Женские истории #магазин

магазин. Продавец – девушка.

- Здравствуйте. Мне нужна шлейка. На немецкую овчарку, 50 кг.

- Вам кожаные или брезентовые?

- Покажите, какие есть.

- Я вас потому и спрашиваю, что никаких нет.

- А зачем тогда спрашиваете?

- А как же. И потом, девушка, что вы тут пришли, вы же так ничего не купите. Это как наугад выбирать намордник. Сначала померяйте у собаки объем груди.

Раздавленная ее профессионализмом, я постеснялась спросить, где у собаки объем груди, и по дороге домой обдумывала этот вопрос самостоятельно.

Захожу в другой магазин. Продавец – опять девушка. Сообщает мне, что она кинолог, и что собаку, несмотря на «немка, 50 кг» все же надо померить, потому что у них есть две брезентовые шлейки, какая подойдет.

Я иду домой и честно обмеряю сантиметром офигевающую псину вдоль и поперек.

Возвращаюсь в магазин, предусмотрительно взяв свой сантиметр. В магазине сантиметра, конечно же, не оказалось. Мы с продавщицей старательно обмеряем шлейку. Она говорит:

- Так тоже ничего не определишь. Померяйте дома на собаку, если не подойдет, приносите.

На мое предложение обмерить другую шлейку она мне отвечает:

- Зачем? Они же одинаковые! И вообще на крупных собак бывают только такого размера!

Покупаю и иду домой в расстроенных чувствах.

сдать билет, приступ проходит. Или, пока Слава с другой уже девушкой на работе, мама к ним приезжает (а это, при чикагском общественном транспорте, часа полтора в один конец) и сюрпризом готовит отличный мясной борщ. Из всех жутко дорогих органических овощей, за которыми девушка-вегетарианка ездила за сто миль на фермерский рынок. И так далее, сколько девиц, столько курьезов.

Вот, например, февральский случай с Лидой. Приехала она к Славе вечером сильно соскучившись (до того две недели не виделись, все дела-дела-дела), но и слегка настороже (а что за дела такие, уж не ищет ли Слава альтернативные варианты). По заведенному ритуалу поцелуй на пороге, ужин при свечах, посмотрели киношку, и Лида идет в ванную. А Слава уже и постель расстелил.

И тут Лида в бешенстве вылетает из ванной, как та графиня с изменившимся лицом. То есть лица на ней нет вовсе, одни молнии в глазах. В руках розовая жестянка с логотипом известной фирмы женской косметики. Крем-пенка для деликатного бритья интимных зон. Тычет им Славе в лицо: мол, не изволит ли любезный граф объяснить, что это такое и кто забыл это в твоей холостяцкой ванной.

Любезный граф стоит в полной прострации и ничего внятного сказать не может. Во-первых, он этот крем вперые видит. Во-вторых, стандартная отмазка «Дорогая, это для тебя» не работает: Лида все подлежащее деликатному бритью выжигает лазером, и Слава в курсе, сам дарил ей абонемент. В-третьих, его совесть не то чтобы совсем чиста, он таки пытался подкатить к одной даме. До интимных зон там еще сто верст лесом, но в ответ на Лидины крики Слава тоже срывается и объясняет, что Лида не единственная женщина в Чикаго и он как-нибудь обойдется без ревнивых.

Лида собирает в сумку все следы своего пребывания в Славиной квартире и сваливает, наказав больше не звонить. Слава в растерянности вертит злополучную жестянку в руках. И тут звонит матушка:

– Славик, я тебе сегодня сварила курочку. И подарок оставила к 23-му февраля. Крем для бритья, купила в долларовом магазине. Ну что опять «мам»? Думаешь, твоя мама не умеет читать по-английски? Там же ясно написано: шевинг крем. А твоя Лида тебе что-нибудь подарила?

молодые девушки, искавшие принца-иностранца, но это все фигня. Одна история запомнилась до сих пор, хотя прошло 20 лет. Вот собственно и она.

