Женские истории #магазин

Представьте себе такую ситуацию. Двенадцать ночи, дома муж с двумя маленькими детьми, которые не спят и ждут маму с работы, все переживают, так как она не берёт телефон. Звонок в дверь, муж открывает дверь, на пороге здоровенный пьянющий мужик, который держит на плече бесчувственное тело в дупель пьяной полуодетой жены, голой

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К истории про «ограбление по-американски» от 8 мая. Вы думаете, что только американцы такие наивные? Ну, тогда читайте дальше.

Давным-давно, когда не было глобальной интернетизации Москвы, многие наверное помнят, как кучки энтузиастов из соседних подъездов и дворов объединялись в небольшие локальные сети. Основной целью, как правило,

-2 -1 0 +1 +2

Женская солидарность. Зашли с мужем в магазин, просто посмотреть на скидки, договорились ничего не брать, так как шкафы ломятся. Он пошел в мужскую половину, я в женскую. И вдруг вижу крутой кардиган, стоил 349 евро, сейчас 49. Меряю и бегу к кассе. Продавец, пробивая всем цену, вслух ее произносит. Прошу ее-не говорите цену, муж идет! И даю ей 50. Подходит муж, и при нем она громко говорит: «9 евро! Удачная покупка! Вы дали 10, вот вам 1 сдачи! »Беру и довольная выхожу на улицу! И муж не в претензии. . 9 евро всего!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работала я в продуктовом магазине.Продавцы-Лора,опытная работница и Лиля-безобидная молдованочка,без опыта и с плохим русским,все слова произносила мягко.И вот происходит пересменка,всё надо взвесить-посчитать.А надо сказать у нас водились мыши и приходилось много чего списывать.Лора берёт очередную коробку с печеньем и ложит на весы.Тут происходит диалог.Лиля:-Что с тобой?Это же МИШКИ!!! Лора:-Какие мишки?! Давай быстрее!!! Лиля:-МИШКИ ГРИЗЛИ!!! Всем коллективом, когда отсмеялись,пытались объяснить,что "наши" мышки ёщё не доросли до гризли.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работала на тяжёлой работе: шесть дней в неделю, морально непросто, уставала ужасно. Отпуск маленький, и то постоянно дёргали, звонили, много раз просили выйти. Зарплата средняя. В таком режиме работала четыре года. За всё это время ни разу не уходила на больничный, даже нездоровая ходила на работу.

А тут заболела, да так, что пришлось уйти на больничный. Я отключила телефон, смотрела фильмы, много читала. Разобрала шкафы, устроила дома перестановку, перекрасила надоевший кухонный гарнитур. Купила лобзик, переделала сама столик, выпилила полочки для специй. Пришла в небольшой мебельно-строительный магазин за всякой всячиной, показала фотографии кухни; их увидел владелец магазина, и меня пригласили дизайнером-консультантом, несмотря на то, что у меня нет профильного образования! Сказали, программам всяким научат, это ерунда.

Теперь я помогаю клиентам купить мебель, создать гарнитур, подобрать аксессуары. Зарплата такая же, как была на прошлой работе, только теперь работа мне в радость. Коллеги милые, помогают, директор добрый. Ещё и 10 минут пешком от дома. Лечу на работу с удовольствием. Рада, что болезнь перевернула мою жизнь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас на работе есть сотрудница, которая… ну, как вам сказать… очень дотошная. Я бы даже сказал – занудная. Она всегда рассказывает, как она покупает какую-нибудь вещь в магазине. Например, пылесос.

- Вы знаете, я купила недавно пылесос, так мне дали на него гарантию на год, а я посмотрела на сайте производителя, так они дают гарантию

-2 -1 0 +1 +2
* * *

СЕКРЕТНЫЙ ЛЕТЧИК

В выходные поехал с семьей за МКАД в гигантский магазин. Пробегали два часа, и на одном из караванных путей наткнулись на большую толпу. Я вклинился и вижу: в центре событий стоит шикарная брюнетка на шпильках, в коротенькой юбочке и с пультом управления в длинных красных ногтях, а вокруг нее летает огромный вертолетище.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю в салоне сотовой связи. Вчера заходит такая властная дама, покупает электронную фоторамку за 4000 рублей. Перед выходом из магазина останавливается у витрины со всякими чехольчиками, достает телефон и звонит (видимо мужу):

- Алло, ну все, я Сашке на окончание сессии Айпад купила...

