Пьяные истории

В 36 лет меня черт попутал - начала курить (до этого ни-ни, еще и позорила всех куряк). Муж против, ловил меня с сигаретой не раз, ругался страшно. Со временем научилась партизанить, ныкалась от него как могла. Ситуация - стою на балконе, курю, пью морс из чашки, подаренной мною же благоверному (с трогательной надписью). Вдруг вижу - золотой мой под балконом паркуется. Суетливо начинаю действия по заметанию следов... В порыве процесса случайно задеваю стоящую на подоконнике балкона чашку, она, естественно, пикирует вниз и... . приземляется прямехонько на голову моему любимому. Не разбивается, слава Богу! Муж мой поднимает голову, смотрит на наш балкон (5 этаж! ! ) и на весь двор выдает: "Ну что, никотинщица хренова, убить меня уже за сигарету готова? ? " Во дворе ржали все, по-моему даже гуляющие там собаки...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Загуляли раз мужики знакомые на даче.

Надо иногда, совсем не пить это башку надо иметь железную.

Сперва врезали по иностранной самогонке, пшеничной и кактусовой, потом перешли на отечественную.

Короче, пили, ели, пили, всё выпили и ещё осталось, но тут закуска кончилась, не рассчитали. И пельмени все окучили и консервы, и на огороде всё, кроме лука подъели, фрукты были, так одни апельсины остались, да и то надоели.

Смотрят, на соседней даче грядка с недокопанной картошкой, куста три ещё осталось.

Хотели выкопать, но хозяин забуксовал, мол, соседка бабка хорошая, с женой дружит, рассаду нам даёт.

Посовещавшись, решили применить метод горизонтального бурения, сделали лопатой "прокол" сбоку, вытащили клубни и обратно всё землёй присыпали.

Ну, типа, неурожай.

Картошку пожарили с луком и застолье продолжилось.

Выпили ещё и тут хозяина совесть всё-таки заела, некрасиво как-то с соседкой вышло, бабка-то хорошая...

Пошли, взяли лопату, снова грядку сбоку прокололи.

И под все кусты напихали апельсины.

-2 -1 0 +1 +2

Проснулся сегодня после дня рождения друга. Дома. Один. Все помню.

Не стыдно, и еще торт предлагали - короче, так себе погуляли, но вкус и запах изо рта не отвечает моему стандарту! Кое-как дошел до маршрутки - дождался со свободным передним сиденьем (чтоб ветерок обдувал затуманенную голову).

Тут еще девушка подсела, симпатичная - но мне пофиг - думаю, как щас скажу чего-нибудь ей, так настроение обоим испорчу (полпачки рондо только жжет во рту). Короче , сижу, молчу в форточку, но я тоже природой не обделен: -) - и она мне:

- Молодой человек, вы не подвинетесь?

(достаточно сильно ко мне прижимается попой - хотя между ней и водителем можно еще кого-нибудь посадить). Я выхожу из полудремы и , продолжая свои какие-то мысли, на автомате:

- Девушка! У меня нет сотового телефона, зарплата меньше семи тысяч и живу с родителями. Тебе Оно Надо???!!!

Водитель ржал - я вышел на следующей (приехал потому что), такие удивленные голубые глаза я еще ни разу не видел. вот...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про дружбу и человеческие ценности.

Сквер, компания пьяных клерков в лице 6 человек, 2 бомжа, я с другом и наш пивасик :). Сидим ,наслаждаемся природой, рядом среди клерков разгорелся спор, в ходе спора подошли к бомжам. Один из клерков сует бомжу 5000-ю купюру и предлагает избить другого бомжа. Первый бомж задумался, посмотрел на друга и... . Схватил резким движением бутылку из руки одного из клерков и таким же резким движением разбил её об голову предложившего деньги. Бутылка превратилась в розочку, махнув ею по сторонам, бомж проорал, что за Витьку всех порвет. Клерки рассосались по ближайшим кустам, памперсы менять , наверное )))После чего бомж подошёл к лежащему на земле клерку, поднял его за грудки и сказал:

- Паскуда! Запомни: дружба не продаётся и не покупается! И засунул эту купюру ему в рот... Подошёл второй бомж, потрепал первого за плечо, собрали тихо свои вещи и ушли. А к клерку так никто и не подошёл... (г. Чебоксары)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то решили мы с друзьями погулять по парку. Погода прекрасная, идем, пиво хлещем, тут один говорит:

- Хорошо то как, можно и любовью в кустах заняться!

Я поддержал его.

- Да неплохо бы.

После полуминутной паузы третий друг поворачивается и, посмотрев с опаской на нас, говорит:

- А может сначала девчонок найдем?

Вот, блин, такие анекдоты из жизни.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звонит утром дружище Денис:

- Заработать хочешь?

- А то! Что делать надо?

