Женские истории #магазин

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недалеко от моего дома в Белграде есть магазин нишевой парфюмерии Метрополитен. Вообще, при всем раздолбайстве сербов, они гении подачи материала.

Понимаете, дамы девяноста лет, которые выходят пить кафу на кнез Михайлова в вуалях, это не преувеличение. Это – правда. И дамы еще с утра заказывают шампанское для настроения.

Как сербы

-2 -1 0 +1 +2


Навеяло про блондинок...

Не так давно... Ещё лето, ещё жарко. Выезд по магазинам со второй половиной. Учитывая, что дома осталась старшая дочь с малым братаном (чуть более двух с половиной лет), пролёт по магазинам был быстрым и только по продуктовым. В последний, где парфюмерия и косметика, заходить отказался категорически, сказав,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лет 5 назад познакомился с милой девушкой, и прямо любовь с первого взгляда. Вот встречаемся месяц, пошел я как-то в магазин. Брожу мимо рядов и замечаю свою подругу с каким-то мужиком в годах, подхожу ближе, понимаю по разговору, что это ее отец. Я решил познакомиться, подхожу, целую подругу в щеку, та от неожиданности аж замерла, крепко жму руку ее отцу. Он мне сразу: «Привет, Максим». Я с непонимающим лицом: «Я не Максим, я Олег». Мужик задумчиво: «Х-м-м, странно, мне дочь сказала: „Сейчас продуктов купим и к моему парню Максиму поедем“».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из жизни.

Очень понравился диалог в ювелирном магазине между продавцом и предполагаемом клиентом:

- Всю неделю в нашем магазине скидка 20% на все ювелирные изделия!

Я уверена, что ваша девушка будет в восторге, если вы ей что-нибудь купите!

- У меня нет девушки, - пробурчал мужчина.

- У вас нет девушки?!

- Нет... Жена не разрешает...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Обожаю плотничать. Пусть получается не всегда красиво и крепко, но я получаю от этого удовольствие. У меня шуруповерт стоит на тумбочке рядом с кроватью, электролобзик под кроватью, каждый вид саморезов в отдельной баночке и подписан. Я не могу пройти мимо магазина мебельной фурнитуры - обязательно куплю что-нибудь. Постоянно торчу на строительных форумах, со мной там советуются и часто благодарят за советы, женщины пытаются даже познакомиться. Там я мужик, а на самом деле я девушка и стесняюсь своего увлечения, потому что все поднимут меня на смех, даже не видя результатов моей работы, а если увидят, то не поверят, что это сделала я.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У моей жены на кафедре аспирант есть, бывший морпех. Парень серьезный, через Ирак прошел, и выглядит он соответственно. Понятное дело, подружка у него тоже была, только молодая совсем, лет двадцать ей, что ли, и задрыга стопроцентная.

В общем, этот бывший морпех со своей подругой на рождественские каникулы в Майами поехал. В какой-то

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Покупаю в магазине 1 маленькое яблочко. На кассе удивленной продавщице объясняю, что

"Дочку только что укусила оса". (Как известно, нужно приложить яблоко, чтобы высосать яд. )

Выхожу из магазина, жена говорит: "Что ж ты одно яблоко купил, мы хотим их поесть. "

Через 5 мин я на кассе с килограммом таких же яблок.

Продавщица: "Что, сильно укусила? "

Я: "Если через полчаса за лопатой не приду, значит, помогло"))

-2 -1 0 +1 +2


Упитанная коллега жалуется подруге: "Зашла в магазин здорового питания, хотела купить коктейль для похудания, а там в составе одни глюконаты и сорбенты - сплошная химия, не стала брать эту отраву! "

Видимо, фраза "глюконаты и сорбенты" для нее означает что-то вроде "глутамат и консерванты" . Безобидным кальцию и активированному углю почем зря досталось.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Только что в магазине с моим участием...

Кассирша пробивает мои покупки, я их складываю в пакеты в конце ленты. Всё сложил, хочу вернуться к кассе оплатить, а там уже стоит с телегой пожилая дама, которая стояла за мной. Ну кассирша ей и говорит:

- Я еще с мужчиной не рассчиталась, отойдите назад, пожалуйста...

