Знакомая вчера рассказала.
Манечка была у нее (привычка в смысле) засыпать в троллейбусах, трамваях... Только вот сядет и спит... Так вот едет она, мест возле окна не было, пришлось сесть возле прохода. Как всегда заснула. Рядом сидел мужчина, так она и головку на него. Он, видать, тоже чего-то сонный был. Короче, спят они вместе. Голубки. А в трамваях звоночек такой есть, ну двери когда там закрываются. Так вот ситуация: Звонок, знакомая (думая, что она дома):
- Толик, открой двери.
Мужчина:
- Ты с краю, ты и открывай.
Разбудил их хороший, бодрый ржач.
Знакомой пришлось чего-то выйти раньше и не на своей остановке. После этого чего-то не спится ей в общественном транспорте.
После этого чего-то не спится ей в общественном транспорте.
Коллега, молодая женщина, заявила, что хочет поменять своё имя. (Её зовут Алиса).
– У тебя же имя такое красивое, – спрашиваю я, – зачем?
И она рассказала следующее...
Недавно стала встречаться с парнем. И вот на прошлых выходных он её повёз в гости к своим родителям (познакомить их с будущей женой).
Тёплая встреча... Брат и сестра жениха приехали. Ужин, такие вкусности она ела только у своей мамы.
И вечером Алиса услышала голос будущей свекрови:
– Алиса, посуда!
Она была в шоке. Подумав, ладно, уж помою, пошла на кухню...
Дело оказалось в следующем. Мини-станция "Алиса", подключённая к посудомоечной машине...
Через 5 минут будущая невестка услышала: "Алиса, вызови такси". Моя коллега, сказав, сейчас подождите пять минут, стала набирать номер такси...
Отец жениха, самый первый, въехал в ситуацию. Начал говорить, что ей надо будет привыкнуть, и сказал, что такая мини-станция ей выгодна... "Зато, девочка моя, ты у нас в гостях никакой работой заниматься не будешь. Всё за тебя будет делать искусственный интеллект"...
Спрашиваю у своей коллеги:
– И какое имя себе выбрала?
– Мария. Мне это имя нравится.
Я засмеялся.
– Не советую. – Почему это? – Есть ведь ещё голосовой помощник Маруся...
– Почему это?
– Есть ведь ещё голосовой помощник Маруся...
Из обсуждений болтунов в транспорте:
Мы как-то с подругой ехали на озера (шесть, что ли, часов на автобусе), билеты взяли в последний момент, и так получилось - в разных местах салона. И рядом с моей подругой сидела тётка, которая два часа рассказывала по телефону знакомой, как она планирует удалять бородавки. Мне было слышно через десять рядов. Подруга вежливо просила не вести на публике столь интимные разговоры - её игнорили. Написала на листке блокнота "всех достали ваши бородавки" - её снова проигнорили. Тогда она набрала мой номер и стала так же громко и пронзительно пересказывать мне то, что говорила эта бородавчатая. "Ир, тут со мной рядом женщина сидит, встань, посмотри, видишь? Так у неё на правом боку новая бородавка выскочила, муж заметил, а она сама только в зеркале увидела, муж зеркало держал, а зеркало маленькое, еле рассмотрела! " Это был тот случай, когда весь автобус действительно если не ржал, то похрюкивал. Тётка повопила, назвала подругу хамкой, получила собак от других пассажиров. Молчала полчаса, потом снова взялась за телефон, и Света опять показательно набрала меня. Тётка даже говорить не стала - сбросила звонок.
У отца сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Что-то там проводок отгорел. Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли, коротко ли, всё сделал и, довольный, собрал его. Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду). Батя покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать. Пристраивал её везде-никуда не подходит. Опять собрал – чайник работает. Но запчасть-то осталась!!!! Снова разобрал. И так - весь вечер, сидит молча, пыхтит, ничего не говорит никому. Через3 часа «работы» он выматерился, чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам - типа, они разберутся. В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там, может быть, сталкивались с таким устройством. Бате перед матерью стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у бати, сразу скажу - золотые), молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит, тупо на них смотрит. Рядом ходит мать, разговаривает с ним: то, се, как дела на работе, и за этим разговором подходит к столу, берёт «запчасть» и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у отца: "Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу – пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила." <> Отец орал, как резаный.