Сопровождал группу туристов в Китае. Тур был на две недели и включал внутренние перелеты. Так вот, в один из вечеров, объясняю группе чтобы чемоданы были готовы с вечера и выставлены рядом с дверью. Их заберут, повезут в аэропорт и они улетят в следующий по программе тура город. А группа вылетит в обед после посещения еще нескольких достопримечательностей. Утром считаю всех в автобусе, одной дамочки нет. Поднимаюсь на этаж, в комнате ее нет. Начинаю искать по этажу и нахожу ее в самом дальнем конце коридора... в ночнушке, причем такой что все просвечивается. Пытаюсь узнать, почему леди не готова. Ее ответ меня убил. Ее ответ, внимание:

- Мне нечего одеть, так как все вещи в чемодане.

Провожаю ее в комнату и прошу подождать пару минут. До открытия магазинов еще пару часов и изменения программы в планы не входили. Быстро возвращаюсь в автобус, вкратце обрисовываю ситуацию и спрашиваю, может быть у кого-нибудь есть какие-то вещи. С горем пополам нашли юбку и свитер. Поднимаюсь к ней с вещами и ее ответ меня убивает снова:

- Это не мой фасон, юбка меня полнит, а свитер вообще красный, а я красного не ношу.

Потихоньку начинаю закипать. Объясняю ей ситуацию, что либо это либо ничего. Предлагаю ей компромисс: если по пути попадется магазин, то мы туда заедем. В крайнем случае в аэропорту есть магазины.

По пути магазинов не попалось, а когда приехали в аэропорт (маленький местный аэропорт для внутренних перелетов), та одежда, которая ей нравилась, была, внимание: тоже красного цвета.

А дамочка добралась до своего чемодана и переоделась в. .. фиолетовое. Но это уже другая история.

когда место в транспорте еще не уступают, но и вслед уже не кричат призывно зазывающе, что-то из серии: Поехали шататься.

Дама, можно сказать – изысканна, в лоске, и в соку, и в руках у нее отнюдь не «агдам», но бутылочка весьма многозвездного напитка. Чувствует, что заход в магазин – мера вынужденная: не хватило. Она нервничает – время.

На нее обращает внимание молодой парень, с пониманием кивает:

- Друзья, предлагаю пропустить эту прекрасную леди. У нас с вами продукты, а она явно кого-то спасать торопиться.

Очередь задумывается, все ставят себя на ее место. Все-таки мы самая сочувственная нация. Да, конечно, пусть проходит. На шипение какой-то девицы, что «ничего, пусть стоит, мы, что хуже». Внимания никто не обращает.

Дама благодарно кивает всем, пытается делать книксен. Кассирша пробивает благородный напиток. Дама что-то ей говорит, та пробивает. Дама берет с прилавка у кассы большую коробку с презервативами, и со словами:

- Ребята – пусть вам сегодня повезет, - раздает.

Выдав упаковку девайсов ошалевшей шипящей девушке, она на секунду задумывается, и добавляет «сникерс»:

- Если не повезет.

Знает, что сейчас будем букет делать.. доооооолго будем.

...Ляля, набрали цветов. Стоим, пакуем. Заходят бабульки (1) и (2)...Смотрят, смотрят... Потом просходит сий диалог:

(1)- Ох, ну букет...

(2)- Да, ну и букет..

(1)- Это же, наверное, как машина стоит..

(2)- Hе, как квартира.. или ихний .. кот-тедж.. Вот ведь молодежь грабит всех,деньги достают.. :E

(1)- Ага.. а у него, небось, машина уже есть у самого..

(Я)- Да нет, бабушки, я на велосипеде приехал. - сдерживаюсь от смеха.

Обидятся еще! :)))

(2)- Дык у него велосипед небось стоит больше моей пенсии за год.

(Я)- Бабушки, да успокойтесь вы. Hу работаю я, что же вы так возмущаетесь?..

:)))

(1)- Hу как тут не возмущаться.. Вот сейчас возьмешь букет, на велосипедепоедешь, упадешь.. Столько денег.. ай-ай-ай.. :(((

(Я)- Да не, не упаду.. столько раз уже покупал цветочки-то. :)))))))))

(2)- Конечно не упадет. С велосипеда.. А вдруг с лестницы?..

(Я)- Да что ж вы так переживаете, бабушки? :) Да не упаду я с лестницы!

(1) и (2)- А мы тебе поможем :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Бабушки дружно смеются, я офигеваю. Занавес ;)