Пьяные истории

в понедельник, горячую воду перекрыли, короче, приезжай, ремонтируй.

Похмельный и не выспавшийся, прошу друга отвезти меня обратно. Это предыстория.

По дороге мне совсем хреново, в голове ядерная война, хочется пивка.

Прошу друга остановить у придорожной палатки. Захожу, сразу беру в стоящем у двери холодильнике "двухлитрушку" и встаю в очередь. Очередь не движется, т.к. продавщица одна, а две дамы выбирают вино. Выбирают так: "А вот это хорошее? А дайте я почитаю что там написано, посмотрю на свет, понюхаю бутылку... Нет, такое не пойдёт, дайте другое..." И так уже минуты три. Я не выдерживаю, прямо в очереди открываю неоплаченную бутылку и начинаю небольшими глотками потреблять живительную влагу.

Неизвестно откуда ко мне подходит мужичок "неславянской внешности".

- Мушина, ты по-русски читать умеешь? - Показывает мне на табличку "Распитие алкоголя в торговом павильоне запрещено".

- Ну умею, что теперь, я в очереди стою, пиво купить хочу. И вобще, твоё какое дело.

- Да я хазяин магазына! Выйди, дапей, патом захады и пакупай что хочешь.

- Ну я у вас пиво купить хочу, вам что, деньги не нужны?

- Я сказал, выхади, выпивай на улице, шас мылыцию вызаву!

Я решил с "мылыцыий" не связываться : ), вышел с неоплаченной бутылкой, сел в машину и уехал.

называлось стеной между ванной и туалетом после снятия дверных коробок перестало внушать доверие. Поэтому после раздумий, родилось решение совместить ванную и туалет. И уже после демонтажа хлипких перегородок и ушатанной сантехники, моим вниманием полностью и абсолютно завладела героиня этого поста – советская ванна. Даже просто снять эту чугунную дурищу с обжитого места вылилось в целое приключение. Но, с помощью инструмента и такой-то матери, ванна, наконец, переместилась в центр помещения.

И вот встал главный вопрос всего действа: как дотащить эту махину с третьего этажа аж до помойки? Если кто-то (как я когда-то) думает, что один человек средней комплекции способен спокойно протащить чугунную ванну через все проёмы – он глубочайше заблуждается. Уже после пяти минут возни я отчётливо понял, что чугунная гадина без боя сдаваться не спешит, и мне одному хоть бы просто вытащить её в коридор.

Про спуск с лестницы я даже не думал. Попыхтев так ещё пару минут, и осознав, что я – слабак, а сизифов камень – мячик, по сравнению с чугунным чудищем, я всё-таки попёрся за помощью.

Удивительно, но никто не горел особым желанием помочь в моей неравной борьбе с ванной. Может, они уже когда-то имели печальный опыт сражения с чугунным монстром, или всем вдруг оказалось просто впадлу помочь несчастному, но факт есть факт. Бороться с ванной мне предстояло в одиночку. Упрашивая знакомых помочь, я вдоволь наслушился ценнейших советов как без шума и пыли одному дотащить ванну до помойки. Сразу несколько людей посоветовали не сношать себе мозг, а просто расколоть кувалдой злобную отрыжку чугунной промышленности. Дескать, колется чугунная ванна ну просто легчайше! И после пары ударов мне уже надо будет тупо перетаскивать осколки на мусорку. Ну ок, подумал я. Колоть так колоть.

Взял в гараже кувалду побольше, пришёл домой. Ванна лежала на полу дном вверх. Ну, думаю, сейчас как садану кувалдой, только чугун собирай. Размахнулся, и ударил. И именно в этот момент я натурально ох[рен]ел, простите мой французский. Звук был такой, будто я [бах]нул кувалдой не по ванне, а в главный храмовый колокол. Я даже на пару секунд оглох, только противный писк стоял в ушах. Я хрен знает из чего была сделана та ванна, может это был какой-то особый чугун марки Сверхчугуний-3000, но на месте удара кувалды не осталось даже скола.

