Происходило данное действо в конце 80-х в городе N накануне какого то светлого праздника . Приемный покой большой больницы. Смена выдалась более менее спокойная, к молодому врачу-хирургу пришел друг, ну посидели-выпили,и друг начинает жаловаться, что у него бородавка на ноге между пальцами, и нет ли способов от нее треклятой избавиться.
Рассказал один краевед из Поволжья.
Когда работал над журналистским расследованием "Сокровища усадьбы Перси-Френч", искал материалы о германских шпионах в наших краях во время Первой Мировой. Тогда и напал на случай с австрийским фотографом.
Сей достойный служитель тёмной профессии не нашёл ничего лучшего, чем снимать живописные
Уместно вспомнить, что происходило это на фоне совершенно беспрецедентной шпиономании. О таинственных летающих объектах взахлёб писали местные газеты, а керосиновые лавки и база Нобилей в Батраках даже ограничили отпуск горючего. Чтобы им, паче чаяния, не заправились басурманские аэропланы.
А тут какой-то тип, который по-русски ни бельмеса, ходит и фотографирует.
Тем более, что в Самаре, как раз в это время задержали двух таких туристов, которые усиленно снимали оборонные объекты.
Подозрительный тип гражданской наружности был немедленно задержан и отправлен в жандармское управление.
Сам он разведывательную направленность своего искусства решительно отрицал, утверждая, что служит исключительно музам, а проверить его слова не представлялось возможным. Съёмку он производил на неведомый в симбирской глубинке плёночный фотоаппарат. А плёнку здесь тогда проявлять не умели.
Выручил незадачливого светописца полицейский пристав, который добросовестно опросил окрестных крестьян и подал рапорт.
Далее цитирую почти дословно:
"Все опрошенные единодушно подтвердили, что подозреваемый личность творческая. Ибо никто из них ни разу не видел его трезвым".
С соседом мы живем не только дверь в дверь, но и душа в душу.
Вот прошлой весной вышел как-то покурить. Тут сосед подваливает:
- Пойдем, свежатинкой угощу, - и по горлу щелкает.
Почему нет?
- Пошли.
На закуску соседка выставляет сковороду жареной рыбы:
- Вот как рыбачить надо – без удочек, без сеток – голыми руками!
- Еду из рейса в обратку. Гляжу – впереди на дороге белое что-то кувыркается. Встал, вышел, осматриваюсь. А речушка та, ты знаешь, разлилась по весне - страсть. Труба-то под полотном не оттаяла, так вода поверху по асфальту переливается. Лещу-то на нерест надо, вот он через дорогу и прыгает, как может. За полчаса полный пакет набрал.
- Да ну, откуда там лещи, - не верю я.
- Жена, покажи, - а сам мне подмигивает.
Соседка достает тазик со здоровущими лещами:
- На вот, смотри.
- На нерест вообще-то вверх по течению ходят, - не сдаюсь я.
- Когда как. Эти, может, в озеро пошли, - сосед опять подмигивает.
- А, ну если разве так, - доходит до меня наконец.
После второй стопки вышли покурить.
- Там недалеко «газель» с рыбой в кювет залетела, - сознается сосед. - Я ее на буксире вытянул. Мужики мне лещей пакет и отвалили – не отказываться же. А бабе натрепал, чтобы пузырь выставила. И гляди-ка, как ловко получилось. Завтра в гараже мужикам расскажу, на тебя и на бабу сошлюсь – посмотрим, кто к этой речушке первый рванет.
Как мне потом сосед говорил, выдумка имела успех. Вот так запросто рождаются мифы и легенды.
Вот так запросто рождаются мифы и легенды.
Стук в дверь. Открываю. Стойкий запах многодневного перегара. На пороге - сосед:
- У тебя нет, случаем, прибора для измерения давления? Не пойму, что-то мне плоховато...
Когда только объявили антиалкогольную компанию, а вернее повысили цены на водку, мой дед снял со сберкнижки все деньги и купил на них водки, справедливо полагая, что «жидкая валюта» в СССР - самая ходовая. И не ошибся, за любую деятельность или услугу она конвертируемая. Пришел дед к магазину вечером перед закрытием и сунул
«Поставить шкаф». Начал тщательный осмотр, так оказалось, что дед сделал фальш-стену у шкафа, а за ним, в два ряда «Пшеничная», «Столичная», и просто «Русская». Я офигел. Причем вся водка производства 1985-1986 годов. И отлично сохранилась. Это вам не подвал, а жилой дом. Вот так дед и вложил свои деньги со сберкнижки в «русскую валюту». И ведь не прогадал. Водкой ведь за все услуги у нас расплатиться можно. Шкаф я оставил себе, а вот водкой тех времен, часто угощаю друзей и родственников. И ведь не осталось уже ее нигде, а люди помоложе хотят попробовать, что в «застой» люди пили.
