Как-то зашла я в магазин одежды известной марки. Выбираю платье. Рядом, разумеется, возникает девушка-консультант: "Вам помочь? " Спросила её, есть ли понравившееся платье в размере S, на что она усмехнулась, осмотрев меня, и снисходительно проговорила: "Ну что Вы, девушка, это явно не Ваш размер. Я ношу S, а Вы хорошо если в М влезете". От наглости я на секунду замерла, но потом попросила всё же принести. Жалобную книгу.
Подруга работает в фирме, где все сотрудники, кроме нее - молодые мужики, сисадмины. Рассказывает:
"Я тут в магазине два платьица красивых увидала. Одно голубенькое с белым, а другое - розовенькое с чёрным. Я всех-всех у нас спросила: какое мне купить? Пятеро сказали, что голубенькое. Семеро - что розовенькое... Один сказал: "Киса, купи оба, потому что если ты купишь голубенькое, то будешь жалеть, что не купила розовенькое, а если купишь розовенькое, то будешь жалеть, что не купила голубенькое. ""
Последняя фраза её рассказа бьёт меня наповал: "Теперь я точно знаю, за кого буду выходить замуж! "
"Теперь я точно знаю, за кого буду выходить замуж! "
Заходим с подругой(П) в компьютерный магазин. Она в компах почти ноль, но всегда в этом деле слушается советов знакомых. И вот кто-то ей сказал, что надо ей оперативки докупить, я вызвалась пойти с ней на всякий случай. Подходит продавец-консультант(К).
К: Что-то подсказать?
П: Мне надо... эээ... эту...
Силится вспомнить, как правильно назвать оперативку.
Я (без задней мысли): Ей памяти надо докупить.
К (ухмыляясь): Я заметил.
Надо ли говорить, что память мы тогда не купили, а подруга со мной месяц не разговаривала?
Муж очень любил покупать в сетевых магазинах дешевые вонючки для автомобиля. Я его любви не разделяла, от слова совсем.
Как-то в очередной раз идем с ним по магазину. Я - с тележкой к овощам-фруктам-колбасе, он в автотовары. Все купила, иду его ищу, периодически ныряя между стеллажами. И, вдруг, вижу своего благоверного : стоит, увлеченно ковыряясь, в огромной корзинище этих самых вонючек, злые сотрудники магазина выставили корзину, доверху набитую этими аксессуарами с охрененной скидкой. Рядом еще два мужика и женщина, радостно выбирают ароматы.
Я увидела это все метров за 20 от них, в моей голове промелькнули кадры поездки с этой гадостью, висящей перед носом с дынным запахом, который намертво оседает на одежде и в носу, потом все везде пахнет этой химозой. Короче, я как валькирия кинулась спасать свое обоняние, неслась с тележкой наперерез потоку людей и истошно вопила: "Брось, брось немедленно эту гадость, брось сейчас же!".
Муж и два мужика, рядом с ним одновременно резко бросают в корзину эти штуки как ядовитую змею, и одергивают руки, абсолютно синхронно, и втроем , как там у классиков, воззрились в безмолвном ужасе. Я начала хохотать раньше, эта троица отмерла позже: муж заматерился, мужики заржали, женщина так и осталась в прострации, люди вокруг выдохнули и возобновили броуновское движение.
Муж эту фигню больше не покупал, видимо, появился условный рефлекс, чему я очень рада. Всем добра.
Мюнхен, две недели назад.
В магазине стоит русская тетенька и на крайне корявом английском пытается объясниться с продавцом, говорящем на очень хорошем языке
Шекспира. Минут через пять, когда не то, что до конценсуса, но даже до понимания друг друга было как до Луны пешком, раздраженная тетка выдает продавцу "гениальную" фразу "Ду ю спик инглиш? "
На что получает спокойный ответ: - Именно на английском я все это время с Вами и разговариваю...
- Именно на английском я все это время с Вами и разговариваю...
Кто хоть раз ставил САМ унитаз, поймет... Суть в том, что унитаз крепится к полу (в советские времена, видать, с унитазами было совсем худо, и, чтобы их не тырили, само основание унитаза заливали бетоном - а, может, для устойчивости, ну, не в этом суть) 2 болтами-саморезамми типа глухарь. Продолжая техминимум: влажно под унитазом обычно, и
Меня, конечно, забавляло, когда в ответ на рассуждения об антинаучности женской логики кто-нибудь заявлял: «Да парни просто тупые, вот они ее и не понимают». Но в феноменальность логики отдельных представительниц моего пола я свято верю.
Недавно нужно мне было всего лишь купить шлейку для собаки. Захожу в первый специализированный
- Здравствуйте. Мне нужна шлейка. На немецкую овчарку, 50 кг.
- Вам кожаные или брезентовые?
- Покажите, какие есть.
- Я вас потому и спрашиваю, что никаких нет.
- А зачем тогда спрашиваете?
- А как же. И потом, девушка, что вы тут пришли, вы же так ничего не купите. Это как наугад выбирать намордник. Сначала померяйте у собаки объем груди.
