Из серии про соковыжималки.
Растут у нас на даче сорняки, один терновник, другой черноплодка. Сами растут, сволочи, и всегда у них урожай, в отличии от культурных посадок. А еще у нас на даче кучкуется местная профессура - на вид выглядят как алкаши, правда только в дачном исполнении. То есть донашивают за детьми их подростковые шмотки.
Поэтому в загашнике достали ультразвуковой экстрактор и старую соковыжималку. Або в любом эксперименте надо сравнивать разные технологии. Наэкстрагировали четыре 5-литровых бутылей: по две терновника и две черноплодки.
Закупили ящик самой массовой водки в сельпо. И оставили настаиваться настойки на неделю рабочих будней.
Суббота вечер, беседка в нашем саду (чей терновник и чья черноплодка - тот и хозяин). Все как положено, картошечка, петрушечка, колбаска в нарезку, огурчики, помидорчики и экспериментальные образцы из терновника и черноплодки.
Ну, с увидом, по немножку. Вау, как вкусно, чистый сок. Это был отжатый. Теперь экстрагированный. Не поняли. Надо повторить... . Мы предупреждали, что ягоды эти весьма опасные. Одни расслабляют, другие понижают давление. Да ну, ты что, да это сок... Ага, сок, из черноплодки, да на водочке. Пьется как водичка. Да да. Случилось ожидаемое. Будучи в полном разуме, при самой чистой и светлой голове, захотелось нашим экспериментаторам проветриться. И все. Руки работают, голова светла и чиста, а ноги не двигаются. Совсем. А снизу прижимает, зов природы, личинку там отложить да облегчить как-нибудь. Но не идут ноги. Кое как с помощью вызванных срочно жен герои-эксперимента были оттащены в кусты. Вы когда нибудь видели какающую профессуру, причем лежа. А сами пробовали? О, это настоящее японское шоу. Вам точно не понравится так как японцам. Думаете все?
Нет на следующий день наши экспериментаторы прокрались в беседку и утащили оставшиеся настойки. Будучи пойманными с поличным, клятвенно обещали не поить своих коллег на корпоративах. Но судя по бегающим глазкам, этот эксперимент над бухгалтерией и студентками им явно стал интересен. Однозначно новогодние корпоративы у физиков и химиков будут удачными.
Дорогие женщины, когда вам мужчины будут предлагать домашнее винцо и настоечки, особенно на черноплодке, будьте бдительны! Это провокация.
- У меня на радиостанции директор- алкоголик. Технический директор- алкоголик. Звукорежиссер (йа)- алкоголик. Дикторы- через одного бухают. И норм, топовое радио.
- У вас только алкашей на работу берут? - Просто это все один человек.
- Просто это все один человек.
Однажды товарищ мой Костян благополучно возвращался домой.
Заходит в подъезд, вызывает лифт, ждет. Замечает на лестнице, на пролет
выше, пьяненького гражданина, сосредоточенно и самозабвенно беседующего
с почтовыми ящиками. Скрипнул зубами Костян - вот ведь от кого
бесконечный срач в подъезде! - но ничего не сказал.
А тут и лифт подходит.
Заходит в него Костян и слышит сзади мощные, нетвердые, но решительные
шаги гражданина - кончилась, значит, беседа, пора на лифте прокатиться.
Типчика такого за спиной иметь неприятно - оборачивается Костян - а в
лицо летит растопыренная пятерня!
Ну, реакция не подвела - правой в челюсть и гражданин шлепается на пол
лифта, при этом что-то бормоча.
Прислушивается Костян и разбирает: "Пятый этаж... на пятый этаж...
мне..." На словах, он, вишь, решил сэкономить - на пальцах этаж
показать. .. Отвез его Костя. Даже извиниться попытался.
Отвез его Костя. Даже извиниться попытался.
Это было в советские времена. Загранплавание, корабль заходит в Египет. Моряки увольняются на берег и идут в бар. Заходят в бар и продолжают разговариват между собой по-русски, закзывают пиво и тих-мирно его пьют. В это время толпа местного населения подзывает бармена и что-то ему говорят. Бармен подходит к нашим морякам и говорит, что во-о-он те местные купят вам 2 бутылки хорошего коньяка, если один из вас выпьет залпом одну бутылку. Нашы посовещались, и один самый маленький и щуплый вызвался провести эксперимент. бармен выдает ему бутылку и моряк опрокидывает и выливает коньяк самотеком, НЕ ГЛОТАЯ!!!! Под овации бармен выдает им 2 бутылки! и все было бы хорошо, но местные опять зовут бармена..., бармен говорит, что если этот щуплый выпьет еще одну бутылку, то они купят нашим еще 4 штуки. А нашему уже море по колено:"ДАВАЙ!", таким же манером он выпивает еще одну и падает под стол! Наши забирают 6 бутылок, моряка и понесли на корабль, этот парень потом спал 2-е суток, пока остальные пили элитный коньяк.
