Вчера подошла ко мне пъяная тетка с побитой рожей и пробухтела прямо в лицо: "Дай семь рублей писсят копеек. Дай, не у людей же мне просить! " Я в замешательстве. Под категорию людей явно не попадаю.
Я в замешательстве. Под категорию людей явно не попадаю.
У нас контора строгая по части курения. Ну то есть, у себя в кабинете хоть закурись, но вот наружу из окна высовываться нельзя – охрана заметит и настрочит докладную. А приятель ненавидит запах дыма у себя в кабинете – смоля сигаретку, высовывался из окна до отказа с риском для жизни. Пойманный с поличным, в объяснительной написал, что курила та половина его корпуса, которая находилась за пределами стен конторы. А это не запрещено. Начальство взбесилось и взяло с него обещание курить только внутри его кабинета. Помогло на несколько месяцев – он вообще курить почти бросил на работе. Но однажды посреди аврала он не выдержал, высунулся из окна дыхнуть свежего воздуха, внимательно оглядел окрестности на предмет охраны и всё-таки закурил. Когда сигарета догорела до конца, он вдруг понял, что бросить её вниз нет никакой возможности – найдут, вычислят, доложат и уничтожат. Зазвенел телефон.
Приятель панически загасил сигарету о стену, завернул в обычный офисный лист формата А4, запихнул в задний карман и поднял трубку. Оказалось, его вызывали к начальству. Бумажка постепенно начала тлеть. Коллеги с изумлением наблюдали, как несётся по коридорам начальник крупного управления, оставляя за собой замысловатый реактивный след…
Это помню у нас в деревне, я маленький ещё был. Праздник какой-то, что ли? Или скорее всего выборы. Выборы раньше в деревне тоже как праздник были. Нарядные все, в клубе буфет, ну и конечно концерт. Артисты приезжали, из города, что ты!
И вот значит идёт концерт, на сцене какая-то заезжая самодеятельность, бабы там в кокошниках, мужик с баяном,
А там ничего не случилось. Просто на крылечке клуба сидит сторож, дядя Лёша, хорошо подвыпивши, с гармошкой, а возле него две старушки, вприсядку. И они по очереди шарашат матерные частушки. Да хорошо так, самозабвенно шарашат. С душой. Ну и народ тянется.
Через пять минут зал опустел наполовину, через десять остались только те кто спал. Потом и артисты на сцене, впав в некоторое недоумение, решили посмотреть, куда народ подевался, не пожар ли. А там вся публике - на улице. С дядей Лёшей и двумя старушками в центре.
А артисты что? Дело артиста - быть с народом. Ну и эти, заезжие, не будь дураки, сначала робко, бочком-бочком, баянист басы тронул, к дяде Лёше подстраиваясь, а потом и бабы в кокошниках, подбоченясь, в круг потянулись. Да как дали-дали! Такого дали, чего и в деревне не слыхивали. От некоторых частушек даже у нашего конюха слеза навернулась, а доярки в ужасе закрывали уши своим малолетним детям.
Вот это было шоу так шоу. Артистов отпускать не хотели! Провожали чуть ли не на руках, успех был ошеломляющий! А уж артисты-то как были счастливы!
Праздник короче удался.
Только парторгу потом вроде выговор влепили, а дядя Лёша так и уснул, пьяненький, на крыльце, с гармошкой.
История из общаговского фольклора. Один товарищ, впервые прибившийся к сайке ростоманов, очень бодро дунул косячка. Почувствовав себя не в своей тарелке, он ушел в сортир "попудрить носик", а потом напрямую в свою комнату. Среди ночи проснулся от чуть слышно шепчащихся потусторонних голосов. Слов не разобрал, но голоса в темной комнате слышались отчетливо.
Спрятался под одеяло и боялся всю ночь, потел и клялся себе "ни в жисть больше. .." Утром осмелел и решил выяснить что к чему. Оказалось - радио.
