Как-то зашла в магазин. Там была компания парней, и один из них решил со мной познакомиться. Но его способ знакомства был обречён на провал изначально. Он сказал: "Девушка, давайте, если я угадаю ваше имя с пяти раз, вы дадите мне номер вашего телефона? " На что я только рассмеялась и дала ему фору в 50 попыток. Моё имя Стелла)
Решила я как-то купить комплект белья в супермаркете. Хожу возле витрин (такие стеклянные шкафчики, у продавца огромная связка ключей от каждого), глаза просто разбегаются, все красивое. Долго выбирала, позвала продавца, когда наконец-то определилась. Оказалось, что моего размера нет. Благо, что выбор огромный, спросила о другом комплекте, продавец открывает другой шкафчик, история повторяется, моего размера нет. Шкафчики открывались один за другим, а кроме огромных размеров (можно панамку для ребенка делать) моего размера не было. Продавец утомившись говорит: приходите к концу недели, будет новый завоз. А я у нее спрашиваю: почему же у вас такие огромные размеры есть, а нормальных нет? Она помолчала и говорит: ну.... маленькие женщины, наверное, быстрее до магазина добегают...
Иду вся такая ухоженная, накрашенная, причёска, туфли, макияж, брови-ногти, разрез до задницы, трусики в цвет туфлям
Кольцо и серьги неброские, но с брюликами и из одного гарнитура. Директриса из лицея, [м]ля. Хотя с разрезом до жопы я слегка приукрасила, трусов-то не видно. Noblesse oblige
Симпатичный мододой мужчина открывает дверь в магазин и делает комплимент: – А вы в молодости были очень красивой женщиной! Вот жеж сучёныш
– А вы в молодости были очень красивой женщиной!
Вот жеж сучёныш
Однажды я работал водителем в службе такси. Как-то раз ко мне в машину села пожилая женщина. Она была немного рассеянной, но очень милой. Мы проехали несколько кварталов, когда она вдруг воскликнула:
— Ой, а куда мы едем?
Я ответил:
— Вы сказали, что вам нужно на улицу Ленина.
Она задумалась и сказала:
— Да-да, конечно... Но вы знаете, у меня есть подруга, которая живет на улице Пушкина. Может, заедем к ней сначала? Я давно её не видела!
Я согласился, и мы поехали на улицу Пушкина. Подъехав к нужному дому, бабушка попросила меня подождать минутку, пока она зайдет к подруге. Через пять минут она вернулась и сообщила:
— Ну всё, теперь можно ехать на улицу Ленина.
Мы снова тронулись в путь. Проезжая мимо какого-то магазина, она вдруг вспомнила:
— А может, купим что-нибудь вкусненькое для моей подруги на улице Ленина? Она ведь так любит сладости!
Мы остановились у магазина, купили конфет и продолжили путь. Когда мы наконец доехали до улицы Ленина, бабушка вышла из машины и поблагодарила меня:
— Спасибо большое! Вы такой внимательный водитель. Кстати, а вы случайно не знаете, где находится улица Гоголя?
На этом история заканчивается, потому что после этого я просто потерял дар речи.
Без названия
Несколько лет назад, еще до беременности, жена наткнулась в Маркс-энд-Спенсере на идеальный для ее скромных форм шелковый бюстгальтер очень редкого размера 32АА (именно так - АА). За всю свою долгую жизнь она не могла найти подобный предмет женского гардероба, который бы настолько соответствовал ее анатомии. И вот
Но когда распродажа началась, Катя была уже беременна и раза в полтора шире, и бюстик этот, само собой, стал ей мал. А его никто не купил, причем только вот этот размер 32АА остался, другие размеры размели. Кате как-то не особо верилось, что после родов она обретет прежние подростковые формы, поэтому лифчик она не стала покупать.
Через пару лет жена поехала в Икею – ну и уже на выходе случайно заскочила в M&S. Про тот бюстгальтер она уже давным-давно забыла - и надо же, он там висел, с еще большей скидкой! Вот только Катя потратила почти все, что у нее с собой было, в Икее, и ей не хватило буквально 100 рублей. То было воскресенье, а когда она туда приехала на следующий день, в понедельник, оказалось, что распродажа закончилась и старые модели убрали из зала. С горя жена купила 32АА из новой коллекции, но с тем, синим шелковым, он и рядом не стоял.
И вот еще через год жена приезжает в Мегу, идет в M&S - и сразу же видит тот бюстик с десятью наклеенными друг на друга ценниками и за такую смешную сумму, что даже бедный художник отнесся к покупке благосклонно и похвалил половинушку за экономию семейного бюджета.
В общем, представляете, 4 года этот бюстгальтер дожидался Катю - как хрустальная туфелька не подошла ни одной девушке в королевстве, кроме бедной Золушки, так и он не нашел для себя другой покупательницы, кроме моей плоскодонушки жены.
