Женские истории #девушка

Однажды я возвращалась домой в крайне голодном настроении. Мечтала лишь, как дома налеплю котлет, сварганю пятилитровую кастрюлю борща и даже батон нарезать не буду — вцеплюсь в буханку своим хищным оскалом. Оголодавшими глазами стреляла в прохожих так сурово, что те в испуге прятали конечности от меня!

Зарулила в магазин,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Зашла я как-то вечером, почти перед закрытием, в магазинчик, торгующий сувенирами. Приглянулась мне маленькая фарфоровая статуэтка. Ну, думаю, порадую себя после нелегкого дня, к тому же, стоит всего-то 69 р. Зову продавщицу, показываю, Она достает из витрины безделушку. Подходим к кассе, а на столе, прямо около кассового аппарата, разложены всякие салатики, тортики, рюмочки с вином стоят, вокруг всей этой снеди сидят три девушки. Четвертая (Ч) начинает возиться с упаковкой моей покупки. Я, несколько удивленная выбором места для застолья, желаю им приятного аппетита и начинаю шарить по сумке в поисках кошелька.

Ч: Извините, зал не оставишь без присмотра, приходится прямо здесь:) День рождения вот отмечаем. (Кивает в сторону именинницы (И)

я: А... ясно.. Тогда поздравляю!:)

И сразу же, наконец-то выудив кошелек, обращаюсь к Ч:

Сколько? 70, да? (имея в виду цену)

На что обе одновременно:

И: 34........

Ч: 69

Молчание... Все в непонятках...

Наконец обескураженно:

И: Неужели настолько плохо выгляжу?...

-2 -1 0 +1 +2


Отрывки из писем российских невест западным женихам (цитаты с сайтов брачных агентств):

...Hello! Меня зовут Гульнара. Брюнетка с карими глазами полуатлетического телосложения. У меня устойчивые взгляды. Я умею принимать гостей, имею телефон. Есть родственики евреи, а сама - татарка. Если вы примерно как я, то пишите, звоните.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас на фирме иногда заказывают оптом СОСИСКИ, колбасы и прочее мясное счастье для сотрудников - получается дешевле и качественнее. Ну да суть не в этом. Заказ делается через бухгалтерию (в силу особенностей профессии девушки там нехуденькие). Так вот когда приходит заказ они обзванивают тех, кто что-то заказывал и говорят "Зайдите к нам в бухгалтерию - заберите колбасу/пастурму/сосиски и т.п."

Один сотрудник заказал пастурму и сосиски и уехал по делам. Привезли заказ и вместо него сходила и забрала для него сосиски (почему-то дали ей только их). В конце дня обнаружилась лишняя пастурма, сотрудник, этот еще не прехал. Из бухгалтерии звонят - трубку берет та самая коллега, которая ходила за сосисками - ей говорят "Зайдите к нам заберите для такого-то пастурму". Она спрашивает "Это к сосискам что-ли?"(имея в виду что сосиски уже забирались). На что получает ответ, заставивший меня отправить эту историю:

Итак:

- "Зайдите к нам заберите для такого-то пастурму"

- "Это к сосискам что-ли? "

- НЕТ, К НАМ, В БУХГАЛТЕРИЮ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Увлекаюсь вязанием. Никогда не думала, что это бывает опасно для жизни. Я оставила на диване крючок (по невнимательности) и благополучно на него села. Ну то что села — полбеды, я решила съехать попой по дивану на край, и он воткнулся мне в мягкие ткани между причинным местом и ягодицей на 4, 5см. Боль адская, крики, все в шоке, вспоминаем, как звонить в скорую. Я стою на коленях, локти на диване, двигаться не могу — больно. Скорая через 40 минут прибыла. Как меня везли в больницу вообще отдельная история. Встать я не могу, лечь не могу, повернуться не могу. С горем пополам меня уместили на этот щит и начали выносить из дома. Напоминаю, что поза у меня, мягко говоря, интересная, да ещё и крючок из задницы торчит. В этой же позе до больницы и довезли.

В больнице я произвела фурор, такая себе знаменитость, меня везут на каталке, все врачи и медсестры на меня смотрят с интересом. Очень хотелось махать им всем ручкой, но увы я бы потеряла равновесие.

В приёмном покое медсестра чётко и громко на весь этаж сообщала в отделение гинекологии, что привезли девушку с инородным телом во влагалище. Я чуть не плакала, что ж ты врешь-то, не там он, не там!

В итоге привезли меня в отделение, сделали пару уколов новокаина и вытащили эту заразу из меня. Вязать я разлюбила! А в семье теперь все смеются, что у меня реально "шило в жопе".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ТЯЖЕЛЫЙ ДЕНЬ

Вчера позвонила сестра и пожаловалась на тяжелый день.

Она у меня, эксперт по недвижимости.

Я говорю:

- Подумаешь, тяжелый день. Сидишь там у себя в тепле и ведешь с людьми светскую беседу о санузлах, потом едете в банк, оформляете сделку купли-продажи и готово дело...

У меня вот, это да...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидим с друзьями в пивоварне, пьем пиво, разговариваем - в общем, все

хОКкей. Подходит время идти по домам. Говорим официантке простую фразу:

- Девушка, посчитайте нас, пожалуйста.

На что девушка, улыбнувшись, говорит:

- Вас четверо.