Из журнала "Техника молодежи" за какой-то 198... год. Не помню досконально, но суть:
Один ученый экспериментировал с наркотиками, в качестве подопытного кролика - он сам. Очередной препарат, испытания, вкатывает дозу и вот он, приход. Глюки по полной программе и тут появляется МЫСЛЬ! Не просто мысль, а супермысль, способная изменить мировозрение человечества, никто и никогда не додумывался до такого. Такое стоит записать, но... Ни карандаша, ни бумаги под рукой, отключка...
Очухался, помнит, была супермысль, какая - не помнит, но было нечто, чуть ли не смысл жизни обнаружил. Заранее приготовленные карандаш, бумага, повторная доза, приход и вот она снова пришла. Быстро записал, отключка...
Пришел в себя, на бумаге коряво нацарапанная запись, способная изменить мир: "Банан большой, а кожура еще больше" P.S. Пейте лучше водку.
P.S. Пейте лучше водку.
Время - конец 90-х.
Стою жду поезда на платформе м. Лесная.
Подходит пьяный дядька и спрашивает как проехать к Ленинградскому вокзалу
- Cейчас садишься в этот поезд, проезжаешь 4 станции. Выходишь на площади Восстания. Поднимаешься вверх, на Московском вокзале покупаешь билет до Москвы - выходишь там - и ты на Ленинградском вокзале.
Так самое смешное - мужик спросил:
- Так я в Питере, что-ли? Мне оставалось только сказать - С легким паром!
Мне оставалось только сказать
- С легким паром!
В нашей слободе Аргамачья уже много лет проживает нищая старуха, приближающаяся к столетнему возрасту. Зовут эту нищую «бабкой» или «Настасьей Федоровной», смотря по тому, каково бывает ее поведение.
Старуха усердно побирается несколько месяцев подряд и набирает таким образом сотни денег. Во время христорадничанья ее все зовут бабкой.
Но вот приходит время, и старуха начинает пьянствовать и поить соседей и знакомых. Пьет до тех пор, пока до последнего гроша не пропьет все деньги. В это время ее величают Настасьей Федоровной. Некоторые обыватели зовут ее тогда к себе и на ее счет устраивают крестины, свадьбы, похороны.
Но вот деньги пропиты, и Настасья Федоровна, уже под кличкой «бабки», отправляется снова нищенствовать. Так проходит вся ее жизнь. «Орловский вестник». 1892. № 235.
«Орловский вестник». 1892. № 235.
Из новостей: "Отправленный под домашний арест москвич пропил надетый на него браслет".
Я считаю, это даже круче анекдота про два стальных шарика, один из которых мужик потерял, а другой - сломал.
ДЕДУШКА И ПАРКУР
Зима, час пик, стою в длинной очереди в кассу метрополитена.
Каждые три секунды весело пиликает полонез Огинского. С ума можно сойти.
Он играет всякий раз, когда очередной хитрован на шару лезет через турникеты.
С краю, где сидит тетенька, прошел старый дедок с внучкой. В руках у дедка красная пластиковая
Перед турникетами нарисовались двое четких парней лет по двадцать, с пивными бутылками в руках. Посовещавшись, кто первый, один отдает другому пиво на хранение и стартует.
Быстрый мощный разбег, упор руками о турникеты и вуаля – зачетный прыжок: 10 баллов за технику и столько же за артистизм (даже Огинский не проснулся... ) К этому времени я уже купил проездной и тоже прошел внутрь. Второй паркурист подошел вплотную и отдал товарищу через турникет две бутылки, чтобы уже с пустыми руками направиться к линии старта.
Тогда я еще не знал, зачем я остановился полюбоваться его прыжком, но теперь я конечно это знаю: кто-то же должен был описать эту грустную историю…
Передо мной стоял дедушка с внучкой и даже немного загораживал момент старта.
Четкий парень быстро набрал разгон, он метил перепрыгнуть рядом с нами, вот уже руки пошли вперед, чтобы опереться о турникеты. Но что это было. . ? (думаю, что досконально увидел только я) - за мгновение до упора, дед неожиданно быстро подложил под руку летящего спортсмена свою красную ледянку...
Рука на ледянке резко съехала вбок и четкий парень как гвоздь со всего маху головой вошел в бетонный пол. Автоматика сработала четко и пол в момент касания головы спортсмена, обесточил весь организм...
