В самом конце 80-х, когда водку было нереально купить в магазине, заехал проездом мой товарищ, очень неординарный в общении. То есть коммуникабельный очень. Как пример: он заехал вечером в магазин, где я работал, и через час уже выпил с грузчиками на эстакаде, с мясником, и уже в колбасном отделе под закрытие затеял песню про любовь девичью.
Захотелось ему вдруг Москву посмотреть. Купили бутылку коньяка, три самогонки и, около Киевского вокзала под мостом 10 бутылок пива. Идём в сторону реки, а там стоит речной трамвай. И черт меня дёрнул сказать фразу "Быть в Москве и не видеть Аврору". Он тут же запросил у капитана куда тот идёт и не подбросит ли он до Авроры. Капитан крякнул в усы и спросил самую частоповторяющуюся фразу: "А есть чего? " Мы потрясли пакетиками и поднялись на борт. А там... Нам притащили два блюда с нарезками - одно с рыбной, а другое с мясной. Это он экскурсию немцев возил накануне. За выпиванием и общением я попросил капитана пустить меня на мостик. Так этот мой товарищ уже там, испачканный в смазке вовсю ведёт разговоры за фарватер! Он ещё и к механикам проник предварительно!
Высадили нас на пристани Парка культуры, деньги отказались брать. Дальше мы уже в Нескучном саду шалили и купались (привет Фёдор). А Аврору он так и не увидел - может и к лучшему)))
Лет эдак надцать назад ходил у нас по рынку дедок, грибы продавал сушеные на ниточках. Помахивал ими наподобие йолли... Я как-то подошел, спросил: Дедуля, говорю, грибочки-то того, не ядовитые?
- Из тех, что брали, назад жаловаться ни один не пришел - ответил дедок с чувством собственного достоинства.
Некоторое время назад с женой случилась крупная неприятность: на лестнице запнулась, упала, ударилась головой о бетонную ступеньку, результат - дырка в голове, сотрясение мозга, 2 недели на больничной койке, капельницы, уколы и прочие прелести. Наконец вчера ее выписали, привез я домой свою супружницу, накрыл стол, себе водочки налил, ей - соку, короче, ужинаем. Черт меня дернул за язык, и я возьми да и ляпни, что, мол, теперь это для тебя - самый крепкий напиток. А врачи при выписке действительно говорили, что от спиртных напитков надо отказаться, во всяком случае на очень длительный период. И вот жена внимательно так на меня посмотрела и выдала:
Когда ты болел желтухой - ты пил.
Когда от этой самой желтухи тебя лечили в инфекционном госпитале, на свой день рождения ты напился до полного изумления.
Когда после выписки тебе сказали, что на всю оставшуюся жизнь тебе надо забыть об алкоголе - ты продолжал пить.
Когда у тебя случился гипертонический криз и тебе врачи сказали, что тебе не то что нюхать, даже думать об водке противопоказано, ты вообще стал пить как лошадь.
И теперь ты мне рассказываешь, что пить - ВРЕДНО ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ? Ей-богу, даже не нашелся, что ответить...
Ей-богу, даже не нашелся, что ответить...
Со слов батюшки
За Уралом есть авиазавод. Там гл.инженер имел привычку перед работой хлопнуть 100 гр. спирта и потом все в норме. Только он налил себе вломились командировочные, как ему сообщили, что к нему идет генерал с какой-то проверкой. В попыхах он убрал графин с водой в сейф. Генерал в процессе обсуждения вопросов наливает себе "Воды" и залпом хрусть - остановился понюхал стакан и как ни вчем не бывало: - НА чем остановились? (а генералчику было под 70 годков)
Эту историю я рассказывал неоднократно, но, похоже, никто не решился ее опубликовать. Придется это сделать мне. Дело было лет 20-25 назад. Три юных отрока лет 16-18 кушали дешевый портвейн или что-то плодово-выгодное. Не помню. Но кушали до упора. Когда упор наступил, выяснилось, что Миша на внешние раздражители уже не реагирует.
Миша не ходил. С трудом дотащили его до квартиры на третьем этаже. Хотели поставить у двери, позвонить и тихо исчезнуть, но Миша не стоял, сползая по стеночке на грязный пол. Пришлось его пристроить к лестнице, перекинув через перила, где он мирно повис. Чувство долга подсказывало, что Мишу надо передать с рук на руки. На площадке было темно, свет пробивался с верхнего этажа. я спустился на один пролет в еще больший сумрак, а Игорь, который выглядел более трезвым нажал кнопку звонка. Открылась дверь. На фоне яркого света появилась тетя Маша. Сфокусировала взгляд на лице Игоря. Утвердилась в предположении о нетрезвости.