Это было лет 15 назад. Я ,будучи жителем одной деревни ,естественно ,играл в футбол за ее сборную на первенство района. И вот однажды мы поехали на выезд играть в соседнюю деревню. Приехали и тут выяснилось, что одного игрока у нас не хватает..., что делать, никто не знал. И тут нам пришла идея взять человека со стороны. А практически на все матчи
Был у нас на курсе такой Эдмон Цурцумия. Нос имел! . . - Бушприт! По имени, получалось, - француз, согласно фамилии - мегрел , а касаемо умения трескать водяру - вполне русский человек. Хотя на курсе к нему обращались не как к человеку, а словно к кошке. Точнее к котику. - "Базилио". Ну, типа "Кот Базилио". Все потому что он носил круглые черные
- Афонина, расскажите про эндометриоз (препод любил устные блиц-опросы) Так, Гришин. - Вульвовагинит. Кононенко, - поликистоз яичников.
Сдавшие зачет, ровно как и завалившие, в порядке алфавита постепенно покидали аудиторию. В итоге, перед экзаменатором остался один спящий грузин.
- Цурцумия, - давайте пузырный занос* (*вариант патологии зародыша). Пузырный занос, Цурцумия!
Близорукий профессор кафедры акушерства и гинекологии, оторвав взгляд от последней фамилии в ведомости, присмотрелся к Эдмону. Тот, наконец, проснулся. Дужки черных очков предательски соскользнули с переносицы. Умеренно остекленевшие глаза кота Базилио стыдливо обнажились. Они с изумлением рассматривали окружающую действительность.
- Цурцумия, пузырный занос.
- Да, конэшно. Сэйчас.
В какой-то момент Цурцумия ощутил себя сдающим нормы ГТО. Раздалось двукратное "щелк". Портфель Базилио открылся. Оттуда был извлечен пузырь. Занос состоялся прямо на профессорский стол.
Скандал был жуткий. Его, конечно, отчислили. Однако пить он бросил. Года через два, кажется, восстановили. Кафедры физкультуры и психиатрии дали положительную характеристику.
На свое 25-летие я решила собрать друзей на даче, так как набралось 20 с лишним человек. Отличный получился праздник, вкуснейший шашлык и тортики, всякие игры и дурачества, а вечером мы жгли костер, пели под гитару и танцевали. Душевно посидели, расходились уже во втором часу ночи. Те, кто на машинах, разъехались и забрали с собой часть подвыпивших
Утром меня разбудила подруга с квадратными глазами, лепеча что-то про полицию, уголовников и суд. Скатившись с мансарды, я обнаружила стражей порядка в количестве 4 человек и моих полуночников-друзей на кухне. Вместе они мне сообщили следующее: у моих ворот стоит джип, угнанный с соседней улицы, грязный, но целый, на котором компания подростков (это потом выяснилось, что "подросткам" по 25-30 лет) гоняла по дороге с бешеной скоростью и орала нецензурщину в адрес стражей порядка. Когда их попытались остановить, они просто свернули и, пролетев по полю, скрылись в перелеске. Полицейские ждали их на дороге, а они каким-то чудом, пролетев перелесок насквозь, увидели примятые следы от колес на траве, поехали по ним и выехали к карьеру. Там решили искупаться. Освежившись и встретив рассвет (еб@ные романтики), они объехали карьер по краю, спросили у сторожа этого самого карьера, как добраться до садоводческого товарищества такого-то, добрались до дачи и спокойно пошли спать. Полицию утром вызвал ох[рен]евший владелец джипа. На мой охреневший взгляд друзья хором ответили: "Мы всё допили, а потом Показать ещё что-то пошло не так! "
Был суд. Ни один из них не помнил, кто именно украл ключи от джипа, а на полицейских они выёживались вместе. Получили условные сроки и штрафы, а хозяин джипа их вообще простил за идеально отполированную машину =) Говорит, сам по молодости чудил. Мы с ним теперь друзья. Родители так ничего и не знают. Мама периодически спрашивает, мол, чего это твои друзья А и Д пропали? Я ей говорю, что стесняются — им до сих пор мне в глаза смотреть стыдно.
