Рассказали мне эту историю от имени бывшего наркомана. Они сами говорят, что не бывает бывших ни наркоманов, ни алкоголиков, но этот, похоже, есть исключение – завязал полностью. Так вот он рассказывал, что самое страшное было, когда на теле не оставалось целых или более-менее здоровых вен. Не было куда уколоться. Приходилось колоть в очень опасные места, где малейшая погрешность могла быть смертельной. Здесь он стал просто великим мастером и знатоком человеческой анатомии.
И вот, много лет спустя, уже будучи чистым, он попал в больницу, где ему надо было сделать анестезию. Молодой врач долго не находил вену под небольшим свежим подкожным жировым слоем и злобно ворчал.
- Так дайте, я сам – пошутил наш товарищ. Врач не принял предложение серьезно и вскоре на секунду отлучился. Когда вернулся назад и увидел процесс, говорят ему самому стало не хорошо. И потом, наверное, обидно за свою не такую качественную профессиональную подготовку.
ДЕДУШКА И ПАРКУР
Зима, час пик, стою в длинной очереди в кассу метрополитена.
Каждые три секунды весело пиликает полонез Огинского. С ума можно сойти.
Он играет всякий раз, когда очередной хитрован на шару лезет через турникеты.
С краю, где сидит тетенька, прошел старый дедок с внучкой. В руках у дедка красная пластиковая
Перед турникетами нарисовались двое четких парней лет по двадцать, с пивными бутылками в руках. Посовещавшись, кто первый, один отдает другому пиво на хранение и стартует.
Быстрый мощный разбег, упор руками о турникеты и вуаля – зачетный прыжок: 10 баллов за технику и столько же за артистизм (даже Огинский не проснулся... ) К этому времени я уже купил проездной и тоже прошел внутрь. Второй паркурист подошел вплотную и отдал товарищу через турникет две бутылки, чтобы уже с пустыми руками направиться к линии старта.
Тогда я еще не знал, зачем я остановился полюбоваться его прыжком, но теперь я конечно это знаю: кто-то же должен был описать эту грустную историю…
Передо мной стоял дедушка с внучкой и даже немного загораживал момент старта.
Четкий парень быстро набрал разгон, он метил перепрыгнуть рядом с нами, вот уже руки пошли вперед, чтобы опереться о турникеты. Но что это было. . ? (думаю, что досконально увидел только я) - за мгновение до упора, дед неожиданно быстро подложил под руку летящего спортсмена свою красную ледянку...
Рука на ледянке резко съехала вбок и четкий парень как гвоздь со всего маху головой вошел в бетонный пол. Автоматика сработала четко и пол в момент касания головы спортсмена, обесточил весь организм...
Приятель которому достались два пива и победа по очкам, ходил вокруг поверженного соперника не зная куда девать бутылки.
Дедок от греха подальше потащил внучку к эскалатору, я за ними.
На лестнице девочка спросила:
- Деда, а почему тот дядя так страшно упал?
Дед: - Потому, что он вместо проездного на метро купил бутылку пива...
- Потому, что он вместо проездного на метро купил бутылку пива...
В нашей компании работает много поляков. Вчера Гжешек рассказал мне, как празднуют 8 марта в Польше. Все мужчины приходят на работу с букетом цветов, берут один цветок и идут к какой-нибудь пани - коллеге. Поздравляют ее и вручают цветок. В ответ на поздравления пани достает из под стола бутылку водки и наливает рюмочку. Затем идут к другой пани, и процедура повторяется.
Действие происходило на некоей тусовке, на которой народ в числе прочего угощали глинтвейном. Глинтвейн народу весьма понравился, и после действа парочка пиплов спросила, как этот глинтвейн готовить. Им ответили:
красное вино, специи, цитрусовые - и все подогреть. Пиплы уходят. На следующее утро появляются весьма помятые: "Ну и убойная штука этот ваш глинтвейн!"
Выясняется, что они зашли в ближайшее сельпо - красного вина там не было, была только водка, из всех специй был исключительно черный перец, а из цитрусовых - репчатый лук...
Решили с корешем выпить пивка. Сказано - сделано. Подходим к ларьку и далее такой диалог:
- Скоко пива буим брать?
- Да бутылок 9.
- Так 9 на двоих не делится! !! - Ну х[рен] с ним!!! Бери одиннадцать!!!
