Женские истории #магазин

Выпивали мы как-то на даче втроем. Три хороших друга. И ближе к ночи захотелось нам выпить еще, пошли в ближайший магазин. Там работала продавщица примерно нашего возраста, далеко не красавица, но и не уродина (немного "[м]лядского" вида). Алкоголь сделал свое дело, и мы пригласили ее погулять с нами. Мы пожарили сосиски, которые она любезно вынесла из магазина, искупались в заливе... Была уже глубокая ночь, она сказала, что ей пора домой, ну а мы не могли не проводить. Жила она, оказалось, совсем рядом с магазином, дойдя до жилища, она сообщила, что хочет приютить одного из нас у себя. Мы переглянулись и сказали, что останемся только при условии, что втроем. Она посмеялась и сказала: "Нет, только один из вас пойдет ко мне", — мы дали понять, что пойдем только втроем. Она сказала: "Выбирайте". Мы переглянулись еще раз со словами: "Друзей на шлюху не меняем", — отправились, напевая песню, домой. Думаю, запомнила она нас надолго... Мораль: друзей на бабу не меняют!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ей не нравится, когда дарят покупные цветы. Ну, действительно, никакой от тебя романтики. Ну поместил ты свою задницу в кабриолет, добрался до цветочного магазина. Ну впарили там тебе цветы втридорога, посмотрев на твой iphone (значит лох! ). А цветы эти - и это закон! - завянут на следующий день.

Ну вручил ты красные розы, а ей хотелось белых лилий! Или гладиолусов, пионов и георгин! О таких цветах в магазине и не догадываются! Поэтому её выбор таков: ты должен нарвать цветов сам. В поле, в чужом саду, на клумбе. Где хочешь, но нарви!

Что ж, мне это нравится. И я подошёл к процессу вручения творчески.

В первый раз вручил полевые цветы под одноименную песенку в исполнении Людмилы Сенчиной! Второй раз нарвал ландышей в лесу и завел пластинку Гелены Великановой с песней "Ландыши". А на днях прокатился на велике по окрестностям, набрал гвоздик, жёлтых лилий, ирисов и петушков. И, естественно, включил Александра Барыкина. Я буду долго гнать велосипед!

-2 -1 0 +1 +2


из разговора в магазине электроники в Бруклине на Кингз хайвей в прошлое воскресенье между продавцом (п) и красивой девушкой (д).

(д): я вот купила новую квартиру, и на кухне есть дырка для макровэйа. маленькая, у вас есть маленькие макровэйи?

(п): да есть, вот этот (показывает) самый маленький.

(д): а он войдет в мою дырку?

(п): вам нужно ее померять

(д): а вы человека пошлете? или как?

(п): нет, вы сами должны померять

и дальше следует вопрос, который меня потряс. . как говорится, чем красивше - тем тупее.

(д): А КАК?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно заметили, что стоит только жене поинтересоваться у детей, не нужно ли им обновить гардероб (купить новые брюки, ботинки или рубашку), а в ответ услышать, что "Все нормально, вещь крепкая и до конца сезона минимум прослужит", то буквально через пару дней ребенок появляется дома в обновке и с горечью сообщает, что "Брюки неожиданно порвались, а кроссовки вообще развалились буквально на глазах и пришлось срочно бежать в магазин... "

Ну ладно, это больше наши семейные дела.

Но вот неделю назад взяли на работу нового сотрудника (парнишка лет 25 после института).

Вчера он подходит ко мне с вопросом:

- Извините, а у Вас нет заколки или скрепки?

- Что случилось?

- Молния на джинсах порвалась, надо хоть как-то закрепить.

Нашел я ему заколку и в шутку спрашиваю:

- Тебе случайно мама вчера не предлагала новые джинсы купить, а ты заявил, что эти в порядке?

В ответ круглые глаза и буквально шепот:

- А Вы откуда знаете?

P. S. Младший сын, практически всерьез, после пары вышеописанных случаев заявил, что "Моя мама - ведьма"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В бане разговор запомнился. Сидят четверо крепких мужиков около 30-35 на веранде, на свежем воздухе, в простынях вокруг чресел при чуть выше нуля. Трезвы, но физиономии и тела румяны, вышли с парилки. Похлебывают квас и чай, беседа у них какая-то уральски-сибирски-дальневосточная - куда можно съездить поохотиться и порыбачить,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Несколько дней назад я вернулся из кругосветного путешествия, 18 перелетов, 60000+ км. Только за последние сутки я уже 7 раз отвечал на вопрос "Что меня больше всего впечатлило? ", поэтому решил написать публичный ответ, чтобы сэкономить себе немножечко времени и не упустить детали своего повествования.

