирают форму изменения состояния. Вкус, сорт винограда, цена, выдержка в бочке - это поверхность. В глубине всегда один вопрос: насколько быстро я хочу изменить то, что чувствую сейчас, и насколько сильно.

Как показывают исследования Klatsky и Erevik, алкоголь - это инструмент регулировки внутреннего

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказал мне эту историю один знакомый, назовём его Вася.

Была у этого Васи дома грандиозная пьянка. Все, как водится, остались ночевать.А Вася, надо сказать, спать ушёл раньше и в заключительном этапе гульбища участия не принимал. Ну вот, встаёт этот Вася с утреца, часиков так в 12.А хоть спать он ушёл пораньше, но свою норму алкоголя принять успел, причём неоднократно. Так что самочувствие у него – сами понимаете,да ещё и сушняк долбит. Пошёл Вася на кухню – водички попить.А на кухне у Васи жил чайный гриб – это такая большая белая размазня,которую в банку трёхлитровую кладёшь, наливаешь чая, сыпешь песочек и через день получаешь приятный такой кисленький напиток – с похмелья самое то.И вот сканирует, значит, Вася кухню на предмет этого гриба и не фига не находит.Всё обшарил, только пустую банку из Жпод него нашёл. И что – то обидно стало Васе,что над его фактически родным грибом так надругались. Пошёл он в комнату, где народ дрых, и начал разборки устраивать – куда, типа, гриб дели, сволочи?!Но никто на слово гриб не среагировал - ты, что говорят, никаких грибов вчера не было!Так бы и осталась пропажа гриба тайной, покрытой тайной, но тут откуда-то из дальнего угла комнаты поднялась похмельная морда, выслушала историю иссушенного жаждой Васи, какое – то время помолчала, а потом в задумчивости произнесла:

-А я – то всё думал, откуда это среди ночи ХОЛОДЕЦ появился. Так мы его, знаешь, горчицей намазали…. Да и съели…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Петербургский коммерсант Барсуков, выпивая однажды в компании приятелей, заметил за соседним столиком известного в то время атлета, который как раз разглагольствовал о мощи силовых упражнений и пользе здорового образа жизни. Барсуков, не удержавшись, заключил пари, что уложит атлета на обе лопатки. Приятели с радостью согласились, думая, что пари заключено под влиянием алкоголя, и получить выигрыш будет плёвым делом. Барсуков же со знанием дела пригласил атлета за свой столик и начал спаивать. После нескольких выпитых бутылок вина наш герой предложил силачу померяться силами. Подвыпивший атлет упал после первого же лёгкого толчка, а приятели Барсукова в один голос начали возмущаться, что победу в поединке одержало вино, а никак не Барсуков. Герой же наш торжествующе продемонстрировал этикетку на бутылках вина: на месте имени владельца винного завода красовалась его фамилия. Пари было выиграно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это помню у нас в деревне, я маленький ещё был. Праздник какой-то, что ли? Или скорее всего выборы. Выборы раньше в деревне тоже как праздник были. Нарядные все, в клубе буфет, ну и конечно концерт. Артисты приезжали, из города, что ты!

И вот значит идёт концерт, на сцене какая-то заезжая самодеятельность, бабы там в кокошниках, мужик с баяном,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда мы были молодыми...

Как то по делам занесло меня на два дня в Москву. День отлета был посвящен встрече с друзьями, а так как было лето и народ не был привязан к рабочим местам, к тому же я по поводу рождения дочери не была в Москве уже года три и все соскучились, то отметили самым ударным образом, настолько качественно, что человек

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026