И вот стою я в помещении, весь в раздумьях, что же делать дальше. Верите или нет, но желание колоть ванну куда-то улетучилось, и не думало возвращаться. И тут я слышу такой робкий стук в дверь. Может, робким он мне показался, потому что слух мой всё ещё был нехило так пришиблен. Короче, открываю дверь, а на пороге сосед снизу. Хороший мужик, но уже в годах, поэтому к нему за помощью я даже не ходил. И вот стоит передо мной сосед, и я понимаю, что он бледный. И в глазах у него читается конкретный такой вопрос: что за х[ер]ня сейчас была? Но спросил он гораздо более цензурно, всё ли у меня в порядке тут. Я, не будь дураком, присел на свободные уши, и поведал всю свою печаль про чугунное исчадье ада.

Ну а сосед в свою очередь рассказал мне другую историю. Сидит он, понимаете, на толчке, ни о чём не догадывается. И тут сверху "бах, п%%%%ц, армагеддон". Примерно так он и выразился. Я не уточнял всю гамму чувств, что пережил сосед, но когда представил себя на его месте... В общем, я бы нах[рен] высрал сердце.

Перед соседом я, конечно, извинился. Даже денег дал, потому что за свой идиотизм надо платить. А сосед посоветовал сходить за помощью в другой подъезд в такую-то квартиру. Там, мол, мужик живёт, и он с друзьями-собутыльниками мигом эту ванну утащит прямиком к пункту утилизации подобного хлама. Что я и сделал.

Знаете, до этого я не представлял, что трое алконафтов под мухой могут так синхронно материть какую-то ванну прямо в процессе её перетаскивания. А уж когда они её спускали по лестнице, я даже чутка пересрал, что кто-нибудь из них убьётся, и спросят потом за всё с меня, как с автора затеи. Но чудеса случаются, и товарищи алкоголики не только вытащили ванну из подъезда, но и довольно бодренько понесли дальше по дороге. На самом деле, я не вполне представляю, как они допёрли ванну до пункта приёма чермета, потому что это аж на другом конце города. Но уже вечером я видел всех троих в дупель пьяных возле соседнего подъезда. Назавтра эти трое персонажей интересовались у меня, не будет ли ещё чего ненужного, но к их несчастью все, что было в квартире металлическое, я уже благополучно скормил ближайшей помойке.

В общем, к чему я это всё: если вам кто-то будет советовать расколоть чугунную ванну, десять раз подумайте, и не повторяйте моих ошибок. Ну, или колите ванны правильно, а не как я.

нашему с Жорой взору завалявшуюся там початую бутылку водки. Естественно, мы недолго думая тихонько достаём эту бутылку и выливаем где-то четверть в ополовиненную Серёгой бутылку шестёрки (благо за готовкой не заметит прибавления содержимого), прячем обратно водку и начинаем глупо хихикать за серёгиной спиной, предчувствуя его грехопадение (он не пьёт водку и крепкие напитки). При этом, думая, что он наверняка обернётся и всё увидит, мы особо не скрывали сей процесс наглой подмены (своё-то пиво ему всё равно никто не отдаст, хехе). Но он не обернулся и всё обошлось. Картина: Серёга отворачивается от плиты, тянется к пиву, ничего не замечая на своём пути, мы с Жорой напряглись и приготовились вволю поиздеваться над бедным парнем, тут в кухню входит серёгин отец и говорит:"Хоть бы угостили чуть-чуть пивком, посмотрю хоть, что щас молодёжь пьёт..." Естественно, Серёга даёт ему свою бутылку, и отец преспокойно уходит в комнату...

Не успели мы с Жорой окончательно удивить Серёгу синхронным падением со стульев и неожиданно появившейся нервной икотой, как возвращается его отец, РАЗГЛЯДЫВАЯ ЭТИКЕТКУ шестёрки, и говорит: "Не, ребят, спасибо, я такое крепкое не пью. МНЕ БЫ ТРОЕЧКУ!!!"

