Раннее утро. Бреду после «веселой» ночки по безлюдной улице домой, встречаю рассвет. Смотрю, квартала через два, навстречу мне, идет девушка, слегка качается – коллега. Заметила меня – подобралась: твердая походка, сосредоточенный взгляд, типа, гуляю – витрины рассматриваю. Повернула она голову вправо - и повело её вправо, стараясь выпрямиться, кинулась она влево и как впишется головой в рекламный щиток, торчащий из витрины. От удара её кинуло назад, загребая руками ,как пловец на спине, проскакала она несколько метров, смогла устоять, выпрямилась, подобрала сумочку и красная, как рак, продолжила движение. Отвернулась. Пол лица «горит» от удара, пол – от смущения. Сближаемся. Я снисходительно улыбаюсь, мол, бывает, обхожу грузовик, стоящий на тротуаре у дороги, смотрю специально в сторону и встречаю всей мордой лица зеркало заднего вида. Да так «удачно». Попрыгал я со стороны в сторону, осланился два раза о борт машины, но на ногах устоял. Потрогал лицо, убедился, что все на месте, только из носа кровь пошла, и пошел дальше.
Так мы, с «горящими» рожами, отвернувшись в разные стороны, и разошлись. По-моему, она улыбалась…
Это помню у нас в деревне, я маленький ещё был. Праздник какой-то, что ли? Или скорее всего выборы. Выборы раньше в деревне тоже как праздник были. Нарядные все, в клубе буфет, ну и конечно концерт. Артисты приезжали, из города, что ты!
И вот значит идёт концерт, на сцене какая-то заезжая самодеятельность, бабы там в кокошниках, мужик с баяном,
А там ничего не случилось. Просто на крылечке клуба сидит сторож, дядя Лёша, хорошо подвыпивши, с гармошкой, а возле него две старушки, вприсядку. И они по очереди шарашат матерные частушки. Да хорошо так, самозабвенно шарашат. С душой. Ну и народ тянется.
Через пять минут зал опустел наполовину, через десять остались только те кто спал. Потом и артисты на сцене, впав в некоторое недоумение, решили посмотреть, куда народ подевался, не пожар ли. А там вся публике - на улице. С дядей Лёшей и двумя старушками в центре.
А артисты что? Дело артиста - быть с народом. Ну и эти, заезжие, не будь дураки, сначала робко, бочком-бочком, баянист басы тронул, к дяде Лёше подстраиваясь, а потом и бабы в кокошниках, подбоченясь, в круг потянулись. Да как дали-дали! Такого дали, чего и в деревне не слыхивали. От некоторых частушек даже у нашего конюха слеза навернулась, а доярки в ужасе закрывали уши своим малолетним детям.
Вот это было шоу так шоу. Артистов отпускать не хотели! Провожали чуть ли не на руках, успех был ошеломляющий! А уж артисты-то как были счастливы!
Праздник короче удался.
Только парторгу потом вроде выговор влепили, а дядя Лёша так и уснул, пьяненький, на крыльце, с гармошкой.
Есть на русской свадьбе бессмысленный, беспощадный и бесчеловечный обычай - выкуп невесты. Бессмысленный, потому что, невесту все равно отдадут. Беспощадный, потому что жених и "свидетель" (если угодно "шафер") должны пройти "последнюю милю", поучаствовав во всех конкурсах, которые подготовили подруги невесты от ворот
В чувства меня привела разувестая пощечина невесты где-то уже в кафе. Оказывается я нашел выкуп в кармане, он же подарок на свадьбу, который я почему-то не отдал. И не нашёл ничего лучше, как положить его в вырез платья невесты на глазах удивленных подруг, собравшихся в курилке.
Дальше я все помню. А зря. Всем кто дочитал, желаю быть добрее, когда придумываете конкурсы всякие.
Всем кто дочитал, желаю быть добрее, когда придумываете конкурсы всякие.
Новый Год. Пьянство в полном разгаре (часа три ночи). Сильно перепивший муж одной из подружек ругается с ней и собирается ехать домой на другой конец города. Из соображений гуманности и заинтересованности с ним отправляется провожатый, который к этой подружке весь вечер клеится. Через некоторое время провожатый возвращается и с удвоенной энергией продолжает начатое.
Подружка нервничает:
- Как-то там мой муж доедет до дома? (Читай: не вернется ли с полдороги, с пьяных глаз поменяв намерения).
- Да нет, все будет в полном порядке, я его посадил в такси, объяснил куда везти, отдал деньги, доведут до самой квартиры.
