Женские истории #магазин

Салон бытовой электроники. Вдоль стены витрина с телевизорами, несколько десятков зомбоящиков показывают набор рекламных роликов, которые повторяются каждые 5 минут. Как только сотрудники магазина ещё не лищились рассудка? Но я не про это. Итак, заходят две бабушки-старушки лет наверное под 80, но достаточно бодрые. К ним

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работала я в продуктовом магазине.Продавцы-Лора,опытная работница и Лиля-безобидная молдованочка,без опыта и с плохим русским,все слова произносила мягко.И вот происходит пересменка,всё надо взвесить-посчитать.А надо сказать у нас водились мыши и приходилось много чего списывать.Лора берёт очередную коробку с печеньем и ложит на весы.Тут происходит диалог.Лиля:-Что с тобой?Это же МИШКИ!!! Лора:-Какие мишки?! Давай быстрее!!! Лиля:-МИШКИ ГРИЗЛИ!!! Всем коллективом, когда отсмеялись,пытались объяснить,что "наши" мышки ёщё не доросли до гризли.

-2 -1 0 +1 +2


Для меня рыбалка это не про рыбу, хотя и это тоже, я больше всего обожаю собраться вечером после рыбалки у костерка под уху с водочкой и послушать треп друзей. А треп как обычно про то как кто какую рыбу поймал, ну и конечно про дам, как же без них! )

Компания собиралась разношерстная, бизнесмены из Москвы, бывший нефтяник, пара бывших мореманов,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Только что прочитал отзыв к ГАЗОВОЙ плите на сайте магазина бытовой техники:

Газовые плиты, Варочный центр, Цена (р. ) 296690

Плюсы

Красивый внешний вид, очень хорошо вписался в кухню.

Минусы

Забыла что в нашей 9ти этажке не подведён газ. В результате я одинокая мама бегаю по по подъезду с 60ти литровым балоном ( лифта у нас нет, живу на 9 этаже) крайне не удобно.

Отзыв

Очень рекомендую если у Вас подведены коммуникации. Если же нет, то лучше купить электрическую плиту. я повелась на внешний вид не подумав об эксплуатации. Блондинка по жизни ( не крашенная, натуральная) .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

crazyleopard: кстати, в 80е годы тут жилось очень даже круто с точки зрения социалки, но люди были небогатые) машина была роскошь)

lenaku2000: В 80-е годы я, придя домой из роддома, получила в магазине по справке 10 тонких пелёнок, одну тёплую и один чепчик. И пока мы не придумали изорвать на пелёнки почти все простыни в доме, муж стоял сутки с утюгом и сушил, и сушил эти пелёнки.

В 80-е годы, если я приносила домой добытую пачку настоящего масла (не бутербродного), мой уже чуть подросший сынок просил кусочек мааааленький дать ему просто так съесть, без хлеба.

В 80-е годы я научилась готовить из одной курицы 4 блюда на семью из 4-х человек (фаршированная рисом и потрошками шкура, котлеты из белого мяса, жаркое из остального мяса и бульон или суп из косточек).

В 80-е годы я шила, перешивала и перелицовывала своим детям буквально всё, вплоть до шубок, пальто и курток. Только вот обувь не шила.

В 80-е годы мы жили всемером в 3-х комнатной квартире и не знали ещё, что нам тесно. Потому что другие жили ещё теснее.

Круто нам жилось!

slonohrom: тебе сколько лет, деточка?

lenaku2000: Шестьдесят, дяденька, если это имеет отношение к теме обсуждения.

Правда, я не вам по теме отвечала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Выходной день, надо съездить на работу, бумаги разобрать, работаю юрисконсультом в крупном банке, костюм, галстук, парфюм, все дела... Звоню охранникам нашим, мол через пол часика приеду, они меня просят взять две по 0, 7. Захожу в магазин, беру им, что просили, себе один бич-пакет (ну люблю я их)и иду на кассу. Кассирша смотрит на меня, такого официального, потом в корзинку, выдаёт: "Приятного аппетита, хорошо Вам день провести"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Решила я как-то купить комплект белья в супермаркете. Хожу возле витрин (такие стеклянные шкафчики, у продавца огромная связка ключей от каждого), глаза просто разбегаются, все красивое. Долго выбирала, позвала продавца, когда наконец-то определилась. Оказалось, что моего размера нет. Благо, что выбор огромный, спросила о другом комплекте, продавец открывает другой шкафчик, история повторяется, моего размера нет. Шкафчики открывались один за другим, а кроме огромных размеров (можно панамку для ребенка делать) моего размера не было. Продавец утомившись говорит: приходите к концу недели, будет новый завоз. А я у нее спрашиваю: почему же у вас такие огромные размеры есть, а нормальных нет? Она помолчала и говорит: ну.... маленькие женщины, наверное, быстрее до магазина добегают...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Яйца

