Пьяные истории

Вдогон к истории про то Как бочка алкоголя разгромила огромную армию

1. Читал книгу западных историков на тему несостоявшихся войн. Один из авторов в шутку предлагал сценарий для 80х годов - бомбить Советскую армию в Европе ящиками с водкой на парашютах, а штабы прицельно коробками с коньяком. По мысли автора утром перепившихся русских можно будет брать голыми руками... Страшно далеки они от России! Похмельный офицер с утра только входит в рабочее состояние. А недопивший рядовой состав - большую то часть попрячут прапорщики - порвет по злобе НАТО на клочья...

2. Из книги Широкорада о казачестве: Турки решили, наконец, отыметь Запорожскую сечь - задумали тайный молниеносный рейд отборных частей янычар. Приурочили удар к Рождеству, наутро, по похмельному войску. Прошли тихо по замерзшим камышовым берегам Днепра, выждали утречка и ударили! То же себе умники - в первый день Рождества после Службы в церкви запорожцы проводили перевыборы старшины, ну пока все еще трезвые. Плюс для этого же с берега съезжались семейники - с бабами в Сечь не пускали, а семьи были - и строго соблюдался обычай, чтоб до последнего "любо" за последнего писаря ни стопки. И вот к этой картине маслом тут еще и турки. Отборное турецкое войско гнали 25 верст по льду пешком.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

все имена и фамлиии изменены..:))

Довелось мне как-то перед новым годом в командировку уехать,

все бы ничего, но совершил я ошибку: оставил дома жену с ящиком

шампанского...одну, блин...

В общем притащились к ней подруги и началась пьянка. Потом притащился

на огонек наш общий приятель, бывший ее сосед, типа

-2 -1 0 +1 +2


Предполетный досмотр

Не так давно два моих друга, отработав на вахте в тундре целый месяц, успешно поменялись и рванули домой. Как только они проехали КПП, один из них - Вован, вытащив из тайника в машине бутылку водки, начал потихоньку к ней прикладываться. А второй дал себе зарок – не пить, пока не прилетит домой.

На вечерний

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жил-был в наших краях мужик по прозвищу Француз. Хотя, почему «жил»? И сейчас может живет А почему Француз – за давностью и не упомнит никто.

Ну, Француз и Француз. Бывает и похлеще прозвища.

Ну так вот. Был он охотник хороший, удачливый можно сказать. А по жизни – человек тихий, незлобливый, о таких говорят - мухи не обидит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Начиная с какого-то времени я почувствовал, что соседи по подъезду стали относиться ко мне как-то не так. При встрече тяжело вздыхали, смотрели жалостливо так, со скорбью. Поначалу не обращал внимания, затем это стало вселять небольшое беспокойство. Когда же дети стали показывать пальцем, я не выдержал. Поймал соседского пацаненка и провел допрос с пристрастием (пристрастие- это конфета Кис-Кис). Допрашиваемый поведал, что у меня было тяжелое детство, рос я алкоголиком, на почве алкоголизма у меня развилась неизлечимая болезнь (по словам тети Вали, соседки снизу). С горя я записался в религиозную секту (по словам тети Паши, соседки сверху).

И тут я вспомнил. Где-то месяц назад я ходил в магазин за хлебом. Около подъезда на лавочке сидел наш домовой информационный центр- тетя Валя и тетя Паша. Хвалились своими мужьями.

- Мой уже неделю не пьет! - голос тети Вали. - Настоящий мужик.

- Да что твой. Вот мой - это да! Вообще обещал бросить пить. С понедельника.

Тут меня черт за язык дернул. Говорю:

- Я и не начинал пить.

Молчание.

Уже уходя, слышу тихий голос:

- Больной, наверное.

- Нет, точно, штунда- второй голос.

Думал, что послышалось, оказалось - нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случилось как-то давным-давно оказаться на вечеринке французской молодёжи.

Умеренное потребление на выбор вина или пива, лёгкая музыка, непринуждённое общение. Но, приятель, который привёл меня в эту компанию, видимо, не удосужился проинформировать друзей о моём происхождении. И вот в ходе общения с одной мадмуазелью, всплывает истина, и я признаюсь, что я русский. Удивление было неподдельным, и об этом факте тут же, как о какой-то сенсации, было сообщено присутствующим.

Неловкая пауза, все с интересом уставились на инопланетянина и почти в унисон изрекли: «Это правда»? Хозяин квартиры молча вышел на кухню, вернулся с бутылкой водки, поставил её передо мной и приказал:

- Докажи!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лет эдак надцать назад ходил у нас по рынку дедок, грибы продавал сушеные на ниточках. Помахивал ими наподобие йолли... Я как-то подошел, спросил: Дедуля, говорю, грибочки-то того, не ядовитые?

- Из тех, что брали, назад жаловаться ни один не пришел - ответил дедок с чувством собственного достоинства.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сотрудница расказала только что. У нас дети к первому причастию в церкви одеваются словно маленькие невесты: шикарные белые платьица, белые туфельки, на голове - белые веночки. Такие себе маленькие ангелы. Для детей и родителей это незабываемый праздник. Внучка знакомой, одетая именно так, спускается вприпрыжку по ступенькам. Родители немного сзади.

На площадке этажом-двумя ниже стоит мужик, звонит в дверь. В руках удочки. Видимо возвратился с рыбалки. Состояние организма соответствует событию. Дальше со слов матери ребенка.

Девочка вприпрыжку проносится мимо мужика и тот офигивая начинает сползать по стенке. Глаза словно пять копеек.

- Ты это видела? - спросил он заикаясь подоспевшую мать девочки и рисуя в возрухе что-то руками.