Больше всего меня

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Гуляла с внуком. На прогулку, не смотря на мои возражения, он взял пистолет. А потом, естественно, то - бабушка, подержи, то - бабушка, дай.

Замотал совсем. Пистолет пластмассовый, хоть и легкий, но длинный. Клала его за ремень джинсов, в карман не помещался.

Зашли в магазин. Конечно же, встретила знакомого студента. Он со мной поздоровался, но с каким-то странным выражением лица.

Задумалась. А потом представила себя со стороны: ну джинсы и футболка для жаркого дня в самый раз, но вот в магазине в тёмных очках (забыла снять) и с пистолетом за поясом - вид для преподавателя довольно необычный. Надеюсь, он заметил со мной внука, хозяина вооружения...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из жизни.

Очень понравился диалог в ювелирном магазине между продавцом и предполагаемом клиентом:

- Всю неделю в нашем магазине скидка 20% на все ювелирные изделия!

Я уверена, что ваша девушка будет в восторге, если вы ей что-нибудь купите!

- У меня нет девушки, - пробурчал мужчина.

- У вас нет девушки?!

- Нет... Жена не разрешает...

-2 -1 0 +1 +2


Стоит мы с подругой в магазине. Смотрим книжки, а помимо дела базарим о всякой всячине. "Тебе Егор звонит?", спрашиваю я. Она отвечает обиженным тоном, что нет. Не звонит, в аську не пишит, вообще. Затем она меня спрашивает,а ты с Колей всё еще общаешся? На что я отвечаю, что мы давно уже не говорили, он куда-то пропал. Затем пауза и она в порыве души выдала "ДА ВСЕ МУЖИКИ КОЗЛЫ". В это время два продавца,которые вели между собой беседу резко ее остановили,замолчали и обернулись на нас с таким невинным и ошеломленным взглядом, говорящим, "нас? за что?". При чем она сначала совершенно не заметила,что в магазине была такая молчаливая пауза из-за ее слов. До сих пор всмоминаем и ржем над этим.)))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Магическое слово «скидка» порой начисто лишает здравого смысла и манит к себе, как сирены моряков. Знакомая счастлива:

— Три магазина обошла, и только в четвертом купила масло со скидкой!

— И за сколько?

— За 90 рублей!

— А в других местах сколько?

— Тоже 90… Но здесь же со скидкой!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Живу на съемной квартире с другом. Слышу, в коридоре он со своей девушкой разговаривает, которая только-что пришла: она: Помнишь, я говорила, что видела в магазине платье желтое, которое мне понравилось? он: Ну? она: Так вот, я пошла сегодня его купить, но оказалось, что у меня с собой денег было слишком мало.

... (несколько фраз неразборчиво) он: Стоп! Ты пошла купить желтое платье, у тебя оказалось слишком мало денег и ты купила другое, НО ДОРОЖЕ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть в Москве такие магазины - МЕГА. Для тех кто не был в Москве объясню. Мега - это несколько сотен магазинов и ресторанов под одной крышей. Обойти все за один день у меня еще не получалось, уже на половине ноги отваливаются. А теперь собственно история.

Мы с девушкой встретились в любимой кафешке. Она ехала от мамы и везла кучу всего в

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Что ревешь-то?

- У меня муж [ч]удак - считает меня дурой...

- Поссорились? не грусти, помиритесь! слово ссориться произошло от слова sorry)

- Нет... Он приехал из командировки, открыл холодильник, а тот пустой. Он молча оделся и ушел, пришел из магазина с сумками и сказал, что будет ночевать у брата и хлопнул дверью...

- А у нас просто холодильник сломался!!! Я все вынула и в ванну с холодной водой положила. Если бы этот мудила после туалета руки мыл, он бы все увидел...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вечный вопрос "Что лучше: дорогой Версаче или копеечный Примарк?" всегда вызывает в сети бурную полемику.

Как по мне, глупый вопрос, лучше быть здоровым и богатым. И, по возможности, молодым и красивым, понятное дело. А что касается одежды?

В моем советском детстве никто не заморачивался и не подбирал штаны под блузку и

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Блондинка заходит в строительный магазин, долго растерянно рассматривает стенды с гвоздями и топорами…

Продавец-консультант решил прийти на помощь:

— Девушка, вам что-то подсказать? .

Блондинка:

— Да, скажите пожалуйста, у вас долбое[ж]ы есть?

Продавец опешил, потом нашелся:

— Есть, вон два (показывает на коллег), могу трех из соседнего отдела привести. Всех будете смотреть?

Блондинка:

— Ой, нет, простите, ДЮБЕЛЯ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026