Иногда бывает так, что стоят двое, слушают третьего, один понимает так, а другой все наоборот.
Собрались мы давным-давно всей семьей на майские праздники. Бабушка, дедушка, тетки, дядьки и мои двоюродные брат и сестра, последние младше меня на 5 и 10 лет соответственно. Брат уже отслужил в армии, учиться дальше не захотел, а устроился
После праздников брат вышел на работу и в курилке рассказал ребятам о том, как ему обмочили слезами все застолье.
- Девке 17 с половиной, не красится, не курит, пиво не пьет, на дискотеки не ходит вообще, одевается в юбки ниже колена, собирает рецепты. Не сестра, а отстой, кто вообще на такую посмотрит!
Ребята соглашались и посмеивались над отсталой девушкой. Все, кроме их охранного начальника, который прошел афганскую войну, был ранен и сам стрелял, по состоянию здоровья ушел из армии и уже просто охренел от новых русских, их жен, светских львиц, волчиц и прочих жриц, которых он охранял. Из рассказа брата он услышал, что есть еще на белом свете добрая домашняя Аленушка, не пораженная проказой разврата, алчности, пустый амбиций и высокомерия. Он попросил познакомить, а дальше прямо по сценарию: цветы, платье, свадебное путешествие. Через год сестра родила ему сына, через три дочку, дорастила их до школы, а затем поступила в медицинский колледж и окончила с отличием. Устроилась работать хирургической медсестрой, оказалась на редкость толковой и вскоре перевелась в частную клинику на неполный рабочий день. Но главное, не переставала ни на минуту быть любящей женой, прекрасной матерью и отличной хозяйкой.
Но ничто не вечно. И лет через 15 ее супруг вдруг переменился к ней. Не то, чтобы гулял, нет, просто стал ей грубить, говорить обидные слова, попрекать, придираться не по делу. Бедная сестра совсем не умела постоять за себя, только плакала и таяла на глазах. И вот однажды летом, получив очередную нахлобучку и поплакав, она решила отвлечься и сходить прогулять собак вместе с подругой. Их собаки были родными братьями, и хотя уже совсем состарились и плохо ходили, все же радовались встречам. Звонит она своей подруге на предмет прогулки, а та ей говорит, что ее собакин совсем плох, не встает, скулит от боли, ходит под себя. Сестра начинает ее уговаривать. Подруга в свой телефон говорит следующее:
- Да, совсем плох, дети плачут, усыплять? а как, это дорого вызывать... а тело куда девать? в крематорий? . . а как он туда дойдет? а кто его похоронит? а вдруг нас арестуют? Конечно, я тебе помогу.
Сестра же в свой телефон говорит следующее:
- Нельзя терпеть такие мучения, слезы. Раз все так плохо, надо принять трудное решение и положить этому конец. Никому не надо платить, я сама приеду и усыплю его, у меня есть сильные наркозные препараты. Зачем сжигать тело, похороним по христиански, все-таки член семьи. В лесополосе и закопаем. Я сделаю ему укол, сам туда дойдет, порадуется напоследок солнышку, травке, а как устанет, мы его усыпим и прямо там и закопаем. Никто нас не арестует, на нас не подумают, да и не докажут. Я помогу тебе, а потом, когда придет время, ты поможешь мне.
Супруг, пропустивший самое начало разговора, в полном офигении смотрел, как вконец зареванная сестра достала саперную лопатку из кладовки и пакет с медикаментами из холодильника и ушла из дома, хлопнув дверью. Как может понять услышанный монолог человек, протрубивший 20 лет в охране?
От разрыва шаблона мозги его встали на место, и он больше жену не обижал. А она и не давала повода.
Стою в вагоне метро в Москве, напротив дверей.
На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы.
Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать. Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор:
- Да… угу. Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания. Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу… Угу. Нафига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом! ?
Выключает телефон, замечает мое в конец офигевшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит: - Спокойно, я крашеная.
