Пьяные истории

Загрузили в

фуру и решили подбросить, ну выпил человек, с кем не бывает. Не бросать

же его. Поехали и конечно добросовестно забыли. Отмотали километров

пятьдесят и спохватились, а на трассе не развернуться. Ну выгрузили его

(никакого) с велосипедом и сунули в карман бутылку водки, чтоб не

обижался.

В следующий рейс решили заехать к нему в деревню, узнать как добрался.

Благо название населенного пункта, имя и фамилию запомнили.

Там указали дом где живет вышеуказанный мужик, подъезжают к нему, его

доме нет, дома жена. Та спрашивает, а вы кто. Те - да мы старые знакомые

мол, проезжали мимо и решили заехать, бутылочку, другую выпить за

встречу.

Жена отвечает - а он больше не пьет, месяц назад он поехал на велосипеде

на свадьбу к брату в соседнюю деревню и так напился что когда ехал домой

пьяный не заметил как лишних пятьдесят километров отмахал. Сейчас он

набожный стал и ежедневно в церковь ходит.

довольны.Это была первая часть вступления.Вот вторая.Макис всю жизнь жил в одном с Димой доме,в соседнем подъезде.И у него имеется брат,на 2 года младше,который ещё учиться в школе,в 11,но тем не менее в отношениях с девочками уже очень и очень продвинут.

Так вот история.

Первая ночь на новой квартире.Ремонт только закончен.Мы,поздравив друг друга с новосельем энным количеством пива расходимся спать.Так как все оч пьяные ни на какой секис времени не хватает,просто засыпаем.Среди ночи,Максу в пьяную сонную голову приходит мысль,что ему завтра на сутки,и нади идти спать домой.Он уходит.

В это самое время,обрадованный отсутствием брата и предков,его брат Андрюша приводит домой девушку.Что-там у них происходит,она обижаеться и уходит спать в другую комнату,а Андрюша отрубаеться.С утра,он на страшной скорости убегает в школу,т.к. проспал,с уверенностью,что девушка ушла ещё ночью.

Я с утра,не обнаружив Макса в поле зрения,выясняю,что и в квартире его нет.Звоню ему на сотовый и слышу примерно такое:"Алё..."Я:"Ну ты где?"М:"ЭЭЭ....Ты кто?"Я:"Девушка твоя,алкоголик!"М:"А ты тогда кто?Дура!Отвали!Чё совсем?"И связь прерываеться...Я,жутко раздасадованная на кухне жалуюсь друзьям,что вот мол,допился,не узнаёт...

Через 5 минут появляеться Макс и рассказывает такую историю.

Он,пьяный и сонный заполз домой и завалился спать,на ту кровать где дрыхла обиженная девушка Андрюхи.Он,не поняв спросонья обнимает её и засыпает,пребывая в полной уверенности,что это я.Девушка,думая,что это Андрюша,который пришёл мириться обнимает его в ответ и они засыпают.

С утра,не открывая глаз девушка бормочет что-то благодушное,типа "Я тебя лю..",Макс,также не открывая глаз,отвечает "Я тебя тоже",девушка начинает целовать его наугад,Макс млеет,и в этот момент звоню я.

Макс потом сказал,что у него чуть крыша не поехала,когда "я" его целовала,да ещё и на сотовый звонила. ..

Мне даже ревновать его было стыдно....Оч он у меня хороший...

хирурги это по[хрен]или, обнаружив во мне равного партнера в настольный хоккей, настольный теннис и блиц-шахматы, а, главное, щедрого собутыльника. Потому как уже в день операции я обратился за помощью в родное общество «Знание», референт Фрида Яковлевна выдала путевку на лекцию в «Укрвинтрест», и с ними обо всем договорилась.

Как всегда в подобных случаях, лекцию прочитал просто вдохновенно, и мне сразу выписали ящик одесского коньяка по бросовой цене как в ОРС (отдел рабочего снабжения). И на каждую ночную смену в больницу приходил, будучи вооруженным парой-тройкой «фаустпатронов» одесского производства.

Вестимо, из сиделок при малом меня списали, заменив дежурными санитарками. К их вящему неудовольствию - обычно они дрыхли себе в ординаторской. Но я их утешил, опять же, пятерочками в заветные кармашки халатов.