-2 -1 0 +1 +2

Магазин "Хозтовары". Мужик передо мной хочет купить ёршик для унитаза, но путается в названии и просит:

- Дайте, пожалуйста, венчик для унитаза.

Продавщица выпадает на несколько секунд в ступор, а потом вкрадчиво так спрашивает:

- И что вы там взбивать собираетесь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хожу по обувному магазину. Тут же накручивает круги пара: муж и жена средних лет. Женщина никак не может подобрать себе обувь, мужчина от этого раздражается и ворчит. Они подходят к витрине с модными резиновыми сапожками.

Муж протягивает жене новинку - прозрачные сапоги - и говорит:

- Вот эти купи! Будешь носить каждый раз с новыми носками, и все твои подружки от зависти умрут!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История про топор. Был у нас в стройотряде один маленький боец, назовем его Вася. Вырос он в деревне, топором владел как частью руки, мог им делать все что хочешь. И очень он его берег и не расставался никогда.

Зашли мы как-то с ним в поселковый магазин, тут почему-то продавщица к нашему Васе стала очень предупредительна, а когда он вышел стала почему-то шушукаться с остальными бабами в сельмаге. Потом больше, как только Вася по дороге в поселке пойдет, так тут все бабы молодые да старые к забору и давай с Васей жеманничать. Ничего не понимаем, лишь

Вася хитро лыбится. И не сознается гад. Лишь потом, вернувшись из стройотряда Вася раскололся. Топор свой любимый по деревенской привычке он прятал за пояс, ну а топорище в брючине ясен пень напоминало то самое достоинство. Почти по колено. Деревенские знали этот фокус, а вот пригородным пролетарским теткам был он неизвестен, чем Вася и пользовался.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда в магазине предлагают бонусную карту и нужно заполнить анкету, всегда пишу свои настоящие день и год рождения, а месяц - рандомно. Таким образом круглый год у меня предложения на приличные скидки или подарочные сертификаты.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хоть режьте, хоть грызите, но ни город, ни район, ни адрес я вам не выдам - жильцы убьют на хрен.

При царе построили три трехэтажных дома в одну линию. В середине двадцатых их объединили и перестроили в Дом-Коммуну.

Дом-Коммуна это забытая ныне концепция пламенных коммунистических прожектеров. Концепция предполагала, что гражданин

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Несколько лет назад жена сопровождала группу спортсменов-инвалидов в Финляндию на соревнования. Вид спорта не очень популярный, участников не так много, поэтому все друг друга знают и по вечерам устраивают посиделки, на которые приносят приготовленные собственноручно блюда.

Уговорили жену принять участие (народ знает, что у неё выпечка просто великолепная).

В общем поехала она с водителем закупаться, нашли в магазине всё, кроме дрожжей. Тут возник затык - она, как и водитель, название только по-русски знает, а ценники и надписи на пакетиках кругом на финском или шведском. Тогда жена, недолго думая, подходит к одной финке средних лет, показывает на муку, потом изображает руками "взрыв" и произносит "п-ф-ф-ф". Та, не думая, поворачивается и показывает пальцем на одну из полок.

Действительно, оказались дрожжи...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В магазине примеряла джинсы.

Из соседней кабинки постучали и робко спросили:

– Простите, вот вы, рядом, вы – женщина?

Подумав, я честно ответила:

– Скорее всего, да.

– Ой, женщина, помогите мне! Только тихо, прошу вас!

У меня даже мелькнула мысль о маньяке, женским голосом заманивающем к себе доверчивых дам

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025