Женские истории #магазин

Отправила своего молодого человека, с которым встречаемся уже много лет, в церковный магазин – нужна была икона в подарок. Он купил то, что я просила, а еще он мне купил иконку с молитвой о скорейшем замужестве. Сказал, что с моим характером и заскоками это, походу, единственное, что может мне помочь :)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

пошли вчера с мамой заказывать матрац, ну там типа ортопедический, для расслабления

и все такое, не важно. Заходим в магазин, нас встречает молоденькая продавщица. Мама

говорит, что хочет заказать 2 одинаковых (это важно!!) матраца. Естественно стоят они

одинаково. Девушка сообщает о том,ч то необходимо оплатитьь 50% сразу, а остальные

50 после полчуения товара. На что моя мама отвечает, так значит я могу сейчас за один

матрац заплатить (он стоит условно 18075), а за второй после того как получу на руки

товар. Продавщица переварила это все в своей голове, мозгов в которой видимо не

совсем хватает. Берет эта красавица калькулятор и что бы вы думали делает? Набирает

18075 + 18075 = высвечивается сумма, потом она ищет от этой суммы 50 %. И гордо

заявляет: 18075 предоплата. И по ее лицу было видно, что каким образом за считанные

секунды моя мама догадалась,что предоплата будет составлять именно эту сумму для

нее явилось загадкой. Мы сделали вид, что все нормально, но когда вышли на улицу мы

даже не знали смеяться или плакать.

-2 -1 0 +1 +2


В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт. ) и просит дать ещё шоколадку. Продавщица:

- Молодой человек, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работал я в 1998 году продавцом бытовой техники. И вот однажды, уже перед закрытием магазина, заходит возмущенная женщина. Общий смысл ее криков был в том, что пылесос работает плохо, но в конце своего монолога она выдала потрясающую фразу (напоминаю, что речь идет про пылесос):

Как он сосет, мужу нравится, но вот меня он не удовлетворяет.

Все просто выпали. Женщина, покраснев, после минутной задумчивости убежала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Что женщина или девушка в бизнесе имеет весьма весомую роль, я могу утверждать даже несмотря на международный женский праздник который совсем скоро. Ведь даже тогда, когда я вижу даму в дорогой машине, норковой шубе и с бриллиантовым колье, я даже мысли не допускаю, что все эта она насосала. Ситуации бываю разные и еще неизвестно кто из партнеров

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вся моя семья считает меня транжирой, потому что предпочитаю покупать продукты в супермаркетах. Беру только свежее, запечатанное, а овощи тщательно отбираю. Могу долго разглядывать товары, изучая упаковку. Недавно поддалась уговорам и пошла с родными в обычные магазины. В одном пытались подсунуть гнилую картошку и тухлые помидоры, в другом продавец засыпала арахис в пакет рукой, которой до этого вытирала нос. Отказалась от покупок, развернулась и ушла. Теперь я самый главный сноб семьи.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это письмо 83-летняя женщина написала своей подруге. Последняя строка – бесценна!

Дорогая Берта!

Сегодня мне 83, и я хочу поделиться с тобой одной важной мыслью, которую узнала за жизнь.

Тебе сейчас 60, и я была бы счастлива, если бы кто-то отправил мне такое письмо 23 года назад…

Сейчас я всё чаще читаю

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Несколько лет назад жена сопровождала группу спортсменов-инвалидов в Финляндию на соревнования. Вид спорта не очень популярный, участников не так много, поэтому все друг друга знают и по вечерам устраивают посиделки, на которые приносят приготовленные собственноручно блюда.

Уговорили жену принять участие (народ знает, что у неё выпечка просто великолепная).

В общем поехала она с водителем закупаться, нашли в магазине всё, кроме дрожжей. Тут возник затык - она, как и водитель, название только по-русски знает, а ценники и надписи на пакетиках кругом на финском или шведском. Тогда жена, недолго думая, подходит к одной финке средних лет, показывает на муку, потом изображает руками "взрыв" и произносит "п-ф-ф-ф". Та, не думая, поворачивается и показывает пальцем на одну из полок.