Мы умеренно бухали – ребята утверждали, что рюмка-другая прогоняют сонливость. Рюмками нам служили медицинские банки, которые для прогревания больным ставят на грудь при сильной простуде, кощунственно сжигая спирт. Мы, по большому счету, использовали их почти по назначению: для прогревания из них на грудь принимали. И весьма азартно играли в упомянутые игры. В основном, дежурства проходили без приключений – экстренных операций.

Но однажды "Скорая" привезла 8-летнего Славика с продвинутым перитонитом, высокой температурой. И, не знаю, как такое сложилось, меня вдруг уложили на хирургический стол.. надели маску... оттарабанили в операционную. Я испугался: ну, допились, ща че-нить вырежут... Господи, только бы не яйца, что я без них?

Но обошлось, можно сказать, малой кровью: поставили рядом со Славиком, впендюрили шприц в вену и напрямую стали переливать ему мою кровь. Я был не против, но выразил опасение. Меня успокоили:

- Анализы и коньяк у тебя хорошие, главное, подходит группа крови.

А утром прооперированный пришел в себя и орал песни. К счастью, вполне пристойные, пионерские. Тем не менее все, а особенно его родители, пришли в непонятки – их тихий Славик никогда себя так не вел. А мне кто-то из ребят шепнул:

- Пьяный! Из-за тебя!!

Коллега его поправил:

- ЧЕРЕЗ тебя!!

© Алик, анонимный трезвенник

собрать на открытом месте, а уже собранный, краном, втиснуть между соседями. Созвав народ и мобилизовав 5, 5 л канистру спирта, папа отправился собирать гараж, я увязался с ним, мне было 9 лет.

Пять мужиков отметили встречу, грамм по 50 спиртику, осень ведь - холодно.

Шесть мужиков (5 + водила грузовика) отметили приезд гаража х 50г.

6 х 50г - отметили разгрузку листов левой стены гаража

7 х 50г - правой (подъехал автокран, 6 + крановщик)

7 х 50г - задней стенки

7 х 50г - крыша

7 х 50г - ворота

7 х 50г - отметили полную разгрузку и слёзно расставались с водилой ЗИЛа

6 х 50г - празднование сочленения секций левой стенки

6 х 50г - правой 6 х 50г - торжественное чествование стыковки левой и задней стенок

5 х 50г - состыкованы правая и задняя стены, темнеет, один из

"монтажников" переутомился, спит в автокране

5 х 50г - сразу два события, прикручены ворота и крыша

5 х 50г - откручены ворота, т. к. изначально были прикручены вверх ногами, оказалось что завод не "рукожопый" и крепежные отверстия там всё-таки были.

5 х 50г - темно, сборка окончена, уже нечем запивать спирт, да уже и ненада

5 х 50г - консилиум, стоит ли сейчас идти за машиной, чтобы побаловать её гаражиком

5 х 50г - консенсус - лучше не ходить

6 х 50г - тросы автокрана зацеплены, гараж висит в полуметре над землей, спавший - пробудился

6 х 10 капель - гараж установлен, спирт кончился, ребенок (я) лезет и чё-та там лопочет.

По домам, слезы расставания лучших друзей.

Ребенок пытался сказать, что гараж поставили задом наперед, воротами вплотную к гаражу, который позади нашего.

Исправление ситуации потребовало 5Х500 г водки на троих.

это чудо поперлось со своими друганами из Контры на чемпионат. И вот, картина:

Ночь. Часа два примерно. В комнате на нижней полке двуярусного мамонта спит Тимыч, неподалеку в койке - Пашок. Вдруг в коридоре (коридор от комнаты отделяется щкаффчиком) раздается неразборчивое шебуршание и какой-то лепет. Через некоторое время Леша появляется в комнате, и что то тихо говорит. Пашок уже спит, а Тимыч потом рассказывал, что фразы Леши состояли примерно из таких: "Со мной все в порядке. Со мной все впорядке. Не обращайте на меня внимания. Просто я НЕМНОГО выпил. Мне хорошо. Мы вииграли. СО мной все впорядке..."

