Женские истории #магазин

Зашла я на днях в обувной магазин. Хожу, выбираю и думаю, как, блин, всё дорого. Задумалась...

Вдруг вижу - симпантичные туфельки; и цена нормальная (раза в два дешевле, чем до этого видела). Взяла, рассматриваю - размер 37. Спрашиваю у продавца - есть размеры побольше 38-39? А она в ответ так мило:

- К сожалению, нет. Может вам в отделе для взрослых поискать?

Тут до меня доходит, что я забрела в детский отдел и хожу среди всяких ботиночек с бантиками, кроссовочек и т. п.

И тут продавщица меня добила:

- Детство у нас на 37 размере заканчивается.

Так я узнала, что детство закончилось.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Защитники авторских прав пытались оштрафовать шотландскую продавщицу продуктового магазина за то, что она пела песни на работе, сообщает BBC News.

Представители организации Performing Right Society (PRS) сочли это нарушением прав на публичное исполнение музыкальных произведений.

56-летняя Сандра

-2 -1 0 +1 +2


Алёна стала проституткой, когда ей исполнилось пятьдесят.

Не то чтоб эта древнейшая профессия была мечтой всей её жизни или целью, к которой она стремилась. Нет. Это, безусловно, был вынужденный и отчаянный шаг в неизвестность. А начиналось всё обыкновенно, как у всех.

Незадолго до означенных выше событий Алёну вызвал

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Упитанная коллега жалуется подруге: "Зашла в магазин здорового питания, хотела купить коктейль для похудания, а там в составе одни глюконаты и сорбенты - сплошная химия, не стала брать эту отраву! "

Видимо, фраза "глюконаты и сорбенты" для нее означает что-то вроде "глутамат и консерванты" . Безобидным кальцию и активированному углю почем зря досталось.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Захожу как-то в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд гадают. Слышу:

- "Иосиф Висцарионович", шесть букв?

- Шесть букв? Кобзон!

- Подходит!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Читала старые истории, наткнулась на ту, в которой парень девушке в больницу вместо мыла привез тампоны ОB. Сразу вспомнилось: была в командировке в другом городе, командировка затянулась и я уговорила моего парня ко мне приеxать. А так как паковалась я на 3 дня, а оставаться там надо было всю неделю, то попросила его привести мне шампунь, крем для лица в зелененькой баночке и несколько пар носок.

Лапа приезжает и привозит следующее:

вместо шампуня - шоколад (ну то ладно, шампунь забыл - можно шоколадку купить чтобы вину сгладить);

вместо носков - несколько лифчиков (!!!) (ну ладно, белье как белье, какая разница типа);

зато вместо крема для лица он привез большую банку геля для волос. Она тоже была зеленая. :))))

а вы говорите, женская логика, женская логика... :)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моему приятелю Славе больше сорока, а он все еще холост. Мог бы жениться уже раза три или даже четыре, если б не матушка. Нет, она его никак от брака не отговаривает, наоборот, на словах давно мечтает о внуках. Но вечно случаются какие-то казусы. Соберется, скажем, Слава с девушкой на Гаити, а у мамы, как назло, сердечный приступ. А стоит ему

-2 -1 0 +1 +2
* * *

случилось это в славном сибирском городе кемерово

пошла я как-то в магазин сапоги себе купить(надо сказать что в этом магазине все стены зеркальные)..ну вот вижу идет какая-то дамочка, подходит вплотную к зеркалу. .замирает..стоит около минуты а потом говорит ""ой! я чуть туда не ушла""

-2 -1 0 +1 +2


Все началось со звонка на телефон, из которого жена поведала мне о том, что ее подруга (имя Люба не будем упоминать) сегодня стала счастливой обладательнецей новенького Фиата "Пунто", и что мы приглашены на "мероприятие". На "мероприятии" каждый у "тачки" "отметился": завели, проехались, стекла протерли и посигналили.

Гром грянул

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой сын работает в компьютерном магазине, где эти компьютеры, и продает, и чинит.

Приходит молодая девушка, приносит ноутбук с жалобой.

- Ноутбук в последнее время как-то не так работает.

Сын включает ноутбук. Тот начинает интенсивно дымиться. Он его быстро выключает с немым вопросом в глазах.

Девушка невозмутимо подтверждает.

- Я же говорила, что он в последнее время как-то неправильно работает.

Занавес. История реальная.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еду после работы домой. Звонит жена, просит купить десяток яиц, чего-то там готовит, ну не хватило ей запасов. Говорю, хорошо, заскочу в магазин. А потом думаю, машина грязная, заеду еще на мойку, помоюсь, с ребятами пообщаюсь. А жену не предупредил, что еще задержусь... Сижу, никого не трогаю, жду, когда машина высохнет. Приходит смс: "Ну и где мои 12 яиц?! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О РЫБАКЕ И РЫБКЕ

"Бросая в воду камешки, смотри на круги, ими образуемые: иначе такое бросание будет пустою забавой"

(Козьма Прутков)

Хоть за столом почти никто никого и не знал, но все быстро перезнакомились и незаметно перешли на «ты».

Многие гости приехали издалека, один даже с Сахалина.

Повод был самый благородный

-2 -1 0 +1 +2
* * *

И радостно вроде и страшно. Радостно, что не иссякнут у читателей сайта свои истории для изложения их здесь. Страшновато - что слишком уж часто приходится с ними сталкиваться в реальной жизни.

Только что пришел из магазина (две минуты ходьбы), и до сих- пор вспоминаю прочитанную здесь не так вроде давно историю про бабку - бывшую продавщицу

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В продолжение истории о цветах жене "бедный водитель один".

Конец девяностых, только–только в магазинах всё стало появляться. Встречаю знакомого, он много старше меня, рассказывает.

В начале шестидесятых годов я только женился, и нам с женой, как молодым специалистам, дали двухкомнатную квартиру. Квартира была не новая,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ЖЕНСКАЯ СОЛИДАРНОСТЬ.

Неделю назад решил купить жене хлебопечку. Невзирая на то, что расходы прошлого месяца с лихвой перекрыли доходы, а история со сгоревшим ноутбуком явно не вселяла в меня надежду дожить спокойно этот и без того нелегкий год... .

Тихо срывалась крыша - я чувствовал себя Буридановым ослом,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026