Пьяные истории

На католическое Рождество были за границей. Практически все магазины, рестораны, кафе заканчивают работу 24 декабря часам самое позднее к 5 вечера, а 25-го тоже большая часть магазинов (в т. ч. продуктовых) не работает, рестораны 25-го открываются дай Бог к вечеру, какие-то совсем не работают. А есть-то захочется: -).

Что делать — 24-го утром запаслись едой, завалили припасами холодильник в гостинице и многое осталось лежать сверху на столе (фрукты, хлеб, сладости, и т. п.).

Горничная при уборке нашего номера из увиденного на нашем столе сделала логичное умозаключение — принесла нам на Рождество в номер ДВА дополнительных рулона туалетной бумаги...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вот, водитель только что рассказал. От его первого лица:

Ребята меня в гараж 14 января (суббота)звали. Собирались на пол четвертого старый новый год отметить. Не пошел — ремонтом дома занимался. Около часа ночи приходит подряд 3 одинаковых СМС.

Далее привожу СМС с сохраненной авторской лексикой и пунктуацией:

Мы.. ужЕ. разаышлис. ь.. тебя.. дождБатся. было,. ,тяжеелО.!.?..

-2 -1 0 +1 +2

Готовились к приходу гостей. Мама послала меня в магазин, сказала купить ещё белого.

Принесла бутылку белого. Оказывается, надо было хлеба купить.

Мама смотрела как-то косо...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Зал судебного заседания, зачитывается приговор, когда дело доходит до того момента, где описывается субъективная часть преступления, все присутствующие начинают ржать, даже судья ржал, прикрываясь томом дела, только прокурор напыжился (ему по профессии не положено смеяться) и мужественно зачитывал обвинительное заключение и всякую такую лабуду, т. е. вёл себя крайне серьезно.

Дело состояло в следующем: в семье военнослужащих (оба супруги — вояки, и оба — прапоры) муж каждый вечер напивался хуже, чем "в дым", что крайне не нравилось его супруге. Каждый вечер тело прапора сослуживцы приносили домой и сдавали жене. Жена по этому поводу и лечить его пыталась, и к народным целителям водила, и кодировали его — ничего его не берет, продолжает пить. Жене это всё надоело, и она поставила ему ультиматум:

Еще раз напьешься — убью... Вечером того же дня тело мужа, мертвецки пьяного, принесли домой...

Утро, мужик просыпается — похмелье дикое, все тело просто разваливается, пытается подняться с кровати и терпит неудачу — он привязан... Рядом с кроватью стоит жена с топором... и говорит:

"Я тебе говорила: "Еще раз напьешься — убью? Ну, тогда на меня зла не держи...", — накрывает ему лицо простыней и — кааааак шарахнет ему по лицу... валенком. Моментальная смерть — разрыв сердца. Тетке дали 2 года условно за непредумышленное убийство.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Служу я в одной из исправительных колоний в г. Кемерово. Был у меня боец Леха(сейчас уволен), простой деревенский парень, добрый и глупый. Работали мы тогда сутки через трое. И вот Лёнька проводил эти три выходных в безпробудном пьянстве. Когда выходил на службу мы с колегами постаянно его приследовали вопросом, когда он остепинится и когда женится(27 лет). И вот однажды наш Лёнька пришел на работу довольный и сияющий, как медный пятак, наши вопросительные взгляды заметил сразу и не дожидаясь вопросов рванул с места в карьер:

— Пацаны, вы не поверите, я с такой девкой позавчера познакомился, просто супер, кажется я влюбился, прикиньте: мы сней всю ночь спирт пили а ей ни%ера!

Весь наш боевой взвод из раздевалки расползался!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказала одна хорошая знакомая и видел документальные свидетельства, так что точно правда: ) Ее тетя родилась осенью 1945 года в Киеве. В те послевоенные времена женщинам рабочего возраста просто некогда было голову поднять от работы, а ребенка нужно было зарегистрировать. Выход был найден — отправлен дедушка. Имя девочки — Алевтина, специально записали на бумажке, а то всякое может случиться...

Дедушка, еще пребывая в эйфории по поводу первой внучки, пропустил стаканчик пивка и бумажку успешно потерял... Регистрация ребенка прошла успешно и ближе к вечеру было доставлено свидетельство о рождении и слабошевелящееся тело деда. Когда прочитали имя — деда чуть не убили. Он назвал девочку — АВТОГЕНА!!!

Следующим утром деду дали уже не одну, а три бумажки с именем, но история на то и история, чтобы повторяться...

Новое имя в свидетельстве было.... НАФТАЛИНА!!!

С дедом не разговаривали дня три.... В результате сами сходили в РАГС и сменили имя. Теперь есть свидельство о рождении, где сначала вписано имя Нафталина, а потом хрупкой рукой перечеркнуто и сверху исправлено красным цветом АЛЕВТИНА.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ТЕАТРАЛЬНАЯ ЭТИКА

Рассказывают, что старейшая актриса Малого театра Елена Николаевна

Гоголева была очень щепетильна в вопросах театральной этики.