При этом он ни к кому не обращается, продолжает раздеваться. После этого, продолжая бубнить, он подходит к мамонту и пытается залезть на второй этаж. Выглядит это примерно так:

Леша, уткнувшись лбом в мамонта, что-то говорит, потом пытается подпрыгнуть, но безуспешно. КАк рассказывал Тимыч, Леша говорил такое: "Леша, ты сильный. Леша, ты сможешь. Леша, у тебя все получится. Раз, два, три... ИИИЭЭЭЭХХХХ! (попытка залезть). Леша, постарайся..." И т.д. Примерно с восьмого раза ему удалось это свершить. ПРодолжая бубнить, Леша начинает укладываться на койке. Улегся. Как вы думаете, что произошло через пять минут? Правильно, он оттуда свалился. Причем когда летел, летел он параллельно земле. И разумеется, приземлился он головой об тумбочку, стоявшую у кровати. При этом штаны у него были спущщены до колен (ну не смог до конца). ОТ грохота все проснулись. Лежа на полу Леша говорил кому-то "Со мной все в порядке..." Потом он встал с начинающим заплывать глазом и снова полез на второй этаж. Все легли. Но поскольку второй раз был таким же успешным, как и первый, то матрас, жестоко используемый в процессе восхождения, подвинулся к краю. После чего послужил причиной второго падения (опять параллельно земле на тумбочку, той же стороной головы) где-то в районе утра. При этом проснулся уже только Тимыч.

Осознав себя на полу, Леша встал, задумчиво оглядел комнату и направился к стене, где стояла его коробка от монитора. Упершись лбом в стену, он начал ....

Далее со слов Пашка:

Утро. Лежу. Вдруг слышу странное журчание. Смотрю за окно - вроде не весна, капели нет. Что такое? Вдруг Тимыч начинает материться: "Леша! ...ть твою ...! Ты что, ..ка делаешь? " Оглядываю комнату. Вижу: Леша ссыт в свою коробку. Ссыт с мечтательной улыбкой на половине лица. Мы с Тимычем вскакиваем и начинаем орать. Леша необращает внимания. Ссыт он минуты две. Потом молча, не обращая ни на кого внимания, залезает на второй этаж и засыпает.

Когда он проснулся и ушел - никто не знал.

На следующую ночь он опять появися поздно. В свете луны его разбитая рожа выглядела несколько зловеще. Пашок и Тимыч тихо лежали под одеялами и смотрели на него. Кто его знает, что у него на уме? Вот возьмет сковородку да от..бошит их? Леша смотрел то на них, то в окно. Но потом он подошел к компу, включил его и сел гамать. И тогда они поняли, что с ним на самом деле,

ВСЕ В ПОРЯДКЕ!

в гости пришедши, и меня дожидамшись. Уже теплый. В общем, приготовили скромный ужин, выпили, дабы печка не ломалась, еще, бутылка закончилась. Тут же нашлась початая, с прошлой вечеринки забытая. Ушла быстро. Тут позвонил Влад, я с ним тогда делил кров, и спросил не нужно ли чего в магазине. Дык, нужно! Одну. Или две? В общем, постепенно все пришли в кондицию. Тут я вспомнил услышанный недавно прикол - зажигаешь петарду, дожидаешься, пока огонек скроется внутри, швыряешь в унитаз и шустро смываешь воду. В результате сосед снизу наслаждается офигительным звуком в своем сортире, а исполнитель наслаждается недоумением соседа. Это в теории. На практике то ли петарды какие-то ускоренные попались, то ли я тормоз. В общем - в унитазе 4 дыры, из которых самая мелкая с кулак, весь санузел в осколках, бачок открылся, на полу воды два ведра. Повеселились, б%я. А тут еще соседи снизу, капает у них с потолка, блин! Скандалить они пришли! Одного взгляда им хватило, чтобы понять, что бывают проблемы и поважнее. В общем, кое-как собрали воду, спать улеглись. Утро. Двое страждущих от вчерашнего сооружают конструкцию из ведра и мусорных пакетов. Третий отливает в умывальник. Я обзываю себя [ч]удаком. Остальные не спорят. Охота на самца сантехника. Флажки вокруг ЖЭКа. Поломался, сколько? Неси новый, сделаем. Выражение лица сантехника, когда он увидел остатки унитаза, его вопрос:

- Что вы, б%я, с ним делали? Что вы ТАКОЕ срёте?! сторицей вознаградило меня за все страдания. Жаль только, главный герой рассыпался при замене. Унитаз в смысле. Ну, и хрен с ним, все равно менять пора было. В общем, неплохо погуляли.