Женские истории #магазин

Как-то зашла в магазин. Там была компания парней, и один из них решил со мной познакомиться. Но его способ знакомства был обречён на провал изначально. Он сказал: "Девушка, давайте, если я угадаю ваше имя с пяти раз, вы дадите мне номер вашего телефона? " На что я только рассмеялась и дала ему фору в 50 попыток. Моё имя Стелла)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Живу рядом с вокзалом, так что историй про бомжей у меня предостаточно.

Как-то у магазина ссорилась бомжепара. Леди-бомж утаила от своего возлюбленного чекушку. Тот её оскорбляет, уже колотить собрался, и она пригрозила ему, что уйдёт к другому. Но меня порадовала её конечная фраза: "И вообще, я себя не на помойке нашла". Ля какая! ))

-2 -1 0 +1 +2

Рассказала знакомая администратор бутика.

В магазине купили продавцам новую форму. Кофта оказалась некачественная и на ткани образуются катышки. Утро из одного конца торгового зала слышу продавщица обращается довольно громко к подруге в другой конец зала:

- Свет, я у себя побрила!

И гладит себя по груди. Света также громко отвечает:

- А я не успела.

Покупатели в шоке.

Фома

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вышла погулять на улицу. Иду по тротуару, магазинчики разные стоят с одеждой, с продуктами. А у меня зрение плохое. Вижу, возле одного магазина манекена. Подошла к нему, пощупала одежду на качество и искала ценник на ней. После чего он повернул голову и спросил: "Ты идиотка или что? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня после работы мой супруг заехал в русский магазин (а живем

мы в Америке)газеток купить и вкусненького чего-нибудь.

Продавщица там шустрая. Что называется, человек на своем

месте. Втюхает тебе что хочешь и что не хочешь. Ну, понабрал мой

муженек всего, а под конец эта работница торговли еще и РЫБУ

ФАРШИРОВАННУЮ ему предложила. На что мой благоверный заметил,

что в нашей семье она не котируется, мы больше свежую покупать

любим. Вот продавщица, не долго думая, и выдала:

- Да берите - берите! Она ПОЧТИ СВЕЖАЯ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Первый день отпуска, вечером самолёт в Крым, забронирована гостиница в Ялте, намечается хорошая компания, со мной едет девушка и лучшие друзья. Надо бы купить новые шлёпанцы. Спускаюсь за ними в ближайший магазин, навстречу идёт молодая пара — накачанный парень и миловидная стройная девушка. Впервые их вижу. Вдруг девушка, вытаращив в мою сторону глаза, истерично кричит: "Он! Витя, это он", — и тычет пальцем на меня. Я никак не успеваю среагировать, поскольку получаю громадным кулаком Вити прямо в пятак и падаю головой на плитку. Я в больнице, у меня сломана переносица, сотрясение мозга, гематома на пол-лица и перелом лучевой кости левой руки (видимо, я на неё упал). Я только очнулся, мне даже думать больно, тошнит, а родня Вити уже со слезами суёт мне 50 тысяч рублей, чтобы я не писал на него заявления. Девушка, видите ли, обозналась. Кукиш им. Поднял на уши всех знакомых юристов, чтобы подсказали, как нахлобучить этого Витю по полной. Теперь Витя уволен, судим, получил год условно, заплатил штраф и мне компенсацию в 170 тысяч рублей. А с девушкой, которую косвенно можно считать виноватой во всём произошедшем, он расстался.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Магазин «пошаговых возможностей». Очередь небольшая, но есть. На часах минут пять до того, как ЕГАИС перекроет кассиру возможность пробивать алко. В середине томится, и фыркает, как взнузданная «хорошим седоком» гнедая. Прошу прощения за такое вольное сравнение. В середине очереди ерзает дама. Той степени внутренней зрелости,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сижу на "завалинке" (низкой табуретке) перед старым мотоциклом "Урал" с люлькой. Курю. Думаю кому бы его продать.