- Ну х[рен] с ним!!! Бери одиннадцать!!!
Знакомый рассказывал.
Пошел с девушкой в ресторан, отметить встречу. После всего, он попросил
официантов дать копию счета, чтобы на работе отчитаться за деньги, тока
попросил вычеркнуть спиртное. Дали копию счета:
Лимон
Маслины
Сок
маслины
Сок Маслины Маслины Лимон Лимон Лимон Лимон
1991-й год. Лето, Кабардинка.
Цены на алкоголь и старые, и новые. 35-градусная "Виноградная" по цене 3. 70 рубля в одном магазине, и точно такая же в соседнем, но уже по "коммерческой" цене - 22 целковых. Такие дни были...
С приятелем зашли на местный рынок. Обращаемся к одному из продавцов:
- Скажи, где можно по старой цене "Виноградную" купить? Везде уже дорогая.
- А в этом были? (назвал магазин).
- Нет, а где это?
- Тут близко. Вот по этой улице в ту сторону (показал рукой), и минуты через три-четыре увидите справа маленький магазинчик, там точно ещё старая цена.
Обрадовались, двинулись, но ни через три, ни через пять, ни через полчаса - никаких строений, даже близко напоминающих магазин, не было.
Посёлок кончился, дорога пошла в горы.
- Обманул мужик! Вернёмся, наваляем ему!
- Смотри, какая-то хибара впереди!
Зашли, точно: "виноградная" по старой цене!
Обратно вернулись уже сильно навеселе. Подошли к нашему Сусанину:
- Слушай, зачем обманул нас? Сказал бы сразу - час идти надо. - Так вы не на машине разве?
- Так вы не на машине разве?
- По старой памяти захотелось пошить. Листаю журналы в поисках выкройки и натыкаюсь на рецепт торта. И тесто песочное. Так захотелось приготовить, что аж зудит. Пошёл на кухню, выпил для храбрости и пожарил мясо. - Настоящий мужик!
- Настоящий мужик!
у нас история была на одном "объекте": Инженеру захотелось бухнуть летним днем на пляже- отпуск еще не скоро и хрен отпросишься, тогда он оформил наряд и cам же погнал автовышку на "объект". Ему главный: ты что всё сам чтоли будешь делать, может помошника дать?! Но поскольку был период летних отпусков, то инженеру в помощь вместо рабочего послали охранника ну типа подержать или инструмент какой подать, если чего надо. А поскольку охранника просто так не пошлешь, то выписали бумажку-наряд на охрану автовышки на период работ. В автовышку долбанула молния-никто слава богу не пострадал, потому что загорали на пляже неподалеку. На вышку после актирования плюнули все кроме охранника-он каждый день ездил туда на положенную рабочую смену, за что и получал повышенную зарплату. Вопрос о спецобъекте "поле-32б" был поднят когда через 6 месяцев... рассматривали вопрос о целесообразности перевода его охраны на подряд в охраной компании. Послали на место инспекторов которые обнаружили в чистом поле остов сгоревшего зила и будку типа сортир с бухим охранником в ней.
Советские космонавты Пётр Климук и Виталий Севастьянов в 1975 году поссорились на орбитальной станции "Салют-4" из-за спиртовой настойки.
Экспедиция планировалась на две недели, но затем её продлили на 35 дней. В то время для поддержания иммунитета в бортовой аптечке была небольшая пластиковая бутылка настойки элеутерококка.
Они решили выпить половину в начале полета, а остальное - в конце, чтобы легче реадаптироваться на Земле. Когда миссию продлили почти в два раза, космонавты снова открыли бутылку, но в ней оказалось не больше 50 граммов.
Каждый подозревал, что живительный бальзам выпил его коллега, и оба замкнулись. Практически перестали разговаривать, затаив обиду друг на друга.
Когда же Севастьянов через несколько дней "игры в молчанку" не выдержал и предложил Климуку допить остатки, выяснилось, что в бутылке остался только противный горький концентрат, а спирт испарился сквозь пластик.
Приехала к нам тетка с югов и говорит:
- Чего вы здесь паритесь, езжайте ко мне в Крым, квартира свободна, я тут еще месяц буду.