Приятель которому достались два пива и победа по очкам, ходил вокруг поверженного соперника не зная куда девать бутылки.
Дедок от греха подальше потащил внучку к эскалатору, я за ними.
На лестнице девочка спросила:
- Деда, а почему тот дядя так страшно упал?
Дед: - Потому, что он вместо проездного на метро купил бутылку пива...
- Потому, что он вместо проездного на метро купил бутылку пива...
Кто не держал машину в гаражном кооперативе - считай, не мужик. Гаражи, особенно при совке, были таинственной и манящей территорией, где совершенно натурально сплетались все мыслимые мужские развлечения. Там можно было провести все выходные, наслаждаясь разговорами о политике, охоте, работе, садах и огородах, лечении болезней... . . то есть
Сейчас трудно представить, но тогда можно было отремонтировать машину самому. Любую поломку. Любой узел. Для этого были гаражи. И были соседи.
Мой сосед справа, дядя Леха, проводил в гаражах все вечера. Он знал всех и заходил запросто в любые открытые ворота. За стакан (а то и за хороший разговор) он с удовольствием помогал перебрать подвеску, приварить какую железяку, или перебортировать колеса.
В тот раз он завалился ко мне, когда я сидел перед четырьмя ящиками с тепличными стеклами, думая, как укоротить каждое на два сантиметра. Я купил дорогой стеклорез, почитал инструкцию, но ничего не получалось. Стекло ломалось по кривой, и не там.
Дядя Леха оценил ситуацию моментально. Он забрал у меня алмаз, спросил размер, и, как-то играючи развалил стекло на нужные мне куски и совершенно ровные обрезки.
- Дядь Леха, а обрежьте их все! - взмолился я.
- А на хера? Я тебя лучше научу! Беги за бутылкой! - ответствовал гаражный абориген.
Принеся искомое из подвала, я очень удивился, когда тот не упрятал бутылку, а спросил чашки и разлил на двоих. Дальше шел диалог из "Золушки":
- ну что, дорогая крестная, теперь мы можем начать резать?
- нет, дорогая Золушка, давай потрындим, и вмажем еще...
В подвалах у всех хранились картошка и соленья, так что закусить было чем.
Вскоре бутылка опустела, а мы - повеселели. И теплица, и стекло ушли куда-то очень далеко. И тут Леха спросил:
- Ну что, тебе не один хрен, порежешь ты стекло, или нет?
- Мне - похрену, - искренне ответил я
- Ну, ик, тогда режь! И выбрось эту сраную линейку! На глаз режь! И сразу ломай об ящик!
Спустя минуту я обалдело рассматривал результат. Все было в пределах допуска. Я подумал, и так же лихо отрезал еще три куска. Дядя Леха засунул в ухмыляющийся рот последнюю раздавленную "приму" и ушел.
Через несколько лет я рассказал эту историю знакомому психиатру, и тот объяснил, что тот сосед из гаражей просто мастерски излечил меня от типичной самоподпитывающейся фобии, когда боязнь ошибки начинает разрушать кинетику ... .
Я, собственно, почему это вспомнил? Сосед (программист) вчера заходил, стекло хотел разрезать... Ну, тяпнули. Теперь режет сам.
Рассказали историю про обычного мужчину, которые женился на потомственной аристократке. Белая кость, голубая кровь. Ела на серебре и разбиралась во всех тонкостях и оттенках вина. Молодые решили жить отдельно от богатых родителей и расчитывать только на себя. И в какой-то момент мужчине стало интересно, действительно ли его супруга может при слепом тесте отличить обычное хорошее вино от великолепного. И он купил бутылку самого дорогого вина, на которое у него хватило денег. И перелил его в бутылку из под обычного вина. И пытаясь себя ничем не выдать, предложил вечером выпить немного вина. И разлил вино по бокалам.
Жена посмотрела вино на свет, сделала небольшой глоток и сказала:
- Боже мой, какой же ты все-таки у меня идиот. На какие деньги мы будем жить весь следующий месяц?
Дело было прошлым летом. В субботу, рано утром, часов этак в 9, мы с друзьями выехали из Москвы чтобы присоединится к уже тусующимся с пятницы на даче студентам-одногруппникам. Когда до пункта назначения оставалось минут десять езды, получаем звонок с просьбой купить чего-нибудь к шашлыкам,ну, например, красного вина. А надо сказать, что дача была в какой-то уж очень деревенской местности с одним единственным магазином типа сельпо. Останавливаемся, заходим в магазин. За прилавкам огромная сельская бабища со следами серьезного отдыха на лице, за ней - огромная полка с батарей всевозможных бутылок спиртных напитков, надо сказать, были и дорогие. В магазине с утра пораньше уже тусуются пара местных аборигенов с красными носами. Между нами и продавщицей происходит приблизительно такой диалог:
МЫ: Доброе утро, скажите, у вас Божоле есть?
