Пьяные истории

Городок у нас небольшой, хоть и республиканская столица. Аэропорт ему под стать. Рейсов - пара в день пассажирских, плюс грузовые.

И работал в службе перевозок мужичок. Невысокого роста, вида бомжеватого. Колорита добавляло отсутствие трех пальцев на руке и большинства зубов, а так же склонность к злоупотреблению алкоголем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История эта, записанная со слов непосредственного участника, произошла в году этак девяносто первом. А может быть и не в первом, не суть. А суть в том, что группа третьекурсников биолого-почвенного факультета тогда ещё ЛГУ выехала на белгородчину, на практику. Почему именно туда - врать не буду. Может у них там почвы

-2 -1 0 +1 +2

Работаю я секретарем. На днях сижу на работе, раздается звонок. Я на него отвечаю и слышу:

- Вас беспокоит компания "Ферейн". Мы предлагаем вам приобрести СПИРТ для личного потребления сотрудников...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жили-были дед и бабка в обычной городской квартире. Дед вывихнул ногу, неудачно очень, два месяца дома просидел, а врачи еще три обещали. Но для деда самое обидное было то, что бабка учинила ему сухой закон. Он уж по всякому ее уговаривал, но та ни в какую, пива даже не покупала.

И решил дед, раз нельзя добыть готовый продукт,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама моя в молодости на заводе работала. И вот у них в коллективе скончался сотрудник старенький. Пошли они его хоронить на кладбище. Похоронили, поплакали, все разошлись, а вот самые стойкие остались «помянуть» еще за упокой души. А дело осенью было. Дождик шел такой средненький. Возле могилки сотрудника ни лавочки, ни оградки, где бы присесть можно было, а рядом такой же свежий холмик, но возле него скамеечка. А могилка-то свежая, венки кругом холмика. Вот наши там и разложили полянку. А чтоб далеко стакан для покойника не нести – они на эту могилку и поставили –со словами - «поделятся». Значит, «помянуют» они его и чем дальше, тем больше. Дескать, какой хороший человек был, а давайте ему еще подольем. Берет один из коллег бутылку и водочки в стакашек этот и подливает и тут….

Из-за венка вылазит рука, хватает стакан и с собой его назад…

Что тут было! Спортсменам далеко до такой скорости, с какой летела с кладбища эта братия к начальнику кладбища.

Позже выяснилось, что там, где они сидели, вчера тоже были похороны и два самых стойких мужичка до ночи засиделись, а чтоб под дождем не мокнуть – решили под венками спрятаться, да там и заснули. А проснулся один из них с похмелья, а тут глазам своим не поверил - стакан рядом да еще и подливают.

Но моя мама до сих пор не ходит больше поминать на кладбища. И венков боится

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Говорят - талант не пропьешь. Пришел однажды утром на работу

телемастер, еле на ногах стоит - хорошо выпил. А заявки уже набраны,

"запасных" мастеров нет, а не прислать мастера нельзя - скандалов никто не хочет (да и "Книга жалоб" тогда была...) Дают меня в помощь, чемодан с запчастями носить, чтобы тот не потерял (говорят и такие случаи бывали :)))

Да, сам я тогда телевизорами не занимался.

Так вот, заходим в квартиру, этот мастер заваливается в кресло, я разбираю телевизор. Дальше он:

- Включай. (Включаю, он смотрит на экран)

- Замерь напряжение там-то и там-то. (Замеряю, говорю.)

- Проверь такую-то деталь. (Проверяю - "дохлая", меняю, включаю ТВ -

работает.)

- Закрывай, пошли дальше.

И так почти на ВСЕХ заявках. Один раз только он сам в телевизор залез.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Скоро 8 Марта (орфография оригинала)

- Ну шо?

Начальник отдела Серега обвел хмурым взглядом присутствующих и повторил вопрос:

- Ну шо? Восьмое марта уже даже не на носу, а гораздо ближе. Как женщин наших поздравлать будем-то? У кого какие предолжения?

- А шо тут думать-то? - подал голос методист Никита - по червонцу скинемся,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История, рассказанная моей двоюродной сестрой (она работает в клинической больнице МПС терапевтом в приемном покое).

Приходит "сдаваться" мужик, работавший у них когда-то шофером,

знакомый вобщем. Алкаш, но лечился, пару лет был в завязке, но после

смерти брата начался у него опять запой... И пришел от тоже под добрым

газом. Ну, сестра спрашивает, что именно его подвигло обратиться к

врачу.

- Понимаете, душа возноситься стала...

- Это как - возноситься?

- Нуу... Сидим вчера, пьем... Тут душа из тела и вознеслась. Душа уже

там наверху, а тело тут внизу, душа на него смотрит...

- ???

- И если б не буфетчица Томка, не говорил бы я сейчас с Вами...

- А что - Томка?

- Она еще 100 грам налила - душа соблазнилась, в тело-то и вернулась...

-2 -1 0 +1 +2

Случай в ресторане

(будни советской науки)

Эта правдивая история произошла, когда мой папа руководил группой по разработке системы пневмоавтоматики. В его группу входил доцент Молчунов, а больше - никого. На двоих особо не сообразишь, и папа упросил начальство выписать из Москвы математика Бриля, хотя бы на пару дней.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История рассказанная соседом водителем.