Ну мы и сорвались: я с мужем и свояк с женой. Приехали, живем, жизнью наслаждаемся. Но скоро нашим мужикам надоели прелести курорта и решили они отдохнуть "по нашему" - отправили женщин на пляж, а сами купили
- Не могу, - говорит - я - йог.
Ну, наши мужики не сильно продвинутые, но йогов уважают, поэтому напоили его - мама не горюй.
Когда гость дошел до нужной кодиции, мужики начали допытываться, что это за йога такая, и зачем она нужна. Гость почему-то решил начать не с теории, а с практической части и говорит, а хотите я сейчас во весь рост прямо лицом вперед упаду? Те, конечно - да, да, хотим! Встал этот чудик и грохнулся во весь рост мордой прямо о пол: кровища брызнула, а йог лежит и не шевелится. Мужики сидят - думают, что так и положено, еще и обсуждают - смотри-ка, и вправду йог, от боли даже не вскрикнул. В конце концов, даже они поняли, что что-то не так, перевернули гостя, а тот без сознания. Откачали, йог открывает глаза и говорит:
- Что-то у меня сегодня не так получилось.
Долго мы вспоминали этот случай. Сейчас с йогом переписываемся, ездим друг к другу в гости. Правда, водки он больше не пьет, несмотря ни на какие уговоры, и йоговские фокусы не показывает.
Вспомнил историю, услышаную в одном из сел Киевской области. Там живет такой маленький, приземистый, мужичок. Не говорит, а булькает, ничего не разберешь. Прозвище у него – «Гимнаст». Заработал его еще молодым, когда как-то с друзьями решили получку отметить. Чтобы далеко не ходить, сели в кабине КрАза, который стоял перед колхозной конторой.
- А где Толя?
А он и сказал – где и что там делает. Шофер рассердился:
- Это я за ним потом буду выгребать? - и дерг за рычаг, которым кузов поднимают.
А когда у краза кузов поднят, то его высота аж шесть м етров, выше второго этажа «хрущовки»! А Толя еще был не такой пьяный, чтобы не испугаться, да еще и груда щебенки под кузовом лежит... Сначала одной рукой схватился за штаны, а второй – за цепь, протянутую поперек кузова. Но ощущает – на одной руке не удержится. Бросил штаны и держится двумя руками.
А в это время в бухгалтерии конторы сидели женщины, смотрят – у Краза кузов поднялся, а в нем что-то висит, в сумерках уже не видно. Старшая звонит вниз к электрику:
- Петрович, включите свет во дворе.
Тот рубильник – клац, на крыше конторы загорелся прожектор. А Толя висит, как чемпион по гимнастике на перекладине, только без штанов. Тут и руки у него уже не выдержали, таки бахнулся на гравий. Все – хохочут, аж угорают.
Только одна не смеялась, как раз молодую девушку прислали после техникума. Зайокала: он же ушибся! Ухватила из аптечки вату, зеленку, побежала вниз. Толя уже штаны натянул, на руки свои разбитые смотрит, кровь из носа вытирает. А тут и « скорая помощь» прибежала, давай вату прикладывать.
Толю все стали «Гимнастом» называть, а ту девушку через несколько месяцев – «Гимнасткой», потому что они в скором времени вступили в брак.
Пить он и раньше был не мастак, а после свадьбы совсем бросил. Кое-кто из девушек еще тогда говорил: и чего я, глупая, смеялась. Потому что мужнин в наших краях как тогда, так и сегодня, выбор не большой, особенно непьющих…
Тема я думаю уже известна: Спи..дили
Так вот в нашем славном курске есть супермаркет Линия.
Главное место где и происходили основные события.
И так преамбула: вечер, 19-00, январь месяц, полный супермаркет народу.
сама "линия" в 2 этажа -на верху алкоголь, соки и парфюмерия,
внизу - колбасы, фрукты, консервы, рыба
Тоесть випивка на 2 этаже а еда на первом, вход сторго по эксколатору на 2 этаж, потом на 1 и к кассе. Так как происходило в январе, то за окном полная ночь.... Заходим с другом, поднимаемся на 2 этаж, ставим
в колясочку 9для покупок) бутылочку коньячка и...