Действительно, оказались дрожжи...

-2 -1 0 +1 +2


МАТ В ТРИ ХОДА

Всем нам кажется, что мы взрослые и умные и что наши родители с их устаревшими советами, давно отстали от современной жизни.

Казалось бы, ну что может посоветовать один взрослый человек другому, да еще и продвинутому?..

Конечно, компьютерные советы моей мамы бывают довольно забавны, типа: «Не переживай, не ломай себе

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Собралась я купить родителям под ёлочку подарок - микроволновку. Но идея эта стрельнула мне в голову ни рано ни поздно 28 декабря после полудня. А незадолго до посещения моей головы столь гениальной мысли созвонилась я с подругой и, вроде, договорилась "встретиться, если получиться" (т.е. ни "да" ни "нет")

Занявшись поиском подарка,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня в магазине в кассе стояла, а рядом парни пытались сигареты купить, им без паспорта не продавали, и они на меня робко косились, а потом один что посмелее спросил:

А у вас есть паспорт?

Ну и я уже под завязку набитая состраданием хотела им запрещенку справить, но тут женщина на кассе как заорет:

- Вы думаете, что она себе грех на душу возьмет?

Я испугалась и закивала, мол, нет конечно.

Подумала, что именно такой тетки мне не хватает в жизни, чтобы как черт выпрыгивать в нужный момент и орать в ухо: Не бери грех на душу! Одумайся.

Потом я расплатилась и побрела дальше грешить.

А моя совесть за кассой стоять осталась.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда сын еще ножками не ходил, пошла я в магазин. Как был в детском кресле в машине, так и занесла его. Кресло поставила в тележку, и пошла молоко-памперсы покупать. Затарилась, иду к кассе. А там тележку отдаешь кассирше, а сама заходишь с другой стороны к оплате.

Вот стою и надвое раздираюсь. Отдать дитя на милость злой кассирше, или разбудить и взять на руки с собой. Кассирша, женщина в годах, смотрит на это дело - как я топчусь на месте в нерешительности - и спрашивает со вздохом - это у вас первый?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В реальной жизни все бывает. Вот, на днях буквально. Купили комп - монитор LCD новый, а системный блок подержанный. У знакомого. Съездили, забрали. Приезжаем домой, коробку распаковывем, муж (он уже в стадии "бывший", поэтому живет отдельно): "А ты шнур взяла? ", Я, естесственно - нет, ты ж вроде как там суетился. А суббота, времени пять часов, магазины поблизости уже закрылись. Неприятно, в общем - хочется уже собрать все и проверить. И тут... Тут я вспоминаю, как года так 4 назад один знакомый по непонятно какой причине презентовал мне такой кабель. Ну, валялся он у него в сумке, я на глаза попалась - он и подарил. Я тогда еще поинтересовалась - на кой он мне, если компа дома нет, а и был бы комп - так уж с кабелем, поди? Ответ был: "А просто так, пусть будет".

Прикинула, где мог у меня этот шнур валяться. И вот на глазах изумленного супруга я вытаскиваю из комода, из ящика, где валяется всякая дребедень, типа журналы, старые фотки, даже коробка с бокалами (не используются по причине большой уродливости, а выкинуть - рука не поднимается, подарок однако), из-под обрезков тканей - этот самый шнур. Издав характерное "э-э" супруг только и промолвил: "Наш человек... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Магазин у нас через дорогу от входа в общагу, поэтому студенты ходят туда не накидывая курток. Пошел я, значит, без верхней одежды за печеньками, а мимо шла Мама с 5-летней Дочкой:

Д: Мама, а у дяди нет куртки и нет шапки!

М: Да, Машенька, теперь он заболеет и умрёт.

Спасибо тебе, добрая женщина!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Живем с мамой в разных городах. Общаемся по скайпу. В очередной раз звоню ей. Включили камеры, разговариваем. У мамы телевизор работает, чего-то там шуршит на заднем фоне. Маме надо в магазин, поэтому она разговаривает со мной и одевается. Собравшись и одевшись, спрашивает меня - "Тебе телевизор оставить? Смотреть будешь? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026