У меня дружок есть-в морге работает, патологоанатом, в общем. Веселый мужик...Сашкой звать.А вот, собственно, и история. Мы у него на рабочем месте день татарской авиации праздновали всю ночь (это уже чуть ли не традиция) в каморке какой-то...В конце уже спирт синий какой-то из колбочек лакали...В общем, один браток ближе к утру впал полностью в коматозное состояние: на внешние раздражители не реагировал никоим образом. Саша тут и брякнул:"А в холодильник его!" Там холодильник такой в стене огромадный для трупов: на себя полка выезжает, и, пока не закроешь полностью, охлаждать не начинает. В общем, положили его ногами вперед, щель оставили, чтобы не задохся и не замерз, и сели на стульчики дальше праздновать...Под утро идет вахтер, старичок, божий одуванчик натуральный. А браток в холодильнике уже минут пять проснулся, уже буянит потихоньку, нас словами нехорошими кроет. Тут подошел к нему старичок, шарахнул кулаком по холодильнику и изрек (как сейчас помню): ПОЛОЖИЛИ-ЛЕЖИ!. У нас была истерика. Я вообще на полу лежал, воздух ртом хватал. вот, в общем, и все.
вот, в общем, и все.
Крестил один товарищ своего ребенка в Будапеште(там живет его семья), и позвал на торжество друзей из России. Поселились все в самой крутой гостинице в центре города. В холле на рояле девушка классическую музыку играет,персонал вышколен так, что в рот заглядывает, номер 300 баксов, поэтому клиент всегда прав.
Третий день беспросветного пьянства. На рецепцию подходит еле стоящий на ногах гражданин с сигаретой в руке и пытается по английски что-то сказать портье. Тот, пригнувшись к дорогому гостю, честно пытается разобрать невнятное бармотание человека, который и в трезвом виде по-английски в объёме третьего класса. В это время пепел с сигареты падает на стойку и наш соотечественник из самых благих побуждений (намусорил все-таки)сдувает пепел. Естественно прямо в рожу ретивому портье. Немая сцена. После чего наш человек бознадежно машет рукой и уходит бросив портье: -Что с тобой разговаривать, все равно ничего не понимаешь!-
Сугробно в этом году... Стою, курю на балконе! Живу на пятом этаже... тут с криком: "ЭХ б%я... ... !!! ! " пролетает мимо мужик... . Я в А[ут]е!!! !
Приземляется в сугроб внизу, вылезает и идет в киоск рядом с домом за пивом!!! !
Будучи абитуриентом, проживал в общежитии педиатрического факультета медицинской академии. Не все студенты на лето разъезжаются по домам. Некоторые остаются на практику или работу. Поэтому вечерами закатывались грандиозные пьянки. До полуночи несколько минут, сижу читаю "Сократа" в попытках уснуть, и тут
Конец истории неплохой, скорая приехала быстро, парня забрали в травму, руки ему собрали и загипсовали, что характерно - без анестезии. Из той ночи он НИЧЕГО не помнил, когда ему рассказывали, отвечал "брешете, на меня напали и ударили по голове, мне так в больнице сказали".
На днях был на каком-то заводе и наблюдал очень забавную картину:
Народ возвращаеться с послеобеденного перерыва, на пропускном пункте стоит вахтерша. Проходит мимо нее мужик, видать хорошо ей знакомый. Ну она его со всех сторон осматривает, ощупывает так и выдает : "А пузырь-то где?!"
Мужик заулыбался так, погладил себя ласково по животу и сказал: "ЗДЕСЬ!". Вот такие на заводах обеденные перерывы!
Историю рассказал мой приятель. Пересказываю от первого лица.
Ремонтировали мы как-то квартиру. Хозяин затеял перепланировку и нужно было убрать одну стену, некапитальную, полностью. А работало нас трое. Мы с Сергеем и Санек. (Санька я знаю лично. Он утверждал, что был контужен в Чечне. Может был, может нет, но пообщавшись
его часа два с лишним, мы с Сергеем эту стенку аккуратно подрубили снизу и с боков, чтобы потом легко завалить ее. В результате стена буквально висела на верхней части. И вот, закончив с подрубанием, мы сели покурить перед тем как ее валить. Тут появляется Санек с двумя бутылками портвейна и каким-то полууголовного вида типом, оба уже изрядно поддатые. Сели пить портвейн и начали учить нас жизни. Приведенный тип стал показывать как он умеет ногами и как он бил духов в Чечне. В общем, через минут 15 достали они нас окончательно.
