Женские истории #магазин

Занимаюсь пошивом. Приходят заказчицы — 6 подружек невесты, нужны одинаковые платья. Сняли мерки, стали стоимость просчитывать. Материал дорогой. У двух очень полных дам расход ткани получился в 2, 5 раза больше. Стали возмущаться, говорить, что в магазине все размеры стоят одинаково, чуть ли не в фашизме и дискриминации меня обвинили. Подруги их поддержали. Разделила стоимость всей ткани поровну. Тут же заявили, что не собираются за жирух переплачивать. Какой бодипозитив, такая и дружба, в общем...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пошли мы с женой в магазин. Я стою у полки, выбираю напитки, она стоит с тележкой, думая о чём-то своём. Тут к ней подходит какой-то мужик: "Не подскажите: где здесь порошки продаются? " Жена, не выходя из своей задумчивости, поворачивается и показывая рукой: "Сразу направо поверните - там в маленьком отсеке порошки и всякая х... " И тут мы с мужиком зависаем в ожидании окончания фразы. Жена, видимо за доли секунды понимая что происходит: "... химия". Мужик уходит, я смеюсь: "Ты хотела сказать: х****? ". Он тоже смеётся: "Хорошо в голове вовремя автозамена сработала". Хотя точнее первого пришедшего ей на ум слова то, что там продаётся, и не назовёшь. Зато теперь я знаю как описать множество не связанных между собой предметов: всякая химия.

-2 -1 0 +1 +2


Еду после работы домой. Звонит жена, просит купить десяток яиц, чего-то там готовит, ну не хватило ей запасов. Говорю, хорошо, заскочу в магазин. А потом думаю, машина грязная, заеду еще на мойку, помоюсь, с ребятами пообщаюсь. А жену не предупредил, что еще задержусь... Сижу, никого не трогаю, жду, когда машина высохнет. Приходит смс: "Ну и где мои 12 яиц?! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно заметили, что стоит только жене поинтересоваться у детей, не нужно ли им обновить гардероб (купить новые брюки, ботинки или рубашку), а в ответ услышать, что "Все нормально, вещь крепкая и до конца сезона минимум прослужит", то буквально через пару дней ребенок появляется дома в обновке и с горечью сообщает, что "Брюки неожиданно порвались, а кроссовки вообще развалились буквально на глазах и пришлось срочно бежать в магазин... "

Ну ладно, это больше наши семейные дела.

Но вот неделю назад взяли на работу нового сотрудника (парнишка лет 25 после института).

Вчера он подходит ко мне с вопросом:

- Извините, а у Вас нет заколки или скрепки?

- Что случилось?

- Молния на джинсах порвалась, надо хоть как-то закрепить.

Нашел я ему заколку и в шутку спрашиваю:

- Тебе случайно мама вчера не предлагала новые джинсы купить, а ты заявил, что эти в порядке?

В ответ круглые глаза и буквально шепот:

- А Вы откуда знаете?

P. S. Младший сын, практически всерьез, после пары вышеописанных случаев заявил, что "Моя мама - ведьма"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Израиль. Диалог в русском магазине

- Возьмите вот эту селедку...

- Она сильно соленая?

- Не сказать, чтобы сильно, но не малосольная, конечно... Зато уже резаная и с луком, ничего делать не надо, сел и ешь.

- Свежая?

- Вчера привезли, я сама вечером домой взяла.

- И что?

- Моим не понравилась...

- Что же вы мне советуете?

- Откуда я знаю? Вдруг вам понравится.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера наблюдала следующую картину.

К магазину подъехала машина с товаром. Грузчики разгружают коробки. Один из грузчиков лет 30-ти чувствует себя явно не на своём месте - потёртая спецовочка, "аромат" перегара, помятое лицо, НО!

Тем не менее бородка "с претензией на моду", а в глазах тоска спивающегося интелигента и ДИКОЕ ЖЕЛАНИЕ нравится женщинам :-)

Мимо проходит девушка. Красивая, модная и довольная жизнью. На ней джинсы переливающиеся всеми цветами радуги.

Грузчики (похотливо и одновременно заигрывающе):

- КАКАЯ красивая девушка!

Девушка улыбается и (естественно!) не останавливается.

Грузчик не унимается:

- А какие у вас джинсы красивые! А для мужчин такие не продаются?

На что девушка не задумавшись ни на минуту:

- Для педиков - ПОЖАЛУЙСТА!