Подбоченилась, намекая на готовность выслушать пьяную байку и высказать ВСЕ. Игорь топтался на месте, закрывая спиной зависшего на перилах Мишу, и смотрел на тетю Машу. Молча!... Видимо, извинения и объяснения, под грозным взглядом забылись. Похоже, Игорь почувствовал себя кроликом перед удавом или гонцом, принесшим плохую весть. Не знаю, какие мысли пронеслись у него в голове в тот момент, но вдруг он как-то подобрался, расправил плечи, вздохнул полной грудью и произнес:
- Здравствуйте. Миша дома?
- Нет! - ехидно-язвительно ответила тетя Маша.
- ТОГДА ЗАБЕРИТЕ - произнес Игорь, отступая в сторону. ... Что было потом, можете додумать сами...
... Что было потом, можете додумать сами...
Вот интересное кино. Водку по ночам продавать запретили, а цветы - сколько хочешь. И вот у меня мысль. Это же сколько денег "цветочники" теряют на подвыпивших мужичках, которые собрались в гости к какой-нибудь даме?
Ну и в довесок, из жизни. Лет 10 назад у нас в городе ещё кое-где были ночные магазины где продавали всё кроме героина. И вот под утро понадобилось нам ещё, так сказать. Вызываем такси, я один поехал. Таксист молодой, разговорчивый попался. "Да знаю я куда тебе нужно! Щас всё будет! " Приехали, я бутылочку взял в три цены, едем домой. Я ему говорю: "А чё ты паришься? Купи днём бутылку, а ночью подъедешь и продашь. И возить никого не надо, и навар и бензин в баке? " Всю обратную дорогу ехали в тишине... Перед самым домом он сказал: "Знаешь... Если я буду знать, что у меня в багажнике бутылка - я вообще никуда не поеду". Вот и всё что нужно знать про русский дух! Если делать - то до конца!
Было это в 2005г. На майские праздники мой друг и сослуживец Жан (директор казахстанского филиала компании, в которой я работал) пригласил нас (директоров филиалов из России) к себе в Алма-Ату на празднование скольки-то летия компании и соответственно праздника «Мира, Труда и Мая». Как мы прилетели, как отметили встречу и как провели несколько
По приезду в одно из красивейших горных мест недалеко от Алма-Аты, где две небольших горных реки сливаются в одну (точно не знаю где) мы первым делом, как водится опустили всю выпивку в речку дабы она охлаждалась…
Потом праздник потек своим чередом, выпили закусили, разложили костер, выпили закусили, зарезали барана, выпили…
Периодически кто-то кого-то из «младших чинов» посылал за очередной порцией водки, коньяка или пива. Праздник удался на славу! Мы катались на лошади, потом купались в горной реке (под дружное аплодирование казахских друзей – фигли нам сибирякам пофиг, что вода там градусов 13 была, зато жидкая! У нас-то в это время в Сибири еще вода из твердого состояние в жидкое не всегда переходит!) привязанные за руку тросом от машины (чтоб течением не унесло). Перепились все изрядно, стемнело…
Потихоньку начали собираться домой. А обратно нужно было все вещи перенести по узкому переходу из камней через одну (маленькую) из горных рек. Трезво (в меру возможностей) оценив свои шансы на «сухой» проход, я сразу плюнул и начал таскать вещи «вброд» прям как был в кроссовках и джинсах. Перетаскав все вещи вернулись за выпивкой, брали как говорится с запасом. Выпивки не оказалось.
- Ну понятно что все напились, выжрать столько водки и коньяка! - сказал Жан. - Ну ладно пошли по машинам!
Последним шел Вова, тоже наш парень сибиряк, но почему-то «трезво» рассудив, он пришел к выводу что сможет перейти на тот берег по камням «аки по суху». Понятно ему это не удалось. Он упал в воду полностью в одежде… Мы вытащили его, отжали как могли, сели довольные и счастливые поехали домой.
На утро, Вова вспомнив что ему нужно куда-то звонить, стал искать свой «жутко дорогой», сотовый телефон. Телефона не было… Он начал будить нас, болевших с ужасающего похмелья и спрашивать:
- Где телефон?
На что мужики отмахивались и говорили:
- Вова иди проспись…
В результате так и не выспавшись, разбуженные Вовой, мы выползли на улицу, вызвали одного из друзей на машине и с больными головами поехали искать телефон на место вчерашней гулянки. Колбасило всех страшно, даже не смотря на купленное в ларьке пиво. Приехав, вяло разбрелись по поляне и делая вид что помогаем искать Вове телефон, норовили прилечь и отдохнуть. Вова однако не сдавался, не смотря на не лучшее состояние, прочесав всю поляну он разделся и залез в ручей в который он вчера упал…
Остальные сидели мрачно переговариваясь смотрели на него… Вдруг Вова заорал:
- Идите сюда!
