Пьяные истории

77-летний француз упал в 40-метровый овраг, где выживал следующие трое суток исключительно на красном вине. Началось с того, что старик решил затариться алкоголем впрок. В магазин отправился на велосипеде. А на обратном пути случайно съехал с дороги и по скалистому склону скатился в глухой овраг. Он получил травмы и не мог сам выбраться наверх. Лишь кричал в надежде, что его услышат из проезжавших мимо машин. Его и услышали, но только на четвертый день. Из оврага доставали вертолетом. К удивлению спасателей, старичок выглядел бодро, хотя за трое суток ничего не съел и все это время ночевал под открытым небом, а погода стояла холодная и дождливая. Выжить ему помог имевшийся при нем солидный запас красного вина. На нем одном и продержался (наверно, это была одна из причин, почему он так и не смог выбраться обратно на дорогу).

Мне кажется, что чем короче объяснение, тем понятнее.

Я активный противник курения. И, когда недавно решили вернуть в рестораны и аэровокзалы зоны для курящих, я ругалась и фырчала. Мне прочистили мозги одной фразой.

- Представь себе, что мир захватили веганы, и ты грызешь свой кусочек мяса под одеялом в темноте.

Представила. Кошмар. Пусть курят.

Всем участникам етой истории привет из далекого Китая !

Итак,славный город Мариуполь,90е годы.Подвыпившая толпа тинейджеров( из которых я самая старшая,т.е. мне уже есть 18),исчерпав запас спиртного и денег, решила развлечь себя игрой в " Бутылочку".И место было подходящее-рядом с Дворцом Культуры(!),и время, т.е. потемки.Так что,чтоб не растерять друг друга мы расположились под фонарем.Понятно:га-га,гы-гы...Увлеклись,потому милицейскую машину заметили только, когда она с нами поравнялась.Заметили-и обмерли:повяжут,как пить дать.Не всех,конечно,девок отпустят,но пацанов и меня точно заломают. Развратные действия в стадии добрячего алкогольного опьянения.Тот,чей ход был следующий,даже бутылку выронил,и она,естественно,разбилась!И вот "бобик" тормозит метрах в десяти от нас и дает задний ход...Надо было нас видеть !Кто-то предложил дать стрекача,но никто даже не шелохнулся.

Подползает,значит, к нам,многозначительно так, етот самый "бобик",оттуда появляется рука и...молча выдает нам пустую тару из-под водки взамен разбитой.Точно так же молча исчезает и "бобик" стартует дальше (устранять " непорядки").

Мы очнулись только,когда услышали оттуда дружный ржач .

А вы говорите !.. В милиции тоже люди работают.

ЗАСЛУЖЕННЫЙ РАБОЧИЙ СЦЕНЫ

Рассказывают, в одном театре был рабочий сцены, которого увольняли за пьянство каждый месяц. Уволят, а через неделю обратно берут, даже уговаривают вернуться, поскольку работал он в этом театре лет двадцать, все спектакли знал и ставил декорации классно.

Однажды весь театр отмечал премьеру, и все договорились не наливать ему ни под каким видом, ибо во хмелю был противен и приставуч. Он шлялся из цеха в цех, везде его гоняли, наконец, он увидел трёх электриков, уже разливших "по стакану" и собиравшихся опрокинуть безо всякой закуски.

- Молодые! - проникновенно произнёс он. - Налейте, не обижайте старика!

Вы мне - полстакана, а я вам - яблочко, а?

Налили ему, выпили, занюхали рукавами. Один электрик ему говорит:

- Ну, давай скорей своё яблочко!

Тогда этот хитрован раскинул руки и, заголосив: "Эх, яблочко! . . ", - пошёл вприсядку.

Про колеса и кофе:

Учился в тульском педунивере один человек, по кличке Клепа. И рассказал

он мне однажды вот какую историю.

Присоветовал ему один знакомый нарик какой-то супер ломовой сорт колес,

от пяти штук которых голова уезжает так далеко, что ее потом долго

искать приходится. Недолго думая, Клепа отправляется в аптеку

Как-то в советские времена на 7 ноября (главный праздник СССР) в ГАБТе шла Аида.

И вдруг, незадолго до спектакля, первый трубач сильно заболел. Со вторым тоже случилось несчастье.

Вызывают третьего. А он отыграл марши на демонстрации, выпил рюмку-другую и вообще у него законный выходной...

Кое-как привели его в чувство и вот он сидит ждет свое соло в известном марше в Аиде.

На сцене - колонны египетских воинов и всё такое. Подходит момент, и он, в той же тональности и в тех же гармониях начинает автоматически играть... ... фельдегерский марш, который он все утро играл на демонстрации.

С публикой (которая тоже была на демонстрации) случилась истерика. Спектакль пришлось остановить на 40 минут.

