Женские истории #магазин

Вчера в магазине было. За прилавком стоит мужик, а впереди меня ухоженная дама:

- Мне, пожалуйста, Голландского.

- Вам сколько?

- А это имеет значение?

- Конечно.

- Мне тридцать, - и так кокетливо, - с хвостиком.

- Хорошо сохранились, а сыра-то Вам сколько?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Что женщина или девушка в бизнесе имеет весьма весомую роль, я могу утверждать даже несмотря на международный женский праздник который совсем скоро. Ведь даже тогда, когда я вижу даму в дорогой машине, норковой шубе и с бриллиантовым колье, я даже мысли не допускаю, что все эта она насосала. Ситуации бываю разные и еще неизвестно кто из партнеров

-2 -1 0 +1 +2


Дамам на заметку: Моя жена, когда идёт с работы постоянно заходит в магазин и покупает там всё что хочет (или видит), корзинку же легко катить перед собой, так вот набив корзинку с горкой и расплатившись, она вдруг понимает, что всё это не донесёт до дома. Эта гениальная женщина складывает всё что купила в пакеты, пакеты в шкафчики для сумок, закрывает и домой идёт налегке, только ключики в сумочке звенят. придя домой она отправляет меня в магазин за продуктами, только вместо списка, что купить, я иду с ключиками от шкафчиков … гений блин …

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Что ревешь-то?

- У меня муж [ч]удак - считает меня дурой...

- Поссорились? не грусти, помиритесь! слово ссориться произошло от слова sorry)

- Нет... Он приехал из командировки, открыл холодильник, а тот пустой. Он молча оделся и ушел, пришел из магазина с сумками и сказал, что будет ночевать у брата и хлопнул дверью...

- А у нас просто холодильник сломался!!! Я все вынула и в ванну с холодной водой положила. Если бы этот мудила после туалета руки мыл, он бы все увидел...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Гуляла с внуком. На прогулку, не смотря на мои возражения, он взял пистолет. А потом, естественно, то - бабушка, подержи, то - бабушка, дай.

Замотал совсем. Пистолет пластмассовый, хоть и легкий, но длинный. Клала его за ремень джинсов, в карман не помещался.

Зашли в магазин. Конечно же, встретила знакомого студента. Он со мной поздоровался, но с каким-то странным выражением лица.

Задумалась. А потом представила себя со стороны: ну джинсы и футболка для жаркого дня в самый раз, но вот в магазине в тёмных очках (забыла снять) и с пистолетом за поясом - вид для преподавателя довольно необычный. Надеюсь, он заметил со мной внука, хозяина вооружения...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня... Вечер субботы, магазин...

Подхожу к кассе со своими не вполне трезвыми покупками. Передо мной девушка, тоже не вполне трезвая. Увидела ее покупки, немного прифигела. Четыре банки Балтики Семерки, одна банка Балтики Ноль, бутылка кефира и бутылка минералки.

Так как я уже немного горю общением, то искренне интересуюсь таким интересным набором покупок.

- Девушка, извините, но к чему такой натюрморт в вашей корзинке?

(Ну понятно, что у нее натюрморт, у меня-то там только АЛКОГОЛЬНОЕ пиво. )

Девушка тоже не против пообщаться и поясняет свою позицию:

- А это чтобы был выбор!

Я, искренне изумляясь такому творческому подходу к покупкам:

- А зачем тогда все по одному экземпляру, а Семерки - четыре?

Ответ девушки добил!

- А это чтобы гарантированно победить на выборах!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то раз, примеряя брюки в магазине, я поинтересовалась какая страна их производит. Продавщица, явно с гордостью, сказала: "Милан... Франция! " :) До сих пор не знаю какие у меня брюки итальянские или французские.

-2 -1 0 +1 +2


Стою на крыльце магазина и наблюдаю картину. Выходят две женщины, с ними — двое детей лет 10, мальчик и девочка. В руках у девочки пакеты. Одна из женщин кричит:

— Доча, передай свой пакет Андрюше, он ведь мальчик, а ты — принцесса.

