Женские истории #мама

Из ЖЖ radulova

superenchanting:

Меня мама знакомила с сыном подруги другой подруги. Надо было прийти на станцию Белорусская к памятнику Ленина, и он там будет в коричневой шапочке. Прихожу, вижу шапочку, говорю" Привет, я Маша. Вы Саша? " А он как-то странно мнется и смущается, но кивает, соглашается. Мы чудесно проводим вечер, а в конце я сажусь в метро и уезжаю, а он бежит за вагоном и кричит "А телефон, а телефон? " Я еще думаю, ну к чему эти ужимки? У его мамы ведь есть мой телефон. Оказалось, это был самозванец. А настоящий Саша так и простоял в коричневой шапочке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

И кто сказал, что перлы выдают только маленькие дети?

Моя дочечка, 24-х лет отроду, готовясь к экзамену, говорит:

- Мам, принеси кусочек сырка

- Ты что, голодная?

- Да нет, просто во рту скучно...

-2 -1 0 +1 +2

очередная история про блондинку.

Коллеге-блондинке пришло аудио-сообщение из салона - магазина. Красивый мужской голос приглашает на дегустацию мясных изделий на определенную дату и время. Блонда послушала, тут же звонит своей маме: "Мама, какой-то незнакомый парень пригласил меня в кафе на сегодня! Пойдем со мной, посмотришь, может, это твой будущий зять! "

Мы долго не могли приглушить истерический смех.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мы с папой — романтики. Оба пишем стихи, любим петь, любим играть на музыкальных инструментах. Но мама наши таланты не признает. Однажды, когда она ушла, мы с папой решили "оторваться". Папа достал баян, я — гитару, и затянули песню вроде "Славное море, священный Байкал". Поём, играем, и так у нас красиво и слаженно получается! В самый драматический момент заходит мама и прям с порога: "Что вы, как мартовские коты, надрываетесь? Лучше бы полы подмели и суп сварили! " Эх, сбила весь настрой…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

24 ч.05 мин.

-Але…ты спишь?

-…ауоэ…нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив…

- Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?

- Да!

- Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?

- Да! Да , мой котенок!

- Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама вычитала, что мухоморы на спирту - отличное лекарство для суставов. А тут папа ещё должен был из командировки вернуться. Ну, маман свалила с работы пораньше и по пути забрела в лесок - за мухоморами. Что в долгий ящик-то откладывать?

Набрала пакетик небольшой, идёт домой. Навстречу друг:

- О, привет, Вовку встречать будешь?

- Ну конечно, сейчас грибов нажарю.

Друг в пакетик заглядывает, а там мухоморы... .

- Даааа, изменил, что ли?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Живём на американщине в городке среднего размера. Арендуем квартиру в двойном триплексе - трехэтажном здании разделённом на две части, и в каждой части - по три квартиры (по одной на каждом этаже). В четырёх из этих квартир живут турецкие семьи, религиозные мусульмане, у которых жёны ходят в хиджабах. Всё вроде нормально, хелло-хелло,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Что-то странное происходит в последнее время с любителями кино. Недавно я занималась вокалом с педагогом. Спела "Живём мы что-то без азарта", и вдруг педагог сказала (она знает, что я люблю советскую эстраду и советский кинематограф):

- А напомните мне, пожалуйста, как называется фильм, где Гурченко поёт "Пять минут"!

Я сначала подумала: "Бывает, забыл человек, ничего страшного". Ответила:

- "Карнавальная ночь".

- Ой, спасибо большое! А то я неделю назад впервые посмотрела и забыла название!

Я рассказала об этом маме, мама тоже не поняла, как можно через неделю забыть название фильма, если речь идёт о классике, а не о какой-нибудь ерунде... А позавчера (! ) мы вместе посмотрели "День сурка". Я обратила внимание на интересную деталь, которой вообще не придала бы никакого значения, если бы не мамино поведение: Фил называет сурка белкой, крысой и хомяком, как мама называет нашего кота кабаном, медведем, лошадёнком и прочими животными. После фильма мама стала называть кота ещё и сурком. Когда она в очередной раз сказала "сурок ты наш", я не выдержала:

- Ну да, Фил сурка обзывает, а ты - Макара!

