Женские истории #магазин

Из подслушанного в магазине.

Бабка:

- Девушка, а почему у вас кофейная пара такая дешевая, всего 50 рублей?

Продавщица:

- Это последние остались, с браком...

Бабка:

- Можно посмотреть?

Продавщица:

- Да... пожалуйста... [дает две кофейные чашки]

Бабка [смотрит на чашки, близко поднеся к глазам]:

- А где брак-то?

Продавщица:

- А вот тут, краска неравномерно нанесена. Вам для себя или в подарок?

Бабка:

- В подарок... у нее зрение хуже моего!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я миниатюрная девушка, в носу пирсинг, татуировки, стиль одежды близок к подростковому, выгляжу моложе своего возраста. Часто слышу на кассе в магазине: «Ого! » — когда покупаю алкоголь и показываю паспорт.

Но глядя на меня, невозможно догадаться, кем я работаю. Очень многие люди поначалу не воспринимают меня всерьез. Когда приходила на собеседования в компании лично, смотрели с диким удивлением, мол, какого черта ты тут делаешь, девочка? Когда приезжаю на место работы, меня спрашивают: «Вы к супругу/отцу? »

Мне 27 и я помощник капитана, непосредственно управляю судами, хожу в моря и бросать это дело пока не собираюсь, совсем даже наоборот. Пробовала работать на берегу, но поняла, что мне это совершенно неинтересно. Прямо сейчас я сижу на судне, кайфую от видов вокруг и от того, чем я занимаюсь. Очень благодарна тем капитанам, которые не побоялись работать со мной, ни разу не указали на то, что я девушка, стараются дать больше знаний и всему обучить, помочь. Когда-нибудь я сама стану капитаном и не пойду работать в компании, которые мне отказали из-за моего пола

-2 -1 0 +1 +2

1987 год. Командировка в Нигерию. Жара стоит круглосуточно. Работа по монтажу высоковольтной подстанции 220/110 киловольт.

Генеральный подрядчик предлагает: построить бассейн, возле стройплощадки. Вода берется из скважины, бассейн размером 4 на 6 метра, роет экскаватор. Дно и стены бассейна, гидроизолируются, и выкладываются бетоном

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вышла погулять на улицу. Иду по тротуару, магазинчики разные стоят с одеждой, с продуктами. А у меня зрение плохое. Вижу, возле одного магазина манекена. Подошла к нему, пощупала одежду на качество и искала ценник на ней. После чего он повернул голову и спросил: "Ты идиотка или что? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сельпо в подмосковном поселке. Махонький магазин все в одном, от керосина до хлеба. Поскольку большая часть товара висит далеко от посетителей, а подавляющее большинство контингента именно бабки, у кассы прикреплен ценник на основные товары, хлеб, колбаса, творог, и проч.

Подхожу, неожиданно заинтересовавшись строчкой "ДВД - 30 руб". Думаю, для болванки дороговато, а для перезаписываемого дешево. Надо спросить продавщицу.

- Вот, москвичи, надоели своими приколами, - раздраженно заявляет та, - какие еще диски, как будто непонятно - сметана "Домик в деревне"!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Москва. Утро шестого марта и - где-то около половины девятого. Мы с приятелем отправились в магазин типа "Дерьмовочка". Не скрою - за водкой и пивом. Работает ОДНА касса, и выстроилась очередь. Человек десять. Ассортимент корзинок или тележек не слишком отличается от нашего. Среди прочих в очереди стоит человек с внешностью бандита из ТВ сериала про девяностые.

К очереди подходит... слова "бабушка" или "старушка" никак не подходят... пожилая дама с "ридикюлем" (другими словами я не могу описать её сумочку) и просит её пропустить, потому что ей надо быстро вернуться домой. Конечно, её пропускают - что бы про нас не говорили, но мы - москвичи - тоже люди.

Следующий акт пьесы: Из "ридикюля" пожилая дама достает перед кассиршей две бутылки водки, а затем демонстрирует содержимое тележки: дюжину пива. Для очереди озвучивает: "Ко мне фронтовой друг приехал, вот я и вышла в магазин, пока он не проснулся"...

Секудная оторопь, и шквал оваций. А человек со внешностью бандита всё-таки выиграл необъявленный конкурс - забрал у пожилой дамы тяжелые сумки, посадил в свою машину, и всем пообещал, что доставит её до дома в целости и сохранности.

