Женские истории #девушка

Скоро Новый Год, вспомнилась история отметки прошлого.

Решил я съездить к друзьям и подругам в другой город, отдохнуть на все праздники. Поехал на поезде - очень люблю спать под стук колес. И произошло по дороге две мелкие истории.

Туда. При отправлении из Москвы вваливается в купе человек пять уже хорошо

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это случилось в 2008 году. Трудно поверить, что такое возможно. Тем более, в наше время. Но эта история -не вымысел.

Ехали мы с моим другом из города "Й" в город "Ч".

Ехали мы на день рождения нашего приятеля. Поэтому настроение было хорошее. Всю дорогу травили анекдоты, рассказывали смешные истории. Примерно в середине пути

-2 -1 0 +1 +2

Знакомый- москвич на три дня смотался покутить с бывшими одноклассниками в северную столицу. На вопрос, что больше всего понравилось в Питере - отметил две вещи:

- Класс(! ) гулять всю ночь по улицам под освещение белых ночей.

Но самое главное - для Москвы совершенно не мыслимая вещь - в пабе увидел сценку - девушка с большой кружкой темного пива читала книгу русского классика. Не через гаджет, а бумажную. Тройная классика - писатель, книга и город.

Для меня была немая сцена.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера ездил в роддом к супруге и услышал от нее следующую историю.

Как известно, дети рождаются двумя способами: естественным и через кесарево сечение.

В отличие от обычных родов, которые как лотерея - сегодня или завтра, кесарево сечение - обычно плановое мероприятие, которое назначается заранее (операция все-таки).

Так вот, одна девушка (Д), которой уже назначили дату операции, приходит к своему врачу (В) и заявляет:

(Д) - Доктор, а можно мне перенести дату операции на более поздний срок?

(В) - ???

(Д) - Дело в том, что я не хочу Рыбку!!!

(В) -?! ?! ?! ?! (Удивление плавно переходящее в офигение)

(Д) - Ну если, сделать операцию на неделю позже, ребенок будет Овном! А это лучше чем Рыбки!

... ... ... ... ... . .

Операцию перенесли

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Любовь и страсть и кладбище в снегу...

Я тогда только-только со службы вернулся. Апрель в Белоруссии дело не теплое совсем. И снега, бывает навалит до крыши, и морозец прижмет, и вьюга...

А друг мой в столярке при кладбище работал. Его комиссовали по какой-то там причине через год солдатчины. Так он пораньше вернулся. Устроился хорошо

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Меня воспитывала мама. Поэтому как-то даже не задумываясь особо, я пилила, строгала, сбивала ящики для рассады, рубила дрова, чинила розетки и утюги. Вот телевизор я не понимала, мастера вызывали. А когда я стала взрослой девушкой, меня активно стали знакомить с парнем его дедушка с бабушкой, причем главным аргументом было: "Эта девка мужественная, без отца росла, она все умеет! " Я сделала выводы и скоро вышла замуж, причем муж был уверен, что я даже банку консервов без него не могу открыть...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кадры решают все.

Преамбула. Девяностые годы. Телефонный справочник. Собираем рекламу в оный. Я руководитель. Ни копейки капиталовложений. Придумана красивая легенда. Якобы правительство Москвы в честь 850 летия готовит юбилейный справочник предприятий и все такое. Самое важное, способ сбора рекламы не совсем

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ни в коем случае не расстраиваюсь, если мой молодой человек делает комплименты другой девушке на вечеринке. Просто соглашаюсь и между делом говорю, что и парень у неё ничего. Тут у моего ненаглядного срабатывает рефлекс собственника, и его единственной задачей становится следить за мной, а не строить глазки кому попало.

-2 -1 0 +1 +2

Моя девушка в своем прошлом достаточно тесно общалась с бандитами. И вот, недавно, у них была тусовка "старых товарищей". Все мужики были в состоянии "чуть-чуть до жопы". И в этот момент кто-то из них спросил ее про меня. Ну то есть: "С кем ты сейчас встречаешься?". Ну а она говорит, что вот есть там парень, то да се. Один из них спрашивает: "а он кто такой вообще?". Она честно отвечает: "Он экономический консультант." ( Причем, как я понял, это было сказано с досточной гордостья в голосе.)

