Женские истории #дом

Начну с того, что я маленького роста. 154 см : ) "метр в кепке на коньках" практически. Внешность тоже соответствующая - прямые волосы родного цвета, чёлка и детское лицо. И до сих пор, даже в мои 28, никто не верит, что мой сын, это СЫН, а не братик. Я уже устала кому-то что-то объяснять, смирилась с этим, и раз окружающим так нравится, то пусть

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поехал этим летом вместе с любимой девушкой в отпуск в Сочи, солнце, море, море вина и пива... Очень хорошо посидели в кафешке на самом барегу моря, подарил ей розу, вина попили, романтика... Уже ближе к ночи зарядил не хилый дождик, очень быстро бежим в направлении отеля на встречу идет бабулька которая цветы продает и предлогает купить цветов, увидев что они нам уже не нужны прелогает:

- Ну хоть что ни будь купите, зонт на пример(а дождь все сильнее и сильнее)

- Сколько? спрашиваю я.

- Сколько дадите

Выгреб всю мелочь из карманов, набрал 75 руб. на них и сошлись.

И вот мы взяв зонт, довольные идем дальше и слышим:

- Б%?*ь а я то теперь как домой пойду...

-2 -1 0 +1 +2


Женская логика

Сидим в гостях у знакомых, хозяйка-жена :-) (Ж) дома, хозяин-муж (М), получивший первую большую зарплату где-то задерживается. Ждем ...

Уже давно темно, время близко к 12, (М) нет. Подруга (П), не знающая размер зарплаты , начинает успокаивать (Ж).

(П) -Да придет он, куда денется !

(Ж) -Поздно уже и с деньгами !

(П) -Да черт с этими деньгами, лишь бы сам пришел.

(Ж) -Нет, надо идти искать.

(П) -Сиди ! Что с ним будет, придет. Ну про[дол]бет он эти 3 тысячи (рублей, у.е. кому, что понятней :-)). Лишь бы сам пришел.

(Ж) -Нет, пойду.

(П) -Да сиди, да даже 5 тысяч про[дол]бет , не важно это, _будем сидеть ждать, что как дуры бегать будем_ !

(Ж) -Да, а 20 тысяч не хочешь !

(П) -_Одеваемся, пошли_ !

З.Ы. Муж пришел в 2 ночи, с деньгой и абсолютно трезвый, злой как собака, на работе был аврал и он вкалывал .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Всем известно про "заскоки" беременных женщин. При чем отправить мужа в 3 часа ночи зимой за арбузом или съесть килограмм зефирок, закусывая их селедкой - это все ерунда. Это в качестве пролога, а история такова:

Муж:

Прихожу с работы домой, открываю дверь, а там... Первое, что бросилось в глаза - бардак. При чем бардак такой,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работали мы в женском коллективе и работал среди нас один мужчина по имени Валера. Очень долго работал и знал нас как облупленных))): крестики в календаре ставил отмечая наши "критические дни", вроде шуткой но в 90% из 100% попадал))).

Пришла к нам новая работница, которая на обед бегала домой. Совершив в обед поход в магазин, мы с другой сотрудницей купили себе по пузыречку эфирного масла, сотрудница купила масло с запахом Мануки (тропическое растение). В обед все кто не уходит наслаждались запахом масел. И вот заканчивается обед, приступаем к работе, возвращается новенькая(которая о масле ничего не знает) и за ней через минут 10 заходит наш Валерка, садится на свое место (лицом к лицу с обладательницей эфирного запаха Мануки). Проходит еще минут 10 и сотрудница в полной тишине выдает: "Валерка, а ты нюхал мою мануку? Хочешь понюхать? " Валерка как всегда невозмутим, а вот глаза новенькой надо было видеть))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У знакомой взрослый сын. И он, естественно, гуляет по девочкам. Но мама все его похождения держит под контролем, да непросто держит, а пытается пресекать. Лазит к нему в телефон, срывает встречи, не вовремя возвращается домой и если застукает с кем-то, устраивает нагоняй.

Принюхивается, не пахнет ли от него духами, заставляет отчитываться, где он был. В общем, шпионит по полной.

Сын, конечно же, принял ответные меры – ушел в глубокое подполье.

Заранее придумывает отмазки, шифруется, а если что, то косит под дурачка.

Я у нее как-то спрашиваю:

- Зачем ты с парнем так?