Мы нехотя подошли и он загадочно улыбаясь протянул нам бутылку непочатой водки! Которую выкопал из речного песка возле берега как раз там, где мы вчера ставили ящик охлаждаться…
- Ну…… это знак! – сказал Жан, который никогда принципиально не похмелялся, голосом генерала Иволгина («Особенности национальной охоты» кто смотрел? ) Тут же нашлись вчерашние пластиковые стаканчики, разлили, тяпнули, занюхали и нам полегчало… Тяпнули еще пару раз и стало вообще хорошо. За неспешной беседой нежась на теплом, казахском солнышке мужики наблюдали за Вовой, который стоя по колено в воде шарил руками по дну….
В результате было найдено семь бутылок водки! (причем наших было только пять!) Две бутылки коньяка! И бонусом был найден насквозь промокший, жутко дорогой Вовин телефон.
На обратном пути мы уже были гораздо более бодры и веселы, нежели на пути туда. Остановившись возле магазина сотовых, все скинулись и подарили Вове новый точно такой же «жутко дорогой» телефон! Р. S. Жан привет тебе!
Р. S. Жан привет тебе!
Берлин, лето 1945-го. Город уже разделен на зоны оккупации. Как-то вечером трое наших офицеров, уже достаточно веселые, случайно забрели в американский сектор. Зашли в бар. Там сидели, понемногу выпивая, американские и английские офицеры, кто компанией, кто с немецкими подругами. Немцев не было.
- Оу, рашен! -пойдем, мол, выпьем.
- Давай вот это!
Ничего не понимающий хозяин, хитроватый толстый немец достал кубок и поставил на стойку:
- Битте. .
- Шнапс, виски, ротвайн - сюда лей! Все, что есть - сюда!
Немец сразу понял, начал наливать.
- Это тоже! И это!
Хозяин откупоривал бутылки. В баре постепенно стихал шум.
- На посошок!
И в мертвой тишине первый офицер выпил этот литровый кубок с какой-то ядовито-коричневой жидкостью. Американцы оцепенели. Немец стоял с круглыми глазами.
- Лей еще!
Хозяин опомнился и повторил операцию.
Также в абсолютной тишине выпил второй.
- Еще!
- Битте…
Осушил кубок и третий офицер. Слышно было только жужжание мух.
- Ну, пора – служба!
Расплатились, и в гробовой тишине довольно твердой походкой вышли из бара.
На следующий день предприимчивый немец в самых больших бокалах продавал по бешеной цене коктейль под названием «Черный Иван».
Случилась эта история давненько уже, расказал один мой приятель. Отдыхали они как-то на одной базе на берегу. Справляли какой-то праздник, то ли день рождения, то ли еще что, но суть не в этом. Ну, всё как положено: напились , наорались , ну, и пошли спать в домик , а духота страшная стояла, и окна в домике все закрыты. Естественно, никто уснуть не может. Тут кто-то говорит: " Вот бы окно открыть ". Все, дружно: " Да, да, а то задохнуться можно". Но вставать ни у кого желания нет. Говор стоит минут 15 , все стрелы друг на друга кидают , но никто не встает. Тут оказался один, видать, очень умный и очень пьяный человек, которому тупо все надоело. Он тупо взял гантелю и кинул ее в окно. Слышится стук разбитого стекла. Все рады: да!!! Наконец-то!!!!!!! Прохлада! !! и мирно засыпают. Утром просыпаются - ГАНТЕЛЯ В ТЕЛЕВИЗОРЕ!!!!!!!!
Утром просыпаются - ГАНТЕЛЯ В ТЕЛЕВИЗОРЕ!!!!!!!!
Когда я обучался в военной академии связи со мной и товарищами произошла такая история. В один из вечеров мы решили посидеть - попить, а попили хорошо, что естественно запрещено в военной системе, там даже распорядок дня есть и мероприятия все - обязательны. Так вот, утром мы находимся в соответствующем состоянии и вставать и идти куда-то полный облом - остались валяться. Заходит прапор "А вы почему это на ЗАВТРАК не пошли?!!!". Ответили отмазкой которая первой пришла в голову "А мы вчера … НАЖРАЛИСЬ! "
Слава Сэ
Путешествующим.