Амбула: отключают свет! Мамочки, темнота, глаз коли, охрна в шоке,
народ сначала в панике от испуга, потом от радости! Через пол минуты крик, Люди только не Подавитесь!! (т.е. внутри есть уже можно сколько хочешь, вынести все равно не получится вся охрна собралась у выхода)
Я думал нас ночну выгонять, но фиг вам - часть охраны стоявшая на 2 этаже (тоже люди) кинулись как и весь народ... пить! Так как вокруг одни бутылки водки, вина и т.д.
Спустя еще пол минуты слышны взрывы открывающихся бутылок шампанского
и сново голос мужичка - "За ваше здоровье", Начинают пить ВСЕ! Трезвенников не оказалось. Это потом стало ясно что свет дали только через 40 минут, но вначале мы этого не знали, и каждый глушил кто коньяк кто пиво - со скоростью мысли..., уже наверно через минуты трезвых на этаже не было (человек 40 - 50).
Спускаемся с другом в низ... а там, (зрение уже адаптировалось, но всеравно темно) ...жрут... (извин.) ..полным ходом, аж давятся...
Короче когда включили свет ,то охрана нас уже выводила, пьяных и сытых.
Так и не купив бутылки водочки в презент мы пошли с другом домой. Вот такой у нас народ, дикий, а вы говорите с[тыр]или... :)
Вот такой у нас народ, дикий, а вы говорите
с[тыр]или... :)
А все-таки в СССР относились к пьянству и алкоголикам куда лояльнее…
Вызывающий одновременно визгливый ужас, испанский стыд и чесотку алкоголик, причем крайне опасный, навязчивый и проблемный – один из довольно часто встречающихся образов в советском кино. К нему обязательно полагалась (самозарождалась в пространстве одновременно с его появлением в кадре) привлекательная, сердобольная и вполне устроенная в жизни героиня с нехваткой алкоголиков в организме. Отмыть, отогреть и облизать – вот была ее главная миссия. В кино за это следовала награда, а в жизни такие платят за доброту и наивность обчищенной квартирой в лучшем случае. А в худшем – жизнью…
Задуманно было нашей компанией "конькобежцев" идти на крытый каток покататься.
Для поднятия себе настроения было решено взять меня и Костю.( Оба мы по два раза в жизни стояли на коньках )
Я , Костя ,Ромик и Дима встретились раньше и решили присоеденться к остальным уже на котке.
В автобусе меня заинтересовало странное
- А , да мы с утра , да так , бутылку коньяка.
Я: - Ну вы блин даете.
Он : - Да ладно как-нибудь покатаемся.
В принципе Дима и Рома катались на катке сносно , но они не главные герои повествования.
Так вот Костя с тяжелым грузом ( хотя ему-то было хорошо ) встал-таки на коньки .Третий раз в жизни.
Катался он медленно , но мирно , почти никого не задел ;-)
Но охране катка " показалось , что он слегка пьян ".Тут собственно и начало.
На поле катка ВЫЕЗЖАЕТ мент. О чудо он стоит на коньках .Стоит 10, 20 ,30 секунд , потом падает.Снова встает и поступью кавалериста начинает продвигаться по катку к тихо
едущему Косте.
Он настигает его когда я ,тоже спотыкаясь, поезжаю мимо. Поэтому я не только видел , но и слышал происходившее.
М: - Молодой человек вы пьяны?
К:- Да нет же.
М: - Пройдемте со мной.
К:- Нет товаришь сержант я не пьян.
Тот хватает его за плечо и тащит к выходу. Ага щас , Костю , ага **ен утащишь.
К:- Уберите руку я сам.
И срывает лапу мента со своего плеча. Далее вместо того чтобы проследовать к выходу уезжает он него и продолжает кататься.Двигаться по катку можно только в сторону
всеобщего движения - против часовой. Сотрудник фемиды яростно пытается догнать в ж*пу пьяного неумеющего вообще кататься Костю. Но надо сказать , что мент сильно
проигрывал ему в мастерстве владения коньками ( Даже пьяному ). 20 минут продолжалась эта беспрецендентная погоня , так как все на катке помогале беглецу и сильно нелюбили
людей в темно-синем.
P.S. За 5 минут до конца Костя принимает благоразумное решение сдаться властям. Гордый , но обессиливщий мент выводит его с катка и ОТПУСКАЕТ. P.P.S. Костя : - Ичего он ко мне прицепился ????
P.P.S. Костя : - Ичего он ко мне прицепился ????