Комментарии излишни :-)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пошла в магазин купить протухшую рыбу. Захотелось размазать ее по ленте возле кассира, хорошо так размахиваясь, чтоб ошметки летали кругом. Провоняв все и всех, я счастливая, как королева по волнам, поплыла домой, прихватив с собой бутылочку мартини. После каждого полнолуния, это все мне показывают охранники на камерах видеонаблюдения. А в целом, я самая обычная преподавательница этики в университете.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Первомайская история про классовую солидарность и классовую ненависть... Еду я сегодня на работу в автобусе, рядом сидят три бабули-пенсионерки, направляются в магазин за покупками, и одна учит двух других, как побольше сэкономить в процессе оных. Попутно обсуждают каких-то знакомых - а вот он... а она... обычный треп старушечий вполголоса. Неожиданно голос бабульки-учителя становится жеским и звенящим - машинально прислушиваюсь:

- ... а жена у него - директор Михайловского завода... Другая бабулька говорит - я ее видела, симпатичная такая, и детки тоже, всегда одеты они так хорошо... Первая, звенящим голосом, на редкость злобно:

- А чего ей, она, ... , из ЗАГРАНИЦ не вылазит, вот и выеживается перед людьми! (чтоб не забыть, я тут же на месте дословно записал) Смешно? Щас будет! Потому как автобус этот едет по городу Санта Клара, что в Калифорнии - столице Кремниевой долины. А разговор, естественно, велся на сугубо русском языке. Кстати, бабульки пилили в Мэйсис - весьма не дешевый одежный магазин.

-2 -1 0 +1 +2


Работал я на заре рыночной экономики в одном валютном магазине. Коллектив

в основном женский, вплоть до директора, только я один в отделе бытовой

техники. Девчонки продуктами и шубами с нижним бельем торговали.

Поскольку пиво я люблю, у меня под прилавком всегда был стратегический

запас. Баночка-другая всегда стояла. Все об этом знали. И была у нас

Анечка (Привет, Солнце!). Однажды, после очередных праздников, с

опозданием (покупатели бродят вовсю) вбегает похмельная Анька. Никого и

ничего не видя, несется к моему прилавку, перегибается через него,

заглядывает туда (фактически мне между ног) и на весь магазин:

- Серега, у тебя там как, СТОИТ?!

Алес капут... Продавцы в экстазе... Покупатели в шоке... Тишина...

Я на автомате выдаю:

- У меня всегда стоит.

Картина маслом. До нас с Анькой доходит, что мы сказали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Белая рубашка

Прочитала в модном журнале: если в вашем гардеробе нет белой рубашки, то вы - чмо обоссанное. Ну, может, не столь категоричная формулировка, но смысл такой. Конечно, я сразу же купила себе белую рубашку. Довольно дорогую, красивую, удлиненную. Можно заправлять, а можно навыпуск. Как уверял журнал, «идеальную и для офисов,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Попался в магазине ценник с надписью "Пельдь". Это была не сельдь, а пелядь. В ответ на моё замечание, что рыба таки пелядь, продавщица почему-то покраснела и попросила не ругаться нецензурно в общественном месте.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

очередная история про блондинку.

Коллеге-блондинке пришло аудио-сообщение из салона - магазина. Красивый мужской голос приглашает на дегустацию мясных изделий на определенную дату и время. Блонда послушала, тут же звонит своей маме: "Мама, какой-то незнакомый парень пригласил меня в кафе на сегодня! Пойдем со мной, посмотришь, может, это твой будущий зять! "

Мы долго не могли приглушить истерический смех.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как я следила за школьниками, которые следили за кошкой, которая смотрела на голубя

Знаете, иногда я ловлю себя на мысли, что слишком много свободного времени провожу в наблюдениях за другими людьми. Особенно когда приходится торчать на остановке в ожидании трамвая. Вот и сегодня, в этот серый будний день, я оказалась в числе тех, кому

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда в роддоме из меня достали дочку и положили на грудь, я расплакалась от счастья. Но не потому, что стала мамой, а потому, что она похожа на моего мужа, это было видно даже в первые секунды её жизни. В целом я очень даже красивая: у меня большие глаза с красивым разрезом, аккуратный носик, пухлые губы, красивая форма лица, скулы. Но всё это

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Преамбула в виде анекдота: С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (аплодисменты) Будет увеличен рабочий день! (аплодисменты) Каждого десятого будут вешать! (аплодисменты, вопрос: "Веревку свою приносить или профком обеспечит? ")

Год или два назад. Крутая бухгалтер-консультант (консультант для удовольствия и развития-подработка).

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026