Собираясь в Грузию, возьмите запасную печень. С обычным набором органов красоту этой страны трудно постичь. Пейзажи там невероятны, а гостеприимство доходит до ярости. Гости дают больше прав не посещать работу, чем перелом ноги или холера. В глубинке гость считается общей добычей, его празднуют
Наш знакомый Роберт с группой водных туристов вернулся из Грузии. Обычно, водники поют песню «перекаты», вспоминают сломанные весла и как смешно Эдик треснулся головой. После Грузии все молчали и влюблено смотрели вдаль. Некоторые не могли вспомнить, была ли там вода.
Плавание по нашим рекам - отдельное горизонтальное удовольствие. Направление течения угадывают по гадальным картам. Сплав без вёсел занимает годы. В Латвии есть омуты и один условно обрывистый берег. Все три этих опасности туристы знают наизусть. Им хотелось настоящих диких гор и рек. Турфирма бонусом предоставила дикого водителя на диком грузовике. Тормоза водитель считал унижением. Над обрывами он пел песни и танцевал для иллюстрации. Через пять минут пути в мире не осталось опасных приключений. Прощаясь, шофёр подарил пять литров лучшего вина в северном полушарии. Такая осторожная оценка основывалась на том, что водитель в Австралии не был и не знает как там что.
До реки осталось три километра, а по ощущениям сто. Сразу встретили чабана в папахе и с дубиной. Пастух не спросил, зачем в горах лодки. Также его не интересовали политические новости, курс валют и результаты футбола. Он спросил только, что эти люди пьют. Ему показали лучшее вино северного полушария. Старик покачал головой. Горько и стыдно сделалось ему за весь район Хевсурети, где гостей поят скипидаром. Если б были патроны, он бы догнал и застрелил тот грузовик. Чабан отдал туристам своё вино, пять литров. Сказал, теперь никто не сможет обмануть дорогих гостей. Спустившись с гор на землю, поздно ночью, в своём Мухосранске, занесённом снегом по ручку двери, извиваясь ночью на простыне, как сказал бы поэт Бродский, они найдут что вспомнить. Чабану совали деньги, и лишь нехватка патронов предотвратила пальбу в ответ на такое оскорбление.
Десять дней туристы падали по грузинской реке с разной степенью отвесности. Страшно не было. Старались ничего не расплескать. Ночуя в якобы безлюдных местах, они собрали неплохую винотеку. Выяснилось, абсолютно каждый грузин знает, где взять лучшее в мире вино. Обычно он сам его производит по рецепту дедушки. Между дедушкиным вином и ближайшим по качеству уксусом соседа Гиви - космическая разница. Термин «потерять невинность» в Грузии никак не связан с голыми бабами, только с дегустацией алкоголя. За отказ пить могут выстрелить даже в очень хорошего человека.
Через десять дней водники вышли на дорогу. Вокруг покачивалась прекрасная страна. Первой подъехала полицейская машина. Офицер сразу понял, это алкоголики. Лодки несут для вида, а самим лишь бы нажраться. Он покачал головой и попросил не налегать. Уехал, но тут же вернулся со своим вином, пять литров. Посуду меньшего объёма в Грузии не производят. Вот, сказал он, настоящая драгоценность. Очень похоже на легендарное французское Romance Conti DRC 1934 года, но заметно лучше. А если есть на свете ещё лучшее вино, то пусть полицейский не сойдёт с места. И тут же сошёл, чем сразу всё доказал. Он велел отдыхать не спеша, полиция посторожит, не обращайте внимания. И встал неподалёку с включённой мигалкой. Туристы растрогались. Стали говорить новому другу, какой здесь замечательный народ, душевные люди, не от кого охранять. Дык, зацелуют, через месяц не уедете, возразил полицейский. Год назад группу из Эстонии всем отделом освобождали, с поножовщиной и недельным праздником примирения потом.
Из этого познавательного рассказа я вынес следующее. Борьба бобра с ослом в грузинской религиозной традиции закончится не апокалипсисом, а застольем с песнями. Когда тебя все любят, деваться некуда, приходится любить в ответ.
Второе. Независимо от вкуса угощения, всегда хвалите все. Клянитесь, что лучшего вина не пили и никогда уже не сможете. То же с сыром. Он прекрасен, какими бы носками не пах. Сам я аккуратно следую этому правилу, благодаря чему и прослыл хорошим собеседником и знатоком кулинарии.
Один знакомый, проснувшись как-то с бодуна, смог вспомнить только то, что у кого-то занимал денег, а у кого и сколько из головы вылетело напрочь. «Не помню я, помнит он, рано или поздно объявится, тогда и рассчитаюсь» решил приятель и направился к холодильнику, в надежде увидеть там бутылочку пива.
