Пьяные истории

Работаю проводником. Проводница нашего состава как-то напилась, пошла чистить топку, где отапливает вагон углём. Открыла дверь, в тот момент состав начал своё движение, вероятнее всего, покачнуло беднягу, выпала из вагона. На дворе была зима, приехали на станцию, дверь открыта, а проводника нет. Недолго простояв на станции, вдали кто-то заметил эту особу, идущую с ведром в руках, кочергой в другой руке, в одном тапке по снегу и распивающую песни. Пьяному море по колено)

Преабмула: Весна 2004, 9 майя, Германия, студ. общага. Настроенице отлично-весеннее, захожу к соседу немцу в гости с бутылкой водки СССР (есть такая =0) и банкой огурцов. Он уже к "славянским традициям" немного приучен.. а посему позвали ещё парочку "арийцев", дабы окончательно прогнать тоску. Начали праздновать... минут через 30-40 немцы интересуются, мол что за повод к празднику? Ответ: - День Победы.

Вопрос: - над кем?

Сам я работаю спортивным журналистов в одной газете. И вот как-то раз

оказался я в прекрасной стране Франция на знаменитом матче

Франция -- Россия -- 2:3 (для тех, кто не помнит -- это когда Панов

два мяча забил).

Hо что предшествовало этому матчу? Игра молодежных сборных. Hа нее

я тоже поехал. Полтора часа в

Свадьба по-еврейски. Я со своей женой. А свадьба по "еврейским" канонам, вот эти столики отдельные на 6 гостей, а не привычная расстановка буквой "Пэ".

Как оказалось, за нашим столиком такие же "родственные" души, которые не нравились невесте. И наш столик в самом дальнем углу, около выхода.

И вот сидим мы, три пары незнакомые, а на столе лишь хлебница. Ну там у сцены празднество, движуха, а у нас Заполярье, как вы понимаете.

И чот мы разговорились, познакомились…

Ну и позвали официанта, вскрыли конверты и с лозунгом - на все! - попировали. Подарили пустые конверты.

Иду на работу. Случайно обгоняю дружную компанию: три слегка поддатых парня волокут стул, табуретку и ещё какую-то фигню. Доволакивают до мусорного контейнера... Тут я говорю: "А куда это вы стул тащите? " Тот, что со стулом, говорит: "Надо, что ль? " Я, с идиотской улыбкой во всю харю: "Ага! " "Ну, бери! " И я беру.

Парни, вы, конечно, понятия не имеете, но этот стул я так, навскидку, датирую примерно серединой восемнадцатого века. У меня - небольшой "сдвиг" на почве резного дерева, не великий спец, конечно, но и не полный лох. Он из натурального дуба, весь в тончайшей резьбе, просто деревянное кружево! И я уже с душевным трепетом прикидываю, за сколько я его продам знающим людям... Парни, на эти деньги вы втроём могли бы месяц бухать. Но для вас, похоже, кроме мебели из "Икеи" и пластиковых стульчаков на пляже, ничего не существует. Оцифрованное поколение. Ну и пусть. Вы мне сделали день - и бюджет на ближайшее время.

Горбачевская эра настигла моего тестя Пиманыча, когда работал водителем на "Мазе". Близился очередной ТО, пройти который на сухую было проблематично. В слесаря обычно попадали лишенные прав за пьянку шофера и подобралась та еще компания. Без поллитра и не подходи, затянут ремонт на неделю. А тут и водка подорожала, и пошли

В одном театре служил суфлер, хороший и опытный. Одна беда: пил. Первый акт держался, а в антракте принимал бутылку и дальше уже подсказывал всякую ахинею. Так что второй акт превращался для вокалистов в сущую муку. Директор театра приказал запирать суфлера в будке перед антрактом и следить, чтобы с собой не пронес и извне не попало. Ничего не помогает – в антракте напивается, хоть ты что делай. Долго выслеживали и, наконец, поймали. Перед спектаклем хитрован привязывал заветную бутылку в уголок театрального занавеса, и она сама приезжала к нему в антракте. Руку чуть высунул, бутылочку втянул, открыл, выпил, даже не отвязывая, и с третьим звонком она вместе с занавесом, пустая, уезжала в кулису.

Блеск!

Стою жду автобус на остановке, подкурил сигарету.

Подходит бомж и просит сигарету прокурено-пропитым голосом, я достаю ему сигарету.

И тут он выдает: - Спасибо браток, на 5 минут больше меня проживешь!

Такого благодарственного пожелания я еще не слышал.

