Пьяные истории

Сидели с мужиками, культурно отдыхали. Баню навели, попарились. И тут я говорю:

- Господа, а не трахнуть ли нам пивка?

Минута молчания, а потом - дикий ржач. ..

Я же не знал, что у хозяина собаку зовут "Пивок"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я учился в восьмом, когда в школе организовали кинокружок. Для провинциального городка с населением десять тысяч это было круто. Как звали руководителя я честно говоря уже не помню. Вроде Дмитрий Михайлович. Неважно. Промеж себя мы его называли "Этодело". "Это дело" было его любимой присказкой. "Это дело мы вставляем вот сюда, а это дело

-2 -1 0 +1 +2

Случилось это с двумя моими подругами после моей свадьбы. В весьма характерном состоянии они добрались до дома одной из них и улеглись спать на диване. Ночью одной из них вдруг показалась, что между ними лежит мужик. Она толкает подругу в бок и спрашивает: "Слушай, я почему между нами мужик спит???". Вторая в полусне ей бормочет: "Ну спит и спит, что он тебе мешает?". "Да нет..." И удовлетворенные проясненной ситуацией, они заснули дальше. ..

Надо ли говорить, что никакого мужика и в помине не было.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ходили мы с другом когда-то из школы на стадион побегать, на турнике повыделываться. А путь лежал мимо пивнушки. В 80-е цены были доступными и ассортимент по инициативе работников был как в аптеке - на все стадии и последствия болезни: от рассола до водочки. Народ начал прибывать как всегда, но маленький фрагмент нарушил обыденность.

Откуда-то появляется необычная троица, вернее сказать, их было 2.5. Двое несли третьего, у которого ноги подтягивались, но толкать отказывались, голова болталась как у тряпичной куклы.

Притащились, набрали пива, соленых баранок и поллитра. "Уставший" был прислонен к стене и началась процедура исцеления: Сам не мог и друзья вливали пиво в ротовое отверстие, не слишком заботясь о попадании.

От чего клиент храпел, кашлял и фонтанировал попавшей не в то горло жидкостью не хуже кита при выдохе.

Ну мы пошли дальше и, попрыгав, побегав, возвращаемся той же дорогой. Ситуация у павильона кардинально изменилась как под Сталинградом: Наш подопечный стоит бодренький и травит анекдоты еле живому одному своему спасителю, второй сидит на парапете и мычит.

Вот так! А ведь они его реанимировали и теперь он их должен нести.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

СЛЕДСТВЕННЫЙ ЭКСПЕРИМЕНТ

Известен факт: во время просмотра 38-й серии "Покемонов" у людей, предрасположеных к эпилепсии, начались припадки. Сотни японских детей были госпитализированы. Оперативное расследование показало, что это вызвано частой сменой изображений в одном из эпизодов. О происшествии и его причинах сообщали

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Празднование Нового Года. В основном составе представители одной организации, но есть и просочившиеся из других. Вечер в разгаре, когда все в меру пьяные, но веселье бурлит. Медленный танец, очень громкая музыка, все буквально напрягают голосовые связки, что бы сказать партнеру слово. Вдруг музыка резко умолкает и на весь зал слышен вопрос:

-А как вы к оральному ceксу относитесь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Этот случай произошёл с моим знакомым барменом.

Часть 1.

Около 11 ч. вечера. Открывается входная дверь, вваливает мужИК, который от черезмерного злоупотребления еле держится на ногах. Подходит к барной стойке, заказывает 100гр., тутже выпивает, разворачивается чтобы уйти, и... падает без чувст. Бармен в шоке, никакие попытки привести его в чувство не помогают. Вызывают скорую, которая минут через 20 приезджает и забирает полуживое тело.

Часть 2.

Около 1 ночи. Тот же кабак. Тотже бармен. Открывается таже входная дверь, и вваливает ТОТЖЕ мужИК. Подходит к стойке и. .. заказывает есчё 100гр. Бармен ногами выгоняет его.

ЗАНАВЕС.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это лет десять назад. Уволившись с действительной военной службы я возглавлял "личку" в одной из охранных фирм, и взял на работу моего бывшего сослуживца - славного парня из противодиверсионной команды. Получил он первую гражданскую "получку", его военного жалования раз этак в ...надцать поболее. Счастливый домой побежал. По дороге пивком размялся, душа поёт, деньги карман оттопыривают - жизнь прекрасна! До дома метров сто оставалось, встречаются ему пара девиц тоже уже пивом размятые. "Мужчина, угостите даму сигаретой!", слово за слово познакомились, а парень он видный, дамы его в гости к себе затащили. И пропал мой друг у них на несколько дней! Водка рекой, девицы ласковые, денег немеряно - гусарит по полной. Дома, на работе все на ушах - пропал человек! Не знаю как сознание к нему вернулось, но объявился он дома. Помятый, почти без денег, голова с бодуна в дверь еле проходит. А брат его младший то же у нас работал. Он хоть и младший, но посерьёзнее будет, начинает ему выговаривать "Саня, как ты мог?!, дома все сума сходят, на работе ребята за тебя вкалывают, а ты с какими то бл№;%и деньги просаживаешь!..." Саша в ответ "Да ну тебя Серега! Нудный ты, так хоть будет что в старости вспомнить!" Брат ему "Ну и что ты помнишь?". Саня лоб сморщил, глазки в кучку собрал, пауза как у Станиславского, голову поднимает "НИ Х[рена]!!!"

