Пьяные истории

Знакомый историю сегодня в институте рассказал. Хз, смешная или нет, но

лично меня улыбнуло. Итак, рассказываю с его слов:

"Еду я значит в автобусе, ну обычный такой автобус, короче маршрутный. И садится передо мной мужичок такой интеллигентного вида. В шляпе,очечках, костюме, при галстуке - цивильно так выглядит, но не

Сцена вчера вечером в магазине.

Человек десять импортных. Всем 18-20. Лопочут по ангицки. Четверо в очереди. Первые двое долго объясняли продавцу и в результате берут 10 бутылок пива.Вторые двое берут сначала 2 бутылки Тархуна, далее 2 бутылки минералки, и под конец 3 бутылки водки. (крепкие ребята)

Я подхожу к продавцу, спрашиваю: Часто бывают?

Он устало: Заколебали. Четвертый раз сегодня набегают!!!

Я в ауте...

ОДИН В МОРЕ, НО НЕ ФЁДОР КОНЮХОВ...

Рыболовный сейнер готовился к выходу в море. А пока капитан отпустил команду на берег - отдохнуть перед тяжёлой работой. Старпом крепко "расслабился", до потери ориентации во времени. Но не в пространстве: вернулся на судно, отдал швартовы и резво вышел в открытое море.

Только через несколько часов полного хода он немного протрезвел, и до него дошло, что почему-то пустовато на судне... В итоге он подан сигнал SOS, и сейнер был отбуксирован обратно в порт. Как оказалось, в море выйти не проблема, а вот вернуться обратно - нужно уметь.

На причале незадачливого старпома радостно ждала вся команда во главе с капитаном, популярно объяснившая ему, что отрываться от коллектива нехорошо.

Известный американский полярный путешественник на собачьих упряжках Уилл Стигер задумал впервые в истории пересечь Арктику через Северный полюс за один сезон. Этот поход должен был стать его последним «большим» путешествием, и подготовка к нему была очень серьёзной. Было сделано даже три тренировочных похода общей протяжённостью в несколько тысяч километров. Наконец, 8 марта 1995 года интернациональная экспедиция из шести человек во главе с Уиллом стартовала от архипелага Северная Земля (Россия) в направлении острова Элсмир (Канада). Предстояло пройти около 4000 километров, причём на полюсе планировалось оказаться в День Земли, 22 апреля. И вот, после полутора месяцев перехода по снежным полям Северного Ледовитого океана, полярники достигают Северного полюса…

…И видят там русских, играющих в футбол. Именно в этот день, 21 апреля, Сергей Зырянов, предприниматель и популяризатор спорта, организовал за свой счёт на Северном полюсе мини–турнир среди любительских команд. Для хорошего настроения привезён был даже целый ансамбль мотологической музыки «Тайм–Аут», который смог дать 12–тиминутный концерт на ветру в сильный мороз. Народ слушал музыку, играл в футбол, пил водку — всем было весело. Всем, кроме Стигера. Поначалу, он не мог сказать ничего, кроме «Crazy, crazy, crazy…», а потом плюнул, обозвал Северный полюс проходным двором и увёл свою экспедицию обратно в Белое Безмолвие, к далёкому канадскому берегу.

Люблю зимой "согреться" дома коньячком, а вот жена этого не любит : )

Когда в пятницу прихожу вечером с работы, мне устраивается обыск с конфискацией, отобранный коньяк прячется от меня где-то на кухне (найти мне ни разу не удавалось, а жена была настолько уверена, что я не найду, что даже не мешала искать) и выдается мелкими дозами

Всем привет, расскажу вам историю, которая произошла с нами в пятницу. Собрались с братьями попить пивка, но столкнулись с суровой русской проблемой, на часах было 23-30, а алкоголь продавать в нашем городе после 22-00 запрещено. Причем, как ни странно, даже в тех секретных и скрытых ларьках, где торговали втихую, где худо-бедно можно было урвать несколько бутылок с пивом в черном непрозрачном пакете, тоже было подозрительно тихо. Продавщица шепотом говорила про какую-то проверку и то, что у них запрещено покупать алкоголь после десяти. Причем наверное у всех есть пара таких неприметных ларьков возле дома, и везде мы получили отказ. Заметили одну интересную вещь - возле магазина стояли машины, причем там видно было что кто-то сидел и явно не один человек. Возле этих ларьков припарковались и будто ждали своего часа. Пришла безумная идея в голову, мы вернулись в один из магазинчиков и попросили лимонада в стекле типа советского "Дюшеса" в черный непрозрачный пакет. Взяли 10 бутылок, и гремя стеклотарой вышли из этого магазинчика, как и следовало ожидать из машины выскочили пару человек и решительно пошли к нам навстречу. Мы открыли пакет и протянули им каждому по бутылке. А что, нам не жалко. Видели бы вы их кислые лица.

О пользе курения Валерка узнал в армии, в которую попал сразу же после выпускного. Хотя до этого у него было негативное отношение к процессу курения.

Так вот, лето, жара, учебка, раскаленный плац, строевая подготовка перед присягой. Через час сержант командует:

- Десять минут перерыв. Кто курит - в курилку, остальным охранять карабины.

Мне, как и многим, надоедают обзвоны с предложениями услуг.

Чаще всего — сбрасываю звонок сразу.

Но иногда записываюсь на приём, как сегодня, например.

Соврал, что живу в Москве, что приду сегодня в 14-30.

- Замечательно! А назовите, пожалуйста, свои фамилию, имя и отчество — я заведу на вас карточку.