- Спокойно, я крашеная.
Роман без окончания … про любовь и финансы
Не так пугает теперь одиночество,
Не радует в стакане вода.
Смотрю на Вас, и замуж не хочется.
Совсем.
Ни за кого.
Никогда.
- Мне нужна юридическая консультация, - твердо сказала дама, вступая в приемную.
Я обратился в слух. Внешность посетительницы была
- Какого рода консультация Вам необходима?
- Хочу знать, что мне будет за нарушение расписки.
Ыыых… Я то думал тут тайная история. Любовь и кровь. Подвески королевы и коварные гвардейцы. На худой конец грубиян-муж-помещик. А тут никакого Дюма, один Достоевский. Хорошо хоть мадам не с топором заявилась терзаемая муками раскаяния и вопросами источников легитимности деяний аристократов духа. Однако, к делу.
- А что за расписка, что в ней было конкретно написано, можете вспомнить?
- Да, конечно, она мне каждую ночь снится. «Я, Ф1. Изольда Александровна, обязуюсь выйти замуж за Ф2. Ашота Возгеновича, если не отдам 500 рублей до Дата. Подпись». Все.
- При каких же обстоятельствах был составлен этот странный документ?
- Я ездила в санаторий в Кисловодск. Самолет рано утором. А такси не приехало. Вышла на дорогу и стала голосовать. Остановился какой-то мужчина, на красивой машине и согласился отвезти меня в аэропорт. А когда в аэропорт приехали, выяснилось, что я деньги дома оставила, в кошельке только карточки, а банкомат в аэропорту не работал. Тогда он мне говорит- пиши расписку, что выйдешь за меня замуж, если деньги не отдашь. Ну я и написала. А когда вернулась не смогла его найти. Телефон его потеряла и он сам не звонит. Срок прошел уже. Мне теперь обязательно за него замуж надо выходить, да? Или можно какой-то штраф заплатить? Я не хочу за него! Он такой страшный! Маленький, толстый, волосатый и на обезьяну похож!
Успокоил даму как мог. Объяснил беспочвенность ее страхов и убыла она в голубую даль, покачивая полями шляпы, дыша духами и туманами.
А где-то, наверняка, бесновался и рвал на себе густые волосы Ашот, проклиная русских аферисток и женское коварство.
В начале XIX века в эпоху ампир, в моде естественность и простота. Даже косметического эффекта дамы пытались достичь естественными способами: если требовалась бледность – пили уксус, если румянец – ели землянику.
На некоторое время из моды выходят даже ювелирные украшения.
Считалось, что, чем красивее женщина, тем меньше она нуждается в украшениях…
Для создания эффектных драпировок, красиво обрисовывающих природные данные, дамы использовали нехитрый прием античных скульпторов – увлажняли одежду, неслучайно, что смертность от пневмонии была в те годы очень высока. В нарядах заметно подражание античной одежде.
Так как эти платья делались в основном из тонкого полупрозрачного муслина, модницы рисковали подхватить простуду в особо холодные дни.
Французский "Журнал де Мод" в 1802 г. даже рекомендовал своим читательницам посетить монмартрское кладбище, чтобы посмотреть, сколько юных девушек стали жертвой «нагой» моды.
Записано со слов моей жены
2014 год. Моя будущая жена путешествовала по Швеции, тогда это было еще просто, и в ожидании поезда на Стокгольм, в городе Норрчеппинг (область Кольморден), решила зайти в местный зоопарк-сафари. Есть там такое, сам не был, но говорят, весьма известное туристическое место. Он там устроен так, что легко перепутать вход с выходом, и она в конце осмотра оказалась у входа, подошла к кассам, расплатилась. На что ей сказали, что тут люди часто путаются и оплачивают выход, а не вход.
В ходе прогулки заблудилась, и потеряла направление к поездам, а время поджимало. Вдруг видит, идут два хорошо одетых [мав]ра. Прям в костюмах все культур-мультур. Решила спросить у них, толком не зная НИКАКИЕ иностранные языки, где, мол трейнз ту стокгольм, плезир и все такое.
