Женские истории #магазин

Жена моя работает в магазине всяческих товаров. В отделе игрушек

продаются куклы Барби и к ним отдельным набором идет одежда. Надо

одежку-то тоже куда-нибудь выставить. И решает продавец повесить на

брелочки в виде скелетиков, а они как раз под один размер с Барбюшками.

И заходят в магазин две девочки, одна видит эти "вешалочки" и другой так

с придыханием говорит:

- Смотри, скелет Барби продают 8-[--]!!!

- Ух ты, а у меня такого еще нет 8-[---]!!!

Ну есть же Барби-стюардесса, Барби-спортсменка и т.д. Почему бы не быть

и Барби-скелету??? ;-))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Созванивалась вчера с одной женщиной по рабочему вопросу и в конце беседы прямо-таки наслаждалась диалогом. Выверенные фразы, отточенные формулировки, веселые экспромты (действительно экспромты, а не зазубренные фразы из интернета). Катастрофически редко встречаются такие люди, которые умеют донести свою мысль до собеседника.

-2 -1 0 +1 +2

Захожу вся такая красивая, в платье, в спортивный магазин. Долго что-то выбирала, охранник на меня постоянно смотрел. Вот, думаю, наглец, пялится. На выходе он мне: "Девушка, можно пару слов? " Я думаю, сейчас клеиться будет. А он: "Вот вы так некрасиво сутулитесь, хоть бы спину прямо держали, другое дело было бы". Покраснела и ушла.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у меня подруга - не дура выпить. Как-то гуляла она со своим женихом по Невскому (кто не знает - это в Питере). Пиво лилось рекой, подруга быстро запьянела, да понадобилось ей в туалет. Зашли в общественный туалет на Восстания (сейчас на его месте какой-то магазин). Точнее, подруга зашла, а жених ее на улице остался ждать. Она закрылась в кабинке, сделала свое дело, а выйти... не может - слишком пьяна, и с задвижкой ей никак не справиться. Мучилась, мучилась, а потом решила перелезть через дверь. Сказано - сделано. Она забирается на унитаз, цепляется за дверь, подтягивается и падает по ту сторону двери. Свобода! Вот только маленькая проблема - подняться она уже не в состоянии: слишком пьяна, да и силы все ушли на "побег" из кабинки. Между тем жених, не дождавшись своей невесты, прорвался в женский туалет и что же? Представьте себе картину: Сногсшибательная блондинка в песцовой шубе (подруга у меня красавица) лежит на грязном полу лицом вниз. Он так опешил, что вместо того, чтобы помочь ей подняться, спрашивает: "Ты что делаешь? " На что она поднимает голову и отвечает:"ОТДЫХАЮ"!!!

Занавес.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ЗАТЕРЯННЫЕ НА РАЁНЕ

"Пропала жена. Ушла гулять с собакой и не вернулась. Просьба вернуть собаку за вознаграждение. "

Прочитал объявление, вспомнил Вову.

У Вовы тоже были жена и собака. Они жили на съёмной квартире, в какой-то момент хозяин решил свою недвижимость продать, и Вове пришлось подыскивать новое жильё. Жену с

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поехали с женой в Новгород (Великий). Экскурсии там, культур-мультур. Помимо этого попросила заехать в какой-то специализированный магазин детской одежды, который только в Новгороде есть, дала выписанный из интернета адрес. Сидим в кафе, я втыкаю в карту, такой улицы не нахожу. Говорю:

- Слушай, у нас проблемы. Наверное, мы в этот магазин заехать не сможем - я такой улицы не вижу.

- Эмммм. А скажи, Великий Новгород и Нижний Новгород - это один и тот же город?

