Женские истории #магазин

Всеми фибрами души ненавижу розовый цвет в любых разновидностях и оттенках, потому что в нём прошло всё моё детство. Мои родители — неплохие люди, но очень-очень стереотипные во вкусах. В их понимании всё, что предназначено для девочки, обязательно должно быть розовым. Свои первые НЕ розовые трусы я полутайком купила себе сама в 11 лет специально для того, чтобы при переодевании в школьной физкультурной раздевалке одноклассницы хоть что-то видели на мне не розовое. У меня даже повседневная школьная блузка до шестого класса была не белой, а бледно-бледно розовой. Свой цифровой детский фотоархив я намеренно перевела в чёрно-белый формат, когда научилась это делать. Полностью избавиться от розовых вещей хотя бы в гардеробе я смогла, лишь специально уехав на учёбу в другую область.

Недавно мне в магазине попался идеальнейший для моей проблемной груди лифчик, который я так и не купила. Нетрудно догадаться почему — из-за розовых кружевных вставок, которые с него никак не удалить.

Боюсь, что у меня теперь обратная крайность: если у меня родится дочка, то у неё никогда и ничего не будет хотя бы отдалённо розового.

Как-то, ещё при Союзе, мне было лет 10, послала меня тётка купить огонёк в магазин. Дала мне какую-то мелочь и я потыркал довольный прогуляться.

А возле магазина стояла длинная вереница бабушек, продавая всякую снедь с дачных участков. Ну и огонёк в банках разных калибров. Купил я значит эту банку и иду домой.

Пришёл, а тётка смотрю аж глаза округлила: мол, какую хрень ты принёс?

- Огонёк! - говорю.

Оказывается, она меня за журналом "Огонёк" посылала. Делать нечего, пошёл назад. Еле ту бабку отыскал. Та проржалась и деньги отдала, хотя и нехотя. Зато ее соседка от умиления даже семечек стакан насыпала за спасибо.

Весна пришла.

Зашел в магазин спортивной одежды. Народу жуть, что все так ломанулись... Выбрал значит, иду в примерочную. Свободных нет. Жду. Из одной выходит парень, зовет продавца-консультанта. Просит принести другой размер. Подходит девушка, кстати сказать, красивая и с хорошей фигурой. Парень называет размер. Девушка выдает: "раздевайтесь, я сейчас приду" и уходит. К ее приходу, все повыскакивали и обращались к ней с просьбой принести другой размер. Девушка была в недоумении.

Я зимой ждала маршрутку около продуктового магазина. Метель, ночь, поздно, я одна, с сумками, до дома две остановки, но идти невмочь. Наконец-то подъехала. Дверь рядом с водителем открылась, парень выскочил, я — бац, и на его место. Водитель говорит: «А ну пошла отсюда, дура очкастая! »Я от такой наглости рот открыла. Он еще грубее, матом на меня. Я: «Жаловаться буду, вас не дождешься, так редко ходите, еще орете. Поехали! » Тут подходит парень, открывает дверь, меня выволакивает в сугроб — и садится на мое место! Я в сугробе чуть не реву. Машина отъезжает, я пытаюсь запомнить номер обидчиков, и вижу: «Российское объединение инкассаторов», «Банк пром-тара-ра-ра». Две остановки пробежала с сумками как на Олимпиаде.

Женская солидарность. Зашли с мужем в магазин, просто посмотреть на скидки, договорились ничего не брать, так как шкафы ломятся. Он пошел в мужскую половину, я в женскую. И вдруг вижу крутой кардиган, стоил 349 евро, сейчас 49. Меряю и бегу к кассе. Продавец, пробивая всем цену, вслух ее произносит. Прошу ее-не говорите цену, муж идет! И даю ей 50. Подходит муж, и при нем она громко говорит: «9 евро! Удачная покупка! Вы дали 10, вот вам 1 сдачи! »Беру и довольная выхожу на улицу! И муж не в претензии. . 9 евро всего!

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.

Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем. "

Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

castoms@lj:

Сегодня мне подруга, недавно купившая свое первое авто, прислала смс следующего содержания:

"Аня, а где люди берут летнюю резину. В Л"Этуаль (парфюмерный магазин) я уже была, там нет".

У меня в жизни была чёрная полоса: с работы выперли, ипотеку нечем было платить, парень изменил с лучшей подругой, новую работу не могла найти никак, помощи ждать неоткуда, мать нашла нового мужика, отец свалил давно. Денег было на платёж по ипотеке через несколько дней, и всё.

Я гуляла по ТЦ и увидела обалденное платье: красное, по фигуре, шикарное

Выхожу в магазин ночью, а возле него сидит девушка из «гламурных», с накаченными губами и всё такое. Вся в слезах. Спросила, что случилось: она поругалась со своим мужчиной, он выгнал из дома, заблокировал карты, налички нет, а «друзья» на его стороне. Ночевать негде, в полиции развели руками: карты на его имя. Пожалела и позвала к себе. Наутро приехал её мужчина, они помирились, а мне подарили велосипед. Мужчина шепнул: «Если бы она не извинилась, отдал бы ей и сказал, чтобы катилась».

Покупая ночник в небезызвестном магазине, задал невинный вопрос девушке-консультанту:

-Лампочки какого типа здесь используются?

На что получил в ответ вот такие глаза: О_О, и фразу, на которую я не смог ничего сказать:

-Какие лампочки? Он же от ЭЛЕКТРИЧЕСТВА работает!

Мой младший брат Миша уходит в ночь на работу, его девушка Маша остаётся у нас дома, на компе курсовик делает, я выхожу вместе с братом, в магазин надо было, на обратном пути зашла в аптеку, потому как средства защиты закончились и у меня, и у брата, взяла упаковочку Durex из 12 штук. Пришла домой, сели с Машкой чай-кофе попить, типа перерыв в работе. Я достаю упаковочку, вскрываю, шесть штук отдаю Машке со словами "Это вам с Мишкой", а шесть оставляю у себя "А это мне". На что слышу от Маши "Ууууу, это нечестно, нам с Мишкой вдвоём столько же сколько и тебе одной!" :)

Я попросил приятеля посмотреть в Минске морфологический словарь Мюллера.В книжном магазине он спросил у ну очень высокой и ну очень красивой продавщицы:

- У вас словарь Мюллера есть?

Презрительно смерив его взглядом, она процедила:

- Нет, только Гитлера!

Вчера в магазине на кассе передо мной беременная девушка покупает сигареты. Продавщица: "Мы не продаём сигареты лицам, не достигшим 18 лет". Девушка: "Но мне есть 18". Продавщица: "А я не про вас, я про него (указывает на живот), пусть сначала родится, до 18 доживёт, а потом уж решает, травиться никотином или нет" Немая пауза. Побольше бы таких продавщиц!

Знакомая супружеская пара – большие любители покататься вдвоем на великах, вид у которых от этого весьма заюзанный. Приметив, что велосипед жены еще и порядочно проржавел за зиму, он купил ей новый, красивый и блестящий, как новогодняя игрушка, в качестве подарка на 8 марта. Вечером накануне прикатил из магазина и спрятал в колясочной. Рано утром в этот праздник тихо вышел, пока жена спала, сходил за букетом, а вернувшись, выкатил велик из укрытия, положил цветы на него и сфотал под углом, чтобы получилось нечто вроде цифры 8.

Дома добавил графическим редактором по бокам надписи «С» и «марта, любимая! ». Услышав, что жена проснулась, отправил ей эту поздравлялку вотсапом. Убедился, что она ее прочла, по радостному «Ой! » из спальни. Вошел и вручил сам букет. Просто и со вкусом. Весь прекрасный пол с праздником!

Однажды ко мне пришел делать наличники на двери мастер- ремонтник, такой здоровенный дюжий парень: кровь с молоком, румянец во всю щеку и зовут Миша.( в общем, богатырище такой- Илья Муромец). И я позвала маму, чтобы за ним присмотрела, ну и прибрала заодно там обувь, которая валялась в коридоре и мешала творческому процессу. Процесс шел, но