Женские истории #магазин

Живу в Астрахани...

Прихожу в магазин, где сидит ceксапильная блондиночка, а я так аккуратно говорю:"Девушка, дайте мне в камышах пожалуйста"...

Все, лопата...

Для тех кто не знает - " В Камышах" - местная водка

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История про одну даму, которую некоторые знакомые считали блондинкой. Зашла она как-то в крупный гипермаркет и увидела там сногсшибательную кастрюлю за 8 тысяч рублей. Дорого, но так ей понравилась эта кастрюленция, что она ее купила.

Пришла домой, все наклейки отлепила и давай жарить-парить в ней всякие вкусняшки.

А на следующий день она опять пошла в тот магазин, что-то докупить, а там распродажа. И эта кастрюля вместо восьми стоит всего-навсего три тысячи. Тут от обиды любая могла бы разреветься, т. к. кастрюля уже использовалась и вернуть нельзя. .

Но наша девушка вместо этого взяла и купила еще одну кастрюлю уже за три тысячи. Пришла домой, взяла кассовый чек от вчерашней покупки и вернулась с ним и с только что купленной новой кастрюлей в магазин. Мол, вчера вот у вас взяла за восемь тысяч, не подошла она мне, хочу вернуть, все новенькое, даже не вскрывалось.

Вернули восемь тысяч. Совсем не блондинкой оказалась.

-2 -1 0 +1 +2


Девушки, уймите уже вашу загадочность! Она нам мозг выносит.

Парочка в магазине.

Она:

- Я мороженку хочу.

Он:

- Ну давай купим.

Она:

- А здесь такого неет.

Он:

- А какое ты хочешь?

Она:

- Я не знаю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В магазине примеряла джинсы.

Из соседней кабинки постучали и робко спросили:

– Простите, вот вы, рядом, вы – женщина?

Подумав, я честно ответила:

– Скорее всего, да.

– Ой, женщина, помогите мне! Только тихо, прошу вас!

У меня даже мелькнула мысль о маньяке, женским голосом заманивающем к себе доверчивых дам

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Посвящено 8 марта и всем женщинам.

Я думаю, что мы становимся красивыми, страшненькими, успешными, неудачниками, уверенными в себе или стеснительными в раннем детстве; нам дают установку еще в пеленках. Когда ты с рождения слышишь «красавица», то ощущаешь себя красавицей и ведешь себя, как красавица, даже если у тебя кривые ноги и 75 кг

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Раз в месяц прилетаю навестить своих стариков. Это святое. В этот прилёт Питер встретил меня довольно приятной погодой, и я решил прогуляться по местам моей юности. Воспоминания нахлынули, как огромная волна: здесь мы гуляли, вот тут я кому-то начистил морду, а там начистили уже мне...

- Молодой человек, вы не могли бы помочь мне

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Несколько лет назад жена сопровождала группу спортсменов-инвалидов в Финляндию на соревнования. Вид спорта не очень популярный, участников не так много, поэтому все друг друга знают и по вечерам устраивают посиделки, на которые приносят приготовленные собственноручно блюда.

Уговорили жену принять участие (народ знает, что у неё выпечка просто великолепная).

В общем поехала она с водителем закупаться, нашли в магазине всё, кроме дрожжей. Тут возник затык - она, как и водитель, название только по-русски знает, а ценники и надписи на пакетиках кругом на финском или шведском. Тогда жена, недолго думая, подходит к одной финке средних лет, показывает на муку, потом изображает руками "взрыв" и произносит "п-ф-ф-ф". Та, не думая, поворачивается и показывает пальцем на одну из полок.

Действительно, оказались дрожжи...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Зашел однажды в наш магазин купить внуку чипсов, Продавщица знакомая спрашивает:

- Вам чипсы про что?

- ? ... - подумал и говорю - мне бы с сыром...

- Да не было там никогда сыра! В чипсах и сухариках только ароматические добавки! Так и говорите - Дайте мне чипсы про сыр! Может про лосося возьмете или про шашлык? ...

- И, если можно, из натуральной картошки, а не из пюре. .

- Сейчас все из пюре!

- Когда я детям раньше покупал - Были!

- Раньше все было, раньше и нас называли гражданами СССР, потом мы стали россияне, а сейчас просто - электорат...

...

- Да, и дайте еще колбаски докторской грамм 200...

- У нас их 6 видов, и все докторские - вам какой?

- А чем отличаются?

- Эта вот, самая дешевая от паталогоанатома, эта - от проктолога, от хирурга, эта подороже - от гинеколога и т. д... .

- А от логопеда не было?

- Язык в отделе деликатесов...

Я говорю - Алена, тебя-же уволят!

- Ну я-же только своим тайны торговли раскрываю. .. . Да и самой надоело уже каждый день живым людям эту дрянь впаривать...