Дама не расслышала. Кассирша повторила. Тут я решил "вступиться" за даму:

- Ну отчего же сразу назад? Может быть Вы хотите за меня рассчитаться - так я не против! ;)

Дама заулыбалась, но тут же быстро отошла назад и сказала:

- Нет, не хочу.

Я, несколько пародируя жеманных восьмиклассниц:

- Жаль... А то я уж было возликовал - ТАК со мной еще никто не знакомился!

Кассирша и дама засмеялись. Дама оказалась с чувством юмора и, немного зардевшись, подхватила "тему":

- Ой! А я о такой возможности как-то не подумала! Скажите, и большой там у Вас чек?

Тут уже настала моя очередь зардеться. Я заржал, сказал "Спасибо, я сам! " и быстренько "сделал ноги". ..

Всё-таки, любят русские люди посмеяться! В том числе и над собой! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ВСЕ ЛЮДИ БРАТЬЯ

Сегодня благополучно замкнулся круг и я уже с полным основанием могу утверждать, что все люди братья. Ну, или почти все. За исключением незначительного процента благородных профессиональных воров и разной прочей мрази. Ах как было бы приятно, если бы ключ от каждой двери спокойно лежал под ковриком, да и зачем

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера наблюдала следующую картину.

К магазину подъехала машина с товаром. Грузчики разгружают коробки. Один из грузчиков лет 30-ти чувствует себя явно не на своём месте - потёртая спецовочка, "аромат" перегара, помятое лицо, НО!

Тем не менее бородка "с претензией на моду", а в глазах тоска спивающегося интелигента и ДИКОЕ ЖЕЛАНИЕ нравится женщинам :-)

Мимо проходит девушка. Красивая, модная и довольная жизнью. На ней джинсы переливающиеся всеми цветами радуги.

Грузчики (похотливо и одновременно заигрывающе):

- КАКАЯ красивая девушка!

Девушка улыбается и (естественно!) не останавливается.

Грузчик не унимается:

- А какие у вас джинсы красивые! А для мужчин такие не продаются?

На что девушка не задумавшись ни на минуту:

- Для педиков - ПОЖАЛУЙСТА!

Комментарии излишни :-)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Во время Второй мировой войны карты вражеской территории часто печатались на шелке. В Британии во время войны шелк строго нормировался. Основные пути поставок из Азии были перерезаны, и большая часть шелка шла для военных нужд, в частности, для изготовления парашютов и карт. Лишь немногие гражданские лица могли использовать шелк в качестве одежды, хотя иногда удавалось найти поврежденные и неисправные карты и парашюты для переработки. Как правило, их перешивали в нижнее белье.

К концу войны тысячи неиспользованных карт были переданы в армейские магазины излишков, и британские женщины раскупили их, чтобы сшить одежду, нижнее белье и детские комбинезоны.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Захожу вся такая красивая, в платье, в спортивный магазин. Долго что-то выбирала, охранник на меня постоянно смотрел. Вот, думаю, наглец, пялится. На выходе он мне: "Девушка, можно пару слов? " Я думаю, сейчас клеиться будет. А он: "Вот вы так некрасиво сутулитесь, хоть бы спину прямо держали, другое дело было бы". Покраснела и ушла.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я девушка. Самая обычная, ни разу даже не мужеподобная, но высокая (181 см) и с соответствующим росту размером ноги. Если иду в магазин за спортивной обувью, чаще всего сразу заворачиваю в мужской отдел, чтоб не терять время.

Продавец-консультант, молодой человек лет 20 с небольшим, в ответ на просьбу принести такие же на размер побольше внезапно разразился громкой тирадой из серии: "Ну, надо же, у девушки - и вдруг нога больше, чем у меня! ". И весь народ в магазине вдруг побросал свои дела и на меня уставился. Я не робкого десятка, но тут стало как-то некомфортно. И вдруг где-то у соседнего прилавка ехидный голос:

- Что, обидно, когда даже у девушки больше?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026