Подружка расслабляется.
Примерно через полчаса - ее муж на пороге. Немая сцена.Как показал перекрестный допрос, проводили и посадили его в лифт (!!!!), а эти полчаса он бродил по подвалу и поднимался пешком на 11-й этаж. Вопрос, который остался открытым: КОМУ ЖЕ ЗАПЛАТИЛИ ДЕНЬГИ ЗА ДОСТАВКУ ДО ДОМА?
КОМУ ЖЕ ЗАПЛАТИЛИ ДЕНЬГИ ЗА ДОСТАВКУ ДО ДОМА?
С мужиками в саду пили водку, и в качестве закуски я выставил трехлитровую банку солоных грибов. Ну мужики грибы нахваливают.
- Как солил?
- Как-как, по-русски. Слоями грибы, соль, красный перец и сверху на все это хрен положил.
У мужиков жующие челюсти заклинило. - Как?! - Господи, да листья хрена.
- Как?!
- Господи, да листья хрена.
Работал я одно время на молочном складе, где помимо творогов, кефиров, йогуртов и прочей х..ни были еще майонезы, соки, кетчупа и т. д. Соки эти, несмотря на большой срок годности, рано или поздно протухали, бродили и превращались в шнягу. Ротация кадров в этом месте довольно большая, и я до сих пор не знаю, кто года за два до моего пришествия
Севастополь. Конец июня. Жара.
Кто знает что такое жара в Севастополе - меня поймёт.
Кто не знает, - объясняю: в 7 утра на солнышке термометр нагревается до +46, но тень ещё держит утреннюю прохладу (всего +25); часам к десяти сдаётся и тень... +30 уже в тени...
Так вот, десять утра, выбежал в магазин на остановку за сигаретами.
Очередь - пять человек. Первая - девушка... Не, не так, - ДЕВУШКА!
Модельная внешность, полуобнажённая грудь, загоревшая на пляже, ноги от ушей, роста 1, 85 м. Просто сам 1,70 и впечатление моё можно понять...
Итак, про девушку... Гламурная сумочка из качественной овечьей кожи окрашенной в розовый цвет... Вот это милое чудо на прилавок магазина ставит сумочку, достаёт оттуда милейший пакетик с цветами туберозы и милым голосом вещает:
- Две литровые Хортицы, пожалуйста!
Остолбенели все. В том числе и продавец. Только добавили жару два паренька, стоявшие передо мной. Один другому даёт подзатыльник и говорит: - Я ж говорил, что водку будет брать! А ты - пепси, пепси...
- Я ж говорил, что водку будет брать! А ты - пепси, пепси...
- : приехали тут аудиторы к нам. тетя такая важная. водички попросила. ну я ей вытащила бутылочку из холодильника водички запечатанную и дала бокальчик.
- : через минуту она выскакивает с бешеными глазами и начинает плеваться - мне в цветы, на пол, куда угодно и вопит: ЧТО ВЫ МНЕ НАЛИЛИ?! !
- : я: как чо - водички! она такая: ИДИТЕ ПОПРОБУЙТЕ
- : Ну мне и пробовать не надо - такой сивушный дух из бутылочки в нос - как она его не почуяла?
- : какая-то сволочь налила в бутылочку самогону и поставила мне в холодос
- : полстакана самогону хватанула дама разом с поезда
- : кто еще угорел, так это ее начальник - вот так прием, говорит, всем приемам прием!
На рубеже XIX-XX веков полиция Петербурга регулярно забирала с улиц абсолютно голых мужчин. Массово. Так, за один только 1893 год, в Петербургскую пересыльную тюрьму было доставлено ровно 500 таких "аполлонов".
Тема была следующая.
Голый мужик честно признавался в бродяжничестве и нищенстве. Таких полагалось высылать из столицы в родные губернии. За казенный счет им выдавали арестантские куртки, порты, нательные рубахи и исподнее. Если дело было зимой (а оно и было чаще всего зимой), то выдавали еще шапку и какую-никакую обувь. Затем составлялся этап "земляков", который выпинывался в надлежащую губернию.
Голые мужики никаких бумаг не имели, родиной называли, как правило, близлежащие нищебродские губернии и уезды, типа Псковщины. Там они моментально продавали крестьянам добротную арестантскую одёжу, надевали портянки и одежду с чучел, и ехали зайцами обратно в Питер бухать-тусить. После чего - ну, вы поняли.
