Женские истории #магазин

Вчера вечером стою я со своей девушкой прямо возле магазина...

Стоим ждём одного человека, который в нём находится и по ходу дела не собирается выходить. Но дело не в этом. От нечего делать мы друг с другом разговариваем. И тут она из-за чегото завелась (что-то не понравилось, наверное...;) Стала говорить, что я такой плохой, её не уважаю и т.д. и т.п.... ну я думаю, что меня все поймут.

Я в свою очередьначинаю говорить, что это не так и прочее. Короче, погружаю её по полной программе. И в самом азарте отварачиваюсь от неё градусов на 40... причём отворачиваю не только голову, но и всё тело. чуть прикрываю глаза, сосредоточен только на словах, ничего перед собой не вижу... и гоорю примерно такие слова... "Я тебя люблю, когда ты это поймёшь. Ты ведь самая классная и красивая девчонка на свете" ну и в этом духе ещё пару предложений...

Потом, когда моё сознание очистилось, я открываю глаза и совершенно отчётливо вижу, что прямо у меня перед носом, сантиметрах в 20 стоит полностью обалдевшая девчонка с квадратными глазами и отпавшей челюстью...:)

Так, мы офигевшие стоим с пол минуты, а потом она выдаёт мне фразу...

"Ты мне тоже давно нравишься! !!"

Кстати, мы потом вчетвером пошли пить пиво...;)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наблюдал недавно в магазине интересный диалог. В отделе полуфабрикатов затаривалась Дамочка, явно не считающая, как дожить до получки.

Д. Пожалуйста четыре блинчика с капустой.

Продавец: Осталость только три.

Д. Тогда три с капустой и три с творогом.

...

Д. Два куриных гриль-окорочка, - поворачиваясь к мужу - А ты будешь?

М. Нет.

Д. тогда три окорочка...

-2 -1 0 +1 +2

Как-то иду из магазина. За мной медленно едет тёмная иномарка. Долго едет. До самого подъезда. Водитель искренне не понимает, почему я с ним, таким красивым, знакомиться не хочу. А потому что в одной руке у меня большущий пакет с продуктами, а в другой — пакет с огромным, с@ка, арбузом! И как, интересно, о несравненный мастер пикапа, я должна с тобой знакомиться?! Щас арбуз допру и, если не сд@хну, потом выползу лобызать покрышки твоей прекрасной машины, попискивая от восторга!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ох, про бабок, это вообще песня.

В 2000-м году работал менеджером на водочном заводе "Кристалл". И как-то ранней весной наше любимое правительство решило повысить акцизные сборы (чтобы потом стало понятнее объясню: акцизными сборами регулируется минимальная цена стоимости бутылки - менее этой цены она просто не может стоить). Объявили это

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вот, буквально 20 минут назад:

Стою возле кассы магазина, рядом стоит парень и девушка и мило

флиртуют.

Тут девушка поворачивается ко мне и спрашивает: "Вот скажите, у меня

красивые глаза?". Я в ответ: "100%!" Она улыбается и повернувшись к

своему кавалеру: "Ну вот, а ты говоришь что они у меня б#ядские". :-)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ДАЛЬНОБОЙЩИК

Вначале он мне совсем не понравился. Сперва запачкал колесом штаны и почти не извинился, потом перегородил своим древним велосипедом всю электричку и плюхнулся рядом со мной.

Это был обычный дед за семьдесят: внутри - чеснок, снаружи - пиджак, толстые очки, загорелая шея в окопах морщин, белая дачная кепка

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знакомая рассказала: У нее перед магазином, на дороге, большая, но не глубокая лужа. Естественно в ней скрыты различные выбоины и ямки. Машины ее объехать не могут, поэтому едут прямо по ней. Картина: Едет по луже классическая девушка-блонди на красненьком автомобильчике. Вдруг на выбоине, с колеса, соскакивает декоративный колпак, катится по луже, падает плашмя и тонет. Девушка это замечает и останавливается.

Растерянно оглядывается по сторонам, но джентльменов нет. Вздохнув, закатывает рукава. Через какое-то время, перепачкавшись, она все-таки находит пропажу и пытается примерить на колесо. Но что-то не сходится, не ставится, и она в растерянности снова смотрит по сторонам в поисках мужчин. Не судьба! Думаете, она беспомощно заплакала? А вот и нет!

Снова закатав рукава она пошла шарить по луже…

И вот, уже десяток колпаков, на выбор, лежат у машины. Наконец она нашла свой, установила на колесо, а остальные забросила обратно в лужу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.

Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем. "

Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

-2 -1 0 +1 +2

Представьте себе такую ситуацию. Двенадцать ночи, дома муж с двумя маленькими детьми, которые не спят и ждут маму с работы, все переживают, так как она не берёт телефон. Звонок в дверь, муж открывает дверь, на пороге здоровенный пьянющий мужик, который держит на плече бесчувственное тело в дупель пьяной полуодетой жены, голой

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то зашла в магазин. Там была компания парней, и один из них решил со мной познакомиться. Но его способ знакомства был обречён на провал изначально. Он сказал: "Девушка, давайте, если я угадаю ваше имя с пяти раз, вы дадите мне номер вашего телефона? " На что я только рассмеялась и дала ему фору в 50 попыток. Моё имя Стелла)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Году в 92 моя знакомая девушка с подругой оказалась в Самаре. Там в спортивном магазине подруга купила очень дешевые горные лыжи. Они вместе с трудом привезли их в Москву. При установке креплений оказалось, что лыжи водные...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена отправила меня в магазин и написала список продуктов с указанием отделов:

... ... . . ноги куринные - 3-й отдел

... ... ... яйца там, где ноги

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Всеми фибрами души ненавижу розовый цвет в любых разновидностях и оттенках, потому что в нём прошло всё моё детство. Мои родители — неплохие люди, но очень-очень стереотипные во вкусах. В их понимании всё, что предназначено для девочки, обязательно должно быть розовым. Свои первые НЕ розовые трусы я полутайком купила себе сама в 11 лет специально для того, чтобы при переодевании в школьной физкультурной раздевалке одноклассницы хоть что-то видели на мне не розовое. У меня даже повседневная школьная блузка до шестого класса была не белой, а бледно-бледно розовой. Свой цифровой детский фотоархив я намеренно перевела в чёрно-белый формат, когда научилась это делать. Полностью избавиться от розовых вещей хотя бы в гардеробе я смогла, лишь специально уехав на учёбу в другую область.

Недавно мне в магазине попался идеальнейший для моей проблемной груди лифчик, который я так и не купила. Нетрудно догадаться почему — из-за розовых кружевных вставок, которые с него никак не удалить.

Боюсь, что у меня теперь обратная крайность: если у меня родится дочка, то у неё никогда и ничего не будет хотя бы отдалённо розового.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пока жена в питомнике цветочки покупает, решил быстренько затариться спиртным. Стою в кассу – магазин большой, много всяких вкусностей и полуфабрикатов. Но не до этого – передо мной три бутылки коньяка. Поймав немой вопрос кассира – восклицаю: занюхивать рукавом будем. Расплатился, за мной мужик в безрукавке с двумя одинокими бутылками водки. И всхлип кассирши – Мужчина, а Вы-то как? У Вас даже и рукавов-то нету!!! !!! !!! !

Долго смеялся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Первой нашей семейной машиной были жигули-пятерка. Дело было давно, и такое чудо техники, как автоматическое закрывание замков дверей с брелка сигнализации, было диковинкой и имелось только на очень крутых тачках. Поэтому наша пятерочка закрывалась вручную ключом. А можно было вдавить кнопки блокировки и посильнее захлопнуть

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026