Надежна Семёновна, семидесяти шести лет, делает бизнес на яйцах. А ведь обычно начинают так: «Надежна Семёновна, семидесяти шести лет, получает одиннадцать тысяч рублей пенсии. На квартплату уходит… и так далее». Но не хочется «обычно». Поэтому я сразу и про яйца и про бизнес. А если кого интересует, какая у Надежды

-2 -1 0 +1 +2


Буквально пару дней назад у мойей сестры случился день рождения. После

катания на яхте, обильного застолья и салюта на берегу залива, общественность

решила выпить чаю с тортиком. Для этого двое из нас пошли в ночной магазин.

Показалось логичным к тортику купить юбилейных свечей. На вопрос есть ли

свечи, продавщица ответила, совершенно спокойно:

- Свечей нет, но есть презервативы.

Ну и как, по её мнению, мы бы заменили свечи презервативами???

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня в жизни была чёрная полоса: с работы выперли, ипотеку нечем было платить, парень изменил с лучшей подругой, новую работу не могла найти никак, помощи ждать неоткуда, мать нашла нового мужика, отец свалил давно. Денег было на платёж по ипотеке через несколько дней, и всё.

Я гуляла по ТЦ и увидела обалденное платье: красное, по фигуре, шикарное

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В магазине примеряла джинсы.

Из соседней кабинки постучали и робко спросили:

– Простите, вот вы, рядом, вы – женщина?

Подумав, я честно ответила:

– Скорее всего, да.

– Ой, женщина, помогите мне! Только тихо, прошу вас!

У меня даже мелькнула мысль о маньяке, женским голосом заманивающем к себе доверчивых дам

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ещё история про Мишу-Катастрофу.

Диспозиция та же: 90-е годы, один успешный интернет-провайдер, Миша.

Канун восьмого марта, то есть - седьмое. Коллектив на две трети женский. Тех мужиков, которых со скрипом удалось оторвать от работы, перекуров и п@рносайтов, заняты:

Организацией праздничного стола (два монтёра

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Живу на съемной квартире с другом. Слышу, в коридоре он со своей девушкой разговаривает, которая только-что пришла: она: Помнишь, я говорила, что видела в магазине платье желтое, которое мне понравилось? он: Ну? она: Так вот, я пошла сегодня его купить, но оказалось, что у меня с собой денег было слишком мало.

... (несколько фраз неразборчиво) он: Стоп! Ты пошла купить желтое платье, у тебя оказалось слишком мало денег и ты купила другое, НО ДОРОЖЕ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

кто помнит замечательные 1989-90гг., когда были "некоторые" проблемы с мужским бельём(так называемыми семейными трусами). Так вот у нас в Омске были такие проблемы... Я работала в магазине одежды. И была у нас одна дама-продавец, которая сначала говорила, а потом думала... Представьте: воскресенье, дифицит, рынок (магазин находится на рынке), расположеный рядом с ж.д.вокзалом. Народу в магазине - не пропихнуться, заведующая кричит продавцам:"Запускайте в отдел по несколько человек!" Я встаю на вход и пытаюсь сдерживать толпу. В какой-то момент заканчивается либо какая-то расцветка этих самых трусов, либо размер и наша дама-продавец,которая сначала говорит, а потом уже думает, кричит на весь торговый зал:"Ольга, иди здесь постой, а я пойду на склад в трусах пошарюсь !!!" В зале сначала немая сцена, как в "Ревизоре", затем дружный смех и покупателей и наш (продавцов). Девушку эту мы до конца рабочего дня не видели.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня в магазине незнакомая девушка попросила помочь ей донести продукты до дома, за 200 р. Согласился, т. к идти недалеко, 5 домов всего, и девушка милая и приятная. В пакетах была уйма всего - и мясо, и индейка, молоко, хлеб, печенье, на целое африканское племя короче продуктов) Донес ей пакеты до дома, она была рада, отдала деньги хоть я и отказывался и еще всучила шоколадку. Ее вышел встретить у подъезда парень в тапках и трениках, нечесаный, небритый, и с недовольной рожей заявил: "где, мол, шляешься, я жрать хочу". Она стыдливо извинилась, послушно склонила голову и побежала этому чму обед готовить. Дома я долго думал. Завтра пойду приглашу на свидание эту девушку, ибо не дело ей жить с таким быдлом! Благо, адрес знаю и подъезд))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026