Полицейские тему знали и, иногда, ради прикола, отправляли голых мужиков куда-нибудь в Туркестан или Северный Кавказ. Что вставало казне в круглую сумму, но чего не сделаешь ради лайков коллег. Нашел у Бахтиарова в "Уличных типах Петербурга".
Нашел у Бахтиарова в "Уличных типах Петербурга".
Дело было несколько лет назад. Дали мне на работе отпуск как раз в канун моего дня рождения. К тому же жена уехала в командировку. Ну мужики меня поймут, что тройной повод пропустить нельзя. Договорился с тещей забрать сына на выходные. Якобы разобрать машину мне надо.
Затарился по полной программе и пригласил мужиков. В общем начали мы
Понедельник, утро. Народу надо на работу. Начали вставать, голова, сами можете догадаться какая. Но есть такое слово "надо". Тут еще теща звонит, говорит, что сейчас приведет ребенка ко мне чтобы я отвел его в д/с.
Вдруг слышу Борис с кухни кричит нам:" Мужики, лошади белые." Ну, думаю, приехали, надо 7 бригаду вызывать. Шутка ли, по кухне лошади белые ходят! Заходим с мужиками на кухню, а Борис показывает пальцем в окно, сам бледный, тоже соображает, что дело труба. Мы к окну - там лошади белые ходят. Мы переглянулись. Большой город, откуда тут лошади могут быть? Стали спрашивать друг у друга кто видит, а кто не видит лошадей и сколько их. В общем, у всех перед глазами была одна и та же картина: 5 белых лошадей.
Ну что, пили вместе, так что и диагноз одинаковый у всех. Побледнели все. Понимаем, что вроде и не сошли с ума, но ведь лошади и к тому же белые!
Из ступора вывел нас мой сын. Он вбежал с радостным воплем в квартиру: " Папа, папа, смотри там лошадки белые ходят!" С тех пор я не пью.
С тех пор я не пью.
Вместо зоопарка, водил маленького ребенка на птичий рынок, во-первых, это гораздо ближе, во-вторых, живность сначала нужно местную изучить, а уж потом заморскую.
На одном из проходов стоит бабулька, из-за пазухи пальто выглядывает мордашка серенького котенка. Она предлагает всем проходящим:
- Отдам котёнка в хорошие руки. Даром.
Подходит весёлый, уже с утра мужичок, гладит котёнка:
- Руки у меня добрые. Но даром не возьму! Давай хотя бы чекушку в придачу...
Есть в нашем дворе мужик, который бухает каждый день и валяется на улице где попало. Вобщем типичный такой Колька-хрон. Единственное что его отличает от бомжа - наличие квартиры, которую он пока не пропил. Нет в нашем дворе места, где бы он не "отдыхал". В один прекрасный день Колька как всегда насвинячился и попёрся домой, зашел в свое
В то время когда Коля спал, несколькими этажами ниже собрались подростки и видимо решили они подняться наверх, на последний этаж чтоб покурить или побухать. Пацаны увидели лежащего хрона в ванной и решили ему "помочь". Где Колькина кварира все знают - самая поганая дверь на четвёртом этаже, открывается вовнутрь. Пара пацанов схватились за ванну, прицелились(так уж вышло, что его квартира находится прямо напротив лестничного пролёта) и запустили с разгону этот смертоносный снаряд вниз по лестнице... Коля поехал покруче наших бобслеистов в Ванкувере! Ванна со спящим пассажиром на полном ходу выбила хилую дверь и Коля очутился дома...
Шпана быстро убежала, никто их не видел. Спустя пару дней эту историю про доморощенного бобслеиста узнал весь дом. Колька бухает как и раньше, только спать теперь предпочитает дома.
Давно это было…
Сидим, водку пьянствуем. Повод? Коллега женился. Работает у нас недавно, но уже освоился вовсю – мозги на месте, язык подвешен, специалист хороший, т. е. в коллектив влился без проблем.
Выпили по паре рюмок, закусили, повеселели. И начались подколки молодожена:
- Санек, как там первая брачная
И т. д. и т. п.. Санек отшучивается – парень адекватный, все без обид, - сидим, веселимся. Выпиваем по третьей, я спрашиваю:
- Саш, а где живете-то?
- Да у Ленки двушка на Птичнике. Мою еще не достроили.
И тут у меня проскакивает мысль: я живу в такой же квартире, только на другом конце города. Точно. Т. к. весь его микрорайон застроен домами одного проекта – с отличной по тем временам планировкой, кстати.
И тут Остапа понесло:
- Сань, а адрес у вас какой?
- Дом 10, квартира 21. А что?
В уме прикидываю расположение квартиры – блин, точно как моя!