-2 -1 0 +1 +2


Знакомая рассказала: У нее перед магазином, на дороге, большая, но не глубокая лужа. Естественно в ней скрыты различные выбоины и ямки. Машины ее объехать не могут, поэтому едут прямо по ней. Картина: Едет по луже классическая девушка-блонди на красненьком автомобильчике. Вдруг на выбоине, с колеса, соскакивает декоративный колпак, катится по луже, падает плашмя и тонет. Девушка это замечает и останавливается.

Растерянно оглядывается по сторонам, но джентльменов нет. Вздохнув, закатывает рукава. Через какое-то время, перепачкавшись, она все-таки находит пропажу и пытается примерить на колесо. Но что-то не сходится, не ставится, и она в растерянности снова смотрит по сторонам в поисках мужчин. Не судьба! Думаете, она беспомощно заплакала? А вот и нет!

Снова закатав рукава она пошла шарить по луже…

И вот, уже десяток колпаков, на выбор, лежат у машины. Наконец она нашла свой, установила на колесо, а остальные забросила обратно в лужу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В 1996 году слетал мой друг в Англию на чемпионат Европы по футболу. Не сам, а женой Ириной. Когда возвращались, я был в Москве и встретил их в аэропорту. Пока ехали в центр Ира тарахтела о необычайной стране - Англии. Её просто распирало от гордости, что она БЫЛА ТАМ!

Остановились зайти в какой-то гастроном. Идём по магазину. Бедная Ира идёт и мучается, что никто не знает, что она в Англии была.

Увидев отдел продажи чая, Ира вдруг поворачивается к прилавку и так важно-лениво:

- Девочки, Я как из Лондона приехала, так нигде не могу чая хорошего попить. Может у вас есть какой-нибудь не очень плохой?

Девочки эти моментально предложили ей какую-то коробку за несколько тысяч.

- Андрюша, по-моему именно такой чай мы часто пили в Англии. Возьми коробочку.

Тот только глянул на цену и на весь магазин:

- А ну, шагом марш отсюда! Миллионерша хренова.

Под дружный хохот присутствовавших мы пошли на выход.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На соседнем балконе стоит женщина, судя по содержанию разговора - кассир в местном супермаркете - и очень эмоционально кому-то рассказывает по телефону, как к ним пришла злая девушка и требовала администратора и возврата денег, показывая купленную в этом магазине пачку сигарет с надписью "курение вызывает бесплодие" и положительный тест на беременность...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

КУКЛА (очень грустная история)

Я хочу рассказать вам историю одной маленькой девочки из не самой глухой сибирской деревни. Она была зачата и родилась в законном браке, но своего отца никогда не видела: его увела другая женщина, пока мать с новорожденной были еще в роддоме. Через три года мама девочки опять вышла замуж, и девочка

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена выпроваживает меня в магазин:

- Вот продукты по этому списку купишь, а вот по этому списку - в аптеку заедешь за лекарствами.

- Ладно, всё куплю по списку.

Продукты закупил без проблем, в аптеке подаю список аптекарше:

- Это всё у вас есть? Жена писала.

- Да, перекись есть, йод есть, зеленка есть, бинты, лейкопластырь тоже есть, солкосерил тоже есть, мужчина, если у неё большая ранка - ещё нужен большой лейкопластырь...

- Да нет у ней никаких ранок, живая, здоровая была, когда уезжал, сейчас я лучше позвоню - уточню, что за хрень такая. .

Позвонил, узнал всё -правильный список, это обо мне забота:

- Ты забыл что ли, мы же сегодня вечером кота будем купать - ты же будешь его держать...

- Девушка - это для меня, умножьте весь список на два и ещё этот большой лейкопластырь тоже... два... .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Магазин «пошаговых возможностей». Очередь небольшая, но есть. На часах минут пять до того, как ЕГАИС перекроет кассиру возможность пробивать алко. В середине томится, и фыркает, как взнузданная «хорошим седоком» гнедая. Прошу прощения за такое вольное сравнение. В середине очереди ерзает дама. Той степени внутренней зрелости,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у меня знакомый один, Серега. Нормальный парень, зарабатывает прилично, но ужасно стеснительный. Из-за стеснительности своей и с девушками серьезные отношения ему заводить особенно не удавалось. Другой бы смирился да рукой махнул на личную жизнь, но Серега не такой. И что он сделал? Он пошел в дорогой магазин нижнего белья и приобрел там за какие-то бешеные деньги бюстгальтер неземной красоты размера 65 Е.

А дальше просто вывесил объявление на какой-то барахолке: куплен, мол, по ошибке, готов отдать бесплатно, кому подойдет. Где-то через недельку связалась с ним девушка, договорились о встрече. Слово за слово, кафе, шоколад, конфеты, цветы, свадьба. Недавно сын родился.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026