Отсюда можно сделать вывод, что я женат на самых маленьких сиськах в городе…
В молодости работал продавцом в продовольственном магазине. Как-то пришла девушка с просьбой вернуть деньги за товар. С кем не бывает, но такое видел впервые. В целлофановом пакетике был примерно килограмм свеклы. Причем одна из них была наполовину почищена. Чека не было. На обычный вопрос - по какой причине хотите вернуть, был получен ответ: "Я думала, это картошка".
Есть у меня линзы с вертикальными зрачками. Решила я их потестить, перед тем, как идти завтра гулять, и надела в магазин. На полпути вспомнила, что надо животным еды купить... И теперь представьте лицо продавца, когда я на неё смотрю, мило улыбаюсь и прошу 2 кг кошачьего корма.
Купил вчера соку. Томатного. Ну прибило меня, аки беременную женщину на малосольные огурцы. Выпил стакан, думаю, хорошо, завтра с утра ещё стакан выпью. С утра тоже выпил, думаю хорошо, вечером приду с работы, думаю ещё стакан выпью:) Наслаждаюсь в общем процессом.
Сижу на работе, и думаю, а чего это я туплю. Томатный сок есть, я до поздна на работе, жена собирается в магазин (в аське сказала), я ей пишу, купи мол, моя самая любимая и ненаглядная, 100 грамм водки, дабы твой несравненный юноша, вечером, изведал кровавой Мэри:) Ну вот захотелось. Она мне. А мы с ребёнками твой сок выпили весь. Я говорю, ну блин, это я СЕБЕ купил! Ну как бы не бить же их за это, говорю, купи тогда мне водки 100 грамм, и сока!
Ушла. Приходит говорит я тут, пришли. Я ей, водки соку купила? Она нет, водки такой маленькой дозы нифига не продавалось. Ну ладно, переживу, некритично. Отвечаю ей, ну ладно типа малышка, буду просто сок пить, ничего страшного, не огорчайся!
Она мне. Это простите пи*ц, а я соку тоже не купила!!!
У меня начинает скрежетать мозг, спрашиваю, а почему?
Она мне.
Наберите блин воздуху...
ТАК ВЕДЬ ВОДКИ-ТО, НЕ БЫЛО!!! Я ПОЭТОМУ И СОК НЕ СТАЛА ПОКУПАТЬ!!!
Я не знаю, мне плакать сейчас, или смеяться.
Жена, не блондинка. Даже не крашеная. МАЛЫШКА, Я ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ:) ТЫ У МЕНЯ ОДНА ТАКАЯ!!!:)
МАЛЫШКА, Я ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ:) ТЫ У МЕНЯ ОДНА ТАКАЯ!!!:)
Когда-то давно, когда ещё собачники собирались компаниями и гуляли вместе, была и у нас компания с боксёрами. Девушка-армяночка с Цезарем, парень-охранник с Борманом, девица с Тайсоном и мы с мужем, с нашим Арнольдом.
Компания разношёрстная, со своими тараканами и интересами. Но у девицы с Тайсоном, помимо интереса к собакам,
Я, видя всё это, пустила дело на самотёк. Ну, мается девушка дурью, чего ж ей мешать? Через некоторое время, увидев, что наряды соплеменницы становятся всё эротичнее, решила обновить и свой гардероб. Просто чтоб подойти и сказать ей: "Да не крутись рядом, не строй глазки моему мужу", - мне не позволяло воспитание. Я же леди!
В общем, день икс. На мне новая короткая юбочка, новые босоножки, макияж, — я целиком готова к войне. Бежим с мужем на работу. Краем глаза вижу её, идущую наперерез, пытаюсь провести сравнение, и, споткнувшись о бордюр, растягиваюсь на тротуаре. Мысленный итог неутешительный: разбита коленка, оторван каблук, выгляжу как... так себе выгляжу, словом.
Муж , даже не подозревающий о всей значимости ситуации, растерянно стоит рядом.
Благоухающая же фея притормаживает возле нас, стряхивает с себя невидимую пылинку и желает доброго утра! И улыбается при этом! Не мне, конечно улыбается, а кому - сами догадайтесь.
Тут во мне леди одномоментно гибнет, и я ей отвечаю - а иди-ка на йух! Бросив на меня оскорблённый взгляд, фея уходит. Муж, начиная прозревать, хохочет.
Двадцать лет уже прошло, а мне за ту потерю "ледийности" до сих пор стыдно.
пошли вчера с мамой заказывать матрац, ну там типа ортопедический, для расслабления
и все такое, не важно. Заходим в магазин, нас встречает молоденькая продавщица. Мама
говорит, что хочет заказать 2 одинаковых (это важно!!) матраца. Естественно стоят они
одинаково. Девушка сообщает о том,ч то необходимо оплатитьь 50% сразу, а остальные
50 после полчуения товара. На что моя мама отвечает, так значит я могу сейчас за один
матрац заплатить (он стоит условно 18075), а за второй после того как получу на руки
товар. Продавщица переварила это все в своей голове, мозгов в которой видимо не
совсем хватает. Берет эта красавица калькулятор и что бы вы думали делает? Набирает
18075 + 18075 = высвечивается сумма, потом она ищет от этой суммы 50 %. И гордо
заявляет: 18075 предоплата. И по ее лицу было видно, что каким образом за считанные
секунды моя мама догадалась,что предоплата будет составлять именно эту сумму для
нее явилось загадкой. Мы сделали вид, что все нормально, но когда вышли на улицу мы даже не знали смеяться или плакать.