Рассказал мой начальник.
Это было лет 30 назад, шеф был уже женатый детей не было. Пошли они с женой в гости к такой же молодой семеной паре, посидели, крепко выпили, кончились сигареты. Хозяин пошел в магазин, приходит через полчаса с двумя девушками и с порога орет; "Мишка я двух баб привел". Как остался жив никто не понимает
Сидели с мужиками, культурно отдыхали. Баню навели, попарились. И тут я говорю:
- Господа, а не трахнуть ли нам пивка?
Минута молчания, а потом - дикий ржач. .. Я же не знал, что у хозяина собаку зовут "Пивок"...
Я же не знал, что у хозяина собаку зовут "Пивок"...
Навеяло историей про автосервис.
В 90х с работой было не очень, в смысле работы было море, а вот платили за нее ни хера. Ну и посоветовал мне папа пойти автоэлектриком, человек нужный и приезжают только те кто с деньгами. Папа плохого не посоветует и я решил его послушать и устроился автоэлектриком к одному корешу. Звали того кореша Андрюха, автоэлектрик он был первый в городе, а значит от клиентов отбоя не было, деньги по тем временам шальные просто текли рекой. Была правда одна проблема - водка. Ее несли в благодарность, все. Первые три дня мы с ним пили жестко и я прилетал домой на бровях, благо 23х летний организм мог осилить немало, но спустя три дня я сказал Андрею - все - пьем только пиво, ибо печени моей не хватит... Что сказали клиенты услышав про наш монашеский обет? Хотите пиво, будет вам пиво... Еще пару дней на рогах с пивом... и я сказал - Андрей, похоже план не сработал, надо завязывать. Ок, сказал Андрюха. Завязываем . Утро прошло легко, но... в обед Андрей вытащил бутылку водки и начал разливать, на немой вопрос - ответил - Ну... бутылка это же не три! Прошло еще пара дней и я решил завязать с карьерой автоэлектрика, ибо карьера эта... хроническая...
Летом я вышла замуж. И вот после ЗАГСа мы едем фотографироваться с местными достопримечательностями.
Приезжаем к фонтану (если его так можно назвать), встаём на фоне него и понимаем, что в кадр попадает бомж, которой спит на лавке, а с другой стороны не встать, потому что солнце засветит фотки. Мой теперь уже муж пошёл к нему, попросил отодвинуться, дал ему целую бутылку пива со словами: "Выпей за наше счастье!"
Он сказал нам много хорошего. Столько искренних пожеланий не было даже от гостей.
Снится мне ночью дед, который умер лет 5 назад, но о нём всё еще помнят, так как характер у него был просто пи[c]ец. [луп]ил всех, кто с ним не соглашался. Поднял "на ноги" двоих детей и троих внуков. Выучил всех. Показал, как надо жить, как надо копить. Так вот — он всю ночь меня гонял и хотел от[метел]ить за то, что начал курить. Проснулся оттого, что реву. Больше не курю.
Деревенский туалет - это одноместные апартаменты с дыркой. Зимой там в попу дуют холодные мистрали, а летом хозяйничают мухи какой-то конской породы.
Отличное место! Кури - не хочу! Совсем как большой: колготки не носишь, в кармане ножик, а на руке «Вася» синим написано. Хотя ты вообще-то Андрей. Если точнее, то Андрюша.
Андрюшин папа курил «Беломор» по-чёрному. Без выходных и праздников, как бессмертный. Щёлкал красивой зажигалкой, выпуская на волю жёлтый огонёк. Магия!
Мальчик шёл с папиросой не спеша. Весь мир обещал подождать, пока Андрюша вкушает запретные плоды.
Но тут из лопухов нарисовался бабушкин петух. Хищник быстро выкатил навстречу недовольную грудь.