Все, финал. Можно идти по домам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Иду я с девушкой, болтаем о жизни. Между делом она говорит:

- Сегодня столько говорила, что у меня даже губы сводит - левую и....

тьфу, верхнюю и нижнюю!

-2 -1 0 +1 +2


Всегда мечтал съездить на Сицилию, посмотреть на родину мафии. И еще одна мечта была, но об этом позже. Удалось скопить денежков и вот, тадам, я на острове. В отеле познакомился с еще двумя русскими парнями и в первый же вечер мы завалились в бар. Сидим за стойкой, пьем, веселимся, и вдруг я вижу, что девушка слева все глазками в меня стреляет. Так вот, о мечте. Читал я как-то, что сицилийки необычайно горячи в постели, прям с нее живой не слезешь. Ну и возмечталось мне. Короче, говорю я об этом приятелям, а они меня пихают, давай, сделай красиво. И вот я к этой девушке начинаю подкатывать, а она тоже явно хочет познакомиться. Красивая, ухх. Жгучая брюнетка, глаза черные, смуглая, губы полные, чувственные. Нос только великоват, ну это фигня.

Языковой барьер только мешал, оба по английски через слово изъяснялись. Но не помешал мне через два часа оказаться у нее в номере. Я не то что живой не слез, а полуживой из-под нее выполз, затрахала просто. Ну, думаю, легенды не врут. А она мне вдруг по русски: вина будешь? Я чуть с кровати не упал. Армянка оказалась, тоже отдыхала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Меня зовут Катя. Когда я попадаю в незнакомые компании, где есть девушки, и после знакомства забываю их имя, я обычно обращаюсь ним по имени Катя.

Тогда мне отвечают: « Я не Катя, а Лена».

А я начинаю смеяться и говорю: « Ой, блин, точно, Катя это же я» . Обычно все смеются, и неловкого момента удается избежать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История про карму

Летом этого года у моей девушки в кафе стащили мобильник. Натурально, только отвернулась в сторону, смотрит - телефона нет. В принципе, мобильник был старый, и она переживала только из-за одного - с этим аппаратом она ходила больше пяти лет, и там сохранились различные важные данные - фотографии, контакты, разнообразные

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Смотрела сегодня по телику одну реалити передачу о жизни моделей. Сидят, короче, на скамеечке две красааавицы, глаз не отвесть. Солнышко светит, прически идеальны, жизнь прекрасна... Томными голосами девушки об...рают отсутствующих коллег. Тут к ним подлетает какая-то птичка, по виду - типичный воробей, если они в Калифорнии водятся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было лет 15 назад, когда сотовые телефоны и интернет уже существовали, но по отдельности, и еще не захватили наше сознание целиком.

Манхэттен, контора по продаже то ли акций, то ли страховок, то ли вообще советов о том, куда вложить деньги. То есть товар может и выгодный, но не первой необходимости. Один жирный клиент может сделать

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды познакомилась с парнем в интернете. Перешли в мессенджер, очень много переписывались, я уже думала встретиться с ним. И тут он создает группу, где собрал примерно трех девушек, с кем он переписывался, и одну бывшую. Не помню, что он написал, но суть была в том: "Вот, девчонки, познакомьтесь с моей бывшей. Если она одобрит одну, то я стану встречаться с ней! " Сказать, что я офигела, — ничего не сказать. И тут бывшая (не помню, как ее зовут, но пусть Аня) пишет: "Всем привет, я бывшая девушка, меня зовут Аня, я буду вас оценивать", — и бла-бла-бла… Ну я и написала: "Ну привет, бывшая)". О Господи, что она мне потом начала писать! "Да ты кто такая! Я-то хоть бывшая, а ты никогда не станешь будущей! " Я посмеялась и вышла из этой группы и заблокировала всех на хер. Вот парень, ну какого хрена?! Кто за такого придурка будет «бороться»?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тoлькo чтo история произошла. Зaeхал я, знaчит, на заправку бaк наполнить, подхожу к колонке, вставляю пистолет, а в этo вpeмя cзaди Киа подъехала. Из нее выходит быдловатого вида барышня и, держа в руке телефон, активно рассказывает кoмy-тo (видимо, подруге), про кaкoгo-тo парня, а именно: кaкoй он долбое[ж] и, вooбщe, пoчeмy oн ee не достоин. Для пущей убедительности речь изобилует отборным матом. В oбщeм, получается тaк, чтo в здание заправки oнa заходит впереди мeня, и по мepe движения очереди я понимаю, чтo пропускать вперед oнa мeня не планирует. Я пытался плавно встать пepeд нeй, но oнa специально сближается с впереди стоящим. При этoм мадам продолжает общение с подругой, громко, тaк, чтo вce окружающие рядом слышат о ее личной жизни. Тyт подходит ее очередь, oнa говорит в телефон подруге подождать, тянет карту кассиру со словами:

– 95-й на тысячу, на первую колонку.

Тyт уже вмешиваюсь я со словами:

– Девушка, я впереди вac стою.

На чтo получаю:

– Гдe ты, [м]лять, стоишь?! Я первая подошла. – И yжe в телефон подруге – Да тyт xep какой-то бeз очереди лезет.

Ну, думаю, ладно, х[рен] с тобой, золотая рыбка, за тупость нyжнo платить. Разворачиваюсь, выхожу, ждy окончания заправки и уезжаю в зaкaт.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026