-2 -1 0 +1 +2

Судьба-не судьба?

В далёком советском вчера это произошло… Тогда ещё простым работягам квартиры нет-нет да и отламывались от государства. Вот, значится, и некоторым счастливчикам на нашей мебельной фабрике повезло. Закономерно, надо сказать, повезло. Стаж там, безупречный самоотверженный труд и т. д. И новоселья отмечали,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда Вам будет очень плохо, и вы будете чувствовать, что Вы - последний дебил на свете, вспомните эту историю, может полегчает...

У нас на работе был парень. Ну такой себе обычный парень, женатый. Но мы его не могли никак привлечь ко всякого рода банкетам на работе. Не пил он ни капли вообще. На все вопросы утверждал, что он чудить начинает,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ленинград. 70е годы. После вечерней смены надумали по чуть-чуть что-то отметить, а т. к. лето, тепло то решили на улице в тихом месте. Вино знали где взять и пристроились в одном из дворов в теремке на детской площадке. Нас пятеро молодых, но у одного из нас, у Лёхи, нет обеих ног ниже колен. Протезы. Был несчстный случай. Начали процедуру распития и тут около этого двора останавливается милицейский УАЗик (видать кто-то позвонил). Выходя трое в форме и к нам. Пришлось всё оставить и делать ноги. Лёха, естественно, остался. Я был молод, спортивен, знал все проходные дворы и через малый промежуток времени вылетел к метро и остолбенел. Стоит Лёха, улыбается, и показывает нашу начатую бутылку. Я ему: "Ты. . это. . как. . это. . ты-ж. . у тебя-ж". А он и говорит: "Менты подошли, посмотрели, грязи от нас нет, говорят, а ты что не удрал. Я объяснил. Они меня к метро и подвезли и бутылку начатую, говорят, забирай. Только в общественном месте не пей". Вот такие тогда были менты. Не нынешние. Аут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про колеса и кофе:

Учился в тульском педунивере один человек, по кличке Клепа. И рассказал

он мне однажды вот какую историю.

Присоветовал ему один знакомый нарик какой-то супер ломовой сорт колес,

от пяти штук которых голова уезжает так далеко, что ее потом долго

искать приходится. Недолго думая, Клепа отправляется в аптеку

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Решили мы моим молодым человеком и его друзьями встретить 2007 год на улице, под бой городских часов и фейерверки. Встали на мосту, с которого видно пол города. Везде праздничные огни, салюты, елки светятся. Время 23.30, мы начинаем понемножку попивать шампанское, радуемся празднику. Но вдруг обращаем внимание, что на дороге под мостом происходит явно что-то неладное: вокруг серой "девятки" бродит толпа человек из 15, о чем-то разговаривают, машут руками.

Мы начинаем за ними наблюдать и строить предположения о том, что же там происходит. Тем временем новый год все приближался, мужики внизу уже не просто ходили, а бегали, кричали и пытались раскачать машину.

И вот часы пробили, по всему городу салюты, таксисты сигналят, в общем, мы немного отвлеклись от объектов нашего наблюдения. А когда опять посмотрели вниз уже услышали истерический хохот этих самых мужиков, которые катали эту машину вперед-назад.

Наконец, наше любопытство взяло верх и один из наших перегнулся через перила и прокричал "Мужики, вы чего?". На что мы услышали ответ, после которого стало понятно, что значит неудачно встретить новый год: "Водка! Водка у нас там!!!"

: ) Кстати, кончилось все тем, что они выбили стекло и достали два ящика.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Невеселая, в общем, история.

Несколько лет назад у нас в городе придумали программу реабилитации наркоманов. Суть ее вкратце состояла в лечении с последующим трудоустройством. Молодым людям, попавшимся с небольшим количеством наркотиков предлагали на выбор: либо уголовное дело, либо лечение по этой программе и работа в течение

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Навеяно историей про женщину в переполненном автобусе в час пик.

Эта история произошла в свободном автобусе - хочешь стой, хочешь сиди. Я стояла у выхода в хвосте автобуса, а в середине у окошка сидела полненькая фигуристая женщина с сумками на коленях и вся в мыслях такая смотрела в окно. На остановке зашли пьяный мужичок

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026