В ходе диалога, ругнулась. "Как же, [м]лядь, это сказать то", вполголоса. На что от одного из этих ребят, услышала на хорошем русском: "Ты русская что ли? ". Ну да как бы: -), русская. Мы, [мав]р говорит, едем на том же поезде чуть дальше, пошли с нами, выйдешь в Стокгольме, а мы дальше поедем. Ну в итоге вокзал оказался за углом фактически, и в ходе завязавшегося разговора выяснилось, что парень родился в Воронеже, там закончил школу и универ, знает несколько иностранных языков, работает в Швеции. Помогли доехать и распрощались на этом. Вот такие вот встречи бывают в жизни.
В продолжение ко вчерашней истории про старушку с пистолетом на флоридской парковке. Похоже, что эта бабуля переехала во Флориду с севера США.
"Полицейский Джон нес свою ежедневную вахту на шоссе 210, которое расположено в центре штата Миннесота. Его внимание привлек старенький Форд, который двигался с превышением скорости. Он включил
Документы были в порядке, но среди бумаг обнаружилось разрешение на ношение оружия!
- У Вас есть оружие? - спросил полицейский.
Бабулька, ни слова не говоря, вытащила из бардачка автоматический пистолет "Десерт Игл" и вопросительно посмотрела на Джона.
Язык тела и шестое чувство внутри полицейского заставили его спросить:
— Eще какое-нибудь оружие?
Пожилая дама достала из какого-то потайного места австрийский Глок.
Чтобы прояснить ситуацию до конца, Джон на автомате спросил:
— У вас есть что-нибудь еще стреляющее или взрывающееся?
На этот раз бабуля весело ответила:
— Конечно!
Она извлекла из своей большой сумки маленький дамский пистолет "Браунинг", а головой кивнула на помповик "Ремингтон", закрепленный на кронштейнах под потолком кабины автомобиля.
- Мадам, Вы чего-то боитесь? - спросил ошарашенный полицейский пожилую женщину.
- Сынок, - ответила та, - я нихера не боюсь! " По мотивам рассказа Тины Хеллвиг
По мотивам рассказа Тины Хеллвиг
Препод - психоаналитик
Есть такие истории, когда не знаешь: смеяться или плакать. Эта история из такого разряда.
Последние годы на компьютерных курсах работал я преимущественно с пенсионерами. Вопреки распространённому мнению, люди это, как правило, трезвомыслящие и вполне способные к обучению даже весьма сложным вещам. Приходят,
Но это был не тот случай. Дама, не смотря на свой сильно пенсионный возраст, и памятью, и мышлением не обделена. Все инструкции чётко выполняет. На этом загляденье и заканчивается. Как только от неё отходишь, дав простую самостоялку, работать перестаёт напрочь. Может полчаса сидеть, смотреть на нужную кнопку, но нажмёт на неё только когда лично придёшь и укажешь. Несколько недель бился, сдвиг — ноль.
Кто с пенсионерками работал, знает, что у них есть хорошая привычка: если что вкусное дома испекла, то обязательно принесёт и устроит целую чайную церемонию. Вот и моя подопечная как-то организовала совместное питиё чая. Рассказала несколько историй, в том числе две, которые меня поразили.
Первая произошла с ней в пятилетнем возрасте. В гостях была и дали ей игрушку — заводного цыплёнка. Она ключ покрутила, но не удачно — перетянула и пружинку сломала. Вроде мелочь, а её все так ругали и стыдили, что у неё на всю жизнь комплекс остался: чужую технику не тронь, а то сломаешь!
Вторая, история произошла с ней в возрасте лет 12. Купили ей резиновые сапожки — по тем временам редкость. Она вышла в них гулять в марте. А какой-то большой уже придурошный малый её подначил пойти глубокую лужу мерить. Она сапожки тут же залила, сушить — негде и на несколько недель осталась без прогулок.
Говорят, что самый сильный сценарист — господь Бог. Пока я чай допивал и истории осмысливал, на проблемы этой дамы с изучением компьютера применяя, ученица пришла. Лет 12. Совсем девчушка: хнычет, говорит, что сапоги залила и как её теперь до дому добираться не понятно. Март... холодно... Смотрю, моя сотрудница уже из нашей бизнес-центровской парикмахерской с феном бежит. Сапоги у девчушки отобрала, на коврик её усадила. Полчаса — и один сапог сухой, ещё полчаса — оба высохли.