Барабанная дробь...

- Какой Фил?

Мама оправдалась тем, что не обязана запоминать иностранные имена... Да, и я могу не помнить какое-нибудь мудрёное иностранное имя из недавно просмотренного фильма, но что сложного в имени Фил?

-2 -1 0 +1 +2

У моей мамы в квартире малюсенькая комнатушка под Васю (моего сына, её внука) выделена, я купила туда обои... Васька у меня по гороскопу лев и тигр, и кошек обожает всяческих. И вот я купила обои, дорогущие, с рисунком саванны, там львы лежат, и львицы на них взирают с деревьев... Рисунок надо совмещать... Маманя не послушалась меня (хотя я её предупреждала: "не трожь! "), умудрилась совместить так, что на некоторых стыках львы в извращённых позах пристроились к львицам. .. Камасутра кошачья, Васька ржёт вовсю... Ребенку 14 лет...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Не рой яму другому...."

Значит было это лет так ...ать назад.

Мне 15 лет. Приехала я в гости к родственникам в Новосибирск на зимние каникулы. Зима. Холодно не то слово. Были выданы валенки, теплый шарф который заматывался чуть ли не на глаза. Значит вот в таком "обмундировании" меня и посылают в магазин прогуляться за хлебом

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Расскажу я Вам, господа, историю, которую мне поведала моя матушка, учившаяся в школе еще в те времена, когда данное образование было раздельным.

Наступил выпускной вечер в ее школе, все девушки пришли, как положено, при полном параде, очаровании и при родителях. Слово берет директриса школы, которая надо сказать была, со слов моей мамы, женщиной гренадерских габаритов и обладала голосом, сравнимым с рыком генерала Лебедя. И в середине праздничной речи эта "мадам полковница" решает блеснуть эрудицией; "Как говорили древние греки; "Все течет и все из меня..." Директриса делает паузу, набирая в грудь воздуха, чтобы продолжить эпохальную речь и, в звенящей тишине тихий, с доброжелательной интонацией голосок какой-то девушки, видимо когда-то несправедливо обиженной этой директрисой, отчетливо и на весь зал произносит; "Мама, она хочет сказать, что у нее еще не наступил климакс."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из детских воспоминаний.

Еще советское время. Мне 12 лет. Отдыхаем в Батуми. В первый же день - на пляж. Накупались, назагорались, больше не лезет. Решили прогуляться по окрестностям.

Вдоль побережья тянется парк - кафешки, пруд с лебедями, павлины... И тир. Стрелять я любил. И умел, спасибо военруку, который

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Мам, я его дождусь, — сказала Даша тихо, но упрямо. Двадцать лет — возраст, когда кажется, что любовь выдержит всё. Даже колючую проволоку.

Мать не спорила. Покрутила ложку в остывшем чае и улыбнулась устало, но по-доброму:

— Я понимаю. Когда любишь, кажется, будто можно починить всё одним теплом. Только проверь сначала, как оно вообще

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня есть брошь, ничего особенного, можно сказать — невзрачная. И тут в метро ко мне подсаживается бабушка лет 70 и просит продать, предлагает 20к. Я отказалась, но она дала свой номер и попросила подумать, если нужно больше — она найдет. Спросила у своей бабушки, она пожала плечами, сказала, что когда-то давно ей ее подарили. Мне стало интересно, и я позвонила той бабушке. Оказалась, что это брошь ее мамы, которую та продала 60 лет назад, чтобы прокормить семью. Показала старые фото. Я просто отдала ей брошь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как - то мама моей подруги решила постричься и, естественно, пзвонила в парикмахерскую, но попала в морг.Вот что из этого получилось:

-Здравствуйте, можно к вам записаться?

- Куда?

-В очередь.

-...Но у нас нет никакой очереди.

- Ой, как замечательно, тогда я буду первой.

И лишь эрудированные работники морга догадались, что она попала не туда.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026