В частности, страстно боролась даже с малейшим запахом алкоголя в стенах театра. Но однажды она была в гостях в подшефной воинской части, и там её уговорили выпить рюмочку коньяку. Гоголева очень переживала. Придя тем же вечером на спектакль, она встретила Никиту Подгорного.

— Никита Владимирович, — сказала она ему, — простите Бога ради! Нам с вами сейчас играть, а я выпила рюмку коньяку!

Подгорный, в котором к этому моменту "стояло" этого напитка раз в двадцать больше, тут же громогласно возмутился:

— Ну как же вы, Елена Николаевна! То-то я думаю: от кого коньячищем пахнет на весь театр?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

... на днях не утерпела — попросила нарезать мне 100 грамм моей любимой сырокопчёной колбасы — а то я могу без сахара и соли, и сладкого, но по сырокопчёной колбасе тоскую.

Взяла пакетик, на выходе санитайзером руки обработала.

Вдруг мужчина — я видела, как он смотрит, когда я колбасу покупала:

— Девушка, вы и так-то красивая, а теперь, когда вы пахнете колбасой и спиртом — ещё лучше стали — прямо ноги за вами сами идут.

Как вспомню — так хохочу.

Духи, духи!

Ерунда это всё — колбаса и спирт — вот они — афродизиаки!

-2 -1 0 +1 +2

Однажды стоял за пивом в киоск. Передо мной стоял алконавт (судя по виду). Около киоска тусовались несколько парней. Так вот, чел передо мною покупает бутылку пива. Пытается положить в карман, но промахивается и роняет на асфальт. Жалко? Жалко! Он решается купить еще одну бутылку, но при попытке положить в пакет — снова роняет на асфальт, вдребезги. Меня прошибает на ха-ха (я сам в пене от разбитого пива) да и жалко стало его. Тут один из парней говорит ему: "Мужик, купи баллон (1,5 литра) — он — не бьётся!". Сказать честно, он был прав, но мужик, купив третью бутылку (!) пива, бережно держа в руках, понёс домой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вот и понашлось время дорассказать, как посчастливилось встретить одного дедульку где-то в 1994 г. Словоохотливый, простецкий, маленького роста. Работал токарем всю жизнь и не так давно вышел на пенсию. Курил, оказывается, безбожно и всю сознательную жизнь, но в одночасье бросил.

В токарном цехе, когда ещё был развитой

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О подделке печати (без каких либо последствий)..

Когда то давно, в 90е, забухали мы с гендиректором одной крупной (по тем временам ) нефтяной компании. Все как обычно. "Метелица", шлюхи, пир затянулся на 4 дня, с четверга и до воскресенья... Время провели неплохо, одно "но"! Он где посеял портфель с документами, и там же в портфеле

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было в те далекие старые времена, когда страной руководили Л. И. Брежнев.

Наш общий товарищ был награжден орденом Ленина. Кто не знает — это 2-я по значимосте в табеле о рангах наград Государственная награда.

Естественно это дело требовало обмывки, а на Крайнем Севере это обязательно баня, много водки со всеми вытекающими

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Некоторое время назад с женой случилась крупная неприятность: на лестнице запнулась, упала, ударилась головой о бетонную ступеньку, результат — дырка в голове, сотрясение мозга, 2 недели на больничной койке, капельницы, уколы и прочие прелести. Наконец вчера ее выписали, привез я домой свою супружницу, накрыл стол, себе водочки налил, ей — соку, короче, ужинаем. Черт меня дернул за язык, и я возьми да и ляпни, что, мол, теперь это для тебя — самый крепкий напиток. А врачи при выписке действительно говорили, что от спиртных напитков надо отказаться, во всяком случае на очень длительный период. И вот жена внимательно так на меня посмотрела и выдала:

Когда ты болел желтухой — ты пил.

Когда от этой самой желтухи тебя лечили в инфекционном госпитале, на свой день рождения ты напился до полного изумления.

Когда после выписки тебе сказали, что на всю оставшуюся жизнь тебе надо забыть об алкоголе — ты продолжал пить.

Когда у тебя случился гипертонический криз и тебе врачи сказали, что тебе не то что нюхать, даже думать об водке противопоказано, ты вообще стал пить как лошадь.

И теперь ты мне рассказываешь, что пить — ВРЕДНО ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ?

Ей-богу, даже не нашелся, что ответить...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работа у меня интересная... В должности мастера ремонтирую железную дорогу — и в дождь, и в снег, и днем, и ночью, поскольку главное чтоб пассажиры никуда не опаздывали, а когда и как ты будешь делать ремонт — никому не интересно. И вот была у нас как-то тяжелая ночная работенка — как обычно, по причине российского

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стоял у нас на работе, в курилке, фикус. Постоянно вял и глаз не радовал. На одном из корпоративов пьяный в хлам бухгалтер вылил в несчастное растение бутылку дорогого красного вина. Через пару дней фикус расцвел. Теперь коллега периодически стопку коньяка подливает. Растение пустило второй росток. Фикус-алкаш стал неотъемлемой частью коллектива.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024