Подходит внучка, 5 лет, целует меня в лысину, надевает на меня мотоциклетный шлем.

Садится в люльку, надевает шлем на себя и орёт: "П-О-О-О-Е-Х-А-Л-Л-И-И-И! "

Я ей:

- Куда?

- В магазин - тебе за папиросами, мне за конфетами!

- Денег нет!

- Папа спонсирует! и кидает вверх тысячу сотками.

-2 -1 0 +1 +2

Медвежьегорск. Магазин сувениров, жена выбирает магнитик.

- А почему у вас магниты такие дорогие, по 350 рублей?

- Вы что, девушка, он же на шунгите сделан! Для здоровья полезно!

- Да у меня холодильник вроде и так не хворает…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Преамбула:

Моя жена работает в пенсионном фонде. Иногда к ним привозят куриные яйца с птицефабрики. Все берут, т. к. свежие и подешевле, чем в магазине.

История произошла сегодня:

У меня сегодня день рождения, но работаю. В районе обеда звонит жена и просит, чтобы я после работы заехал в ПФ за яйцами. Вдруг начинает ржать. Еле успокоил. Сообщила следующее:

Она поделилась с сотрудницей (мы с ней знакомы издалека) информацией о моем ДР. Та задумалась: как бы поздравить? И вдруг выдала фразу: "А я ему шарик к яйцам привяжу! ".

Через час собираюсь ехать в ПФ. Волнуюсь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю в салоне сотовой связи. Вчера заходит такая властная дама, покупает электронную фоторамку за 4000 рублей. Перед выходом из магазина останавливается у витрины со всякими чехольчиками, достает телефон и звонит (видимо мужу):

- Алло, ну все, я Сашке на окончание сессии Айпад купила...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эх, люблю я цветы покупать!.. Столько радости.. нет-нет! Hе только вмомент дарения оных, но и пока составляешь букетик. Как обычно, выхожу на станцииметро N-ская.. Hарод, глядя на крашеную башку тихонько-тихонько обходит менястороной (облученный чтоли я?).

Ладно, поднимаюсь в магазин цветов. Знакомая флористка, увидев меня,улыбается.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это было лет 8 назад...деревня, частный дом. Мужики весь день возились с

фундаментом.

К вечеру утомились и растопив баньку послали меня, как самую послушную,

за пивом.

Ларька с пивом в самой деревне нет, но на окраине, перекресток, где

проходит большая трасса. Там построена автозаправка, очень приличная

(Татнефть)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас тут офисный центр построили и в ём дети трудятся. Такие лет по 20-25 дети, курят стоят обычно, ну и я пока курила, повадилась к ним ходить, так веселее. А потом они узнали сколько мне лет и как-то дружба прекратилась, потому что некоторым детям стало неловко, что они подкатывали к тёте, которая старше их мамы. Но тёплые отношения остались, ну

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работали мы в женском коллективе и работал среди нас один мужчина по имени Валера. Очень долго работал и знал нас как облупленных))): крестики в календаре ставил отмечая наши "критические дни", вроде шуткой но в 90% из 100% попадал))).

Пришла к нам новая работница, которая на обед бегала домой. Совершив в обед поход в магазин, мы с другой сотрудницей купили себе по пузыречку эфирного масла, сотрудница купила масло с запахом Мануки (тропическое растение). В обед все кто не уходит наслаждались запахом масел. И вот заканчивается обед, приступаем к работе, возвращается новенькая(которая о масле ничего не знает) и за ней через минут 10 заходит наш Валерка, садится на свое место (лицом к лицу с обладательницей эфирного запаха Мануки). Проходит еще минут 10 и сотрудница в полной тишине выдает: "Валерка, а ты нюхал мою мануку? Хочешь понюхать? " Валерка как всегда невозмутим, а вот глаза новенькой надо было видеть))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026