даже не знали смеяться или плакать.
Иду я значит в магазин, в своих любимых драных джинсах (да, на них довольно-таки много дырок), купила все что нужно, подхожу на кассу, девочка-кассир пробивает мне все, потом грустно смотрит и говорит: "Девушка, а можно я вас сфотографирую и покажу своей бабушке как выглядят настоящие рваные джинсы? Может хоть тогда она перестанет выкидывать в мусорку мои джинсы, на которых всего-то пара протертостей... "
Живу рядом с вокзалом, так что историй про бомжей у меня предостаточно.
Как-то у магазина ссорилась бомжепара. Леди-бомж утаила от своего возлюбленного чекушку. Тот её оскорбляет, уже колотить собрался, и она пригрозила ему, что уйдёт к другому. Но меня порадовала её конечная фраза: "И вообще, я себя не на помойке нашла". Ля какая! ))
Собралась я купить родителям под ёлочку подарок - микроволновку. Но идея эта стрельнула мне в голову ни рано ни поздно 28 декабря после полудня. А незадолго до посещения моей головы столь гениальной мысли созвонилась я с подругой и, вроде, договорилась "встретиться, если получиться" (т.е. ни "да" ни "нет")
Занявшись поиском подарка,
Занавес.
КУКЛА (очень грустная история)
Я хочу рассказать вам историю одной маленькой девочки из не самой глухой сибирской деревни. Она была зачата и родилась в законном браке, но своего отца никогда не видела: его увела другая женщина, пока мать с новорожденной были еще в роддоме. Через три года мама девочки опять вышла замуж, и девочка
Когда девочке исполнилось пять лет, в ее обязанность вошло ходить в магазин за хлебом. Ей выдавали 10 рублей «старыми» деньгами для покупки четырех булок хлеба. Вы знаете, что такое сельский магазин в те годы? Одна продавщица торговала всем: кирзовыми сапогами и творогом, лопатами и хлебом, гвоздями и фуфайками. И однажды в магазине появилось чудо. Это была большая красивейшая кукла-школьница Таня. У маленькой девочки захватило дух. С тех пор она всякий раз, придя за хлебом, останавливалась у прилавка с куклой и, затаив дыхание, смотрела на это чудо. Однажды девочка дольше обычного засмотрелась на куклу. Продавщица заметила её и спросила: «Тебе чего, девочка? » И тогда маленькая девочка протянула продавщице зажатую в кулачке «десятку» и почти беззвучно прошептала: «Куклу». По дороге домой девочка несколько раз останавливалась, аккуратно устанавливала коробку на землю, открывала крышку и любовалась своим сокровищем. Мама девочки увидела её из окна и всё поняла. Она вышла из избы, без слов взяла куклу и унесла обратно в магазин. Вот так просто огромное светлое детское счастье в мгновение превратилось в маленькое черное горе, засевшее в сердце маленьким жгучим комочком на всю жизнь.
Жена рассказывала мне эту историю несколько раз. И всякий раз заканчивала её словами: «С тех пор никогда в жизни у меня больше не было куклы».
Я давно хотел исправить несправедливость, но поиск самой красивой куклы растянулся на много лет. Наконец, я нашел ее. Наишкодливейшая, но такая милая физиономия таращилась на меня безневинными глазками с экрана компьютера и, казалось, что она вот-вот скажет: «Это не я училке кнопку на стул подложила». Конечно, эта кукла совсем не похожа на ту куклу Таню из далекого детства, но ведь и мы с того времени несколько изменились. Я подарил жене куклу накануне нашего 40-летнего юбилея – рубиновой свадьбы. Она радовалась, как ребенок, и весь день не выпускала куклу из рук, как будто боялась, что этот сон пройдет, и у маленькой девочки кто-то опять заберет её куклу. Не бойся, родная, эта куколка останется с тобой навсегда.
Одна знакомая тетушка, армянка с редким именем - Венера - везет меня как-то в своей крутой тачке домой из одного района города в другой. Город она знает плохо, но где находятся банк, магазин и дома знакомых - догадывается. "Тэбэ дамой" - спрашивает она с шикарным акцентом. "Да, пожалуй домой" - вежливо отвечаю я, но тут вспоминаю, что есть у меня еще одна квартира, на улице имени Шевченко, которая сдавалась и туда нужно было наведаться. "Хотя нет. Домой я не поеду. - говорю - Где "Шевченко" знаете? ". Отвечает потрясно: "Нэт, дарагой, нэ знаю... Он сегодня нэ званил".......
