Женские истории #магазин

Иду с заявки, время около 15 часов. Иду по тропинке, поперёк дороги, в руках сумка с инструментом. Вижу - по дороге бежит девушка, за ней (как щас обычно говорят) "лицо кавказской национальности". Южанин почти её догнал, она даже сумку сбросила (может хоть сумка его заинтересует и он от неё отстанет). Я сразу подумал - грабитель! С одной стороны - кто будет грабить средь бела дня, но с другой - на моих глазах компашка из 6-7 азиатов жестоко избила кого-то из гостей РФ (время было около 14 часов! ), так что и вполне могут и грабить. Догнать их не успеваю (сугробы не дают), но зато удалось точно бросить сумку с инструментом, сбил "нападавшего" с ног, девушка подобрала сумку и сбежала. Самое интересное началось потом - мужик поднялся, но никакой агрессии ко мне не проявил (я-то боялся что у него с собой есть оружие - многие "гости" ходят с оружием, и уже приготовился применить молоток для защиты), а тихо стал сокрушаться - вот, что ж ты наделал, она украла бутылку дорогого коньяка из магазина, а я её уже почти догнал, а теперь ищи ветра в поле... И действительно - узнал я в нём охранника из местного магазинчика (охранники там не в форме, а в обычной одежде). Пришлось компенсировать ему стоимость бутылки того коньяка (я ж виноват - вот исправляю свою ошибку), все довольны (вроде). Особенно девушка ))).

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Обожаю плотничать. Пусть получается не всегда красиво и крепко, но я получаю от этого удовольствие. У меня шуруповерт стоит на тумбочке рядом с кроватью, электролобзик под кроватью, каждый вид саморезов в отдельной баночке и подписан. Я не могу пройти мимо магазина мебельной фурнитуры - обязательно куплю что-нибудь. Постоянно торчу на строительных форумах, со мной там советуются и часто благодарят за советы, женщины пытаются даже познакомиться. Там я мужик, а на самом деле я девушка и стесняюсь своего увлечения, потому что все поднимут меня на смех, даже не видя результатов моей работы, а если увидят, то не поверят, что это сделала я.

-2 -1 0 +1 +2

Вся моя семья считает меня транжирой, потому что предпочитаю покупать продукты в супермаркетах. Беру только свежее, запечатанное, а овощи тщательно отбираю. Могу долго разглядывать товары, изучая упаковку. Недавно поддалась уговорам и пошла с родными в обычные магазины. В одном пытались подсунуть гнилую картошку и тухлые помидоры, в другом продавец засыпала арахис в пакет рукой, которой до этого вытирала нос. Отказалась от покупок, развернулась и ушла. Теперь я самый главный сноб семьи.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Забирал дочку. Ребенку 3 года. Идём мимо магазина. Она мне говорит: "Папа, а нам батон дома нужен? Давай батон купим!"

Мои мысли "ребёнок батон хочет, какая прелесть", отвечаю: "Конечно, давай купим."

Заходим, беру батон, расплачиваюсь, в этот момент дочка говорит: "Папа, смотри какие чупа-чупсы красивые!"

И тут я понимаю, как меня легко развели, и начинаю ржать)) 3 года женщине! Три!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Елена Сергеевна случайно увидев свою давнюю - предавнюю любовь юности, которая в свое время была Любовью Всей Ее Жизни, решила поделиться ощущениями с общественностью.

"Боже мой! - написала она пост, - вот увидела того, по ком сохла всю свою юность. Сколько слез я пролила в подушку из-за него! А теперь, глядя на этого недалекого,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня плохая память на лица. Давно, когда мы с парнем (теперь мужем) начали встречаться, я с каменным лицом прошла мимо него в магазине 2 раза. На третий раз, проходя мимо него, я заметила, что он офигевшими глазами на меня смотрит, и подошла. Благо хоть он меня узнал. Вспоминаем до сих пор. Выражение его лица тогда надо было видеть))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Все началось со звонка на телефон, из которого жена поведала мне о том, что ее подруга (имя Люба не будем упоминать) сегодня стала счастливой обладательнецей новенького Фиата "Пунто", и что мы приглашены на "мероприятие". На "мероприятии" каждый у "тачки" "отметился": завели, проехались, стекла протерли и посигналили.

Гром грянул

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История произошла со мной пару часов назад. Зашел в магазин за продуктами, стою на кассе и наблюдаю от скуки за происходящим на соседней кассе. Там какая-то мистическая женщина покупает бутылку водки. Деньги еще дать не успела, а кассирша за каким-то лядом отошла от кассы и на ее место пришла другая со своей избитой фразой "пакет нужен? ".

