Самым значительным произведением Пушкина считается роман в стихах «Евгений Онегин». Забавная подробность: в этом произведении есть такие строчки (относящиеся к дяде Онегина):
"Он в том покое поселился,
Где деревенский старожил
Лет сорок с ключницей бранился,
В окно смотрел и мух давил. "
Мы воспринимаем
У выражения «ходить под мухой», «быть под мухой» есть совершенно четкое происхождение. Вместо кабаков, бывших простыми питейными заведениями, Петр I повелел открыть по всей России трактиры, где люди не только пили бы, но еще и активно закусывали. Для привлечения клиентов, которым нововведение не очень-то понравилось, было решено первую рюмку наливать бесплатно.
Но, во-первых, трактирщики были жадными.
Во-вторых, размера тогдашних рюмок вполне хватало для того, чтобы почувствовать легкое, приятное опьянение.
В-третьих, клиенты трактиров взяли моду выпивать бесплатную первую рюмку и идти себе дальше.
Поэтому, специально для трактиров, были заказаны рюмки вместимостью 10-15 мл — а это примерно одна столовая ложка, чтобы и трактирщики не разорились на бесплатной выпивке, и клиентам хотелось бы выпить еще, но уже за свой счет. Новые рюмки тут же окрестили «мухами».
А посетители трактиров начали ходить от заведения к заведению, чтобы выпить как можно больше бесплатных первых «мух». Отсюда и пошло выражение «ходить под мухой».
Сегодня очередная история от моего напарника Вована, и если достопочтенной публике будет угодно всё это читать, то начнёмсс...
Произошло всё это с двумя лучшими друзьями Вована в России.
Собрались они как-то на рыбалку, у первого, Сани - проблем не возникло, а вот второго, Серёгу, родители никак не хотели отпускать - уж очень он им был нужен в тот день.Короче, Саня приложил усилия и уговорил маму друга отпустить сына с ним. Ну, а какая рыбалка без водки?! Выпили они, порыбачили немного, опять выпили и стали куражиться. Не знаю точно, как и откуда, но Серёга прыгнул в воду и порезал ноги.Отправил его друг в больницу, протрезвел малость и пришел к выводу, что надо сообщить обо всём родителям Сергея.
Собрал удочки, вещи, какие остались, а среди них - и окровавленные кеды, в которых Серёга прыгал в воду. По дороге для храбрости принял ещё (всё-таки, как ни крути, он вытащил друга и косвенно был виновен перед родителями за произошедшее) и позвонил в дверь...
Открыла дверь мать, Саня икнул, шмыгнул носом, и, протягивая матери удочки и окровавленные кеды друга, выдал: "Этаа..,вот, от Серёги осталось, а его привезут позже..." Долго он потом носа не показывал у друга.
Долго он потом носа не показывал у друга.
Поведал друг. Далее с его слов.
Работаю на алкобазе, торгую элитным бухлом.
Назначили нового директора, и чтобы познакомиться с коллективом, директор пригласил всех семерых менеджеров на шашлычки за город.
Приехали каждый своим ходом. Директор организовал место и уже накрыл стол.
На столе стоят семь 200-граммовых стаканов.
- Значтак, парни! В одном стакане водка, во всех остальных вода. Пьем. Увижу, кто сморщился после водки - зарплата на 10% ниже.
Все поднимают стаканы. И по закону подлости именно у меня водка. Выпиваю, чуть не закашлявшись в конце.
Директор оглядывает всех орлиным взором. Ни одного сморщившегося!
- Ну, [м]лядь, и коллектив! У всех была налита водка! Вечер только начинался...
Вечер только начинался...
История не моя, со слов приятеля. Ездили они какЖто толи на охоту толи на рыбалку, вернулись в город измученные и уставшие. Стоит заметить мужиков было, шестеро (это важно), так вот решив видимо, что выпитого спиртного на природе мало, надумали заскочить в ближайший бар и набрать норму, мотивируя это тем что «не гоже возвращаться с отдыха трезвыми ».
Заходят, они значит, в бар и рассаживаются не за столик, а прям за стойку бармена, благо стульев там было тоже ровно шесть! На вопрос бармена
что пьем господа?
Не задумываясь, поступил ответ.
водку!
сколько?
всем по сто!