А этот кекс выпадает в осадок : "А что это за бригада такая, я даже и не слышал....?." Те, кто был в курсе. катались по полу (в буквальном смысле, уж очень пьяные были).

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидим с подругой в баре. Приспичило нам в туалет. Заходим. Не знаю как

так получилось, что мы обе на буквы М и Ж не обратили внимание. Может,

сказалось выпитое пиво. Да и разницу мы сразу не заметили. Уже когда

собрались уходить, заходит мужик. Так удивленно на нас смотрит.

«Извините», - говорит. Через несколько секунд опять открывает дверь. И

смотрит на нас как-то так недобро. «Девушки, вы что, читать не умеете?

Или вы думаете, что М - это мадамский, а Ж - жентельменский? »

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Монолог из переписки с сайта сети "Мамба"

Лена: Вам, мужчинам, здесь на сайте нужно только одно:

Мефодий: Зря ты так. Я поэтому случаю расскажу тебе одну историю о неразделенной любви.

Познакомился, мой товарищ, здесь на сайте с одной девушкой. Но не повезло парню. Не в ту влюбился. Она вся в гламуре и только спонсоров искала, но красавица... Так вот, почувствовал он, что не вытянет ее запросы и чтобы окончательно ее не потерять-предложил ей руку и сердце. Но она только посмеялась. Ведь работал мой друг в морге. А какие там заработки?

Помоешь 4 трупа-пятый твой. Но он не растерялся. Положил ей под дверь в пакете руку и сердце и сообщил об этом по телефону. Она развернула пакет и упала в обморок. От чувств наверно. Работала потом в морге оперативная группа, но ничего не накапала, так и дело и закрыли. Свадьба правда так и не состоялась. А девушка по прежнему здесь на сайте звездиться. Когда мне особенно грустно, я всегда захожу на ее анкету "предложить руку и сердце"

Лена: Мефодий, а Вы романтик, встретиться не хотите?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На Муз-ТВ звонит девушка, ну там приветы, кто-то должен скоро крестницей стать и т.д. Под конец выдает: " Еще хотела поздравить своего мужа- у нас на днях годовщина свадьбы, мы уже год вместе и должна сказать, что он держится молодцом... А слушать мы будем " Виагру"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Навеяло анекдотом про Андерсена.

Один чувак всю жизнь (а он с глубоко советских времён) гордился, что его зовут как Гагарина: Юрий Алексеевич. И даже никогда не называл свои имя-отчество: всегда, когда спрашивали, говорил: "Меня зовут, как Гагарина".

И вот однажды в наше время его об этом спросила молоденькая девушка из какой-то госслужбы при заполнении бланка. Он говорит ей: Фамилия такая-то, зовут как Гагарина. У неё минутный ступор, и потом она выдаёт:

"Полина, что ли? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приятельница рассказала между делом как сходила на свидание через приложение.

Голландец основательный)) достал комп, презентацию и структурированно, с картинками, рассказал о себе (где работает, какое образование, чем увлекается и пр). Узнав, что знакомая нигде сейчас не работает, закрыл комп и слился)

А не работает девушка, потому что может позволить, только что откешилась из своего стартапа, и чем дальше заниматься ещё просто не придумала)

«Голландцы боятся, что им на шею сядут» –резюмировала знакомая).

При этом у неё два равноправных брака с местными за плечами и паспорт и, вообще, если и нужен ей кто, то чисто для комфорта. Но эмоции обязательны. А тут чаще очень практичные мотивы.

А вот подростку моему очень нравится местная культура «у каждого свои деньги». Периодически показывает ролики с неадекватными девчачьими русскоязычными запросами к парням типа «он должен быть богатым и заботливым, а я итак хороша сама по себе» и возмущается что, мол, за дисбаланс и паразитизм). Понятно, что возмущение до первой большой любви))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Грею машину, мимо идёт девушка с большой попой, думаю надо сделать комплимент про ее зубы, но при этом не получить по морде, подъезжаю, открываю окно и спрашиваю: "Девушка, а у вас папа не стоматологом работает случайно? ". Она улыбается.

Tак я встретил свою жену, a папа у нее стоматологом оказался.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025