Вторая женщина в ответ кричавшей:

— Марин, мы не из вашего царства.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

И радостно вроде и страшно. Радостно, что не иссякнут у читателей сайта свои истории для изложения их здесь. Страшновато - что слишком уж часто приходится с ними сталкиваться в реальной жизни.

Только что пришел из магазина (две минуты ходьбы), и до сих- пор вспоминаю прочитанную здесь не так вроде давно историю про бабку - бывшую продавщицу

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Друг рассказал.

Перед 8 марта у них было мероприятие, обозванное ныне модным словом корпоротив. Его и еще одного инженера командировали за алкоголем. Женщины заказали определенную водку, в таком-то магазине, в бутылках по 0,7л пять бутылок. В магазине водка была, но в бутылках по 0,5. Взяли 7 бутылок пошли к кассе. Коллега и говорит: "сейчас приколемся". Подходит к кассе:

- Девушки нам заказали пять бутылок по 0,7, а у вас только по 0,5 - посчитайте пожалуйста сколько бутылок нам взять?

Две продавщицы пододвигают калькулятор и начинают считать. Через десять минут скопившаяся очередь начала громко возмущаться. Продавщицы так и не смогли сосчитать.

Пришли в контору, в бухгалтерии задали этот же вопрос. Бухгалтера на калькуляторе сосчитали быстро.

Все-таки высшее образование, посмеялся товарищ.

Дальше зашли в кабинет, где сидят специалисты. Они тоже посчитали на калькуляторе, но медленнее.

Недавно в компании рассказал это. Там была женщина, около 70 лет. В советские времена работала продавцом. Не успел я закончить условие задачи, как она дала правильный ответ.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю продавцом-консультантом в магазине обуви. Недавно наблюдал за тем, как девушка разговаривала с парой обуви, а потом вышла из магазина, развернулась и сказала: "В следующем месяце я приду за вами, любимые".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж очень любил покупать в сетевых магазинах дешевые вонючки для автомобиля. Я его любви не разделяла, от слова совсем.

Как-то в очередной раз идем с ним по магазину. Я - с тележкой к овощам-фруктам-колбасе, он в автотовары. Все купила, иду его ищу, периодически ныряя между стеллажами. И, вдруг, вижу своего благоверного : стоит, увлеченно ковыряясь, в огромной корзинище этих самых вонючек, злые сотрудники магазина выставили корзину, доверху набитую этими аксессуарами с охрененной скидкой. Рядом еще два мужика и женщина, радостно выбирают ароматы.

Я увидела это все метров за 20 от них, в моей голове промелькнули кадры поездки с этой гадостью, висящей перед носом с дынным запахом, который намертво оседает на одежде и в носу, потом все везде пахнет этой химозой. Короче, я как валькирия кинулась спасать свое обоняние, неслась с тележкой наперерез потоку людей и истошно вопила: "Брось, брось немедленно эту гадость, брось сейчас же!".

Муж и два мужика, рядом с ним одновременно резко бросают в корзину эти штуки как ядовитую змею, и одергивают руки, абсолютно синхронно, и втроем , как там у классиков, воззрились в безмолвном ужасе. Я начала хохотать раньше, эта троица отмерла позже: муж заматерился, мужики заржали, женщина так и осталась в прострации, люди вокруг выдохнули и возобновили броуновское движение.

Муж эту фигню больше не покупал, видимо, появился условный рефлекс, чему я очень рада. Всем добра.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Открылся очередной магазин шаговой доступности. Замдиректора распределяет зоны ответственности между работниками торгового зала, что бы сроки годности были под контролем.

Выходит из кабинета первая:

- Мой колбасный отдел.

Вторая сотрудница:

- Молочный у меня.

Очередная:

- Отдел алкоголя достался.

Совсем молоденькая:

- А я за стаканчики отвечать буду.

Проходит мимо товаровед:

- Не за стаканчики, Наташа, за бакалею...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В московском филиале голландской компании была проблема - филиал плохо работал. Сотрудники страдали фигнёй в соцсетях и жили от зарплаты до зарплаты. Голландскому начальству это надоело, и оно нагрянуло в Москву с проверкой. По итогам проверки сделали заключение:

- Вы, русский, отличные люди. Но вы не умеете жить двадцать

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026