Женские истории #магазин

Как-то зашла я в магазин одежды известной марки. Выбираю платье. Рядом, разумеется, возникает девушка-консультант: "Вам помочь? " Спросила её, есть ли понравившееся платье в размере S, на что она усмехнулась, осмотрев меня, и снисходительно проговорила: "Ну что Вы, девушка, это явно не Ваш размер. Я ношу S, а Вы хорошо если в М влезете". От наглости я на секунду замерла, но потом попросила всё же принести. Жалобную книгу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работала раньше в кондитерской. К нам приходила бабуля, божий одуванчик. Добрая, хорошая, выбирала всегда что-то самое дешёвое, с грустью смотрела на десерты/булочки, которые не могла себе позволить. Мы с другими девчатами сжалились и пару раз за свой счёт купили ей лакомства. Иногда так делали и другие покупатели, так приятно было видеть помощь других!

Бабуля тем временем оборзела и стала требовать, чтобы ей давали бесплатно, просила, клянчила, держала очередь, другие покупатели психовали. В основном это работало, так как кто-то из новых клиентов не выдерживал и что-то покупал ей, лишь бы ушла. Так потом начали делать ещё пару бабулек. И выгнать нереально, и платить каждый раз за них напряжно. Больших усилий стоило отвадить их от нашего магазина. Вот и помогай теперь.

-2 -1 0 +1 +2


Предистория. Конец 80-х. Был в школе такой предмет УПК... Вроде так. Я выбрала продовольственный магазин (кушать хотелось:)). Ну и раз в неделю мы работали там, вроде как практитка. Я работала в гастрономе, рядом с Рижским вокзалом, теперь там диваны продают, в молочном отделе.

История. Стою за прилавком, вечер, почти все продано, в том числе и яйца, осталось целых- две штуки. Наши грузчики (которые "отмечали" все: начало и конец рабочего дня, начало и конец обеденного перерыва и т.д.) сидели рядом. И началось... Сначала один покупатель подошел спросить, нет ли яиц, потом женщина какая-то и т.д. Я им честно отвечаю: есть, два. Почему то они все прореагировали странно... Дама меня обозвала хамкой, а грузчики уже по полу катаются. Кончилось это тем, что когда очередной яйцеед подошел к прилавку, я уже была в слезах. И на вопрос "Яйца есть?" отреагировала неадекватно. Я без всяких объяснений заявила, что те ДВА яйца, которые У МЕНЯ есть, не продаются!!! Молодой человек не сразу понял, в чем дело, но зато потом он меня спас, купив их:)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

И снова о том, что анекдоты взяты из жизни.

Сначала анекдот. Первый и единственный раз я его слышал много лет назад в исполнении Эммануила Виторгана в какой-то телепередаче (что-то похожее на «Белый попугай» или «Театральные встречи»). Анекдот понравился и запомнился. Сейчас поискал его на сайте «Анекдоты из России». Нашел в шести вариантах. Но… У Виторгана это звучало значительно лучше. Шире, подробнее, с прорисовыванием деталей. Ну и исполнение …Может не всегда краткость сестра таланта?

Тем не менее, опубликованный вариант точно передает смысл:

«- Ты где работаешь?

- В аэропорту, туалеты мою.

- Ну и зачем тебе такая работа, брось её!

- ЧЁ! Вот так просто ВЗЯТЬ И уйти из авиации?! ».

А теперь реальная жизнь.

Еду в четырнадцатом автобусе, рядом кондукторша, женщина лет сорока, болтает со своей знакомой.

- Мне недавно работу в магазине предложили недалеко от дома.

- А как по деньгам?

- На пять больше чем здесь.

- А график?

- График точно такой же.

- И чего ты думаешь?

- А как я без автобуса?

П. С. Вы знаете, несмотря на всю анекдотичность ситуации, я почему-то порадовался за кондукторшу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Слабонервным не читать.

Тут кто-то написал вчера про бабушку на кассе. Вспомнилось своё.

Вечер в продуктовом магазине где-то в немецкой глубинке, полчаса до закрытия. Народу не сильно много. Подхожу со своим набором овощей к кассе. Там уже выгружает покупки на ленту тетенька среднепожилых лет. Так, с полтелеги всякой дребедени

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сижу на "завалинке" (низкой табуретке) перед старым мотоциклом "Урал" с люлькой. Курю. Думаю кому бы его продать.

Подходит внучка, 5 лет, целует меня в лысину, надевает на меня мотоциклетный шлем.

Садится в люльку, надевает шлем на себя и орёт: "П-О-О-О-Е-Х-А-Л-Л-И-И-И! "

Я ей:

- Куда?

- В магазин - тебе за папиросами, мне за конфетами!

- Денег нет!

- Папа спонсирует! и кидает вверх тысячу сотками.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

8 марта. Как и положено, с утра тихонько выскальзываю из дома за праздничными покупками. Выбираю букет цветов, коробку конфет, тортик. И дую за главным презентом. Ломать голову над тем, что же подарить, мне не пришлось. Жена меня дважды затаскивала в магазин и тыкала пальцем в яркую коробку. Прозрачнее намека быть и не могло. Захожу туда, тычу пальцем, так как понятия не имею, что это такое, получаю, оплачиваю. Оказался какой-то косметическо – гигиенический комбайн. Он и волосы завивает и сушит, массаж делает и депиляцию и еще кучу чего.

