Женские истории #магазин

Главный талант любого коммерсанта и маркетолога - умение удивлять. Если вы ахнули, вздрогнули или пискнули от восторга при виде рекламы - значит, вы на крючке, ваши денежки скоро перетекут в чужой карман.

В Италии сейчас ходит забавная байка про одного торговца скульптурами из

Неаполя - дела его шли просто замечательно,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В магазин заходят родители с ребенком. Явно дачники: одежда соответствующая, лица загорелые, настроение на подъеме. Выбирают вино. Ребенку года 4. Настроение у него тоже явно на подъеме: бегает, кричит, людям в корзины заглядывает, камаз игрушечный по полкам катает. Мать смотрит на него и говорит:

- Слушай, замолчи. Понимаешь, ну не все детей любят. Я вот до тебя терпеть не могла.

-2 -1 0 +1 +2


Поздно возвращалась домой с работы (работала в магазине одежды, где требовали постоянной искренней улыбки и безмерной вежливости). Ночь, неблагополучный район. Прицепился стремный мужик с предложениями "познакомиться поближе". После моих вежливых отказов, со словами: "Та ну чё ты", попытался залезть ко мне в лифчик. И я такая убираю его руку, и, улыбаясь, говорю: "Молодой человек, идите, куда шли. Всего вам доброго, досвиданья". Он офигел, развернулся и ушёл.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кое-что про нечистую силу и прочий полтергейст

После развода жена Ромы, исповедовавшая принцип "- Хоть конура, но в центре! " прикупила себе однушку на проспекте Мира, а непритязательный Рома на оставшиеся грошики приобрёл первое что попало. Попала Роме квартирка на самой окраине, считай в пригороде. Даже не то чтобы квартирка, а

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у меня подруга - не дура выпить. Как-то гуляла она со своим женихом по Невскому (кто не знает - это в Питере). Пиво лилось рекой, подруга быстро запьянела, да понадобилось ей в туалет. Зашли в общественный туалет на Восстания (сейчас на его месте какой-то магазин). Точнее, подруга зашла, а жених ее на улице остался ждать. Она закрылась в кабинке, сделала свое дело, а выйти... не может - слишком пьяна, и с задвижкой ей никак не справиться. Мучилась, мучилась, а потом решила перелезть через дверь. Сказано - сделано. Она забирается на унитаз, цепляется за дверь, подтягивается и падает по ту сторону двери. Свобода! Вот только маленькая проблема - подняться она уже не в состоянии: слишком пьяна, да и силы все ушли на "побег" из кабинки. Между тем жених, не дождавшись своей невесты, прорвался в женский туалет и что же? Представьте себе картину: Сногсшибательная блондинка в песцовой шубе (подруга у меня красавица) лежит на грязном полу лицом вниз. Он так опешил, что вместо того, чтобы помочь ей подняться, спрашивает: "Ты что делаешь? " На что она поднимает голову и отвечает:"ОТДЫХАЮ"!!!

Занавес.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это давно и неправда.

Был я тогда не обремененым разумом и идейно неподкованым студентом-первокурсником одного юридического ВУЗа. Стоял теплый майский день и после пар по зарубе и тгп хотелось чего-нибудь этакого, но денег хватало только на пиво, а идти на третью пару нас не улыбал. И решили мы, в составе 5 человек, идти отдыхать. Зашли

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Шла в магазин. Сумку и кошелёк брать с собой было лень, и я засунула купюру в задний карман джинс. Вышла и иду себе так спокойненько, никому не мешаю. Вдруг замечаю, что за мной привязался красивый парень и идёт уже несколько улиц за мной, ну думаю, понравилась, познакомиться хочет. Решила подправить футболку, и вдруг ощущаю, что купюра на волоске от смерти. Ещё сантиметр, и она выпала бы. С содроганием сердца запихнула её обратно. Парень как крикнет: "НУ [м]ляЯЯ", — развернулся и ушёл. Мда.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прочитал историю о том, как школьник младших классов стрелял из АКМ. Вспомнил свою историю.

О том, как моя жена первый раз в жизни взяла в руки автомат.

Служили мы тогда на узле связи – офицеры, прапорщики, солдаты, и женщины – телефонистки, телеграфистки, механики связи. И однажды выехали всей частью на стрельбы. Погода была

-2 -1 0 +1 +2


Ох, про бабок, это вообще песня.

В 2000-м году работал менеджером на водочном заводе "Кристалл". И как-то ранней весной наше любимое правительство решило повысить акцизные сборы (чтобы потом стало понятнее объясню: акцизными сборами регулируется минимальная цена стоимости бутылки - менее этой цены она просто не может стоить). Объявили это

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работали мы в женском коллективе и работал среди нас один мужчина по имени Валера. Очень долго работал и знал нас как облупленных))): крестики в календаре ставил отмечая наши "критические дни", вроде шуткой но в 90% из 100% попадал))).

Пришла к нам новая работница, которая на обед бегала домой. Совершив в обед поход в магазин, мы с другой сотрудницей купили себе по пузыречку эфирного масла, сотрудница купила масло с запахом Мануки (тропическое растение). В обед все кто не уходит наслаждались запахом масел. И вот заканчивается обед, приступаем к работе, возвращается новенькая(которая о масле ничего не знает) и за ней через минут 10 заходит наш Валерка, садится на свое место (лицом к лицу с обладательницей эфирного запаха Мануки). Проходит еще минут 10 и сотрудница в полной тишине выдает: "Валерка, а ты нюхал мою мануку? Хочешь понюхать? " Валерка как всегда невозмутим, а вот глаза новенькой надо было видеть))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Первой нашей семейной машиной были жигули-пятерка. Дело было давно, и такое чудо техники, как автоматическое закрывание замков дверей с брелка сигнализации, было диковинкой и имелось только на очень крутых тачках. Поэтому наша пятерочка закрывалась вручную ключом. А можно было вдавить кнопки блокировки и посильнее захлопнуть

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Senfora-laguS: я из магазина пришла 5 минут назад встретила по пути мужика с огромной собакой чау-чау ну и говорю, мол, какой красивый, а можно ль погладить? стою глажу, он мне - пойдем, покажу ее щенков, если есть 18... нормальный мужик, нет? предложила сначала посмотреть на папин охотничий дробовик. слился дядька ))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Александр Каневский, "Сестра из Парижа"

«Одиночество — это когда в доме есть телефон, а звонит будильник»

Фаина Раневская

Эту историю рассказал мне мой покойный друг, замечательный кинорежиссёр и яркий, искромётный человек Яков Сегель. Он обожал Фаину Георгиевну Раневскую, часто бывал у неё дома и потом, переполненный

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подруга рассказала. Когда ей было лет 20, она со своей подругой, стоя в магазине в очереди, очень серьезно обсуждают, что у обеих - прически каре, и никак волосы не лежат правильно : у одной - с правой стороны не в ту сторону выгибается, а у другой - с левой. И пришли они к выводу, что одна спит на правом боку, а другая - на левом, вот и заминается - вот ведь проблема! И тут сзади раздается тяжелый вздох и "пожилой", лет 40, мужик, который стоял за ними, и говорит: "Эээх, девки, переворачивать вас некому! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моему приятелю Славе больше сорока, а он все еще холост. Мог бы жениться уже раза три или даже четыре, если б не матушка. Нет, она его никак от брака не отговаривает, наоборот, на словах давно мечтает о внуках. Но вечно случаются какие-то казусы. Соберется, скажем, Слава с девушкой на Гаити, а у мамы, как назло, сердечный приступ. А стоит ему

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026