Бармен достает не початую пол литровку, ставит на стойку шесть стопок, и угадайте, что делает дальше? правильно, наливает ее ровненько в шесть стопочек. Затем лицо топором, как будто так и надо, вот что значит привычка)))
Четверть века назад трудились двое молодых российских ученыx в одном западногерманском университете. Окончились их стажировки, пришла пора ехать на новые места работы, и решили они сесть вдвоем и отметить это событие по-русски: сделали салатик оливье, селедочку под шубой, купили хлебушка, колбаски - и, как апофеоз, разорились
Сели, налили, выпили, поболтали... Что за ерунда? Бутылка уже пуста, а они ни в одном глазу! То есть, вообще! Почесали в затылках, но раз уж сели... Снова поехали в "Карштадт" и взяли еще одну. Сели, выжрали - на душе немного потеплело, но чтобы так, как дома после поллитры на рыло - никакого сравнения! "Слушай, " - говорит один, - "это ж экспортный продукт. Она, небось, так очищена, что вообще не берет! Нужно еще одну! " "А, может, две? " "Не, сразу две покупать жаба давит. Да и потом, должно уже накатить, я ж чувствую, оно где-то рядом! ". Поехали еще раз. Продавщица, отпуская третью бутылку, с интересом на них посмотрела, но ничего не сказала. Ну а дальше пошло, как в мультфильме про Винни Пуха: "И они посидели еще немного... и еще немного... и еще немного... " На шестой бутылке продавщица "Карштадта" не выдержала: "Извините, это, конечно, совершенно не мое дело, да и вообще мы через десять минут закрываемся... НО ЧТО ВЫ С НЕЙ ДЕЛАЕТЕ? По вам же видно, что сами не пьете? " Парни покраснели, пробурчали что-то про русских ученых, научный эксперимент и чистку оптических осей, вышли из "Карштадта", заскочили в "Альди", взяли самого дешевого пива, залакировали водочку - и, как в бородатом анекдоте, "нужно было с пива начинать". С тех пор они никогда в Германии водку не пьют. Пьют пиво - и другим советуют.
В те легендарные времена, когда полигонные игры толкиенистов были еще в диковинку, а контролеры в электричках шарахались от толпы с мечами, послали одного парня с игры в магазинчик на трассу за водкой. Почему магазин-вагончик стоял там - хз. Место глухое, только если водилы зайдут. А парень играл орка, хотя габаритов был скорее гоблинских.
Тогда много чего делали сами. Например вставные клыки. Еще хвастались у кого длиннее и желтее. У парня (видно в компенсацию корпулентности) клыки были такие, что он с ними разговаривать нормально не мог. Зато гляделось: алый хаер, все открытая кожа в зеленке, клыки от среднего вепря, перешитый кожан с блестящими железками где только можно. Сапоги из одних заклепок и топор-лаброс за ремнем.
Когда это чудо, подсвеченое закатным солнцем, ввалилось в полутемный вагончик, тетка за прилавком взвизгнула и поспешно отступила за перегородку.
- Ыыыыеиу? - что означало "ну куда же вы, тетя? " -Ыыыдк ый? -"Водка есть?"
Из подсобки осторожно высунулся выдающийся нос и дребезжащий голос торопливо произнес:
- Дарагой, бэри пожалста, да! Бэри што хочыш, бэсплатна. От планэта Зэмла! Парень, не будь дурак, сцапал ящик водки и уволок.
Парень, не будь дурак, сцапал ящик водки и уволок.
Когда стали разрешать кооперативы, приятель открыл в центре столицы кафе. Дело пошло хорошо, зал никогда не пустовал. Но все быстро закончилось, кто-то пустил красного петуха и процветающее заведение сгорело дотла.
Зашел выразить сочуствие. Сидит убитый горем, не ест, не бреется, весь отрешенный.
— Кого подозреваешь? Конкуренты, бандиты?
— Нэт, нэт, всем давал! Милиции, бандитам, эпидстанции, налоговой, пожарникам, – всем давал! Только им не давал! — Кому же? — Мужикам из соседнего двора — не давал опохмелиться.
— Кому же?
— Мужикам из соседнего двора — не давал опохмелиться.
Как-то довелось съездить в Японию. Впечатлений море, конечно, но пожалуй самое сильное на меня произвели японские бухарики. В тот день я ехал из Киото, старой японской столицы, в Токио, на скоростном поезде. Рядом сидела компания из четырех пацанов. Сидения в поезде устроены так, что ты можешь их развернуть на 180 градусов,
Эта развеселая компашка выходила в Йокогаме, чуть раньше Токио. И вот они, цепляясь друг за друга, поднялись с кресел, с минуту на них тупо смотрели, а потом развернули сидения обратно по ходу движения, ну, чтобы все было так, как до того, как они бухать в вагон засели. И подняли спинки кресел в сидячие положения с теми же целями, при этом опять чуть не [дол]банувшись. И поковыляли, сердешные, наконец-то, на выход.
А их ведь даже с натяжкой интеллигентами назвать было нельзя, ну, по виду, конечно, отнюдь не по поведению.
Один из депутатов парламента любил выпить. И часто выпивал. А так как являлся личностью неприкосновенной - то его, в каком бы он ни был состоянии, трогать никто права не имел.
