Женские истории #квартира

Рассказал мой приятель Ренат. Попросила его знакомая повесить несколько картин или фотографий (не помню деталей) на стену. А стена была капитальная, из правильного железобетона. Это сейчас, берешь перфоратор, вжик и готово. А поскольку это было еще в лохматом девяносто каком-то году, даже сверла с победитом у нас в провинции были не у всех, да и двери у большинства были деревянные. Потом пошла мода, и за пару лет все сменили на металл. А тогда лишь дерево.

Если нет инструмента, то дыру в кап. стене можно сделать так. Берешь крепкий металлический ударник, колотишь кроша бетон, потом сверлишь, потом опять колотишь, потом опять сверлишь. Так, миллиметр за миллиметром, "сверлится" отверстие. Процесс долгий, шумный, муторный. А картин или чего там было, не одна, и даже не три...

В общем, промучались весь день. Вот делается последнее отверстие, забивается пробка, вешается что надо. Идут пить чай. Вдруг на площадке раздаются удары. Осторожно подошли, выглянули в глазок... Соседнюю дверь, топором, рубила старушка... Промахнулась бедолага. Хоть бы поругаться пришла в начале. Да, наверное предохранитель сорвало, войны, дети, перестройки. Наверное это была последняя соломинка. А еще представляю себе хозяев квартиры соседской. Приходишь домой, а у тебя дверь изрублена.

Ну в общем, посидели тихо, потом разошлись.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мне недавно рассказали про мужика, который по субботам из дома в баню уходил.

Как положено уходил: к одиннадцати утра и с торчащим из угла портфеля веником.

И возвращался тоже по правилам: и сам распаренный и уставший, и веник мятными или эвкалиптовыми каплями пахнет.

Но жена его начала своим женским нутром что-то

-2 -1 0 +1 +2

Одна новогодняя история сегодня всплыла в памяти. Было мне лет 10-11. Жили мы с мамой вдвоём. Небогато жили, но душа в душу. Она была мне не только любящей мамой, но и отличным другом. Мы в то время обновкам безумно радовались, потому как нечасто они нам выпадали, и берегли мы их сильно, чтобы после нас ещё и младшие донашивали.

Накануне

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На тему женской логики

У нас дома звелись жучки. Маленькие такие, с крыльями. Долгое время не могли найти где они, гады, плодятся. И вот звоню как-то вечером жене с работы, а она мне сообщает радостную новость - нашла! В банке со специями. И вместо того, чтобы просто выбросить эту банку вместе содержимым, моя ненаглядная решила их УБИТЬ. Да-да, именно УБИТЬ. За то, что докучали, ели наши специи, летали перед телевизором, короче, целый список преступлений. Как по-вашему лучше всего убить жучков? Думаю, просто смыть их в унитаз показалось жене слишком уж банально. Поэтому банка с ненавистными насекомыми отправилась в ад для мелких жуков или попросту в микроволновку. Через минуту проверка показала, что гады шевелятся и продолжают есть наши специи. Таймер был установлен на 4 минуты. Спустя какое-то время из печки повалил густой черный и вонючий дым. Итог: вся квартира проветривается, а жена с дочкой два часа сидят в ванной. Услышав мой громкий смех супруга пообещала мне на ужин много маленького мяса со специями...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Живу на съемной квартире в трешке, со мной две девушки, у каждой своя комната. Стала замечать, что быстро исчезает моя любимая и дорогая маска для волос. Спросила у соседок, никто ничего не брал. Маску и все мыльно-рыльное убрала к себе в комнату, но эти сучки умудрялись из закрытой комнаты пользоваться моими кремами! В итоге маску из упаковки я убрала, а вместо неё выдавила крем для депиляции. Такой крик я ещё ни в одном фильме ужасов не слышала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у нас на работе одна девушка. Она очень милая и добрая и ОЧЕНЬ большая. Метра под два ростом и далеко не худенького телосложения. Завела она дома у себя маленького котенка, и теперь мы все знаем как она его купает, кормит, водит в туалет и др. и пр. А вчера рассказала прямо-таки душераздирающую историю: "Подхожу к двери своей квартиры, слышу, звонит телефон. Открыла дверь, ломлюсь к аппарату, не заметила маленького друга и со всей дури на него наступила (сапоги на каблуках)! А он, бедненький каааак заорёт С ПЕРЕПУГУ! !!!"

Всё.Занавес. Истерический хохот, вместо сочуствия.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По долгу службы (а может в силу моих увлечений)я являюсь счастливым обладателем определенного количествакниг компьютерной тематики, и совсем недавно приобрел себекнижку про модемы с красивым цветным попугаем на обложке.С этой книжкой и вышел прикол.

Поскольку я периодически читаю (дурная привычка),все книжки распределены ровным слоем по квартире,что вызывает справедливый гнев жены. Чтобы разрядитьобстановку, я решил переместить часть "библиотеки"на работу. Мои намерения поощрялись до тех пор,пока одним прекрасным утром я, уходя на работу,взял с собой ту самую книжку с попугаем.Фраза жены меня убила наповал:

- Эту можешь не забирать. Она красивая.