Раздавленная ее профессионализмом, я постеснялась спросить, где у собаки объем груди, и по дороге домой обдумывала этот вопрос самостоятельно.
Захожу в другой магазин. Продавец – опять девушка. Сообщает мне, что она кинолог, и что собаку, несмотря на «немка, 50 кг» все же надо померить, потому что у них есть две брезентовые шлейки, какая подойдет.
Я иду домой и честно обмеряю сантиметром офигевающую псину вдоль и поперек.
Возвращаюсь в магазин, предусмотрительно взяв свой сантиметр. В магазине сантиметра, конечно же, не оказалось. Мы с продавщицей старательно обмеряем шлейку. Она говорит:
- Так тоже ничего не определишь. Померяйте дома на собаку, если не подойдет, приносите.
На мое предложение обмерить другую шлейку она мне отвечает:
- Зачем? Они же одинаковые! И вообще на крупных собак бывают только такого размера! Покупаю и иду домой в расстроенных чувствах.
Покупаю и иду домой в расстроенных чувствах.
Приехала я как-то в гости в подружке в город-герой Лондон. Через пару дней говорит она мне:"Поехали в магазин за покупками, а то у меня все на свете закночилось - и еда, и вода, и туалетная бумага тоже". А у них там есть такие мегамаркеты, как у нас, но в десять раз больше, и закупаются там тоже по-взрослому, не на неделю, а на месяц, поэтому тележки раза в три больше, чем у нас. Надо сказать, что подружка сидела на диете, предполагающей употребление большого количества минеральной питьевой воды. Ходим мы по супермаркету, закупаемся, тележка наполняется, места на хватает. Тогда подружка говорит:"Пойду возьму еще одну, а то мы еще ни воду ни туалетную бумагу не брали, а места уже нет". Притащила она вторую тележку, нагрузили мы ее водой и бумагой, стоим в очереди в кассу, и тут она философски так замечает: "Что обо мне подумает кассирша? Что я только пью и сру!"
Недавно снарядила меня жена в магазин. Ну, там, список покупок, куча пакетов, инструктаж - в какой что класть, какие виды товаров брать обязательно, какие – ни в коем случае и т. п. И дала свою карточку (две мои, с работы и подработки, как-то быстро пустеют).
Кассирша в магазине, не знаю, как вычислила, говорит:
- Это женская карточка.
- Да, это карточка жены. Могу показать паспорт, она у меня там записана.
- На карточке нет фамилии.
В этом магазине я уже достаточно давно пару раз в неделю точно бываю, иногда с женой. Видимо моя морда лица примелькалась, и кассирша все-таки меня рассчитала.
И стало мне жуть, как интересно: а хоть одна кассирша в мире хоть одну женщину спросила, какого хрена она расплачивается мужской карточкой?
Захожу на Брайтоне в ювелирный магазин купить обручальные кольца. Прошу немолодую хозяйку магазина показать что-нибудь. Она начинает доставать кольца с камнями, что глаза режет. Я говорю:
- Mне что-нибудь поскромнее, ведь скромность украшает человека.
Она нашла очень недорогие кольца. И когда она вручала мне покупку с одесским акцентом сказала: - Молодой человек, когда пройдет скромность приходите...
- Молодой человек, когда пройдет скромность приходите...
Подруга работает продавцом. Звонит. Влюбилась, говорит.
Он приходил за покупками. Разговорились, договорились о свидании. А у него лабрадор: карточка банковская с индивидуальным дизайном, там его собака. Полгода встречались. Он трудяга, много командировок.
На днях подруга приехала в слезах… В магазин пришла шикарная женщина с тремя детьми, один совсем грудничок. Расплачивалась карточкой с лабрадором. Подруга восхитилась им (но через пару секунд осознала, что ранее уже видела карточку с подобным дизайном), а та отвечает: "Муж с детьми сговорились и купили, был маленький щенок и вон как вымахал. А гулять мне".
История про уважаемого человека дядю Тимура.
Когда-то он случайно стал собственником небольшого помещения, метров на восемьдесят, на первом этаже, в нашем дворе. Там был магазин - но магазин дяде Тимуру был не нужен.
И он сделал там что-то типа спортклуба 90-е style для дворовой молодёжи. Качалка с пятком снарядов,
Кстати, практически бесплатно. На электричество и воду скидываются, ну, или если штангу сломают, тоже новую сами.
Как-то раз дядя Тимур кушал в кафе, и там его - сорокалетнего азербайджанца - целенаправленно сняла юная леди. Дядя Тимур решил, что девушка решила подзаработать. Ну что ж, он был не против, баксов триста дал бы без разговоров. Он посадил её в машину, и... а куда? Не домой же. И привёз он эту леди в тот самый спортклуб, где днём никого никогда не было. И там самым удобным местом оказался ринг. И на этом ринге целых полтора часа милая леди демонстрировала свои познания в камасутре.
