Женские истории #магазин

Стоит мы с подругой в магазине. Смотрим книжки, а помимо дела базарим о всякой всячине. "Тебе Егор звонит?", спрашиваю я. Она отвечает обиженным тоном, что нет. Не звонит, в аську не пишит, вообще. Затем она меня спрашивает,а ты с Колей всё еще общаешся? На что я отвечаю, что мы давно уже не говорили, он куда-то пропал. Затем пауза и она в порыве души выдала "ДА ВСЕ МУЖИКИ КОЗЛЫ". В это время два продавца,которые вели между собой беседу резко ее остановили,замолчали и обернулись на нас с таким невинным и ошеломленным взглядом, говорящим, "нас? за что?". При чем она сначала совершенно не заметила,что в магазине была такая молчаливая пауза из-за ее слов. До сих пор всмоминаем и ржем над этим.)))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хорошо быть мужиком. Им жить как-то проще.

Тут, вон, зима на носу, и ходишь уже, смотришь с тоской на ценники в обувных магазинах, щупаешь драпчик пальто, а в меховой салон даже не заглядываешь: понимаешь, что и позапрошлогодний полушубок из крашеного кролика всё ещё очень даже ничего. А на протёртую плешину можно кармашек пришить.

-2 -1 0 +1 +2


Работаем в спортивном магазине (семейное дело, всё такое). Туристических товаров немного, но особой популярностью пользуются компасы (игрушка ребёнку, да и для школы, а кому в лес по грибы). Часто заходят люди, которые слабо представляют, как им пользоваться. Вот пришла мама с ребёнком, взяла его, покрутила в руках и возмущённо спросила:

- А чего это он у вас всё время в одну сторону показывает?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).

Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился.

Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.

Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает.

Думала убъет, а он говорит:

-Б%%%ь током [ман]дануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Первой нашей семейной машиной были жигули-пятерка. Дело было давно, и такое чудо техники, как автоматическое закрывание замков дверей с брелка сигнализации, было диковинкой и имелось только на очень крутых тачках. Поэтому наша пятерочка закрывалась вручную ключом. А можно было вдавить кнопки блокировки и посильнее захлопнуть

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Александр Каневский, "Сестра из Парижа"

«Одиночество — это когда в доме есть телефон, а звонит будильник»

Фаина Раневская

Эту историю рассказал мне мой покойный друг, замечательный кинорежиссёр и яркий, искромётный человек Яков Сегель. Он обожал Фаину Георгиевну Раневскую, часто бывал у неё дома и потом, переполненный

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стою на остановке. Рядом две молодые женщины. Одна другой говорит: "Я разочаровалась в любимом, верный лучше". А вторая ей: "А я тебе что говорила". Я не сразу понял, что это они о наших поселковых магазинах "Любимом" и "Верном". А если и не про магазин, то все равно для большинства женщин верный лучше.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Давняя история.

Одна дамочка оказалась в командировке в каком-то забытом богом поселке.

Мужем она не обзавелась и перебивалась случайными связями. Перебивалась, кстати, очень регулярно, но аппетит на это дело у нее от этого не угасал.

Кидаться, на «чужбине», на первого встречного она не стала - это же лотерея, а ей хотелось заполучить для себя специалиста высокого уровня.

И она принялась собирать информация, прислушиваясь, о чем местные тетеньки лопочут, да мужики перетирают. И нашла. Похвалив себя за терпение, она кинулась в магазин. На все деньги, в том числе и командировочные, закупила хорошей выпивки с деликатесами и пригласила к себе в гости мужичка.

Мужичонка, на вид невзрачный, от такого внимания немного прифигел, конечно, но с огромным удовольствием приступил к расправе над предложенной снедью. Захмелев, он весьма довольный происходящими событиями, развалился на стуле, попыхивая сигареткой.

Дамочка, млея и трепеща от мысли о предстоящих сладострастиях, томно глядя в его мутные глаза, дрожащим от ceксуального волнения голосом:

- А почему тебя здесь все называют Миша – десять раз за ночь?

- Так у меня это... недержание...

-2 -1 0 +1 +2


ПЛАТЬЕ 2

В этих магазинах которые возле дома бываешь так часто на протяжении долгих лет что в какой-то момент уже знаешь всех в этом магазине абсолютно всех. Эти кассиры или люди в службе безопасности ТЦ или эти ребята которые сидят на мобильных телефонах все они тебе знакомы и можно сказать чуть ли не родственники уже просто по одному

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стою, жду автобус. Боковым зрением вижу, как у дверей магазина плашмя падает парень. Бегу к нему, начинаю его звать, тормошить, а он как деревянный. Прошу помощи у прохожих, а все смотрят на меня как на дуру. Я уже на взводе, требую скорую. .. Короче, я пару минут трясла манекен. Пора проверить зрение.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю в магазине сотовой связи........

Приходит дама выбирать телефон.......После ну очень изнурительного (для меня) выбора, остановилась на модели Samsung A400. Решила она напоследок спросить меня последний вопрос (лучше бы она этого не делала). Народу в магазине море, и кто что говорит все слышно всем. И вот спрашивает:-Скажите, а в этой модели вибратор предусмотрен.

На что я, совершенно ею замученный, отвечаю:- Конечно есть, это ведь женская модель. Все кто стоял рядом упали, и продавцы, и покупатели.

Я понял, что сказал, только тогда, когда эта мадам ушла (с покупкой)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

СЕКРЕТНЫЙ ЛЕТЧИК

В выходные поехал с семьей за МКАД в гигантский магазин. Пробегали два часа, и на одном из караванных путей наткнулись на большую толпу. Я вклинился и вижу: в центре событий стоит шикарная брюнетка на шпильках, в коротенькой юбочке и с пультом управления в длинных красных ногтях, а вокруг нее летает огромный вертолетище.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Пятерочка"

А вчера со мной произошел такой случай... Умный человек не стал бы рассказывать, но я расскажу. Я была по делу в другом районе и там зашла в магазин "Пятерочка". Живу я в начале Большой Ордынки в пяти минутах ходьбы от Красной Площади и у нас магазины самые дорогие, не для пенсионеров. А про "Пятерочку" я слыхала, что там дешево.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История про уважаемого человека дядю Тимура.

Когда-то он случайно стал собственником небольшого помещения, метров на восемьдесят, на первом этаже, в нашем дворе. Там был магазин - но магазин дяде Тимуру был не нужен.

И он сделал там что-то типа спортклуба 90-е style для дворовой молодёжи. Качалка с пятком снарядов,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не нужно далеко ходить...История произошедшая буквально только что%)))

Сидим с женой(как это не удивительно)Ведем душевную беседу, вспоминаем, вообщем душу щиплем друг другу....начало первого(по Киеву), рядом парк, локальный супермаркет....и не прогулятся ли по парку за пивом?%))Конечно!С удовольствием!Гуляем. заходим в маркет, берем пиво...Ну ладно, это нам - говорю я, а тебе чего нить?....Нет, я лучше завтра придумаю(отвечает). Ну так завтра - это уже сегодня!(улыбаюсь во весь рост)...(барышни знакомые за прилавком шарят глазами по полкам - чёж им подать то%)))....Нет - отвечает моя благоверная, лучше уж в субботу, мне бы что нибудь для души... - разворачивается и идёт к выходу.И тут в дверях её осеняет - РУЛОН ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ! !!!%)))))_немая сцена, я ухохатываясь выталкиваю её из магазина....аут%))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026