И у кого-то ещё остались вопросы на тему "Почему русские выиграли войну? . . "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Несколько лет назад жена сопровождала группу спортсменов-инвалидов в Финляндию на соревнования. Вид спорта не очень популярный, участников не так много, поэтому все друг друга знают и по вечерам устраивают посиделки, на которые приносят приготовленные собственноручно блюда.

Уговорили жену принять участие (народ знает, что у неё выпечка просто великолепная).

В общем поехала она с водителем закупаться, нашли в магазине всё, кроме дрожжей. Тут возник затык - она, как и водитель, название только по-русски знает, а ценники и надписи на пакетиках кругом на финском или шведском. Тогда жена, недолго думая, подходит к одной финке средних лет, показывает на муку, потом изображает руками "взрыв" и произносит "п-ф-ф-ф". Та, не думая, поворачивается и показывает пальцем на одну из полок.

Действительно, оказались дрожжи...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На днях подъехал к магазину, там узкий проезд к парковке и посередине стоит красная Мазда 6, которая перегородила весь проезд. Подхожу к машине, там девица лет 18, говорю ей, мол, сдайте назад, метра на три, все и разъедутся. На что мне, на полном серъезе, было сказано, что это Мазда 6, у нее передний привод и, соответственно, ездит она исключительно вперед, назад не предусмотрено заводом

-2 -1 0 +1 +2

Домой нужен был хлеб. Мне было лень идти в магазин, поэтому решила испечь его самостоятельно, заодно приготовила сладкий пирог и булочки к чаю.

Смотрю на эту румяную и аппетитно пахнущую выпечку и понимаю, что что-то не так с моей логикой. Лень идти в магазин рядом с подъездом, а пару часов возиться на кухне не лень…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Долбанный парниковый эффект и потепление климата.

Гляжу в окно - вроде снег,солнышко так поблескивает, хорошо! Жена собирается в магазин, уточняет список покупок, уходит. Я болдею перед телевизором. Через пять минут звонок в дверь, жена чуть не плача говорит что подскользнулась на крыльце, стукнулась копчиком. Я ее пожалел как смог, ласково обозвал "коровой не поворотливой", стал собираться сам в магазин.

Уже через пять минут я лежал на том же самом крыльце. Результат: вместо магазина попал в травпункт, трещина в ребре и месяц на больничном.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

8 марта - совсем не международный женский день или «дарите женщинам цветы! »

В Италии 8 марта - рабочий день. Вернее, люди в принципе знают, что это как-то связано с женщинами, но вряд ли кто-то вспомнит Клару Цеткин или Розу Люксембург. Если остановить сотню человек на улице и задать вопрос, то сможете услышать сотню версий от пожара,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера пошла в магазин за свежим хлебом, горячим,только что из печи. Благо, через дорогу таковой имеется. Взяв со стеллажа буханку обнаружила, что её украшает запеченный таракан. Мои округлившиеся глаза начали искать администратора торгового зала. Им оказалась хрупкая девушка с белозубой улыбкой. Она попросила показать это 'диво'. Не успела я глазом моргнуть,как она отковырнула таракашку и !!!!! съела. О, Боже, я слышала как он хрустит. .. Пока я стояла в оцепенении, девушка подмигнула мне и ушла..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Преамбула в виде анекдота: С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (аплодисменты) Будет увеличен рабочий день! (аплодисменты) Каждого десятого будут вешать! (аплодисменты, вопрос: "Веревку свою приносить или профком обеспечит? ")

Год или два назад. Крутая бухгалтер-консультант (консультант для удовольствия и развития-подработка).

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ходил тут недавно с подругой в магазин и сделал интересное открытие.

Существует, оказывается, особый вид капусты – «только капуста». Мужчины к покупке этого овоща не допускаются, женщины это всегда берут на себя: «Забегу в магазин купить только капусту». В состав только капусты входят: капуста, свекла, морковка, лук, яйца, масло, сметана, молоко, мясо, рыба, колбаса и так далее. Состав ингредиентов может меняться, но никогда их не бывает меньше 5-7. Наличие капусты в составе только капусты всячески приветствуется, но необязательно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды сидели мы с начальником на перерыве, разговаривали, зашла речь о студенчестве и общагах. Сказала, что ни разу в студенческой общаге не была, на что мне ответили, что, значит, я не знаю настоящей жизни.

Мне шёл пятый год, когда отец пристрастился к азартным играм и запил, а мать работала поломойкой в магазине, лишь

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025