"Ну, сейчас попросит денег" - подумал дядя Тимур после третьего раза (который по настоянию девушки был не совсем традиционным. ) И, что характерно, угадал.
Девушка полоснула его когтями по щеке, подождала, пока он замолчит, и хладнокровно заявила:
- Пятьсот тысяч. Или - ты меня сюда затащил и надругался, в том числе и извращённо.
На минуту дядя Тимур задумался. Поглядел по сторонам. Пожал плечами и стал одеваться.
- Изнасиловал, говоришь? Хорошо. Отделение через дорогу, пойдём, напишешь заявление.
Выйдя из клуба, дядя Тимур остановился.
- Подожди секунду. Так могут не поверить. Ты же сопротивлялась, да?
... И, быстрым отточенным джебом, сломал шантажистке нос. И, после этого, даже вынес ей из клуба полотенце.
Через десять минут они, всё же, дошли до отделения (тогда ещё милиции). Там глупая девушка, всё ещё капая кровью из свёрнутого на сторону бушприта, написала заявление. И дядя Тимур убедился, что это заявление по всем правилам зарегистрировано.
А затем сам написал заявление.
Статья 306 УК РФ: Заведомо ложный донос. Часть 3: до шести лет. И статья 163. Вымогательство. Часть два, до семи лет.
К заявлению он приложил видеокассету из камеры, что стояла возле ринга. (Как её можно было не заметить? Сам не знаю... ) Камера снимала спарринги для последующего разбора ошибок. Включил её дядя Тимур, по его словам, "для коллекции" - похоже, эта леди на ринге была не первой.
Шантажистка ползала на коленях и обнимала дядю Тимура за ноги. "Мама старая, болеет, умирает, много денег нужно срочно, бес попутал, прости-прости-прости... "
А судья (всего за двести тысяч) отмерил этой леди "в виду особой общественной опасности" по верхней планке. Как по мне - всё правильно сделал.
Как по мне - всё правильно сделал.
Риш:
Я в квартире живу четыре года с лишним. За это время три мужика, ухаживающие за мной, били пяткой в грудь, что надо сделать ремонт, "ведь так жить невозможно! ". Первый слился сразу после предложения помочь. Второй сказал: ты раздолбай все, а я в порядок приведу. Хорошо, не сильно успела раздолбать до того, как слился - обошлась косметическим. Третий взялся за дело с энтузиазмом, раздолбал до состояния руин и - правильно! - свалил в неизвестном направлении. Я, матерясь, пошла просить помощи у окружающих. Растеряла таким образом последних кавалеров (хотя, наверное, и к лучшему). Задолбала в край лучшего друга, разругалась с батей, которому тоже лень на учительскую зарплату бригаду молодцев не нанять, пришлось все осваивать самой: бетонконтакт, шпатлевка, клей, обои, ударная дрель, молоток, ножовка, шуруповерт, в общем, полный комплект. Сегодня вот пилила шкаф электролобзиком, разумеется, сломала пилку. Пошла в магазин, объяснила дядечке, что нужно, выбрала, оплатила, он мне заворачивает, я стою и вою: "Господи, ну какого хрена, а, я маленькая хрупкая блондинка, а занимаюсь такой фигней! " Дядечка мне осторожно так выдал очень неострожную фразу: "Так друга надо завести, чтоб он делал! "... Короче, он, по-моему, обиделся на мой гомерический ржач : (
Ещё одна женская история.
Тянем сеть с товарищем в новом офисе одной конторы, так как днем возможности нет, делаем это по вечерам в компании охранников. Где-то часам к 9 решила сходить в магазин, купить что-нибудь съедобного. В магазине увидела пиво, обрадовалась, купила, возвращаюсь в контору и говорю товарищу: "Слушай, я тут пива купила, может отдохнём, футбол посмотрим? "
Товарищ поднимает на меня глаза и страшным голосом выдаёт:
- Если ты не прекратишь, я на тебе женюсь! Поняла?!
Я офигеваю и молчу…
- Нет! Ты на неё посмотри, еще и молчит! Ты меня точно до загса доведёшь!
Работали мы в женском коллективе и работал среди нас один мужчина по имени Валера. Очень долго работал и знал нас как облупленных))): крестики в календаре ставил отмечая наши "критические дни", вроде шуткой но в 90% из 100% попадал))).
Пришла к нам новая работница, которая на обед бегала домой. Совершив в обед поход в магазин, мы с другой сотрудницей купили себе по пузыречку эфирного масла, сотрудница купила масло с запахом Мануки (тропическое растение). В обед все кто не уходит наслаждались запахом масел. И вот заканчивается обед, приступаем к работе, возвращается новенькая(которая о масле ничего не знает) и за ней через минут 10 заходит наш Валерка, садится на свое место (лицом к лицу с обладательницей эфирного запаха Мануки). Проходит еще минут 10 и сотрудница в полной тишине выдает: "Валерка, а ты нюхал мою мануку? Хочешь понюхать? " Валерка как всегда невозмутим, а вот глаза новенькой надо было видеть))))