И у пожилой ученицы как-то сразу улучшения начались. Пусть и осторожно, и не сразу, а куда надо — тыкает. Комплекс, значит, «в незнакомое место не тычь» у неё прошёл.
Цыплёнка ей заводного мы всей фирмой уже искали. Ещё лет 20 назад частая была игрушка. А сейчас годного только через 10-е руки нашли. Принес. Показал, что рядом с ключом написано: «Крутить не более 3-х раз». В пятилетнем возрасте она естественно этого прочитать не могла. Сейчас прочитала. Завела. Он у неё попрыгал. Всё — комплекс «чужую технику не трожь» тоже у неё прошёл. Дальше нормально училась.
Такая вот история...
- -- Своеобразный антипод этой истории - "Бесплатные компьютерные курсы для пенсионеров"
Встречались около пяти лет. Парень пытается наладить свой бизнес, но к своим 34 годам особого успеха не добился. Для меня же это не главное, сама неплохо зарабатываю, могу себя обеспечить. Тем более видела, что он очень трудолюбивый, верила в его успех, всегда поддерживала. Чтобы в глазах подруг он не выглядел неудачником, врала, что этот айфон/духи/кулон/серьги — его подарок. Купила большую квартиру, парень переехал ко мне. Девчонкам сказала, что это я живу у него.
Через некоторое время одна из "подруг" написала, что они уже пару месяцев встречаются за моей спиной (в доказательство скинула скрины переписок и совместные фото), что парень никак не может решиться мне сказать из жалости, но она считает, что это нечестно по отношению ко мне. Попросила в самое ближайшее время съехать его из квартиры. Было больно до безумия. Но в то же время не могу не злорадствовать: представляю её лицо, когда она узнала правду. Парень потом несколько раз пытался вымолить прощение, но, увидев, что я непреклонна, оставил попытки.
Моя 90-летняя бабушка уже не может ходить, увы. Захотелось ей 9 мая посмотреть на могилу любимого деда. В ролях тетя, дядя и бабушка.
Т - Мам, давай ты на стульчик сядешь, мы тебя и донесем.
Д - Так давай я носилки принесу, на них еще и лучше. Б - Нееет, скажут совсем с ума сошли, живую бабку на кладбище тащат.
Б - Нееет, скажут совсем с ума сошли, живую бабку на кладбище тащат.
Моя подруга Лариса дико влюбилась в своего однокурсника. Все вечера ждала от него телефонного звонка. И вот как-то она буквально на 5 минут отлучилась от телефона в отхожее место. И надо ж было случиться по закону подлости, что именно в этот момент он позвонил. Трубку взяла ее 4-летняя сестренка, которая, видя страдания старшей, и чтоб ей угодить, решила объяснить кавалеру доходчиво. Набрав побольше воздуха, она выпалила : "Лариса в туалете! Она какает!"
Привет! Расскажу вам историю, которая приключилась пару месяцев назад, незадолго до сессии.
Есть у меня подруга, одногруппница моя, Катька, которая страшно любит (или не любит, но от этого ничего не меняется:) материться, а уж когда выпьет... буквально через слово...
Так вот. Сидим с девчонками в студенческом баре возле родного института после пар. Некоторые из нас делятся своими приключениями. Одни с теми познакомились там-то, другие с другими еще где-то... Сидит, насупившись, Катька... Всех выслушала... И начинает громко так возмущаться:
- Ну почему, [м]лять, к НАМ, [м]лять, никто, [м]лять, не подойдет, [м]лять, знакомиться, [м]лять???!!!...
В этот момент сзади, из-за соседнего столика, за которым сидели парни, раздается голос одного из них с явным намерением познакомиться:
- Девушки...
Катька, не задумываясь, через плечо:
- Пошел на х[рен]!!!...
Мы валялись по полу, а Катька еще долго не могла понять, чего это мы смеемся... ;)