- Мы точно в этот магазин заехать не сможем!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моего друга соседка после получения прав попросила научить ездить на машине по Питеру (сами живут в небольшом пригороде со слабым движением). Он согласился. Доехал он до центра за рулём сам, потом сказал подруге пересесть за руль и ждать, пока он купит сигареты в магазине. Подруга ждёт час, потом звонит ему на мобильный с вопросом: "Где ты? " На что он отвечает, что дома телевизор смотрит. На её вопли "wtf! " он отвечает: "Ты же просила научить, вот и учись! "

Доехала сама вся в поту, научилась.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Белая рубашка

Прочитала в модном журнале: если в вашем гардеробе нет белой рубашки, то вы - чмо обоссанное. Ну, может, не столь категоричная формулировка, но смысл такой. Конечно, я сразу же купила себе белую рубашку. Довольно дорогую, красивую, удлиненную. Можно заправлять, а можно навыпуск. Как уверял журнал, «идеальную и для офисов,

-2 -1 0 +1 +2

Во время Второй мировой войны карты вражеской территории часто печатались на шелке. В Британии во время войны шелк строго нормировался. Основные пути поставок из Азии были перерезаны, и большая часть шелка шла для военных нужд, в частности, для изготовления парашютов и карт. Лишь немногие гражданские лица могли использовать шелк в качестве одежды, хотя иногда удавалось найти поврежденные и неисправные карты и парашюты для переработки. Как правило, их перешивали в нижнее белье.

К концу войны тысячи неиспользованных карт были переданы в армейские магазины излишков, и британские женщины раскупили их, чтобы сшить одежду, нижнее белье и детские комбинезоны.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:

- Мне это. . . ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло. . .

Мужики за прилавками ушли в аут надолго. . . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Его Величество Случай.

Несколько лет назад выпускница вуза Ирина, умница, краснодипломница по специальности "Специалист экономического прогнозирования", да и просто красавица, попробовала найти работу по специальности. Но не тут-то было: везде нужен опыт работы, а где его взять, если на работу не берут? В итоге пристроилась

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Представьте себе такую ситуацию. Двенадцать ночи, дома муж с двумя маленькими детьми, которые не спят и ждут маму с работы, все переживают, так как она не берёт телефон. Звонок в дверь, муж открывает дверь, на пороге здоровенный пьянющий мужик, который держит на плече бесчувственное тело в дупель пьяной полуодетой жены, голой

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:

- Да у тебя вообще совесть есть! ?

Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:

- Есть, я в торговле совсем недавно...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Слабонервным не читать.

Тут кто-то написал вчера про бабушку на кассе. Вспомнилось своё.

Вечер в продуктовом магазине где-то в немецкой глубинке, полчаса до закрытия. Народу не сильно много. Подхожу со своим набором овощей к кассе. Там уже выгружает покупки на ленту тетенька среднепожилых лет. Так, с полтелеги всякой дребедени

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Купил вчера соку. Томатного. Ну прибило меня, аки беременную женщину на малосольные огурцы. Выпил стакан, думаю, хорошо, завтра с утра ещё стакан выпью. С утра тоже выпил, думаю хорошо, вечером приду с работы, думаю ещё стакан выпью:) Наслаждаюсь в общем процессом.

Сижу на работе, и думаю, а чего это я туплю. Томатный сок есть, я до поздна на работе, жена собирается в магазин (в аське сказала), я ей пишу, купи мол, моя самая любимая и ненаглядная, 100 грамм водки, дабы твой несравненный юноша, вечером, изведал кровавой Мэри:) Ну вот захотелось. Она мне. А мы с ребёнками твой сок выпили весь. Я говорю, ну блин, это я СЕБЕ купил! Ну как бы не бить же их за это, говорю, купи тогда мне водки 100 грамм, и сока!

Ушла. Приходит говорит я тут, пришли. Я ей, водки соку купила? Она нет, водки такой маленькой дозы нифига не продавалось. Ну ладно, переживу, некритично. Отвечаю ей, ну ладно типа малышка, буду просто сок пить, ничего страшного, не огорчайся!

Она мне. Это простите пи*ц, а я соку тоже не купила!!!

У меня начинает скрежетать мозг, спрашиваю, а почему?

Она мне.

Наберите блин воздуху...

ТАК ВЕДЬ ВОДКИ-ТО, НЕ БЫЛО!!! Я ПОЭТОМУ И СОК НЕ СТАЛА ПОКУПАТЬ!!!

Я не знаю, мне плакать сейчас, или смеяться.

Жена, не блондинка. Даже не крашеная.

МАЛЫШКА, Я ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ:) ТЫ У МЕНЯ ОДНА ТАКАЯ!!!:)

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026