Осторожно иду по замерзшему тротуару. Подхожу к алкогольному супермаркету, так, иногда, стали называть вино-водочные магазины. За ним уже мой дом. Впереди меня начинает накреняться женщина в серо-белом халате и удачно падает мне на руки. Не дав ей достать до земли, останавливаю и возвращаю в вертикальное положение. Она рассыпается в благодарностях:

- Так чего стоим, давайте сразу зайдем. Все, что нужно без очереди возьмете.

- Спасибо. Я тут рядом живу, может как-нибудь и зайду.

- А что-то я вас раньше не видела. Вроде здоровый мужик. Вообще не употребляете?

- Почему же, бывает. Но в основном на работе.

- Ну сразу видно приличного человека.

Сегодня в Ашане (жаль не догадался заснять):

Плетется мужик, глаза в пол, явно бухой. Из кармана у него женский голос с характерными паузами:

- Через_тридцать_метров_поверните_налево

- Через_десять_метров_поверните_налево

- Поверните_налево

Мужик застыл, потом повернулся четко по строевому, как в армии, и побрел дальше. Около середины стеллажа со спиртным опять голос:

- Вы_прибыли_к_месту_назначения

Мужик оживился, поднял голову и начал выбирать)))

Она: Я просила тебя положить мне сто рублей на мобилу. Вчера ночью пришло сначала подтверждение на пятьсот, потом на сто. Что это было?

Он: Пьяный был. Положил сначала пятьсот, потом подумал, что много. Вернулся и положил сто.

Мои знакомые отмечали какой-то праздник и вдруг звонок в дверь, заходит их сосед, и не слова не говоря, не раздеваясь бежит к столу, наливает себе полстакана водки, залпом выпивает. Через секунду вбегает его жена, а он ей говорит: "Все Маша, я выпил, тебе везти машину".

Реальная. СССР. Поехал Саня летом отдохнуть. Отдохнуть от работы. На Юг. Приехал, прогулялся. Сходил на пляж. Искупался. Позагорал. Эх ! Хорошо. Вечереет, пора и до дому. По дороге купил бутылочку какого-то местного винца. Смеркалось. Сел Саня перед телевизором, налил стаканчик из бутылки. Выпил. Подождал. Ничего. Никакого эффекта. Ни в голове, ни в ногах. Смеркалось. Налил и выпил ещё один. Ничего. Что за фигня то ? Что это вообще такое ? Что за "вино" безалкогольное ? Безобразие ! Надо завтра пойти и разобраться это что это такое тут отдыхающим продают эти сволочи. Моргнул.

Открывает глаза. БАЦ ! Солнце светит ярко ! Утро, позднее. Да едрит твою ! Ну как же это так то ? Где ? Куда ? Когда ? Ведь половина суток как в воду канула, а в памяти никаких следов вообще нет ! Провал !

Разбираться с продавцом Саня не пошёл. И ни капли спиртного больше на отдыхе не выпил. Отдыхать надо культурно.

А дело было так:

Собрались с другом на охоту. Ну, люди мы жуть занятые, собираться времени нет, составили список водителю, а сами после работы в машину прыгнули, ружья, корзину с едой с собой, и с Богом!

До берега реки доехали, фляжку у одного опустошили. К месту переплыли - у другого выпили. А основной запас трогать пока нельзя, только после охоты.

Кабанчика, значит, взяли. В домик, значит, зашли, теперь и "на кровях" не грех выпить. Строгаю колбаску - огурчики ровненько, а приятель чей-то копается.

- Саша, ну доставай скорее, так и слюной можно захлебнуться!

А он мне:

- Так нету!!!

- Да ты в корзиночке-то посмотри, в рюкзачке-то покопайся.

- Так нету, не слепой!

Гляжу, и вправду нету! Так капли последние со стен фляжки стряхнули, то и выпили.

А водитель-то не рыбак, да не охотник попался. И когда продукты по списку покупал, читает:

- колбаса одна палка - купил,

- хлеб 2 буханки - купил,

- чаю одна пачка - купил,

- подсолнечное масло И пять бутылок - так он то-ли "И" не разглядел, то-ли "И" понял как "ПРИЧЕМ", и масло тоже купил, причем как раз его и пять бутылок!

Рассказываю со слов моей тети, есть все основания верить.

История приключилась с ее подругой. Подруга замужем, муж – юрист, работает много, приходит домой поздно, часто уже когда она спит. Так что бывает, что не видит она его сутками. И еще один факт – живут они в высотке на Котельнической, а внизу, на первом этаже – ресторан (очень удобно).

История