Так вот однажды, в состоянии полного "раздрая", оный персонаж садится в парламентский лифт - и уж не знаю, чего он там хотел - начинает последовательно жать кнопки этажей, одну за другой. И ездить с этажа на этаж. Охрана в ступоре - неприкосновенность, трогать запрещено, иначе проблем не оберешься.
Слава богу - вечер уже поздний, кроме депутата и охраны в здании парламента никого. Но, депутат продолжает кататься - час ночи, два, три.
Вот-вот все придут на работу - скандал обеспечен. В конце концов, охрана отзванивается начальнику, тот в районное ОВД, ОВД запрашивают МВД, те обращаются в администрацию президента.
В шесть утра этот консилиум принимает волевое решение - позвать жену депутата.
Это случилось в далекие славные 80-е. Учился в КГМИ /Красноярский
медицинский/ и подрабатывал фельшером в медвытрезвителе. В то время
работал там ст. сержантом Миша Кундер, далее от его имени.
На одни из праздников поехал к матери в деревню. Ну как водится застолье
друзья - родня. В хорошо *подогретом* настроении пошел
сибирской деревне огород ограничен наверное силой и возможностями
хозяев, короче огород от дома и до тайги метов 300 - 500, сколько
сможешь столько и паши. Деревья, кустарник - у кого что. И о туалетах
типа очко с дверью не у всех понятие было, короче где сел там и удобряй.
Зашел за кустик, расположился со всем возможным комфортом - газетка
почитать, помять помягче, Примка. Покурил, подтерся - вставать, а
никак... Рванулся, может шутит кто... ,а никого. Руками вокруг себя - аж
с фуфайки пуговицы поотлетали. Бл""- парализовало, вся жизнь перед
глазами промелькнула, ну как же я теперь, и из органов попрут, и жена...
Да нет не паралич, дергаюсь ведь. Руками продолжаю вокруг махать - может
зацеплюсь за что-нибудь, выберусь... Короче, сам не ожидал, еще раз
покакал. Рванулся еще и чувствую в плечах боль, а это еще что? Дотянулся
через верх до лопаток - железо. Стал щупать - полоса железа и тут понял,
как выбраться. Ну, бл"", когда срать садился умудрился каблуками на
обруч от бочки попасть и пока *орлом* сидел он на меня оделся, что я
ничего не почувствовал, а тут еще эта фуфайка...
Приперся в хату и только после второго стакана смог расказать, что со мной приключилось...
мной приключилось...
Сидели с мужиками, культурно отдыхали. Баню навели, попарились. И тут я говорю:
- Господа, а не трахнуть ли нам пивка?
Минута молчания, а потом - дикий ржач. .. Я же не знал, что у хозяина собаку зовут "Пивок"...
Я же не знал, что у хозяина собаку зовут "Пивок"...
mfo: В нашей организации своя котельная. На новогодние праздники на случай ЧС введено дежурство. Проверка здания, то сё, отдельным пунктом в графике стоит строка: "Работникам котельной - кочегарам - передачу смены производить строго согласно установленным требованиям (здоровому и ТРЕЗВОМУ кочегару).
Выхожу я как-то утром из метро и вижу двух бомжей. Один другого страшней, грязней и пьяней. В общем зрелище всем нам знакомое. Так вот я проходя мимо краем уха слышу фразу сказанную одним другому прокуренным голосом с заплетающимся языком: "НУ ТЫ ПОПАЛ НА БАБКИ!!!"... :))
Сакральные цифры – когда цена на водку держалась стабильной почти четверть века, в институте была такая шутка: что такое 2-87? - московская особая, а 3-06 – столичная (0. 4 % сахара добавили), а 3-12 - старка, ну а 3-14? - человек задумывался в поисках ответа и ему сообщали – не напрягайся, инженер, - это число пи!
Много-много лет назад принимали в своем славном городе спецов из Финляндии. Как фины умеют пить в России знают, думаю, все... А если еще и выпивка халявная... Часа в два ночи загружаем хорошо отметившего подписание контракта фина в машину и медленно начинаем двигаться в сторону места его нынешнего проживания, в гостиницу. Проживал наш гость в центральной гостинице города с редким названием "РОССИЯ", и проехать к ней можно было по центральной же улице (как его обычно и возили) или через лесопарковую зону. Но так как на момент события все, включая водителя, были весьма нетрезвы, поехали через лесопарк. Итак, февраль, лес, машина, набитая нетрезвыми товарищами... Фин говорит только на английском и финском. На английском говорю только я... Машина останавливается, потому как количество выпитого в пассажирах превышает норму в несколько раз и рвется наружу... Фин не надолго приходит в себя... Диалог (после оценки обстановки - зима, лес, кругом типа трупы): "Куда мы едем?!" - "В Россию!" - "$uсk!... А мы где?!" Такого вдохновенного исполнения национального гимна (после доставки страдальца ко входу гостиницы) я не слышала больше никогда!!!