можно долго ходить по врачам, читать курсы, всякие пилюли да микстуры пить. Но если себя в руки не взять и толку не выйдет. И вот наш герой Витя Хлебушкин, курил аж с девяти лет. И как то дожил до 24-х. Отучился, пошел на работу и твердо решил завязать. К сожалению два года бросал он да не бросил. А работать он пошел в морг. Вместе со своим другом Сашей.

Я забегу в своем рассказе вперёд. Петрович он же старый алкаш и маргинал работал дворником в местной больнице. В то лето травы было много и косить надо было каждое утро. А лето было дождливым. И выдали Петровичу как нужно по штату плащ палатку с капюшоном. От дождя укрываться. А вместо бензо косы что бы не будить больных по утрам ему дали обычную косу. И каждое утро Петрович в капюшоне и с косой бодрил своим видом тяжело больных. А возле больницы и был тот морг в котором работали два друга Витя и Саша.

Но про Петровича они ничего не знали. А знали про него старые работники морга. И оставив ребят на ночь дежурить совсем забыли сказать им что старый алкаш любит выпить. А потом ещё среди ночи ходить по темным коридорам морга. Дел на дежурстве у ребят было не много. Знай себе сиди со светом да на звонки отвечай. И конечно же бегай кури на улицу. Однажды бывает все, но в этот раз как никогда. Кончились у ребят сигареты.

— Я сбегаю, — вызвался Саша, а Витя остался ждать.

Не спеша но время шло.

А Петрович в то утро скосив траву вмазал сто грамм водки (11 раз) и лег спать в подсобке морга. И конечно же в два часа ночи встал по нужде. Морг был закрыт, а ключи на вахте. У ребят.

Не снимая капюшона и не покладая косы пошел он ключи просить.

Тем временем Витёк нервно грыз семки и ждал друга из ночника. И вот в дверь постучали.

— Да тебя только за смертью посылать, — возмутился Витя и открыл дверь. На пороге стоял Петрович. Он был в капюшоне и с косой. У Вити от страха левая штанина стала теплой и влажной. И Витя и Петрович молча смотрели друг на друга. Но первым начал Петрович:

— Ну что ты смотришь на меня, как будто призрака увидел? Я работаю тута, ясно тебе?

— Ага, — хрюкнул Витя — конечно ясно, а что тут не ясно, в таком то месте самое то.

— Вот так вот, — начал Петрович из далека. А молодой то ты какой, и не пожил то жизни ещё толком.

В результате у Вити обе штанины стали мокрыми.

— Я, — начал Петрович, — тут давно работаю, много тут молодых было. Собственно говоря и не пожил никто толком. Кроме того у них болезни там всякие, онко, рак, цирроз, СПИД и все такое. И жалко же ребят. Например был один вот прям как ты и худой и курносый. Кстати, тебе лет то сколько?

— 24, — простонал Витя.

— И тому тоже было как тебе. Рак. А ты куришь?

— Уже нет, честное слово и больше никогда в жизни не буду. Простите меня, пожалста, — чуть не зарыдал Витёк.

— Ну вот и молодец, — похвалил Петрович, — а теперь дай ка мне ключи, я пойду по делам схожу, больных навещу.

И Витя дал ему ключ, а сам вжался стал в стенку. В результате в зале стоял запах удобрений. В итоге время шло, часы тикали и вскоре из ночника вернулся Саша с пивом и сигами.

— Ну чё ты там встал, бери стаканы, я все купил.

Хотя Витя молча смотрел на Сашу, а Саша на Витю.

— Да иди ты на йух со своим пивом и, — сказал Витя, — вредные привычки для лохов, ЗОЖ рулит.

И больше Витя в жизни не пил и не курил, а делал зарядку и обливался водой по утрам. А вы говорите тяжело победить привычки. Собственно говоря скажу что главное, это правильная мотивация.