Сергей вскакивает и с криком "Сейчас я покажу тебе как надо ногами бить!" подбегает к стене, лупит ее со всей силы ногой и отскакивает подальше. Тип стоял как раз возле бывшего дверного проема, так что, когда стена аккуратно легла вокруг него, он остался цел и невредим. Завопил только "Ребята, да вы что! Я же пошутил!" и быстренько смылся, почему-то пятясь задом. ...Наверное, боялся штаны расплескать.
...Наверное, боялся штаны расплескать.
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате
говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает кондуктор.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал? - Ну почему же не дал... - вытаскивает из-зи пазухи бутылку водки.
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-зи пазухи бутылку водки.
Вот интересное кино. Водку по ночам продавать запретили, а цветы - сколько хочешь. И вот у меня мысль. Это же сколько денег "цветочники" теряют на подвыпивших мужичках, которые собрались в гости к какой-нибудь даме?
Ну и в довесок, из жизни. Лет 10 назад у нас в городе ещё кое-где были ночные магазины где продавали всё кроме героина. И вот под утро понадобилось нам ещё, так сказать. Вызываем такси, я один поехал. Таксист молодой, разговорчивый попался. "Да знаю я куда тебе нужно! Щас всё будет! " Приехали, я бутылочку взял в три цены, едем домой. Я ему говорю: "А чё ты паришься? Купи днём бутылку, а ночью подъедешь и продашь. И возить никого не надо, и навар и бензин в баке? " Всю обратную дорогу ехали в тишине... Перед самым домом он сказал: "Знаешь... Если я буду знать, что у меня в багажнике бутылка - я вообще никуда не поеду". Вот и всё что нужно знать про русский дух! Если делать - то до конца!
в столице сибири матушки стоит завод "винап" выпускающий основную массу одуряющих жидкостей. их маркетинг и реклама это отдельная история, квинтэссенцию их рекламы обнаружил недавно в их свеженьком рекламном буклете, посвящённом слабоалкогольным коктейлям, типа джинтоник и горький лимон. полная серьёзность, с которой эта безумная смесь борхесовских
цитата из буклета: 16 ПРИЧИН, ПО КОТОРЫМ МЫ ВЫБИРАЕМ СЛАБОАЛКОГОЛЬНЫЕ КОКТЕЙЛИ
1. их можно упортеблять в пути, во время поездки в общественном транспорте, не опасаясь нареканий - лояльность и мобильность
2. они прекрасно утоляют жажду
3. их не надо перед употреблением разливать, можно покупать и перевозить сразу много, по числу присутствующих в компании.
4. идеально подходят для спонтанной встречи -- повышается лёгкость общения.
5. Оптимально подхдят для употребления ВО ВРЕМЯ ВСЕГО РАБОЧЕГО ДНЯ
6. способствует особому "дискотечному" настроению -- они прекрасно тонизируют и бодрят
7. Невысокое содержание алкоголя допускает их употребление во время деловых встреч и переговоров
8. снимают напряжение
9. позволяют соблюсти очень лёгкую степень опьянения (правило работает при умеренном употреблении) (sic!)
10. помогают достичь двойного эффекта: с одной стороны -- лёгкое возбуждениеб раскрепощениеб повышение тонусаб настроения; с ддругой -- утоление жажды
11. помогают как расслабиться в течение дня, так и (NB!!) сосредоточиться в начале нового дня после излишнего вчерашнего расслабления.
12. помогают соблюсти определённый ритуал встречи.
13. доступная цена при высоком качестве
14. (пункт специально для любителей русского языка) сохраняют ощущение непричастности к алкоголю в дыхании употребляющего коктейли (правило работает при умеренном употреблении)
15. никогда не требуют закуски
16. никогда не вызовут раздражения любимого человека, возможно совместное употребление. так что вперёд, уважаемые любители бормотухи и словесных поносов :)
так что вперёд, уважаемые любители бормотухи и словесных поносов :)
Месяца два назад ехал в автобусе, рядом мужечонка алкашного вида. Я сижу, слушаю музыку, чувствую, он меня локтем в бок пихает и из пакета достаёт бутылку водки. Я понимаю, что сейчас он спросит, и, не снимая наушник, отрицательно киваю головой, мол, пить не буду. Недолго думая, он открывает бутылку и херачит из горла её содержимое. Потом достаёт из того же пакета беляш и предлагает мне. Именно в этот момент я понял, какие же наши алкаши заботливые и отзывчивые.