Он вытоптал всех кур в радиусе километра, а после взялся за людей. Склочная и крайне общительная тварь! Андрюша рассмеялся в лицо опасности и ускакал галопом, пока не клюнули.
Прикрыв тылы дверью сортира, он отдышался. Петух затаился снаружи. Андрюша щёлкнул зажигалкой, опалил кончик папиросы и левую бровь.
В туалете повис сиреневый туман. Густой, как бабушкин кисель из тутовника.
Мухи сразу всё поняли. Они же не дураки! Побросали имущество, и, в чем были, полетели к выходу.
Но щели для мух 56-го размера оказались маловаты, а снять дверь с петель им мешал ржавый шпингалет.
Андрюша кочегарил, кашлял и много думал о взрослой жизни. В ней было мало романтики. Туалет в это время чадил так, будто его поразила молния.
Парень и рад был вернуться в детство, но снаружи кукарекала дикая природа.
Драчун-экстраверт отложил все дела до понедельника и просто ждал, когда мелочь сама себя выкурит.
Первыми не выдержали мухи. Эта жужжащая тишина сводила их с ума. Они требовали от Андрюши объяснений! «Доколе, ссссударь? » Оккупант махнул на них рукой, и... выронил зажигалку.
Он видел, как папина прелесть улетает в вонючую даль. Её было жаль, но не прыгать же следом! Хотя мухи настаивали.
Оказалось, дымящий туалет - большое событие в деревне. Люди бежали к нему по бабушкиным помидорам с вёдрами. Лили воду куда попало. Затопили гальюн и петуха. Эвакуировали парня, передали в руки удивленного отца.
Мокрый Андрюша тогда подумал, что с сигаретами надо бы повременить.
А подзатыльник бати лишь укрепил его в принятом решении. .. (автор не указан)
(автор не указан)
Из pассказа одного моего знакомого:
"... нy вот, значит, пpиехали мы на охотy. Hаpод водкy подоставал - многоводки, а жpачки и не видно. Я и спpашиваю:
- А закyсывать чем бyдем?
- Кypятиной.
Я, понятное дело, yспокоился. Сижy ждy... Уже, значит, водкy неалили,pаздали. Я снова спpашиваю: - А кypятина, то где? А мне в ответ: - Hа, покypи... "
- А кypятина, то где?
А мне в ответ:
- Hа, покypи... "
Свадебная история №9
Снимаю свадьбу и начинается всё действие с выкупа невесты. Шумная, весёлая компания человек 20 молодых парней торгуются с подругами невесты. Выкупили-подошли к накрытому столу-начали бухать. Приехали в ЗАГС¬ после поцелуев и завершения процесса бракосочетания-питие шампанского. Жених на руках вынес любимую-восторженные крики и опять распитие спиртного.
Собрались ехать кататься-жених со свидетелем поставили ящик водки и шампанского в микроавтобус, куда села вся эта развесёлая компания. Поехали. Приехали к памятнику Нахимову. Я с фотографом снимаю, а вся компания из автобуса не выходит. Возложили цветы к памятнику адмиралу, вечному огню и поехали на Сапун-гору. Подъехали. Молодожёны со свидетелями вышли из машины, мы с фотографом тоже и идём снимать кино. Народ из микроавтобуса не выходит! Поехали на смотровую площадку-таже история! Приехали к ресторану на банкет. Вышли молодые, свидетели, мы с фотографом, а из микроавтобуса ни звука. Родители новобрачных встретили, сказали речь, молодые разбили фужеры и тут тамада идёт к автобусу, чтобы позвать остальных гостей. Открывает дверь, а там мёртвое царство! Ящика водки и шампанского как и не было. На сидениях спят мертвецки пьяные гости! Кого-то удалось растормошить и пригласить за свадебный стол, остальных водитель микроавтобуса за определённую плату развозил по домам. .. Банкетный зал на этой свадьбе был полупустой!
Банкетный зал на этой свадьбе был полупустой!
