Женские истории #магазин

Есть такие дамы, которых невольно сравниваешь с чихуахуа - бежит такая на поводке, трясется, лает на всех прохожих, провоцирует огромных овчарок, а сама размером с ботинок.

И тебе не страшно, что она укусит, тебе стремно от самого факта этой неадекватной громкости и бессмысленной суеты. Только у собаки на другом конце поводка

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моей знакомой понадобились прокладки, она зашла за ними в ближайший продуктовый магазин. Обычных прокладок там не обнаружила. Зато имелись дорогие с гордой надписью, что изготовлены из инновационных материалов с использованием квантового эффекта нуль-перехода.

Удивилась, запомнила и при случае спросила меня, квантового физика по образованию - откуда и куда происходит этот переход в прокладках.

Гусары, молчать!

-2 -1 0 +1 +2


ИСТОРИЯ О НЕСОСТОЯВШЕЙСЯ ПОКУПКЕ ТУШИ ДЛЯ РЕСНИЦ... ... ПОЧТИ ПЕЧАЛЬНО))

Итак, одним прекрасным днем, я заглянув в кошелёк обнаружила в нём только одиноко лежащую пятитысячную купюру. Подсчитав количество дней оставшихся до зарплаты, количество съестных припасов в холодильнике, умножив на количество проживающих членов семьи и

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В субботу вечером собрались с подружками посидеть у одной в гостях, я вызвалась сходить в магазин за напитками и перекусом для морской свинки. Стою на кассе, очередь огромная, и тут я на ленту выкладываю 5 бутылок алкоголя и огромный огурец. Столько различных предложений и советов на субботний вечер я слышала впервые! Ну и, конечно, после первого подавившегося смехом от сего зрелища, ржала вся очередь вместе с кассиром. Ну а я даже оправдываться не стала)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня в жизни была чёрная полоса: с работы выперли, ипотеку нечем было платить, парень изменил с лучшей подругой, новую работу не могла найти никак, помощи ждать неоткуда, мать нашла нового мужика, отец свалил давно. Денег было на платёж по ипотеке через несколько дней, и всё.

Я гуляла по ТЦ и увидела обалденное платье: красное, по фигуре, шикарное

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В магазине услышала, как бабушка благодарила молоденькую продавщицу:

- Спасибо, дай бог тебе счастья, здоровья!

- И Вам, бабушка, тоже!

- Дай тебе бог жениха богатого, да доброго!

- Ой лишнее это, я уже замужем.

А бабушка с легким прищуром:

- А вот не лишнее это, девонька, ну не лишнее)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жила-была Энни Оукли. Родилась она в 1860 году, в штате Огайо, и была шестым ребенком в семье. Когда Энни исполнилось шесть лет, папа ее помер от пневмонии, и в семье наступила нищета.

— Детей не сожрешь, а кормить их надо, — здраво рассудила мама, и отдала Энни родственникам. Типа в аренду, за кормежку.

Там девочка была почти

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда-то давно, когда ещё собачники собирались компаниями и гуляли вместе, была и у нас компания с боксёрами. Девушка-армяночка с Цезарем, парень-охранник с Борманом, девица с Тайсоном и мы с мужем, с нашим Арнольдом.

Компания разношёрстная, со своими тараканами и интересами. Но у девицы с Тайсоном, помимо интереса к собакам,

-2 -1 0 +1 +2


Наблюдал недавно в магазине интересный диалог. В отделе полуфабрикатов затаривалась Дамочка, явно не считающая, как дожить до получки.

Д. Пожалуйста четыре блинчика с капустой.

Продавец: Осталость только три.

Д. Тогда три с капустой и три с творогом.

...

Д. Два куриных гриль-окорочка, - поворачиваясь к мужу - А ты будешь?

М. Нет.

Д. тогда три окорочка...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В последнее время тут много историй рассказывают о том, как бабки и дедки по приезде в Америку попадали в смешные ситуации из-за незнания местного "диалекта". Вот что приключилось с моей мамашей.

Все ей нравилось в новом жилье, которое мы сняли в небольшом американском городке. Двор с фруктовым садом и цветником, тихое место,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Шла в магазин. Сумку и кошелёк брать с собой было лень, и я засунула купюру в задний карман джинс. Вышла и иду себе так спокойненько, никому не мешаю. Вдруг замечаю, что за мной привязался красивый парень и идёт уже несколько улиц за мной, ну думаю, понравилась, познакомиться хочет. Решила подправить футболку, и вдруг ощущаю, что купюра на волоске от смерти. Ещё сантиметр, и она выпала бы. С содроганием сердца запихнула её обратно. Парень как крикнет: "НУ [м]ляЯЯ", — развернулся и ушёл. Мда.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вот как вы себе представляете классическую яжемать? ? Я всегда думала, что это домохозяйка с дюжиной детей, рано выскочившая замуж. Своих интересов нет, живет интересами детей и всегда их оправдывает. Оказалось, что бывают и исключения.

ЯЖЕМАТЬ и сырники

Есть у меня подруга, вполне успешная бизнесвуман, сферу деятельности

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ЗАТЕРЯННЫЕ НА РАЁНЕ

"Пропала жена. Ушла гулять с собакой и не вернулась. Просьба вернуть собаку за вознаграждение. "

Прочитал объявление, вспомнил Вову.

У Вовы тоже были жена и собака. Они жили на съёмной квартире, в какой-то момент хозяин решил свою недвижимость продать, и Вове пришлось подыскивать новое жильё. Жену с

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Выходной день, надо съездить на работу, бумаги разобрать, работаю юрисконсультом в крупном банке, костюм, галстук, парфюм, все дела... Звоню охранникам нашим, мол через пол часика приеду, они меня просят взять две по 0, 7. Захожу в магазин, беру им, что просили, себе один бич-пакет (ну люблю я их)и иду на кассу. Кассирша смотрит на меня, такого официального, потом в корзинку, выдаёт: "Приятного аппетита, хорошо Вам день провести"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пляж, две дамы с комплекциями сарделек раскладываются поутру, судя по провизии надолго. Наконец уселись и заметили, что солнце изрядно встало над лесом и печет не на шутку.

- Сгорим к чертям! Надо кремом намазаться! - восклицает одна и рыщет в сумке. Потом мрачно замечает:

- Надо было.

Другая даже не роется. Обдумав проблему, обреченно вторит: Да, надо. Было.

Обе обрушиваются на свои пледы и засыпают крепким сном. Вид у них бледный, в самом деле ведь сгорят нафиг. До ближайшего магазина, где стоят эти кремы, минут семь ходьбы. Если они не в курсе об этом - легко могли бы загуглить. Или спросить окружающих. Кто-то бы и свой дал намазаться, чисто из жалости. Могли курьерскую доставку заказать наконец, прямо к пляжу. Но жара реально вырубает мозг, а у кого-то его может нет вовсе.

Проехал я там часа через три снова, возвращаясь обратно с прогулки. Дамы лежали на том же месте, только из бледных сарделек превратились в крепко поджаренные. Были полны страданий, часто переворачивались, накрылись всем чем можно. И это они считают, что отдыхают? Воистину, люди обладают невероятными способностями устраивать себе ад на пустом месте.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026