- Это второй подъезд, второй этаж, квартира направо?
Он, уже задумавшись:
- Да. А…
Не давая ему очнуться, продолжаю, импровизируя на ходу, не вдаваясь в подробности:
- Как заходишь – одежда справа висит.
- Даа… В шкафу… А откуда…
Про себя думаю: «А где же ей быть? Там же ниша как раз под одежду предусмотрена». Продолжаю:
- Направо – кухня. Перед ней справа – туалет с ванной, а напротив шкаф.
«Блин, да стандартно все его туда ставят, место для него там отличное».
- Да… А откуда…
- А если прямо – там кладовка, справа зал, слева спальня, в спальне лоджия.
- Блин, а ты что…
И тут, не давая Саньку опомниться, - «контрольный выстрел» наудачу (дома строила одна контора, в одно время, используя стандартные санкабины со стандартными отверстиями под трубы):
- Да, - а в туалете дырка в стене за унитазом крашеной ДСП забита.
Где-то 40 на 50.
- Блин! Точно!..
- Привет Ленке!
Немая сцена, достойная пера классика.
После следующей рюмки я, конечно, объяснил задумчивому Саньку что и как. Так что пьянку все закончили в хорошем настроении, вспоминая различные приколы и смешные истории. А с Ленкой мы с женой потом познакомились. И дружим семьями до сих пор.
А с Ленкой мы с женой потом познакомились. И дружим семьями до сих пор.
Познакомился, как-то, по телефону с девкой. Сотовых не было ещё и в помине. Света ошиблась номером, а мне было нечего делать, вот и разболтались.
Но одним разговором не закончилось, и девушка взяла в привычку мне позванивать вечерами и рассказывать за свою жизнь. Даже доставать слегонца начала, но я тогда был крайне интеллигентным
И вот выслушиваю, значит, про жизненные трагедии разной степени тяжести периодически, вроде как материал собираю про жизнь имбецилов, а тут окончательный пи[c]ец случился. Залетела Света... А любовь всей её жизни, малолетний у[дол]бан, скрутил с какой-то машины колеса. То ли денег хотел раздобыть на аборт, то ли решил попрактиковаться в финансовом обеспечении новой ячейки общества – мне не ведомо. Но его поймали и собираются посадить.
И тут звонит Света как-то вечером в слезах и вопиет о помощи. Папа узнал, что доча беременна, а не на сникерсах добреет, напился и давай их с матерью гонять по потолкам. И крики: «Приди, Лёша, помоги! ».
Сейчас то, конечно, хрена лысого бы куда пошел, потому что мозг уже догнал растущий организм. Но на тот момент «безумие и отвага» или просто пионерское воспитание воззвали меня в бой. Да и жила девка недалеко, как оказалось. И я пошёл.
Условились, что меня кто-нибудь на площадке встретит, а папа при мне успокоится. При чужих буянить не будет… Прихожу. Второй этаж. Никого нет. На площадке странные брызги, очень похожие на кровищу. Ох[рен]еваю и собираюсь уже с[мот]ать от греха, и тут Света с мамашей выскакивают как черти из табакерки, мамаша кричит: «Как здорово, что ты пришел! » и начинает тарабанить уже в свою дверь с воплями: «ОТКРЫВАЙ СУКА! МИЛИЦИЯ ПРИЕХАЛА! »
И попутно мне рассказывает, что сосед полез заступаться, так ему расстроенный папаша ножовкой по руке заехал, откуда, собственно, и образовалась кровь на площадке. И спрашивает, владею ли восточными единоборствами, но тут же успокаивает. Мол, ментов муж боится, как огня и сразу утихомиривается.
Выглядел я, надо сказать, в то время представительно. Плащ, шляпа. Причем, плащ мышиного такого цвета, смахивает на форменный ментовский. С ходу вытаскиваю корки с надписью «ПРЕССА», они тоже красные, сую в нос открывшему папику и пру в нахаловку. [фиг]ли он там разглядит с пьяных глаз.
А клиент махом трезвеет и ссыт. Не в прямом смысле, а в переносном. Но я не останавливаюсь, поскольку тоже адреналин потёк. С ходу начинаю на него буром переть, что ему обеспечено не пятнадцать суток, а гораздо больше. Сосед напишет заявление, давай собирай манатки, карета ждёт у подъезда… Заясняю, какой он [м]лядский потрох и отвислая маркаташка… И, снимая шляпу, добиваю: «Не видишь - уже в штатское переоделся, домой собирался к жене и детям? »
А мужик давай реально плакать. Не забирай, мол, меня в тёмный лес, больше не буду, жизнь – с@ка, дочь – [м]лядина, в стране – говно творится, Горбачёв – пи[тух], судьба не удалась и в том духе...