Дома пафосно произношу поздравительные слова, вручаю предварительные, так сказать, ласки: цветы, конфеты, тортик. Затем, не спеша разворачиваю главный подарок. И... праздник сходит с лица супруги. Она берет его в руки, садится на пуфик и растерянно:

- Так Светка ж – сноха и одна коллега с работы купили такую же, дрянь несусветная. Я ведь тебе все уши прожужжала, в магазин водила два раза, пальцем тыкала. А ты...

Живем мы вместе 15 лет. Моя жена, когда я с ней рядом, непрерывно что-то говорит. И мой мозг за эти годы, исключительно ради того, чтобы выжить, включил какую-то защитную функцию. Я ее слышу, вполне адекватно поддерживаю беседу. Но абсолютно ничего не осознаю из сказанного. Вот и результат, блин.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня в магазине в кассе стояла, а рядом парни пытались сигареты купить, им без паспорта не продавали, и они на меня робко косились, а потом один что посмелее спросил:

А у вас есть паспорт?

Ну и я уже под завязку набитая состраданием хотела им запрещенку справить, но тут женщина на кассе как заорет:

- Вы думаете, что она себе грех на душу возьмет?

Я испугалась и закивала, мол, нет конечно.

Подумала, что именно такой тетки мне не хватает в жизни, чтобы как черт выпрыгивать в нужный момент и орать в ухо: Не бери грех на душу! Одумайся.

Потом я расплатилась и побрела дальше грешить.

А моя совесть за кассой стоять осталась.

-2 -1 0 +1 +2


По профессии я - биолог. Работаю с косточками крыс (не смейтесь, история будет дальше). Ну вот, понадобилась мне пилка, чтобы эти самые кости распиливать. Прихожу в магазин ( хозяйственный).

К продавцу : у вас пилки есть?

Он мне (ехидно): для ногтей? ( Должна сказать, что я , строго говоря, не крупная, рост - 1 м 50 см, комплекция соответствующая).

Я без задней мысли отвечаю: -Нет, кости распиливать.

Увидев его глаза, поняла, что сказала что-то не то. Поправляюсь: не волнуйтесь, не человеческие, а крысиные.

Глаза стали больше летающей тарелки, но пилочку он мне все-таки продал, с отменной вежливостью...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Только что в магазине на кассе мне продавец:

- Здравствуйте, дмитрий!

я: О__о (в мыслях - фига себе телепат 89-го уровня!) рассчитался наличкой, забираю товар.

Продавец:

- Всего хорошего, дмитрий и лишь спустя минуту прибывания в шоке я заметил, что не снял бейджик

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда Нюша сообщила, что записалась на курсы самозащиты, я подумал, что у нее эээ, засвистел чайник. Для девушек такой красоты и невесомости единственный способ самозащиты в ночное время - это честно отдаться любому проходящему мимо хулигану.

Настоящие единоборства учат добродушию. Чтобы не зашибить ненароком обидчика. Несколько

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Захожу вся такая красивая, в платье, в спортивный магазин. Долго что-то выбирала, охранник на меня постоянно смотрел. Вот, думаю, наглец, пялится. На выходе он мне: "Девушка, можно пару слов? " Я думаю, сейчас клеиться будет. А он: "Вот вы так некрасиво сутулитесь, хоть бы спину прямо держали, другое дело было бы". Покраснела и ушла.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Что женщина или девушка в бизнесе имеет весьма весомую роль, я могу утверждать даже несмотря на международный женский праздник который совсем скоро. Ведь даже тогда, когда я вижу даму в дорогой машине, норковой шубе и с бриллиантовым колье, я даже мысли не допускаю, что все эта она насосала. Ситуации бываю разные и еще неизвестно кто из партнеров

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История правдивейшая, ей-богу!

Как-то ехал мужик с работы на своей "жиге" с полным багажником капусты (в смысле растение такое есть) - жена попросила заехать в магазин купить для засолки. Уже почти к дому подъехал, глядь - на обочине девица стоит, "голосует". Недурна собой: платьице, стойненькая, ножки точеные, светленькая, короче

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История произошла реально.

Захожу как-то в магазин прикупить почавкать, а передо мной стоит мадама, вся из себя. Собирается прикупить всяких йогуртов и сырочков, но при этом по пять минут пялится на их упаковки, рассматривая каллории, углеводы и вообще весь текст, который обычно пишут на упаковочке. Этим занятием она просто достала продавца и меня в том числе. Наконец она закупилась и отвалила к моему облегчению. Я выдохнула и быстренько затарившись вкусняшками двинула в аптеку (чего-то мне нужно там было). Зайдя, я просто офигела - там была эта тетка. Ну что, заняла я "очередь" за ней и жду, смотрю, что она будет покупать. Клизму! В итоге был следущий диалог ее с фельдшером:

Т: - скажите, а друго цвета клизмы у вас нет? она зеленая.

Я про себя думаю "ну какая твоей жопе разница, какого цвета эта клизма?", но ответ фельдшера был отпадный!

Ф: - там есть две насадки - твердая и мягкая!

Меня чуть не удушил смех, я ушла из аптеки, т.к. напрочь забыла зачем туда заходила.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025