Женские истории #квартира

ТЯЖЕЛЫЙ НАРОД…

Приятель Сергей, проживший в Германии лет двадцать, рассказывал о тамошних женщинах:

- Кого у меня только не было, с француженкой жил, с итальянкой жил, на польке, так и вообще, был женат.

Были у меня и шведки и англичанки и даже одна японка, а вот с самими немками как-то не заладилось, ни одной не

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новогодние праздники, на улице мороз. Собралась сходить в кино/кафе, ну хоть куда-нибудь. Пошла в душ, после мытья решила немного помыть ванну, потом показалась грязной раковина, за ней унитаз, а там и в прихожей много грязи разглядела. В общем, домыла я холодильник, предварительно убрав всю квартиру, сходила за винишком. Продолжаю затворнический образ жизни, но уже с винишком и в чистой квартире)

-2 -1 0 +1 +2


Мнение о том что в стриптизерши идут те, кто ничего в жизни не достиг или какие-то некондиционные девушки, неправильное, как мне кажется.

Красивый стриптиз в исполнении профессионалок смотрится красиво и заводит. Многие стриптизерши в прошлом спортсменки или танцевали профессионально. Многие имеют семьи и выходят замуж, потому что они такие

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как пел Розенбаум : " Теперь оправдываться поздно... " А у меня было и того хуже . Друзьями были не-разлей-вода, до тех пор , пока не женились. Я то остался жить в своём районе , а вот друг после своей женитьбы переехал в другой конец города . Мобильников тогда не было . Перезванивались иногда , а уж в гости только на дни рождения .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Переехали в новую квартиру 8 лет назад и купили мебель, какую удалось достать.В спальне кровать из дсп,а у меня дикая привычка: зайти в комнату и прыгнуть на кровать, а не присесть спокойно.Сломала главную какую-то доску,мужу чинил-чинил,кровать развалилась,выбросили.Купили временно железную дачную кроватку,холодно спать, ещё через некоторое время поменяли на диванчик.Потом купили в большую комнату софу. А наши друзья приезжают раз в год, и как раз на кроватное новоселье.И доходит до нас слух после их отъезда: -Что мой муж половой гигант какой-то, потому что мы пятую кровать сломали...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не смешное.

60 лет назад довелось жить в Ленинграде. Первый год семья снимала комнату в комуналке. Ленинградская коммуналка - это бывшие огромные квартиры со множеством комнат, где одной семье (несмотря на колличество людей) предоставлялась всего ОДНА комната, а на огромной кухне семья имела 2 конфорки. Оказалось, что наша соседка и хозяйка

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сплю на диване. Встала утром, сложила постель внутрь дивана, ушла на работу. Вернулась, смотрю — кота нет дома. Он у меня почти никогда не мяукает, не отзывается, когда зову. Обыскала всю квартиру, облазила все мусорки, подъезды и гныдныки своего микрорайона, распечатала и поклеила с десяток объявлений о пропаже. Кто же это с охреневшими глазами пулей вылетел из дивана, когда я вся в слезах ложилась спать?!

^^

-2 -1 0 +1 +2
* * *

А дело было так...

В нашей семье всегда была традиция - ставить на НГ настоящюю ель, облепляя ее гирляндами и прочей мишурой. Переехав от родителей, я перенял эту традицию, но только ель у меня обычно стоит не только на НГ праздники, а чуть подольше - до марта.

И вот я решил недавно заинтриговать новую девушку тем что у меня дома ель и она даже горит(я имел ввиду гирлянду).

Каково же было удивление девушки когда я включил гирлянду(не вкулючал уже месяц без необходимости), и она действительно загорелась(подсохла чутка).

Что было дальше я рассказывать особо не хочу, до настоящего пожара дело не дошло. А новый ковер и обои и шторы и крашеный заново потолок даже немного преукрасили мою квартиру(до следующего НГ).

ps а девушка когда вышла из ступора сказала что у меня весело и осталась...

-2 -1 0 +1 +2


Пара слов о гладиолусах.

Всё врёт кинематограф про ceкс с водопроводчиком. Сантехник в жизни жаден и пузат. У него скрипят колени, глаза навыкате и одышка. Он единственное в мире существо, чьи хватательные мышцы сильней жевательных. Его пальцы похожи на букет сарделек и шершавы как пятка цыгана. А прибавьте сапожища, запах железа,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прочитал анекдот про то, как девушка сказала официанту про отсутствие бумаги в туалете, и вспомнил.историю

Сижу как-то дома за компом, какой-то фигней страдаю. Время около двух ночи. Звонок. Я слегка удивляюсь (мне в такое время никогда не звонят), беру трубку. Слышу такой неторопливый молодой эротичный женский голос:

- Сосед, привет!

(Естественно, офигеваю - нестандартная ситуация)

- Здрасте...

- Как у тебя дела, нормально? (Голос ну такой аж мурлыкающий, что я аж возбудился)

- Да вроде ничего... (у самого уже спонтанно развиваются фантазии, типа, девушка сидит дома, скучает, вот позвонила от нечего делать, сейчас разговоримся, познакомимся, сейчас приглашу в гости, благо я дома один, и т.д...)

- А у меня с потолка капает в коридоре, ты посмотри, может у тебя течет где...

- ??????? Нигде не течет!...

- А эта 140 квартира?

- Нет.

(Такой до-о-о-олгий печальный вздох)

- А жаль. ..

И положила трубку...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Даша по телефону рассказывает маме, как идет ремонт в ее новой квартире. Идет, надо сказать, плохо, Даше не нравится, а работой дизайнера она прямо-таки обескуражена и в описании его личности звучит слово "долбое[ж]". Даже я чувствую, как сворачиваются уши у собеседницы, которая более пятидесяти лет преподавала русский язык и литературу. Далее Даша:

- В смысле я матерюсь? Что я матерного сказала?

Распахнув глаза слушает ответ.

- А что, долбое[ж] - это матерное слово? Да ладно! ? А я всем долбое[ж]ам говорю, что они долбое[ж]ы...

Закончив разговор поворачивается ко мне с вопросом "А ты в курсе, что долбое[ж] - это матерное слово? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщина, у которой было все и даже больше, а она умерла от депрессии в 35 лет.

И это не преувеличение. У нее действительно было все, о чем только может мечтать любая женщина. Красота, сводящая мужчин с ума. Деньги. Роскошь. Безграничное количество самых дорогих и изысканных драгоценностей. Два супербогатых мужа, которые реально готовы были

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О женщинах в погонах.

В райотделе милиции, где я нес, так сказать, службу, работали также три

очаровательные девушки, причем блондинки - следователь, опер и эксперт.

И в один из дней (выходной) получилось так, что все три оказались в

одной группе, работавшей на выездах по совершенным преступлениям. Для

группы

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера было большое событие - друг детства приехал похвастаться новой покупкой. Точнее, он на покупке приехал, потому что это машина - не-скажу-какой-марки внедорожник. Тачка блестела на солнышке, да и сам друг точно сошёл с конвейера: глаза сияют как фары, грудь колесом, движения уверенные, быстрые. Улыбка шириной с бампер.

- Ну,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О профессионализме

У нас новая секретарь. Ноги, грудь, выражение глаз, длина юбки – всё очень профессионально. А фирма сантехническая.

Мы переводили инструкцию к насосу. С итальянского на сантехнический. Оля спокойно всё дослушала, даже сознание не потеряла. Потом вышла, собрала со всех по пять евро на корпоративный праздник.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025