- Нет, не нужен, хамовато огрызнулась волшебная барышня и потребовала к бутылке пачку "винстона" синего. Ну, кассирша дала ей сигареты, настает кульминационный момент расплаты... смотрят друг на друга... И тут эта фройлен выдает:

- Ну что вы на меня смотрите, сдачу давайте с десятки (я живу в Беларуси и у нас за десять рублей вполне можно купить бухло с куревом). Денег, замечу, она так и не дала, а кассирша послушно отсчитала ей сдачу, после чего таинственная фея бесследно исчезла... Вот такой гешефт.

Уважаемые пикабушники, может вы мне подскажете, кто эта удивительная женщина? Гипнотизерша, которая может воду с экрана телевизора заряжать или кто? Или вообще, а что, так можно было?

P. S. Город Бобруйск в котором я живу вообще очень удивительный и загадочный, в нем такооое происходит!

-2 -1 0 +1 +2

Зашла я как-то в один сетевой магазин с алкогольной продукцией. Хожу, выбираю себе винишко, тут в магазин заходит бабушка и говорит: "Ой, а я в аптеку шла". С аптекой у этого магазина одно крыльцо, но разные двери. Секунду бабуля подумала и добавила: "Хотя… И у вас лекарство себе прикуплю! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

пошли вчера с мамой заказывать матрац, ну там типа ортопедический, для расслабления

и все такое, не важно. Заходим в магазин, нас встречает молоденькая продавщица. Мама

говорит, что хочет заказать 2 одинаковых (это важно!!) матраца. Естественно стоят они

одинаково. Девушка сообщает о том,ч то необходимо оплатитьь 50% сразу, а остальные

50 после полчуения товара. На что моя мама отвечает, так значит я могу сейчас за один

матрац заплатить (он стоит условно 18075), а за второй после того как получу на руки

товар. Продавщица переварила это все в своей голове, мозгов в которой видимо не

совсем хватает. Берет эта красавица калькулятор и что бы вы думали делает? Набирает

18075 + 18075 = высвечивается сумма, потом она ищет от этой суммы 50 %. И гордо

заявляет: 18075 предоплата. И по ее лицу было видно, что каким образом за считанные

секунды моя мама догадалась,что предоплата будет составлять именно эту сумму для

нее явилось загадкой. Мы сделали вид, что все нормально, но когда вышли на улицу мы

даже не знали смеяться или плакать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Шла из магазина, думала о своём и под ноги особо не смотрела. Вдруг сзади меня резко кто-то дернул назад, поднял и поставил. Оказалось, что чуть не наступила на гадюку. Спасителем оказался таджик с ближайшей стройки. "Не ругайся, — говорит он, — я тебя знаю". Твои окна на нашу стройку выходят, и каждое утро я вижу тебя на балконе с кружкой. Я, мол, тебя по волосам узнал. Я в шоке поблагодарила и ушла. Немного странно, что кто-то каждый день тебя видит и знает, а ты даже не догадываешься об этом. Теперь машет по утрам)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Становлюсь дико злой, придирчивой и раздражительной, когда меня одолевает голод. В последнее время очень много ненормированной работы. Иногда перерабатываю по 4-5 часов, все "тормозки" уже подъедены, соответственно, к концу дня злая как собака, а жрать хочу как Годзилла.

Встречает меня мой благоверный, а я как бабка старая — всё мне не так и не то. Причём никаких конкретных претензий, просто бесит всё. Он молча заходит в магазин и покупает мне карпачо.

Кто-то "насосал на айфон", а я за[дол]бала на карпачо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера пошла в магазин за свежим хлебом, горячим,только что из печи. Благо, через дорогу таковой имеется. Взяв со стеллажа буханку обнаружила, что её украшает запеченный таракан. Мои округлившиеся глаза начали искать администратора торгового зала. Им оказалась хрупкая девушка с белозубой улыбкой. Она попросила показать это 'диво'. Не успела я глазом моргнуть,как она отковырнула таракашку и !!!!! съела. О, Боже, я слышала как он хрустит. .. Пока я стояла в оцепенении, девушка подмигнула мне и ушла..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мюнхен, две недели назад.

В магазине стоит русская тетенька и на крайне корявом английском пытается объясниться с продавцом, говорящем на очень хорошем языке

Шекспира. Минут через пять, когда не то, что до конценсуса, но даже до понимания друг друга было как до Луны пешком, раздраженная тетка выдает продавцу "гениальную" фразу "Ду ю спик инглиш? "

На что получает спокойный ответ:

- Именно на английском я все это время с Вами и разговариваю...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт. ) и просит дать ещё шоколадку. Продавщица:

- Молодой человек, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026