Он обслуживает одну большую компанию и маршруты у него практически одинаковые. Он уже знает где, когда и кто из гаишников стоит. Ездит он обычно с напарником. И обычно на последнем перегоне поддает грамм 200 и сдает руль напарнику. Вот однажды заболел напарник. Но сила привычки сильна. Заехал в столовую, сел за стол, заказал обед и 200 грамм холодненькой. Приносят обед, а водилы за столом закончили обед и уходят. А вместо них садятся трое гаишников со следующего поста (мест других не было)! У соседа все в минус ушло. Доел он обед. А водкой то что? Он со стаканом к машине, они за ним (любопытно)! Он хладнокровно льет сорокаградусную на лобовое стекло и протирает... Дабы удовлетворить ихнее любопытство объясняет: так пыль меньше прилипает. Они его фуру до следующего поста с эскортом проводили. А еще он на обратном пути в столовой скандал устроил, зачем водку ему поставили если видели гаишников. Хозяин пообещал в качестве компенсации в следующем рейсе ему 0, 5 поставить!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сам я из Киева. На Рождество ко мне приезжал в гости двоюродный брат. Он по национальности болгарин (и гражданин Болгарии), но уже около двух лет работает по контракту в США, в Сан-Франциско.

Мы с ним ходили по городу, по Хрещитику, он все удивлялся что с городом случилось за время его последнего визита (в 1996-ом) - "У вас прямо европейский город

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Собралась зимой в одной из общаг Томского Академгородка какая-то компания. Сидели весело, пили, курили, и через некоторое время одному пареньку, видимо, захотелось вдохнуть свежего воздуха. Он подошел к окну, открыл его и попытался слегка выглянуть, опершись о стену руками. Но, так как был сильно не в себе, в стены руками не попал и выпал. А этаж был третий. Мигом протрезвевший народ ломанулся к окну, девушки завизжали, в итоге, соседи тоже заинтересовались происходящим и стали выглядывать. В это время виновник всего происшедшего, в полном соответствии с поговоркой, что дуракам и пьяным всегла везет, вылезший из сугроба ,в который он угодил, осознал, что

А) Он абсолютно и непоправимо цел

Б) Он стал объектом нежелательного внимания общаги и некоторого количества зевак, собравшихся на крики (время было еще не позднее) Так как это ему сильно не понравилось, он не нашел ничего более подходящего, как поднять голову и крикнуть в мертвенно бледные лица на третьем этаже:

"Ну так что, две брать или три ?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Реальный случай.

Однажды великий артист Борис Брунов был на гастролях с коллективом в Самаре. В один из вечеров компания отмечала чей-то день рождения. Поздно ночью, а точнее, рано утром, часов в пять, все угомонились и вырубились. А Брунов, как не нарушающий режим дня человек, принял душ, оделся в костюмчик, пальто, шляпу и вышел из гостиницы на набережную выкурить сигару.

В это время по набережной тащился куда-то какой-то алкоголик. Брунов вежливо поинтересовался:

- Извините, пожалуйста, вы не знаете, который час?

Алкаш с испугом посмотрел на Брунова, оценил его внешность, попятился назад и со страхом произнес:

- Пошел ты на х.., шпион е...ный !!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда Вам будет очень плохо, и вы будете чувствовать, что Вы - последний дебил на свете, вспомните эту историю, может полегчает...

У нас на работе был парень. Ну такой себе обычный парень, женатый. Но мы его не могли никак привлечь ко всякого рода банкетам на работе. Не пил он ни капли вообще. На все вопросы утверждал, что он чудить начинает,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Навеяло историей от 19.01., как пить мужика отучали...

Жили как-то со мной в одной квартире пара - парень с девчонкой. Парень ввиду какой-то случившейся у него мелкой неприятности начал пить, да так, что запил. В хмелю был буен, а потом ничего не помнил. Его вторая половина не знала, как отучить его от такой дурной привычки.

Придумала...

Тогда были популярны маски-пленки (на кожу наносишь, маска на коже застывает, а потом как пленку ее снимаешь).

Ну вот и однажды пришел парняга домой сильно выпивший, помахал, чтобы не расслаблялась, на свою девчонку руками, да и спать свалился. Она тем временем намазала его толстым слоем этой маской (не пожалела!), да когда маска подсохла, стала пластами ее с него сдирать. (Дамы, которые когда-либо пользовались такой маской да по непривычке перебарщивали с толщиной слоя, полагая, что так лучше из-под кожи выйдут все черные точки, его поймут!!!) Парень просыпается от боли, открывает глаза и в ужасе видит, что его подружка отдирает с его лица и рук целые пласты кожи!!! (маска-то прозрачная!) А она ему премило объясняет, что от пьянки у него очень сильно стала отслаиваться кожа, и что следом будет отслаиваться мясо (а рожа-то под отодранной маской красная, не захочешь - поверишь! ).

Короче, больше он не пил.

Шокотерапия!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026