На что тетка отвечает, даже не оборачиваясь к полке: Божоле? А Божоле уже ... РАЗОБРАЛИ!!!
Свадебная история №9
Снимаю свадьбу и начинается всё действие с выкупа невесты. Шумная, весёлая компания человек 20 молодых парней торгуются с подругами невесты. Выкупили-подошли к накрытому столу-начали бухать. Приехали в ЗАГС¬ после поцелуев и завершения процесса бракосочетания-питие шампанского. Жених на руках вынес любимую-восторженные крики и опять распитие спиртного.
Собрались ехать кататься-жених со свидетелем поставили ящик водки и шампанского в микроавтобус, куда села вся эта развесёлая компания. Поехали. Приехали к памятнику Нахимову. Я с фотографом снимаю, а вся компания из автобуса не выходит. Возложили цветы к памятнику адмиралу, вечному огню и поехали на Сапун-гору. Подъехали. Молодожёны со свидетелями вышли из машины, мы с фотографом тоже и идём снимать кино. Народ из микроавтобуса не выходит! Поехали на смотровую площадку-таже история! Приехали к ресторану на банкет. Вышли молодые, свидетели, мы с фотографом, а из микроавтобуса ни звука. Родители новобрачных встретили, сказали речь, молодые разбили фужеры и тут тамада идёт к автобусу, чтобы позвать остальных гостей. Открывает дверь, а там мёртвое царство! Ящика водки и шампанского как и не было. На сидениях спят мертвецки пьяные гости! Кого-то удалось растормошить и пригласить за свадебный стол, остальных водитель микроавтобуса за определённую плату развозил по домам. .. Банкетный зал на этой свадьбе был полупустой!
Банкетный зал на этой свадьбе был полупустой!
Увидел в интернете фотографию, на которой Адам Сэндлер идёт в пальто по улице и ест из банки консервированные огурчики.
И сразу скинул это фото подруге. Потому что она помнит.
Мы как-то зашли выпить по бокальчику сидра, потому что просто давно не виделись.
Потом мы вспомнили, что в соседнем баре бывают классные фирменные
И мы решили их попробовать.
А настоек оказалось десять видов.
И мы решили попробовать их все.
Потом мы вспомнили, что есть бар «Угрюмочная» и у него очень смешное название.
Ну то есть настолько смешное, что надо туда зайти.
Потом стало очевидно, что ходить по барам в Петербурге и не побывать на улице Думской — это преступление против, ик, наказания.
Выйти с улицы Думской своими ногами после этого — уже под силу не каждому.
Мы смогли только потому, что вспомнили про бар «Лаборатория» на углу Гороховой и канала Грибоевдоа. Откуда-то слышали, что там алкоголь подают в химических колбочках.
А это же круто!
Надо глянуть.
Там действительно были колбочки и между трехсот и пятисотмиллилитровой мы почему-то даже не выбирали. Пять-сот. На каждого.
Потом мы вышли в промозглый ноябрь и тут нам захотелось корнишонов. Консервированных. В четыре утра.
Обычно мои желания не исполняются, но через 200 метров был маленький магазин 24 часа и там были корнишоны в стеклянной банке.
Мы шли, качаясь, в сторону ТЮЗа, хрустели корнишонами и даже, кажется, предлагали их каким-то встречным алкашам.
На углу с Загородным проспектом силы покинули нас и мы упали в шавермочную.
В которой, прикиньте, подавали коктейли.
Мы попросили сделать нам коктейль, и бармен спросил, какой, и мы сказали: «Да какой-нибудь! ».
Он дал нам меню и там в списке коктейлей был коктейль «Какой-нибудь».
Мы заорали и сказали: «Даааа! Сделайте нам вот его! » В общем, ещё один повод любить Адама Сэндлера. Хороший актёр.
В общем, ещё один повод любить Адама Сэндлера. Хороший актёр.
Рассказал препод по английскому языку Морского Государственного университета (г. Владивосток). Был у нее как-то студент, который не мог сдать ЛЕТНЮЮ сессию на протяжении неопределенного времени (причем столько не живут =), и висел именно ее предмет. Она ему и говорит, что, мол, поставит отметку, если он сможет ее удивить. Летняя сессия, июль месяц, жара… студент пришел на экзамен в костюме ДЕДА МОРОЗА ! !! Препод рухнул прям на месте… Свою оценку студент получил ;)
Свою оценку студент получил ;)