Мораль: Господа издатели!Печатайте на обложках компьютерных книг красивые картинки(щеночков, котят, крокодильчиков:). Нам все равно,а женам приятно:

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Опять совковская история. Хорошие были времена. Есть, что вспомнить и рассказать. Со слов жены. Была на Дне рождения подруги. Отмечали совершеннолетие, то бишь - 18. Уже перевалило за 23. 00. Пик веселья миновал. Народ разделился на группки. Кто-то покуривает на балконе. Кто-то помогает на кухне. Кто-то просто беседует за порядочно опустошённым столом. А невестка ищет мужа, брата виновницы торжества и ... находит его в спальне с женщиной, принимавшей активное участии в процессе празднования. Начались разборки. Невестка бросила упрёк новоиспечённой совершеннолетней насчёт порядочности её подруг, на что был даден ответ, что это подруга не её. Хозяева квартиры, в смысле родители, тоже открестились от знакомства с этой особой. Тогда, естественно, был задан прямой вопрос: "Женщина, а вы кто? ". Далее вечер вопросов и ответов состоялся в таком порядке:

- Я? Я - женщина...

- А как вы здесь оказались?

- Ну, просто шла мимо. Смотрю, на четвёртом этаже свет горит. Из открытых окон слышится музыка, песни. Дай, думаю, зайду на огонёк. И вот, зашла...

-2 -1 0 +1 +2

- : у меня потрясающая сестра Светка)))))))))))

- : дело в том, что Светка с Антохой живут вместе уже почти год (вместе с нашей мамой), всё серьёзно, он предложение ей сделал, они жениться собираются! Решили сделать ремонт, чтобы перехать в другую квартиру - ну там, куда перезжать будут.

- : он разумеется героически, как будущий муж, взял расходы на себя, Светка же со своей зарплаты ещё маме деньги отдаёт за машину.

- : и вчера мама нашла в ее вещах коробоньку со сбережениями, на которую приклеена скотчем бумажка с очень продумной надписью - " На нашу свадьбу. Или вернуть за ремонт".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По части хозяйственности, я девушка, прямо скажем на любителя. Единственное, что люблю делать по дому - это мыть полы. Как выражаются комментаторы на греко-римкой борьбе, встаю в партер (в простонародье раком или в колено-локтевую позицию, если вы девственник-эстет) и до блеска натираю пол, время от времени поглядывая в зеркало, хорошо

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Переехала в новую квартиру. Звукоизоляция оставляет желать лучшего. Недавно приходит соседка и говорит: "Замуж за моего сына пойдёшь? Я смотрю, каждое утро миксер работает, будешь ему сладости печь". Но у меня даже нет миксера, зато есть электрическая зубная щётка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Живём на американщине в городке среднего размера. Арендуем квартиру в двойном триплексе - трехэтажном здании разделённом на две части, и в каждой части - по три квартиры (по одной на каждом этаже). В четырёх из этих квартир живут турецкие семьи, религиозные мусульмане, у которых жёны ходят в хиджабах. Всё вроде нормально, хелло-хелло,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Самая нужная покупка в жизни женщины – это топор. Не шуба-сапоги-туфли-сумочка. Топор. Точно вам говорю. Я тут купила один. По акции, в супермаркете. Хороший такой, фирменный, с оранжевой длинной ручкой. Мне его предложила девушка-промоутер. “Хороший топор! – сказала она, – купите, пригодится! ”

Я и купила. И не пожалела. Почти сразу и начал

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В нашей фирме стоит собственная АТС, которая каждому звонящему абоненту сообщает, что эта такая-и-такая-то фирма и сейчас его переключат на оператора. Т.к. я сижу ближе всех к телефону, то очень часто роль этого самого оператора приходиться выполнять мне.

Однажды звонок, симпатишный, женский голос:

(Ж):- Алло, а Анжелу можно

(Я):- Извините, а куда вы звоните???

(Ж):- В квартиру

(Я):- Извините вы ошиблись номером. Это частная фирма

Через пару минут снова звонок. Этот же голос:

(Ж):- А можно поговорить с оператором, мне тут сказали, что щас меня на него переключат

(Я):- Да, это я

(Ж):- Можно тогда поговорить с Анжелой

(Я):- Нет, это частная фирма

(Ж):- Как???? Я уже пять лет звоню ей по этому телефону

(Я):- НЕТ, УЖЕ ТРИ ГОДА ЭТО ТЕЛЕФОН НАШЕЙ ФИРМЫ!!!

(Ж):- Не может быть там должна быть Анжела

(Я):- НЕТ ЗДЕСЬ НИКАКОЙ АНЖЕЛЫ! !!!!!!!!!!!

(Ж):- Ну хорошо, а как тогда мне найти Анжелу????

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О МИЛОСЕРДИЕ! ТЫ ЖЕСТОКО!

Моя приятельница, из тех " Глупым счастье от безумья, умным горе от ума"

31 год, умна, трудолюбива, порядочна и как итог- одинока. Пришла в гости в унынии. Намечается встреча выпускников -15 летие. Доводы о том, что школу закончила с медалью, сохранив уважение одноклассников, работает в силовых структурах,

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025