Ну, постращал малость мужика, да пожалел. Ладно, говорю, мне пора. Ещё пикнешь, приеду – завалю без суда и следствия. Ну, мужик клянется и божится, что ляжет спать, и потом так заискивающе мне глядя в глаза: «Водку будешь? ».
Ну, я ему опять, да ты чего, с@ка - на работе при исполнении...
А потом думаю… А при каком я тут нах[рен] исполнении? Марша Мендельсона? Хрен ли тут зазря жизнью рисковал что ли? . . И как писал Венечка Ерофеев – немедленно выпил... Вытащил мужик зашкеренный под диван пузырь и полстакана мне – бульк. Вторые полстакана бульк...
На молодой организм стакан водки действует крайне расслабляюще, но я был уже подготовлен журналистским коллективом. Ушёл оттуда на бровях, благо был повод ретироваться – ребята ждут в буханке, и жена дома тоскует. Пришел домой, мамеле спрашивает: «Где был? ». Отсутствовал полчаса, пришел пьяный в говно. А я гордо так отвечаю: «В милиции работал... »
А я гордо так отвечаю: «В милиции работал... »
Люблю я свою младшую сестру. А в детстве любила еще больше, но моя любовь иногда была весьма странной, у сестры она тоже могла принимать экзотические формы.
Кто помнит 70-е годы, устроить детей в садик можно было только по большому блату, поэтому нас то оставляли под присмотром сердобольной соседской старушки, то родители брали с собой на
2 годам мы уже успели прослушать часть курса по теоретической механике, а в машинном зале под бдительным взглядом папы даже нажимали на кнопочки некоего монстра, в те времена гордо именовавшегося Компьютер. Но чаще мы оставались дома одни. Боюсь даже представить, что чувствовали родители, уходя на работу.
И, вот, в очередной раз оставшись дома в одиночестве, мы затеяли оргинальную игру. Поиграть мы решили в тюрьму. Не правда ли, интересный выбор для очень маленьких девочек? К вопросу мы подошли с непонятно откуда взявшимся знанием дела. В качестве камеры заключения была единогласно одобрена крошечных размеров прихожая, под арестом я.
По-моему, действия стража порядка после момента задержания не обсуждались, главное - кого-то где-то запереть.
Наступило время удаляться в свою одиночку. Я с одной стороны со всей дури толкаю дверь, с другой сестра в силу своих жалких детских силенок тянет ее на себя. Люди должны объединяться, и совместными усилими мы закрыли дверь напрочь. Минут через пять мне надоело сидеть в темноте, к тому же из подъезда сильно дует. До выключателя из-за небольшого роста я дотянуться не могу, а во второй раз дверь отказалась поддаваться нашему тандему. Подъезд огласился дружным ревом из двух детских глоток. Но все на работе, а кто дома, помочь не могут - ключей ни у кого нет. Часа через полтора я устала орать и звать маму, а сестра, из солидарности голосившая вместе со мной, просто заснула с другой стороны двери, я же от холода заснуть не могла и время от времени слабо поскуливала. В таком положении нас и застала пришедшая еще через полтора часа мамочка. Не ругалась.
Но я отомстила (неясно, за что - ведь идея и исполнение были общими).
В 4 года я уже многое понимала и разработала план, который полностью соответствовал моему извращенному чувству юмора и желанию сделать гадость, а уж искушение превыше всего.
Сестрица моя, как и большинство детишек, боялась разнообразных чудищ, которых сама же и придумывала в силу своей незаурядной фантазии. В частности, она изобрела страшное существо по имени Красная Тетька. Оно вселяло в нее просто панический ужас. А еще у нее была привычка ночью опускать руку в щель между кроватью (где мы спали вдвоем) и стеной.
Благоразумно дождавшись, пока все заснут, я по-пластунски заползла под кровать, схватила ее за руку и замогильным голосом прошипела: "Тетька".
Ее вопль разбудил, кажется, не только весь подъезд (наутро еще и скандал устроили), но и два соседних. Не знаю, чем больше было вызвано бепокойство соседей: ее криком или моим во время получения своего законного, так сказать, выговора.
Надо отметить, что у нее были все основания сделать мне гораздо более серьезную пакость, хотя по причине малого возраста вряд ли она об этом помнила. Но это уже совсем другая история...
Но это уже совсем другая история...