Был у нас в свое время - глухие советские годы - знакомый врач, выгнанный из профессии за пьянство. Так что в пору нашего с ним знакомства он торговал на Птичьем рынке рыбками гуппи и песком. Гуппи он выращивал дома, а песок брал в песчаном карьере на местах окраинных строек, - Медведково, Бирюлево, - дома промывал его в семи водах и потом продавал на Птичке

ПЕРЕЛИВАНИЕ КРОВИ

Увы, вспоминаю об аппендиците сына как тяжелом, но, звыняйте цинизм, интересном времени. Сначала – страх за малого. Потом – почти бессонные ночи в больнице. Днем - на работе, пока с малым сидела маменька, взяв бюллетень по уходу.

Поначалу мы договорились чередоваться с ней по ночам, но

Однажды вечером, после гаражных посиделок, мой товарищ пришел домой "на рогах".

Утром собирается на работу и не может никак найти свою шапку... Спрашивает у жены:

- Где моя шапка?

- Не знаю.

- Я точно помню, что пришел вчера в шапке.

- А, ну можешь надеть то, что у тебя было на голове, когда ты пришел, - говорит жена и протягивет ему чехол от подголовника сидения авто.

Давно, после окончания 1 курса Российского Химико Технологического Университета, мы с ребятами собрались на дне рождения своего одногруппника. Надо заметить, что он был большой НЕ ДУРАК выпить (как впрочем и все, но в значитьльно большой степени)и обещал после сдачи летней сессии уесться в каку. Немного посовещавшись мы решили предоставить ему эту возможность и опоили его в дребодан...

Несколько позже мы вспомнили его хвастовство по поводу его пьющей собаки(бассет-хаунда - кто не знает - эта порода напоминает длинную, низкую скамейку:)... в миску налили бутылку пива и предложили собаке, та с радостью приняла угощение, когда она стала отказываться - покрошили в миску хлеба...процесс пошел с новой силой. Позже мы заливали в нее водку... когда все сидели за столом и на громкий тост: "Так выпьем снова" из ванной на карачках приполз именинник . .. за ним наступая на свои уши спотыкаясь полз бассет. Угорали все!

Вчера по телевизору репортаж был про мужика, который грабил наркоторговцев. В конце репортажа было сказано приблизительно так:

"Если вы также пострадали от его преступных действий, звоните по телефону *** ** **"

Пьяные истории

Граждане, не верьте сказкам про текилу! Давеча сподобился сгонять в Мексику. Естественно, с местными камрадами после тяжелого дня присели в ресторане. Они захотели заказать водку, но водку я им и так в презент подогнал и потому заказали местную текилу. Хозяева хотели подороже, но я настоял на местной, поскольку пафосную я и так могу купить. Принесли закуску. А я и смотрю на них. Мясо, печеные овощи, чеснок... А где лимон? А где соль? Начал выяснять и тут меня просветили. Нормальные люди в Мексике текилу закусывают нормальной закуской. А лимон и соль - это наиболее достумные закуски для местных бомжей-дезампрадос. Это типа если бы у нас попросили бы на закуску зеленое яблоко. Или требовали предоставить старую кроличью шапку - занюхать. Вот такие пирожки с котятками.

Друг рассказал.

устал он как-то раз сильно.

Ну и пришел домой, а там его кореш сидит скучает(дело происходит в общаге).

И вопрос конечно....

"А не выпить ли нам пива???"

"Выпить, конечно"

Но не просто выпить , а как-то с особым шиком.

И решили парни поиграть в викингов.....

Суть игры:

1. В самый большой казан наливается все пиво

2. Переворачивается стол--он будет драккаром

3. На голову надеваются котелки, кастрюли подходящего диаметра

4. Все садятся в "драккар" и пьют пиво половником

Ну а в этот момент как раз на этаже затеяли уборку.

Дежурный стучится в дверь....

Входит и видит......

НЕМАЯ сцена

Два пацана в трусах с котелками на головах пьют что-то из половников...

Был всего один вопрос....

"Ребят , а что вы делаете? ???"

"В викингов играем"

Больше вопросов не было........

Как-то этой весной я перевозил старый пылесос "Тайфун" из Подольска в Москву. Его я тащил в пакете, из которого он полностью виден. Плюс еще шланг торчит. Купил билет на электричку, стою жду, не заходя за турникет. А у турникетов в гавно пьяная контролерша стоит, типа не пропускает безбилетников. Смотрит на меня, потом на пылесос, потом опять на меня (а я в меру упитанный мужчина средних лет) и говорит: "Карлсон!!! !!! "

Потом подходит ко мне, трогает спину, чтот-то ищет на спине и говорит "Нет, не Карлсон - у тебя ПРОПЕЛЛЕРА НЕТ!!! ! ! "

Далее стоит в задумчивости несколько секунд и восклицает "ФРЕКЕНБОК! !! !!! !!! !!! "

Из новостей: "Отправленный под домашний арест москвич пропил надетый на него браслет".

Я считаю, это даже круче анекдота про два стальных шарика, один из которых мужик потерял, а другой - сломал.