- Звонил N, у него послезавтра торжественное открытие нового магазина, а оборудование только сегодня привезли. Кассы, сканеры, сервак. Нужно к субботе сетку кинуть, настроить, программу поставить и ассортимент забить.

- Думаешь, справимся?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прочитала в ВК, что, мол, 31 мая выходим на балкон и в 00:00 и громко кричим: "Лето!" Решила повторить.

Вышла, крикнула, улыбнулась.

А алкаши на лавочке: "О, мужики, лето! За лето!"

С того дня так и пьют каждый день то за первое июня, второе, третье, двадцатое…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встретила соседа с букетом. "Красивый букет", – говорю. Он отвечает, что, мол, нашкодил. А сам пьяный, еле на ногах. Едем мы в лифте, он помолчал, а потом спрашивает, кивая на букет: "А правда это помогает?" Я признаюсь: "Помогает, если сделать вид, что это от чистого сердца". Он ещё подумал и выдаёт: "Ну и дуры вы все глупые!"

-2 -1 0 +1 +2

Зал судебного заседания, зачитывается приговор, когда дело доходит до того момента, где описывается субъективная часть преступления, все присутствующие начинают ржать, даже судья ржал, прикрываясь томом дела, только прокурор напыжился (ему по профессии не положено смеяться) и мужественно зачитывал обвинительное заключение и всякую такую лабуду, т. е. вёл себя крайне серьезно.

Дело состояло в следующем: в семье военнослужащих (оба супруги - вояки, и оба - прапоры) муж каждый вечер напивался хуже, чем "в дым", что крайне не нравилось его супруге. Каждый вечер тело прапора сослуживцы приносили домой и сдавали жене. Жена по этому поводу и лечить его пыталась, и к народным целителям водила, и кодировали его - ничего его не берет, продолжает пить. Жене это всё надоело, и она поставила ему ультиматум:

Еще раз напьешься - убью... Вечером того же дня тело мужа, мертвецки пьяного, принесли домой...

Утро, мужик просыпается - похмелье дикое, все тело просто разваливается, пытается подняться с кровати и терпит неудачу - он привязан... Рядом с кроватью стоит жена с топором... и говорит:

"Я тебе говорила:" Еще раз напьешься - убью? Ну, тогда на меня зла не держи...", - накрывает ему лицо простыней и - каааааак шарахнет ему по лицу.... валенком. Моментальная смерть - разрыв сердца. Тетке дали 2 года условно за непредумышленное убийство.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В академическом институте, где я работал патентоведом, кроме академиков были и вполне себе простые рабочие. С одним из них, столяром дядей Колей по прозвищу Танкист, я как-то сидел за одним столиком во время обеда в нашей институтской столовой. На дворе был горбачевский полусухой закон и разговор шел понятно о чем.

- Академик

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из разряда московских легенд. На одной московской набережной стоит здоровенный дом-сталинка. Подвал - мама, не горюй! В советские времена из него можно было пройти до подвалов Смоленской площади и Нового Арбата. Встречаются там и серые двери со штурвалами вместо ручек и лаконичными пломбами на стальных тросиках. Подвал не огромная

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Таким бы давали премию дарвина.

Фев. 21, 2009 | 01:00 pm

Рассказал знакомый по аське, историю, которая случилась с его знакомым в прошлые выходные (14-15 февраля). Хотя история передана через один, я ей все же верю.

Итак, короткая предистория.

Чувак живет с девушкой на съемной квартире в МСК. И так случилась,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Довелось мне как-то стать свидетелем ДТП: на наших глазах улетел в кювет новенький "Авенсис". Подбежали к машине, водилы нет, лобовое целое, пассажир с разбитой физией сидит пристёгнутый, ну и, понятно, пьянёхонький. Спрашиваем: "Водитель где? " Ответ согнул меня пополам: я, говорит, один ехал. ОДИН!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

100гр. водки заменяют час медитации, а после пол литра вообще все чакры раскрываются и третий глаз видит в каждом мужике. . прЫнца!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было прошлым летом. В субботу, рано утром, часов этак в 9, мы с друзьями выехали из Москвы чтобы присоединится к уже тусующимся с пятницы на даче студентам-одногруппникам. Когда до пункта назначения оставалось минут десять езды, получаем звонок с просьбой купить чего-нибудь к шашлыкам,ну, например, красного вина. А надо сказать, что дача была в какой-то уж очень деревенской местности с одним единственным магазином типа сельпо. Останавливаемся, заходим в магазин. За прилавкам огромная сельская бабища со следами серьезного отдыха на лице, за ней - огромная полка с батарей всевозможных бутылок спиртных напитков, надо сказать, были и дорогие. В магазине с утра пораньше уже тусуются пара местных аборигенов с красными носами. Между нами и продавщицей происходит приблизительно такой диалог:

МЫ: Доброе утро, скажите, у вас Божоле есть?

На что тетка отвечает, даже не оборачиваясь к полке: Божоле? А Божоле уже ... РАЗОБРАЛИ!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026