- Меня зовут Морис. Фамилия — Джеральд. Я ирландского происхождения — отчества у меня нет.

- Вы замечательно говорите по-русски. Ждем вас в 14-30.

***

Морис Джеральд - персонаж романа Майн Рида "Всадник без головы". Уж очень мне всегда нравился эпизод в таверне, когда он сказал Кассию Коллхауну: "Я - ирландец! Вы облили мою рубашку, поэтому позвольте мне смыть крахмал с вашей! " После чего выплеснул остатки виски из своего стакана в лицо негодяю.

КЛЯТВА

«Клятва умному страшна, а глупому смешна. »

Было это где-то в середине нулевых.

Я только перешёл работать в новую телекомпанию и мой первый день работы как раз пришёлся на вялый корпоратив по случаю дня Советской армии.

Меня никто не знал, я никого не знал, вот, думаю, во время междусобойчика и познакомимся.

Друг постоянно подбирает технику и вещи с помойки.

Прям специально идёт мимо и что-нибудь да притащит.

Однажды нашёл 45" дюймовую плазму.

Перепаял там что-то - заработала.

Несколько лет исправно работала, а потом он нашел где то контроллер для PlayStation и несколькими взмахами руки что-то в ней повредил.

Утащил плазму на помойку и с горя напился.

Просыпается утром - похмелье дикое, а плазма стоит на месте и работает!

По пьяни шел мимо помойки, увидел плазму, притащил домой, починил.

Как - не помнит.

По моему это любовь.

Был на стажировке в Венгрии. После учебы поехали на озеро Балатон. Прекрасное место, кругом виноградники, погода великолепная. Вина там шикарные, виноград созревает быстро, сахара в нем более 25%. Солнечных дней в году много, туфовые породы держат тепло и ночью идет ускоренное дозревание, плюс гладь озера дает дополнительную инсоляцию.

- Никогда не понимал надобность портативного генератора в походе.

- Один хрен, уходишь из цивилизации - гасишь гаджеты.

- Опять же, сколько он весит?

- 14 килограмм.

- Заметь, примерно как 20-25 бутылок водки (с учетом стекла). А 20-25 бутылок водки гораздо лучше решают проблему севших гаджетов, чем генератор :D

- 20-25 бутылок способны решить проблему похода в корне как таковую. :D

Работаю в РОВД. Не полицейским, простым автомехаником. Дежурный на перекуре рассказал.

Звонят МЧС-овцы, просят угомонить ненормального. Какой-то мужик их диспетчеров достал, уже полчаса звонит в «112» и сообщает: к нему в окно на девятом этаже пытается залезть крокодил. Проверили по базам, адрес «чистый», ни в дурке, ни у нарколога мужик на учёте не состоит. Пока ковырялись, второй звонок: «[м]ля, этот псих нас затрахал, разберитесь, или сейчас телефон вашей дежурки ему скажем». Отправили по адресу наряд. Действительно, в окно балкона ломился двухметровый крокодил. Поднялись. Дождавшийся мужик открыл дверь и умолял пристрелить эту тварь. Судя по состоянию жертвы крокодила и количеству разбросанных пивных бутылок, пиво - основной продукт питания этого мужика. Сотрудник вышел на балкон, раскрутил запутавшийся на поручне шнурок и отпустил в свободный полёт долбающего в окно надувного летающего крокодила. Нужно было бы занести игрушку в квартиру для последующего предъявления вызванной бригаде наркологов, но психику мужика решили окончательно не ломать. Ему и так предстоит курс антипохмельной клизмотерапии.

Не моё, нашёл на просторах сети. Названо байкой, но, может, так оно и было на самом деле.

Однажды на акад. Александрова поступил донос - мол, имеет в квартире самогонный аппарат.

Тоталитарная милиция отреагировала - участковый вежливо позвонил в дверь, поздоровался и сказал:

- Анатолий Петрович, тут сигнал был... я все понимаю, но обязан проверить. Говорят, что вот у вас самогонный аппарат есть...

- Есть! Пройдемте, я покажу - он в ванной...

Милиционер подобрал челюсть и пошел обозревать встроенный в навесной шкаф в ванной миниатюрный самогонный аппарат. Обретя дар речи, спросил:

- Анатолий Петрович... ну, скажите - ну, зачем? Неужели вам зарплаты на хорошую водку не хватает?

- Хватает. Вот ее-то, хорошую - я тут еще разок перегоняю и заново развожу. Чтобы чище была.

А когда милицанер уходил, Александров добавил:

- Делали этот аппарат у нас в лаборатории, а проектировал его Сережа

Капица.

Случилось это под Новый год.

Шел домой из университета с "корпоративной вечеринки". Вечерело. Впереди замечаю необычную процессию – три милиционера, треугольником обступив пьяненького мужичка, ведут его по направлению к своей машине.

Поравнялся. На лице у мужичка мучительно отражается смутное движение

запутанных алкоголем мыслей, выражаемых вслух:

- Я сам... своими ногами... иду в трезвяк...

Неожиданно резво проскочив между конвоем, он выскочил на газон в сугроб, комично подпрыгнув, рухнул в снег, крестом раскинув руки, и выдал:

- Несите, суки!!!

Доблестная милиция обступила мужичка, попытались заставить встать.

Безрезультатно. Огляделись – вокруг заинтересованно останавливается народ.

Со злобными лицами они подхватили за руки – за ноги и понесли мужичка оставшиеся до машины метры, а тот счастливо, не попадая в ритм хрипло тянул песню:

- И уносят меня в слепящую снежную даль...