Она:

- Тренирую, ему пригодится.

Я:

- Когда?

Она:

- Как только женится.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у нас секретарша. Девушка нормальная, но не очень умная. В принципе, для секретарши это плюс. Но бывают некоторые перлы… Например такие:

1. Сидит возле 2-х телефонов, один из которых обычный, другой с факсом. Раздается звонок на обычный. Она собирается принять факс, говорит что стартует… тянется ко факсу, нажимает кнопку и ждет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С некоторых пор у меня появилось хобби делать маникюр. Успела сделать его всем подругам. Так вот одна из них предложила мне открыть "салон" у нее на дому. Я согласилась. В тот же день едем в автобусе. Народу достаточно... Так вот ей пришло в голову проорать мне с другого конца автобуса: "Я тебе вечером клиента приведу!!!"(Она имела ввиду маникюр). Все, кто там был, повернули резко головы в мою сторону. В итоге, я жутко покраснела. Из автобуса мы буквально вывалились хохоча!

-2 -1 0 +1 +2


Сидели вчера с подругой. Хорошо посидели. Между делом она рассказала, как слетала на Ямайку под прошлый новый год.

Начать с того, что при пересадке на Кубе она опоздала на местный самолет. Следующий через 4 дня. Денег в кошельке (она с собой принципиально много не берет) на 100 баксов меньше, чем надо, чтоб купить билет

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случилось как-то раз нам с приятелем возвращаться домой из командировки ночным поездом, в плацкартном вагоне. Нашими соседями в вагоне оказались неопределенного возраста блондинка на нижней полке и основательно подвыпивший мужик над ней. Поначалу мужик хотел познакомиться с блондинкой поближе, но, не встретив взаимности, куда-то исчез... А мы с приятелем завалились спать - он внизу, напротив блондинки, а я - наверху, над ним. Проснулся я ночью от какого-то шума внизу. Сосед наш, по-видимому, где-то принял допинг, вернулся с окрепшей верой в свою неотразимость и предпринял попытку забраться к даме под одеяло. Дама бурно запротестовала... Мужик обиделся и, вполголоса вспоминая чьих-то родственников, полез к себе наверх. Вот он кое-как подтянулся. Вот уперся задом в свою полку, а ногами - в мою. И в этот момент поезд резко дернулся. Мужик потерял равновесие, и вместе с полным комплектом постельных принадлежностей - матрасом, подушкой и т. п. - рухнул вниз, прямо на предмет своего вожделения.

Дама от неожиданности сначала пронзительно взвизгнула, а затем возмущенно закричала на весь вагон: "Так ты, сволочь, ЕЩЕ И С МАТРАСОМ!!!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вышла из дома, иду такая и чувствую что-то забыла дома. Блин, начала вспоминать...

Так кошелек положила, ключи положила, мобильник положила, проездной, студенческий, зачетку... черт, сумку дома забыла!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сижу дома, протираю электрогитару водкой. Ну она и кожный жир с грязью хорошо оттирает, и лак не портит. Попутно жру конфеты, которые стащил с кухни. Протёр гитару, поставил на стойку. Только разворачиваюсь к компу, заходит мама.

Пятисекундная немая сцена. Сижу за столом я, на столе бутылка водки, конфетка. Фраза мамы:

- Грустишь, сынок?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ВДОВА

"Просить совета есть величайшее доверие, какое один человек может оказать другому"

(Боккаччо Д. )

Есть категория любящих мужей и их немало, которые тщательно оберегают своих жен от любых неприятных новостей. Отмалчиваются, изворачиваются, тратят кучу усилий, чтобы скрыть реальное положение вещей, короче – прячут

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было время, я будучи студентом, снимал квартиру и жил в ней один. И так как день занимала учеба, а читать лекции, которые я и так редко записывал, а тем более готовиться к сессии я не любил, то вечерами очень часто было нечего делать. В такие вечера я частенько выходил на улицу и гулял по городу. Дело было зимой. Выдался вышеописанный

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О женщинах в погонах.

В райотделе милиции, где я нес, так сказать, службу, работали также три

очаровательные девушки, причем блондинки - следователь, опер и эксперт.

И в один из дней (выходной) получилось так, что все три оказались в

одной группе, работавшей на выездах по совершенным преступлениям. Для

группы

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026