- Да, - ответила та

- И что это было? - спросил мужик, с облегчением вытирая одной рукой кепкой пот со лба, а другой держась за сердце. . .

-2 -1 0 +1 +2


Едем в маршрутке. Народ подобрался все больше развеселый - отмечали Старый Новый Год. И едет мужчинка такой пьяненький, периодически вырубается, но приходя в себя оглядывает маршрутку мутным, но счастливым взглядом и отрубается снова. На остановке входят два мужичка с Сибири, тоже навеселе. Одному не хватает места, он присаживается с самого краешка, у двери рядом с женщиной, но руки деть все равно некуда, поэтому он приобнимает соседку с шутками и прибаутками, типа, мы в Сибири народ горячий, с нами теплее. На что пьяный мужичок, про которого все забыли, очнулся и как взвоет:

-Блин, а почему мне до сих пор холодно!!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случилось мне побывать на защите диссертации, точнее на банкете после её защиты. Как обычно дифирамбы председателю, секретарю, членам совета, научному руководителю (тоже члену совета) и соискателю - мол так держать, дорогой товарищ, далеко в науку пойдешь, если ВАК не остановит...

И т. п. , к концу вечера соискатель и его руководитель, а они примерно одного возраста, очень хорошо набрались и уже на выходе из ресторана схватились в рукопашную. Какой научный вопрос послужил причиной ссоры, науке не известно. Их разняли и отвезли в гостиницу, номера их были рядом.

На следующий день опять должны были быть защиты и перед заседанием совета прошёл слух, что вчерашние герои, оказывается, продолжили драку в парке у гостиницы. Как назло вчерашний руководитель не появлялся и все присутствующие маялись в ожидании подробностей. Начали без него.

В момент когда соискатель бубнил свою речь, распахнулась дверь и появился ОН: с весьма распухшей физиономией и блеском в глазах.

- "Ну... ? " подались все вперёд.

- "Я победил, выбил этому засранцу два зуба! "

Председатель совета - "Поздравляю, мы всегда знали, что вы СИЛЬНЫЙ руководитель! "

Далее я лежал от смеха под столом и подробностей не слышал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как Михалыч пить бросил

В одном южном городе жил на окраине электрик Михалыч. Его дом, деревенского типа, с одной стороны примыкал к лесу.

Пил Михалыч исключительно на природе и в единении с ней. Дома или в компании бухать он не мог от слова вообще.

Зато слившись с природой Михалыч поглощал до пары бутылок за раз, погружаясь

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нашей бабушки есть сосед, золотые руки, постоянно ей помогает. Одна проблема - запойный. Соответственно вечно на мели. Бабуля ему денег не дает, чтобы не пропивал, но в благодарность частенько подкидывает из своих запасов, чего сама навертела, огурчики там соленые, помидорчики, варенье иногда. Условие железное - банки возвращать, обычные стеклянные, 1-2 литровые. Однажды возвращает он ей банки, и такой извиняется:

- Я тут одну помял случайно.

- Разбил что-ли?

- Да нет, помял...

Показывает, бабуля в шоке. Литровая стеклянная банка, на треть осевшая, как пластиковый стаканчик возле костра, горловина овальная, а на боку две отчетливые вмятины от пальцев!

- Да как такое может быть то?

- Да не помню я!

Выяснилось немного позже, когда ему на работе рассказали, как он принес на 23 февраля в цех закусь, как все весело выпили, как он оставил банку возле наковальной печи и хватал ее рукой в трех перчатках...

Банку ту мы храним до сих пор, и да, было это в славном городе Челябинск. Ну а где еще можно было помять стеклянную банку и не вспомнить этого?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказывал водитель-дальнобойщик.

Ехали они порожняком в тумане, ползли еле-еле, и вдруг удар, легкий.

Остановились. Лежит мужик, пьяный, ну никакущий, и велосипед, все целые, что удивительно. Ну, давай они с напарником его расспрашивать, кто да откуда, оказалось, из деревни, до которой пара километров. Загрузили в фуру и решили подбросить, ну выпил человек, с кем не бывает. Не бросать же его. Поехали и, конечно, добросовестно забыли. Отмотали километров пятьдесят и спохватились, а на трассе не развернуться. Ну, выгрузили его (никакого) с велосипедом и сунули в карман бутылку водки, чтоб не обижался.

В следующий рейс решили заехать к нему в деревню, узнать как добрался.

Благо , название населенного пункта, имя и фамилию запомнили.

Там указали дом, где живет вышеуказанный мужик, подъезжают к нему, его в доме нет, дома жена. Та спрашивает, а вы кто. Те - да мы -старые знакомые . Мол, проезжали мимо и решили заехать, бутылочку, другую выпить за встречу.

Жена отвечает - а он больше не пьет, месяц назад он поехал на велосипеде на свадьбу к брату в соседнюю деревню и так напился, что когда ехал домой пьяный, не заметил как лишних пятьдесят километров отмахал. Сейчас он набожный стал и ежедневно в церковь ходит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История сильно смахивает на прохладную, но у товарища, который это рассказал, не было причин врать. В общем, решайте сами. (далее от его лица)

Приехал я к дядьке в соседний район на открытие осенней охоты. Из коллектива никого не знаю, знакомимся. И дядька говорит: "А это Слава, который два года назад охоту открыл". Все ржут,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из серии про соковыжималки.

Растут у нас на даче сорняки, один терновник, другой черноплодка. Сами растут, сволочи, и всегда у них урожай, в отличии от культурных посадок. А еще у нас на даче кучкуется местная профессура - на вид выглядят как алкаши, правда только в дачном исполнении. То есть донашивают за детьми их подростковые шмотки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025