И действительно, через
- Как в пятницу погулял?
- Переборщил, - ответил знакомый, понимая, что кредитор нашелся.
- А что деньги занимал, помнишь?
- Да, конечно, - искренне признался приятель, мысленно уже доставая деньги.
- А сколько занимал, помнишь? – Сверля его хитрым и наглым взглядом, спросил коллега.
По выражению лица и по интонации, знакомый понял, что хитропопый «товарищ» ситуацию прочитал, и отдавать придется явно больше, чем одалживал. От чего его физиономия стала для приятеля еще гнусней. Но деваться некуда. И только он хотел смиренно произнести: «нет, не помню».
Как в слух вырвалось:
- Да, помню, держи свои пятьдесят рублей.
Тот только крякнул от неожиданности и выпалил:
- Триста же.
Приятель, конечно же, доплатил, понимая, что это и есть та реально взятая им сумма. Но в дальнейшем имея отношения с такими людьми, предпочитал использовать их же методы.
Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно, видимо, приходит какая-то фантастическая дурь, он ее курит. По накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире - только Максвелловский учебник "Атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух, по ролям, с таджикским акцентом!
Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых... Дураки же все там в этой Америке... Но потом они обнаружили [м]ля, что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц, илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па охерительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, [м]ляяяяя, чумааааа!!!"
И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. Но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его.
Намедни друг рассказал:
В студенческие годы у них была плотно "спитая" тусовка из интеллигентных ребят, любящих летом оторваться за весь тяжелейший учебно-рабочий год.
Итак, преамбула:
Дача, отдельно стоящая баня, на соседнем участке живет Василий Петрович - слегка поддающий лысоватый мужик около 50, блюститель дачного
В составе компании есть девушка Маша. Машу природа наделила настоящей "классической русской фигурой", в плане правильных пропорций, шикарной груди 4 размера, но главное - Маша относится к тому типу девушек, которые просто "дышат ceксом". Несмотря на вполне приличный образ жизни, Маша имела просто поразительно ceксуальную ауру, периодически вводившую в ступор преподавателей и однокурсников.
Собственно амбула:
В бане собралось около 10 человек - парней и девушек примерно поровну. Изначально все были в простынях, но в процессе употребления алкоголя и с учетом того, что все друг друга знают уже 1000 лет, простыни периодически забываются и это никого не смущает.
Услышав пьяный гогот из бани, сосед Василий Петрович решил в очередной раз прочитать мораль. Открыл калитку, подошел к бане, прошел в предбанник, постучал в дверь.
Дверь открыла Маша. Маша, полностью обнаженная, дышащая ceксом и жаром парной, сильно навеселе, оглядела Василия Петровича с ног до головы, и произнесла ставшую потом знаменитой в тусовке фразу: "О! Ммм... Старичок! Ну, заходи! ".
Василий Петрович завис на несколько секунд, затем развернулся и ушел домой.
Его жена потом долго пыталась выяснить у родителей принимавшего гостей студента подробности этой истории, ибо после всего случившегося поддавать Василий Петрович перестал совсем, а на наезды жены отвечать начал, причем весьма продуктивно и резко.
Отмечается какой-то очередной юбилей... Кабак.Все хорошие, тёплые. Но... Скушно... Дамы переговорили между собой и решили заказать танцульку...
Итак.
Подруга подходит к главному лабуху, башдяет и запрашивает:
- Исполните, пожалуйста, чё-нить повеселее...
- Что именно?
- Ну... Допустим... "Ще нэ вмэрла Украина"... (Кто не знает - так начинается гимн Украины).
Лабух в задумчивости
- Ну... Понимаете... Это не совсем наш репертуар... Но... - Подзывает солистку.
Та:
- Проблемы?
- Ну... Понимаешь... Люди заказывают "Ще нэ вмэрла Украина"... Хотят ПОВЕСЕЛЕЕ... Ты как? ...
Солистка смотрит на лабуха, на заказчицу, на БАБКИ...
- Ну что ж, люди заказывают... Попробуем...
До подруги доходит, что в ситуации присутствует какая-то непонятная странность... Поясняет:
- Мож мы не о том говорим? Мне нужна песня Сердючки... В ней слова такие: "Ще нэ вмэрла Украина"...
- А... , - лабух светлеет лицом, - Это ж песня " Гуляночка "... Да с удовольствием...
Если б подруга не прояснила ситуацию, был бы полный пипец... Я ржу, когда представляю, как оркестр исполняет гимн Украины ПОВЕСЕЛЕЕ... А бабки надо отрабатывать!
